眺望远方。他说。
从花朵里看到苍溟，
玫瑰凋谢而花蕾永存。
淡然相爱的人或许死去。
同样的风低吟，
同样的浪涌出白雪，
不等到花园中脱下最后的花瓣，
在低语过的唇边，
在闪烁过光芒的眼眸中，
爱就此长眠。
－－A.C.史文朋《被遗弃的花园》
这阵子，时常分不清夜晚还是白天。也许还只是刚刚从床上爬起来，就已经快天黑了。不知为什么喜欢把日子这样颠倒的过，也许只是喜欢深夜的那份宁静，也许只是一种变态的强迫自己。好在这两周没有太多的课，我还有时间，来调整我的生物钟。
总是会无端端的下楼去奔走去图书馆，不借书，不找书，也不看书，只是不断的穿梭在各个书架之间，从来不知道，自己想干什么。这阵子，每次路过，看到那家麻辣烫，总有一种想撒手什么都不管的走去的冲动，而事实上，我不好口这种东西。只是最近太忙，思想同我的状态一样都好像在神游，经常走在路上，却不知道，自己在想什么。
别告诉我你知道，我只是有时会无端端的想起从前的一些日子，那些短暂却有人陪伴的日子。也许都不是什么紧要的事情，可是仿佛像家常便饭一样出现在我的脑子里。昨天去图书馆的路上，突然拿起手机想拨你的电话，想着你可能在吃晚饭，便罢。待回来的路上，再想起，却把电话拨给了Eason，十一月的夜晚有点凉，我问Eason，这些记忆明明都是垃圾，为什么我还记得这么清楚。Eason说因为你傻。我不愿意承认，只是心有不甘。
十一月底的风声吹醒了那颗还沉浸在失落里的心，我在被遗弃的花园里独自回忆着那些现在还没有迈过去的过去。
给Lichee的朋友流言说，What you wanna treasure is not what you deserve.我没有足够的用起来拾起，这也不是正确的时间。我试图劝说自己来接受Lichee的示意，可事实上，不是那么容易。有的时候，我当时那么心安理得的接受，真的不代表之后情绪不会有所改变。其实，我并不是那么心安理得。靠在Lichee肩膀的感觉，早已经从心跳变成了熟悉，却再也变不回心跳。那么，暂时，就这样吧。
我总是学不到Eason的处世智慧，凡事择放弃。也许这样内心的情绪便不会拥有太多，可以雪夜赏月以求澄明。我告诉自己，让自己跟这样的情绪保持距离，才是真正的爱自己。
前些天在公车上，我突然产生了一个古怪的想法。我好想进入某一个假期的时间，做一件看似疯狂却骄纵的事情。思想马上将我代入了我在幻想的那个角色，我在不知不觉间做了一些与你有关的事情，在幻想你给我的回应，很久以后才察觉我这样古怪的想法，我甚至都没意识到，那只是我在公车上的臆想。当我醒来的时候，车还在行驶，之前谈话的余韵仿佛还残留在耳际周围，被包裹在自己安静的环境里，将这个世界衬托得看似那么柔软迷人，只有透过耳机传入的汽车颠簸和周围的谈话声。而我把这件事情告诉了Eason，Eason问我到底想干嘛的时候，我却找不出最初那个最正经的想法了。
你一定不知道，我曾经产生过的那些复杂的情绪。每一个动作跟语言都需要猜测，不知道什么是正确的情绪。有的时候跋扈起来失去道理，却从未曾如你一般轻描淡写而漫不经心。Eason说也许你只是在等我朝失败狂奔而去。每次花气力争取的事情，却总是满载失落回归。那天我站在夜晚的斑马线上，黑黑白白想起这些日子的事情，反而让自己对自己的决定看法更绝对。一次、两次，你当我乐此不疲，我也习惯。我跟Eason说我碰到一个百年难遇的难题，我所作的一切只是想弄清楚自己的底线。也许我的处事方式早已无关真理，无关真实，无关真情，依着性子去要从两个人生中剖开一个自己。可是我仍然好奇，你是在用一种怎样的心情，来剖析你所看到的我。
从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，甚至开始彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。
十一月，即便是长沙，外套里，都已经不再适合衬衫了。其实我穿衬衫不如你好看，却也总是爱和衬衫纠结不堪。如若爱恨之间，其实最爱美丽衬衫。下一个夏天的时候，是不是可以足够好看到穿起碎花衬衫呢？我又开始了新一轮的臆想了。
你知道我在说什么吗？
我突然抬起头，看着窗外河水上的泛泛星光，想着那些美好而后远去的时光。有回忆的日子最是辛苦，你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。
Hey，在被遗弃的花园里散步，我以为你最懂我的骄纵。
