而后从百水公寓出来，坐tram 1，思思说有一站就是studio门口，但是我却从来不知道那广场的名字。于是才发现，我从来没有用心感受过这个城市，然后突然我说：
——“我觉得维也纳就像是一个不太喜欢的男朋友，因为知道总有一天要离开，所以也懒得对他用心了。”
——“可是这个男朋友很帅，也很有内涵啊，为什么没有爱上呢？”
——“因为开始得莫名其妙，没有动过心，所以也不想太用情。”

下午的讨论就到这，然后就在思思对我的嫌弃中结束了。我认识的所有短暂经历过维也纳这个男朋友的人，都很喜欢他。都很羡慕我，因为我要跟他在一起很久。突然想到谈恋爱的理论：“既然这么帅，又得再一起这么长时间，干嘛不好好爱呢？即便真的爱上了也不会受伤啊，或者，受伤也是值得的，因为有美好的回忆。”于是，我说服了自己，决定要慢慢爱上这里。

半年前的时候，有一天，路过五一路的时候，我看到有个交警在车水马龙的街头，坐在自己的小亭子里，看着杂志。我突然觉得这一幕很有感，这交警叔叔真变态。便想起曾经在书里学到的毛主席去菜场看书锻炼注意力的故事，变又觉得这是一种变态的方式。半年前的时候，认识一个人，自觉自己“变态”是褒义，是自己与众不同的表现点。现在呢，自己每天做着自己觉得“变态”的project，觉得完成这样的project我也需要开始“变态”地思考一些东西，就又开始想讨论一下这个词。

生物课本里，变态是个中性词，甚至有点褒义的意思吧——因为如果没有变态，估计世界到现在还只是一个细胞；在文学世界里，心理变态是个宠儿——所以有恋母的俄底普斯，有抑郁的哈姆雷特，有妄想症的堂吉珂德，这些有着最严重心理疾病的人占据着世界上最著名的文学人物走廊；在画家眼里，变态是种激情难舍的盛况——所以才有像幼儿园大班小朋友那样成天画色块和线条的米罗，让女人在画面上支离破碎的毕加索，有不管什么东西都朝丑陋方向发展的八大山人，有狂躁的梵高割掉自己的耳朵送给妓女。这么看，变态这个特性，在艺术的领域有着它独特的意义。优秀的艺术，总会有那么一些变态。而变态的主体，通常是那么的深不可测。

这几天经常说的一句话，就是，存在即合理。那么，有病是正常的生存状态。记得曾经看到过一个关于健康的调查，这个世界上只有不超过5%的人是完全身心健康的。那么，亚健康，或者有点“变态”的我，也并不奇怪。亦或许，其实我们每个人身上，都有着或多或少变态的潜质吧。这个社会太不安定，出国以前看到国外各种校园枪杀，抢劫强奸；出国以后看到国内各种不“和谐”新闻，整个社会充斥着压力压迫，很多人受到挫折而选择自杀的消息。但又不得不承认，这是这个真实世界的一个部分。当然，更多的时候，我们愿意去电影的世界里，看这个世界的阴暗面。电影，往往有足够的权利去吸纳这些真相中的人性，再把这些心理疾病展现给我们看。曾经有两部片子让我觉得绝望，一部是《幸福》，一部是《梦的安魂曲》，感觉所有的欲望都消失了，只剩下永无止境的“变态”心境。而这些，阴暗的，带有心理疾病电影，也许会让“正常”生活里的你和我感到庆幸，觉得自己的生活中还有阳光；又或者，这会让你或我，觉得警惕。

又或许，真的每个人心中都有阴暗的地方，而那些阴暗，那些变态，为创作提供了丰富的人性样本，提供了重要的灵感来源。深入黑暗，也许你才能真正了解这个世界。那么，我现在做的“变态”project是什么？是一种美，而它是阴暗的。它是生物，是变化，是细部，是这个世界你忽略掉的魅力部分，但，这是真实的。我所做的一切创作，都是将这个真实的“变态”美挖掘出来，给人看。那么，我需要精神分裂的来做这些么？我不知道。但我知道，希区柯克曾经用他天才的镜头语言拍出了《惊魂记》中“变态的”的杀人犯；《七宗罪》里人物心理“变态的”的描写，揭示了人类精神崩溃的真实画面；蒂姆波顿这个哥特狂人，如天才般神经质地为人类展示自己的脆弱。那么，现在如此懦弱而“变态”的我，是不是可以越懦弱，越强大。

生活中阳光灿烂的一面变得越来越小的时候，我逐渐觉得自己处在濒临崩溃的“变态”状况里，跟得了心灵疾病一样。却又只能自己安慰自己——这个世界如果有心理疾病，很多天才导演和伟大的电影将失去立足的土壤，我们也体会不到那种心理折磨造成的惊恐和绝望，那么，也就没有因为恐惧而绝望的时候，创造的“变态”美。

　　回忆起我曾经也是个很热血的人。我们班是分小团体特别明显的班，成绩好的一拨人。成绩不好的一拨人。我呢，就是那个跟班里成绩差的出去打球唱歌，跟班里成绩好的考完试对答案。当然，还有一个人跟我一样，那人就是J。基本上，我们从来不标榜自己是哪一拨的人，但基本上每次活动都少不了我们。现在看来，J绝对是我青春时光里对我影响最深的人。我们俩的感情，绝对是兄弟之情，不，也有人说是姐妹。总之就是跟爱情无关的意思。可是稚嫩的我曾经一度觉得我的初恋是献给了J的。那时候也会在午休的时候去公用电话亭给他打电话，骑车去他家的巷子门口为了跟他偶遇，看完他喜欢的作者的所有的书，然后一起上自习，一起打扫卫生。他也会在下课之后骑车送一程不顺路的我，或者在周末不想做作业的时候打电话给我来堡电话粥，后来，连我妈都能听出他的声音了（那时候手机还不是很普及，我们都只能打家里电话联系对方，以至于我现在还能背出来他家里的号码）。
　　印象最深的两慕，一个是某一次我们跟另外一个好朋友去蛋糕店喝奶昔，中午的时候。喝完我们就开始聊天，然后趴在桌子上午休。然后不记得是谁的提议，我们就开始唱起了情歌。一首接一首。然后唱着唱着，他就在桌子底下牵起来我的手。哇，牵手这种事情，在初中生的眼里，已经是暧昧到不能再暧昧的举动。那天握得好紧好紧，但却什么都没有说。我们都心照不宣吧大概。还记得那天从蛋糕店出来，在门口遇到了班上的一个八婆，就开始回去宣传我跟J在一起的谣言。当然，因为他太风骚暧昧对象必须不止一个，所以肯定也就是一阵风的事情，过去了。另外，是某一次月考之后，他骑车，我骑车，骑到烈士公园的分叉路口，我们停下来聊了好久。然后我们面对面同时转换话题地问对方：“喂，为什么大家都说我们在一起啊？”然后，又几乎是同一时间回答了同样的话：“靠，我怎么可能那么没眼光要跟你在一起啊．”然后我们都笑了。我还记得那天回家的路上觉得很开心，一直都在笑。因为，从那句玩笑话的答案里，我已经知道了他喜欢我。我笑，只是在笑我们之间的默契。那时候真的很默契，几乎是我说上半句话，他一定可以接下半句。我哼一首歌的前半段，他哼下面半段。他写诗的第一章，我写第二章。就这么，过了好久好久。
　　当然，这样的故事里，肯定主角不止我们两个人。我不是沈佳宜，也没有她漂亮，那这样的故事里肯定还有很多很多像我这样的女生，像J这样的男生，伴随着我们的青春，一起走完了那段日子。再然后，初中就毕业了。快毕业那会儿我实在无法忍受跟J的各种绯闻，已经到让我承受不能得程度了。于是我找了个特二的方式，来解决这个问题——我接受了另外一个男生的表白。于是我的初恋就这么没了，而我的初恋不是J。当然我跟这个男生在一起的时间不长，读高中了就又分手了。那年他去了另外一个高中，谁叫他成绩差没考上我们学校。然后，从那一年开始，一直到现在，我们的减免次数基本上都控制在每年一次。
　　高二上的时候，以为自己要出国，就觉得，怎么着出国之前也要跟J说一次这事吧，至少让彼此不遗憾。然后还特别少女的买了一本类似几米漫画的书，那本书叫《想念你》，还在书里写满了当年跟他的故事。结果，在我出国这个事情还没影之前，就知道他有喜欢的妹子了。而我的第一反应是——“你TMD的怎么还不去追？！”那一瞬间我才意识到，原来这么多年，我真的只是他哥们而已。瞬间觉得当年以为自己那么喜欢他这事情有多二逼。根本就不是爱情。那爱情是什么？我打赌那个年龄的我们一定不知道。于是，我再也不幻想我要跟J说什么了，那本书也被我藏在了书柜的最里面。还有那年写过的好多字。记得那时候梁静茹出了一首歌叫《我还记得》，第一次听我就哭得稀里哗啦。不知道十年之后，我们再遇到会怎么样。但其实，根本不要十年。到现在为止，我们都没有互相探讨过，当年到底有没有喜欢过彼此的这个问题。只是时过境迁到现在，我们不会再问，你喜欢我么，这样的问题，而是直接说，我爱你。虽然那并不是爱情。而最幸运的事情就是，我们从来没有在一起过。
　　高二下的时候，我开始喜欢其他的人。那时候班里有个帅气的男生叫W。他跟J是我在整个中学阶段唯一承认过我主动喜欢过的男生，今天在跟Eason总结的时候，还在说，他们两个的唯一特点就是——都会写诗。然后，Eason说，“我也会写啊。”其实我是记得的。我还记得那时候为了锻炼自己跟W的对诗水平，每天找Eason练习押韵。那时候已经开始写博客了，好多稚嫩的诗句其实可以在博客里找到证据。前段时间写过一篇跟诗歌有关的文章，还在里面提到过这个事情。关于W同学的某一句，我至今没有对上的诗。噢，不，其实还有一个共同点，因为我都跟他俩写过交换日记。跟J的交换日记写了初三的整整一个学期。然后W的故事如同青春里的任何一个短暂而美好的小插曲一样，只有很短很短的一段时间。那本交换日记，其实只交换了一次。然后因为傲慢骄傲的W同学说他“已经有喜欢的人了，所以不可以再来喜欢我”这样的2B理由，我就被突然不理了。然后同样傲慢骄傲的我也觉得“你不理我我凭什么要来理你？！”于是我们就这样消失在彼此的青春中了好长一段时间。噢，并不是消失，而是故意视而不见而已。看吧，当年的青春，青春里的人们啊，是有多么幼稚而倔强。
　　高二下的时候，因为忍受不了跟W的交换日记活动就这么无疾而终，于是觉得应该找个人继续写。于是我找了我的好哥们，当时年级大帅哥——小明。跟小明写的交换日记应该是青春里最长的。其实我当年多么希望我们能在这样无聊的交换日记中擦出一点火花什么的，可惜没有。事实证明，不管这个男生再帅，哥们永远都只能是哥们而已，是没有发展前途的。我跟小明的搞笑交换日记一直写到高三，停了一段时间，大一还继续过。整整写了3个本子。那时候每周给Eason分享我跟小明的交换日记是我们每周的固定活动——嗯，我们俩写的东西，可以贴出来给所有的人看。暧昧？！一点关系都没有。
　　再后来，因为出国没有出得成，我也被迫高三了。高三的时候，因为成绩不好嘛，就想找个成绩好的男生来帮我。当时Lichee是班里成绩好的男生中对妹子最亲切的一个（注意：只有妹子），大部分情况下妹子去问问题，他都能耐心解答。于是觉得不错，就也开始烦他了。当时他的暧昧对象，那叫一个多啊。估计一个手是数不过来的。他嘛，虽然不帅，但是成绩好啊。念书的时候，成绩好的男生，是相当有市场的。当然我一点儿不介意，为什么呢？因为我不喜欢他。我只是想找他问问题而以。于是不喜欢他的我，就去跟班主任说，我要跟Lichee坐在附近，方便我问问题。班主任是个很八卦的人，我后来才知道。当时估计他只是喜欢我，所以同意了我莫名其妙的请求。我那时候是真的笨啊，一道题真的要讲好几遍我才能听明白。然后，因为我们住得很近，又开始一起放学回家。再然后，虽然我对他没有兴趣，但他开始对我有兴趣了。那时候真心是骚扰啊。我们高中很苦的，很多很多的作业，成绩好的同学可以在晚自习的时候就把当天的晚自习就完成学习任务，但成绩不好又想努力读书的人，比如我，只能很苦的在晚自习结束之后接着回去熬夜做作业。可是！同时还要面对那成绩好回去没事情做的男生的各种骚扰。关于这一点，我至今都很恨他。然后我就不理他了，心里想：“MD，成绩好的又不止你一个，不问你。”于是我换了座位，同桌是数学课代表，也是那种超级nice的男生，所以好长一段时间，我就没有再找过他，也不跟他一起回家。可是，人心就是犯贱啊。虽然他依然有很多暧昧对象来问他问题，但是，得不到的总是最好的啊。有一天，他开始追我，很明显的吧。竟然极端到，除了我，在班上跟哪个女生都不说话。然后，成绩也退步了。成绩好的学生成绩退步这可是头等大事，于是班主任就开始家访，班级其他同学就开始各种八卦。最忍无可忍的事是，班主任把我叫到办公室谈话，说：“那个谁最近状态不太好啊，我看你跟他关系这么好，你多开导开导他啊。”好吧，我当时心里想，理一下又不会怎么样对吧。于是，我又开始理他。再然后，再然后然后，故事就变得很寻常而普通了，当有一天Eason跟我说我提到Lichee的次数已经在我们的谈话中变得每天一次的时候，班主任你成功了。毕业的时候，我依然成绩不好，他也依然成绩好，他去了我最想去的大学，我接受了他的表白。你以为，青春就该这样，这是很美好的结局了是吧？不，永远没有你想象得那么好。
　　九把刀说得对：“青春最残酷的部分就是，同龄的女生总比男生成熟，而这样的成熟，没有一个男生招架得住。”他除了成绩好，别的都很幼稚。而成绩好，在进大学以后就变得不那么重要了。于是，我们越来越远，于是，我们分手了。但是，他是最喜欢过我的人吧。今天看电影的时候，看到这句台词：“被你喜欢过，就很难觉得别人有够喜欢我吧。”瞬间被击中。我想，这是我迄今为止最认真谈过的恋爱吧。过了那些年，我觉得我的青春也就这样没了。后来的那些人，不过是你的影子。可是，总是还有下一个，足够喜欢我的人吧。就像沈佳宜总是会嫁给谁谁谁，柯景腾也总是要结婚的吧。只是，看婚礼一幕的时候，哭得好伤感好伤感，不知道当我看到“曾经冒雨送我回家的你，今天结婚”的那一刻，会不会有勇气写下“新婚快乐，我的青春”八个大字。

　　好了，我的青春流水账写完了。想起前段时间很流行的话：你，不约会，不谈恋爱，不出去玩，不喝酒，不逛街，不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不聚会，不K歌，不撒野，因为，你，要学习——请问你的青春被狗吃了么？然后，我的青春虽然什么都有，但为什么我还是觉得被狗吃了？！
　　最后，上个图吧，这是已经没有了青春的我，在被狗吃了的校园里，怀念曾经。也感谢所有喜欢过我，跟被我喜欢过的人。祝福我们都好。即便，我们还春着，却再也不青了。且行且珍惜。

其实，出国之前我就多少有了解到西方人是有多么热爱Party Party的。不论是跟以前的外教在一起玩，还是在Summer School的时候跟外国同学一起疯，或者出国旅游的时候，晚上的唯一活动就是去找个Pub Party Party等等。短暂的Party Party生活让我觉得很享受其中，甚至夏天的时候，在长沙也开始去Pub跳舞喝酒。我享受站在人群中舞蹈的片刻，那样的瞬间我觉得我不是我，是另外一个人。人都是需要偶尔的疯狂的。于是，出国之前我以为我之后会是Party Queen之类的类型，来之前还很serious的考虑是不是应该找个时间好好重新捡起我那微不足道的Jazz功底。

可是呢，当我真正生活在西方之后，一切事情的发展，都不是我想的那样。刚来维也纳那会儿，情绪比较低落。所以对我flatmate的德国妹子邀请的各种Party都没太大兴致。他们这群交流学生通常是现在我们住的那个宿舍楼的公共活动室里，每个人准备一点饮料还有吃的，然后一直坐在公共活动室里聊天，然后聊到晚上十点公共活动室关门，他们就开始去楼下找开门pub喝酒，一直high到两三点回来。这样性质的party，一般是固定的一群人。然后基本上每周一次，时间不定。开始的时候我也参与过，但大部分的时候他们讲德语，偶尔一两个人会跟我聊上几句英语，无非总是重复一样的内容，学什么，哪里来的，学校好不好玩之类。时间久了我就开始拒绝。后来因为我总是拒绝，就没有再参与。

再拿studio说事。我们studio现在还没太形成成天Party! Party的气氛，想起学长说他们当年的时候，就是那么一群人，十来个吧。每天在studio也是这群人，吃饭也是这群人，去party也是这群人，真是不知道有什么好聊的。我估计我们studio going out的情况也是这样，所以我依然没什么兴趣。然后我们班还有几个中国同学，因为各种老朋友或恋爱关系，他们更加喜欢彼此粘在一起，当然中国人的聚会至少我感觉还是多多少少有意思一些，但同样因为一开始我的拒绝，我也就没有再参与过，他们之后的活动我也便不太了解，只知偶尔能在课堂上碰见，但做个好同学，相安无事也罢。也听说他们会举办一些派对，大部分情况是去某人家做饭，然后一堆人吃得乐呵乐呵的，这大概就是在国外的中国留学生喜欢的派对现状。

我都觉得不好玩，我实在是无法忍受同样的几张脸每天在不同的情况下看见，聊一样的话题，未免略显无聊跟寂寞。于是我开始在维也纳寻找一些多元化的生活。于是我去参加过一些local的派对聚会，去认识一些当地人，跟他们聊聊自己，聊聊维也纳，但去过一两次之后，还是觉得没太多意思。在维也纳的时候，有空不如宅在家里睡觉。实在不能理解每次party就是聊啊聊啊聊，有那么多话说么。

不过，存在即合理。我不理解，不过是一种文化冲突。西方人的派对文化，其实是他们的一种交流文化。想起传播学的一句名言——“Communication is culture，culture is communication!”于是我渐渐开始认为，派对文化应该是一种令人和平与快乐的文化，一种传播和平与快乐的文化。这是好东西，为何我要排斥？！后来才发现，其实是心境问题。

其实我在旅游的时候，是很喜欢party的。不管是在西班牙跟着我可爱的host妹子到处吃吃喝喝，还是在德国跟着音乐家朋友在各种欢歌笑语的party，我都是很享受，并且一点都不觉得无聊的。可是一旦回到维也纳，我的心境就回到了“学生”状态，一想到有无数鸭梨，就开始没有心情party了。所以我决心改变这个状况，让自己在维也纳也轻松起来。所以，今天，要出门去party啦！

做了一个郑重的决定，从今天开始，履行2010年3月份跟辰的讨论，决定坚持写1年博客，貌似从那个时候开始，辰坚持了1年…虽然我知道一定会有很多困难，比如有时候不能上网什么的，但每天花半个小时来写东西对现在这种状态的我来说真是非常必要。2010年认真写博客的时候觉得自己都充满好多力量，现在又懒又消极。这几天熬夜熬到内伤，才意识到一个非常严重的问题。其实觉也睡了，Project也做了，旅游也旅了，却都不知道自己收获了什么。为啥？因为我从来没有记录。域名又续期了1年，却意识到去年只写了20篇博客，我去年旅游过的地方都不止20个，怎么可以只写了20篇？！我太懒了。

沉溺于各种SNS网站，校内，豆瓣，微博，无聊的时候就上去刷一刷，一刷就好多个小时过去了。每次打开blog都想好好写，但都觉得自己没时间写。想起今年不记得看谁的年终总结，第一句话就是，我最怕自己说出来“没时间”这样的话了，这样的话绝对是借口。好吧，我来数落一下自己，从来到维也纳到现在，我给自己说没时间做的事情有————学德语／画画／写博客／看书。总是跟自己说，project做完了再来做这些吧，但是project你永远也做不完，到头来N头空。

跟大勇聊天，看她写的博客里这样的话，“其实我们都输得起，什么都输掉的时候，至少，我们还有未来。未来不知道怎么样，但是至少我们能努力去影响它。总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。”那好吧，从现在开始也尽情做自己想做的，努力去影响未来。

20号早晨，因为怕睡过头拿不到签证，干脆通宵写postcard，聊视频，不干正经事只为早上可以顺利拿到签证。终于拿到签证，办了手机卡，去败了一件毛衣，回家收拾完屋子，寄掉明信片，出发！

本想去westbanhof赶下午2点40分的直达，却错过了。无奈下一班需要在萨尔斯堡换车，但也没有别的选择了。在启程的时候给Eason打了电话，告诉她我很想她。然后在OEBB的火车上迷迷糊糊，伴随着奥地利渐渐昏沉下去的乡村风光就这么华丽丽的睡着了…待我睡醒已是天黑，车外几乎见不到灯光。偶尔见到一些零星的灯光在山丛中，据我判断估计是墓地。维也纳的S-bann到机场的路上，也会经过一片墓地，不知道为什么其实很想拍一套关于墓地和亡灵的照片，因为从来没有见到人涉及这样的题材，但想起这估计是禁忌，于是这个想法也就始于腹稿很久了。其实我真的有很多很多很多很多的拍片的想法，当然他们仍然在我心中，而我只是需要去实践而已，行动行动行动，其实除了旅行这个事情，我干什么事情的行动力都很差的。

OEBB的火车在接近萨尔斯堡的的时候基本上就已经空了，这个时候搭乘火车的，其实多半是回家的人。当然也有不回家的工作狂么，还有像我这样的旅游狂们。TU的老朋友Martin就说圣诞他大概只会回家吃个饭，米子姐姐，思成，倩倩这种毫无压力的交换生也在欧洲大陆疯狂的游玩着。

如果你要问我，为什么是德国，其实挺没理由的。不过是说好跟小绿子一起的圣诞旅行，小绿子说她机票飞到法兰克福，哟，法兰克福在德国呢，那么我们就深度游德国吧。我比较喜欢，在一个地方逛很久。其实到此一游也有到此一游的意义，只是觉得这样的方式不太适合我，问小绿子是否接受用我的方式旅行，她说“没问题”，那么就跟着我couchsurfing吧，一路上遇到不同的人，遭遇不同的事情，你是否会觉得兴奋还有惊奇？不过德国的形成已经不算太遭遇陌生人的旅行了，不如西班牙的刺激。慕尼黑有90，斯图加特有翔爷，汉堡有在malaga认识的小帅哥Sabestian，莱比锡有全世界到处飞的Richard，柏林还有相约见到思婷…能与老友相见是开心且兴奋的，我喜欢计划好每一天会在哪里，但是从来不去计划当我在那里时，我要怎么走。不可能没有遗憾的，你不可能看到每一处值得看的地方，但是你享受着你看的过程，这不就是旅行的意义么。

可能我也是“享受派”，不是“暴走派”的。生活如美酒，要慢慢酿慢慢品味。即便对某座城市只能有匆匆一瞥的时间，我也希望我可以在某个建筑，或者某个店，或者某条大路上，“慢”下来那么一会儿，感受那么一会儿这座城市特有的味道。

当火车停在萨尔斯堡的时候，下车的我惊了。竟然在下大雪。由于维也纳今年反常的气候，我还没有看过欧洲的大雪呢。忍不住停在月台上，观望这于我来说的欧洲第一场雪。月台隐隐约约有一些积雪，即便也有人在地上玩弄着雪，大部分人也不过匆匆踏雪而过。我也一样，因为我只有9分钟转火车，由于这是第一次坐火车在欧洲旅行，再加上之前有过一次错过火车的经历，所以还蛮紧张的。当然，就算错过了又如何呢？这不过是人生中的小插曲。我们人生中，有太多插曲。

现在我坐在从萨尔斯堡到慕尼黑的火车上，对面有个金发妹子蜷缩在两人位的座椅上休息，左边有两对老夫妻在不断用我听不懂的奥地利德语聊着天（其实德国德语我也不懂），不远处有四个中国学生在组团旅行，身后有个印度哥哥在吃着他的晚餐。中欧时间晚上7点，窗外依然是厚厚的积雪，脱下羽绒服的我有那么一点点又冷又饿，但想起再多熬一会儿就可以见到90跟小绿子，还可以吃到90的金虾炒饭，我突然又觉得温暖而期待了起来。在陌生的地方，却有熟悉的人，真叫人心安。

2011-12-20 19:00
@RE79038 Salzburg-Munichen

果然，上帝给你关一个门，就会给你开一个窗。
发现新世界的感觉很美好，希望你们喜欢，我所带来的一切微小变化。

下周去西班牙南部小城Granada，然后也许走一走Malaga，我期待这一趟。

十月天晴，十一月雨，再等一等，就可以在这里看雪景了。

突然觉得我很久都没写过什么有质量的东西了，博客的文字越来越水，拍照的热情比以前降低好多，发照片也开始懒得打logo了，我觉得大概没有人会偷我的图，打个logo什么的好麻烦。以前很热衷处理自己拍的照片，很热情在博客里写自己的生活，甚至有时候每天都可以找到不同的话题，认认真真写一篇自己满意的文字，现在生活越丰富，心情却越简单了。这两天待在studio感觉很好，今天晚上约了朋友一起走走维也纳，说好带她看传说中的金色大厅，我却迷路。其实很多时候我真的也挺路痴的，以为自己在向南，却往往在向北。不知道来维也纳，是不是一个南辕北辙的决定。今天倩倩跟我说，她觉得选择欧洲留学是一个很帅的决定，可是对我来说，巧合啊巧合。可人生不就是无数个巧合么。到现在为止也没有能好好拍拍维也纳，我想我太不负责了，明天是不是应该早起去拍拍照，趁落叶落完之前。

有时候会去看某个朋友的博客，看他写他的生活，他想念的人，他爱的旅行和世界。偶尔的时候活在别人的世界里，试图体验别人说的喜怒哀乐，也是一件很有趣的事情。有的时候也会猜想，会不会也有人想来体验我的生活？那ta一定要失望的吧。我其实就是个光着脚丫生活的人，很无所谓。对这个世界的一切偶尔充满好奇，偶尔充满恐惧。我试图将自己交出去，却又满心惶恐的收了回来。太可怕的总是这个世界，也许是我们遇到的人，也许是我们那颗纠结的心。我想，也许，生活的本质不过如此。维也纳的地铁站时常有一些人带着乐器乞讨的人，步行街也有直接祈祷的人。这个世界上最相似的职业也许就是乞丐了，一个地头的动作，一句谢谢，就可以。有时候看到这些，我会想，这个世界上有那么多辛苦的人，有那么多悲惨的人，我是多么的幸运。

想起前段时间看到的某句话——“这辈子我们认识的人，还有看过的书，将决定我们的一生。”那么，感谢给我展现生命美好的各位，有了你们，让我看到世界的美；同时，也感谢那些展现生活丑陋面的各位，有了你们，让我看到了人性的真相。谢谢那些看得起我的人们，没有你们，我想我不能如此坚决的走到现在；也谢谢那些看轻我的人们，没有你们，我想我也没有这么多勇气想要证明自己。

你们知道，光着脚丫的好处是什么吗？光着脚丫——你就可以真实的站在这个世界的土地上，没有隔阂，没有保护。也许会受寒，也许会沾水，也许会受伤，但你也会长出一层厚厚的茧，让你在这个凹凸不平的世界大道上走得更远，更远一点。突然觉得我写东西已完全失去逻辑了，就像我的设计一样。

这是两件糟糕的事情。

我好想念，图中的香港。想念海洋公园，还有大闸蟹。哈囉，喂。不知道现在东八区的你们，在干什么呢？

第一次在国外过哈囉喂。却是第一次在studio吃便当，建模一整个下午。studio里的暖气总是让我觉得有点闷，坐在旁边的埃及妹子会把窗户打开，风吹过来的时候又觉得有点凉。上周从ikea买回来的圣诞萌杯，还是在回来的路上被打烂了，因为只是裂个缝，结果破了，今天在studio漏水漏了我一桌子，悲剧。如果不是走在街上看到身着鬼装的mm，都没有意识到真的halloween了。但是好像与我无关，唯一有关系的事情就是明天奥地利又放假，意味着超市又不会开门。

其实以前也没有过过哈囉喂，如果不是来维也纳之前正好在香港感受了哈囉喂的气氛的话，我想现在我估计也不会这么郁闷。不过也还行，一般情况下我对老外的party也无感，但其实我也很想化个妆扮扮小女巫什么的。不过今天在studio建模建high了，学术女状态瞬间恢复10％，不错。

说起香港，我又想去吃东西了，晒几个之前在香港哈囉喂拍的照片，可爱的海洋公园哈囉喂门票，风景秀丽过山车，还有随处可见的哈囉喂小品。晒完，洗洗睡吧，明天又是maya的一天。万圣节快乐，哈囉，喂。

你听／是什么声音来来回回旋转／仿佛讲述着一个很久以前的／我们如何与现实擦肩而过
你说／你从没那么完美／直道遇上并不完美的我／在千万遍重复的麻木茫然之后／留下的又是什么最真正让你感动的
打开装满回忆的背包／就算翻来翻去得到的只是苦涩／哪怕永远的只是落魄／最怕翻越那未知的峰

别哭／在被冷落的时候／就当仍然在三月的风中走过／写下生命的每道彩虹／遗忘／迷茫
你抛／弃了温暖的臂膀／只为填补那空白的梦／在一段一段充满悲欢交错背后

我想说
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音

那将是最完美动听的歌

————反光镜《晚安，北京》

你知道，生活永远都是这样，你曾经那么念想的日子，当你真正得到了，你又开始念想其他的日子。永远都不满足，永远都不知道，自己到底要什么。

这几天疯狂在听反光镜《晚安北京》，突然又想起去年秋天在北京的日子。想起某个人，想起某段时光，即便有不开心，但也可以远远祝福。好多事情就这么改变了，根本没有预想，根本来不及等待。为什么要等待？人生已经如此短暂，你都不知道你会不会活过下一秒，又何必为了一个未知的未来等待？丢掉所有的纪念，你以为你可以忘记，其实会远远的在心里装一个过滤器，时间久了，就过滤掉了不开心，剩下开心的慢慢品尝。

北京的秋天，色彩比这里明快。欧洲的秋天常常阴霾，很少见到明快的颜色。周三坐火车去了bratislava，最大的感觉就是跟维也纳好像。好多人跟我说，在欧洲呆久了你肯定会审美疲劳，因为城市的美，一开始是因为你不熟悉的美，现在天天见到，也就不觉得惊讶了。可我想说，对我来说，也许每一天都有新的美，每一天，你都可以发现新的世界。

有空我想写写bratislava的游记，我越来越懒都不写游记了。晚安，北京，晚安，曾经。晚安，维也纳，晚安，现在。

昨天去Ikea之后，吃了一顿很满足的猪肉。下着雨的游乐场里，我们吃得很开心。然后为了见Vanessa，我把在ikea采购得各种货物留在了朋友家，然后奔赴Starbucks跟Venessa聊了很久，然后奔去citypark里打电话给Eason，直到上课。

晚上上课结束，去朋友家拿了东西之后，就一个人坐着小火车回来。回来的路上，一个人在那里唱着阿桑的《叶子》。看着窗外灯火辉煌却没有开门的店的街道，一个人在唱一个人的歌。突然上来一个穿着米色大衣的老男人，坐在我前面，时不时回头对着我笑一下。终于，他找到我唱歌的间隙⋯⋯

“Is it a Spanish song?”大叔笑着回头问我。
“No, it’s a Chinese one.”我面带微笑的回答，然后一边想，难不成西班牙有长成我这样的么。

然后大叔回头去，我就接着唱。夜晚，除去报站的广播，基本没有声。所以我唱歌的声音显得很大，不知道是看着窗外风景太过寂寥，还是来了维也纳之后自己太寂寞。唱这首歌特别有感觉————“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清⋯⋯”然后，大叔又回头来⋯⋯

“Is it a love song?”估计觉得我唱得太伤感。
“No, it is a song about being alone. Travelling alone, eating alone, walking alone…it is a song about oneself.”说完的那一瞬间，我突然觉得一个人在陌生的地方说别人陌生的语言，其实是一件很开心的事情。
“Oh, it sounds quite nice. ”大叔表示很欣赏。
“Oh, Thank you, are you an Austrian?”我觉得大叔气质很绅士，忍不住问一问。
“Yes, I am a Viennese.”好骄傲的语气啊，维也纳人，“so, are you study here?”
“Yes, I am study here, and I’m just arrived for 10 days.”其实说这句是希望大叔跟我说点什么维也纳的local好玩的点。
“Oh, you are a clever girl,”结果大叔给我扔这么一句,“I have to go now, have a nice night!”然后就留给我一个背影。
“Gute nacht!”对着大叔的背影，我丢了唯一会的一句德语。

然后我接着坐小火车，往回家的路，唱着一个人的歌。突然觉得这个事情还挺美好的，再想想估计大叔也觉得挺美好的吧。回家路上，遇到一个唱着外国歌曲的外国女孩，说，这是一首，唱一个人的歌。

一张阴霾的脸可以污染一整片灿烂的天空，我记得我以前说过这样的话。

今天应该是我来维也纳的第十天了，这十天里，有大部分的不开心和小部分的开心。然后现在回头看，竟然发现自己太傻，将很多时间浪费在没有意义的情绪上，这是一件多么可笑的事情。其实有的时候，你太过执念的某件事情，其实是没有意义的。比如我曾经执于某个人，或者某件事情，然后这件事情的结果，回过头，我发现其实那并不重要。就像现在，我执念于我到底是哪里得罪了谁而导致糟糕这样social situation，但当我把这个事情分析出原因和结果的时候，我却突然看开了。何必呢？我在维也纳的时间也如此短暂，要抓紧时间吃喝玩乐，学习享受，何必为了一些事情，一些人为难自己？做自己就好了。

道不同，不相为谋。我们生活的世界，其实是比你可以想像得到的，要丰富得多的。可惜现在还不会德语，面对令郎满目的海报，还没弄清楚去哪里听live，还没弄清楚去哪里参加各种文化活动。这里有我喜欢的风景，我喜欢的建筑，我喜欢的建筑师，有我梦想的文化氛围。也有我喜欢的朋友，虽然不能常常在一起玩，但是偶尔见面也会很开心啊。我想我在维也纳的时间也不会太长，我怎么可以浪费呢。

不废话了。最后，想起小愚姐姐说的——失望沮丧是我们生命上最可怖之敌，我们须终身不许它入侵。自己不能败，你其实只是跟自己在打仗，其他的都是插曲。做一个快乐的战士，你就赢得了一半的胜利。

给博客新增加了一个分类，名字叫做欧洲旅记。来维也纳也快一周的时间了，也许是时候写点什么了。今天是正式上课的第一天，好多事情，应该从今天开始步入正轨了吧，我想。此刻，在oead的宿舍里，室友在放着日文歌，因为不太爱听，所以我拿起来我的es55，插在mac上，打开豆瓣电台的民谣频道，呼，是时候进入写作状态了。

我应该，至少有半年没有正儿八经的写过什么东西了吧。从非洲回来之后，想着要努力写一本书，纪录我的故事，纪录我的生活，纪录我的游历，可我不沉静。eason说，写作这事情，若是我没有沉静下来，我如何好好的写下去。于是放弃。半年来，因为微博那140字的小空间里，不断的释放着，不断地短暂宣泄着，甚至都会忘记，是不是还需要这么长长的句子，长长的段落来纪录生活。事实证明，还是需要的。即便写在豆瓣，写在微博，写在人人，写在facebook会有很多人来关注你的生活，可有时候总是觉得那些话不是写给自己的。我仍然需要这样一个小小的博客空间来让我做自己。很开心，在这里说的话，不担心被人看到，不担心被人看懂，更不关心，是不是真的有人来看。

维也纳已经到冬天了。来了才发现，这里的气候，跟我亲爱的家乡是一样的。没有秋天，夏天过了直接就入冬了。来之前屯好多秋装，想着终于可以穿了，却还是没机会穿。还好，去年第一次在北京过冬的各种不适应状况发生之后，来到维也纳，反而没有太多的不适应。气候干燥，我会给自己买唇膏，买location，还有从国内带过来的相宜本草睡眠面膜，嘿，我会好好照顾自己。从来不担心自己在哪里会过得不好，不担心自己交不到朋友，不担心自己做不好该做好得事情。只是不知道为什么来到这里有一点点的anti-social，好像不是特别开心各种social活动，反而愿意宅在家里，看看电影，看看德语书，想想上课的东西。即便我对urban strategies的内容还怀抱那么一点点的质疑心，但既然我选择了这里，我来到了这里，我就相信这个program是很棒的，自己也会做得很棒的。

维也纳很漂亮，但我甚至还没来得及来感受她的美。老城市的街道真的很有味道，跟电影before sunrise里看到的是一样的，这么多年，维也纳一点变化也没有。也许城市就该是这样子。建筑在这里，看着这么多，人来人往，长大衰老，街道刷了一遍又一遍，可街道依然是这样。而不是像国内那样，人们在看着街道长大，衰老，重新规划，看着建筑建起来，又拆掉，又建新的，再拆掉。

这二十年来，我其实并为长久的离开过长沙生活。即便去年在北京厮混大半年，中途也回家过年了。所以就算我家门口7天盖出一个酒店，我也是有心理准备。可其实也好担心，2年，或者更久以后我回去，我找不到以前熟悉的街道，熟悉的房子了，我又会是一种怎样的迷失。也许从此以后，再也没有很多很多的时间在长沙生活。流浪的日子也许真的从现在开始，会不会有一年，我回头看现在的自己，会觉得离开是一个错误的决定呢？可人生其实没有太多机会回头，往左拐，往右拐，其实你都只能选择一条路，这条路是不是最好的，其实根本就不重要了，因为这就是你的选择，这就是你的路。

今天从studio出来的时候，一不小心上错了train，跟着火车晃啊晃，周边的风景开始变成我完全没有见过的样子，我终于决定下车。没有打电话给朋友，没有带地图，就这么，lost in vienna，渐渐觉得，这里的生活节奏真的好慢，缓缓的，一杯咖啡也许就是一天。隔壁的德国妹子明天在cafe订了一个桌子吃早餐，他们好像吃早餐，是个很大的活动。一大帮人，聊天，面对面，坐在一起，一顿早餐吃到下午。是谁告诉我，欧洲人其实是很孤独的，即便他们每天喝酒party，但是内心是很孤单的。也许可以很快跟人交到朋友，但是很难跟人交心吧。打给以前的朋友，说着乡音，觉得好亲切。知道你们都在，知道你们都好好的，我就能很爱心，然后也好好的生活着。

不用担心我看不懂菜单，不用担心我看不懂地名，我会努力学习德语，我会努力跟人聊天交朋友。我已经渐渐适应了物价，渐渐学会了要吃什么都自己做，即便还有不得不跟别人一起出去吃饭的时候，但不管出去吃什么，现在都开始觉得特别罪恶，即便是去超市买原料，也觉得好奢侈。跟家里人说起来的时候，家里人总会特别骄傲的告诉你，我们有钱，是有这个底气才让你出去念书的，你要好好念书，吃好睡好，吃的话，不要节约，想吃什么就买什么。虽然其实我真的不是很会节约钱过日子的小孩子，但是每到这样的时候，还是忍不住眼眶湿润起来。

总之，新生活已经开始渐渐步入正轨，即便我人品不好，碰到各种倒霉的事情，但我坚信这一切都会很快好起来的。我太久没有写东西了，写下的这些已经有点语无伦次，这几个月发生的事情，这几天发生的事情都太多了。生活已经不受我控制，我能做的就是努力活着。

嗯，终于可以做，谢谢卷卷的邀请和陪伴，才有了这次非洲之行。谢谢眼睛提供场地，谢谢Eason和雷遥帮忙选片，谢谢Sonny和他的朋友帮忙做海报，才有了这次小小的影展，我不专业，只是满足自己的一个小心愿。

嘿，亲们，能来的欢迎捧场，不能来的欢迎分享，以上。

豆瓣同城地址：http://www.douban.com/event/14565687/

长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚，让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热，而是我太懒，懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中，人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中，有一种别样的真实感。于是，我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月，我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月，非洲旅行归来，我整个暑假最期待的事情已经告一段落，该是时候整理心情，调整自己，迎接新生活了。那么，消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天，让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了，也算我许诺自己的事情终于要做到了，心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来，说到我的情商和智商的问题，被BS说活得太简单，到现在为止还没有任何改变，所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变，只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在，为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样，当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时，真的会比现在幸福么？还是那句话，看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候，我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在，我出去玩，去拍片，看到不一样得风景，我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后，也许也会想要别的幸福。比如，安稳的生活。过日子，每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国，几年之后，你看过风景，你想回国，你也许觉得呆在一个小地方，有个小家，有个小孩，才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博，你现在赌博你出国是你要赢得的生活，后来发现不是，无所谓，不过输了一场而已，还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点，虽然年龄已经增长到不小的数值上了，但这并不代表选择选择成本的提高，因为我输得起。简单想，勇敢一点，就会离幸福更近一点。

不想说太多，逃出纠结的生活，我希望我能handle所有这一切带来的变化。

————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

一些我写的，一些我喜欢的。
发现刚刚好2011过去半年，现在整理正是时候。

◇亲爱的三毛，容许我在20年后对着你的宝贝们表达我的感谢，谢谢你陪伴我这么多年。也许有一天我可以坐上火车，走你走过的路，看你看过的风景。也许也会有一个荷西来爱我如你的荷西那么爱你，也许还有一个浩平来陪我走路，写诗，旅行，唱片。
◇不想吃午饭。我现在有非常强烈的周末幸福感，午休幸福感。这跟回到了小学一样。初高中的时候午休和周末都一样，还是要学习。读大学的时候没有午休和周末，都不要学习。现在好了，这班一上，那个午休和周末幸福感叫一个强呐。
◇我说人生哪，如果赏过一回痛哭淋漓的风景，写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。不要收藏美、钤印美，让美随风而逝。生命最清醉的时候，是将万里长江视为一匹白绢，裂帛。
◇徐志摩：让女人念念不忘的是感情， 让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱 ，谁又能理解谁的离开。
◇现在彻底觉得，人生充满了机会。
◇悲哀或不悲哀全是无名，一闪娉婷。——林徽因
◇zz某大牛——”相比去牛校，更重要的是在一起。真正优秀的人，到哪儿都能成功，但却不是到哪儿都能遇到对的ta。祝福师弟师妹们，希望你们既拥有光明的前途，更能有幸福的生活。” I cannot agree more…
◇到处地震，起火，海啸。有的时候真的觉得人活着就不容易。
◇Step out of your comfort zone, or you’ll never grow.
◇这种失落会持久么？忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了自己。
◇在我们人生的某一时刻，我们失去了对人生的控制，人生便转由命运来主宰，这就是世界上最大的谎言。
◇我第一次听New boy的时候还在幻想18岁，现在听New boy的时候18岁已经离我远去好久了，感谢豆瓣FM，我又想起那个曼龄在教室画漫画写New boy的歌词的下午。人老了就是容易怀旧，我坐在新鲜的办公室里看帝都的夕阳，想旧教室里的旧故事。
◇偶然在豆瓣电台听到一首《阿诗玛》，很亲切，很喜欢。虽然我只有1/4的撒尼族血统，可依然热爱那花样年华般的石林土地，和那永远活在花样年华里的阿诗玛。
◇人生那么长，我在摔跤的时候，清楚的看到所谓的那些前进的人也并不是真正的胜者。
◇不想做大师，就想混饭吃。有的人的人生理想就是玩，比如我。
◇我们都害怕失败、害怕犯错，不但怕考试失败，也怕在人生中失败。犯错总是被视为一件糟糕的事，因为我们会被人批评、责骂。但是话又说回来，你为何不能犯错？全世界的人不都在犯错吗？如果你永远不犯错，世界是否就不会像今天这样一团糟？如果你怕犯错，你永远也不会学到东西。
◇每个人都有残念。美院帝因为艺术类的学校被鄙视，要去PENN。Housen因为当年没去成美院，而想去RISD。我因为当年没学成建筑，七里八里想很久还是想转建筑不肯安心LA，那，就这样吧。所谓，殊途同归。
◇人们以为时光是流水、是清泉、是白驹过隙，其实时光只不过是一把杀猪刀，拿刀的人是自己，手起刀落，你死了。
◇男孩子对待友谊，就像他们对待太阳一样，它的存在毋庸置疑，它的光芒最好用来享受，而不是用来直视。﹣≪灿烂千阳≫
◇“大概有人会说：反正你还年轻，人生有无限可能。天底下没有那种蠢事。不可以惯坏年轻人。（《四叠半神话大系》）
◇你若不想做，会找到一个借口；你若想做，会找到一个方法。
◇跟暧昧过的人喝酒，却早也找不回暧昧的状态。还好还好，环境很好，心情很静。有挂念，有希望。
◇嗯，感觉像卫星，只绕着你转圈，正面永远朝向你。但，其实相对来讲，你也是在绕他转圈。虽然看上去你没动，等某天这人真从你生活中消失的话，对你的打击估计也会超级大。|是这样的，我想我没法承受。
◇成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但是没人知道你被操了多少次。
◇可以期盼两年之后重逢你，也好过从来没有遇见你。
◇PUSH – - P.ray U.ntil S.omething H.appens
◇《前度》告诉我们，再难处理的感情，有钱买机票到处飞就好办。 当然，还得在一签证很容易办的地区。
◇我知道你负责，可我不想负责。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。唱一曲香格里拉，我还不想失去冲动。晚安。
◇有时候，我发现，只有写点什么才能让自己丰满又不孤单地活着。我在微博这个140字的空间里记录生活，插科打诨，抱怨抱负，曝光暴露，幽默幽怨，却在我真的失落的时间里觉得空白，于是还是会回到正式的写作的世界里来。
◇Don’t compare your life to others, you have no idea what their journey is all about. No one is charge of your happiness except you.
◇我想，我们一生应该要有一次比较冲动的旅行,很任性的。最好是在年轻的时候,最好花自己赚来的钱，最好去一个很遥远的地方,最好有一个可以牵手去流浪的朋友陪伴。
◇能学会淡定，害怕一切后果，学建筑这行时间长了，拖延的毛病越来越严重。患得患失加上神神叨叨，心里厌恶拖延，却没有开始的欲望。结果是陷入白痴的不停自我怀疑中。想想啊，何必如此纠结，过几十年就是一把灰，现在这么纠结就是找事儿。不过这个只是安慰，回到眼前还是要继续做该做的事情。
◇奋不顾身在这个年龄不是好事。哈哈。应该是因为一个人拥有一个世界，而不是因为一个人而错失了一个世界。好在我们并未选择离开，只是放手，让我仍旧可以相信这个世界的温暖和善良。
◇-你要想，建筑是职业，不是事业。职业是筷子，事业是菜。你不能还没开始吃就把筷子扔掉了？-粗暴点，手抓菜啊。-你知道手抓菜的结果是什么么？-难道是掉在地上被狗吃？-的确，这是一方面，一些好菜会被狗吃；而另外一方面是，你虽然饿不死，但永远也上不了台面。
◇有时候突然就不想工作了，有时候会突然想要喝几杯，有时候会想要独自旅行，有时候就想结婚了……我们的脑子里有那么多的念头，或许我们真的需要一些勇气，为一些突然蹦出的念头而尝试一下。
◇我重读了食指的相信未来。尼玛我竟然哭了，真不敢想象，多少年我没有读文学作品掉眼泪了啊。可能人心太老，夜色太晚，雨声太大。晚安，曾经苦逼的文艺青春。
◇只有小聪明，没有大智慧。从来就没有什么理想。像小时候的三毛一样搞怪和顽皮，从来不知道有一天自己也许会走那么远的路。
◇有的话总是放在心里有砍，不舒服。我总觉得：狠话说得出来，是有原因的。而原因就是，其实曾经真的有几分这么觉得。
◇我有的时候觉得生活好没意思，有的时候又觉得生活好有意思。拿起电话打给谁，却不知道要说什么。打开人人看了谁，却不知道要留言什么。QQ开着跟没开一样，还是到这里来自言自语的好。这个世界的每一秒钟都有人高兴有人不高兴。活着是最好的事情。
◇人生就像建筑，你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳，你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性，你必须静定、超静定甚至超淡定！
◇能依靠梦想去生存的毕竟是少数人，我并不是，我要靠这该死的现实去生存。—《金钱掌控》
◇人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
◇看完《草莓百分百》，没看过漫画的我表示还不错，没有评论的那么差劲。就是很骚情很青春其实也很清纯。开头很黄，结尾太拖沓，问答不错。不过要是问我青春是什么，我想我会回答：“尼玛，苦逼呗~”
◇练车有感。开车其实一点都不难，就是很累。当你没有欲望开车的时候，随便什么别的事情吸引走你半点的注意力，开车的时候就很容易悲剧。
◇我们都懂流言伤人，却依然有人信奉簇拥，。也许，他人看你生活，不过一场娱乐。
◇对美女欣赏而不嫉妒，对男人研究而不崇拜，这是生活态度。为毛男人总是希望得到女人的崇拜呢？
◇The reason so many people find it so hard to be happy is that they will always see the past better than it was, the present worse than it is, and the future less resolved than it will be.
◇生活中最强烈的告别，不是对哪一个人，对哪一个身边的朋友，而是告别一个时代。你深深体会到你的成长，你深深地去感受到：你已经不再是那个年纪的你，你需要开始面对新的生活。——黄磊《十七楼的幻想》
◇下雨了，又哪里都不想去了。答辩完之后突然日子失去了重心，又太多的事情要做，却又什么都不想做了。豆瓣电台在放小安《给郁结的诗》，声音伴着雨声渐行渐远，发现楼下的栀子花已经不开了，初夏过去，盛夏到来。
◇生活的每个选择其实都是你之前所有行为决定的 你之前的SB就决定了现在SB的结果 所以妄想改变之前是不可能的 你只能改变现在 那么不如跟着现在的选择走 说不定以后就不SB了 当然也有可能 现在就可以预见SB的未来。
◇灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相，疼惜你的独特，你的叛逆，你的反常，你的艰难的人。与你一同进入和感受欢喜，一同品味苦涩和辛酸，错也和你一起，对也和你一起，彼此坚定地去相互维护的人。——李欣频◇时间裹挟着我们翻滚着向前，既然不得不老去；不得不得到再失去、遇见再离开，那就用每天的一个小细节，证明我存在过，也给未来的自己一份礼物。
◇时间在逃，抓也抓不牢。噢，夏天来到。
◇我们总喜欢说谁谁谁，TA不是我的菜。但其实呢，我们的人生会遇到各种各样的菜，你其实也不知道哪个是属于你的。有的时候我们会遇到某菜，有的时候我们会错过某菜，有的时候我们因为某菜的离开而感到遗憾，或者因为得不到某菜而郁郁不欢。但其实没什么，不过是，你遇到一个好菜，但不是你的菜。
◇感谢生活里的小细节，让我们可以活得如此欢乐。

一些我写的，一些我喜欢的。
猛然发现，我竟然是从1年前的这个时候开始写微博的。

按照顺序，从从前到现在，那些断断续续的小情绪，发在那个140小空间里的小句。

◇一旦飞上天就只能把自己交给命运，一旦落了地就要把命运还给自己。
◇人生四大郁噪的事情：想玩，没钱。想学，没欲望。想工作，没能力。想ML，没对象。
◇虽然必定会有小遗憾，但是人生从来就他妈没有完美过。
◇不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
◇若注定有一点苦楚，不如自己亲手割破。人生就是在不停的说分手。那天我看到你的照片说：猛然发现你这张照片还是很好看的。然后你告诉我：因为最不像我。原来我印象里的你是最不像你的你，那也难怪分手。
◇我知道日子还是会继续，生命还是会前进，有一天我会把工作处理得得心应手，搞定很多难缠的大客户，人际关系左右逢源，酒量日益见长，开不差的车，住上百平米的房子，纳不少税，父母健康，有一个我不是特别爱但却可以照顾我生活，和我在一起一辈子的爱人，一个活泼可爱的孩子。
◇我不会等你，你也不要再留恋我。如果我用200%的努力赶上你你却担心我再次停留而不愿意为我再停留，那我的努力只是为了向你证明我自己。
◇在你看见某一个人的零点零一秒，也许你就会感知你和她是否会有交集，是否会相爱，是否会分道扬镳，是否会与子偕老。
◇我什么时候可以跟现在的生活说一声永别。什么时候可以把这些花花绿绿的资料烧成灰。
◇有钱不是看你挣了多少，而是花了多少；有貌不是看你脸蛋如何，而是整后脸蛋如何；有名不是看你FANS多少，而是名人FANS多少；有权不是看你为人民做了多少事，而是搞了多少人民币；有种不是你在网上骂了多少明星，而是帮助多少官员改正错误；有梦不在于你向世界要求了多少，而是为别人创造了多少可能。
◇禁食会让味觉变得敏感，张口吃东西会变成一个闸门，吃一口就停不下来，心疼自己饿了这么久太委屈，所以忠告是：一眼都不看，一口都不吃，久而久之习惯了就好。
◇城市滑动，如从空中俯瞰 / 之于过客只有火花和烟幕 / 新的目标在脑海中生成 / 不再是手牵手，走过 / 缓缓如蜜流的香榭丽舍 / 而是平凡诉求，建立家庭，了此一生 / 因为生活，因为爱情。——詹姆斯·梅丽尔的诗《城市的康复期》
◇什么时候我也有这种勇气就好了，一个人走好远的路，看好远的风景。
◇寂往寞情春已尽，梦镜故地游。 物是人非事事休，欲语泪先流。 闻说昔日春光好，也拟往事剖。 只恐往事化弦钩，拨不断，愁上愁。
◇一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
◇有的时候真的觉得自己什么都不是，当这个世界遗弃你的时候，如何才能淡定？
◇放弃吧，也许这才是你唯一的出路。那么，就放弃吧，你的争执又有什么意义呢？何必呢？自私只不过是自欺欺人，不是你的终究不是你的。
◇康康说去读佛，凡事都不要极端，可是如何不极端？
◇We are our choices. Build yourself a great story.——Jeff Bezos
◇人生是一场负重的狂奔， 需要不停地在每一个岔路口做出选择。 而每一个选择， 都将通往另一条截然不同的命运。唯有继续前行。兔子要爱护自己。兔子兔子，唯有兔子。
◇突然想去NY了，就突然觉得某小孩应该过着我喜欢的生活，于是YY要是我能去NY找他的话可不可以跟他一起玩，然后就可以过那种我喜欢的生活了呢？可是这一切都建立在经济条件，于是只是YY，于是对于NY的各种生活只能YY。
◇截个图，farewell, LIVE SPACE，我的MSN SPACE2007年起就没有再使用过，但是我以为它会一直在的，结果它也要不在了，果然网络上很少有，可以长长久久的东西，想起最初的网络日记本，想起Blogcn，想起饭否，都很短命。再想我现在的个人站，也不知道，可以活多久。
◇别人无处不在啊。
◇女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
◇黑暗的夜，明亮的早晨，那都是我们梦想的旅程。 这歌词给力。
◇GPA那么低，工资那么低，没长相没身材没背景，谈毛恋爱啊。
◇I will walk alone, till I find u again.
◇“我们都忘了的事，camera 还记着。”——看完《分手说爱你》只能说拍摄手法很自然，毫无做作感，镜头很生活，应该是每对恋人的缩影，我们很贪婪。有了爱情还不够，还要激情，我们不安于那种心静如水的生活，老想折腾出点浪花来，证明自己还沸腾，但是任何激情四射最后还是归于平静。
◇“人总是不断消失在过去的日子里的。”（BY 川端康成）
◇四月的我如此地温暖着你，十月的我如此地怀念四月。
◇不愿放开手，不愿让你走，疯狂的梦没有了你，还有什么用。
◇“刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。”（BY 三毛）
◇决定不让不纯粹的感情来侵占我热爱生活的时间，于是我决定不去北京。
◇日子过的很单纯 像影片没有剧本，也许短信读不出情绪 也许电话看不到表情，有距离的爱情 更需要沉淀和面对世俗的勇气，我想要珍惜我们每一点闪闪发光的小幸福，就算没有结局 伱也会是我最明媚的记忆。
◇上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
◇当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
◇相处的时间渐渐长了，你就不能指望身边所有人都像刚来的时候那样，停留在表面而友好的相处状态。你要接受：身边的人可能会对你做出各种各样的Judgements，可能会对你有误解，可能会觉得你跟他所坚信的东西正好相反，可能会不喜欢你。啊，只能说，坚持自己认为对的处世和生活方式咯。不然嘞？
◇大家都轰轰烈烈开始，稀稀拉拉结束..这什么状态？！
◇在我们最美好的时光里，我们就这样一年又一年地荒芜着。
◇有人说听燕姿的歌是听出爱情的自尊，我打开虾米竟然给我放风筝。请你，替我瞧一瞧。这状态多TMD的可悲！我也要自己去看你说你现在看得到的风景，然后站得比你高。你信不信？
◇丹巴吉林沙漠，嗯，下一站试试。
◇“人生MB跟买股票一样，抛的不是时候，建仓建的不是时候。永远买不到最低点，卖不到最高点。”
◇女孩子永远都不要去暗恋人，因为所有暗恋无外乎两种情况。第一种是男人压根不知道你喜欢他，无论你多黯然神伤，有多默默关心，多心潮澎湃，对方就不晓得你的存在，纯粹付出不是爱而是自虐。第二种情况是男人把你当备胎，他分明有一个女人在身边，还勾着你不放过你，说是暗恋，其实你不过是他的备用品。
◇季大纯：一个人在画画的时候，是处在孤寂的生涯里。当你多少年都沉浸在同一种心绪中时，你就会觉得，你的努力，再大的努力，即使没有结果，也还是应该的。你不会去计较那是东方的还是西方的，是古代的还是现代的，其实它们并没有区别，它们就是你心里那个空空的山谷。/当你多少年都沉浸在同一种心绪中时，你就会觉得，你的努力，再大的努力，即使没有结果，也还是应该的。
◇我荒废的今日，正是昨天殒身之人祈求的明日。
◇我在我的Blog里看到某小孩的留言，真是神奇而令人惊讶的一天。果然，你过得漂亮与否，是有人在看着你的，在你不知道的时间，和你不知道地方。
◇10年10月10日，真是美好的一天。背个包，看一看下一站在哪里。11年11月11日的我，会在哪里行走呢？
◇穿梭一段又另一段感情中/爱为何总填不满也掏不空/很快就风起云涌/人类的心是个无底洞/尝试亲吻尝试拥抱或沟通/没有好感再尝试也没有用/大多数人都相同/喜欢的只是爱情的脸孔——写给在清晨阳光中有点不可自拔的自己——要清醒/要振作/要努力/要快乐/要敢爱敢恨/还要有勇有谋
◇谁知道明天会不会有，有的话又是什么尺寸。今天HIGH了再说。
◇当有一天，幸福席卷着人世间所有的快乐轰轰烈烈地来了，我们才知道，没有什么痛苦是深刻的。
◇喧嚣过后，也许这个世界最美好的词汇，莫过于亲情和忠诚。
◇有完美主义的男人写了《女人评分细则》，还因此甩了GF，因为“不及格”。虽然我觉得很好玩，但其实也很可怕。变态真是中性词。生理上，没有变态，是因为只是一个细胞。心理上，没有变态，是因为只是一个凡人。神人都变态。
◇男人要求女人要时尚，可有几个女人要求要时尚的男人的？
◇得到的东西想扔掉或者被扔掉，扔掉的东西又不干净，想要的东西又得不到。我的人生全部是由这些东西组成的，我就是个悲剧。
◇“人变老其实并不意味别的，只意味着不再对往事感到害怕。”（BY 斯蒂芬·茨威格）
◇我朋友的签名：这个世界是男人的，但这个世界的男人都是女人的。
◇“爱就是要努力在一起。不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。”
◇你以为忘掉那些疼，就会见到彩虹。你真的不懂，那些好看的朦胧，不过是一场空。你怪时光匆匆，又对你太凶，常常想找一个树洞，藏下惶恐，可是失去的笑容，让你记忆失控，让你连续失重，如坠外太空。你虽言不由衷，但早晚会懂：现在的昂贵以及过去的贫穷，都是属于你的疼，和你的光荣，一起剧终。
◇当过去与未来渐行渐远时，日子本就变成叹息一场。
◇幸运的不是始终去做你所希望做的事而是始终希望达到你所做的事情的目的。
◇离开的终究要离开，留下的只是空白。谁在谁的方向守望，谁守望谁的那方。
◇接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得很复杂。
◇世俗从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经是了。
◇美丽的时刻不能和爱的人一起分享，就是寂寞。
◇从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。
◇时间是一剂猛药，猛地让你产生幻觉，等醒来，你会发现，原来，仅此而已。
◇写字果然能让人内心沉静，写给人看的字则是理解与分享的双重快乐。
◇时间会证明一切，每个人都有自己的活法，何必在意过去，何必急于寻找新的依靠。那些渐渐不见的事情，只是回忆里的点滴，然后消失不见。What is missing?
◇我们所有的人都是生活在一个不安定的世界上，对很多事情我们并不能有百分之百的把握。所以要学会在一个不确定的世界当中如何生活得从容一点优雅一点，而不是琢磨如何把这个世界和我们自己变得很确定。
◇如果我真的走在路上，就请不要再说天空广阔，引诱我去飞翔，我还没有长出翅膀，准确的来说是我不知道是否还能长出翅膀，这样的不确定性令人烦躁不安，但是必须面对，需要的只是面对。
◇每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。
◇好了，从现在开始严格要求自己——我指的是思考能力上的，不是生活上的。
◇我每天向自己撒谎，哄骗一切，但结果就是在这样的矛盾中，时间流失。
◇生活是持续不断的前进和后退。你想做某一件事情，可你又注定要去做另一件事情。
◇我发现我总是间断性来这里释放寂寞。
◇人生就是，每天都想中500万，但又懒得去买彩票。
◇U deserve a better choice.
◇我在写一篇好长的影评，写到一半，我突然觉得好累。但是想起有人在等着看，于是接着写吧。有的时候真的觉得吧，谁是为谁而活，谁在为谁做事，都是浮云浮云，所有的都是自己的强迫症，各种强迫症。
◇说到底，我最想看到的，或许并不是人们平平淡淡的日常生活，而是潜藏在淡漠表情下的矛盾，欲望，因而悲伤而扭曲变形的丑陋面孔吧。——摘自青山七惠《窗灯》
◇阳光灿烂的下午我妈咪在纠结到底出门还是不出门，于是在她纠结的这些时间里我又读了本薄薄的小说。原来纠结果然是浪费时间的做法，逃避不是解决办法，无力的时候，不如去扎实排图——虽然我也许不知道怎么做，但不能失约于人，尽管只是个小小的约定。
◇冬天刚刚开始，我的耳垂竟然就开始长冻疮了，真可怕。要不我也去打个耳洞吧，是不是我亲爱的耳垂嫌我不爱TA们所以想提醒我注意TA们呢？
◇回忆如困兽，但事隔好多年，也该告一段落。总体来说，生命是静静的交错的河。
◇为理想而吃苦的人，后来发现那理想剩下很少很少，而那一点又那么渺茫，可是因为当中吃过苦，所保留的一点反而比从前好了，像远处飘来的音乐，原来很单纯的调子，混入了大地与季节的鼻息。（张爱玲）
◇我记得红楼梦里有“所谓赤子之心，原不过是“不忍”二字。”赤子之心的状态，有时也只是人对于岁月的一种患得患失感吧。
◇想追寻却发现已经三点零壹，今天我不相信命运。
◇每当你开始担心某个人是不是很安全的在这个世界上行走的时候，也许就是你开始喜欢上某个人的时候，可有的时候，或许这只是一种习惯。
◇Yesterday is a history,tomorrow is a mystery,but today is a gift,that is why it is called Present.以外部参照为目标的生活真是浮躁到不行，差点忘记了充实的每一天才是对自己最好的奖赏，我需要一个新的旅程了。
◇Nothing is better than observing my own progress on the journey of architecture!
◇正义仅仅是一座孤岛，这是真实的世界。
◇人生的机会很少很少很少，你就算尽力的奔跑，也未必能抓住一根稻草。
◇如果你不忍折腾，就不要费尽心机来爱我，这样你累也会把我变得很累。
◇我们总是习惯看结果，结果我们看得到的真是少之又少。我们看到的美的视野之外，总还是有大片大片的美好。
◇有意义的生活是什么？有一些强迫症的特征，不一定幸福，但一定为了更幸福。
◇记忆往左模糊 ，欲望向右描涂。一年半，饭否在左我在右。还回得去么？
◇饭否走的时候我在为我的人生决定一条路，什么都很失败却还是一直坚定不移的往前走着，可走到现在我却转头向了另外一个方向走去了，人生不光起起伏伏，还总是让你晕头转向。
◇昨晚跟一个在美国生活了17年现在回来建设祖国的X总吃了一顿冗长的饭，除了觉得他特别能喝酒特别能侃之外，似乎觉得他身上少了很多那种普遍X总身上的俗气味道，说起美帝的生活，他说喜欢在静吧和人喝酒聊天，whisky混一点儿brandy，如果加上大烟斗，那感觉还真有点儿绅士的味道。
◇人生就是一串困难的选择，是一个不断选择的过程。当我们走过人生的路途，身后留下的就是我们选择的结果。
◇中国消费者的自我意识正在逐渐增强，对于产品的参与度也在不断的水涨船高。设计工作具有独特，主要表现为要求设计者同时或分别在现实和虚构的两个世界里工作。在整个人类历史上，设计是人们认识人类环境的重要途径；设计的诠释功能和针对性功能同等重要，它可以识别但不能定量和按照需要机械制造出来。
◇世界上没有两片相同的树叶，也没有相同的设计。设计来源于每个人对生活的认识，对生活的理解和解释，即使是对同—事物，也有不同的解释。因此，设计的语言是最丰富的，它是一种集自然、社会、民族、文化、哲学、艺术、宗教等多种因素复杂地融合到一些的新语言有着丰富多彩、无奇不有的形式和内涵。

似乎近几年来，我从未这样喜欢过一个城市。我曾经多次访问杭州，却从未到过苏州。所谓上有天堂，下有苏杭，一直遗憾自己没有完整的感受过。于是在这春日时光里，我终于来到苏州。

最喜欢苏州的地方就是，即便住在城市的正中央，也如同住在乡村一样，小桥、流水、橹声、黑瓦、白墙、黄花，庭院。我想，这些是在其他另外的城市都感受不到的。第一天去，住在卷儿安排好的平江路青旅，躺在床上看着木质漏窗外的风光，听着水声，鸟声，人声，高跟鞋和石板路的摩擦声，突然哪儿都不想去了。

还好，我们的行程很自由，不必赶，不必急。来之前苏州的友人跟我说苏州最多玩三天，但之后我发现，即便让我在这里住上三年，我想我也会心欢喜的。而三天，远远不够。

安定好行李之后，我们来到平江路廊桥旁边的小吃店吃饭。坐在小桥流水的放在旁边，我们享受着这份安然的惬意。早就知道苏州是典型的“小桥、流水、人家”的中国著名古都，也是中国现存最古老的城市，却没想到这份古风古韵在这里保存得这般完好。

喜欢着苏州这份典型江南建筑的悠然。说到建筑，也知是由于南方地形复杂，住宅院落通常很小，所以四周房屋才会显成连成一体的样子。这样更容易适合于南方的气候条件和起伏不平的地形。朋友问我这边算不算是徽派建筑，我说不知。只知南方的房屋的山墙多是形似马头的墙，据说这样高出屋顶的山墙，是为了能起到放火的作用。当然，不可否认的是，这同时也起到了一种非常好的装饰效果。

至于白墙，我想只是为了多多反射自然光的色调吧。南方的城市，大多数都是四季花红柳绿，环境颜色丰富多彩。而民居建筑外墙选用白色，是为了给人清爽的感觉吧。粉墙黛瓦下，穿着彩色旗袍的女子，打着素色的伞，在充斥着花红柳绿的石板路上走过，这是多美的画面。

为何江南如此如此惹人爱，我想就是由于江南有水。而人天性爱水。在江南，轻易见到小河从门前屋后轻轻流过的景致。水围绕着民居，民居因水有了灵气，灵气附身于人，人也因此灵动起来。而水路又是运输的主动脉，所以从古至今，江南的人人们都可以走南闯北，漂洋过海，在别处，开创着新天地。

还未开始逛园林，心就已经倾于苏州了。于是对园林的期盼，便渐渐清晰起来。中国古代文人寄情山水，在绘画上，院体重彩为阳，文人水墨为阴。那传说中的园林到底如何呢？让我静静拭目以待。

仅此献给今天没有见到的燕姿，和我成长里和我一起爱燕姿的那个人。

忘记从哪里看到过一句话，人总是于今天，想昨天。

十年前，我还是一个小女孩。
那时候，刚刚开始穿着中学的校服骑车去念书。
那时候，最喜欢的事情，就是在回家的路上边骑车边听歌。
那时候，刚刚知道什么是流行音乐。
那时候，刚刚借着学英语的借口，买了WALKMAN其实只为听歌。
那时候，开始在WALKMAN里不断重复燕姿的歌。
那时候，燕姿刚刚开始唱风筝。

九年前，我遇到一个很可爱的小男孩。
那时候，他还不知道什么是流行音乐。
那时候，我总是不断的唱燕姿的歌给他听。
那时候，我们会仗着大人很熟的优势成天成天黏在一起玩。
那时候，我告诉他我有多么热爱孙燕姿的歌。
那时候，燕姿开始在新专辑里唱英文歌，于是我开始认真听英文课。
那时候，燕姿在start里告诉我，要做一个快乐勇敢的人。

八年前，我还在用彩色的笔写信。
那时候，我还不怎么会上网发邮件。
那时候，总是写很煽情的诗，画煽情的漫画。
那时候，最喜欢的事情，就是在午后的教室听着燕姿给他写信。
那时候，长沙还买不到彩色的三菱，他会从深圳寄一大盒给我。
那时候，燕姿不断出新专辑，我们不断写信，打电话唱燕姿的歌。
那时候，燕姿突然说要暂别歌坛，我只能相信，这一刻，告别是为了延续永恒的华丽。

七年前，我第一次听懂燕姿的歌。
那时候，我几乎狂热的听歌，24小时塞着松下的耳塞，连上课也不例外。
那时候，他告诉我他开始听孙燕姿的歌，开始收集孙燕姿的海报。
那时候，看完燕姿演唱会，我写信告诉他，我很想念他。
那时候，终于燕姿携着新专辑Stefanie复出，我却开始陷在初中毕业那种无止境的怀旧情愫里。
那时候，我孤身到深圳，看到他收集的燕姿，说，给我吧。一起的，还有他的日记。
那时候，在小梅沙的海滩上，他牵着我，我突然听懂燕姿唱的同类。

六年前，我还喜欢写很长很段的周记。
那时候，写周记和看别人周记是一周里最快乐的时光。
那时候，Mp3开始横行大陆，我却给自己买了个CD机。
那时候，我省吃俭用只为收集燕姿之前发行过的每张专辑。
那时候，剪头发的时候会带着他日记里燕姿的照片，说，我要剪成这样。
那时候，我依然给他写信，只是很久很久都没有打电话唱歌。
那时候，燕姿染了红头发过着完美的日子，我却开始尝到生活的不完美。

五年前，我总是在夜里睡不着。
那时候，也许在过着人生最阴暗和疲惫的一段日子。
那时候，熬夜的时候，我总是喜欢打开灯，看着墙壁上的燕姿微笑的脸发呆。
那时候，睡不着的时候，我会去做题海那种永远做不懂的物理题。
那时候，我们已经很少再写信，寄礼物。
那时候，我开始写一本很厚的日记，在里面夹很多封想寄却没有寄出去的信。
那时候，在美国的姐姐给我带了一块燕姿代言的fossil手表，生活因此开始欢喜。

四年前，我经历了淹没到重生。
那时候，燕姿终于出了新专辑，我第一时间开始听。
那时候，我成天唱着燕姿的新专辑里的歌，还没有听过原版的同桌总是希望我闭上嘴巴。
那时候，考试已经成为了生活中的一部分，早已经习以为常。
那时候，每次发完考试卷，都会对成绩好的同桌唱咕叽咕叽里那句，谁比谁好，能差到多少。
那时候，我会在半夜的湘江边疯狂的骑车，再疯狂的听燕姿唱歌。
那时候，他在QQ问我是不是在谈恋爱，我回答说是，他就不再言语。

三年前，KTV好像成为了生活的一部分。
那时候，总是在各种各样的聚会，各种各样的新朋友老朋友。
那时候，只要去KTV，我就会唱孙燕姿，还可以从头到尾的点。
那时候，我记得新东方的KTV里，有人唱我怀念的唱到掉泪。
那时候，唱着唱着燕姿不同年代的歌，我就会意识到自己已经长大。
那时候，终于有机会在1M之内见到燕姿，看着她，我感动到掉泪。
那时候，我恋爱，我以为我听懂了燕姿的情歌。

两年前，我终于再次见到了他。
那时候，为了见到他，我提前结束了未完成的分手旅行。
那时候，我知道他刚刚沉浸在幸福的恋爱里。
那时候，他告诉我，两年前，他听到我说我恋爱了，才开始想，是不是我也该恋爱了。
那时候，我们互相拍着对方的脸，才发现我们都不再稚嫩。
那时候，我们谈论的话题里，不再有一半的孙燕姿，而是有一半的她和他。
那时候，我们唱着共同成长的老歌，却在各自怀念新鲜的人。

现在，我终于懂得得时间是把杀猪刀。
我已经好久不再关注华语乐坛。
我已经好久不去KTV，偶尔去，发现大家唱的歌和唱歌的人，我都没听说过了。
我已经好久不再更新ipod里的歌，总是听着那些歌，也就那些歌了。
只是，买了新耳机，想拿来试音的歌曲，依旧是燕姿的歌。

若是要我说这些年我最爱的燕姿的歌，我会说《相信》。
我一直说，这首歌是我的内伤，虽然孙燕姿刚开始唱的时候我还是小屁孩，但从我听到开始，这么多年来，不管什么场合，什么心情，什么状态，听到这首歌，心情就会是温暖的。有时候想哭，有时候想笑，但更多的是感动。

依旧相信感觉，相信简单。
只是，我还春着，却再也不青了。

最后，亲爱的时光小偷，请拿走我成长的遗憾。

PS.今天本来要去签售的，想着要排上1天的队，我就突然没有力气了。昨天半夜给朋友发短信，在纠结于要不要早起去排队，纠结的结果还是，睡觉吧。如果连燕姿都没有激发我热情的话，我是不是真的老了。其实，这个事实很让我沮丧。但是不管怎样，燕姿我爱你，谢谢你为我的成长涂鸦。我依然爱你，但是现在的我会选择静静听你唱歌，如上个十年一样。

一

如果我给这个世界做一个镜像保存在那里,十年之后又重新来一遍，不知道结果会有什么改变？

今天在豆瓣上看到一个活动，如果你对十年前的自己说四个字，你会说什么？我第一反应本是好好学习的，可转念一想，其实十年前的我有在好好学习啊，那别的事情有什么好遗憾的呢？最后我拿粉色的字体在PS上打出了四个字，恋爱去吧。

从未在青涩的年龄好好恋爱，真是人生一大遗憾。我尤记得十年前，各种青春小说还没火起来的时候，我看了《花季雨季》。别的情节一个都不记得，只记得一个场景。似乎是女孩子没有留海的短发不过肩，但是写字的时候会掉下来挡道眼睛，于是羞涩的男生轻抚了女生下垂的直发，再然后还有什么，我就不记得了。也许是当时情窦初开的向往爱情，也许这个场景太美好太如我所愿，所以时至今日我还记得心里的那个画面。这个从未发生过的美好画面，就此成为了我青春的印记之一。

我一直期盼，什么时候谁会来轻抚我的头发，然后呢，最好什么都不要发生。十年前，血洒教室摔了一跤之后，我一直都留着厚厚的留海。所以我一直期盼的事情，从未发生过。现在我终于明白为什么去年秋天的时候我想要把头发剪成《第36个故事》里桂纶镁的那个样子了，原来那样的女孩才是我一直期盼的青春。于是当青春的尾巴还在时，我已经不再期待那种淡淡的单纯的不叫爱情的爱情。

其实有的事情，不期待结果的得到，反而会更美好。

二

可惜现在的人都活得太急功近利了，若是知道没有多大可能，也不会去试试上帝是否眷顾，只是放弃。也是因为现在的选择太多，人在花花绿绿的世界里徘徊，难免不知珍惜和争取的快乐和意义。那爱情是什么样最好？来则安，想走则走，多简单。可是这样好么？已经不知道，这样好或者不好了，因为大家都这样。

偶尔也有人不一样。朋友和她BF是从高中在一起的小夫妻，只是这么多年，依然异地。临近毕业，却仍然没有特意为彼此争取相处的时间，只是在各自逐梦。她说，他们俩都很害怕什么时候有一天，对方会对自己说，若不是你，我将…遗憾变成责怪，难免爱情会散场。所以不如现在好好做自己，有个人知道TA会一直在，淡淡地就好。有的时候觉得这样很不对，没有相处的爱情该是什么样的姿态，似乎什么样的姿态都不对。可有的时候又觉得很羡慕，一直这个人，很久很久。从青涩到轰轰烈烈，再到平淡。朋友说，我现在都无法想象我跟其他的男人接吻，我已经对他有精神洁癖了，虽然我们离得很久，也很远。

真心祝福她和她的男人。

更多的时候，我会希望有个人在身边，我们可以一起做些小事情，一起玩游戏，一起感慨这个世界的起承转合。看时钟顽固地转，看现实的世界每天都有故事落盘。那么，幸福也许不是那么难。

三

好久没有码过字了。有的时候真的会觉得，不好好写博客真是件很罪恶的事情，毕竟域名是要钱的，空间是别人给的。太久不来更新着实是我太懒，当然也不能把这个原因归结于懒。最正确的应该是，失去了很多写字的热情吧。好多的时候，我以为我对很多事情都是不会变的，但车来车往，人过境迁之后，我发现其实我对很多事情的态度都是在不断的改变和重新成型中的。那天去看草莓救星和黄玠，突然觉得小清新其实已经不适合我了，安静的唱歌，热闹的欢腾，我总是在别人身上看到梦想。对自己来说，梦想一直都只是梦想。

一步一步走进规律的生活，有计划，无改变。无主题，有主角。

就这样，春天晚安。

我一直爱画画，却从来没有爱上过动漫。

十年前，日本动漫在这初中生的世界里风风火火的存在着，周围所有的人都在为各种各样动漫着迷的时候，我已在悠然的读《读者》，写一些连自己都不懂的诗。偶然有人来给我推荐动漫，不管是漫画还是电影，多数情况下我只会瞄一眼海报或者封面，评论一句：“这个画工不错。”那时的我对动漫从来不感冒，觉得我已成熟，应该远离小学时候幼稚的动画，我只需要读一些书，看看大人的世界是什么样就好。

于是，宫崎骏的名字，我也从未记住过。直到有一年生日，都忘记是仍然在初中还是已经升高中，有位多年好友送给我一张宫崎骏的《天空之城》，说是他最珍藏的碟，说是他看过最美的动画。欣然收下之后的我依旧对动漫不感冒，那张碟也就那样躺在了我的抽屉里，唯独我记住了这个作者的名字，他叫宫崎骏。记得那个暑假有一天实在觉得没作业可做，也没有书可读，决定放放这个电影来看。第一次看《天空之城》我什么印象也没有，只记得，他画工不错，音乐很好听。记得从此以后，至少我已经不那么拒绝动漫，断断续续，也看过一些宫的片子，遗憾的是，印象依旧不深。

十年后，日本动漫依旧在这个世界上风风火火，只是它不再限制于初中生的领域了。一些偶然的观影也逐渐让我看到日本动漫的魅力，加上十年时光的洗礼，我逐渐成熟，也逐渐重归真纯起来。我终于开始明白，这个世界上有一些情感与感动是不分年龄，不论经历的，它能触动你内心最朴实的那一面，因为它说的是人性。明白这些，是因为《千与千寻》。

因为老家来的小弟弟，我又陪着他重温了一遍此片，重温了一遍这样清纯的人性，重温了一遍，很多年前宫崎骏就给我说过，可我现在才懂的道理。

宫崎骏告诉我：人活着，任何时刻都要记住你是谁，你从哪里来。苏菲的世界里的最初疑问，我在这里找到了答案。即使千寻的名字已经被剥夺，即使千寻在魔法世界里谁都叫她小千，即使她在汤屋已经赢得了大家的喜爱，但她没有忘记她是谁。她没有忘记她的名字是千寻，她没有忘记她从真实的世界里来，她也没有忘记她在这里工作是为了救她的爸爸妈妈。

宫崎骏告诉我，只要努力工作，你可以赢得信任和尊重。尽管一开始锅炉爷爷不相信千寻可以工作，但千寻努力的搬起小煤炭，扔进了火炉，从此赢得了锅炉的信任，他介绍千寻给小玲。尽管一开始小玲总是嫌千寻笨手笨脚，干活的速度比不上大家，但千寻在面对腐烂神的勇敢和负责触动了她，也触动了所有汤屋的人，她赢得了大家的尊重。

宫崎骏告诉我，爱就是，你需要什么，我就会尽力给你什么。汤婆婆可以为了孩子的一笑什么都不管，千寻可以为了白龙的复活不怕困难去找钱婆婆，而白龙也可以为千寻可以回去原来的世界而不怕被四分五裂。即便你再勇敢，再铁石心肠，再无所畏惧，这个世界上唯一可以控制你行动的，就是爱了，因为那是生命的本性。

宫崎骏告诉我，其实人最怕的是寂寞。如果你内心没有追求，如果你没有人爱也没有人爱你，如果你没有工作，即使你有再多的金子，有再多享受不完的“美好生活”——有人给你洗澡，有人给你擦背，有人给你美食，有人给你下跪，那有如何呢？无脸怪的暴躁和破坏是因为他的寂寞，他是一个人，无从排遣。直到千寻救了他，带他搭上那般有去无回的列车，带他到钱婆婆那里，给了他一份工作，他才回归了真实的生活。

宫崎骏告诉我，每一个缺点，都是有来由的，没有人生来就坏。河神因为污染而变成腐烂神，无脸怪因为寂寞而变得贪婪暴躁，小宝宝因为溺爱而变得任性乖戾。如果有一天你因为自己的缺点而抱怨焦躁，千万不要慌，而要找出来使之形成的理由。若是被污染，则派出污染。若是寂寞，则找人陪伴。若是任性，则一个人上路。

宫崎骏还告诉我，突然到来的爱情，改变不了既定的路程。就像落花和流水的感情一样，“流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运，这趟旅程若是开心，便也不负这一生”。我想小白和千寻的感情就是这样吧，小白护送着千寻走完了在魔法世界里的这段路，可千寻依旧还是有她既定的路线要走，而且一旦踏上，就无法回头。一定会再见面，多数情况下，只会是一个美好的约定。还好，宫崎骏没有把约定变成不可能，于是还可以尽情的期望。

一部美好的电影，能让你找到心里最纯真的感动和爱。只是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。宫崎骏的世界再美好，也不及真实世界里，爱的那个人给你浅笑。于是终于明白，宫画出来的美好世界，是为了我们能更加珍视真实的美好。

<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室，完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>

尊敬的各位亲朋好友，各位围观群众：

一天又一天的时间终于过去，走到了2010年的尾巴上，我，林小乔同志依旧是那个相貌不佳，身材不棒，为爱情付出，为活着忙碌，为什么辛苦，为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击，我的2010充满了变幻莫测，生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在，不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话，我现在也没办法坐在计算机前，给各位写这一篇2010年度总结报告了。

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在我开始写今天这篇总结的时候，其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯，但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日，夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR，小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利，生日快乐。

去年的12月不知道在折腾什么，31号的时候什么都没写，估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日，然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了，玩的事情一耽误了，写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是：“生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞，留在blog的是Burning的歌，给自己的话是08年初的那一句：“新年，新希望。”嗯，的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看，06和05分别都是2个大大的长篇，果然还是高中阶段的我比较文艺，现在已经文艺不行了。

偶然间发现被人教导：“文艺不能当饭吃，除非你是天上人间的女人，有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心，并不是因为终于明白文艺不能当饭吃，也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论，而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭，那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April，发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐，还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺，可我几乎从不以文艺女自居，撑死也就是个伪文艺女，拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定，主题待定，那就是——文艺不能当饭吃。

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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分，从冬，春，夏，秋，再到冬，以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。

Part 1 Winter

2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙，到武汉，再到长沙，然后到广州，到深圳，再到广州，再到湛江，再回广州，再回长沙，再去凤凰，再回长沙。从2010的1月1日算起的话，冬天的这一部分讲持续到2月29，大三的下学期开学，才宣告结束。在此期间，我经历了游乐，拍照，实习，吃饭，与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情，最值得说的应该就是这是回忆，制造回忆，销毁回忆，又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了，其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢，何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么？不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么？不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么？那一定是。说远了，回头。

回忆，除开跟自己有关，剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人，到现在为止我再也没有见过，有的人，我也许再也不会联系，有的人，天天在各种IM跟我耗着，还有的人，我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交，这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹，人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些，不能一一感谢到，还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位，嗯，2010年的开始就是跟GTER有关的；我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们，短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐；我感谢在深圳的Nana童鞋，+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度，但相处是开心的，回忆是美好的；我感谢湛江的梁同学，4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多，3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力；还有，我感谢在中大的XC同学，尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达，但也许这就是缘分，广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘，希望下次可以一起看电影，弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。

很多的时候我都觉得，人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富，但你无法找到丰富你生命的亲人，师长，朋友，你又如何活得丰富？2010年年初，长沙的冬天熟悉而寒冷，武汉的冬天刺激而热闹，广州的冬天温暖而美妙，深圳的冬天久违而坦然，湛江的冬天新鲜而淡然，凤凰的冬天甜蜜而温情。

那么，关于上个冬天，就这么多吧。从凤凰回来，春天就算开始了。

Part 2 Spring

初春的时候，小C从上海来长沙考试，从冬天到春天，我们第二次见面。我陪他吃粉，等他考试，考完在沿江风光带散步，再送他去机场回上海。见面不超过24小时，但至少我们回味了24天。记得那以后的某天，我拍了楼下的柳枝，再写了一篇文章，叫《彼此》，送给那一天的彼此。

跟小C有关的这段短短的故事，是2010年春的序曲，等节奏真的快起来的时候，小C发短信告诉了我关于他的喜讯，到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说，于冬天相比，春天真的只能算平淡无奇，大三下学期的课程依旧让我提不起兴致，只记得3月的时候，刚刚学会炒菜的我，不小心烫伤了自己，于是工程课的老师一直记得我是：那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室，还好最后rank 1，算是对这个学期的交代。至于其他，离开宿舍，对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友，于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书，偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业，心情好的时候一起做饭吃，热闹得不行。

从未放弃旅行。关于春天的旅行，我要感谢一个人。4月初的时候，烫伤的手还没恢复，就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿，尽管清明不再是油菜花开的最佳时期，但至少未谢，这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂，却带着个小卡片，于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我，爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备，虽然低端，但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后，我们又一次一起南下，这一次，还有一帮欢乐的人一起。我总觉得，广西的海没有广东的美，但却是我最完整看过的海。住在北海的海边，住在涠洲岛的海边，我们不断嬉闹，不断拍照。我们爬山，我们爬山看海景，我们游泳扑海浪，我们在红树林旁找小螃蟹，我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行，我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行，我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行，我拍下了春天最快乐的回忆。

我记得从北海机场飞回来之后的那几天，一直觉得很恍惚，也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑，也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒，推了IBT，天天在学校赶着作业画着图，跟室友拍着校园逛着街。一不小心，春天也就这样离我远去。

春天结束，爱情毫无长进，最大的进步也就是厨艺了，还好，我没有一直在退步。

Part 3 Summer

夏天初始的时候，交完所有的作业以后，我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终，理智战胜情感，于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长，即便是落花流水般的爱恋，也能让人从中找到更好的自己。7月初，暑假开始在家乖乖宅了一个月，虽然现在我想不起那个月到底是在学英语，还是在作品集，还是什么都没做，混混沌沌地这么过去了。

记得在家的时候，我终于在长沙，在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心，很多朋友的礼物很祝福。亲爱的，我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的，这么多年，有的时候都会想想，没有你们，我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个，二十年来所有的疯狂和哀怨，你都明白，虽然现在的我并不懂，这样的依赖是福是缘还是孽。

22号，夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后，我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉，整个夏天的后半段，从重庆，到南京，再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿，现在依然觉得很骄傲，不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天，即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事，人和人可以很温暖，世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐，在紫金山买下写着“博爱”的扇子，在南京空旷的地铁歌唱。

8月初的时候抵达上海，从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子，开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆，认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友，在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课，在architecture SH认认真真的学起了Maya，在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后，我们走abbey road，我们喝酒，我们跳舞，我们通宵不眠。这个夏天，我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味；我爱1933的古朴；我爱外滩的灯光；我爱外滩三号的吧台；爱地铁10号线的装潢，爱步行街的热闹不堪；也爱。这个城市很古老，却很年轻。外滩三号的那一夜，我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆，至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活，让我找到我大学四年从未找到的感受，让我看到做最初关于建筑的理想，也让我知道欢乐的多重定义。

这个夏天要感谢的人太多，多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记，只有一堆照片，一段回忆。AASH的疯狂结束以后，我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州，但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真，轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩，因为我知道这个世界有很多层面我从未看到，也没有机会感受，但于我来说，这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底，收拾行李，打包回家。离开了同济北门的小区，我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。

整个夏天，没有爱情的蛛丝马迹，我依然很快乐。

Part 4 Autumn

现在我都回忆不起来，秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集，熙熙攘攘去了几天学校，然后就去北京了。我马上反驳说，没有这么简单。可到底做了什么呢？也许什么都没做，但秋天的我改变了生活的轨迹。

九月初的时候，用很多天整理照片，写游记，却仍然止步于南京，上海的那部分，至今止步于腹稿，也没有心情再来回忆了，于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候，混混沌沌继续拿着Maya玩，却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业，我开始认真思考我想去哪里，我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影，写很多字，却没好好学英语，也没有好好做作品集。记得那段时间的某天，曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》，弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在，我一边写字，一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候，我会搭车回到学校，去上一两节课，去跟老师说，我修过这门课了，我会交作业，我只为了要更好的GPA。就这样，一直过到了十月中。

十月中的时候，该做好的事情依旧没有结果，Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候，我放弃了该去重刷成绩的GRE，选择了回学校参加毕业照的拍照活动，焦虑不堪的我对Jes说，一年后的现在，我们都要对自己很满意。而后，ETS宣布GRE要重考，我却决定放弃今年的申请，而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往，而仅仅只是因为已经踏过广州和上海，那么，决定去帝都看看。

11月初的时候壹壹回国两天，为了给自己的烂水平找个适当的定论，我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题，T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论，也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书，总要念一个自己觉得好，回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避，一条路走了三年，却在最后的关头放弃了，但我仍然告诉自己，现在放弃是为了更好的准备。

11月的我很迷茫，尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手，却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷，在我迷茫和无助的时候，总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己，也许是somebody else，但是不管怎样，这样是不错的。于是11月的我看网页，该作品集，面试，吃饭，迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候，相机被偷。终于无法再每天记录生活，心也突然清净了许多。秋天快结束的时候，我终于在海淀区找好了固定的住所，也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。

就这样，冬天伊始。

Part 4 Winter Again

我从未在比长沙更北的地方过过冬天，除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位，我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子，开始以为是干燥引起的不适，并没有引起重视。直到12月中，它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是，这个冬天的主题，除了工作，便是看病。

我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假，我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱，说我不能在北方洗澡太勤，说我是过敏引起的，说我要多吃药，多擦药。我以为这样就能好起来，于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好，是激素类的，会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他，虽然如此，身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天，我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次，身上的疹子却依旧，我不得不转移注意力，开始关注一些其他的事情。

我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒，也开始学会在下班时间打游戏，是有多无聊，我才开始打游戏，要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外，生活的逐渐规律，也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好，打游戏也好，出去走走也好。特别有空的时候，我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候，厨房不是让你觉得累，而是让你觉得幸福的地方。

工作也让人很开心。至少，比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们，交给我的任务也不算太难。对我来说，这算是轻松自在的工作了，朋友都说，我总算找到擅长的和专业完美结合的工作，的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病，错过了很多次会议和采访，也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想，不管毕业以后是否可以继续来这里做，现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计，还有一些愿望没有达成。一直在想，我是否该在国内考研，还是依旧坚持最初的想法，出去看看。想多了，也就累了。不如好好做好现在该做的事情，至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候，我还在第N家医院排队，当时还不知是为何。直到12月底的时候，新一期的刊物将要印出来，我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻，那种开心，应该只有自己知道。

12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪，北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片，没有旅行。但至少，我对以后，已不那么迷茫。

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如果算2010年的总结，那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成，我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚，2011年又过了这么多了，那接着来吧。以下部分为编外。

忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候，跟湖大的朋友吃饭，又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》，算是新年的女性洗礼。月初的时候，青梅竹马来北京采风，陪着逛了两天北京城之后，对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了，至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我，总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方，还是生长的地方，还是每天都要经过的地方。拍照，总能让我觉得，我一直在路上。

1月的工作开始逐渐轻松起来，几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的，即便你觉得你已经很棒，很有能力完成这份工作，但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了，也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了，可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢，也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候，每天下班排舞练物，虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会，我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候，大家还一起吃饭送别我，作为一个小小的实习生，我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的，不管是在哪里。

办公室以外，我依旧在租着的“家”里打游戏，看电影，吃东西。也依旧会出门shopping，看话剧，看电影，听讲座。生活除了疹子以外都很完美，但是，我想家了。有几天很想很想，甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我，长沙的鹅毛大雪在呼唤我，家里人在呼唤我，朋友们在呼唤我，甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了，那几天，每天晚上都会想妈妈和想家，尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。

27号，终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了，虽然身上的疹子已经发得很严重，几乎开始影响我工作的情绪了，虽然我错过了在长沙的很多很多聚会，虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间，但我很开心这个时候才离开，因为我坚持到了最后。

回家以后，真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人，生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口，只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影，打车到以前的学校拍久违的风景，在西餐厅和朋友吃色拉聊天，在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙！以前我说我不是巨蟹，因为巨蟹最念家，可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹，赖在家里就哪里都不想去，即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜，我依旧是要流浪的蟹子，不管外面的风有多干，雨有多大，沙有多硬，我也爱一步一个脚印的到处跑。

行走，只是为了更美好的风景。

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新的一年，我想我会依旧写作，依旧拍片，依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻，我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式，就像行走只是一种诠释生活的途径一样。

最后，用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好，只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆着看见过的不可思议的景色，它才是美好的。”

序言开始前的图片是2010年的北京，这个城市，到现在为止我还没有爱上，但我在试图爱上。2011，玉兔年，我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触，愿世界更有爱。

导演: 李安
编剧: 王蕙玲 / 詹姆士·沙姆斯 / 张爱玲
主演: 梁朝伟 / 汤唯 / 陈冲 / 王力宏 / 庹宗华 / 朱芷莹 / 柯宇纶 / 阮德锵 / 高英轩 / 钱嘉乐 / 何赛飞 / 宋茹惠 / 苏岩 / 卢燕
类型: 剧情 / 爱情 / 惊悚 / 战争
制片国家/地区: 中国 / 美国 / 台湾 / 香港
语言: 汉语普通话 / 上海话 / 英语 / 粤语
片长: 157 分钟 / 148 分钟(edited version)
上映日期: 2007-09-24
官方网站: http://www.bvi.com.tw/movies/lust_caution/
又名: 色|戒 / 色·戒 / 色戒 / Lust, Caution

我很少会看完电影还在很多天内不断回味很多遍，迟到了的《色|戒》却让我这样做了。也许是三年前《色|戒》上映的时候我还太嫩，以至于当时那么火热的《色|戒》却提不起我去看的兴趣。差不多半个月前，与人聊天中被发现我没看过如此“主流”的电影，猛然间才觉一些遗憾，于是不再稚嫩的我，决定打开电驴，重拾这三年前的热片。到现在为止，我想起这电影，脑子里还是只有看后那唯一的一句感慨：“感情这东西，认真你就输了。”

也不是为了回顾电影，也只是想去读读张爱玲的原著而已。原著不长，没有电影的温情细节，只有他的感动和她的不可自拔。小柯说张爱玲是在为自己那沉沦的爱在做开脱，以解释自己的行为。张爱玲当年爱胡兰成爱得那么不可自拔，尽管他已婚，尽管他是汉奸，但又能如何呢？爱，从来不管谁是谁；爱，从来不管谁好谁坏；爱，从来只管，谁认不认真。谁认真，谁就输了。

张爱玲认真了，所以她输了。离婚以后，尽管她再婚，再尝试爱过，但再也写不出如《金锁记》那般浓烈的文字了。人生中最浓墨重彩的三年，都跟他有关，之后的风花雪月也好，是是非非也好，跟那三年比起来，都显得那么轻描淡写。王佳芝认真了，所以她输了。尽管五台山那天以后，她再也没有机会回忆或者继续她的人生，可是设想，若是他们成功了，易先生被杀了，王佳芝能忘掉这份沉沦，这份爱么？从惑，到沉沦。王佳芝用三年积累了一切，却再也没有机会重演这浓墨重彩的青春。豆瓣上有很多回忆细节的评论，有人说，他爱她，我不信。有人说，他是爱她的，尽管不能爱。到底爱或者不爱呢？已经不重要，因为她认真了，所以她输了。

看完《色|戒》，很容易想起张爱玲那句名言：“通往女人心灵的通道，便是阴道。”也许王佳芝是因为这个，所以沉沦了，或者也是因为假的戏演得多了，也就动了真情了。我能理解男人不会满足仅仅只是占有女人的心灵，而不包括身体，可我一直很不理解的一个现象便是，为什么有的男人会在占有之后迅速厌恶？而女人却很容易在被占有之后沉沦。也许张爱玲的话代表女人，也许张爱玲的话只代表一部分的女人。我一直觉得，爱或者不爱，做爱或者不做爱，都应该是相互的。占有或者不占有，男人和女人，也不应是主动和被动的关系，而应该是一种平等。至少，不应该要求，谁谁一定要负责。可是你能看到多少受伤的女生在哭喊，谁谁没有负责。这话说出来，其实就挺不负责任的，因为说话的人，把责任都推给了另外一方了。扯远了，扯回来。可以说，易先生没有对王佳芝负责么？这问题多二。认真了，就负责了。

张爱玲负责了，笔下的王佳芝也负责了，所以他们都输了。为什么输呢？因为沉沦了。我记得有人说过“感情这东西，认真你就输了”之前还有半句话是，“感情就是一场游戏”。其实我觉得这个比喻不佳，因为玩游戏的人认真了，不一定输。但转念一想，又觉得有那么一点道理。感情这游戏，你认真玩，或者不认真玩，结局也许都不是你决定的，也许你以为你认真了可以不输，可其实结局不是你所决定的，认真了，不过是输得慢一点。再回头看，算上成本，如果输是结局的话，那你认真了，反而输大了。

“色易守，情难防。”《色|戒》的海报里，是这样的一句话。可是现实是这样的么？在当时的“大时代”下，也许对于身份特殊的易先生还适用，可是对于现在这个越来越开放的社会的人们来说，也许就是“色难守，情易防”吧。为什么“情易防”？因为害怕受伤，所以守着自己的心，不敢交出自己的心，即便已经付出了爱，但也要为自己留一份情。所以才无情，却很容易，无情剩有情。那对于《色|戒》里的另外一个主角，旷裕民是这样的么？守着自己的心，守着自己的情，只是因为不能爱，只是因为没有机会爱了。于是守的时间太长了，也就错过了。

再说床戏。很幸运现在才来看，很幸运是电驴版本，于是没有剪刀，于是看得很完整。很多人说王佳芝的床戏，都直接略过最初和梁润生的部分没有提，其实我觉得那两部分，虽然不如后面和易先生来得激烈和完整，但也很好的表现出了王佳芝内心的变化。那两部分，是王佳芝，从女孩，到女人的部分。若是没有香港部分的那两次，她也无法在三年之后的上海将调情与做爱的魅力发挥得那么淋漓尽致。记得王佳芝第一次之后，是汤唯第一次全裸出境的镜头，清晨的晨光划过她的身体，她很失落，却又很淡然。第二次，是梁润生尴尬调侃的说：“你好像有点反应了。”有反应是因为放开了自己的身体了吧，她仍然很淡然，却已不再失落，她已经学会在生理上满足自己。那心理呢？再此，心理的那些，已经不再重要。再有高潮的三段。我不知道是否生理上的受虐可以让人产生快感从而得到满足，但是着实记得公寓的第一次对易先生调情成功之后，王佳芝在床上的微笑，胜利者的微笑。而第二次是易先生不断的按住她的头，不断的占有，如她后来所述：“每次他都要把我弄得哭喊，这样他才会觉得他活着。”而最后一次呢，是彻底的沉沦。这一次的沉沦，是相互的。至少，生理上是相互的。

那心理上呢？她爱上了他，我们都相信了。那他爱她么？再也不得而知，至少我们知道，他没有她那么认真。于是她输了。可是他赢了么？除掉拿回来的6克拉钻戒，他丢掉了什么？是爱么？或许他早就没有爱了。只剩感动。

百无聊赖的午休时间，我决定给自己写一封邮件。

自办公室生活一来，gmail已经成为我办公室生活得一部分了，每天打开chrome首先记得打开的页面就是gmail，一方面偶尔确实有一些邮件需要及时查看，另外一方面，打开gmail和gtalk相连接这个功能实在是太伟大了，不方便上MSN/QQ/SKPYE等一切IM软件的办公室生活，因为gmail而变得不那么残缺了。

冬至已过，冬天的下半场正式开场。

因为《让子弹飞》而又掀起电影节腥风火雨姜文，弄得姜文其他的电影也开始重新热起来。昨晚本来准备看《太阳照常升起》的，却因为母亲一个普通的家常问候电话，而变得百感交集。眼泪弄疼了眼，变不想在电脑面前折腾太久了。小Y常常跟我说我不应该太脆弱太敏感，其实脆弱敏感并不是我的风格，有的时候只是自己也弄不清楚自己的释放。

对，是释放。我喜欢LIVE，喜欢各种让灵魂震撼的节奏，喜欢溜冰，喜欢各种不知道算不算极限运动的运动，喜欢旅游，喜欢各种不知道算不算风景的摄影地点，只因为这一切可以释放情绪。不是压力，只是情绪。我们生活在这样拥挤的城市里，抬起头看到的只是高楼林立，蓝天白云只是摩天大楼的背景，拥堵的交通是每日欣赏时间最长的风景，还有地铁，公交，马路上各种各样行人疲惫的脸庞。那人们渴望的自由，无束缚，潇洒，无忧虑的状态，何以释放？只能这样，通过音乐，通过运动，通过发现生活里美好的小细节。

今日又是23号。Jes从QQ里又发来我们的每月提醒。今年的10月23号，我决定放弃报了名的GRE考试，放弃11FALL出国，而开始选择工作这条路。我糟糕的执行力和我渐行渐远的梦想让我焦虑不安，但是我告诉那时的自己，“明年的今天，我要对自己很满意。”Jes也一样。我要Jes记录下我们的这段对话，看1年之后，我们能否对自己满意。Jes说每个月的23号要发给我，提醒我，我要对1年后的自己满意，而一下子，一年的时间，又过去了1/6了。11月初我来到北京找工作，上个月的23号我还在奔波寻找一个安稳的实习地，这个月的23号，我已经在现在的办公室呆了将近1个月了。时间是很神奇的产物，它所明晓的一切，都是你无法预计和计算的。

也许只是因为在冬季在外，北京的冬天没有雪却让我各种冰凉。我问小Y这一段时间觉得安心否，小Y一脸诧异的问我为什么要不安心，有什么原因不安心，我答不上来，只是单纯的摇摇头，说：我不安心。

不安心只是一种心理状态。2个月以前的今天，我也很不安心。挣扎在GT和作品集的力不从心状态里，我无法安心。想起2个多月前在QQ上和melty的聊天，她的话一直在提醒我鼓励自己前进。“这一年的时间，不管你干什么，工作也好，读研也罢，或者就在家里蹲着也好，只要你一直在努力，一直在进步，你的每一天都是值得的。在哪里并不是重点，重点是你是否努力，是否在进步。”2个月以后的今天虽然我不再焦虑，可我仍然不安心。取其意并不是因为我有多么多么的不快乐，而反而是各种快乐和轻松让我不安。我没有在进步。这个事实让我不安。前几天跟嘉渊吃饭的时候，他说他在培养自己耐得住寂寞的能力，为下一次的争取铺垫更好的基础。在我纠结于去年后应该再去哪里实习的时候，嘉渊不屑一顾而轻描淡写地说到：“在哪里都要靠你自己学，你自己不努力，在哪里都学不到东西。”突然我被说得很惭愧了。

但不安归不安，生活终究还是在继续的。来办公室的路上，每天早晨除了要忍受北京恶心的交通状况还要忍受刺骨的凉风。还好只是干冷，遮掉风就还好，只是自己一直还有一些水土不服的各种毛病。办公室里，每天下午，我的位置上都会有新鲜的阳光。冬天的阳光加北方的室内暖气，这样的组合至少我还是觉得温暖的。那么，继续温暖着不安吧。

No.2
发件人 Stefana An
发送至 Stefana An
日期 2010年12月24日 上午9:12
主题 又是一年圣诞日。
邮送域 gmail.com

12.24了，又是一年圣诞日。于是趁着还没到上班时间赶紧蹭着办公室的网写日志。

圣诞，除了戴圣诞帽，吃圣诞大餐还要做什么来着？
突然忆起。

06年的圣诞，在高三的自习教室纠结于一个圣诞礼物，买了一堆棒棒糖。
07年的圣诞，我跟曼在没有拆的河西4698，体会了一次不摇也不滚的感觉。
08年的圣诞，我在豆瓣上组织同城快闪，一堆人在步行街和麦当劳玩时间静止。
09年的圣诞，我跟品品跟一大帮人玩桌游到凌晨四点一起打车去我在学校的小窝。

10年的圣诞。

我好久不吃棒棒糖，当年不送礼物给我的人我已经不那么CARE了。
河西的4698拆了好久好久了，圣诞一过，曼也终于要飞太平洋彼岸了。
好久没玩快闪了，本暑假在人挤人的外滩想再尝试一下，结果被说傻死了。
又一年没见到品品了，今年圣诞她还在澳洲没回，也不知我回去能见得到她否。

今天的Schedule里没有棒棒糖，没有LIVE，没有曼，没有品品。
今天的Schedule里最重要的成分叫工作，至于下班之后去哪里High还没想好。
今天的Schedule里没有雪，其实我不记得哪年圣诞长沙下过雪，结果等我到北方过冬，还是没有雪。

没有雪的帝都让我感觉不安。

圣诞日，下班之后可以去干什么呢？《哈七》看过印象不深，《让子弹飞》要我打分也绝对没有9.2，MAO今天的演出也让我没有冲向鼓楼的兴趣，要不去找偶像姐姐吧，她总是能让文艺不文艺的我，找到文艺存在的最终形式。或者，老老实实回家吧，似乎明天还有个小比赛的deadline，似乎30号还有设计作业的deadline，似乎1月初还有一堆乱七八糟小作业的deadline呢。各种deadline，是不是我应该在圣诞好好学习？于是是个好的开始，下一年就可以继续努力了。

嘿，我亲爱的所有，圣诞日快乐。

这两天在地铁里，频繁观察行色匆匆的人们的嘴唇。若是不化妆的女人或者小孩或者男人，脸上有色彩的部分就是腮红和嘴唇，而化妆的女人，脸上有色彩的部分也许还有眼影。但不管怎么样，嘴唇是人脸上最有色彩的部分。把嘴自然地合上，上下两片红色地部分叫红唇缘，表皮地角化程度极小，由于没有黑色素，血液的颜色透出而发红。尽管嘴唇的颜色本身是以红色为主，但是，由于血液有多有少，唇色有浅有淡，有的偏黄、有的偏白，有的闪烁着不同荧光色。有的时候，唇色也更情绪有关，据说当人情绪大起伏时，唇色就会成为“青色症”而变成暗紫色。

什么样的嘴唇，会让你有亲吻的欲望？

百度百科说，美丽的嘴唇，可以体现一个女人的美丽，性感，成熟，高贵。也可以表现一个男人的英俊，帅气和洒脱。可用什么样的标准去衡量“美丽”呢？要我说，是你看到什么样的嘴唇，会有亲吻的欲望。有的那些，就是美丽的嘴唇，至少是你认为美丽的嘴唇。嘴唇的诱惑与接吻的欲望是成正比例的，这是因为两性乃至哺乳动物都有结合内脏器官的本能欲望。

我喜欢唇色厚重点儿的，但医学上说，唇色如果红的颜色过于艳丽或呈深紫红色，就可能是俗称的体内“火大”引起的，这种情况一般还会伴随着两胁胀痛，厌食等状况，是因为肝火太旺。不过，所谓女为悦己者容，我喜欢的并不代表是大众说喜爱的。古代的女人们往往刻意涂抹大量“唇脂”，实则是缘于古代男人偏好樱桃色的小嘴，一如后来，她们用裹脚布把抑制脚的生长，只是因为他们在那段特别的岁月里酷爱小脚。

樱桃小口常被用于形容美丽的嘴唇，可是到底多大才算大，多小才算小呢？根据我这几天的观察，我发现美丽的嘴唇最终还是少不了更脸型的搭配的。另外，嘴唇的薄厚也很重要，裂口小却看着厚实的嘴唇一直是讨东方人喜欢的样式，因为这样的嘴唇显示的血色比较充分，刺激人们产生那种一触芳泽的冲动。我想起当年有人告诉我，酒吧里的性感女郎，若是抿一口红酒，再添一添自己的红唇，就是最大的性刺激。由此可见，用舌头舔舐嘴唇，估计是一种想获得“滋润”的意象，丰满的嘴唇再加上反光，就圆满了整个嘴唇秀的细节。从解剖学意义上看，女人的嘴唇意象跟阴部是非常近似的。如此，从红唇交缠开始，一段缠绵的爱情就总是拉开帷幕。那女人眼中，男人的美丽嘴唇是什么样的呢？是否应该大而厚重，唇色不要太深太娇艳，那样会给人妖孽的感觉；唇色也不能太浅，那样会给人不健康，没有安全感；也许嘴唇儿上部还可以带点儿胡渣，看着是否更有男人的味道？也许男人的美唇也是爱情开始的一种完美引导。

如果嘴唇的大小、厚薄都适中，也不足以构成一个理想的美唇。一般人认为嘴唇没有什么可以铭记的造型，其实在上唇人中以下，有一根弓形的线条，被人们戏称为“邱比特弓”。 顾名思义，爱神的弓必然十分重要，缺少了它或稍有缺陷，整个唇形便大打折扣了。弓下之上的唇称作“唇珠”，事实上，唇部肌肉上唇分成三节，下唇则为两节构成，早在达文西的人体素描中已很明白的指示出来了。在兔唇的患者中常见邱比特弓及唇珠的破坏在兔唇的重建整形中，邱比特弓的重建却是最困难的。如果这一部分取得了成功，整形手术也就基本成功。

想起以前听过的一个“千金一吻”的故事。1987年，一位名叫露丝·范赫本的英国妇女去参观牛津艺术馆时，她俯身吻了一下美国画家乔·贝尔的一幅油画，结果这幅价值18000镑的艺术品上留下了红色的唇印。后来维修它却花了1060英镑。在法庭上，范赫本申辩说：“我吻它，只是想让它高兴一下，但它看起来很冷漠。” 令赫本想不到，一吻的成本竟然这么高。不过可惜她是露丝·范赫本，若是奥黛丽·赫本，也许这一吻会让这个18000的艺术品增值2000英镑或者更多呢。

据说，两千年前的埃及艳后，也是靠一双娇艳欲滴的红唇统治国家的。尽管电影里的埃及艳后越来越漂亮，考古学家们却说埃及艳后的长相只能算得上基本美女，这惊世骇俗的美貌全都是靠她巧夺天工的化妆术。她那娇艳得无人能比的红唇吸引得罗马统治者恺撒和安东尼全都拜倒在石榴裙下，她就是这样统治和保全了自己和整个国家。不知道，是不是她没有这样精湛的化妆技术，没有那两瓣香艳的嘴唇，二千年的历史都会因此被改写呢？而两千年后的今天，口红，或者唇彩，已经成了我们生活中平常得不能再平常的化妆品，女人们的化妆包里首先装入的也许就是那娇艳欲滴的口红或者唇彩膏。即便像我这样喜欢素面朝天的小女生，也很难拒绝化妆品柜那各种红的唇彩诱惑。

我在下午三点的5号线上，往北，一直在看城铁的尽头消失的轨道。阳光不冷不暖的照射在城铁的周围，左右的建筑渐行渐远，又不断有新的高低参差不齐的建筑渐入我的视野。这一切的景象消失得太快，我找不到半点停留的片刻。到站的时候，车速渐减，景色开始清晰起来。可还没来得及好好看城市天际线，城铁的遮光罩就出现在视野内了，于是看到的，看不到了。

楼下的摩托车司机总是叫北京的地铁为城铁，其实我不太习惯这样，但确实有的时候并不是所有的地铁都在底下的，地上的部分就不能叫地铁了，于是城铁罢。读罢龙应台，今天开始在地铁里读周国平的那本父亲札记，发现太过于温馨的文字在地铁这种相对嘈杂的环境里读起来是比较奇异的一种感觉，但总体来说，只要你心里沉静，就能读进去。

文字总是沉静的，可是需要一个人才看得下去。

拍片儿却不一样，有的时候，即便混乱而嘈杂，还是可以拍出安静的片儿的。因为你有很多时间，来感受这一瞬间的静态，亦或者动态。只可惜，最近都不会有新的照片了，相机丢了。可恶的小偷不要手机不要钱包不要itouch，却唯独要了我的心，我亲爱的单反机。

不过作罢，也不必在遗憾。它在我手里7个月，也许拍过万张以上的片儿，陪过到过南昌，北海，长沙，重庆，上海，南京，杭州，再到现在的北京。也许注定它的使命就只有这么长，接下来它会在谁的手里，拍一些什么样的片儿，我不知道了，也无法知道了。这台相机本是某人送给我的二十岁礼物，可惜它还没陪我熬到二十一岁，就已经离我而去。也许相机和送我相机的那个人一样，只是我生命里的一段记忆，过去，便不再遗憾。

旧的不去新的不来，生活总是在不断更新的。华灯初上，我去膜拜MAD。

1.
写作是无法被围观的。

即使你跟我走一样的路，看一样的风景，经历一样的对话，你也无法找到我的文字，从哪里来。因为，连我自己都不知道，我今天，在自己的地图里，走了什么路，留下了谁的笑脸，遗落了谁的言语。而你，更不可能知道，我眼睛里看到的世界，跟你看到的，究竟有什么不一样。

今天，不对，昨天白天的时候，北京的风好大。

走在清扫干净的街道上，却还是被一阵风刮来的灰尘扫满了衣服。据说双井的A口出来是富人们住的富力城，我走D出来看到的却是古老的街道和老式的单人间，那破房简直比我姐在科大当年200RMB租的还差，可北京这地方竟然要1200RMB，那么，还是不要了。找房子是一件麻烦的事情，而在房子里的生活是件很重要的事情，人总是不能这么随便的将自己的“家”安在一个自己不喜欢的地方，当然也许有天生活所迫我无法要求太多，也许现在就是那样了吧。

不管去年冬天在广州也好，今年夏天在上海也好，找房子的RP总是不错的。猛然想起，这一年我竟然穿梭了中国从南到北的三个大城市，奔波，为了什么呢。有人在质疑我，留在帝都工作的欲望似乎不如自己之前想的那么强烈，也的确是这样，对我来说，北京说不定还不如广州呢。一直觉得北京上海生命浪费在路上的时间太多，像一条毛毛虫每天在地底下穿梭两三个小时，看不到风景，也呼吸不到新鲜空气，只为节省那一些“浪费”在路上的时间。

有的时候也会怀疑，为什么我要来这里；我在这里行走，是为了什么；我想得到什么；我又放弃了什么；我有什么可以失去。

2.
校内有个人分享一篇文章，名字叫《跑偏》，基本上是一些到处奔波的小孩子们的各种生活和学习的状态，没有什么特别的，只是每个人看后都很有同感，因为我们都在奔跑着，在人生路上跑正或者跑偏。弗洛伊德开创的精神分析学派所提出的诸多心理学理论及观点曾经不同程度地受到了来自科学研究的质疑和挑战，而另外一个，由埃里克森(Erik Erikson)提出的心理社会性发展理论则是其中为数不多的得到了实证研究支持的理论之一。埃里克森认为，发展变化贯穿我们的生命。所有的人在生命中都面临着八种主要的心理社会危机或冲突。用我自己距离，我想我到现在为止，也不确定自己选择的道路，是对的。而身边有联系的同学和同龄朋友大都不同程度地遭遇了同一性危机：没工作的在四处找工作；有工作的想换工作；读研的在纠结将来是出去工作还是继续搞学术；决定搞学术的在想到底是选什么方向；出国的在想要不要回国；没出国又没考研的纠结于出国还是找工作，诸如此类。这样一来，跑偏其实是不可避免的。谁没有在年轻的时候走过错的路，干过自己不喜欢的事呢？

而最后，无论某个特定阶段的冲突成功解决与否，人都会在生物成熟和社会要求的推动下进入下一阶段。尽管没有一种危机可以完全解决，但个体必须充分地化解每一阶段的危机，以应对下一阶段的要求。反之，则会影响其后各阶段的完成。而埃里克森将12-20岁的核心问题总结为，我到底是谁？而将20-40岁的核心问题总结为，我为某种关系做好准备了么？而不幸的是，我在20这个尴尬的年纪。既没有解决上一种危机，却不得不为下一种危机做好化解的准备。

我还不知道我是谁，我也不知道你是谁，而我更不确定，我是否为我们之前的关系做好了准备。

3.
北京的银杏大多落叶落得只剩下枝条，今天却见有人在校内上发了一中那片美丽的银杏林。银杏到处都有，可是没有什么地方美得过一中那片银杏林。有人以前说，每个一中人心理都有一片银杏叶。中学的时光总是无法取代的，因为那是我们人格成长中最主要的一段时间。

十一岁的我来到一中那个银杏林下，母亲要求稚气未脱的我扎着长发在银杏前拍照，我拒绝了。十一岁的我努力想告诉大家，我跟大家一样是中学生，我剪短了我的头发，穿起校服，骑上我的山地车，背着书包就这样的开始了我在这里六年的日子。

十六岁的我已经接近毕业，长发已经披肩，不再骑山地车，开始戴着手套和毛绒小帽骑母亲给我的女士单车，只是为了小腿上不再长那么多强壮的肌肉。已经接近毕业的我在高三最后一个冬天在银杏底下拍了好多照片，穿着黑色的大羽绒服很臃肿的告别了在一中的银杏叶。

要是我画，我心中的银杏叶一定是掉落在半亩方塘那一片地方的。泥土绝对要泛着红色，绝对不能太柔软，要被各种鞋底印踩得很结实的土地。半亩方塘中间要有那道小彩虹，不用太大，刚刚好从中间的喷泉到银杏林这个方向就很好。半亩方塘旁边的椅子上要坐着吃方便面穿校服的小学妹们，中午的太阳一定很大，她们还会躲在同一个方向吃面躲太阳。

那是我曾经的日子，南方的冬天是潮湿阴冷的，长沙没有带灰的凉风嗖嗖地刮。

4.
没有感受过这么凉的风刮在这么大的太阳底下，于是我把玫红色的围巾裹得更紧了。我想给我的围巾配上一定玫红色的小帽子，没有见到给力的饰品店，倒是地摊上的毛线帽子到处都是。于是看风景的时候忍不住也会看看地摊上的小帽子，看是否有我喜欢的颜色。

从地摊上买的小帽子，会把头发戴出毛病来么？必然不会，因为精品店卖的无非也就是加个自己的商标。专卖店就还有个质量问题了。不过大部分情况下，雅与俗，只是一个商标而已。我不俗也不丫，大部分情况下，并不是有钱的时候我就会去买贵的东西，而不肯入手便宜又实惠的东西，而是看我回家的时候路过哪里。

我还是个纯消费者，这样的话我花起钱来的感觉总是不是那么心疼的。我母亲总是跟我说等你自己赚钱了就会知道赚钱不容易而不会这么大手大脚什么。虽然我一直觉得我不是大手大脚花钱的小孩，可当有人误以为我这个中产阶级可能还算不上的小孩是富二代的时候，我倒还真是惭愧的回想了一下自己的花钱方式。再一想，又不觉得自己做错过什么了。记账对我来说是浮云，因为就算我回头看，也不会觉得什么钱是不该花的，所以还不如不记，每天还多个麻烦。

曾经我认识一个会记账的男人，当时完全被SHOCK到了，觉得很可怕，可时至今日，其实我觉得那是个好习惯，只是觉得那应该是女人做的事情，由男人来做的话，显得男人比较小气。

这样看来，还是男女有别。那是否男人花钱就该大手大脚而女人就该小心翼翼呢？对我还是不太适用。

5.
豆瓣电台在我写字的时候在放lemon tree, 有个女人在唱歌isolation，isolation～

Isolation是多么一个正常的状态啊，每个人都是独立的个体，即便大家靠着某种关系相互联系到了一起，但这样的联系其实是脆弱的。任何一种关系都需要平衡来维持，而谁打破了这样的平衡，就是给这脆弱的纽带的用力拉扯，而拉扯的次数太多，纽带也就会渐渐不给力，而总有一天，就这么断开了。

有人说感情就像织毛衣，织的时候一针一线，拆开的时候只要用力轻轻一拉。我倒觉得这个比喻不太对。因为那不可能穿着你EX编的毛衣还心闲气定的KISS着另外一个人，拆开的时候，其实是缝针。毛线是被扯烂的，打破了这样的平衡之后，想要再找回，是需要一针一线的缝起来坏掉的部分，而这一次每一针都是生疼。所以Isolation是必不可少的状态吧，因为伤口和疼痛，永远都是你自己的。

Isolation，我已经很疼了，而且很累，这些，除我之外的其他人，都感受不到。所以，如果真的20以后，还是没有想好，是否做好准备来面对一段关系，就请先不要将冲动表现得那么强烈了。因为你得先弄清楚你是谁，我是谁，而你心理的isolation又是个什么样的状态。

即便风很大，阳光还是刚刚好的刺眼，天还是刚刚好的蔚蓝。对了，是否有人曾经注意过蔚蓝的“蔚”是什么意思呢？若是只看到蓝，而感受不到蔚，是不能用“蔚蓝的天空”这样的词的。不懂便不用。任何事情的道理都一样，如果你不懂谁谁谁，也不要轻易去爱谁谁谁。

我是谁，我是走在路上都要拿相机拍逆光小花的20岁待业青年。而你是谁，过客或者永久。

1

我总是，一段路还没走完，就开始了下一段。

总是在看，各种不同的风景。没有学过什么三分法对角线构图，却天生把几多风景拍得虚幻而美丽。总是在这样的约会中邂逅各种不同的风景，却总是一处都没看够就走向了下一处。于是拍下过，记住过的才算拥有。

这两天在地铁里读龙应台，这个犀利而温柔的女人的文字总是跟我有各种共鸣。“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。”那么，看到的风景，不是相机里的，也不是自己眼睛里的，而是心里的。我走过很多个不同的城市，我也到过很多次不同的帝都。在我的眼里，每一个瞬间都是独一无二不可复制的，上一次我来这里，和下一次我来这里，所得到的感触是不一样的。即便每天都乘坐同一班地铁来回市郊，我也从未觉得风景相似过。

风景，稍纵即逝，稍纵，即逝。

稍纵即逝的过去并不值得可惜，稍纵即逝的幸福并不值得炫耀。龙应台用两句不同的断句来跟我们说，稍纵即逝，稍纵，即逝。我则拍两幅不同的照片来说，稍纵即逝，稍纵，即逝。

2

整理照片发到网上，有人说我每天换一套装束，那是带了多少套衣服来帝都啊？我说我不知道，来的时候我努力的塞满我的箱子，只是为了能带多一件花色的上衣来这里。记得那时候我妈妈问我：“你是去实习还是去表演时装？”我笑得无比淡定：“我去拍片儿。”

女人天生爱美的，这是毫无疑问的。有一个男人说，衣柜和书桌能看出来一个女人是否女人。其实我觉得并不是从物品质量决定的，很多情况下是数量。当然并不否认量变可以带来质变。女人总是有各种各样的小物件，各种各样无法割舍的小情怀，或者各种各样无法遗落的小美丽。各种物欲给女人带来的安全感是连男人都无法给的。

我也是这样。唯一不同的事是，我喜爱把它们拍下来。

也许是我带着它们游走的背影，也许只是刚刚整理过的梳妆台和书柜。对我来说，片儿才是存在的痕迹。龙应台说她自己是摄影的幼儿园大班学生，我想那我估计有个小学水准了吧。跟朋友去到朋友的照相馆，看到女主人微笑着跟顾客说：“拍照前先梳理梳理，女人拍证件照显得肩宽不好看，换一件外套吧。”客人欣喜的照做之后再走向照相室，我突然对着人家忙碌赚钱为人拍照的身影我突然有点儿惭愧。也许是我太吝啬，一直没舍得将自己的小爱好变成吃饭的工具之一。

于是，只是这样自娱自乐的记录风景。记录自己的，别人的，自己看到的，别人看到的，各种各样的风景。

3

北京地铁里，总是有各种各样乞讨的人。

我记得去年在北京，Season.W就跟我说，千万不要在地铁里施舍给人钱，因为那些人都是组团来的。给了一个就会来第二个，于是你就不得安宁了。之所以他这么说，是因为他吃过这么一次亏儿。于是每次在地铁里碰到乞讨的人们，我总是想知道有什么情况可以发现他们组团的证据，可每次都失败了。

地铁广播会放：“大家一起抵制乞讨卖艺的行为。”可怎么抵制呢，人心都是肉长的，总有爱心泛滥，或者做了坏事想积累人品的人。有人愿意给，就会有人来要。于是，这算是一中国特色么。

在豆瓣上看到芙蓉姐姐又拍性感写真告诉大家瘦身成功，于是我又看到这个女人身上那种中国人早就失去掉的自信和一直都有的无知情感。其实跟乞讨又有什么区别？只是她乞讨的是一种诡异的成就感，并不来自崇拜，而是来自嘲笑，或者，怜悯。

这又是一种怎么样的风景？

4

这一阵子拍很多照片，却很少来更新blog，并不是因为不孤寂而没有心境，只是生活得有点儿虚幻，看似来得很容易而轻松的事情，却是经历了内心的雪雨风沙的。

有的时候觉得，生活已经如此艰辛，何必隐藏或者拖拖拉拉？想做就去做，把事情想得简单，你也会过得轻松。可大部分的人没有这么潇洒，潇洒是因为一无所有，而几乎没有什么人可以真正做到一无所有。就算真的不用有任何物质，也是心有牵挂的。

这牵挂，便是心里的风景。你看不到，却感受得到。

照片摄于11-05来帝都的火车上。转眼间，我已经在帝都生活了半个月了。这半个月，有惊喜，有失落。有失去，有收获。那么，我都拍下了什么？记住了什么呢？在这里，我停下了脚步，不知是因为风景，还是因为你。可我已经无法再往前行，既然得之不易，弃之可惜，何以抛下那个潇洒的背影？

本来以为这样的沉重心情是因为第一次出门却不是去旅行，可突然想起去年去广州接翻译工作的时候，我也没有这样的沉重心情。估计是翻译跟梦想无关，建筑跟梦想有关。而且在广州的事情我很清楚的知道我要做几天，要怎么做，而不是现在这种在未知的世界里茫茫无知的感觉。所以沉重吧，嘉渊说沉重是因为我变重了，这个妖孽的小男人总是有些很奇妙的理论，却也偶尔给我作为好朋友最给力的抨击和鼓励。不过他没法在帝都接我，还在天堂逍遥着呢。不知道在柳浪闻莺旁住着是什么样的逍遥感觉。

离开长沙的时候想拍夜景的，却发现相机不给力，SD卡出了点小问题，可介于舍不得那里不多的PP，却还舍不得格式化。真是纠结，于是这一趟旅程开始之前没有记录。陈奕迅在NANO里唱沙龙，“每张都罕有/拍下过/记住过/好过拥有/光圈爱漫游/眼睛等色诱/有人性/镜头里总有丰收”，也许这就是我这种量产记录摄影师的心情吧。陈奕迅的歌总是可以在某段时间的某段路程中让我找到合适的心情。于是，不再沉重罢。

也许是坐火车穿越南北东西的经历太多太杂，我已不屑于一路望着窗外看陌生的风景，即便一个人，也不是每次都有心情和兴趣找人搭讪聊天，或者沉溺窗外的风景。上铺总是给一个人出行的我异样的安全感，因为不会有人侵入我这块小小的领地，我是安全的。尤记得第一次一个人旅行的时候还是12岁，也是去帝都，好像也是T2呢，只是后来每次去都不是这个车了。记得十二岁的我一个人睡下铺，睡醒发现有陌生男人坐在我的床头着实让稚嫩的我惊吓了很久。于是后来一个人的旅程即便选择火车也不会选择下铺了，总是觉得下铺就是公共休息地，少了一份private的感觉。时隔八年，我早已不是当年的小P孩，也早已习惯了陌生脸孔的哀愁和笑脸。昨天上车前掐指一算，我竟然是第六次奔赴帝都了，没有陌生感，也不会再在旅途中兴奋的等待了。其实我多希望我是第一次去帝都呐，也许我还会有点兴奋或者高兴的感觉。只是每次去帝都的目的都不一样，但这真是一点儿期盼都没有的第一次。

也许带着梦想上路的感觉太沉重，或者太疲惫。总觉得每个决定带来的改变真的都不易，敢情ETS艰难决定重考GRE，腾讯艰难决定不让有360的用户运行QQ，我也挺艰难的决定去帝都开始下一段的旅程。火车还在轰隆隆的驶着，我从未担心过会在这样的颠簸中睡得不安。也许是我每次都睡得太沉，也许我早已习惯，也许我天生爱这样的颠簸感。

帝都第六面，希望我不会让你们失望，希望我可以带给自己新的希望。

“绚烂如电/虚幻如雾/哀愁和仰慕/游乐人间/活得好谈何容易/拍着照片/一路同步/坦白流露/感情和态度/其实人生并非虚耗/何来尘埃飞舞”

——2010/11/05 10:34 写于接近帝都的T2次6车厢

父母在，不远游，游必有方。我记得CJ离开家来找我玩的时候说过这么一句话，不过我现在想起来倒是觉得有那么点特别的味道。又要出发，为什么我总是喜欢在路上的感觉？可能在家里的日子太过安逸，于是就想好好行走在路上吧。

CD是我想送给某小孩的见面礼，可是似乎他不想要，于是我还是不带了。本想带上CD去远游，可现在想想还不如我的Nano给力，可是我的Nano在哪？丢三落四可真的不是个好习惯。Well, I decieded to find a job first before my appliction, because I think a job will give me some experience and perspective which are beneficiail for my application next year. Stick to my dream, I don’t want to give it up now.

Nothing is better than observing my own progress on the journey of architecture!

上个系列的来福胶泥还没写完，估计又可以开始新的了。
下一站帝都。

正在建设中的浮躁长沙

正在建设中的浮躁长沙

建设中的浮躁市民

亲爱的市民，你们不要烦躁，正在施工，敬请谅解。
P民有选择么？各种无奈，平安就好。

我时常在想，城市的不断发展和建设，到底是在向使用者说明什么，证明什么。比如，长沙现在到处搞建设，搞得人心焦躁不安，浮躁曾经被城市命名为长沙的味道，那其实长沙人的浮躁的生成，有的时候，并不是自己可以选择的。上一届市长，拆楼修路，建个大广场。开始是烦，后来大家心欢喜，习惯了，喜欢了，这一届市长来，又拆掉了它，怀念啊，记忆啊，都是浮云。政绩啊政绩，这些又算什么呢。可惜我不是规划人员，我什么都不是，只是市民，只是使用者。使用者的心情和兴趣，真的像那些规划报告说的那样考虑人的活动了么？有的时候，不得不承认这是形式主义吧，可没有形式，又能怎样。我能做什么？我什么也不能做。唉，虽然我觉得这样也好，至少我们以后出来搞建设能有钱赚。什么时候真的完整的去拍拍这样的一套片儿吧，在大兴土木的前地铁时代，到处都是浮躁的长沙人。

我关了这本《窗灯》，打开电脑，豆瓣电台播放起了五月天的《知足》，伴随着阿信的声音，我又从书柜里翻出来了一年前阅读过的那本《一个人的好天气》。说实话，我并不觉得青山七惠的《窗灯》水准有多高，相比《一个人的好天气》其实是略显逊色的，还好这是之前的作品，能看出，写这些无聊落寞的小情感的作者其实水准其实是在进步的。

青山七惠的文字有种拉扯的力量，就是很容易让人忘记这是在阅读，而是不自觉的到故事中，来观察每一个你观察得到的人和故事。偶尔能为作者的某句话，某个恰当却又新颖的比喻或者表达感到惊喜，于是抱着愉悦而平和的心情继续阅读。

主人公绿藻是一个喜欢阅读文库本和周刊，却从大学退学，跟父母关系闹僵，每天睡到天漆黑才爬起来，最后被咖啡馆老板阿姐收留的年轻人。这样的她，是没有太多所欲所求的，所以她却终日无所事事的窥探着这个世界。

一开始我以为这是一个隔窗相望的爱情故事，或者类似爱情的故事。而现在，在我看来，《窗灯》却是一个关于寻找存在感的故事。

青山七惠为什么可以得那么多奖？我看到豆瓣上有人质疑，说这样的故事，看起来只是无聊和寂寞，为什么可以引起那么多共鸣？其实，并不是我们不曾了解日本，青山七惠写的其实是人性。人都是在不断的自我寻找中重复生活的。她的高妙之处就在于可以将这样的人性，便是以一个窗这样的载体，以一个绿藻这样平淡无奇的人的生活，渐渐将这样的人性慢慢解体。好似平静的一只手，却拿捏着你心里最无奈的那部分，却又拿捏得那么有分寸。

绿藻是乖戾而自我的，在对面的那个邻居没有搬来前，曾霸占着开窗的特权。她可以大大咧咧在窗前拔眉毛，也可以裸身走来走去，但是，当对面突然住了一个同样不爱拉上厚重窗帘的男人，并且也爱裸身走来走去的男人时，她突然找不到自己了。她开始不断窥视对面那个男人的生活。 原本的肆无忌惮，而今变得小心翼翼，仿似之前的自我，更像是一种虚张声势的伪装。

“我越是偷窥越是想要看到里面某种更加隐秘的东西。看厌了一家，就寻找新的窗户。我继续窥视着在橘黄或纯白的灯光下，看似枯燥无味地过着日子的人们。”

“说到底，我最想看到的，或许并不是人们平平淡淡的日常生活，而是潜藏在淡漠表情下的矛盾，欲望，因而悲伤而扭曲变形的丑陋面孔吧。”

为什么绿藻一直在不断的窥视着他人的生活？窥视对面窗户的男人，窥视大学同学，窥视阿姐，窥视老师，窥视街道上不同的窗户。窥视，成了小说最重要的主题。绿藻对自己生活的世界不断地窥视，却又成为她对阿姐的一种情感投射方式。

其实我很喜欢阿姐这个人物，青山笔下的阿姐，作为咖啡店老板娘，更像是久经风尘的孤独女。她总是含情脉脉的对着每一个人，她迎客之道就是巧笑倩兮，她也带不同男人回家宣泄自己的寂寞，她心底里的秘密，从来不曾擦拭，而是放在小盒子里，被自己很好的保护着。为什么她可以这般寂寞却又这般柔情？其实这些，不过是她寻找自己存在感的方式而已。那些大叔们的暧昧眼神，那些大叔们的挑逗动作，或者他们之间互相满足的肉体游戏，都只是她想证明自己的存在而已。她用她的方式，做着鲜明的自己，一步一步，努力向着幸福不断靠近。

我记得，我在《一个人的好天气》之后，写的文，标题是《人和人都是隔着肚皮相见的》。换到这里，也不无道理。绿藻天真的曾经以为，只要她跟在阿姐身边，总有一天她是会理解阿姐的想法的。她以为一切都可以那么自然而然的发现，她一直以来想要遇见的阿姐的那些，总有一天也会成为自己的东西。也许这里有一些类似爱情的情感。“阿姐的胳膊浑圆、暄软，散发着似有若无的甜香。”当阿姐被男人们围绕着的时候，绿藻却也希望可以看到这样充满魅力的阿姐。也许这样的感情并非单纯的未成年少女对成年女子的倾慕，而是一种肉体的贪恋。或者，那些阿姐在隔壁时常哼唱的小夜曲，更是对于绿藻这个毛虫蜕变过程中的一大的刺激。她渴望着阿姐，或者，她渴望阿姐的肯定。可是一切终究太天真，她忘了人和人都是隔着肚皮相见的，阿姐跟她也是，阿姐是永远不会对她讲实话的。

为什么是这样？因为阿姐不需要从绿藻这里，找寻自己的存在感。而绿藻，却想方设法想从阿姐那里获取存在感，获得自己存在的证据。而这样的关系，一开始就是不平衡的。

而老师是个什么样的人物？也许老师对于绿藻时期的阿姐来说，更像是现在的阿姐对于绿藻的感觉。阿姐在绿藻这种毛虫时期的爱慕对象，她当年希望获得存在感的对象。老师的出现，更是肯定了绿藻对于阿姐的一文不值。阿姐跟老师在干什么呢？他们干了没有？绿藻不知道，她只能嫉妒得发狂，却无法从平淡的表面找到任何可疑的暗示丑陋欲望的东西，于是无力的挫败感笼罩着她。阿姐需要的存在感，她给不了，别人可以。而她需要的存在感，阿姐不屑一顾。而老师对于绿藻，也不只是挫败而以。她是绿藻的错觉。老师陪着绿藻窥视和散步的夜晚，是绿藻以为找到了存在感的错觉。她以为终于有人可以和她站在同样的角度，来悲伤和思考同样的这个拥挤的世界。可惜的是，老师却当作那一切都没有发生过一样。

终于她无可忍受这样的忽略，她爆发了。可爆发有什么意义？在你面前的人，“每个人都当我是处理品。”对，现实就是这样残酷，在阿姐和老师，或者一切的外人看来，这些宣泄，也不过是一个无知，不懂事的孩子玩的宣泄的游戏而已。

幸运的是，最后的最后，绿藻却终于找到了自己，窗灯并未开启，她“慢悠悠地朝他招了招手”，突然间这曾经引起她无比好奇心的男子此时变作了淡然，原来，这么容易，原来，挥一挥手，那么简单。在这个静而不寂的夜里，绿藻看到了他，也看到了自己。

可怕的是，我看到的绿藻的故事，却也从这样的故事里看到了自己。这种诡异的认同感让我觉得可怕。我年轻如我，总是在不断的打扮自己的忧伤和自我，长久耽溺在自我的世界里，如蠕虫般蜗居自己建造的保护壳内，遇到了事情就开始责怪那些爱我的人，为追求自我的种种乖戾行为，实际上只是在如小孩般撒娇。我记得我写《逆流而下》的时候，也写了这样类似的情节。没有人看到的时候，裸身在房间里自娱自乐似的走来走去，但是一旦回到真实的世界，却又变得乖张起来。一如绿藻将那把怒气驱使抓下的薄荷叶捂在脸上一般，闻不到了美好的气息，更多的反而是更深沉的悲哀，悲哀这样的自己，找寻着那样的自己。

还好，从来不曾停止寻找。不断在行走，不断在寻找自己。没有存在感的日子怎么得以继续？幸好，我们还能从他人的眼光中，瞥见自己的存在感。阳光灿烂的下午我妈咪在纠结到底出门还是不出门，于是在她纠结的这些时间里我又读了本薄薄的小说。原来纠结果然是浪费时间的做法，逃避不是解决办法，在你嫉妒，羡慕，恨自己无力的时候，不如去扎实排图——临渊羡鱼，不如退而结网。虽然我也许不知道怎么做，但不能失约于人，尽管只是个小小的约定，但这样的约定，证明了我存在的意义，于是，继续吧。

我在今年的前一段时间看到艾小柯推荐过这部2010年第82届奥斯卡获奖的最佳外语片，一直想下来看，前几天偶然在电驴上看见，就毫不犹豫的下了下来。看电影总是不需要太多的理由，一个恰好的时间，一个恰好的心情，就足以让你完成一段美妙的电影旅程。情节一开始本不是那么给力的，没看剧情梗概的我也一下子猜出了故事的大概。只是后来情节越看越精彩，台词越来越给力，感情越来越专注，细节越来越入味，看到结局的高潮部分之后，要我打分，一定是毫无保留的五星。

“我不知道，这是记忆，还是我存留记忆的记忆。”治疗系的台词始终都是我的致命伤，逝去的岁月触痛着男主角Benjamín Esposito的神经，囚禁着他，25年来，他始终未曾向前走过。那是起点，也是终站。故事以年迈的法官Ricardo Darín饰演的Benjamín Esposito写作一本小说作为开始，小说的取材源自于他25年之前所处理过的一起案件。他在写作小说的过程当中，对这起案件进行了重新的梳理与回忆，同时，也对自己的25年的回忆，做了一次整理。包括他的友谊，他的执念，以及他所不敢面对的爱情。看完电影，我却忍不住来整理这个片子里对我印象深刻又给力的台词，于是瞬间蹦出脑袋的，就是这一句。人总是活在记忆里的，只是，有的人只是念旧，有的人特别念旧而已。所以就有记忆，和存留记忆的记忆。我们每个人都时常喜欢来整理自己的东西，看得见的便是书柜，杂物，看不见的便是回忆和情感，而看得见的这些说承载的也是那些看不见的回忆和情感。这些东西构成了我们。我们独一无二的背景，成长经历，遇到的不同的人和不同的事情造成的回忆构筑了我们的价值观和秉性，从而影响着我们的每一个决定。而每一个决定，都影响着我们每一个选择。这样每一个选择加起来，就是生活。

每次看这样慢热的电影，我总是情绪变化得很快。可以无限暂停，试图去弄清楚每一句触动我的台词和每一个细节，而不是仅仅在观察故事的发展而已。表面上看，这个故事只是在讲述一个故事包并不扑朔迷离的谋杀案，这里还有一些说不出口的爱情，和一些烂醉如泥的友情。而从深层次看，它也许是在讲人的秉性恒久不变这样一个定理。“一个人可以改变任何东西，长相，住所，家庭，女朋友，宗教，但他无法改变他的激情。”我对Benjamín Esposito的同事Chica Piropo在酒吧里说的这句话，来来回回看了不下五遍。一直觉得，这里才是电影的真谛。电影里的每个人，都在依照自己的秉性行事。Chica Piropo由于自己对朋友忠诚的秉性而被杀，杀人者Isidoro Gómez也由于自己的秉性，在审讯时被女职员激怒而不打自招。被害人的丈夫Ricardo Morales则是因为自己的秉性而甘愿囚困于记忆牢笼，而最终谜底的揭开也是基于男主角Benjamín Esposito对不变秉性的笃信。

”遗忘，这是另一种生活，结束了，别再问了。这不是另一种生活，就是这个，就是这个。我想知道，一个人怎么能空无一切地度过一生？你会怎么做？“男主角Benjamín Esposito总是在很多场景中不断重复着这句话。一个人怎么能空无一切地度过一生，影片给出的答案是不能。因为你必须回忆，你只能不断回忆，和不断的选择回忆，你才能接下来生活。“仔细选择，最终留给我们的就是回忆，至少选好的那一个。”

故事跨度长达25年。1955年9月，庇隆在三军叛乱中被推翻。领导叛乱的洛纳迪将军就任总统。同年11月，洛纳迪又被另一位军事领袖阿兰布鲁推翻，从那时起到1972年，阿根廷又先后更换了6任总统。1973年，曾一度流亡国外的庇隆再度执政。他试图着手抑制通货膨胀，重建阿根廷经济，但壮志未酬，便于1974年7月病逝，他的第二任夫人伊莎贝尔继任总统。她虽然继续推行庇隆主义的政治经济政策，但仍然出现了国内政局动荡和经济形势恶化，左翼和右翼的恐怖活动不断升级，1975年12月空军右翼政变未遂，1976年3月24日右翼军人政变成功，魏地拉将军出任总统，由此开始了长达数年的白色恐怖下的军事独裁统治，也即阿根廷历史上臭名昭著的“肮脏战争”。而影片正是设立在这样的时间段。在这部片子里，在某段电视新闻画面中，这时德庇隆正在接受采访，她说到：“……而且也谢谢他们，没有他们帮忙我们不能办到这些，因为人们不能独自完成这些事。他们的帮助使一切上了轨道……”这时电视机中的黑白画面里，站在总统身后的戈麦斯嘴角露出一抹笑容。笑容当然不是简单的笑容，也正是这一段情节，才让我有兴趣去了解了一下这段时间简单的阿根廷的历史。一个好的故事需要一个完好的背景知识，才能更好的感受和理解。而将故事嵌入历史并非只是导演做出的一个时间标记，而是导演选择对这个特殊的历史时刻进行了自己的某种批判。尽管影片丝毫没有生硬的加入对社会动态的描述，但是从每个人物的经历遭遇里，阿根廷25年的社会现状可以让我这个对世事缺乏了解的人感同身受。

“正义仅仅是一座孤岛，这是真实的世界。当你们正在打鸟的时候，我们在这里，在密林中心作战。”当Irene Menéndez Hastings和Benjamín Esposito带着真相来找上司申诉的时候，上司却是用这样的话来回答他们。这句话放到现在我所生活的这个社会来看，不免有一些现实意义。男主角Benjamín Esposito只是这个浮躁而混乱里坚持正义的检察官，却无半点实权，惹祸到头的时候却也只能自保而避而远之。“在这里我们能做什么？我们什么也不能做。”在无法法制的世界里，不公平到处都是，不人道到处都是。也许人们已经麻木，见到各种神奇的死亡理由，在监狱里洗脸呛水而亡，躲猫猫而亡，无故跳楼而亡……对大部分如我一样的看客来说，这样的事情见多了，就已经麻木了，只要没有惹到自己头上，就当一切都没有发生过，而即便真的惹到过自己头上，能解决过的事情也不便再提第二遍。很多情况下，我们只能无力的表示，虽然很想去那座正义的孤岛，可却不得不生活在真实的世界。

电影的外衣是悬疑，但讲述的毫无疑问是情感。两段爱情，一段友情，一个背景。导演Juan José Campanella通过大量重复的伟大细节和不断强调的故事主旨来制造整个影片的张力，又通过那些无法触动的感情故事和那些隐喻的情感表达来牵制各种感情的逐渐发展，从而接近事情的本质，不是真相，而是本质。Ricardo Morales因为什么样的力量，而一次又一次在火车站等候呢。25年来，他无法释怀的，那些让他赴汤蹈火而奋不顾身的过去，那些囚禁着他的真实回忆，让一个势单力孤的普通人变得强大起来。他只是，想要正义而已。检察官Benjamín Esposito二十多年前说，终身囚禁，于是，他枯守生死维系的，便是这种长久的韧性渴望。并不是渴望自己可以走回过去，而是渴望一种正义的信仰，一种超出了个人得失之外的信仰。这种对正义的秉性，也才是他可以一直生活的力量。从这里看，也许这部影片在历史的长河里，有了一些，超出个人情感的正义力量和意义。还好，情感才是整个电影从头到尾唯一不变的主题，除此之外的一切都只是浅尝辄止。有情感的电影才是温情，而那些时代背景下的司法不公正，那些残忍而混乱的社会，始终不是在被不断强调的事情，只有那些温情的感情，那些不变的秉性，那些人性的始初，才是我们不可跨越的真实回忆。

“你已经退休了，我却跟你不一样。我每天都要上班，我下班回家还要照顾丈夫和孩子，他们才是我的生活，回顾不是我的管辖范围。”Irene Menéndez Hastings在故事调查的前段部分，就这样对Benjamín Esposito说。他们是不一样的人。“你能想象这样的爱么？不受时间的磨损。”“对你来说是这样，对我不是。”对，他们的确是不一样的人。Irene Menéndez Hastings无法被困在过去，她只是一味的向前看。这是电影里Benjamín Esposito和Irene Menéndez Hastings在25年前对案件的看法。只可惜，即便永远往前走，却也有不得不回忆过去的时候。那些走不过的事情，那些割舍不能的情感，也才是我们真实的人生。关了三次却关不上的门，事不过三，总有一天，会要关上。

我很喜欢这个小细节，觉得这样无比具有暗示性的细节才是细节的伟大之处所在。电影中有四次关门。这扇门代表着男主角Benjamín Esposito与女上司Irene Menéndez Hastings的暧昧关系。如果哪一天这扇门关上了，两个人便不只是谈公事的关系了。回忆里有两次关门，现实里有两次关门。第一次在回忆里出现的门，女上司Irene Menéndez Hastings严肃地说：“说公事，不要关门。”第二次回忆里的门，是男主角Benjamín Esposito严肃地走进女上司的办公室，女主角满怀期许地，准备去关门，却发现他是来找她谈那件已经过了一年案子。也许，每次男主角Benjamín Esposito来到她的办公室，她都期待他会说一些别的事情？或许，她只是，等不起，因为等不起的爱，所以嫁给他人，因为等不起的压力，所以没有跟他走。“如果是这样，当时你为什么不带我走？”我记得这一段对白，当Irene Menéndez Hastings看完Benjamín Esposito的故事之后，好似含着泪花的问道。其实，她的心门，一直为他敞开，等他来关。而现实里的门，一次出现在影片开始，Benjamín Esposito去见Irene Menéndez Hastings，她问他谈什么事情，要不要关门？那次门没有关。也许，这个时刻，她还在等待，或是已被现实释然了起来。还好的是，影片的结尾，被回忆囚禁了25年的男主角Benjamín Esposito，终于有勇气走进Irene Menéndez Hastings的办公室，然后，这扇开了25年的门，也终于关上。

故事也就到此为止，伟大的电影总是技术和精神的完美结合。我那简短的西班牙语学习经历，也许能带给我对这个故事多一点点不同的感触，当男主角Benjamín Esposito第一次在纸片上写下TEMO之后，当女上司Irene Menéndez Hastings第一次拿起写着TEMO的纸片儿问起男主角时，我就知道这里一定有TEA’MO的故事，因为正因为有爱，我们才可以坚持着自己的秉性，在真实的世界中，通过其他人的经历，帮助自己，看清现在的生活。

还好，我还在真实的世界里生活着，而不是只能被囚困在回忆中。

“我思考了25年，这不是另一个生活，就是这个。一个人可以做任何事情，而变得不一样。但是有件事情他无法改变，他不能，你不能，没有人可以。”

Eason 19:07:46
你逃避了啥
Stefana 19:09:01
各种逃
Eason 19:09:13
那确实
Stefana 19:09:28
所以啊
Eason 19:45:44
你还记得the moment 的mv不
她也说想要追求的是自由
Stefana 20:12:02
嗯
那时候孙燕姿多年轻
Eason 20:17:52
诶~~
是这么个情况
Stefana 20:18:09
五年之后 她还是没结婚
我的小公主买了5年了 也还没看完

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我可怕的逃避主义。逃避，是指躲开不愿意或不敢接触的事物。在我发现自己这特质以后简直要让自己灭了自己就好。段义孚先生有著作《逃避主义》，书评说先生希望通过一种别致的视角“逃避主义”来认识自然，解读文化并审视自我，同时针对现代社会中悲观主义横生的情况，希望每个积极的个体能够走出无法挣脱的现实和混沌的思考，意识到这个世界还有很多美好的，值得的珍惜的事物，于是想着如此热爱逃避主义的我，是不是也该对自己的一切诡异行为寻找理论根据，于是决定什么时候去淘一本，虽然淘宝有吧，但我确不爱网购书的感觉。有一些事情，我爱逃避，还有一些事情，我很偏执。

可其实逃避成了习惯，就是一种很可怕的事情。昨天突然有人很希尔瑞斯的问我，想出国到底是想为了什么，想了很多，最后的答案竟然是逃避。FOR BETTER LIFE? NO, FOR ESCAPE，为了逃避过去的生活。我总是不满意自己现在的样子，并不是我要求太高，而是现实令人太受打击。有的时候并不是我不想自信，而是我没有办法自信起来，自信是需要理由的。就当有一天你想穿越别人都穿越不了的世界，不是你说“我可以”，就真的可以，而是你在别人享受的时候，不断在练习穿越，你才可以有勇气说，“我可以”。可惜我从来不觉得自己做够了练习，做足了准备，现实的一切都那么让我觉得挫败而疲惫不堪，又哪里有机会，有动力去一直在练习。

我知道，没有人的生活是一帆风顺的，那不是生活，那是天堂。可是，即使不存在真正的天堂，上苍也应该是偶尔会惠顾我一下吧。估计是它想惠顾我的时候，却发现我不知道逃到哪里去了。我总是不习惯面对，却又不得不面对。

有的时候觉得，现实嚣张得就像一颗隐匿的定时炸弹，不知道什么时候，就会爆破了。昨天灭绝在告诉我，她不止一次放弃了申请的念头，我何尝不是一样？“选择一条路，走下去。”我知道应该这样，我知道不应该每条路都想走。早就知道是自己想做的事情太多，而导致什么都做不好。可人性的贪婪，总是在我这里显示得这么完整而夸张。每次说起理想来的时候，总是觉得生活充满希望而阳光灿烂的，理想很多，现实很脆弱，可当真有机会可以让我接近理想一点儿的时候，我却总是在逃避。也许是因为看不到理想实现的苗头吧，也许只是因为我站得不够高，于是看得不够远。只是我恨自己逃避，每次逃走了，却都无比悔恨，因为我只是不断地在平地上跑，只能越跑越远，很累很累，却永远无法向上爬。无法向上，也就无法看得更远，于是一次又一次的逃避，只是一次又一次的恶性循环而已。

每当想起这些的时候，我总是心疼而又头痛脑裂的，这些困苦的现实，常常让我忘记我曾拥有过的蓝天白云和清新空气。只是觉得弥漫在周围的是爆破后的尘土颗粒，呛得生疼，脏得无情。

不会照镜子的人，永远学不会化妆。其实自己照镜子，是不会完整看到自己的样子的。很多时候，我在镜子里看到的自己，只是我心里臆想那个时刻的自己而已。我走过一面镜子，镜面中反射出的，只是隐约我想象中的光明的世界而已，那里时而光明，却又时而黑暗。我以为我看见了你，然而指尖触碰镜面却仍然是冰冷的，反而带走了些许温度。依然没有那个人，只是我自己感觉了自己。而这时，也许自己会感觉好一些罢了。因为分享让我快乐，毕竟把温度分享了，即便是分享给的想象中的你，即使换回来的只是更冷的感觉。

于是往往用抱起自己，和自己的臆想，又一次落荒而逃。逃避是因为未知，是因为害怕，是因为胆小，是因为无法面对，也无力面对。生活总是无情而冰冷的。有的时候，我也盼望有人伸出手，温暖自己，也许只是轻触你的指尖给自己的那一些许温度，却也仿佛可以拉着我走过那些昏暗的空间，走到看得见彼此的温暖光线下。只是，这个世界很多情况下是比我能想象到的还要冰冷很多的，我无法指望生命中永远有这样温暖我心的人在，于是对那些偶然温情我心的人，一直心存感激。谢谢你，往往不是说出口的客气，而是心底的温情。

也许有一天，真实的你可以带走臆想的黑暗，让我不再在一次又一次的逃避注意循环里，找不到自己。这一刻，回头看见落荒而逃懦弱的自己，希望下一刻，往前看到那颗敢爱敢恨勇敢的心。

“曾几何时，我热恋过，深深地爱过一个女人。我以为可以和她怀着同样的梦想，携手渡过一生一世。我年轻时候的梦想，是在真正的意义上，让自己的双手，使人们变得更加美丽。我以往自己终于得到了，所有自己追求的生活。但事实上，我发现那不是属于我的世界。每天对自己撒谎，哄骗一切。在这种矛盾之中，只有时间的流逝。”——水岛

我很喜欢开始的这段对白，很多感情的始初，也就是这样，怀揣相同的梦想，彼此携手努力，以为这样就是一生。可往往走到哪里的时候，突然发现自己走错了路，坐错了车，于是在不知道是哪里的地方就下了车。于是带着一颗失落而寂寞的心，继续寻找下一次，谁陪你走下一段路。

导演张一白似乎很喜欢在叙事结构上玩点新意，但是似乎每次他的新意都没有玩得太顺畅，反而为之所累。导演很累，看的人也很累。只不过我想这应该是一部女人喜欢，而男人不屑于看的电影。情节其实很单调，有的只是无尽的对白，和无尽的细节。还好细节够温情，雨中的弄堂，或是车窗上的倒影，即便有人说，这是生硬设置的细节。

《夜·上海》的故事集中在上海一夜之间。一个日本化妆师和他的团队，分别迷走在这个异乡城市，每一个人都在寻找爱和自己。水岛寻找自我，林夕追逐爱情，美帆与河口的“后来”，东东的婚礼，广告代理商山岗的父子情，助理原和翻译小沈的蓦然回眸，林夕弟弟林家宝的日本留学，这些都足以让故事真实和温情。

林夕和水岛，一拍即合，那么默契，是因为在爱情里落魄迷惘让他们惺惺相惜，哪怕语言不通，也无妨交流。 虽然我会质疑这样的情节，到底有着多大的意义？此类言语阻隔究竟带来什么？还是那句，幸好一切够温情。跟着这些迷失在异乡的灵魂，看着大红色的我爱你，谁不曾想到伤害？Google输入法真是给语言开玩笑，上海，是一座叫做伤害的城市。

前两天在围脖上看到，有人在说，“我想问问，你过得好么？”于是就感慨，那些我们嬉闹跑过跳过走过的街道上有过多少人的青春时光，发生了多少美好不美好的爱情故事。那些悲欢离合的场景，那些隐藏的独白，那些温暖人心的告白，又有多少灯光在见证着？偌大的城市里，我们常常想着一切都可能发生，却又常常在不得不面对时选择了逃避。时过境迁，却只敢在你看不到的现在，在你听不到的某处，问一句，你好不好。

可是，人性本贱，往往人就是这么矛盾。在大雨突然降临的午夜，在潮湿暧昧的车里，在含混不清的酒吧，在梦醒时分的早晨，我们畏惧自己，我们害怕伤害。我们畏惧对面的你或者残酷的现实来伤害，我们更害怕，自己带给自己的伤害。于是我们在给所有事物贴上标签，好让我们看到不好的提示时，可以转身而逃。如果，给自己的感情贴上一类标签。它会是什么名字呢？

当我试图回忆过往的感情的时候，我不悲伤也不沉痛，甚至可以带着一点笑意和幽默来看待这个事情。感情教人成长，人可以在这样的过程中更好的认清自己。如果，是我给自己的感情贴上一类标签，我会写，插曲。主线是找到自己，除此以外的一切都是插曲。就像如果有一天我真的遇到Mr.right，那之前的一切恋爱游戏，只是我在做好准备更爱你而已。

我也喜欢夜下的上海，仿佛所有事情都变得朦胧不可辨识。外滩三号的记忆让我彻底改变了我对魔都上海的看法，它独特的城市气质和我独有的回忆，已经在我二十岁的记忆里埋下了深深的一笔。不管语言是否障碍，陌生不陌生的拥抱，妖娆不妖娆的舞蹈，甜美或微醉的cocktail，灯火迷离的街道，都已深深不忘。于是，我给上海贴上的标签是，温情。

迟迟未看的《夜·上海》，昨天在电驴下，其实是因为赵薇。突然觉得这个女人很有魅力，于是也终于在这样应该紧迫的下午让自己温情了一次。一个人看这样温情的电影，看完关掉显示器，看似轻松，却也未免心里空荡荡。看到豆瓣上有人写影评说一个人看电影，是很勇敢。那么，我就是很勇敢了。像这部温情电影里的角色们一样，勇敢做自己爱做的事情，勇敢说出自己的想法。

我在写这篇文章的时候，一直在听曼在唱《Can not take my eyes of you》，我看到那个头发蓬松的赵薇，就想起了永远不折腾自己头发的曼。于是在想，是不是有一天她也会变得女人，变得漂亮起来？答案是一定的。我一直觉得，曼是一个充满魅力的小女生，即便她看起来并不是那么女生。女人的魅力究竟在哪里？S曲线，长头发，高跟鞋的女人有魅力么？自然有。可那些素颜的欢乐笑脸，是否更有魅力？漂亮，到底是因为五官的组合质量很高，还是因为眼睛里透露出来的灵魂的张力很强大呢？也许都有吧。

会漂亮么？会的。

你爱我吗？我爱你。

很多语句的道理是一样的，不是对白，也没有逻辑。如生活一样。

我不会写影评，这些应该只是观后感而已。谢谢电影和生活里的一切温情，正因这些，我才可以如此勇敢的活着。

I thank God I’m alive.

最近有个很好玩的朋友给我看了他很好玩的大作，叫《女人评分细则》，特欢乐，我指望这事欢乐了好久了。不知道我这么说出来他会不会不高兴，可我真的觉得很欢乐。我一不小心打出了个女神分，其实无非就是我折腾的爱好跟他喜欢的特征吻合度有点高罢了。然后还有他朋友写的《男人评分细则》，看后真是欢乐死我了，不过这东西对我可是一点儿也不适用，估计我列的条条框框再多，碰到自己喜欢的男人也会倒地不起的，到时候就什么都没用了。

不过我的高分引起了这位神人朋友对我的兴致，于是他开始研究起我的博客来。完美主义者的性质导致他从05年的第一篇看起，这个行为可真是让我压力好大。然后他对我高中那点文艺情怀和文笔倒地不起了好多次之后，换成我倒地不起了。

虽然我觉得我是活得挺潇洒的，但没觉得我有什么不一样，总的来说就是我就是很普通的一只。喜欢折腾的事情很多，各种爱好很多，各种追求也很多。他说他只是在追求制度下被限制的那点追求，比如要高考就高考，要工作就工作。其实我也是啊，只不过，我是想追求的东西追求不来，只好自娱自乐而已。其实我高考的时候也在追求高考啊，现在该找工作了也想去好地方工作啊，去不了吧，追求不到吧，也就想点别的办法了。其实人也就是这么豁达起来的，什么事情都没所谓了，就真的什么都没所谓了。好吧，这么看其实我还有点阿Q。我记得小z总说我干嘛老分析自己玩儿，其实我也不知道，有点时候，各种爱好从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经在这样的爱好中不可自拔了。

比如我喜欢折腾这件事情就是这样。等我意识到这点的时候，我就已经养成这样悲剧的习惯了。自我分析估计也是，虽然我常常分析不来自己到底适合什么，想要什么。前几天特悲剧特无奈特受打击的我都准备去做个职业测评什么的，看看我自己到底还适不适合做设计，做景观什么的。回来跟小晨曦抱怨的时候，他直接来一句，为什么你相信别人的规划不相信自己？！我就石化了。其实我觉得我挺自信的，但是好像有点盲目，我也挺自卑的，自卑得到是一点儿也不盲目。所以突然有人来崇拜我的各种小爱好，我还真是承受不起。

到底想要什么？今天偶尔说起啦韩国大叔的故事。于是，再说一遍故事吧，嗯。我喝咖啡只喝maxim，是因为我大二那年去广西写生的时候，遇到一韩国大叔，练气功的吧，开个咖啡店，话说他游遍全世界就为了找风水好的地方。我们每次画画画累了就去他那里跟他聊天喝咖啡什么的。然后他当时给我们泡的是maxim 感觉特别好喝。结果这个印象就一直留到了现在。我在青岛，看到了卖maxim的店，才发现maxim在韩国的地位估计还不如雀巢，特大众特街边的一种速溶咖啡而已，但是不知道为什么我一直就觉得很好喝。其实吧，味道很一般，只是因为我印象太好，再加上习惯了，于是再后来我就每次都要青岛的姐姐从那边寄大包的maxim给我，一直到现在。我家的maxim都是100袋大装的。

韩国大叔的生活是超有韵味了，我然后我又想起了W的话，然后我又茫然了。W说我最适合去丽江那种地方开个客栈什么的，画会儿画，拍会儿照，过极其悠闲的生活。说不定确实挺适合我的，可有的时候又觉得自己心中有一种征服的力量吧，这么说又俗了，总之就是觉得自己以后应该多少也得有点什么事业之类的才对，也许是我也在追求大家都在追求的俗人生活而已。因为俗人一只吧，就得有个被大众认可的身份对吧。只是在这之外，还有点别的小爱好和追求而已，比如到处走，比如到处拍照，比如到处唱歌，比如到处画画。好了不YY以后的生活了，现在过的就挺普通一宅女的简单日子。只是，每次自以为是地以为自己能安定下来，却又被只言片语勾起了流浪的欲望。这句话好像我是欣赏的一个小孩子的自我介绍，不过也很适合我吧，人都是欣赏和自己相似的，或者是互补的。

昨天睡前在豆瓣上看到经典短篇阅读，看后感觉良好，决定以后每晚睡前都用手机看一篇这样的经典文学作品。一直觉得网络阅读是浅阅读，可突然发现，睡前用手机看感觉还不错。

果然吧，05年那种文艺式文体已经不适合现在的我了，现在只会拍拍片儿记记流水帐了。也许是接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得太复杂。

再强调一次，我真的只是很普通的一只，嗯。

08年夏天的北京，我的文艺时期，卡片机OLYMPUS作品，七九八。
不要问我为什么又翻旧照，有的时候人总是可以有不同的原因去做不同的事情的，所做的事情，这是巧合而已。

当着个世界的美好都失去之后，就会变得无所畏惧，还好，这个世界的美好还在。有时候会想，lydia的故事为什么那么火，为什么那么多JMS爱lydia和她这个故事，追这个故事追得无可自拔。

是因为Lydia的故事遥远而美好，她漂亮，能干，有钱，有运气，感觉现代女性追求的一切美好都跟她有关系。但其实是Lydia本身很强大吧，摘录一些lydia语录吧，我很喜欢这个敢爱敢恨，有勇有谋的女子，要是每次浪费时间刷贴的时候都能有如此的感悟，就不能叫浪费时间了。希望什么时候，我也能成为这样的人。有的时候，在每天日复一日的平淡中，也许早就忘记了活着的初衷。Lydia用这个故事，告诉了大家世界的无限可能性。成长必然要付出代价，但人就是在这样的百折不挠中发现幸福，感悟爱情，释怀过去。还有一些事情值得去做，希望有一天我也能演好自己的故事。点击链接

●太容易到手的东西（包括女人）都不会被珍惜。
●她很幸运，她很努力，自己越来越好，但是，如果女孩子够聪明也是不会愿意一直在感情上这么辛苦下去吧。还好的是，爱这个东西，不会磨灭。
●我爱你，可是我不能说，我把这句话留在心底，等你爱上我。
●如果一个男人骗了你，至少说明他肯骗你，你还是重要的，如果他觉得你不重要，那一定连骗都懒得骗了。
●即使分手，即使你玩我，我依然要固执地优雅地有尊严地离开。我要让你记住我。
●幸福，在我活过的这24年里至少换了38种定义，从吃冰淇凌到威逼利诱地抢到打折的应季包包不一而同。 而，思念是什么，快乐是什么，依赖是什么……能定义这些的时候，发现自己在一场貌似风花雪月的淡然游戏中，企图伤害自己。
●认识你以后，我改变了很多生活习惯，你让我觉得人生是应该持续地着力为自己改变的过程。
●我最想要的结果是，你离开后，即使没有你，我也成熟起来，不会因为你的离开而觉得世界毁灭。
●这就是工作。如果你爱的人在你身边，他会更尊重你。如果你爱的人不在你身边，你会更加尊重自己。
●时尚不是伤害自己的借口。
●家庭背景的不同不仅仅表现在经济基础和社会地位，还有无处不在的生活习惯。当你搬入一个男人家的时候，就意味着你在他面前没有隐藏的余地。
●灰姑娘不是出身贫寒，她姐姐们才是，所以她才能变成白雪公主。戴妃是出身贫寒，所以不得善终。
●有时候成长是主动的，有时候成长是被动的。
●美好的事物人人都喜欢。只是有的人有了这些就以为有了一切。而有的人已经有了一切，也无所谓有没有这些。
●你如果能对自己够残忍，你才能在社会和男人对你的残忍中脱颖而出。
●简单吗？没有任何一段爱情是简单的。即使都那么不完美，而爱的人都已经尽了全力，然后带着累累的伤痕艰难地活着。
●女人大概生来就是被安慰的动物，最容易被温情俘虏。
●什么都没有，也许真的不算幸福，但至少活得坦荡，只能逼自己勇往直前。这样看，一无所有，也不算什么不幸吧。
●生活不是不公平，只是有的时候，公平总来得晚些。
●孤独是别人给的，自己却可以选择享受孤独还是在孤独中沦落。
●人生如梦：你以为你遇见了的人，他爱你珍惜你，你任性你不关心，你以为还有机会再去回报他的关切，甚至试着去爱他，结果，他再也没有出现。或者，这真是酒醉后的一场梦而已。
●钱确实不是最重要的，但对于女人而言，自己能赚钱却是非常非常重要的。
●生活就是一场戏，千万不要入戏太深放弃了自己。
●永远不要以为别人都是傻子，最傻的通常只是自己。
●人如果没有经历，就不会成长，时间除了让你的躯体变老，什么都不会留下。
●人的酒量是能锻炼出来的，人对痛苦的忍受能力也是一样。
●对年轻人而言，能力的培养和经验的累积是比薪资更重要的东西，因为前者是对个人价值的提升，这种价值会在薪资上最终体现出来，薪资只是一个标价。但如果，有一份工作，又能给你提升的机会，又有高的薪水，困难和挑战也都能接受，那就应该尝试。
●人患得患失是因为拥有太多，如果什么都没有了，那就什么都淡然了。人生没有一帆风顺，也没有持续的低迷，波峰波谷交替而来，我们把握不了机遇。如果看到了最高的波峰，也看到了最低的波谷，还有什么值得我们念念不忘。
●回忆很轻，但我们往往看得很重。
●江湖很大。“有人的地方就有江湖”。不要在小圈子里纠结。
●心大了，事情就小了。
●钱不是用来奢侈的，钱是用来投资和充实自己的。
●我们都是俗人，我们需要一个俗世认可的身份。
●没有任何人的人生是完全幸福和完美的，那不是人生，那是天堂。
●赌的风险是不可控的，而投资的风险是可控的。
●投资之前要充分怀疑，投资之后要充分相信。如果成功就不在乎这点股权，如果失败，一分钱都保不住。所以，做事不如大气一点，这样以后大家才可以继续合作。在投资的领域，核心问题就是笼络住人才。
●我们知道自己在活着，是因为我们想知道我们在意的人在怎样活着，也因为在意我们的人想知道我们在怎样活着。如果你在意的人不见了，在意你的人也不见了。你又发现自己孤独一人，在世上漂泊行走。醒着又何妨睡着，活着又何妨死了。
●野心是个中性词，有的人为了野心不择手段，有的人可以把别人的野心为我所用。
●当我们身上失去了一些不必要的光环，我们也停止了浮躁。
●挫折，让人更加珍惜自己的价值。

Plus, 照片是去年今日的美好午后，在二沙岛的紫荆花草坪邂逅的魅力场景。
还要多美好，喧嚣过后，也许这个世界最美好的词汇，莫过于亲情和忠诚。

我捕捉/精采的画面/可是一闭上眼/颜色就褪掉了
我穿上/最舒适的t shirt/可是一脱下来/身体都僵硬了
我选择/我最想要的/可是一个人呢/反而笑开了
我丢弃/对我最好的/可是一关上灯/全部都回来了

直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太矛盾了/眼泪掉下来了
直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太狼狈了/眼泪掉下来了

照片摄于夏天的西湖，杭州的美总是让人无法自拔的怀念。

Cheer Chen总是可以唱到我的心情，有的时候，人就是面对歌词这种东西所表达的情感而无能为力。热情都是一阵一阵的，当发现道这里已经不是想说什么就能说什么的时候，就失去了倾诉的欲望。有的时候，都快忘记写博的意义。就像我回顾这些年，脑子里总是闪现虚度这个词，除了很多篇blog，05年到现在我在做什么。到处都是空白白。

分享是一种有意义的互动，写博客也是这样。我们已经不再需要单方面的倾诉，与其自说自话，不如存起来等到值得分享的人。这是我在很多很多年的写博客的经历中给自己找到的另一个不更新的理由。

今天去给妈妈买了项链和吊坠，我都不曾发现我亲爱的妈妈有和我一样的饰品收集爱好。因为印象中的妈妈总是一个吊坠万年不变，以一变应万变的。今天她突然很兴奋的要我去给她买那个吊坠和链子，说她很喜欢。于是回家就开始数落这些年收集的各种饰品，还不忘说，以后都给你戴。我突然笑了，回想起，会不会我的饰品控，也是骨子里的遗传？果然是女人最懂女人。

总算快要跟完了豆瓣上lydia的帖子，她的故事对我而言更像是新一代的女性励志偶像剧。总觉得自己不会有那般运气，但至少也要做好努力，有准备迎接的资格。要好好看一些书了，不管是专业还是伪专业，LA CHINA上对俞孔坚的早年学习经历的采访也在一定程度上刺激了我，原来大师真的也不是天生的，谁都有默默读书的时候，我不求当大师，但求对得起自己的爱好。

Yes, I love landscape architecture, that’s the reason I wanna be an landscape architect.

猛然发现今天是10年10月10日，三十日，真是完美。有人在感慨完美登记结婚，有人在纪念双十协定，还有人在为了八号的大新闻喋喋不休当愤青。有的时候真的觉得自己已经老了，或者我还不够老，经历不过丰富。那些丰富而灿烂的生活各种，现在基本是已经跟我没有关系了。

CV完成，终于开始出图了，虽然各种平面还没有定稿，但是有图出来的感觉真是不错的，心情于是大好了起来。给Nico发了邮件，不知他是否愿意来帮我写RL，或者Bittor也好嘛。然后在小hebe的怂恿下填了LSU的网申表格，于是，申请的事儿，算是正式开始了。

忙起来了，心情倒好了，前几天睡多了，今天决定不睡好好休整自己的生活。终于不再凌乱了，这几天看的直播有点多，小月月那什么的基本是娱乐大众的，倒是豆瓣上lydia的帖子让我有各种感慨，其实你做好准备嘛，才是有机会的。话说突然发现我是被关注着的，这种感觉真不错，原来你活得漂亮，是有人在看着的，在你不知道的地方，和不知道的时间里。

不知道，11年11月11日的我，会在哪里行走呢？

P.S
照片拍摄于五月的涠洲岛，因为前几天去洗片儿的时候突发发现它效果很好，也就拿出来看看咯，这个名字，就叫寂寞寂寞就好吧，嘿，三十日，寂寞寂寞就好。

千年古城，长沙掠影。
我所爱的城市，有各种魅力。
摄于岳麓山+橘子洲。

“包子头小姐是个好女孩。”

这十个字我酝酿了一路。脑海内的机械重复让我轻易地接受了她的头变成了包子头这个事实。尽管我一路都反复地想自己为什么我突然发神经把她的长发变成了包子头。为什么要觉得她是个好女孩。

包子头小姐把自己的黄色高领打底T剪成了V领，她说这样她想起了当年热爱服装设计的时光，对，曾经她热爱给自己做衣服。当然还有她的芭比。她的芭比曾经有很多件晚礼服和连衣裙，小时候大家都我玩芭比，别人叫爸爸妈妈给芭比买衣服，她也叫。只是后来爸妈不应她，她想要的得不到，她就会想尽一切办法而不放弃，她从小就这么偏执。于是她开始自己做，习惯了，再大一点她也给自己做。

想起这个事情，包子头小姐开始纠结要不要出门。她穿起刚刚弄好的T，和淘宝上买的廉价小外套，再在镜子前摆弄了一下她的包子头，于是决定出门。她今天打算尝试一下抄一条小近路。路比较曲折，而且没法计量出到底省时间没了。但是包子头小姐走完后还是满心欢喜决定下次出门的时候再走走。

出门之后她才发现没有目的地，包子头小姐在家已经过了很长一段时间了。于是她决定去买早餐，九点，秋天的上午显得微凉，对于这个不习惯晚起的城市来说并不是太不适合早餐的时间。包子头小姐最近早餐时很喜欢吃柠檬派，于是买了两只柠檬派她开始在校园里闲逛起来。哦，忘了说，包子头小姐家也在一个学校里面，不过不是她念过的学校。走着走着走到了图书馆，包子头小姐带着她的两只柠檬派惊讶的发现有人在图书馆前的阶梯晨读，这对于这个以体育著称的校园是件很神奇的事情，包子头小姐不禁感慨起来：果然哪里都有好学生。女孩子晨读戴着耳机很忘我。包子头小姐就一边啃着柠檬派一边将女孩读错的英文单词一个个的纠正。当然女孩听不到。

早餐毕，太阳渐渐出来了，于是包子头小姐决定是时候结束游荡回家。她选了一本专业书，中英文对照版本，她发现念多了英文对中文的理解能力竟然下降，于是索性只看英文。这是好事还是坏事呢？要是以后真的去了一个只说英文的地方会不会很寂寞呢？当然这暂时只是幻想。包子头小姐就是这么一个喜欢幻想的好女孩，一天当中很多的时间，就这么想着想着，也就过去了。

到中午了，包子头小姐开始思考午饭吃什么。冰箱里的原料渐少，她已经很多天没有出去采购了。她想起妈妈说下周就出差回来了，就开始犯懒自己打发自己。其实她听热爱厨艺的，一直声称自己是超级大厨。但她做吃的的确不错呢，有的时候家里来客人妈妈还会叫她来主锅。每次妈妈担心她这么爱折腾以后会嫁不出去的时候，包子头小姐就会驳击妈妈说，她这么个超级大厨，又这么上得厅堂下得厨房，怎么都会有人要的。嘿，这样听上去她是不是有点阿Q。包子头小姐的爱情理论是，二十岁以前可以玩恋爱游戏，二十岁以后不再在游戏上浪费她热爱生活的时间。有这个时间不如去研究几个点心吃，她想着想着，就走进了厨房。她一个人的时候，老爱打发自己的胃。于是她拿起了鸡蛋，葱花，和辣椒，炒饭吧，最简单。

做完了，黄色鸡蛋，白色米饭，红色辣椒，绿色葱花。她做的吃的总是卖相很好。理论上，这个时候的她会抱着炒饭走到电脑面前，边看键盘边吃。可她突然觉得一个人吃饭有点寂寞，于是决定换地方。

她带着她的炒饭来到了学生食堂。这里的学生，她一个都不认识。大家都吃食堂的盘子里的东西，她抱着自己的荷叶碗，显得有点特殊。但是包子头小姐惊奇的发现，她对面的对面那张桌子有个女孩子和她一样。一个人坐在那里安静的缓慢的吃着自己饭盒里的东西。包子头小姐觉得她应该是很讲究卫生才这样的，于是她就开始很自然地一边吃饭一边看着那女孩吃饭。她和那女孩之间隔着一张桌子，桌子很脏，很多情侣，或者一个人的人，经过了，觉得脏了，就走了。

包子头小姐忽然觉得很多人说自己喜欢孤独能耐得住寂寞，原来都是骗人的。再爱好寂寞的人都是靠观察窥探别人的生活而存活的。于是包子头小姐和对面那女孩相互迁就着速度继续吃饭。中间一直没人。后来当她们俩都快吃完的时候那桌子也有人愿意坐下来了。

后来包子头小姐吃完了，就应该回家了。她走的时候经过了女孩的身边。

回家之后，她给自己的这一天拍了一张照片，她惊讶的发现把腿伸直在墙前会显得自己很高，于是乎她很满意今天的纪念。突然间包子头小姐又想起刚刚食堂里的那个女孩，她经过她什么的时候，她的饭盒里还有一小勺饭。

生活在继续，包子头小姐终于想起，下午还有工作要做。

模特：红艳姐姐
摄影/后期：林小乔

国庆节，因为有点亲戚关系的姐姐和家人一起从老家云南来到了长沙来玩，于是便但其了导游兼摄影师。
因为姐姐的身材比较强壮，所以我也是第一次给胖MM拍写真，难度很大啊，但是现在看来效果还不错。
有一些新的拍摄尝试。

拍摄地点是从沿江风光带到黄兴路步行街再到岳麓山。

更多照片请查看POCO相册。

Live，说到Live我就觉得自己老了，前几天纠结再三去不去橘洲音乐节，最后打车出去，也还是在门口没去，而是选择悠闲的去Starbuckes喝了一杯咖啡。连去Live POGO的兴趣也没有了么？是时机不对，还是我真的老了，呵呵。应该是时机不对吧，也许还是很希望释放的。每次这个时候都会回想起AASH结束在上海的Party，每次都感慨老外们真是无比鸡血，每次都很想念那一帮热闹的朋友们。

于是终究还是错过了橘洲音乐节，去年错过，今年依然错过，明年，也许就没有机会看了吧。于是乎，那就让橘洲成为我永远的遗憾吧。小寒说，国外的Live也到处都是，只是缺钱而已。想想也是。

前几天在Facebook上找到了James，唱歌的James。果然故友重逢的感觉真好，感谢伟大的互联网。James是初三毕业认识的网友，当时稚气未脱的我，每天都在Skype里跟他用蹩脚的英文聊天，可惜至今蹩脚。James是美国的乐队吉他手，有12把吉他，给5个乐队伴奏，有自己的专辑。常常听他说起一些录歌的事情，和唱歌的事情。他也常常会给我发一些records，他的音乐，他的Live。只是后来莫名其妙的失去了联系，终于知道，这一切的原因是他电脑被盗。世界真申请，竟然被我在Facebook里找回了他。好像找回，当年丢掉的很多热情一样。那时候我的吉他是商场买的，那时候我还不会吉他。那时候总是幻想什么时候我可以抱着吉他在台上唱Rock，像James那样。

可惜，我对音乐的热情，真的已经早就不如当初了。这张照片是今天拍摄的，卡片机自拍。照片摄于Music Heaven，我买了六年打口碟的店。每次去那里，败家是必然的，不败是不可能的。老板是很可爱的长沙满哥，每次我去，都会多少优惠一下。不管是打口还是翻版，都很喜欢那家，当然，也许只是因为去得太久太习惯了吧。记得以前，念高中的时候，常常可以背个书包，在这家店坐一下午。挑好看的，听过名字的，老板推荐的，一张一张试听，再一张一张纠结，要不要买回家。可惜现在都没那个热情了。于是买了Olivia和Jack Johnson，于是不小心发现，我已经大众了。

没什么，今天不算顺利，不算不顺利，一切都不意外。勇敢的挑战了自由行文，不知道这次的作文会有多少分。离开豆瓣和校内，好像真的有些寂寞，我跟高小宽说我开始刷围脖了，他说你真会转移寂寞。咳，是啊，经历了从豆瓣到校内到饭否到寄托再到豆瓣和校内，好像真的离开了这些就什么都不是似的。于是不能这样，于是我还是离开了。寂寞什么的，寂寞寂寞就好。

今天被最亲爱的人狠狠的抨击了一顿，才知道我这么久一直都是这样一个偏执没救自私不懂理解的人。CC说我总是给自己一堆无聊的心理暗示，他说，有时候想法少一点，不要什么都考虑那么多，不要什么事情先考虑结果，不然做人岂不是很累。我说我就很累，每天都很累。

我以前不是这样子的，我什么时候变得这样子了？想法很多，但是很混乱。很消极，但是盲目自信。其实不知道自己想要什么，但是想要的东西就偏执得一定要得到，不管合理不合理。遇到问题就很想逃避，逃避到最后不得不面对的时候，就草草了事，我已经受不了我自己了，有的时候真的想PIA死我自己。但又能如何？

算了，写一首词，送给自己，我亲爱的偏执狂。
寂往寞情春已尽，梦镜故地游。
物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说昔日春光好，也拟往事剖。
只恐往事化弦钩，拨不断，愁上愁。

明天一切顺利。

一句话点评：
中山陵——其实就是个景点，紫金山风景很一般，只是来了南京怎么可以不去中山陵？所以我来了。
音乐台——跟中山陵比，这里真是非常好了，很适合拍照的地方，鸽子很多，草地很绿。
1912——被炫得不得了的小资地，让我想起了北京的798和成都的宽窄巷子，白天很不热闹。
南京图书馆——如果我生活在南京，我一定会喜欢这样的一个图书馆的，感觉非常赞，建筑也很气派。
总统府——一个很适合拍婚纱的地方，风景不错，可惜游人太多，蒋介石印章印象很深很霸气。
湖南路——我是夜游的，没觉得有什么特别繁华的感觉，韩复兴的鸭油饼味道很赞，新华书店卖的明信片很难看。

好了，没有别的废话了，直接上图。

中山陵。

音乐台。

1912。

南京图书馆。

总统府。

湖南路是晚上散步去的，没有图。
总之这一天应该是完成了我去南京的所有心愿了。景点也去了，吃也吃了，玩也玩了，作为一个旅行者该做的事情都做了。

于是可以来回应下南京这座城市了。说实话，我真的觉得南京是一个让我没什么感觉的城市。说大不大，说小也不小。该有的都有，不该有的也有。有历史，有文化，也有新鲜的血液。可是就是觉得很普通，没有什么地方，让我觉得很特别。不过，也许普通的生活，在普通的地方，就很好了。

BTW，我很喜欢Mason教的南京话，小杆子很口耐啊，lol。

……………………………我是矫情的分界线…………………………

她说：她想当沙发客，住陌生的房子，和陌生人相爱。
可是她不够勇敢，陌生，总是让她害怕。
于是，她虽然常常旅行，却一直孤单的住着各种连锁酒店。

他说：他想要一台相机，拍下喜欢的景物，和喜欢的人物。
可是他不够大方，喜欢，总是让他害羞。
于是，他虽然常常拍照，却一直只是不波不澜的拍摄着生活。

这一天，她来到他的城市旅行。

这是他为她拍的第一张照片，在南京的中山陵底下。
她说她喜欢这样的楼梯，在阳光下绽放的规则构筑物，总是让她觉得很肃穆。

于是她微微低头笑，他拍下了这样的面容。
好像突然那么一瞬间，他觉得相机和手指默契了起来。
难道这就是拍摄喜欢的东西的神奇魔力么？
想到这里，他摇了摇头。

他告诉她，小时候他常常和父亲一起来这里锻炼。
他说，父亲是个严肃的人，总是规定年幼的他得在多久多久之内走完这392级台阶。
于是她问他，是不是每一次你来这里都有一种要努力的欲望呢？
他说是，她就提议道，那我们来比赛吧，努力走，看谁先走完。

于是二十分钟在楼梯上的奔波，让他们汗流浃背。
她很开心，她说，我喜欢这样努力的感觉，可以让我知道，我一直很坚强的在路上。
他却遗憾，沉重的相机包成为了这样奔波的负担，遗憾的是他没有再次感受手指和快门默契的机会。

他对她说，我们去找个地方休息吧。
于是他们来到了紫金山脚下的音乐台。

这真是一个美好的地方，漫天的鸽子，在绿色的大地上飞舞。
她突然说她想喂鸽子，他就去为他买鸽子饲料。

在这个时间的间隙中，她玩起了他的相机。
一下子就上瘾了，他突然相机不离手，不愿意再还给他。

他当然不干。
好不容易让自己的手指和快门产生了如此难得的默契，自然不愿意轻易放手这默契。
于是递给她鸽子饲料，鼓捣着她去喂鸽子。

她接过饲料，还没开始喂，就已经被蜂拥而至的白鸽吓到。
她只敢蹲在那里，往远远的地方扔饲料，然后再远远的看着鸽子。

他突然觉得她害怕的样子很可人，于是手指和快门之间再次找到了默契。

喂鸽子让她害怕，于是她还是决定拍照。
她把饲料扔给了他，就再次开始玩起他的相机了。

他对她这样闹腾的女孩，也只能表示无奈。
于是甘心当起了她的模特，也甘心当起了鸽子饲养员。

他对鸽子好像有着天生的亲和力，总是可以很从容地对待这样一大群白鸽。
他被鸽子围在中间，各种不同位置发放着饲料，鸽子们都很喜欢他。

她也开心的按着快门，拍下了很多他和鸽子的身影。
这一张，是最后一张他和鸽子的照片。

因为饲料已经喂完，这只亲爱的白鸽却还不肯离开他。
于是他把手伸出去，示意它，离开这里，远处有更遥远更美好的天空。

她突然提议，我们一起拍个照吧。
于是她将相机架起，然后和他一起微笑。

可是不知他是太淡然还是太害羞，他始终没有微笑。
拍了一张又一张，每一张都是她的笑脸和他平淡的面容。

在第七次失败之后，她突然生气了。
她生气的原因，也许有很多，但导火索，一定是他不笑吧。

他一定很不喜欢我，她想。
突然间他们都沉默了，她的生气让他手足无措，他不知道应该说什么。

她想起。
当她一个人时，她会架起自己的相机，拍下自己闪耀的笑容。
可是现在两个人，她架起他的相机，却拍不到两个人的笑容。

于是，她突然疲倦于这样的两个人的旅行了。
她翻出了包里自己的相机，然后对他说了再见，就消失不见了。

剩下他一个，还坐在他们刚刚拍照的地方。
他好像还没有反应过来，刚刚发生了什么，为什么她离开了这里。

她离开的时候，除了再见什么也没有说。
他看着音乐台这熟悉的景致，摸了摸自己的相机，摇摇头。
他也不知道，为什么没有笑。

应该是开心的啊，他对自己很不解。
于是他又把相机放回了刚刚她夹的地方，他想给自己拍一张带着笑脸的照片。

可拍着拍着，在等待的那10S中，他突然又笑不起来了。
他突然转过对着相机的脸，看着远方飞着的那只白鸽。

会不会是刚刚我认识的那只呢？
下一次我到这里来的时候，它还会记得我么？

想着想着，10S到了，于是快门自动记住了这一瞬间的他。

她又开始一个人旅行了，她还是愈发习惯这样的方式。
她到一处美丽的地方，夹好相机，等待10S，然后留下自己的面容。

离开他，离开音乐台之后，她突然好像找回了自己一样。
她很开心，于是想起朋友推荐的另外一处美好的经典，总统府。

朋友以前告诉她，那里的建筑中西结合，很适合拍照。
于是她走到这样的竹幕前，给今天的自己留下了纪念。

她一个人边走边拍，她高兴得，快要忘记了他。
当然，她在忘记之前，已经原谅。

她不知道，执念的他，这一次不肯再放弃快门和手指的默契。
于是他跟随着她也来到了总统府，并不是巧合，她曾经把行程告诉了他。

她突然看到了他的背影。
在阁楼的光影下，他单薄的背影突然显得异样的美丽。
她忍不住拿起相机，对着阳光和他的背影拍下了这张。

他其实正在寻找她。
他以为站得高一点，也许可以鸟瞰整个院子，也许可以更快找到她。
这一瞬间他被快门的声音惊觉，于是他转过身。

他看到了她。
四目相对。

她原本就已经原谅了他。
所以，他的突然出现，让她觉得惊喜而意外。

他对她微笑起来。
她发现他笑起来的样子很可爱很小孩子气。

他开口说，我还可以跟你一起走完今天的行程么？
她没有再拒绝，而是开心地和他还有他的相机玩起了快门游戏。

他们走过了总统府一个又一个美丽的地方。
拍下了她和他一张又一张的笑脸。

拍这一张的时候，是因为她突然幸福地在想：
两个人的旅行好像比一个人更快乐，那下一次旅行是否也可以和他一起呢？

所以，看故事的你，有没有在她幸福的脸上，看到那一丝小小的疑惑呢？

…………………………………………………………

照片里的主角，不是故事的主角。
配图只是因为想让故事更好看。
于是感谢照片里的女主角——我自己，男主角——Mason。
我们一不小心，在这样的旅行里，用照片演绎了这样一个美好的故事。

其实我真的没有看过电影《南京！南京！》，开始还以为可以在南京来看，可惜早已经下档了。当火车终于在29号早晨6点驶入南京，我知道我30个小时的火车之旅结束了，接下来来迎接我的是这座名叫南京的城市。

但我拖着行李从南京站出来的时候，看到的是玄武湖后的南京城市天际线，不知道为什么那一瞬间我想起了武汉的东湖，但这样的感觉瞬间破灭了，南京毕竟还是一个让我带点幻想的城市，不能和混乱的武汉混为一谈。于是结束了KFC的早餐之后，我奔赴了之前预订好的酒店。

在南京定的酒店在一个叫月光广场的地方，起初听名字以为是个市民广场之类的地方，待找到才知道，原来月光广场只是一个地名而已，一个小街口，附近的地方都叫月光广场，嘿，我想也许几十年前它可能是个广场吧，不然怎么叫这么一个有爱的名字。

这是在南京的第一餐，就在入住的酒店对面的小店解决的，为了配合素食的朋友，于是这一餐全素咯。左下角的菜名叫耗油双豆，青豆和土豆，作为湘菜的忠实粉丝我表示我第一次见到这样的做法，味道很赞，一直说回来要学学怎么做的，一直想不起来。

Constan’tine童鞋因为不在南京为不能作为地主招待我很遗憾，于是电话提供了非常详尽的吃喝玩乐清单。So，在酒店附近吃饱喝足后，准备奔赴第一站：南京大屠杀博物馆。Google Earth显示只有6min的路程，于是决定步行去。这个时候，正是南京炙热的中午，火烧一样的柏油马路让我不想走路，于是Taxi，其实上了Taxi才知道，6min的路程是开车算的，如果走路，至少要40min，从此决定不再被Google Earth欺骗了。

这是下Taxi的地方拍的，南京大屠杀纪念馆。南京大屠杀纪念馆是1985年8月15日落成开放，1995年又进行了扩建。我记得这个建筑好像还是哪个名家的作品，似乎我可能还在哪本书上看到过他的建筑构造。它位于南京城西江东门茶亭东街原日军大屠杀遗址之一的万人坑，这是入口前的一个大雕塑，也是整个建筑的一个远眺。

这是南京大屠杀纪念馆入口处。灰白色大理石显得气势恢宏却又庄严肃穆，我很喜欢这个雕塑，在这个祭奠广场上，据说只能走道路的地方，不能走石子地，因为石子地下全都是灵魂。从这里走过，就走到了陈列馆入口了，因为不允许拍照，所以在这样的地方，我想也应该沉浸下来感受吧。前事不忘，后事之师，以史为鉴，应该也是每一个中国人要做到的吧。那些展品现在我看来，真的觉得不敢想象，当然，里面也介绍了一些人道主义的感人故事。

这是从陈列馆里出来走到哀悼广州的时候拍的，看到鲜花正艳，就突然想这么拍一张了。其实我想说的是，不管什么样子的场地，都是有新的生机的。

于是这样就从南京大屠杀纪念馆出来了，对面就是南京云锦博物馆。其实我没想进去看的，只是当时那个情况拦不到车，从南京大屠杀纪念馆的空调出来到马路上折腾那么久实在觉得很无奈，于是就来参观了这个南京云锦博物馆。说实话，其实里面没什么好看的东西，倒是可以看到巨大的纺织机，看工人们在楼上劳作，一边劳作一边也是供人参观游览的，然后劳作完的成品又可以拿来卖，感觉这种形式还挺好的。

从南京云锦博物馆出来已经是下午4点了，决定直奔目的地夫子庙了。这是从地铁站出来走过的一条街，我很喜欢这样的感觉。整个街道都被梧桐的绿茵遮蔽，这足以说明这是一条古老的街道。南京这个城市就是这样的，因为城市的历史如此，于是到处都可以看到这样一些存在许久的证据。

夫子庙即孔庙，原来是供奉和祭祀孔子的地方，现在基本上是南京步行街了。不过这里什么都卖，不像一般城市的步行街那样，这里从品牌到地摊货，应有尽有。吃的也是各种，从以“秦淮八绝”为代表的秦淮风味小吃到哈根达斯星巴克，不怕你找不到。这就是夫子庙里最经典的一处拍照地了。秦淮人家，它对面就是南岸的石砖墙为照壁，据说是全国照壁之最。

再来一张夜景。不知道是拍这个照片之前还是之后了，反正我的Nikon镜头盖丢在了秦淮河中，嗨，我一直觉得是南京想要我留下点什么给它。

这张是南京大学仙林校区的校门。因为是晚上匆匆去的，所以也没来得及好好感受南大的仙林校区。只感觉校园里人气很差，也许是因为放假的原因。不过南大仙林校区的教学楼都挺赞的，虽然样子都一样，但是据说条件很好。楼嘛，有的时候，真的好用就可以了。

离开南大仙林校区再前往酒店的过程中，我感受了一次没有人的地铁，整个地铁线空空的，这感觉都可以拍鬼片了，lol。到此为止，第一天关于南京的旅程结束。

最后来个关于我的真相，感谢友情导游兼摄影师小z的全程陪伴。
不过小z童鞋不爱拍照，So我29号南京之行的御用摄影师真相我就不上咯。

他从来不寂寞，他亲吻了这一朵，就飞走，去寻觅下一朵——好像永远没有什么事情来不及。

他总是在花里面寻找，那些被蝴蝶偷走的东西。

作为一朵高调的花。她常常抱怨，为什么她们总在她身边。

最近几天一直热衷于翻阅各大学校的建筑景观规划系网页，也终于开始对自己以后的路开始有了迷惑和担心。汉宝德先生说，建筑师应该有梦想，可我从来没想够成为什么大家，以前也只是想的，什么时候可以念个学位回来到学校发考题，继续过着有寒暑假，可以旅游的生活。结果，现在真的到开始选校，选择自己今后的路的时候，就突然变得迷茫起来了。

第一个原因是，你得决定接下来几年生活在什么地方。这个选择其实不是那么容易做的。我一度自认为是一个喜欢体验的人，所以一直觉得，不管是哪里的生活，体验一下都是不错的。也许是因为本科的学校环境不好，导致我多年都沉浸在痛苦的状态中，不想MS或者以后的日子继续这样，所以我想还是得去我想去到的地方，若是不想去，不如哪里都不去。

第二个原因是，我还没想好，我以后要做什么。

从AA回来后我对infrastructural planning方向的landscape表示了很大的兴趣，我想做跟urban design接近一点，带一点transpotation planning性质的landscape。有兴趣是好事，可是太具象了其实不好。比如我现在，因为喜欢的方向很窄，而landscape的专业设置又极其混乱。比如有的学校是在LA底下的，有的在urban planning下面，还有的在什么civil planning或者叫什么sustanible development底下，诸如此类。而名称代表的学习方向也很乱。我想要偏设计和规划的，但是不乏一些偏理论的。总之信息收集起来极其困难就是了，给DIY增大了很多难度。当然，这种事情交给中介，他们也帮你办不好。

另外，AA回来以后我着实对Digital的设计着迷了一阵，现在好像又开始变得清醒了。其实Housen说的一开始就很有道理，那些东西只是技术，不能沉溺其中，而丢失最本初的设计理想。其实AA和Columbia U那些在Digital做的很好的学校我是从来没想过的，一是我觉得申请不到，觉得人家不会要我。二是就算申请到了我也读不起。原本很简单的想，求包养，哪个学校包养我我就去哪里，可现在终于发现一切不是那么简单的。我喜欢的digital方向在landscape architecture里运用得其实也很少，毕竟digital还是一个比较新的方向，而越潮的学校，就越好，那就意味着越贵。何况，我完全找不到自己的优势所在。

然后前几天偶像麦突然点醒我，说，既然是这么烧钱的MS，为什么不去烧个赚钱的。与此同时，另外一个在Columbia U的妞给我指明了一条看上去前景光明的路。Real Estate，话说我以前真的不知道除了MBA底下的Real estate方向还有个MSRED，而MSRED现在在国内被认可的程度其实也很低，因为中国的开发商都不认老外的MSRED。虽然MSRED在美国的就业不错，但若是回国发展，这好像也是个不归的坑。然后RED的申请也不是那么简单。好学校的MSRED认证率高，但是很难申请。而且一般都要求工作经历，如果真的想跳这个坑，毕业了应该不要着急申请而应该先去工作几年。可是这么一来，事情就更复杂了。

这样想的另外一个原因是，我喜欢跟人打交道的事情，而不是图纸。我不想一辈子在设计事务所画设计图，出效果图。可如果在国外就业，靠communication吃饭的外国人应该是很难的，就算是economics或者FE出来的学生，大部分也都是在华尔街做技术活的那种。不过苗说，工作都是跟人打交道，没有仅仅画图那么简单。可是我担心我做不好，或者一些不堪的事实直接打击了我，也许我并不适合做设计师。但是今天看汉宝德的书，他又说，有兴趣就是最好的。我着实有兴趣，而且他提出的特质，有空间感，又横向思维能力，我觉得我也有。但是我总觉得我更适合跟人打交道的事情。

所以我最大的困扰就是，现在怎么做。

不要想太多，动手去做就行了。就像在AA的时候，Bittor总是跟我说，U r thinking too much! Just do it!可是当你没有方向的时候，你真的不知道你应该做什么。我以前真的觉得就是很简单的找个学校的MLA，申请了给点钱就去。但是现在真的要决定去哪里，怎么去的时候，发现真的不是那么简单。出来做什么，其实也很重要，以后的路怎么走，现在的每一步都很关键。

今天看《再见夏天》，看到里面那个残破的五一广场，我真的很心疼。如果我是规划师，我一定不会让这样一块充满回忆的地方，变成废墟，或者更新生活的牺牲品。有的东西，时间久了，应该保留，而不是拆除或者替换。

每一种选择都有自己的理由，可是现在，在这样的十字路口，我终于知道迷茫是什么滋味了。没方向，也没有自信。不知道哪一条路可以走，不知道走下去是怎么样。到处都是坑，真的不能随便跳。