再也见不到这样的清水塘。
清理照片的时候才发现我在出门前拍了最后的清水塘，现在已经完全被拆掉了。
想起之前为了这里不被拆一中的小学弟小学们还游行过，但也无济于事。
政府部门永远都是这样，上一批也许说这里要建成古玩一条街，下一批也许说卖假的影响市容市貌要拆。
谁管你的曾经，谁管你的记忆。
文章归档
再也没有这样的清水塘
发布于 2011/08/15
微博小句整理 2011上半年
发布于 2011/07/02
附微博地址：http://weibo.com/stefana/
一些我写的，一些我喜欢的。
发现刚刚好2011过去半年，现在整理正是时候。
◇亲爱的三毛，容许我在20年后对着你的宝贝们表达我的感谢，谢谢你陪伴我这么多年。也许有一天我可以坐上火车，走你走过的路，看你看过的风景。也许也会有一个荷西来爱我如你的荷西那么爱你，也许还有一个浩平来陪我走路，写诗，旅行，唱片。
◇不想吃午饭。我现在有非常强烈的周末幸福感，午休幸福感。这跟回到了小学一样。初高中的时候午休和周末都一样，还是要学习。读大学的时候没有午休和周末，都不要学习。现在好了，这班一上，那个午休和周末幸福感叫一个强呐。
◇我说人生哪，如果赏过一回痛哭淋漓的风景，写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。不要收藏美、钤印美，让美随风而逝。生命最清醉的时候，是将万里长江视为一匹白绢，裂帛。
◇徐志摩：让女人念念不忘的是感情， 让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱 ，谁又能理解谁的离开。
◇现在彻底觉得，人生充满了机会。
◇悲哀或不悲哀全是无名，一闪娉婷。——林徽因
◇zz某大牛——”相比去牛校，更重要的是在一起。真正优秀的人，到哪儿都能成功，但却不是到哪儿都能遇到对的ta。祝福师弟师妹们，希望你们既拥有光明的前途，更能有幸福的生活。” I cannot agree more…
◇到处地震，起火，海啸。有的时候真的觉得人活着就不容易。
◇Step out of your comfort zone, or you’ll never grow.
◇这种失落会持久么？忘记一些隐秘的委屈，在回头观望的时候迷失了自己。
◇在我们人生的某一时刻，我们失去了对人生的控制，人生便转由命运来主宰，这就是世界上最大的谎言。
◇我第一次听New boy的时候还在幻想18岁，现在听New boy的时候18岁已经离我远去好久了，感谢豆瓣FM，我又想起那个曼龄在教室画漫画写New boy的歌词的下午。人老了就是容易怀旧，我坐在新鲜的办公室里看帝都的夕阳，想旧教室里的旧故事。
◇偶然在豆瓣电台听到一首《阿诗玛》，很亲切，很喜欢。虽然我只有1/4的撒尼族血统，可依然热爱那花样年华般的石林土地，和那永远活在花样年华里的阿诗玛。
◇人生那么长，我在摔跤的时候，清楚的看到所谓的那些前进的人也并不是真正的胜者。
◇不想做大师，就想混饭吃。有的人的人生理想就是玩，比如我。
◇我们都害怕失败、害怕犯错，不但怕考试失败，也怕在人生中失败。犯错总是被视为一件糟糕的事，因为我们会被人批评、责骂。但是话又说回来，你为何不能犯错？全世界的人不都在犯错吗？如果你永远不犯错，世界是否就不会像今天这样一团糟？如果你怕犯错，你永远也不会学到东西。
◇每个人都有残念。美院帝因为艺术类的学校被鄙视，要去PENN。Housen因为当年没去成美院，而想去RISD。我因为当年没学成建筑，七里八里想很久还是想转建筑不肯安心LA，那，就这样吧。所谓，殊途同归。
◇人们以为时光是流水、是清泉、是白驹过隙，其实时光只不过是一把杀猪刀，拿刀的人是自己，手起刀落，你死了。
◇男孩子对待友谊，就像他们对待太阳一样，它的存在毋庸置疑，它的光芒最好用来享受，而不是用来直视。﹣≪灿烂千阳≫
◇“大概有人会说：反正你还年轻，人生有无限可能。天底下没有那种蠢事。不可以惯坏年轻人。（《四叠半神话大系》）
◇你若不想做，会找到一个借口；你若想做，会找到一个方法。
◇跟暧昧过的人喝酒，却早也找不回暧昧的状态。还好还好，环境很好，心情很静。有挂念，有希望。
◇嗯，感觉像卫星，只绕着你转圈，正面永远朝向你。但，其实相对来讲，你也是在绕他转圈。虽然看上去你没动，等某天这人真从你生活中消失的话，对你的打击估计也会超级大。|是这样的，我想我没法承受。
◇成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但是没人知道你被操了多少次。
◇可以期盼两年之后重逢你，也好过从来没有遇见你。
◇PUSH – - P.ray U.ntil S.omething H.appens
◇《前度》告诉我们，再难处理的感情，有钱买机票到处飞就好办。 当然，还得在一签证很容易办的地区。
◇我知道你负责，可我不想负责。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。唱一曲香格里拉，我还不想失去冲动。晚安。
◇有时候，我发现，只有写点什么才能让自己丰满又不孤单地活着。我在微博这个140字的空间里记录生活，插科打诨，抱怨抱负，曝光暴露，幽默幽怨，却在我真的失落的时间里觉得空白，于是还是会回到正式的写作的世界里来。
◇Don’t compare your life to others, you have no idea what their journey is all about. No one is charge of your happiness except you.
◇我想，我们一生应该要有一次比较冲动的旅行,很任性的。最好是在年轻的时候,最好花自己赚来的钱，最好去一个很遥远的地方,最好有一个可以牵手去流浪的朋友陪伴。
◇能学会淡定，害怕一切后果，学建筑这行时间长了，拖延的毛病越来越严重。患得患失加上神神叨叨，心里厌恶拖延，却没有开始的欲望。结果是陷入白痴的不停自我怀疑中。想想啊，何必如此纠结，过几十年就是一把灰，现在这么纠结就是找事儿。不过这个只是安慰，回到眼前还是要继续做该做的事情。
◇奋不顾身在这个年龄不是好事。哈哈。应该是因为一个人拥有一个世界，而不是因为一个人而错失了一个世界。好在我们并未选择离开，只是放手，让我仍旧可以相信这个世界的温暖和善良。
◇-你要想，建筑是职业，不是事业。职业是筷子，事业是菜。你不能还没开始吃就把筷子扔掉了？-粗暴点，手抓菜啊。-你知道手抓菜的结果是什么么？-难道是掉在地上被狗吃？-的确，这是一方面，一些好菜会被狗吃；而另外一方面是，你虽然饿不死，但永远也上不了台面。
◇有时候突然就不想工作了，有时候会突然想要喝几杯，有时候会想要独自旅行，有时候就想结婚了……我们的脑子里有那么多的念头，或许我们真的需要一些勇气，为一些突然蹦出的念头而尝试一下。
◇我重读了食指的相信未来。尼玛我竟然哭了，真不敢想象，多少年我没有读文学作品掉眼泪了啊。可能人心太老，夜色太晚，雨声太大。晚安，曾经苦逼的文艺青春。
◇只有小聪明，没有大智慧。从来就没有什么理想。像小时候的三毛一样搞怪和顽皮，从来不知道有一天自己也许会走那么远的路。
◇有的话总是放在心里有砍，不舒服。我总觉得：狠话说得出来，是有原因的。而原因就是，其实曾经真的有几分这么觉得。
◇我有的时候觉得生活好没意思，有的时候又觉得生活好有意思。拿起电话打给谁，却不知道要说什么。打开人人看了谁，却不知道要留言什么。QQ开着跟没开一样，还是到这里来自言自语的好。这个世界的每一秒钟都有人高兴有人不高兴。活着是最好的事情。
◇人生就像建筑，你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳，你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性，你必须静定、超静定甚至超淡定！
◇能依靠梦想去生存的毕竟是少数人，我并不是，我要靠这该死的现实去生存。—《金钱掌控》
◇人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
◇看完《草莓百分百》，没看过漫画的我表示还不错，没有评论的那么差劲。就是很骚情很青春其实也很清纯。开头很黄，结尾太拖沓，问答不错。不过要是问我青春是什么，我想我会回答：“尼玛，苦逼呗~”
◇练车有感。开车其实一点都不难，就是很累。当你没有欲望开车的时候，随便什么别的事情吸引走你半点的注意力，开车的时候就很容易悲剧。
◇我们都懂流言伤人，却依然有人信奉簇拥，。也许，他人看你生活，不过一场娱乐。
◇对美女欣赏而不嫉妒，对男人研究而不崇拜，这是生活态度。为毛男人总是希望得到女人的崇拜呢？
◇The reason so many people find it so hard to be happy is that they will always see the past better than it was, the present worse than it is, and the future less resolved than it will be.
◇生活中最强烈的告别，不是对哪一个人，对哪一个身边的朋友，而是告别一个时代。你深深体会到你的成长，你深深地去感受到：你已经不再是那个年纪的你，你需要开始面对新的生活。——黄磊《十七楼的幻想》
◇下雨了，又哪里都不想去了。答辩完之后突然日子失去了重心，又太多的事情要做，却又什么都不想做了。豆瓣电台在放小安《给郁结的诗》，声音伴着雨声渐行渐远，发现楼下的栀子花已经不开了，初夏过去，盛夏到来。
◇生活的每个选择其实都是你之前所有行为决定的 你之前的SB就决定了现在SB的结果 所以妄想改变之前是不可能的 你只能改变现在 那么不如跟着现在的选择走 说不定以后就不SB了 当然也有可能 现在就可以预见SB的未来。
◇灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相，疼惜你的独特，你的叛逆，你的反常，你的艰难的人。与你一同进入和感受欢喜，一同品味苦涩和辛酸，错也和你一起，对也和你一起，彼此坚定地去相互维护的人。——李欣频◇时间裹挟着我们翻滚着向前，既然不得不老去；不得不得到再失去、遇见再离开，那就用每天的一个小细节，证明我存在过，也给未来的自己一份礼物。
◇时间在逃，抓也抓不牢。噢，夏天来到。
◇我们总喜欢说谁谁谁，TA不是我的菜。但其实呢，我们的人生会遇到各种各样的菜，你其实也不知道哪个是属于你的。有的时候我们会遇到某菜，有的时候我们会错过某菜，有的时候我们因为某菜的离开而感到遗憾，或者因为得不到某菜而郁郁不欢。但其实没什么，不过是，你遇到一个好菜，但不是你的菜。
◇感谢生活里的小细节，让我们可以活得如此欢乐。
微博小句整理 2010下半年
发布于 2011/07/02
附微博地址：http://weibo.com/stefana/
一些我写的，一些我喜欢的。
猛然发现，我竟然是从1年前的这个时候开始写微博的。
按照顺序，从从前到现在，那些断断续续的小情绪，发在那个140小空间里的小句。
◇一旦飞上天就只能把自己交给命运，一旦落了地就要把命运还给自己。
◇人生四大郁噪的事情：想玩，没钱。想学，没欲望。想工作，没能力。想ML，没对象。
◇虽然必定会有小遗憾，但是人生从来就他妈没有完美过。
◇不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
◇若注定有一点苦楚，不如自己亲手割破。人生就是在不停的说分手。那天我看到你的照片说：猛然发现你这张照片还是很好看的。然后你告诉我：因为最不像我。原来我印象里的你是最不像你的你，那也难怪分手。
◇我知道日子还是会继续，生命还是会前进，有一天我会把工作处理得得心应手，搞定很多难缠的大客户，人际关系左右逢源，酒量日益见长，开不差的车，住上百平米的房子，纳不少税，父母健康，有一个我不是特别爱但却可以照顾我生活，和我在一起一辈子的爱人，一个活泼可爱的孩子。
◇我不会等你，你也不要再留恋我。如果我用200%的努力赶上你你却担心我再次停留而不愿意为我再停留，那我的努力只是为了向你证明我自己。
◇在你看见某一个人的零点零一秒，也许你就会感知你和她是否会有交集，是否会相爱，是否会分道扬镳，是否会与子偕老。
◇我什么时候可以跟现在的生活说一声永别。什么时候可以把这些花花绿绿的资料烧成灰。
◇有钱不是看你挣了多少，而是花了多少；有貌不是看你脸蛋如何，而是整后脸蛋如何；有名不是看你FANS多少，而是名人FANS多少；有权不是看你为人民做了多少事，而是搞了多少人民币；有种不是你在网上骂了多少明星，而是帮助多少官员改正错误；有梦不在于你向世界要求了多少，而是为别人创造了多少可能。
◇禁食会让味觉变得敏感，张口吃东西会变成一个闸门，吃一口就停不下来，心疼自己饿了这么久太委屈，所以忠告是：一眼都不看，一口都不吃，久而久之习惯了就好。
◇城市滑动，如从空中俯瞰 / 之于过客只有火花和烟幕 / 新的目标在脑海中生成 / 不再是手牵手，走过 / 缓缓如蜜流的香榭丽舍 / 而是平凡诉求，建立家庭，了此一生 / 因为生活，因为爱情。——詹姆斯·梅丽尔的诗《城市的康复期》
◇什么时候我也有这种勇气就好了，一个人走好远的路，看好远的风景。
◇寂往寞情春已尽，梦镜故地游。 物是人非事事休，欲语泪先流。 闻说昔日春光好，也拟往事剖。 只恐往事化弦钩，拨不断，愁上愁。
◇一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
◇有的时候真的觉得自己什么都不是，当这个世界遗弃你的时候，如何才能淡定？
◇放弃吧，也许这才是你唯一的出路。那么，就放弃吧，你的争执又有什么意义呢？何必呢？自私只不过是自欺欺人，不是你的终究不是你的。
◇康康说去读佛，凡事都不要极端，可是如何不极端？
◇We are our choices. Build yourself a great story.——Jeff Bezos
◇人生是一场负重的狂奔， 需要不停地在每一个岔路口做出选择。 而每一个选择， 都将通往另一条截然不同的命运。唯有继续前行。兔子要爱护自己。兔子兔子，唯有兔子。
◇突然想去NY了，就突然觉得某小孩应该过着我喜欢的生活，于是YY要是我能去NY找他的话可不可以跟他一起玩，然后就可以过那种我喜欢的生活了呢？可是这一切都建立在经济条件，于是只是YY，于是对于NY的各种生活只能YY。
◇截个图，farewell, LIVE SPACE，我的MSN SPACE2007年起就没有再使用过，但是我以为它会一直在的，结果它也要不在了，果然网络上很少有，可以长长久久的东西，想起最初的网络日记本，想起Blogcn，想起饭否，都很短命。再想我现在的个人站，也不知道，可以活多久。
◇别人无处不在啊。
◇女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
◇黑暗的夜，明亮的早晨，那都是我们梦想的旅程。 这歌词给力。
◇GPA那么低，工资那么低，没长相没身材没背景，谈毛恋爱啊。
◇I will walk alone, till I find u again.
◇“我们都忘了的事，camera 还记着。”——看完《分手说爱你》只能说拍摄手法很自然，毫无做作感，镜头很生活，应该是每对恋人的缩影，我们很贪婪。有了爱情还不够，还要激情，我们不安于那种心静如水的生活，老想折腾出点浪花来，证明自己还沸腾，但是任何激情四射最后还是归于平静。
◇“人总是不断消失在过去的日子里的。”（BY 川端康成）
◇四月的我如此地温暖着你，十月的我如此地怀念四月。
◇不愿放开手，不愿让你走，疯狂的梦没有了你，还有什么用。
◇“刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。”（BY 三毛）
◇决定不让不纯粹的感情来侵占我热爱生活的时间，于是我决定不去北京。
◇日子过的很单纯 像影片没有剧本，也许短信读不出情绪 也许电话看不到表情，有距离的爱情 更需要沉淀和面对世俗的勇气，我想要珍惜我们每一点闪闪发光的小幸福，就算没有结局 伱也会是我最明媚的记忆。
◇上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
◇当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
◇相处的时间渐渐长了，你就不能指望身边所有人都像刚来的时候那样，停留在表面而友好的相处状态。你要接受：身边的人可能会对你做出各种各样的Judgements，可能会对你有误解，可能会觉得你跟他所坚信的东西正好相反，可能会不喜欢你。啊，只能说，坚持自己认为对的处世和生活方式咯。不然嘞？
◇大家都轰轰烈烈开始，稀稀拉拉结束..这什么状态？！
◇在我们最美好的时光里，我们就这样一年又一年地荒芜着。
◇有人说听燕姿的歌是听出爱情的自尊，我打开虾米竟然给我放风筝。请你，替我瞧一瞧。这状态多TMD的可悲！我也要自己去看你说你现在看得到的风景，然后站得比你高。你信不信？
◇丹巴吉林沙漠，嗯，下一站试试。
◇“人生MB跟买股票一样，抛的不是时候，建仓建的不是时候。永远买不到最低点，卖不到最高点。”
◇女孩子永远都不要去暗恋人，因为所有暗恋无外乎两种情况。第一种是男人压根不知道你喜欢他，无论你多黯然神伤，有多默默关心，多心潮澎湃，对方就不晓得你的存在，纯粹付出不是爱而是自虐。第二种情况是男人把你当备胎，他分明有一个女人在身边，还勾着你不放过你，说是暗恋，其实你不过是他的备用品。
◇季大纯：一个人在画画的时候，是处在孤寂的生涯里。当你多少年都沉浸在同一种心绪中时，你就会觉得，你的努力，再大的努力，即使没有结果，也还是应该的。你不会去计较那是东方的还是西方的，是古代的还是现代的，其实它们并没有区别，它们就是你心里那个空空的山谷。/当你多少年都沉浸在同一种心绪中时，你就会觉得，你的努力，再大的努力，即使没有结果，也还是应该的。
◇我荒废的今日，正是昨天殒身之人祈求的明日。
◇我在我的Blog里看到某小孩的留言，真是神奇而令人惊讶的一天。果然，你过得漂亮与否，是有人在看着你的，在你不知道的时间，和你不知道地方。
◇10年10月10日，真是美好的一天。背个包，看一看下一站在哪里。11年11月11日的我，会在哪里行走呢？
◇穿梭一段又另一段感情中/爱为何总填不满也掏不空/很快就风起云涌/人类的心是个无底洞/尝试亲吻尝试拥抱或沟通/没有好感再尝试也没有用/大多数人都相同/喜欢的只是爱情的脸孔——写给在清晨阳光中有点不可自拔的自己——要清醒/要振作/要努力/要快乐/要敢爱敢恨/还要有勇有谋
◇谁知道明天会不会有，有的话又是什么尺寸。今天HIGH了再说。
◇当有一天，幸福席卷着人世间所有的快乐轰轰烈烈地来了，我们才知道，没有什么痛苦是深刻的。
◇喧嚣过后，也许这个世界最美好的词汇，莫过于亲情和忠诚。
◇有完美主义的男人写了《女人评分细则》，还因此甩了GF，因为“不及格”。虽然我觉得很好玩，但其实也很可怕。变态真是中性词。生理上，没有变态，是因为只是一个细胞。心理上，没有变态，是因为只是一个凡人。神人都变态。
◇男人要求女人要时尚，可有几个女人要求要时尚的男人的？
◇得到的东西想扔掉或者被扔掉，扔掉的东西又不干净，想要的东西又得不到。我的人生全部是由这些东西组成的，我就是个悲剧。
◇“人变老其实并不意味别的，只意味着不再对往事感到害怕。”（BY 斯蒂芬·茨威格）
◇我朋友的签名：这个世界是男人的，但这个世界的男人都是女人的。
◇“爱就是要努力在一起。不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。”
◇你以为忘掉那些疼，就会见到彩虹。你真的不懂，那些好看的朦胧，不过是一场空。你怪时光匆匆，又对你太凶，常常想找一个树洞，藏下惶恐，可是失去的笑容，让你记忆失控，让你连续失重，如坠外太空。你虽言不由衷，但早晚会懂：现在的昂贵以及过去的贫穷，都是属于你的疼，和你的光荣，一起剧终。
◇当过去与未来渐行渐远时，日子本就变成叹息一场。
◇幸运的不是始终去做你所希望做的事而是始终希望达到你所做的事情的目的。
◇离开的终究要离开，留下的只是空白。谁在谁的方向守望，谁守望谁的那方。
◇接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得很复杂。
◇世俗从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经是了。
◇美丽的时刻不能和爱的人一起分享，就是寂寞。
◇从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。
◇时间是一剂猛药，猛地让你产生幻觉，等醒来，你会发现，原来，仅此而已。
◇写字果然能让人内心沉静，写给人看的字则是理解与分享的双重快乐。
◇时间会证明一切，每个人都有自己的活法，何必在意过去，何必急于寻找新的依靠。那些渐渐不见的事情，只是回忆里的点滴，然后消失不见。What is missing?
◇我们所有的人都是生活在一个不安定的世界上，对很多事情我们并不能有百分之百的把握。所以要学会在一个不确定的世界当中如何生活得从容一点优雅一点，而不是琢磨如何把这个世界和我们自己变得很确定。
◇如果我真的走在路上，就请不要再说天空广阔，引诱我去飞翔，我还没有长出翅膀，准确的来说是我不知道是否还能长出翅膀，这样的不确定性令人烦躁不安，但是必须面对，需要的只是面对。
◇每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。
◇好了，从现在开始严格要求自己——我指的是思考能力上的，不是生活上的。
◇我每天向自己撒谎，哄骗一切，但结果就是在这样的矛盾中，时间流失。
◇生活是持续不断的前进和后退。你想做某一件事情，可你又注定要去做另一件事情。
◇我发现我总是间断性来这里释放寂寞。
◇人生就是，每天都想中500万，但又懒得去买彩票。
◇U deserve a better choice.
◇我在写一篇好长的影评，写到一半，我突然觉得好累。但是想起有人在等着看，于是接着写吧。有的时候真的觉得吧，谁是为谁而活，谁在为谁做事，都是浮云浮云，所有的都是自己的强迫症，各种强迫症。
◇说到底，我最想看到的，或许并不是人们平平淡淡的日常生活，而是潜藏在淡漠表情下的矛盾，欲望，因而悲伤而扭曲变形的丑陋面孔吧。——摘自青山七惠《窗灯》
◇阳光灿烂的下午我妈咪在纠结到底出门还是不出门，于是在她纠结的这些时间里我又读了本薄薄的小说。原来纠结果然是浪费时间的做法，逃避不是解决办法，无力的时候，不如去扎实排图——虽然我也许不知道怎么做，但不能失约于人，尽管只是个小小的约定。
◇冬天刚刚开始，我的耳垂竟然就开始长冻疮了，真可怕。要不我也去打个耳洞吧，是不是我亲爱的耳垂嫌我不爱TA们所以想提醒我注意TA们呢？
◇回忆如困兽，但事隔好多年，也该告一段落。总体来说，生命是静静的交错的河。
◇为理想而吃苦的人，后来发现那理想剩下很少很少，而那一点又那么渺茫，可是因为当中吃过苦，所保留的一点反而比从前好了，像远处飘来的音乐，原来很单纯的调子，混入了大地与季节的鼻息。（张爱玲）
◇我记得红楼梦里有“所谓赤子之心，原不过是“不忍”二字。”赤子之心的状态，有时也只是人对于岁月的一种患得患失感吧。
◇想追寻却发现已经三点零壹，今天我不相信命运。
◇每当你开始担心某个人是不是很安全的在这个世界上行走的时候，也许就是你开始喜欢上某个人的时候，可有的时候，或许这只是一种习惯。
◇Yesterday is a history,tomorrow is a mystery,but today is a gift,that is why it is called Present.以外部参照为目标的生活真是浮躁到不行，差点忘记了充实的每一天才是对自己最好的奖赏，我需要一个新的旅程了。
◇Nothing is better than observing my own progress on the journey of architecture!
◇正义仅仅是一座孤岛，这是真实的世界。
◇人生的机会很少很少很少，你就算尽力的奔跑，也未必能抓住一根稻草。
◇如果你不忍折腾，就不要费尽心机来爱我，这样你累也会把我变得很累。
◇我们总是习惯看结果，结果我们看得到的真是少之又少。我们看到的美的视野之外，总还是有大片大片的美好。
◇有意义的生活是什么？有一些强迫症的特征，不一定幸福，但一定为了更幸福。
◇记忆往左模糊 ，欲望向右描涂。一年半，饭否在左我在右。还回得去么？
◇饭否走的时候我在为我的人生决定一条路，什么都很失败却还是一直坚定不移的往前走着，可走到现在我却转头向了另外一个方向走去了，人生不光起起伏伏，还总是让你晕头转向。
◇昨晚跟一个在美国生活了17年现在回来建设祖国的X总吃了一顿冗长的饭，除了觉得他特别能喝酒特别能侃之外，似乎觉得他身上少了很多那种普遍X总身上的俗气味道，说起美帝的生活，他说喜欢在静吧和人喝酒聊天，whisky混一点儿brandy，如果加上大烟斗，那感觉还真有点儿绅士的味道。
◇人生就是一串困难的选择，是一个不断选择的过程。当我们走过人生的路途，身后留下的就是我们选择的结果。
◇中国消费者的自我意识正在逐渐增强，对于产品的参与度也在不断的水涨船高。设计工作具有独特，主要表现为要求设计者同时或分别在现实和虚构的两个世界里工作。在整个人类历史上，设计是人们认识人类环境的重要途径；设计的诠释功能和针对性功能同等重要，它可以识别但不能定量和按照需要机械制造出来。
◇世界上没有两片相同的树叶，也没有相同的设计。设计来源于每个人对生活的认识，对生活的理解和解释，即使是对同—事物，也有不同的解释。因此，设计的语言是最丰富的，它是一种集自然、社会、民族、文化、哲学、艺术、宗教等多种因素复杂地融合到一些的新语言有着丰富多彩、无奇不有的形式和内涵。
苏州游 初感
发布于 2011/05/13
文&图/Stefana
似乎近几年来，我从未这样喜欢过一个城市。我曾经多次访问杭州，却从未到过苏州。所谓上有天堂，下有苏杭，一直遗憾自己没有完整的感受过。于是在这春日时光里，我终于来到苏州。
最喜欢苏州的地方就是，即便住在城市的正中央，也如同住在乡村一样，小桥、流水、橹声、黑瓦、白墙、黄花，庭院。我想，这些是在其他另外的城市都感受不到的。第一天去，住在卷儿安排好的平江路青旅，躺在床上看着木质漏窗外的风光，听着水声，鸟声，人声，高跟鞋和石板路的摩擦声，突然哪儿都不想去了。
还好，我们的行程很自由，不必赶，不必急。来之前苏州的友人跟我说苏州最多玩三天，但之后我发现，即便让我在这里住上三年，我想我也会心欢喜的。而三天，远远不够。
安定好行李之后，我们来到平江路廊桥旁边的小吃店吃饭。坐在小桥流水的放在旁边，我们享受着这份安然的惬意。早就知道苏州是典型的“小桥、流水、人家”的中国著名古都，也是中国现存最古老的城市，却没想到这份古风古韵在这里保存得这般完好。
喜欢着苏州这份典型江南建筑的悠然。说到建筑，也知是由于南方地形复杂，住宅院落通常很小，所以四周房屋才会显成连成一体的样子。这样更容易适合于南方的气候条件和起伏不平的地形。朋友问我这边算不算是徽派建筑，我说不知。只知南方的房屋的山墙多是形似马头的墙，据说这样高出屋顶的山墙，是为了能起到放火的作用。当然，不可否认的是，这同时也起到了一种非常好的装饰效果。
至于白墙，我想只是为了多多反射自然光的色调吧。南方的城市，大多数都是四季花红柳绿，环境颜色丰富多彩。而民居建筑外墙选用白色，是为了给人清爽的感觉吧。粉墙黛瓦下，穿着彩色旗袍的女子，打着素色的伞，在充斥着花红柳绿的石板路上走过，这是多美的画面。
为何江南如此如此惹人爱，我想就是由于江南有水。而人天性爱水。在江南，轻易见到小河从门前屋后轻轻流过的景致。水围绕着民居，民居因水有了灵气，灵气附身于人，人也因此灵动起来。而水路又是运输的主动脉，所以从古至今，江南的人人们都可以走南闯北，漂洋过海，在别处，开创着新天地。
还未开始逛园林，心就已经倾于苏州了。于是对园林的期盼，便渐渐清晰起来。中国古代文人寄情山水，在绘画上，院体重彩为阳，文人水墨为阴。那传说中的园林到底如何呢？让我静静拭目以待。
今天的我依然那么爱燕姿，但就让我远远的听歌吧
发布于 2011/03/27
仅此献给今天没有见到的燕姿，和我成长里和我一起爱燕姿的那个人。
忘记从哪里看到过一句话，人总是于今天，想昨天。
十年前，我还是一个小女孩。
那时候，刚刚开始穿着中学的校服骑车去念书。
那时候，最喜欢的事情，就是在回家的路上边骑车边听歌。
那时候，刚刚知道什么是流行音乐。
那时候，刚刚借着学英语的借口，买了WALKMAN其实只为听歌。
那时候，开始在WALKMAN里不断重复燕姿的歌。
那时候，燕姿刚刚开始唱风筝。
九年前，我遇到一个很可爱的小男孩。
那时候，他还不知道什么是流行音乐。
那时候，我总是不断的唱燕姿的歌给他听。
那时候，我们会仗着大人很熟的优势成天成天黏在一起玩。
那时候，我告诉他我有多么热爱孙燕姿的歌。
那时候，燕姿开始在新专辑里唱英文歌，于是我开始认真听英文课。
那时候，燕姿在start里告诉我，要做一个快乐勇敢的人。
八年前，我还在用彩色的笔写信。
那时候，我还不怎么会上网发邮件。
那时候，总是写很煽情的诗，画煽情的漫画。
那时候，最喜欢的事情，就是在午后的教室听着燕姿给他写信。
那时候，长沙还买不到彩色的三菱，他会从深圳寄一大盒给我。
那时候，燕姿不断出新专辑，我们不断写信，打电话唱燕姿的歌。
那时候，燕姿突然说要暂别歌坛，我只能相信，这一刻，告别是为了延续永恒的华丽。
七年前，我第一次听懂燕姿的歌。
那时候，我几乎狂热的听歌，24小时塞着松下的耳塞，连上课也不例外。
那时候，他告诉我他开始听孙燕姿的歌，开始收集孙燕姿的海报。
那时候，看完燕姿演唱会，我写信告诉他，我很想念他。
那时候，终于燕姿携着新专辑Stefanie复出，我却开始陷在初中毕业那种无止境的怀旧情愫里。
那时候，我孤身到深圳，看到他收集的燕姿，说，给我吧。一起的，还有他的日记。
那时候，在小梅沙的海滩上，他牵着我，我突然听懂燕姿唱的同类。
六年前，我还喜欢写很长很段的周记。
那时候，写周记和看别人周记是一周里最快乐的时光。
那时候，Mp3开始横行大陆，我却给自己买了个CD机。
那时候，我省吃俭用只为收集燕姿之前发行过的每张专辑。
那时候，剪头发的时候会带着他日记里燕姿的照片，说，我要剪成这样。
那时候，我依然给他写信，只是很久很久都没有打电话唱歌。
那时候，燕姿染了红头发过着完美的日子，我却开始尝到生活的不完美。
五年前，我总是在夜里睡不着。
那时候，也许在过着人生最阴暗和疲惫的一段日子。
那时候，熬夜的时候，我总是喜欢打开灯，看着墙壁上的燕姿微笑的脸发呆。
那时候，睡不着的时候，我会去做题海那种永远做不懂的物理题。
那时候，我们已经很少再写信，寄礼物。
那时候，我开始写一本很厚的日记，在里面夹很多封想寄却没有寄出去的信。
那时候，在美国的姐姐给我带了一块燕姿代言的fossil手表，生活因此开始欢喜。
四年前，我经历了淹没到重生。
那时候，燕姿终于出了新专辑，我第一时间开始听。
那时候，我成天唱着燕姿的新专辑里的歌，还没有听过原版的同桌总是希望我闭上嘴巴。
那时候，考试已经成为了生活中的一部分，早已经习以为常。
那时候，每次发完考试卷，都会对成绩好的同桌唱咕叽咕叽里那句，谁比谁好，能差到多少。
那时候，我会在半夜的湘江边疯狂的骑车，再疯狂的听燕姿唱歌。
那时候，他在QQ问我是不是在谈恋爱，我回答说是，他就不再言语。
三年前，KTV好像成为了生活的一部分。
那时候，总是在各种各样的聚会，各种各样的新朋友老朋友。
那时候，只要去KTV，我就会唱孙燕姿，还可以从头到尾的点。
那时候，我记得新东方的KTV里，有人唱我怀念的唱到掉泪。
那时候，唱着唱着燕姿不同年代的歌，我就会意识到自己已经长大。
那时候，终于有机会在1M之内见到燕姿，看着她，我感动到掉泪。
那时候，我恋爱，我以为我听懂了燕姿的情歌。
两年前，我终于再次见到了他。
那时候，为了见到他，我提前结束了未完成的分手旅行。
那时候，我知道他刚刚沉浸在幸福的恋爱里。
那时候，他告诉我，两年前，他听到我说我恋爱了，才开始想，是不是我也该恋爱了。
那时候，我们互相拍着对方的脸，才发现我们都不再稚嫩。
那时候，我们谈论的话题里，不再有一半的孙燕姿，而是有一半的她和他。
那时候，我们唱着共同成长的老歌，却在各自怀念新鲜的人。
现在，我终于懂得得时间是把杀猪刀。
我已经好久不再关注华语乐坛。
我已经好久不去KTV，偶尔去，发现大家唱的歌和唱歌的人，我都没听说过了。
我已经好久不再更新ipod里的歌，总是听着那些歌，也就那些歌了。
只是，买了新耳机，想拿来试音的歌曲，依旧是燕姿的歌。
若是要我说这些年我最爱的燕姿的歌，我会说《相信》。
我一直说，这首歌是我的内伤，虽然孙燕姿刚开始唱的时候我还是小屁孩，但从我听到开始，这么多年来，不管什么场合，什么心情，什么状态，听到这首歌，心情就会是温暖的。有时候想哭，有时候想笑，但更多的是感动。
依旧相信感觉，相信简单。
只是，我还春着，却再也不青了。
最后，亲爱的时光小偷，请拿走我成长的遗憾。
PS.今天本来要去签售的，想着要排上1天的队，我就突然没有力气了。昨天半夜给朋友发短信，在纠结于要不要早起去排队，纠结的结果还是，睡觉吧。如果连燕姿都没有激发我热情的话，我是不是真的老了。其实，这个事实很让我沮丧。但是不管怎样，燕姿我爱你，谢谢你为我的成长涂鸦。我依然爱你，但是现在的我会选择静静听你唱歌，如上个十年一样。
镜像城市
发布于 2011/03/15
一
如果我给这个世界做一个镜像保存在那里,十年之后又重新来一遍，不知道结果会有什么改变？
今天在豆瓣上看到一个活动，如果你对十年前的自己说四个字，你会说什么？我第一反应本是好好学习的，可转念一想，其实十年前的我有在好好学习啊，那别的事情有什么好遗憾的呢？最后我拿粉色的字体在PS上打出了四个字，恋爱去吧。
从未在青涩的年龄好好恋爱，真是人生一大遗憾。我尤记得十年前，各种青春小说还没火起来的时候，我看了《花季雨季》。别的情节一个都不记得，只记得一个场景。似乎是女孩子没有留海的短发不过肩，但是写字的时候会掉下来挡道眼睛，于是羞涩的男生轻抚了女生下垂的直发，再然后还有什么，我就不记得了。也许是当时情窦初开的向往爱情，也许这个场景太美好太如我所愿，所以时至今日我还记得心里的那个画面。这个从未发生过的美好画面，就此成为了我青春的印记之一。
我一直期盼，什么时候谁会来轻抚我的头发，然后呢，最好什么都不要发生。十年前，血洒教室摔了一跤之后，我一直都留着厚厚的留海。所以我一直期盼的事情，从未发生过。现在我终于明白为什么去年秋天的时候我想要把头发剪成《第36个故事》里桂纶镁的那个样子了，原来那样的女孩才是我一直期盼的青春。于是当青春的尾巴还在时，我已经不再期待那种淡淡的单纯的不叫爱情的爱情。
其实有的事情，不期待结果的得到，反而会更美好。
二
可惜现在的人都活得太急功近利了，若是知道没有多大可能，也不会去试试上帝是否眷顾，只是放弃。也是因为现在的选择太多，人在花花绿绿的世界里徘徊，难免不知珍惜和争取的快乐和意义。那爱情是什么样最好？来则安，想走则走，多简单。可是这样好么？已经不知道，这样好或者不好了，因为大家都这样。
偶尔也有人不一样。朋友和她BF是从高中在一起的小夫妻，只是这么多年，依然异地。临近毕业，却仍然没有特意为彼此争取相处的时间，只是在各自逐梦。她说，他们俩都很害怕什么时候有一天，对方会对自己说，若不是你，我将…遗憾变成责怪，难免爱情会散场。所以不如现在好好做自己，有个人知道TA会一直在，淡淡地就好。有的时候觉得这样很不对，没有相处的爱情该是什么样的姿态，似乎什么样的姿态都不对。可有的时候又觉得很羡慕，一直这个人，很久很久。从青涩到轰轰烈烈，再到平淡。朋友说，我现在都无法想象我跟其他的男人接吻，我已经对他有精神洁癖了，虽然我们离得很久，也很远。
真心祝福她和她的男人。
更多的时候，我会希望有个人在身边，我们可以一起做些小事情，一起玩游戏，一起感慨这个世界的起承转合。看时钟顽固地转，看现实的世界每天都有故事落盘。那么，幸福也许不是那么难。
三
好久没有码过字了。有的时候真的会觉得，不好好写博客真是件很罪恶的事情，毕竟域名是要钱的，空间是别人给的。太久不来更新着实是我太懒，当然也不能把这个原因归结于懒。最正确的应该是，失去了很多写字的热情吧。好多的时候，我以为我对很多事情都是不会变的，但车来车往，人过境迁之后，我发现其实我对很多事情的态度都是在不断的改变和重新成型中的。那天去看草莓救星和黄玠，突然觉得小清新其实已经不适合我了，安静的唱歌，热闹的欢腾，我总是在别人身上看到梦想。对自己来说，梦想一直都只是梦想。
一步一步走进规律的生活，有计划，无改变。无主题，有主角。
就这样，春天晚安。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风
发布于 2011/02/06
导演: 宫崎骏
编剧: 宫崎骏
主演: 柊瑠美 / 入野自由 / 夏木真理 / 菅原文太 / 内藤刚志
类型: 动画 / 冒险 / 家庭 / 奇幻
制片国家/地区: 日本
语言: 日语
片长: 125 分钟
上映日期: 2001-07-27
官方网站: http://toho.co.jp/sentochihiro/index2.html
又名: 神隐少女 / Spirited Away / A Voyage of Chihiro
IMDb链接: tt0245429
我一直爱画画，却从来没有爱上过动漫。
十年前，日本动漫在这初中生的世界里风风火火的存在着，周围所有的人都在为各种各样动漫着迷的时候，我已在悠然的读《读者》，写一些连自己都不懂的诗。偶然有人来给我推荐动漫，不管是漫画还是电影，多数情况下我只会瞄一眼海报或者封面，评论一句：“这个画工不错。”那时的我对动漫从来不感冒，觉得我已成熟，应该远离小学时候幼稚的动画，我只需要读一些书，看看大人的世界是什么样就好。
于是，宫崎骏的名字，我也从未记住过。直到有一年生日，都忘记是仍然在初中还是已经升高中，有位多年好友送给我一张宫崎骏的《天空之城》，说是他最珍藏的碟，说是他看过最美的动画。欣然收下之后的我依旧对动漫不感冒，那张碟也就那样躺在了我的抽屉里，唯独我记住了这个作者的名字，他叫宫崎骏。记得那个暑假有一天实在觉得没作业可做，也没有书可读，决定放放这个电影来看。第一次看《天空之城》我什么印象也没有，只记得，他画工不错，音乐很好听。记得从此以后，至少我已经不那么拒绝动漫，断断续续，也看过一些宫的片子，遗憾的是，印象依旧不深。
十年后，日本动漫依旧在这个世界上风风火火，只是它不再限制于初中生的领域了。一些偶然的观影也逐渐让我看到日本动漫的魅力，加上十年时光的洗礼，我逐渐成熟，也逐渐重归真纯起来。我终于开始明白，这个世界上有一些情感与感动是不分年龄，不论经历的，它能触动你内心最朴实的那一面，因为它说的是人性。明白这些，是因为《千与千寻》。
因为老家来的小弟弟，我又陪着他重温了一遍此片，重温了一遍这样清纯的人性，重温了一遍，很多年前宫崎骏就给我说过，可我现在才懂的道理。
宫崎骏告诉我：人活着，任何时刻都要记住你是谁，你从哪里来。苏菲的世界里的最初疑问，我在这里找到了答案。即使千寻的名字已经被剥夺，即使千寻在魔法世界里谁都叫她小千，即使她在汤屋已经赢得了大家的喜爱，但她没有忘记她是谁。她没有忘记她的名字是千寻，她没有忘记她从真实的世界里来，她也没有忘记她在这里工作是为了救她的爸爸妈妈。
宫崎骏告诉我，只要努力工作，你可以赢得信任和尊重。尽管一开始锅炉爷爷不相信千寻可以工作，但千寻努力的搬起小煤炭，扔进了火炉，从此赢得了锅炉的信任，他介绍千寻给小玲。尽管一开始小玲总是嫌千寻笨手笨脚，干活的速度比不上大家，但千寻在面对腐烂神的勇敢和负责触动了她，也触动了所有汤屋的人，她赢得了大家的尊重。
宫崎骏告诉我，爱就是，你需要什么，我就会尽力给你什么。汤婆婆可以为了孩子的一笑什么都不管，千寻可以为了白龙的复活不怕困难去找钱婆婆，而白龙也可以为千寻可以回去原来的世界而不怕被四分五裂。即便你再勇敢，再铁石心肠，再无所畏惧，这个世界上唯一可以控制你行动的，就是爱了，因为那是生命的本性。
宫崎骏告诉我，其实人最怕的是寂寞。如果你内心没有追求，如果你没有人爱也没有人爱你，如果你没有工作，即使你有再多的金子，有再多享受不完的“美好生活”——有人给你洗澡，有人给你擦背，有人给你美食，有人给你下跪，那有如何呢？无脸怪的暴躁和破坏是因为他的寂寞，他是一个人，无从排遣。直到千寻救了他，带他搭上那般有去无回的列车，带他到钱婆婆那里，给了他一份工作，他才回归了真实的生活。
宫崎骏告诉我，每一个缺点，都是有来由的，没有人生来就坏。河神因为污染而变成腐烂神，无脸怪因为寂寞而变得贪婪暴躁，小宝宝因为溺爱而变得任性乖戾。如果有一天你因为自己的缺点而抱怨焦躁，千万不要慌，而要找出来使之形成的理由。若是被污染，则派出污染。若是寂寞，则找人陪伴。若是任性，则一个人上路。
宫崎骏还告诉我，突然到来的爱情，改变不了既定的路程。就像落花和流水的感情一样，“流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运，这趟旅程若是开心，便也不负这一生”。我想小白和千寻的感情就是这样吧，小白护送着千寻走完了在魔法世界里的这段路，可千寻依旧还是有她既定的路线要走，而且一旦踏上，就无法回头。一定会再见面，多数情况下，只会是一个美好的约定。还好，宫崎骏没有把约定变成不可能，于是还可以尽情的期望。
一部美好的电影，能让你找到心里最纯真的感动和爱。只是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。宫崎骏的世界再美好，也不及真实世界里，爱的那个人给你浅笑。于是终于明白，宫画出来的美好世界，是为了我们能更加珍视真实的美好。
文艺不能当饭吃-2010年度总结汇报
发布于 2011/02/05
<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室，完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>
尊敬的各位亲朋好友，各位围观群众：
一天又一天的时间终于过去，走到了2010年的尾巴上，我，林小乔同志依旧是那个相貌不佳，身材不棒，为爱情付出，为活着忙碌，为什么辛苦，为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击，我的2010充满了变幻莫测，生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在，不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话，我现在也没办法坐在计算机前，给各位写这一篇2010年度总结报告了。
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在我开始写今天这篇总结的时候，其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯，但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日，夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR，小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利，生日快乐。
去年的12月不知道在折腾什么，31号的时候什么都没写，估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日，然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了，玩的事情一耽误了，写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是：“生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞，留在blog的是Burning的歌，给自己的话是08年初的那一句：“新年，新希望。”嗯，的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看，06和05分别都是2个大大的长篇，果然还是高中阶段的我比较文艺，现在已经文艺不行了。
偶然间发现被人教导：“文艺不能当饭吃，除非你是天上人间的女人，有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心，并不是因为终于明白文艺不能当饭吃，也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论，而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭，那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April，发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐，还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺，可我几乎从不以文艺女自居，撑死也就是个伪文艺女，拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定，主题待定，那就是——文艺不能当饭吃。
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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分，从冬，春，夏，秋，再到冬，以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。
Part 1 Winter
2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙，到武汉，再到长沙，然后到广州，到深圳，再到广州，再到湛江，再回广州，再回长沙，再去凤凰，再回长沙。从2010的1月1日算起的话，冬天的这一部分讲持续到2月29，大三的下学期开学，才宣告结束。在此期间，我经历了游乐，拍照，实习，吃饭，与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情，最值得说的应该就是这是回忆，制造回忆，销毁回忆，又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了，其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢，何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么？不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么？不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么？那一定是。说远了，回头。
回忆，除开跟自己有关，剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人，到现在为止我再也没有见过，有的人，我也许再也不会联系，有的人，天天在各种IM跟我耗着，还有的人，我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交，这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹，人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些，不能一一感谢到，还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位，嗯，2010年的开始就是跟GTER有关的；我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们，短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐；我感谢在深圳的Nana童鞋，+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度，但相处是开心的，回忆是美好的；我感谢湛江的梁同学，4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多，3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力；还有，我感谢在中大的XC同学，尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达，但也许这就是缘分，广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘，希望下次可以一起看电影，弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。
很多的时候我都觉得，人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富，但你无法找到丰富你生命的亲人，师长，朋友，你又如何活得丰富？2010年年初，长沙的冬天熟悉而寒冷，武汉的冬天刺激而热闹，广州的冬天温暖而美妙，深圳的冬天久违而坦然，湛江的冬天新鲜而淡然，凤凰的冬天甜蜜而温情。
那么，关于上个冬天，就这么多吧。从凤凰回来，春天就算开始了。
Part 2 Spring
初春的时候，小C从上海来长沙考试，从冬天到春天，我们第二次见面。我陪他吃粉，等他考试，考完在沿江风光带散步，再送他去机场回上海。见面不超过24小时，但至少我们回味了24天。记得那以后的某天，我拍了楼下的柳枝，再写了一篇文章，叫《彼此》，送给那一天的彼此。
跟小C有关的这段短短的故事，是2010年春的序曲，等节奏真的快起来的时候，小C发短信告诉了我关于他的喜讯，到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说，于冬天相比，春天真的只能算平淡无奇，大三下学期的课程依旧让我提不起兴致，只记得3月的时候，刚刚学会炒菜的我，不小心烫伤了自己，于是工程课的老师一直记得我是：那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室，还好最后rank 1，算是对这个学期的交代。至于其他，离开宿舍，对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友，于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书，偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业，心情好的时候一起做饭吃，热闹得不行。
从未放弃旅行。关于春天的旅行，我要感谢一个人。4月初的时候，烫伤的手还没恢复，就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿，尽管清明不再是油菜花开的最佳时期，但至少未谢，这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂，却带着个小卡片，于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我，爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备，虽然低端，但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后，我们又一次一起南下，这一次，还有一帮欢乐的人一起。我总觉得，广西的海没有广东的美，但却是我最完整看过的海。住在北海的海边，住在涠洲岛的海边，我们不断嬉闹，不断拍照。我们爬山，我们爬山看海景，我们游泳扑海浪，我们在红树林旁找小螃蟹，我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行，我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行，我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行，我拍下了春天最快乐的回忆。
我记得从北海机场飞回来之后的那几天，一直觉得很恍惚，也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑，也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒，推了IBT，天天在学校赶着作业画着图，跟室友拍着校园逛着街。一不小心，春天也就这样离我远去。
春天结束，爱情毫无长进，最大的进步也就是厨艺了，还好，我没有一直在退步。
Part 3 Summer
夏天初始的时候，交完所有的作业以后，我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终，理智战胜情感，于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长，即便是落花流水般的爱恋，也能让人从中找到更好的自己。7月初，暑假开始在家乖乖宅了一个月，虽然现在我想不起那个月到底是在学英语，还是在作品集，还是什么都没做，混混沌沌地这么过去了。
记得在家的时候，我终于在长沙，在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心，很多朋友的礼物很祝福。亲爱的，我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的，这么多年，有的时候都会想想，没有你们，我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个，二十年来所有的疯狂和哀怨，你都明白，虽然现在的我并不懂，这样的依赖是福是缘还是孽。
22号，夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后，我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉，整个夏天的后半段，从重庆，到南京，再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿，现在依然觉得很骄傲，不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天，即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事，人和人可以很温暖，世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐，在紫金山买下写着“博爱”的扇子，在南京空旷的地铁歌唱。
8月初的时候抵达上海，从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子，开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆，认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友，在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课，在architecture SH认认真真的学起了Maya，在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后，我们走abbey road，我们喝酒，我们跳舞，我们通宵不眠。这个夏天，我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味；我爱1933的古朴；我爱外滩的灯光；我爱外滩三号的吧台；爱地铁10号线的装潢，爱步行街的热闹不堪；也爱。这个城市很古老，却很年轻。外滩三号的那一夜，我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆，至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活，让我找到我大学四年从未找到的感受，让我看到做最初关于建筑的理想，也让我知道欢乐的多重定义。
这个夏天要感谢的人太多，多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记，只有一堆照片，一段回忆。AASH的疯狂结束以后，我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州，但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真，轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩，因为我知道这个世界有很多层面我从未看到，也没有机会感受，但于我来说，这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底，收拾行李，打包回家。离开了同济北门的小区，我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。
整个夏天，没有爱情的蛛丝马迹，我依然很快乐。
Part 4 Autumn
现在我都回忆不起来，秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集，熙熙攘攘去了几天学校，然后就去北京了。我马上反驳说，没有这么简单。可到底做了什么呢？也许什么都没做，但秋天的我改变了生活的轨迹。
九月初的时候，用很多天整理照片，写游记，却仍然止步于南京，上海的那部分，至今止步于腹稿，也没有心情再来回忆了，于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候，混混沌沌继续拿着Maya玩，却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业，我开始认真思考我想去哪里，我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影，写很多字，却没好好学英语，也没有好好做作品集。记得那段时间的某天，曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》，弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在，我一边写字，一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候，我会搭车回到学校，去上一两节课，去跟老师说，我修过这门课了，我会交作业，我只为了要更好的GPA。就这样，一直过到了十月中。
十月中的时候，该做好的事情依旧没有结果，Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候，我放弃了该去重刷成绩的GRE，选择了回学校参加毕业照的拍照活动，焦虑不堪的我对Jes说，一年后的现在，我们都要对自己很满意。而后，ETS宣布GRE要重考，我却决定放弃今年的申请，而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往，而仅仅只是因为已经踏过广州和上海，那么，决定去帝都看看。
11月初的时候壹壹回国两天，为了给自己的烂水平找个适当的定论，我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题，T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论，也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书，总要念一个自己觉得好，回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避，一条路走了三年，却在最后的关头放弃了，但我仍然告诉自己，现在放弃是为了更好的准备。
11月的我很迷茫，尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手，却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷，在我迷茫和无助的时候，总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己，也许是somebody else，但是不管怎样，这样是不错的。于是11月的我看网页，该作品集，面试，吃饭，迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候，相机被偷。终于无法再每天记录生活，心也突然清净了许多。秋天快结束的时候，我终于在海淀区找好了固定的住所，也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。
就这样，冬天伊始。
Part 4 Winter Again
我从未在比长沙更北的地方过过冬天，除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位，我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子，开始以为是干燥引起的不适，并没有引起重视。直到12月中，它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是，这个冬天的主题，除了工作，便是看病。
我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假，我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱，说我不能在北方洗澡太勤，说我是过敏引起的，说我要多吃药，多擦药。我以为这样就能好起来，于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好，是激素类的，会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他，虽然如此，身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天，我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次，身上的疹子却依旧，我不得不转移注意力，开始关注一些其他的事情。
我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒，也开始学会在下班时间打游戏，是有多无聊，我才开始打游戏，要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外，生活的逐渐规律，也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好，打游戏也好，出去走走也好。特别有空的时候，我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候，厨房不是让你觉得累，而是让你觉得幸福的地方。
工作也让人很开心。至少，比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们，交给我的任务也不算太难。对我来说，这算是轻松自在的工作了，朋友都说，我总算找到擅长的和专业完美结合的工作，的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病，错过了很多次会议和采访，也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想，不管毕业以后是否可以继续来这里做，现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计，还有一些愿望没有达成。一直在想，我是否该在国内考研，还是依旧坚持最初的想法，出去看看。想多了，也就累了。不如好好做好现在该做的事情，至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候，我还在第N家医院排队，当时还不知是为何。直到12月底的时候，新一期的刊物将要印出来，我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻，那种开心，应该只有自己知道。
12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪，北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片，没有旅行。但至少，我对以后，已不那么迷茫。
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如果算2010年的总结，那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成，我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚，2011年又过了这么多了，那接着来吧。以下部分为编外。
忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候，跟湖大的朋友吃饭，又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》，算是新年的女性洗礼。月初的时候，青梅竹马来北京采风，陪着逛了两天北京城之后，对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了，至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我，总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方，还是生长的地方，还是每天都要经过的地方。拍照，总能让我觉得，我一直在路上。
1月的工作开始逐渐轻松起来，几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的，即便你觉得你已经很棒，很有能力完成这份工作，但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了，也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了，可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢，也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候，每天下班排舞练物，虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会，我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候，大家还一起吃饭送别我，作为一个小小的实习生，我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的，不管是在哪里。
办公室以外，我依旧在租着的“家”里打游戏，看电影，吃东西。也依旧会出门shopping，看话剧，看电影，听讲座。生活除了疹子以外都很完美，但是，我想家了。有几天很想很想，甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我，长沙的鹅毛大雪在呼唤我，家里人在呼唤我，朋友们在呼唤我，甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了，那几天，每天晚上都会想妈妈和想家，尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。
27号，终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了，虽然身上的疹子已经发得很严重，几乎开始影响我工作的情绪了，虽然我错过了在长沙的很多很多聚会，虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间，但我很开心这个时候才离开，因为我坚持到了最后。
回家以后，真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人，生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口，只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影，打车到以前的学校拍久违的风景，在西餐厅和朋友吃色拉聊天，在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙！以前我说我不是巨蟹，因为巨蟹最念家，可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹，赖在家里就哪里都不想去，即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜，我依旧是要流浪的蟹子，不管外面的风有多干，雨有多大，沙有多硬，我也爱一步一个脚印的到处跑。
行走，只是为了更美好的风景。
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新的一年，我想我会依旧写作，依旧拍片，依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻，我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式，就像行走只是一种诠释生活的途径一样。
最后，用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好，只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆着看见过的不可思议的景色，它才是美好的。”
序言开始前的图片是2010年的北京，这个城市，到现在为止我还没有爱上，但我在试图爱上。2011，玉兔年，我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触，愿世界更有爱。
感情这东西，认真你就输了
发布于 2011/01/13
导演: 李安
编剧: 王蕙玲 / 詹姆士·沙姆斯 / 张爱玲
主演: 梁朝伟 / 汤唯 / 陈冲 / 王力宏 / 庹宗华 / 朱芷莹 / 柯宇纶 / 阮德锵 / 高英轩 / 钱嘉乐 / 何赛飞 / 宋茹惠 / 苏岩 / 卢燕
类型: 剧情 / 爱情 / 惊悚 / 战争
制片国家/地区: 中国 / 美国 / 台湾 / 香港
语言: 汉语普通话 / 上海话 / 英语 / 粤语
片长: 157 分钟 / 148 分钟(edited version)
上映日期: 2007-09-24
官方网站: http://www.bvi.com.tw/movies/lust_caution/
又名: 色|戒 / 色·戒 / 色戒 / Lust, Caution
我很少会看完电影还在很多天内不断回味很多遍，迟到了的《色|戒》却让我这样做了。也许是三年前《色|戒》上映的时候我还太嫩，以至于当时那么火热的《色|戒》却提不起我去看的兴趣。差不多半个月前，与人聊天中被发现我没看过如此“主流”的电影，猛然间才觉一些遗憾，于是不再稚嫩的我，决定打开电驴，重拾这三年前的热片。到现在为止，我想起这电影，脑子里还是只有看后那唯一的一句感慨：“感情这东西，认真你就输了。”
也不是为了回顾电影，也只是想去读读张爱玲的原著而已。原著不长，没有电影的温情细节，只有他的感动和她的不可自拔。小柯说张爱玲是在为自己那沉沦的爱在做开脱，以解释自己的行为。张爱玲当年爱胡兰成爱得那么不可自拔，尽管他已婚，尽管他是汉奸，但又能如何呢？爱，从来不管谁是谁；爱，从来不管谁好谁坏；爱，从来只管，谁认不认真。谁认真，谁就输了。
张爱玲认真了，所以她输了。离婚以后，尽管她再婚，再尝试爱过，但再也写不出如《金锁记》那般浓烈的文字了。人生中最浓墨重彩的三年，都跟他有关，之后的风花雪月也好，是是非非也好，跟那三年比起来，都显得那么轻描淡写。王佳芝认真了，所以她输了。尽管五台山那天以后，她再也没有机会回忆或者继续她的人生，可是设想，若是他们成功了，易先生被杀了，王佳芝能忘掉这份沉沦，这份爱么？从惑，到沉沦。王佳芝用三年积累了一切，却再也没有机会重演这浓墨重彩的青春。豆瓣上有很多回忆细节的评论，有人说，他爱她，我不信。有人说，他是爱她的，尽管不能爱。到底爱或者不爱呢？已经不重要，因为她认真了，所以她输了。
看完《色|戒》，很容易想起张爱玲那句名言：“通往女人心灵的通道，便是阴道。”也许王佳芝是因为这个，所以沉沦了，或者也是因为假的戏演得多了，也就动了真情了。我能理解男人不会满足仅仅只是占有女人的心灵，而不包括身体，可我一直很不理解的一个现象便是，为什么有的男人会在占有之后迅速厌恶？而女人却很容易在被占有之后沉沦。也许张爱玲的话代表女人，也许张爱玲的话只代表一部分的女人。我一直觉得，爱或者不爱，做爱或者不做爱，都应该是相互的。占有或者不占有，男人和女人，也不应是主动和被动的关系，而应该是一种平等。至少，不应该要求，谁谁一定要负责。可是你能看到多少受伤的女生在哭喊，谁谁没有负责。这话说出来，其实就挺不负责任的，因为说话的人，把责任都推给了另外一方了。扯远了，扯回来。可以说，易先生没有对王佳芝负责么？这问题多二。认真了，就负责了。
张爱玲负责了，笔下的王佳芝也负责了，所以他们都输了。为什么输呢？因为沉沦了。我记得有人说过“感情这东西，认真你就输了”之前还有半句话是，“感情就是一场游戏”。其实我觉得这个比喻不佳，因为玩游戏的人认真了，不一定输。但转念一想，又觉得有那么一点道理。感情这游戏，你认真玩，或者不认真玩，结局也许都不是你决定的，也许你以为你认真了可以不输，可其实结局不是你所决定的，认真了，不过是输得慢一点。再回头看，算上成本，如果输是结局的话，那你认真了，反而输大了。
“色易守，情难防。”《色|戒》的海报里，是这样的一句话。可是现实是这样的么？在当时的“大时代”下，也许对于身份特殊的易先生还适用，可是对于现在这个越来越开放的社会的人们来说，也许就是“色难守，情易防”吧。为什么“情易防”？因为害怕受伤，所以守着自己的心，不敢交出自己的心，即便已经付出了爱，但也要为自己留一份情。所以才无情，却很容易，无情剩有情。那对于《色|戒》里的另外一个主角，旷裕民是这样的么？守着自己的心，守着自己的情，只是因为不能爱，只是因为没有机会爱了。于是守的时间太长了，也就错过了。
再说床戏。很幸运现在才来看，很幸运是电驴版本，于是没有剪刀，于是看得很完整。很多人说王佳芝的床戏，都直接略过最初和梁润生的部分没有提，其实我觉得那两部分，虽然不如后面和易先生来得激烈和完整，但也很好的表现出了王佳芝内心的变化。那两部分，是王佳芝，从女孩，到女人的部分。若是没有香港部分的那两次，她也无法在三年之后的上海将调情与做爱的魅力发挥得那么淋漓尽致。记得王佳芝第一次之后，是汤唯第一次全裸出境的镜头，清晨的晨光划过她的身体，她很失落，却又很淡然。第二次，是梁润生尴尬调侃的说：“你好像有点反应了。”有反应是因为放开了自己的身体了吧，她仍然很淡然，却已不再失落，她已经学会在生理上满足自己。那心理呢？再此，心理的那些，已经不再重要。再有高潮的三段。我不知道是否生理上的受虐可以让人产生快感从而得到满足，但是着实记得公寓的第一次对易先生调情成功之后，王佳芝在床上的微笑，胜利者的微笑。而第二次是易先生不断的按住她的头，不断的占有，如她后来所述：“每次他都要把我弄得哭喊，这样他才会觉得他活着。”而最后一次呢，是彻底的沉沦。这一次的沉沦，是相互的。至少，生理上是相互的。
那心理上呢？她爱上了他，我们都相信了。那他爱她么？再也不得而知，至少我们知道，他没有她那么认真。于是她输了。可是他赢了么？除掉拿回来的6克拉钻戒，他丢掉了什么？是爱么？或许他早就没有爱了。只剩感动。
Merry X’mas
发布于 2010/12/24
No.1
发件人 Stefana An
发送至 Stefana An
日期 2010年12月23日 下午2:12
主题 写一封邮件给自己。
邮送域 gmail.com
百无聊赖的午休时间，我决定给自己写一封邮件。
自办公室生活一来，gmail已经成为我办公室生活得一部分了，每天打开chrome首先记得打开的页面就是gmail，一方面偶尔确实有一些邮件需要及时查看，另外一方面，打开gmail和gtalk相连接这个功能实在是太伟大了，不方便上MSN/QQ/SKPYE等一切IM软件的办公室生活，因为gmail而变得不那么残缺了。
冬至已过，冬天的下半场正式开场。
因为《让子弹飞》而又掀起电影节腥风火雨姜文，弄得姜文其他的电影也开始重新热起来。昨晚本来准备看《太阳照常升起》的，却因为母亲一个普通的家常问候电话，而变得百感交集。眼泪弄疼了眼，变不想在电脑面前折腾太久了。小Y常常跟我说我不应该太脆弱太敏感，其实脆弱敏感并不是我的风格，有的时候只是自己也弄不清楚自己的释放。
对，是释放。我喜欢LIVE，喜欢各种让灵魂震撼的节奏，喜欢溜冰，喜欢各种不知道算不算极限运动的运动，喜欢旅游，喜欢各种不知道算不算风景的摄影地点，只因为这一切可以释放情绪。不是压力，只是情绪。我们生活在这样拥挤的城市里，抬起头看到的只是高楼林立，蓝天白云只是摩天大楼的背景，拥堵的交通是每日欣赏时间最长的风景，还有地铁，公交，马路上各种各样行人疲惫的脸庞。那人们渴望的自由，无束缚，潇洒，无忧虑的状态，何以释放？只能这样，通过音乐，通过运动，通过发现生活里美好的小细节。
今日又是23号。Jes从QQ里又发来我们的每月提醒。今年的10月23号，我决定放弃报了名的GRE考试，放弃11FALL出国，而开始选择工作这条路。我糟糕的执行力和我渐行渐远的梦想让我焦虑不安，但是我告诉那时的自己，“明年的今天，我要对自己很满意。”Jes也一样。我要Jes记录下我们的这段对话，看1年之后，我们能否对自己满意。Jes说每个月的23号要发给我，提醒我，我要对1年后的自己满意，而一下子，一年的时间，又过去了1/6了。11月初我来到北京找工作，上个月的23号我还在奔波寻找一个安稳的实习地，这个月的23号，我已经在现在的办公室呆了将近1个月了。时间是很神奇的产物，它所明晓的一切，都是你无法预计和计算的。
也许只是因为在冬季在外，北京的冬天没有雪却让我各种冰凉。我问小Y这一段时间觉得安心否，小Y一脸诧异的问我为什么要不安心，有什么原因不安心，我答不上来，只是单纯的摇摇头，说：我不安心。
不安心只是一种心理状态。2个月以前的今天，我也很不安心。挣扎在GT和作品集的力不从心状态里，我无法安心。想起2个多月前在QQ上和melty的聊天，她的话一直在提醒我鼓励自己前进。“这一年的时间，不管你干什么，工作也好，读研也罢，或者就在家里蹲着也好，只要你一直在努力，一直在进步，你的每一天都是值得的。在哪里并不是重点，重点是你是否努力，是否在进步。”2个月以后的今天虽然我不再焦虑，可我仍然不安心。取其意并不是因为我有多么多么的不快乐，而反而是各种快乐和轻松让我不安。我没有在进步。这个事实让我不安。前几天跟嘉渊吃饭的时候，他说他在培养自己耐得住寂寞的能力，为下一次的争取铺垫更好的基础。在我纠结于去年后应该再去哪里实习的时候，嘉渊不屑一顾而轻描淡写地说到：“在哪里都要靠你自己学，你自己不努力，在哪里都学不到东西。”突然我被说得很惭愧了。
但不安归不安，生活终究还是在继续的。来办公室的路上，每天早晨除了要忍受北京恶心的交通状况还要忍受刺骨的凉风。还好只是干冷，遮掉风就还好，只是自己一直还有一些水土不服的各种毛病。办公室里，每天下午，我的位置上都会有新鲜的阳光。冬天的阳光加北方的室内暖气，这样的组合至少我还是觉得温暖的。那么，继续温暖着不安吧。
No.2
发件人 Stefana An
发送至 Stefana An
日期 2010年12月24日 上午9:12
主题 又是一年圣诞日。
邮送域 gmail.com
12.24了，又是一年圣诞日。于是趁着还没到上班时间赶紧蹭着办公室的网写日志。
圣诞，除了戴圣诞帽，吃圣诞大餐还要做什么来着？
突然忆起。
06年的圣诞，在高三的自习教室纠结于一个圣诞礼物，买了一堆棒棒糖。
07年的圣诞，我跟曼在没有拆的河西4698，体会了一次不摇也不滚的感觉。
08年的圣诞，我在豆瓣上组织同城快闪，一堆人在步行街和麦当劳玩时间静止。
09年的圣诞，我跟品品跟一大帮人玩桌游到凌晨四点一起打车去我在学校的小窝。
10年的圣诞。
我好久不吃棒棒糖，当年不送礼物给我的人我已经不那么CARE了。
河西的4698拆了好久好久了，圣诞一过，曼也终于要飞太平洋彼岸了。
好久没玩快闪了，本暑假在人挤人的外滩想再尝试一下，结果被说傻死了。
又一年没见到品品了，今年圣诞她还在澳洲没回，也不知我回去能见得到她否。
今天的Schedule里没有棒棒糖，没有LIVE，没有曼，没有品品。
今天的Schedule里最重要的成分叫工作，至于下班之后去哪里High还没想好。
今天的Schedule里没有雪，其实我不记得哪年圣诞长沙下过雪，结果等我到北方过冬，还是没有雪。
没有雪的帝都让我感觉不安。
圣诞日，下班之后可以去干什么呢？《哈七》看过印象不深，《让子弹飞》要我打分也绝对没有9.2，MAO今天的演出也让我没有冲向鼓楼的兴趣，要不去找偶像姐姐吧，她总是能让文艺不文艺的我，找到文艺存在的最终形式。或者，老老实实回家吧，似乎明天还有个小比赛的deadline，似乎30号还有设计作业的deadline，似乎1月初还有一堆乱七八糟小作业的deadline呢。各种deadline，是不是我应该在圣诞好好学习？于是是个好的开始，下一年就可以继续努力了。
嘿，我亲爱的所有，圣诞日快乐。