喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析，我很早就看过了，我不会在不知所措的时候去相信星座分析，即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看，我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾，你的星座说是你也是矛盾，最有责任感却害怕责任，其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情，这是人性，而且是比较扯淡的人性，你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据：我就是这样。

我就是这样，这话我也说过。范范有首歌，似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词：“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”，的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人，却没有以此为傲。你却觉得，是我在以此要求太多。

说实话，听你说了之后，我不喜欢自己，特别不喜欢，现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句，我很难过，或者，我不高兴，因为这段时间以来，不管我有什么情绪，各种各样垃圾的小情绪，只要你知道了，你都会出现，即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了，你告诉我，你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得，这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长，不过一季而已。但是一季的时间，也可以发生很多事情，只是不清醒的我就会为此觉得难过，怎么说，原来抚慰我的那些话在你看来，都是浪费时间，虽然确实是这样。

我浪费你的时间，是因为你伤害过我，在乎和伤害是相互的衍生，我知道的。你相信星座分析，说我是天生悲观，让我觉得特别搞笑，其实不相信我们的是你不是我，虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔，一而再再而三改变态度的是你不是我，之前的所有我都忍受下来，因为我相信你隔几天又会改变你的态度，可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析，我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧，大多数情况下，你要忙，我从来不吵你，可你忙完还不理我，那我当然要吵，我这么做只是为了提醒你，我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友，总是会在我的抱怨后表扬我，你情商真高，或者很无奈的劝我，你何必呢。为什么？你有什么好？她们不理解。这个时候我也许会哭，但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说，你们不懂。

是，这事情除了你跟我，谁都不会懂。

你见过不一样的我，当有一些黑暗的事情发生的时候，你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明，给我温暖，让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界，面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是，我也曾经见到你完美面具下的真实的你，我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决，只是吧，你逃走了，再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说，其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定，希望你为之影响，都是因为希望你快乐。如果你快乐，谁都不会受伤，如果你不快乐，那其实大家都会受伤，因为那些人，包括我，都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐，觉得轻松，那我也支持你，对我来说，这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人，我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了，不过我也收了，我不否认我善良。你都告诉我，你已经没有十成喜欢我的时候，我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了，我何必再伤害我自己呢，我试图向你证明一切，事实上我也做到了，之后你告诉我，你又回归了信心。可是你的信心呢，又在几天之内，瞬间灰飞烟灭了，原因只是，你觉得这样下去，以后的你会很难受，有多以后呢，你不知道。这些真的都已经不重要了，你说的话为你以后留下了余地，但是对我来说，那些余地，存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天，也很难说。爱情不是你想买，想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到，我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过，为你决意做的很多事情，很多追求，似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息，偷偷的没有告诉你，现在告诉你，当然已经没有意义。

你跟我说，我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的，时间会抚平一切，也可以证明一切。我告诉过你，我有信心让你觉得，放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了，对现在的我来说，我无法忘记你，但是我可以live with history.

我要学会的无非是，决定我去向的，不是你在哪里，是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作，请勿对号入座。

Made by Stefana 2010/5/30

“Vivre en été” means “live in summer” in le français, and suddenly I wanna write something in English. Maybe that is because sometimes life is too hard for me to conquer, and I have to avoid something to keep my mind in calm. Life is always like the sea, and the calm sea usually give no hint of the storm that is coming.

The power of time is out of my imagination, when I see her at the first sight today, I thought nothing changed, but I was wrong. I totally can not believe the truth: she is not my best friend, the same one when we were young. I tried to help her find herself by all kinds of measures that I can do which will give us the feelings of belonging like before, but I failed. Something is missing.

However, I can not give up. I loved her; I can not throw away all my memories about her. You know that, I spent three years with her, almost every second during that period of time. We laughed, cried, ran and screamed together; we went to the bathroom together everyday; we talked the whole night long and slept together, etc. But events don’t turn out the way my wishes; my hopes were so high that I was doomed to disappointment. It is hard for me to believe that she was afraid to talk with me more. If I said that I don’t know why, I must lie. I know, but I cannot face it, I cannot face the truth.

Mama always said that friends in the future must live in the same level with you. But I didn’t believe that. Now, I have to believe. Time is powerful, it can change all kinds of things that we once thought which would through all eternities. What a perilous time!

I went out of my way to court the true love, true friendship, and all beautiful things that I thought which can lasts for eternity, however, from then on, the moment that I realized that the power of time, I gave up. The simply solitary goal for life——finding forever love in my life, was turned to be a joke in my personal philosophy. The modern world always makes me shudder at one thought about the real life. Such bad knocks as this are generally attack my feelings for love. I really missed her, the girl who used to be with me in the teenager years.

Anyway, life goes on. I can write some words for her to express my sorry about her, but I can not always spend time with her to help her back, I have my own life, my own focus-on things. Some people are destined to be passerbys in my life, there is no need to be sad about these things any more. Vivre en été, I missed her. Perhaps in the next summer, I can not remember her acts now. I love her, in my memory.

Vivre en été.

这一次是我自己 为自己下的决定
很小心你说慢慢来 别怕来不及
如果我还有一点点不安 或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切 无止尽追寻
有一个人有一颗心 早已经默默之中在那里
这一次连我自己 都说我毫不悔意
爱上你终于 我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是 我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心 日日夜夜陪我在这里

豆瓣电台一直在博静茹的fly away，想起2个月前的假期，我以为我会是无比坚定的唱着这首歌的。那时候的无比期待，到几天之后的无比失望，到再次期待，到再次失望。再直到我们都转换一个角色，变成我的无动于衷，而你的失望与期望的时候，我已经不知道我是否还能唱出来这样的歌。

从去年10月的GRE结束到现在，我承认我没能过到自己许诺给自己的生活，奔波中，我已经忘记我的初衷了。

10月底的广州之行原本让我对去荷兰度过一个假期充满了各种期待，开一些大大小小的会，终于有机会让我自己体会到工作的各种。11月初的杭州之行，当别人都沉浸在西湖美景美人美食的时候，我却在纠结一些本不该纠结的感情。原本就不看好分分合合的感情，分不必再合，若再合则必分，于是也开始没有了期待。不记得11月到1月的日子我在干什么，也许就是那一阵我沉浸在与人的各种交流交心中，其实不过是寂寞吧，担心被遗忘，宁愿每天都找一些人关注着自己。12月我陆续见到了一些朋友，吃个饭，聊个天，今天见你，明天见她，后天见他，日子也就在这样的循环中过完了。2010年的第一天，我踏上了去武汉聚会的车，当网络become reality的时候，难免还是会感觉跟自己想象的有所差异，但至少，这个充满网络的世界，让你我有更多的机会相识，相知。

1月初的时候，我开始重新考虑，我是否要开始一段新的感情，答案是否定的。于是月中的我毅然又飞去了广州，我要工作，我要实习，我还是不放弃my own dream，我还是需要努力。但现实还是那么无情的，建院果然还是容不下我，我能做什么呢，我自己也不知道。2月初我又遇见了以前遇见的你，可我已经放弃。2月中我确定我放弃了2010年初的小希冀。2月底我开始考虑我是不是可以接受另外一个人。2月底，凤凰的美让我们都记住了你的笑，他的搞笑，和她的烂漫。3月怎么过的？应该是各种接待和各种混乱吧，有一天我甚至觉得我的生活混乱到已经趋向于保守版的Gossip girl，我已经忘记爱情是什么了。

我记得3月9号那天送完小C以后，我找到我哥，在从车站走回家的路上，我差点在我哥面前都哭出来。我跟我哥说，我觉得好混乱。我哥安慰我说，这不算什么。我记得从车站走回家的路好黑，我哥一直拉着我。我突然就不care爱和不爱了。3月中的我好像很懦弱，我忘记了我是否要确定一段旅行和一张笑脸，我还沉醉在小C所发的各种温暖短信中，有人突然告诉我他要爱我一辈子，着实又吓到我了一次，我实在很惧怕这样的告白。我还不确定，我是否适合恋爱。

婺源的油菜花的确很美，这趟旅行完成了我三年的愿望。虽然不是YDJ，虽然过程可能有各种曲折，虽然可能还有各种偶遇，虽然我可能看不到我自己的真实样子，但我看到了你。时间就是这样的，在这样的扑打中过去了这么久，转眼，四月底已到。我多想fly away。

豆瓣电台开始播燕姿的《同类》，还真是很应景。“有没有别人，跟我一样很想被安慰”。这是我这几年里最愿意承认难过的时刻，就这样又要踉踉跄跄的走到一段记忆的终点了，明天，是新的。我可能需要一趟新的旅行了。

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写给未来跟我结婚那人儿
今后咱俩要干的好事坏事大事小事

首先为你要娶我感到万分的遗憾 因为你即将开始非常折腾混乱的人生
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运 因为我即将开始合法的折腾人的旅程
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然 因为我们俩都决定维持社会的和谐
因为两个人一起折腾总比一个人折腾好 因为这样造成的破坏要小一半
而贡献嘛 说不定可以翻个倍

我想要的生活也很简单 有一个大大的圆形的床 要有粉红色公主蚊帐挂着的那种
你知道 蚊子很爱我的 不过你要比蚊子更爱我才行

有一个大大的书房 有一整面全部都是书
其他的墙面要挂满我的画 如果我写了书法你也要想办法挂
还要有一个小小的沙发在书房 最好只能窝我一个
如果你想来跟我抢我的书城 你必须跟我窝在一起
如果书房够大 我还要有个大大的画架 你要在有空的时候给我当模特
再大一点 我就要在里面赛上钢琴和古筝
你最好会弹钢琴 如果你不会 我就拿弹电子琴的水准弹钢琴

对了对了 不能少了吉他 不过吉他要放在卧室里 还要有可以公放的CD机
不能公放的话 要有2个插耳机孔的那种 因为我要塞2个大大的耳机
你最好每天睡觉前要先唱歌给我听才能睡
如果你很累的话 换我唱给你也行
再如果我们都很累的话 就拿CD机放歌
好吧 为了显示我的贤良淑德 可以放你喜欢的
但是一周只能放2天你喜欢的 其他时间CD架你不能乱动

要有露台和秋千椅 因为我要在家里种很多很多的花
虽然我观赏植物学学得不好 但是养花我还是可以学好的
不过你也不能闲着 你要跟我学浇花和施肥
因为肯定有我忘记的时候 所以你要帮我记得
秋千椅上要种紫藤萝 春天开得很美的时候
我一定要每天坐在秋千椅上看书睡觉
好吧 允许你偷偷的跑过来亲一个 然后安静的陪着我看书睡觉

我喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
星期六的早上 阳光透过我的公主蚊帐打到我们的大床上
你从后面抱着我 然后俩个人静静地躺着 然后互相耍赖看谁先起床做中餐
恩恩 是中餐不是早餐 你要跟我赖一整个上午
当然 我要前一天晚上把你的衣服藏起来 让你光着膀子在我眼前走来走去找衣服
不过 我觉得我还极有可能突然跟你耍流氓 希望你假装清纯的时间只有几秒
然后你要表现得比我更流氓一点 直到我受不了了认栽然后起床煮面给你吃

每次去超市 你都要跟我一起买菜
所以要是你没空总是去超市 你就得跟我买个巨大的双门冰箱
一起选好吃又营养的木耳长得好不好 一起选一条大大的么有刺的鱼
然后 在我挑选好看的西红柿和蔬菜时候
我希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做 当然了 你也知道我也是超级大懒蛋
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时 我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了

如果我做菜 你就要洗碗 如果你做嘛 好吧 那洗碗滴肯定是我啦
而且你洗碗的时候我要在后面腻着你
我洗碗你又没有工作要做的时候 你不准一个人舒适的看电视
要在我身边跟我叽里呱啦的聊天 不过我要提醒你 这样做的结果是
有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗 这样你就得无条件的帮我洗完

如果我要去公园 你知道我是很喜欢去公园散步的
吃完晚饭 溜达溜达去公园散步 所以买房子的时候要买在公园旁边儿
然后我就会特伤心的跟你说我当年在公园撕破考试卷子的那些悲惨事儿
你还必须每次都假装伤心的听完 然后拍着我说 没事儿，乖，坏事儿不会再发生了
如果一不小心在公园走到游乐场了 我肯定是会要做摩天轮的
我要在最高的地方给你亲亲 然后你要抱着我说 看，咱们生活的这地儿多美
要是晚饭消化得差不多了的话 你还要负责带我坐过山车
要是晚饭没消化完的话 你就负责带我坐旋转木马好了
再然后 要是我散步累了 你要负责把我背回家
所以 为了你的肩膀着想 你不能把我养得太肥

工资卡千万别交给我 就放在你自己手里
我的工资卡你也不准抢走 这样我就可以有钱偷偷买礼物送给你
但是我们要有一个共同的账户 每个月发工资的时候都要往里面存旅游资金
你存的次数可以比我少 但是数量不能比我少
这样我就可以在姐妹聚会的时候特骄傲的跟她们说
我家honey又要带我去旅行了 这次竟然可以去XXX
因为我们的旅游基金不知不觉又多好多多多多啦 等我拍好看的PP回来给你们看啊
但是你也不能霸占我们的共同账户 你知道 这样我会没有存在感的

有假期的时候你就要带我出去旅行
不管长假短假 反正你的假期都是我的
没钱的时候我们开车去附近果园栽葡萄栽草莓
有钱的时候我们订便宜的机票环游世界
想你带我去看世界杯 在爱尔兰岛听恩雅唱歌
想你帮我戴上白色花冠漫步在爱情岛
想你牵着穿着公主裙的我游走于布拉格广场
想你陪我穿过亚马逊森林 一起在天使瀑布底下尖叫
想你和我一起窝在某个江南小镇 我画画你唱歌
躲在一个没有人的清幽小巷子里卿卿我我好长一段时间

如果我要买好看的链子时候 你要制止我省钱
不过你也可以假装不制止 然后surprise me 偷偷买下来当礼物送给我
这样我肯定会先责怪你乱用钱 然后 等你帮我戴上之后
我肯定会忍不住在你脸上脖子上一个劲的亲亲的
然后把换下来的 你上次送给我的那条 小心翼翼的收在漂亮的梳妆盒里
你知道 我就喜欢收集各种各样的饰品嘛
不过你也要知道 有个盒子里装的是你的饰品
因为我要把你上上下下都打扮得漂漂亮亮的才带你出门
当然啦 你要喜欢收集什么 我一定也想法设法的帮你弄到
最好你喜欢收集CD和酒瓶 啊 那是因为我也喜欢

巧克力吃多了不好 所以我帮你吃 如果我吃得太胖的话
你要每天督促我做运动 然后说你不想每天带着一个大肚便便的我出门
当然 说这句话的你也不能长啤酒肚儿 即使你们单位领导每天都要你陪喝啤酒
那你得每周带我去游一次泳 打一场球 因为保持运动才是最健康的办法

当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来
泡澡有助于血液循环 俩个人一起泡澡功效就会显然更明显
最好你还有玫瑰花瓣放着 或者爷爷教我放的中药
要是打起水仗了弄的哪都是水 你必须给我出去呆着 我自己擦
我可不想你摔倒导致以后没人伺候我 可要是我摔着了你必须来伺候我

工作一定很累
在你忙的时候我会把家里的事情都做好 在我们都忙的时候你就必须给我乖乖的不准搞破坏
万一你真搞破坏了 也必须在我回家以前整好 我管你是自己整的还是花钱请人整的
但是不准偷偷的跟来搞卫生的年轻小妞儿调情
你要知道 虽然我也许老得眼角会有那么几根鱼尾纹 但是你要假装看不见
然后回头给我做最补的鸡汤 然后喝完再偷偷告诉我 这个汤美容养颜

如果有一天我不想上班了 我就会去开一家小小的咖啡店
然后咖啡店有一面墙里挂满了我给你画的画 还有你给我拍的照片
你去工作的时候 我就晃晃悠悠地去咖啡店
然后 在你下班以后 你必须来我的店喝上一杯我亲手泡的咖啡
如果你加班 我就加班陪你
如果你不加班 我就跟着你早早的回到家里腻歪去

如果有天你跟我说 宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情
我一定什么都不说 抱着你大喊万岁 做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
你想干什么呢 我猜的到 嘿嘿 我们一起把我们的旅行基金全部翻出来
然后除掉买一堆咖啡和曲奇的钱 剩下的要规划一场最远的旅行
要是我们去了之后没有买机票的钱回来 我们就随便在那个美丽的地方找个工作
最好我们都能自己养自己 你要养不起你自己的话 你就负责招呼我 我画画负责养你好了
放心 我12岁的时候美术老师就告诉我了 这辈子我饿不死
我饿不死肯定也不会让你饿着的
所以我又会变得特骄傲了 因为我们有了新家 因为有你的地方就是家

我喜欢在夏天的时候穿露背的系带长裙 和吊带的小背心
你必须相当色迷迷地说 darling你实在太美了
然后拉着我在大街上走以示荣幸
如果我突然停下来 说亲一个 你必须乐颠颠的过来
我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来
所以你一定要抱着我说 darling你太有审美了
然后继续穿着我买的衣服拉着我在大街上以示荣幸

每年过年你都得带我回你家 然后跟我回家看我老妈
三十跟初一要轮着来 反正这年头到处都有飞机 交通不是问题
买礼物都要买双份的 不能有偏心

生孩子的事我还得想想 我还不想一不小心就来祸害社会啥的
要是万一我要做DINK家庭 你必须心平气和的接受
因为我还想继续跟你腻歪着折腾着 贤妻良母这四个字估计不会太适合我
要是哪天我们都老得动不了了 你必须陪我一起住到敬老院去
然后我唯一的要求是 住在同一个房间 但你不能跟我抢电视
然后阳关灿烂的下午 我们就一起唠嗑我们年轻的时候那些事儿

如果明天我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧
谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事
我不想要我们孤单地过下半辈子 还带着怨气和悔意

好了就这些 就这些吧
等我想到什么了 再补上

我已经太长时间没有好好的阅读了，我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完，灌灌水，回回贴，我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了，打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣，刷论坛，逛淘宝，跳deal。可耻的是，我如此之浪费大好时光，而我已经不觉得自己可耻了，还大言不惭的给自己打标签，不要叫我宅女，请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑，活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了，这种状态令我恐慌，但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了，我实在是太浮躁。我已经不清楚，我到底在追求什么了。

努力读书，生活，还有，用力去爱？这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer，我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候，我还会感动，觉得很温暖，即便有个现实版本，但是对我来说，也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是，我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun，大多数情况下我其实是没有have fun的，我认为relationship就是各种折磨，仅此而已。

我看到有人再骂Summer，说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用？男生终究还是会找到新的感情，新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧，我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信，所有的人都会变，你说你爱我，你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧，所以他们才分手，而且痛苦不堪，却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说，“觉得你迟早有一天要离我而去，所以我先离你而去。”YY当时很不解，然后我听完，很淡定的说，我很理解。
　　
其实呢，大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候，就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了，便会灰心丧气，一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是，嗯，那句难听的话是什么？“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候，人总是会头脑发热的想，现在。我爱你。一定是真爱，一定能坚持很久，一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了，突然又可以想，现在，我不爱你。爱情其实只是谎言，不可能有什么天长地久。而悲剧就在于，人们往往无法把自己的思想保持，因为，下一个人出现的时候，很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset，这样的循环，真是可笑，但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说，觉得考研和她是矛盾的，我就劝她说，其实没有什么原则问题，不要轻言分手，因为你们是爱的，只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人，可我自己呢？同样还是因为不是原则问题的问题，放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活，让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不，其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆，又有什么资格说生活，说思想，谈感情。

我有的时候，会觉得我自己是想太多，因为想太多所以不幸福？不，我做不到想太多，但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬，不长刺，刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE，很容易走近，很热心帮忙，不会说难听的话，也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔，等你们不断的触碰我的时候，我的疼痛只有自己知道，因为我的刺是长在肉里的。我常常在想，何必如此NICE，可是，做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外，那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的，因为你随时可能受伤。这样想的话，我还是藏着我的刺好了，因为这样我伤不到其他人，疼痛的只有自己知道。再跳出来看，这还是我很NICE的做法，甚至连抱怨都不会了，现在。

志愿者培训的时候，洪淑惠老师再教我们zero limits的思想，就是be responsible for everything in your life，这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是，我信誓旦旦的听完培训课，回来了却不想参加第二天的观摩活动了，当志愿者付出的这个时间，我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想，可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课，想写一些关于地球的东西，那些气候公民和气候难民的事儿，我想发表一些自己的思想，可是动笔半天，却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词，本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想，为什么我要去找别人怎么看的呢？原来我的思想都已经丢失了。

生活还在，思想已丢，爱情迷离，幸福在哪。

03:04，我决定休息。

在读林因徽，突然看到一篇叫<彼此>的文章，不是内容，只是这个标题，突然深深的触动了我，写字的情绪，于是突然想写一些什么东西，送给小C，也送给自己。

昨天晚上从机场送完小C回来，就一直觉得胃里很翻滚。有的时候，生活给予了你太多的烦恼和不该，此与彼，太多是非，该自己给自己一个巴掌，然后自己PUSH自己说，该醒了。

彼此。彼此。由彼及此。是因为你的到来，是因为我的遇见，生活才会变得如此让人念念不忘。其实找一个人与你惺惺相伴并不难，难得的是彼此惺惺相惜。既不相惜，何必挂念。

彼此，彼此无忆。那一年的冬天和夏天，我们在地球上不同的城市里穿梭寻找，彼此写着不同的故事，你的故事里不见我的痕迹，我的故事里也没有你的声音。只是这一年，在你身边的时候突然发现，这座城市一片繁华暮色，却只适合盛开转瞬即逝的耀眼花火。

彼此，彼此分享。你来之前我在想，两个寂寞和悲伤的人总算有机会听到现场版唠嗑了。然后你走之前答应我说，你会一直陪着我，不管阳春白雪的事儿，还是青菜豆腐的事儿，你都会听我抱怨，听我唠叨。这座城市的初春很凉，听到这句话，就告诉自己，再凉的时候，也会发生温暖的事情。

彼此，彼此呼应。不知道是什么样的原因我开始对你抱怨someone，你也开始对我说你对someone的期盼。我们的世界里都有不同的someone，也许就是这样的呼应让交流变得淡定而坦然，迁就了彼此的习惯，安然的在一处，看着彼此的表情，呼应着彼此的期盼。

彼此，彼此想念。也许有一天发现街道边的阳光很接近某个下午，端着的冰淇淋就能让我们想起彼此。就算相遇无期，在某个夜里，你会想起彼，我也会想起此，默契永存心里，安然和平和的世界，没有太多的交汇，奇怪的是我们一直彼此思念，但我相信我们不会各自孤单。多久以后，彼此的笑脸，将会变成，模糊的存在。

彼此，彼此祝福。不要你感动，只要你幸福。这也许不是什么无缘离开的绝好说辞，但这样的祝福的确体面而不失情义。常听人说，那些爱过的人，吻过的唇，却没有直抵内心的温存。感情，是不是真的值得浪费时间找奇迹？不管怎么样，希望，找到奇迹，彼此彼此。

彼此，彼此遗憾。突然间树上冒花蕊，感伤在心里有一些。我记得我问过彼此，会不会是彼此的遗憾。可有遗憾的人生，才是完整的。朗姆巧克力的味道特别却突然习惯，像是夹杂着幸福中夹杂着遗憾。

今天不过是平常的星期三，走在学校里的池塘边突然发现柳树抽出的新枝翠得好美。春天的气息，为什么却惹得我突然想起秋天的遗憾。缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天。小C的歌声很美，矫情的我突然又想起了彩虹的歌词。还好打开豆瓣，小彭青还在唱着双子座，我还能听着特别的朋友。

…………………………………………………………

可能是我们相遇的太晚
做不到对彼此那么坦然
可能是我们迁就了习惯
忍不住又在回想中陪伴

就算是相处时候很独特
为何有不能分辨的忐忑
就算在分开之后恨不得
无所不谈心情还温热

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手
最暗的月色不用挂念我
就像最初 那样也度过
舍弃了烟花燃烧的烘托
若只擦身也算难得

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手

………………………………………………………………

彼至此，只是如此而已。

每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。可能会有人妨碍你的成功，却没有人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。有的事情其实就摆在那里，看得到的结局，但是看不到承诺。其实不过是一段故事，有开始，有过程，结局，其实已经无所谓了，这也是一种精神历练的过程，就是说，这必须是成长的一部分。加油，不怕。

——————————————————————
看后感慨。
我又文艺了，还是干活去比较好。

刚才看完一木给狐狸写的话，我也突然想写点什么了，写点什么，给过去这么长时间的GTER。

去武汉聚会之前有一天跟我妈妈聊天的时候，说到YY大叔什么什么事情，我妈突然问我：你觉得你那些通过电脑认识的朋友见面之后是更加熟悉还是更加陌生？瞬间就被问楞了，想了一下，我说，当然是熟悉啊，见一面更真实。

我认识的大部分ID都是很好很好的人，在这里认识了很多很多的朋友。
这样回想起来，过去的那一年似乎也不是那么苦逼，虽然被一门考试羁绊了一年却也没有什么结果，但毕竟，我相信爽量是守恒的，也许什么时候，我会发现，其实这一切都很值得。

于是乎，我就突然产生了写点什么的想法。嗯，干脆，我也按照时间顺序来吧。
虽然我的ID是2005年注册的，但我开始在GT发帖子，已经2009了，嘿，之前的那些时光，我的日子里还没有GTER存在，而现在呢，嗯，像在武汉聚会说的时候一样，一天不刷，就不舒服啊。

嘿，YY大叔是我在GT认识的人中最早见到的了，刚刚加山寨那会儿在考试，似乎都没怎么聊过，还把山寨的大群弊掉了。跟YY大叔熟络起来，还是因为豆瓣呢，那阵子离开GT考试的时候，每天刷豆瓣，还会在GTALK上跟YY大叔闲扯，扯到后来去北京，有机会就见了个面，大叔请客吃了个饭，我还记得是在MR.PIZZA吃的海鲜面。11月在广州，没能见着YY大叔，还是一大遗憾呢。（谁叫你在关键时刻关机的！）不过没所谓，广州近，武广拉通现在也就3小时，大叔你有空也可以来找我玩，不过最好带个MM。哇咔咔，大叔最近好像很不淡定，其实吧，该是你的，总会是你的，何必每天都那么纠结呢。你跟我说很多事情我不懂，说你惧怕，我看这可不是你的STYLE，要是看到PL的广州MM，大叔你就勇敢的上吧，我们都支持你。

第二个认识的，算是一木了吧，嘿，就是有一天我跟YY大叔留言的时候，一木跑来问，这个，是不是gter的Stefana?我才发现了一木菩提这个写过如何高效战胜IBT精华帖的小犇ID的。不过刚开始看你在豆瓣上写日志的时候，觉得你特别文艺啊，事实上也是哈。其实特别感谢一木，每次写blog最灰色的时候，一木总是会适时出现，来鼓励我。也许这半年到现在，大家的改变都不小，见到的真实一木，也跟想象中的不那么一样，但是又有什么关系呢，也许真实一点更好。一木这几天一直在说，“正视现在”。其实吧，也许有时候我们发现我们走错了一步什么棋，然后回头审视，自己找原因，找理由。一木啊，其实你早说过了。“其实又有谁错了呢？世界只有一个，但描绘世界的地图却每个人有一张。问题是我们都真诚地相信着自己手绘的地图就代表着那个真实唯一的世界。”自己的世界，怎么样，自己当然最清楚咯。一木菩提的ID回来了，一木也是时候奔向你的未来了吧，嘿嘿，如墩子说的一样，2010年，祝一木一筐OFFER一个妞。

第三个，嗯，是666了吧，其实好像也没怎么跟666闲扯过除了ARGUE之外的事情，但至少我对AW绝望的那一阵，666很适时的鼓励和肯定了我。能进内版混，嗯，能一直呆在GTER不走，到处玩，说来，好像也能算是666扯的哈。666也算是我的偶像级人物了，虽然是LOLI666，但不妨碍我崇拜偶像啊。话说，666我对ARGUE还是HANDLE不好啊，你快来指导一下我吧，嘿嘿。不过666最近忙申请，不来AW版玩了，有一点小想念，666你忙完快回来吧，嘿。2010，跟一木一样啊，666也要一筐OFFER一个妞。咦，666到底available还是unavailable我还不知道呢，8卦一下去。

然后然后然后，按时间顺序，想得起来的，就是那阵子被寝室的人闹得不愉快的时候，在水版抱怨时，一直力挺我的卤MM了。不过卤MM很久很久都没有见到了，最近好像回来了也想不起我，anyway，那阵子，很谢谢你在我当时的帖子里力挺我，我也争取在以后的日子里做到跟你一样剽悍啊，哇咔咔，你也要一切顺利。

再那之后，我好像从GT消失过一阵，原本想跟cc说的一样，让这个ID永远消失于寄托的，但后来因为其他的原因还是回来了。哦，对了，还有cc。cc现在好像已经不在版上玩了，但是G版的群里偶尔还见到，从刚认识就说要出来见面的，一直都没有，直到前阵子才心血来潮的出来跟cc吃了个饭。cc啊，也不知道你看得到看不到了，那会儿赶完图是准备叫你出来打电玩的啊，但是被老妈管制了，恩，我不是故意放鸽子的，等我考完吧，嗯。2010，cc你要是还在长沙不走的话，我一定有事没事骚扰你带我打电玩哈。

再然后再然后，就到了精英组里的日子了。那时候我在被单词折磨得死去活来的时候，突然发现了这个集体，要知道我是最不适合孤军奋战的人了，兴奋的报道之后，看到草木老大同意了申请，就开始跟组里的这帮人玩了。咳咳，不算玩，应该是，在学习的过程中，慢慢了解和熟悉，嘿嘿。

gaofei，你是我最早认识的人了，刚开始你最不喜欢奔PP的时候就我有你的PP，我记得那会儿我老是完不成草木的作业，你常帮我做，哇咔咔。那时候觉得你超级好，有事情只敢告诉你.(PS.怕告诉老大随时被T出来.)我记得那时候以为有机会给你寄明信片的，但后来出了意外，嘿，没关系啊，你的地址我留着，半年之内哈，说不定哪天你就收到什么包裹了，恩。这次见到你，也超开心啊，声音超好听的gaofei，宇宙无敌大好人，随叫随到。对了，D啊，你有空去PIE版帮gaofei物色吧，他聚会的时候说他以后要混PIE版找个MM，哟，突然发现很多人都适用那句啊，祝新年，一筐OFFER一个妞。

Tina,神人Tina，可惜她现在已经不来GT了，不知道她申请进行得怎么样了。虽然后期Tina基本上不跟我们玩了，但一开始能认识Tina真的也觉得超级好，那时候我用Tina的作息时间表作桌面，鼓励自己每天好好就寝，按时起床学习。Tina好像还跟我申一个专业的呢，下次有空去Q上骚扰一下她，吸取经验去。

落落啊，娇生惯养的小女孩，不来见我们，一个人躲在上海过元旦，哼哼。行吧，你就等我什么时候去看你吧。嘿嘿，落落算是我在组里最喜欢的妞了，那时候每天叫我起床，还会发短信鼓励我，小可爱的PP打包发给我看，还要我帮她挑好看的去群里奔。唉，话说我到现在为止还没看到你的非cosplay PP呢，什么时候发给我看吧。最想不到的是这个竟然是个工科妞啊，我实在很难将那个总是说某只的小女孩和编程这件事情联系在一起，不过不管了，我们能在一起战G，就是我很高兴的事情了，希望2011，我们也能一起飞跃。至于2010，咳咳，学术年！

zzz，你不来聚会，在学校打游戏，12点给你打电话，你还么起床，唉，都不想说你什么了。zzz也是在组聚最想见到的人之一了，竟然不来，一大遗憾，不过你有说过，机会有的是哈，那你说话得算数，要是Sazerac再聚会，你就得来长沙了。嘿，zzz你现在是我搭档，我们要相信可以一起把Sazerac的孩子们都带向AW5.0，当然，还有我们自己也要努力哈。还有啊，zzz你偶尔也在山寨出现一下嘛，每次都昧着向我要PP是损RP的做法，这样是不好滴。新年了，你的霉运也要过去了吧。钥匙跟一卡通找不到就算了啦，不要总是纠结于倒霉的事情。zzz啊，2010，咱俩接着努力哈，不要在年末的时候，再互相抱怨倒霉了，2010年年末的时候，咱俩要互相炫耀！

千阳，我觉得吧，咱俩好像特别有缘分啊，找你说长沙话感觉最好了，虽然你的长沙话说得不那么顺畅。不过寒假你回来了，我就不信你长沙话说得不顺畅哈。有句话一直忘了说，阳阳啊，我觉得你特像我姐姐，我说真的，各种像。以后拿你当我姐姐好了，不介意的话，反正你跟我一个专业啊，随时向你请教各种问题，哇咔咔，你带路吧。嘿嘿，2010，灿烂千阳灿烂得越来越灿烂噢。

辰辰，我们最闷骚最可爱唱歌最好听的小辰辰，刚开始半夜发现你总在线，就跟你扯，后来不知道从什么时候开始，咱俩一扯就没完没了了，见到你发现，你哪里很胖很矮啊，你这叫很胖很矮还让不让别人活了，真是。不过小辰辰是该出门多多锻炼啊，别老是做爸爸妈妈怀里的小宝贝。虽然小宝贝总是会长成有用的人，你该长大了哈。不过有了第一次出门的经历，第二次出门，就变得容易了吧。嘿，虽然我很不喜欢你叫我旅游帝，不过，你要喜欢我也没辙咯，旅游帝过两个月带你游长沙哈，你就尽管来吧。我会很快再见到你的，对吧哈。

BELA亲，就你调我口味调得最多啊。我去杭州你不见我，聚会在武汉你不来。光给我说呜呜呜，我还想呜呜呜呢。BELA也是我的偶像级人物啊，我的V+Q考到你那个样子我就满意了，我睡觉都会笑的，你是我的实力派偶像啊。那时候最喜欢问你题了，临考那一阵总是特别不自信，有问题，你总是给我解答的人，特别感谢亲爱的你。我相信我们一定有机会见到的，也许就是你一直在吼的，下一次聚会？嘿，我记得我要给你看我的画的，嗯，不食言呢，不过你得再等等哈，嘻嘻。新年，你可得成功飞跃噢。

wobaobao哇，我唯一见过两面的GTER友就是你了。那个那个，缘分不是一般的多哇。我还是唯一一个见到你妈妈的人，哈哈，你妈妈也好可爱噢。话说虽然你BS我发了一张你觉得你拍得不好看的PP，但是，我觉得很有气质啊，不要打我，我真的这么觉得的。嗯，我们这么近，什么时候也来找我玩吧，我把我的床预留给你一半哈。2010，申请要顺利，OFFER一筐筐哈。还有还有，减肥要成功，越来越漂亮哦。

紫微亲，你走的时候，我在武昌火车站狠狠的MUA了你一下，记得吧，嘿嘿。你说，你觉得你是最不该来聚会的人，然后我问你，你觉得见到我值不值得，你说值得，我就狠狠的mua了你一下。你看吧，谁说你是最不该来聚会的人呢，你也是最该来的人之一。最喜欢安慰小失落的你了，你小失落的时候，好像最喜欢来找我哈，安慰你到高兴，我觉得特别好。那时候你为了奔PP给我看，跑到你们实验室去连拍了好多张，还要我来挑好看的奔给大家，嘿，我真是超级荣幸。认识你真好，我想，下次我们见面是在长沙，还是在河南，还是在USA呢。加油，结果未出之前，千万不要失落和放弃，我们都支持你。

Adeline，你是我眼中的超级学术女。每晚从实验室回来总是10点，11点，小妮子你总是特别特别的努力哇。记得有天给你打电话，我们聊了好多好多，有点相见恨晚的感觉哇。虽然你没空在Sazerac帮我跟zzz，但是有你在AW版我就感觉很安心哈。超级学术女，不管做什么都一定会是最好的，最赞的。2011，你也要成功飞跃，2010，我跟zzz都只有向你学习的份哇，学术年！

cjlu，咳咳，在你这里，好像世界特别小啊。虽然我们好像考试之前没有来得及跟你说太多太多，不过考完了才发现相见恨晚啊。说不定什么时候你就带着jiangjiang来找我玩了，是吧，哇咔咔，可别再让我去天津找你玩哈。嘿嘿，坐等你跟jiangjiang的合照，都新年了，去年答应的事情，不能欠哈。2010，你们要越来越幸福哦。

水水啊，咳咳，我们好像也很有缘，话说我还一直等你跟我说某个玩电子的小朋友当年的风流韵事的，你还一直没告诉我呢。嗯，等你放假回来，我找cc啦，千阳啦，爪子啦，跟你玩哈。你个小妮子还很小呢，申请也远着，不过我看你很有学术女的风范啊，天天写程序的孩子，加油加油哈。

再然后再然后，就是10G完了以后前阵子在山寨那些没完没了聊天的日子啊，虽然我在GMT8的时区，不过真的基本跟大家过的美国时间啊，哇咔咔，最近考试来了，基本也匿了，但是真的很高兴很好玩啊。

D，我亲爱的D，我最爱的D，我的各种圣D，真的很高兴很高兴很高兴可以在GT认识你。你真的是我心中的神，你知道所有的事情，你能在我迷茫的时候告诉我怎么做，你能在我失落的时候鼓励我，你也能在我得意的时候小小的打击我。虽然永远不知道你在哪一个时区活动呢，但是D啊，有你在GT，我在水版就能玩得很开心，哇咔咔。我相信大家都很爱你哈，D你要在新年里，买到很多漂亮的包包，找到一个合适的男人，然后写很多好看的文章，然后拍很多好看的PP，然后继续学术，哈哈。

nanyo，唱歌很迷人的nanyo，嗯，你是我觉得山寨里最体贴的人了。咳咳，多多不要吃醋哈。nanyo，很感谢你在某天我极度失落的时候打越洋电话给我，鼓励我说了很多，也说了很久，还唱歌来听了，真是赞死了。nanyo你新年里要好好待多多哇，要多多做好吃的，然后多多好好学习，哈哈。还有还有，nanyo你说要寄明信片给我的，不准食言哈。

鲨鱼MM，咦，嗯，其实我也应该叫鲨鱼姐姐的，嘿嘿。最开始你叫我西湖小美女，我说，哪里有山寨四大美女之一的鲨鱼MM美丽哇，然后不知不觉都这么久了，真是很快呢。鲨鱼MM以后要带领女ID们走向发考题的世界？那我第一个报名，鲨鱼MM你带着我吧，哈哈。鲨鱼MM唱两只老虎也很好玩哈，排骨做得很诱人，什么时候有机会我想吃哇。鲨鱼MM的黑莓男也很好哇，鲨鱼MM要是看到就代小文青给大文青问个好哈。你俩要越来越幸福噢，争取明年黑莓男的生日你俩要一起过哇，快结婚吧，我们都等着喜糖，哈哈。

小太阳，太阳太阳，我最喜欢小太阳了。太阳你那阵子天天管着我要我早睡，虽然嘴巴里小埋怨，但是心里超级甜的哇，因为那是你care我哈，嘻嘻。我也很care小太阳，小太阳别老说自己胖嘛，有一点小小的婴儿肥，但是不影响那么那么多人饭我们可爱的小太阳哇。太阳也很学术啊，天天在lab，偶尔要出来玩一下嘛，BSO大叔不是常常约我们的小太阳嘛，就偶尔理会一下达，哇咔咔。太阳好像要考G了哈，嗯，你要写AW，我尽力帮你忙哈，不过不知道我水平够不够帮我们可爱美丽的小犇人太阳哇。

BSO大叔，BSO大叔是绝对的情感派啊，虽然唱歌时常被鲨鱼MM打击，但是大叔唱歌真的是不错的啦，起码饱含深情。大叔偶尔还会当我的心理医生哈，来解决一下我没有人说的小困惑。大叔，谢谢你鼓励我，你说我可以HANDLE所有飞跃前的小情绪，小障碍的。你说要有信念，就一定会成功。其实大叔啊，如果真的想重新开始以前那种带点小文艺的生活，其实是很简单的。那些远大理想，其实也是建立在自己平时的小满足上的，不是么。大叔加油吧，追求你自己喜欢的东西，你一定可以成功的。

墩子，咱俩好像也验证了一下六度拓扑理论哈，竟然有共同好友，世界真的是很小呢。墩子在LV的PP很好看哇，看得我很激动，特别是那个可乐的瓶子，爱死了，嘿嘿，我们都爱那个瓶子。墩子啊，下次你来长沙找你哥哥玩的时候，一定记得要找我哇，带你去吃很多好吃的。墩子在新年了PAPER加油，最好找到一个人陪你玩哈，虽然我们都一个人玩习惯了，但是要是偶尔有个人来陪着玩也不要拒绝嘛，哇咔咔。

小安，小安你说我要做清心寡欲学术女做不到哈，那你是不是清心寡欲学术男哇，嘿，看你FINAL那一阵在LAB的努力我觉得很有希望哇。那个那个，我要跟你坦白一件事情哈，上次无聊的PS图是我做的，咳咳，嗯，不是BSO大叔，你不要生气了哈，只是小小的开个玩笑，没有存图啦，现在在这里道歉咯，嗯，我知道你会原谅我的哈。恩，小安你继续学术哈，我们一直支持你，加油加油。

偶像麦，偶像麦，你什么时候带你的老婆回家乡来给我看看哇，很想看看偶像麦本人啊，偶像麦，最近我好像确实有事没事感伤了一点，嗯，要向你学习，多看那些好玩的有趣图片，也许又重新从感伤里出来了，嘿嘿，真好。小麦你真的是我的偶像啊，各种偶像。年轻有为，有家，有理想，有学术，有事业，各种有啊，我们都很嫉妒你，恩，你是我们大家的偶像。偶想麦，你一定记得回来带你老婆跟我吃饭哈，我可是等着啊，不要等我都走了你还不回来了啊。偶像麦新年婚姻幸福，学术大丰收哈。

小amy，小amy其实也算是精英组的孩子之一了，跟着我们一路从G版到水版，最后还被我拉到山寨被三蛋一见钟情了，哈哈。小amy真的很小哦，真是很可爱的小loli啊，其实amy在大家真的就不要说我loli了。amy啊，新年了，不管之前的考试多么惨烈，多么倒霉，我们都要放开啊，至少我们要相信自己，相信自己，就一定可以哈。就像我们之前说的那样，we can deal with all the highs and lows in our life,a fragile blossom also can open in the snow.

一一，一一是我最感谢的人了。建筑版的老大，你鼓励过我很多，也打击过很多，某一天甚至被你打击得一无是处，一败涂地，嗯，但是你说得很对的，我真的很虚心的接受了你的所有打击，也很谢谢你，在我昏头昏脑的时候给了我一个巴掌，我现在很清醒，知道自己是谁，知道自己可以做什么，也知道自己该做什么。不会再是不知道天高地厚的小孩，我会给自己定位，如同你给我的定位一样。一一我会加油的哈，你说过要我去接班的，我相信我再努力一年，说不定没有问题的哈。一一你也要加油，平时不要太累着自己哈，身体是革命的本钱啊，我深刻理解做方案的苦痛哈，但也足够相信一一可以handle好所有的事情。新年了，一一啊，你最好找个妞吧，哈哈。

爪子，我亲爱的未婚夫，认识你真好。虽然你是09年寄托的回忆里差不多结尾部分的ID，但是确是最重要我最喜欢最耐的一个哦。见到你也真的是很好，你不是最近在跟我申请闺密嘛，哈哈，我闺房的门在向你敞开着，你什么时候回了长沙就来吧。不管是在群里，还是在水版，还是在AW版，别的都不想说了，四个字哈，有你真好。狠狠的mua一个！

Nana，你是我在GTER认识的很神奇的ID之一哈。Nana，你也是在我失落的时候鼓励我最多的人之一，你说，镜子是用来打碎的。你说，我肯定可以，那就是可以咯。你什么时候来长沙的话，说好要一起唱歌的，很期待我们的Na版优美迷人的嗓音哇。嘿嘿，下一年要事业有成，最好征到个漂亮MM，家业也有成哈。
嗯，最后说老大吧，嗯，草草啊，其实你差不多算666以后，第四个在GTER认识的人了，不过那时候感觉AW的版主高高在上啊。好像我来GTER的时候，你还是AW的版主，然后某一天，你就变成了首席版主，再然后某一天，你就变成了AW和G版两边的版主，再然后某一天，你就变成了超级版主，然后的然后，就是现在了，现在是管理员大哥，呵呵。这次见到你之前我好像都没跟你聊过除了GTER和GRE之外的话题，不过这次大家好像在一起扯淡扯了很多事情。也许你给大家表现的形象让人觉得疏远吧，其实也许真实的样子最让人喜欢。不过还是很感谢你，要不是你的精英组要了我，估计我也不会回寄托了，估计也没有后面的故事了。也许有的事情就是很巧合，也许有的事情就是很注定，其实故事会怎么样往下写，谁都不清楚。不过，也许可以改变，也许可以让一切，自己来handle哈。

嗯，还有HEBE，大姑，三蛋，梦叔，寨主，A大师，S大师，狐狸大叔，多多，三蛋，梦叔，wami，08MM，阿刘，wendy，荡姐姐，猜猜，嗯，还有谁，嗯，反正好多好多，我好像写不完了，不知不觉中，竟然写了这么多。我是不是还漏掉了谁，咳咳，我想不起来了，要是我漏掉了谁，不要埋怨我。

嗯，差不多了，最后，再引用一下，一木在日志里说过的话：“相逢容易相识难，相识容易相知难。”所以，我觉得在这里，大家能这么了解互相，起码，了解在GT的对方是个什么样子，也真是很不容易的。要按照那个回头的说法，我们的脖子，早就断了哈。

原文见：http://bbs.gter.net/bbs/thread-1048582-1-1.html

眺望远方。他说。
从花朵里看到苍溟，
玫瑰凋谢而花蕾永存。
淡然相爱的人或许死去。
同样的风低吟，
同样的浪涌出白雪，
不等到花园中脱下最后的花瓣，
在低语过的唇边，
在闪烁过光芒的眼眸中，
爱就此长眠。
－－A.C.史文朋《被遗弃的花园》

这阵子，时常分不清夜晚还是白天。也许还只是刚刚从床上爬起来，就已经快天黑了。不知为什么喜欢把日子这样颠倒的过，也许只是喜欢深夜的那份宁静，也许只是一种变态的强迫自己。好在这两周没有太多的课，我还有时间，来调整我的生物钟。

总是会无端端的下楼去奔走去图书馆，不借书，不找书，也不看书，只是不断的穿梭在各个书架之间，从来不知道，自己想干什么。这阵子，每次路过，看到那家麻辣烫，总有一种想撒手什么都不管的走去的冲动，而事实上，我不好口这种东西。只是最近太忙，思想同我的状态一样都好像在神游，经常走在路上，却不知道，自己在想什么。

别告诉我你知道，我只是有时会无端端的想起从前的一些日子，那些短暂却有人陪伴的日子。也许都不是什么紧要的事情，可是仿佛像家常便饭一样出现在我的脑子里。昨天去图书馆的路上，突然拿起手机想拨你的电话，想着你可能在吃晚饭，便罢。待回来的路上，再想起，却把电话拨给了Eason，十一月的夜晚有点凉，我问Eason，这些记忆明明都是垃圾，为什么我还记得这么清楚。Eason说因为你傻。我不愿意承认，只是心有不甘。

十一月底的风声吹醒了那颗还沉浸在失落里的心，我在被遗弃的花园里独自回忆着那些现在还没有迈过去的过去。

给Lichee的朋友流言说，What you wanna treasure is not what you deserve.我没有足够的用起来拾起，这也不是正确的时间。我试图劝说自己来接受Lichee的示意，可事实上，不是那么容易。有的时候，我当时那么心安理得的接受，真的不代表之后情绪不会有所改变。其实，我并不是那么心安理得。靠在Lichee肩膀的感觉，早已经从心跳变成了熟悉，却再也变不回心跳。那么，暂时，就这样吧。

我总是学不到Eason的处世智慧，凡事择放弃。也许这样内心的情绪便不会拥有太多，可以雪夜赏月以求澄明。我告诉自己，让自己跟这样的情绪保持距离，才是真正的爱自己。

前些天在公车上，我突然产生了一个古怪的想法。我好想进入某一个假期的时间，做一件看似疯狂却骄纵的事情。思想马上将我代入了我在幻想的那个角色，我在不知不觉间做了一些与你有关的事情，在幻想你给我的回应，很久以后才察觉我这样古怪的想法，我甚至都没意识到，那只是我在公车上的臆想。当我醒来的时候，车还在行驶，之前谈话的余韵仿佛还残留在耳际周围，被包裹在自己安静的环境里，将这个世界衬托得看似那么柔软迷人，只有透过耳机传入的汽车颠簸和周围的谈话声。而我把这件事情告诉了Eason，Eason问我到底想干嘛的时候，我却找不出最初那个最正经的想法了。

你一定不知道，我曾经产生过的那些复杂的情绪。每一个动作跟语言都需要猜测，不知道什么是正确的情绪。有的时候跋扈起来失去道理，却从未曾如你一般轻描淡写而漫不经心。Eason说也许你只是在等我朝失败狂奔而去。每次花气力争取的事情，却总是满载失落回归。那天我站在夜晚的斑马线上，黑黑白白想起这些日子的事情，反而让自己对自己的决定看法更绝对。一次、两次，你当我乐此不疲，我也习惯。我跟Eason说我碰到一个百年难遇的难题，我所作的一切只是想弄清楚自己的底线。也许我的处事方式早已无关真理，无关真实，无关真情，依着性子去要从两个人生中剖开一个自己。可是我仍然好奇，你是在用一种怎样的心情，来剖析你所看到的我。

从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，甚至开始彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。

十一月，即便是长沙，外套里，都已经不再适合衬衫了。其实我穿衬衫不如你好看，却也总是爱和衬衫纠结不堪。如若爱恨之间，其实最爱美丽衬衫。下一个夏天的时候，是不是可以足够好看到穿起碎花衬衫呢？我又开始了新一轮的臆想了。

你知道我在说什么吗？

我突然抬起头，看着窗外河水上的泛泛星光，想着那些美好而后远去的时光。有回忆的日子最是辛苦，你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。

Hey，在被遗弃的花园里散步，我以为你最懂我的骄纵。

原来工作是可以这么累的，即便是短时期，即便是小工作量。即便我还可以拿出一整天的时间跟YY在各种SHOPPING MALL学习各种fashion knowledge，可我还是觉得累。当我坐小车从一个地方奔波到另一个地方，上楼下楼见到的都是各个老板，各个老总，拿起合同给老外讲解公司的意图，还有即便喉咙疼也必须面对吃饭时的各种扯淡的时候，我深刻体会到要是我是一OL那生活瞬间将会少去多少轻松的欢乐时光。也难怪，那么多人愿意一直在校园里纠结。

见到章鱼叔我是如此的开心，在白云机场看到那巨大的红黑headphone和那巨瘦的身躯的时候，我忍不住开始了为期一天半的偷拍生活。对了，从此以后不在call他章鱼叔了，我也叫他YY好了。他实在，太嫩了。看上去只是一个会穿潮牌的高中生，特别是背起我的双肩包的时候。嗯，他说他二十年未背过双肩包，果然是从小到大都生活在潮流的trends里的男生。相机里存起了YY的各种恶搞表情，特别吃泰国菜的那种小辣椒之后的神态，尤其具有喜感。待我整理出表情集来的时候，不知道他是不是又会回到Fukuoka，或是继续在广州，或是出现在某个西部国家。他总是这样具有神秘感。可以在天河城放我一上午鸽子，突然就穿着干净的衬衫出现在starbucks吓我。

我说，昨天我在五月花偶遇到了Cheer。其实，真不是偶遇的，只是我偶然在广州而已。跟YY在北京路各大MALL却一无所获之后，YY决定还是带我跟他朋友一起去看cheer的签售。嗯，太阳。是一本美好的专辑，是一个美好的歌手，YY的朋友看上去也是让人心神美好的女生，当然，还有YY这一个让人觉得美好的恶搞高手。他说，上去签售的时候，我要抹干净我的嘴唇。YY的朋友带着单反在拍Cheer，我那丢脸的卡片机就不敢拿出来见人了。Cheer真的很美，刚好到我的时候，在我面前喝水，我跟她说，辛苦了。她对我笑笑，轻握我的手。

Rosanna真的是很好的art worker。慈祥而亲切。即便我的oral English不是那么ok，即便我总是想不起来我要怎么表达我要说的事情，即便我还总是把同一句话用不同的意思说很多遍，她也没有觉得很烦。反而偶尔很耐心的，纠正我一些发音的errors。Sigh，YY昨天说我发音有问题，今天Rosanna就开始纠正我了。恩，口语跟听力基本废了，要是我能跟Rosanna跟Peter多待一阵，说不定就会好一些。可惜他们后天早上就走，可惜我的工作后天早上正式结束。下一次见，也许还是广州，也是阿姆斯特丹。我期待后者，但会有未知和焦虑。

今天从佛山工作奔波完，回来之后偶然去到状元坊，没有YY的一路抨击，反而收获了一些小饰物。总是喜欢这些让人看着心神美好的东西，色彩鲜艳，却又不失纯净。路边的酸梅汤味道很淡，没有西安的一半正宗。而且，没有勇气尝试YY说不好吃的章鱼小丸子，我倒是走在广州大街突然想起了上海小笼包的味道。或者我只是在想念某一个人，一个总是陪我淘大街的人，而已。广州的taxi司机很好，找不到路手机没电，主动借给我电话。

又，想起，YY说我穿衣不注意details，说我是时候change style，说我不知道什么元素什么时候流行，说我想穿衣服好看一定要减肥。于是我买了一条格子围巾，披在灰色的短袖衫上，在想，是不是会好一点。到现在为止，出了偷拍YY，跟Rosanna在佛山办公室前有合影，我只有穿着MCC那条在YY眼里显得很臃肿的裙子在星海音乐厅前的一张PP。所以，今天的blog，又是一张没有PP的BLOG。顺便赞一句，YY的摄影技术很好，他果然什么都擅长。

明天上午去中山大学见CICI，还有六度拓扑印证的CJ的朋友。下午回到这边完成最后一个appointment，就算是结束我的短期工作了。那接下来，我还有足够的时间，再次来体会这个十年未来过的时尚而燥热的城市。

你能感觉到，她也是一个人上路。

穿着低胸长衬衫加长裙，提着一个精致的手袋，背着一台胶片机，蓬松的头发好像有着三毛当年流浪的那种气质。她皮肤白皙而美好，从她的脸部，你几乎无法判断她的年龄。

她坐在硬卧车厢的旁边的座位上抽着烟。她抽的烟，并不是那种都市女人喜欢的薄荷香烟，而是满大街都买得到的很平常的大前门。

她的手指并不修长而白皙，手上的皮肤因为经常夹着烟，有一种疙瘩感，显得有些沧桑。这时候你便想，她应该是有过故事而并不是太年轻的女子吧。

你注意到，她的右手的手指上，戴着一枚Fendi的戒指，精致的饰物跟她的手理应是很不协调的，可看上去，并不让人觉得那般不自然。

你突然想知道，她手上那枚戒指背后有着怎样的故事。你突然想知道，她的目的地，是不是，跟你同一站。

你也总是一个人上路。

提着习惯的斜挎包，虽然已经走出校园多年，却仍然在那个熟悉的Nike黑色挎包做着斗争，还是不习惯那种看上去就很严谨的黑色公文包。也好在包包是黑色的，所以你也没有因此遭受太多的非议。

你早已习惯了奔波在路上的生活，从来不会抱怨各种火车的颠簸，也不会抱怨各种飞机餐的味道，只是总是一个人在路上，难免觉得寂寞。

你不抽烟，除非工作所迫，也不会喝太多的酒，闲下来的时候，想得起的事情，除了工作，也就是拿在手上的掌上电脑里的各种游戏。

因为现实的漂浮不定，你总爱在虚拟的世界里，寻找一种存在感。你笑着说你仍然保持着校园里的所有好的习惯，当然，还有那些幼稚的爱好。

她坐在与你背靠背的座位上，突然哼起了一首歌。

一路过很多城市，一路看很多人群，匆匆忙忙的在行程里睡了又醒，飘忽不定，这也是一种麻痹。
直到我看到了你，莽莽撞撞靠近，每一个细节都牵引我放下行李，让心自然的休息。
你就是我的风景，云高风清，不走下去，停在这里，视线里都是你，全部是你微笑的表情。
爱让悬崖变平地，生出森林，一整片的森林，你在树荫里，复杂的生命，因为有你，我一层透明。

你听着歌词的旋律好像有点似曾相识，你突然想你发生过的那些故事，却想不起，谁是你的风景。

P.s未完待续。
我突然想写一个故事，没有开头也没有结尾的故事，才有了这样一些字，不知道我是否有能耐写完一个完整的故事，也许写到最后只是片段，但仍然请你，品味这样的细节琐碎，你所看到的故事，是讲故事的人的那片风景。

Stefana
2009/10/19 02:21

我知道我知道
也许明天会更好
对天空大声咆哮
答案我却听不到
我知道也知道
心里的恐惧有时多过坚强
有你我不再难熬
也不再寻找

人想抱怨的时候，郁闷的时候，就是不能听歌。不然觉得每一首悲伤的歌都在唱自己。草草说的是，有时间哭，有时间抱怨，还不如多做点有意义的事情。的确吧，为了昨天而折磨自己的人，是没办法成功的。Viel erfolg!

今天在跟某同学讨论这个问题的时候
被说道 我觉得你的性格跟爱丽丝很像
一瞬间 我觉得藏存在我心里很久的愿望暴露了

好吧
我是爱丽丝
我要漫游我要奇遇

就是这个
虽然我现在的生活如此平淡无奇
5天的实习竟然还要伴随着单词

但是
我是爱丽丝
总有一天我要漫游全世界

听《小时候》
听到一句“将来我也一定能够 在这世界漫游”

到底需要多少缘分
我再这里说的 跟爱情无关

就像 这样 我和你 到底需要多少缘分
这跟所有认识我 了解我的人有关

我们是这样生活着的 在这个世界
跟周围的说陌生的话 跟陌生人说心里的话

其实 我跟你说心里话 就是我和你的缘分

在茫茫人海里我选择陌生的你
来聆听我的过去与未来 我的悲情和快乐
也许 你因为一个目标与我认识
也许 你只是只是纯粹的来聆听一个陌生人的心里话

这个世界 科技的发展 网络的出现
其实已经从很多根本的原因上
改变了customs and ethics

没有人知道这样的改变到底是好是坏
这永远是一个辩证性的话题
也许AW里的这道题会永远存在

我总觉得 即便生活一路坎坎坷坷
可是混沌度日的我总还是可以找到希望的

人必须做点什么 给自己的生活多一些选择
人必须想点什么 给自己的生活多一些思考
人必须爱点什么 给自己的生活多一些关怀

其实 你跟我说心里话 是因为你喜欢我
其实 我跟你说心里话 也是因为我喜欢你

这样的喜欢才纯粹 跟感情无关
这样的喜欢 只是我心里的表达

我想表达 我能遇见你 已经不可思议
就是这样 AW的路上遇到了很多人

所谓GF不得不说是一种缘分
将近2个月的作文准备完毕的那一刻
一点也不觉得轻松
我只是完成了我大计划里的小小的第一步
不管我完成的如何 我都是成功的 完成了

最企盼的 便是告诉这些一直关爱我的G友们
我看到你们为我高兴 看到我为你们祝福

甚至觉得 AW的路真的是美好的
GRE是变态的 但考G的路上是美好的

因为 我遇见了你
而我 能遇见你 已经不可思议

有的时候觉得 时间真的很快
一个转身就已经是五年
Blogcn在不知不觉中竟然已经陪伴了我五年
虽然我并不是勤快的纪录者

有的时候又觉得 时间真的很慢
秒钟在那里滴滴答答响了很久
感觉过了一个世纪一样
可我在等待的人一直没有出现等待的事情一直没有发生

打开书柜的门
好像被施了魔咒一样的疯狂翻找旧相册
我只是好奇父母那没有我之前的生活
原来 母亲以前也是圆嘟嘟的脸那么有活力
原来 父亲以前也是清清瘦瘦的那么阳光那么帅气
看到那些我熟悉却又陌生的年轻的面孔

原来他们年轻的时候和我现在一样
原来每个人都有那么一段青春时光
可是时光变迁 什么都在时间中改变
青春是有限的 感情却也是有限的
当现实理清自己后 可以选择的便是淡然

于是我便开始幻想
我和你 是会怎么样开始怎么样结束
但是不管怎么样 我们拥有回忆

得到的 永远都是沉寂
得不到的 永远高高在上

我在想
如果这个世界上没有隐藏
那多一点坦诚是不是会多一点美好
可那样 世界应该也少了很多精彩吧

只是 因为隐藏
我曾错过

只是 因为隐藏
他们曾悔恨

只是 因为隐藏
你曾冷漠

However
生活总是在阳光下继续的
可以选择接受 改变 或者 遗忘
当撑起七彩的雨伞 也许就可以看到最美好的色彩
于是欢快的舞起身体 旋转 律动

我一个人在七彩雨伞下Jazz
你是不是在远处看到了七彩的雨伞

去岳麓山
犹豫了很长的时间
39度
谁喜欢爬山
想想还是去吧
也许难得再有这样的机会
庄和莲子都去
但YUMMY不去
也许我们四个会真的很难有机会聚了
可是 “为什么一定要我们四个呢”
这是YUMMY的话
于是觉得 我的有些想法
在其他人听来原来是有点搞笑的

从没想过事情会这样发生
原本陌生的人闯进了人生
从此生命中多出你们
也多出无限可能

 
去了15个人 还真是不错
挺HIGH 我头一次这么努力的爬
选择的是条比较陡峭的小路
体力不大好 走得会觉得有些累
在山顶拍了合影 就当纪念吧
下一次 还有这么些人一起上山么
我死家门口了 去那的机会自然是多
可是下一次 谁陪我上山呢

一起作伴
一起游玩
一起分享
青春的宝藏
一起前进
一起转弯
一起想下一个梦想

2点从山顶下来 去台北豆浆
每次都是一样的
炸酱面 冰豆浆 韭菜盒子
只是台北豆浆涨价了
记得以前和渔一起去中山路那家
总是会在一个比较清闲的中午去
漫步去 1点回教室 睡一觉 然后上课
那段日子过去了后就很难得去台北豆浆了
今天大家在那吃得还挺舒服吧
就苦了MICHEALL同志 香菇过敏 没吃什么
 
my baby 
you baby 
什么都不想错过
用心感动
这旅程中
因你而加倍的感动
my baby 
you baby 
让我多记下一些沿路
感受
那将会是我
最美最好的收获

然后唱歌 钱柜PARTY
整整唱足了五个钟头
打牌 唱歌 吃东西 喝咖啡牛奶
一些温暖的旋律
一些温暖的画面
一些温暖的声音
一些温暖的场景
有这支歌 叫一起开始的旅程
开始之后 何去何从
 
这是一段我们秘密的旅程
别人很难了解其中的兴奋
可惜我没空理会他们
我在意的只有你们

和BABY唱<爱情转弯的地方>
还真从没人在KTV会唱这歌
和阳子唱<旅行的

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