写在前面：
这篇文章，不是一次完成的。也许从开始的到现在我写了很久，也不是我同一个时间的心情，或者，也许它记录的，都不是同一个世界的事情。几分真，几分假我已经分不清楚了，我只希望，这样的心灵旅途，我可以称它为，成长。《长夜行》的开头是这样说的：“其他的一切只是失望和厌倦，我们的旅行完全是想象出来的，这是它的力量所在。”以前有人说我是走南闯北的疯丫头，但横冲直撞后经常傻眼发呆，可这也就是我的生活的力量所在。
A.
回家的路上，我一边跟小Z发短信，我竟然忘记我可以转考到南京这个事实了，无比郁闷的想着我又一次错过了与小Z见面的机会，同时，我一边在埋怨我亲爱的母亲怎么会做出没带钥匙这种事PUSH我回家。然后不得不提到的事情是，我其实开始有点想念我家里的房间了，每次回到家，我就不自觉得懒在了沙发上，像一只猫那样。慵懒的享受着下午的阳光，即便看不见太阳，至少我可以看见白天。打开门，我亲爱的母亲还在办公室没有回家，家里用遮光窗帘封得很闭，我突然感到一种无以言表的窒息感。我买了两根水果黄瓜，这个年代，什么都看外表。连卖黄瓜的都跟说正儿八经说，“这个是水果黄瓜，你看长得多好看，所以这个没有贵你的啦。”于是我就很悲伤了，原因是我长得不好看，在这个长相决定待遇的世界，我这样子是不是只能嫁给上帝——也许不是上帝，因为感觉上应该是个黄种人，啊噢，其实，上帝也不一定要我，何况，上帝是不可能来娶我的。
B.
人在最懦弱的时候，反而会觉得强大一些。不过强大一点的意思也就是好过了一点，所以强大也是个骗局而已，如此，而已。因为最懦弱的时候往往有一种任人摆布的感觉，啊，那是一种什么样的感觉，懦弱的人其实不想被人任意摆布吧？但这个时候所有的渴求都是卑微，所以，渴求也不过是个骗局而已。有的时候真的想不通，不对，其实不是真的想不通，而是愿不愿意去想通。前些天J同学打电话说他失恋了，要我陪他去喝酒。我拒绝了。人在难过的时候，就是选择想不通的时候，以为喝醉了就可以什么都不记得了，其实这不过是一个更大的骗局。因为喝酒了，无非就是自己为自己的心圈出一块地儿，画地为牢以为自己这样就可以好过一点，事实上呢，不过是爱上了想不通而已。我跟各位一样，觉得想不通其实有的时候比想通要好很多，想不通更值得爱。
C.
我的心是布满伤痕的，但是我把我的心包裹得完整，它强大得已经看不见它本身的样子，但别人还是可以看得出包扎得痕迹，不管我包扎得多么的仔细和完整。意识到这个事实的我觉得无比悲剧，就好像看到你一直渴望得到的东西却发现你永远得不到这个事实。一阵强大的悲剧感像我袭来，想到这里，我觉得我快要窒息了。五月的天竟然在半夜让人觉得空气微凉了起来，我用被子把卷缩的自己包裹着，好像这样我就会感到温暖一样，但我仍然全身冰冷，最重要的是，我没有把头露出来，我真的快要窒息了。
D.
于是我掀开被子，把衣服脱去，尽管我浑身冰冷，但我仍然相信春冻也是不会感冒的，何况这已经是夏天了。不要问我为什么不穿衣服，因为这样我觉得轻松，啊，我已经回答了。是的，轻松，只有我自己，和我的身体，这样没有任何来自地心引力的情况下，我浑身上下的皮肤都觉得舒服，它们在呼吸，呼吸新鲜空气。噢，放心，我的房间里没有男人，也没有其他的女人，甚至，练镜子也没有。当然，门也是关上的，没有人可以看见我那有点小蛮腰的身体，甚至我自己也看不见。不管是谁，在什么样的空间里，只要关起门来，不管什么门，房门，车门，电梯门，等等等等，一旦门一关起来，人就会开始放肆自己，以为自己是安全的，而这样的安全，等于为所欲为。
E.
我很温柔的抚摸了我自己正在呼吸着新鲜空气的皮肤，但没有感到任何别人笔下描述的酥软的感觉。但是我没有停下来。可能我对于我从来没有体验过的感觉充满了强烈的好奇心，于是再试了几次，还是没有。终于我还是放弃了。然后想起不知道从哪里看到的一句话，“如果连自慰都找不到快感的话，你就是真的寂寞了。”然后有那么一瞬间我真是觉得寂寞了。但转念一想，这算哪门子的自慰呢。于是又一次觉得春上笔下的生活离我自己着实还是有一段距离的。
F.
但我的确觉得寂寞过，尽管持续的时间非常短。为了证明我不寂寞，我打开了电脑，登录了QQ，MSN，GTALK，SKYPE，FETION等各种各样的IM软件，看到各种各样的她和他在线，瞬间我就觉得不寂寞了。因为时差，因为熬夜，我看到了很多很多的各种各样的朋友在线，但我没有跟任何人讲话。我继续刷着我的电脑，突然看到一个片子的名字叫《天使爱美丽》。我记得我很多年前看过这个片，但内容已经忘光了。想起还没结束的法语课，我决定重温一下这部温情而美好的电影。于是我穿上了我的睡裙，坐在了电脑面前，开始重温这曼妙的法文。噢，不要问我为什么又穿起我的衣服，因为我觉得外界的声音让我不安，尽管是我自己的电脑发出来的。这个外界，包括的是，自己以外的地方。噢，我竟然又自己回答了。
G.
看《天使爱美丽》的时候，我突然就想起我小时候的那档子事儿了。可能是性格原因，从小到大，我觉得我什么都缺过，唯独应该没有缺过朋友，不管是何种定义的朋友，至少我没有体验过太久被孤立的感觉。我小时候不看课外书，不打游戏机，除了每天跟朋友撕耗在回家的路上，我还干过什么？噢，想起来了，我还喜欢过一个跟我一样大的男孩子。但小时候的喜欢不会寂寞，因为还可以跟另外的女孩分享，一起拿石头在墙上写下“XX以后要取XX，XX以后要嫁给XX”的稚嫩字样。别笑别笑，我敢打赌你当年也做过这种傻不拉机的事儿。好吧，笑吧，看当年的小人们，多可爱啊。
H.
我喜欢这样的故事，就像我喜欢那个我不喜欢的女人唱的那首叫《小小》的歌曲一样。其实我喜欢那首歌的原因也十分的简单，因为我喜欢那样简单的喜欢。“那年你搬小小的板凳，为戏入迷我也一路跟。”按照人的惰性，其实每个人都是懒的，那懒的人，应该是喜欢简单的事情的。只是这个世界有太多太多让你觉得复杂而不可控制的因素，所以你觉得喜欢是件很难做到的事情，但对我来说不重要。我写这些事为了什么呢？也许就是为了让我喜欢的人更加喜欢我。曾经看到有人把“喜欢”二字当做自己的价值观，我开始理解，并觉得不无道理。每个人做的每一件事情，无非就是，帮助谁讨谁喜欢而已。但谁都喜欢平衡的喜欢，所以如果没有人喜欢我，我就只能把所有的喜欢都放在自己身上，觉得在讨人喜欢的基础之下，我就只剩下，自己，自己和自己了。
I.
第二天清晨，我清理了简单的书包，化了个比熊猫眼还大的烟熏遮住我的眼袋，然后背起了我的睡袋，准备去一个没有人认识我的地方。在这期间，我经历了找不到CD机，牙膏没有了，睫毛膏成堆黏在了睫毛上，床单发出一股难闻的气味等一系列诡异而恶心的事情。最恶心的是，清晨七点的我在楼下看到远处裸着一个女人体，然后瞬间我的头脑出现了这样的可能性。这个女的可能是回家太晚，半夜洗澡，突然有贼到她们家偷东西，然后她被不顾一切的从浴室冲了出来，然后她强奸了，然后贼成功逃脱了，她却不敢巨辱的跳楼自杀，甚至连衣服都没来得及穿上就跟这个肮脏的世界道别了。不得不承认我心惊了，还好七点的太阳已经可以让我感受到这个世界还是光明的，于是我勇敢的走近了女尸。可是结局让我觉得从里到外的恶心和反胃，这个女尸是塑料制，我想应该是某个寂寞男人的玩伴。而至于为什么被丢弃之后扔在了窗外的楼下，原因无从考究。这事让我一整个上午都在一种想吐的状态里。不知道为什么，见到这个玩偶，我甚至觉得比见到真正的女尸还恶心。
J.
八点的时候，我终于在这布满乌合的夹杂着尘埃的空气的街道拦住一辆TAXI，司机很年轻，看上去二十出头的样子，于是好奇的交谈起来。司机抽着烟，说着自己没有上大学，还说：“社会就是最好的大学啊。”而我只是不耐烦的抱怨着那个塑料娃娃和那个娃娃的猥琐主人。“现在的男的怎么都这么蛋疼需要这种东西来自慰？”当我面不改色心不跳的说完这样抱怨的话之后，司机睁大眼睛，脸上有种受到良好刺激的瞠目结舌。在这之后，年轻的TAXI司机没有再跟我说过一句话。让我很不解的事是，我不觉得这其中有什么问题。也许只是司机专心开车，疲于在这样的早晨，谈论这样恶心的事情了。
K.
我突然想抽烟，这种欲望像病毒一样瞬间侵蚀了我的全身，但我从来没有抽过烟。“有烟么？”我问司机。司机再次睁大眼睛，像受到良好刺激一样看着我，但仍然递给了我一个烟。我不会抽烟，点燃之后，尝试抽了一口，彻底呛到了。年轻的司机终于忍不住，开始疯狂的嘲笑起我来。
“你一个女孩子抽什么烟啊？”
“我喜欢。”
“你不会抽烟吧？”
“我会。”
“……&*%￥#@@”此处省略一大堆司机师傅对我的教育和嘲笑，而我再也没有言语过。
终于到火车站了。
L.
其实，我不抽烟，也不喝酒，没有性经历，是个好学生。噢，其实我不是说抽烟喝酒做爱就不是好学生，我只是想说明，我只是很普通的一只，除了偶尔蹦跶出一些从电影和小说里偷学来的性笑话的时候我会假装很张扬，其他时间我都很低调。火车站的喷泉很诡异的在非节假日的上午九点喷射了起来，像是在给我送行。我走到售票大厅，永远这么多人这么拥挤的售票大厅，之后，我突然觉得不孤独了。这个城市，还有着这么多跟我一样漂泊和居无定所的人，我突然觉得我很幸运，因为，我要找的只是旅行，而他们要找的，也许真的就是下一站了。而我又突然觉得我很悲伤，因为，他们可以四处奔波寻找自己真正想要什么，而我只是出去看一圈，再乖乖回来，原地不动的期待下一次换一个地方转圈而已。售票厅里排队的基本都是男人，所以有一股特别奇怪的，混杂着尘世嘈杂味道的混合男人香。我突然意识到，这个社会毕竟还是男人的天下，几千年的传统决定了，在外奔波的还是男人为多数。而女人注定只是相夫教子，最多也就是在，养活自己的基础上，做坚强的后盾而已。所以我从来没想跟男人比什么。
M.
我只想要个坚实的拥抱。我突然想起了他，我遇到的第一个男人。他不抽烟，喝不了太多的酒。那一年，我陪他在这个售票大厅里，买他回程的票。在长长的队伍里，我们跟着人群缓慢的移动着，时而我从后面抱着他，适合他从后面抱着我，奇怪的是，我们始终一言不发。我已经不记得他长什么样子了，因为我根本不在意那些。他或高或矮，或胖或瘦，他都只是我记忆里那个路人。尽管他曾经不畏惧十几个小时的长途硬座来看我，尽管他曾经表现得那么勇敢无畏。但生活就是这样，每个人周围的空间有限，有人进来，必须有人出去。流水不腐，户枢不蠹。有的人，只能陪你走一段，有的人，也许可以一直陪你走。不必强求。重要的是一直在走，重要的是，一直有人陪你走，虽然也许是不同的人。Ipod里播了那首很应景的歌——《且行且珍惜》，“某个相似的夜晚，你会想起我，而我也会想起你。”于是，这样相似的售票大厅里的男人味让我想起了他，而仅仅也只是想起而已。
N.
一个人排队是一件很苦痛的事情，于是我拿手机开始刷twitter，看到我很喜欢的一个朋友更新的：怀疑主义是为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而产生的暂留地。顿然觉悟，原来我早就在不知不觉中变成了怀疑主义的追随者。我突然就在想，我这样的离开算什么呢，什么也不算，这只是我为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而自己给自己制造的一个暂留地而已，但我不能久留，要解决的问题，我仍然是要面对的。想到这里，我突然离开了排了半个小时的长队，拿起行李，突然决定，哪里都不去了。
O.
我不能回家。我没有勇气去面对那个潮湿而脏乱的房间，我又一次丢失了自己，我不知道，还可以往哪里去。这样的迷茫让我想起那一年那一天的自己，那一年的那一天也是这样，我想逃离当时的生活，却不知道该往哪里去。我孤身出门，拦了一部taxi，我要去我曾经学过吉他的琴行，找那个教琴的男人。因为我突然想起，他曾经告诉我，如果哪天我觉得需要工作又没有地方可以去的话，我可以去找他，于是我去了。他还记得我，他也还记得他的承诺，所以我如此轻易地得到了这份，在琴行导购的工作。我不关心工资，也不关心工作时间，因为我就住在琴行里。从此，我开始点状的生活，白天工作，晚上练琴，或者看书。我突然觉得我的皮肤好起来了，因为脱离了我那台古老的电脑，没有人召唤我，我也没有理由熬夜和晚睡，就这样，突然生活了起来。
P.
他是我的客人，从来没有见过他抽烟。他总是在阳光灿烂的午后来到琴行练琴上课，我常常很着迷的，透过琴房的玻璃墙，看到他弹琴的专注侧颜。不知道为什么，看到他，我就特别心安。于是我开始有了新的祈祷，那就是下次他来的时候，我能有机会，与他聊上几句。至今我也仍然非常相信能量场这个事情，因为我的祈祷开始奏效了，第一次谈话的机会，是他送给我的。那天下午，整个二楼琴房的灯光，都很温柔。
“你手上的拨片店里有卖么？”
“噢，没有，这个是Flare来这巡演时，他们的吉他手送我的。”
“哇，难怪这么特别呢，像你一样。”
这是我们第一次对话。
Q.
接下来的事，就是不是故事的故事了。恶俗的爱情小说不适合我，我并不擅长来描述暧昧或者缠绵的片段，也不擅长来阐述感情经历风风雨雨而学来的道理，我只是想告诉所有的人，我又一次恋爱了。他温柔，大方，懂事，似乎所有男人应该有的优点，他从来不或缺。但我常常不安心，因为他从未给我提过他的事，只是一次又一次，一遍又一遍，听着我说，这二十年来的所有风风雨雨，所有的折腾事儿，所有的开心与不满。他是最好的听众，只是微笑点头，却从来不附言。
R.
夏天的风常常吹得我心酸。这个城市每年有八个月在经历夏天，所以，我所有的，关于这座城市的酸甜苦辣的回忆，大多数都发生在夏天。夏天太容易让我联想起场景的相似性。时至今日，我仍然忘不了与他和与夏天的种种相关，尽管他已经远在了地球的另一端。又是夏天，关于他的回忆，如汹涌的潮水，向我袭来。
S.
在他决意离开之前，他曾经带我去旅行。青岛是个好地方，那里的啤酒，有着黄金的流光溢彩。那里的酒鬼，也被新鲜的，清澈的，香甜的，芬芳的啤酒养得爽口爽心，早晨起来，先是有点空虚，一杯酒下肚，马上就踏实起来。他曾经说，他喜欢那里的生活方式。白天工作，晚上喝喝啤酒，吃吃海鲜，吹吹海风，海边漫步。我说，我也喜欢。但他没有再说话，只是抚摸着我的头，唱起了，与海有关的歌曲。
T.
很多时候，我的脑子里都会像一个黑胶唱片机一样，反复播放着什么。在吃饭的时候，在走路的时候，在学习的时候，在谈情说爱的时候。所以在青岛滑翔的那几天，我的脑子里不断播放着那句“爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里”。我知道我不该这么悲观的，何况，那时的他，就在我的眼前。可能是我觉得一切太过于美好，而太过美好的东西通常都会转瞬即逝的。所以我常常患得患失，担心失去，却又害怕失去。就像那些藏在城市角落睡觉的人一样，他们担心被注意到，却又害怕被注意到。想着想着，我突然看到车站广场旁的长凳上卧着的乞丐，他还在睡觉，我把零钱扔给了他，在他熟睡的现在，我并不奢望他感激我，我只是希望他睡醒的时候，可以得到一份惊喜。
U.
有惊喜，就足够努力的活着了。就像在青岛的时候，他突然带我去了教堂，青岛的基督教堂是古老的德式建筑，这个城市，在殖民者的侵袭下，留下了太多历史的痕迹，但现在看来，这一切却是那么美丽。我们在那个写着no love的基督面前手拉手，却在虔诚的许愿着。牵着他的手，我许的愿望是，让他留下来。但终究，我改变不了他既定的轨迹，也许是我的能量场不够强大吧。
V.
那一年的海边，我们疯狂的吻着。
“为什么你执念一定要离我而去呢？”
“因为当我有个新目标的时候，就要马上去做。”
“你不担心，也许会有风险么？”
“人生总是面临的很多选择，说不定哪天回头看，我会觉得这不是最好的路，但是后悔肯定是不会的 ”
“你不怕丢了我么？”
“我相信你不会走丢的。”
“嗯，不管你到哪里，我都跟着你。”
但我不可能一直跟着他，这个世界有很多现实且不可自拔的因素，总是阻碍着你的心，如果想做到，follow your heart，并不如说出来的那么容易。
W.
我还记得，当时我纠结了很久，到底要不要送他走。斟酌再三，还是决定去送他，我明白我自己有着强大而坚韧不催的小宇宙，所以我是不会掉眼泪的。我们kiss goodbye，但直到，过了机场的安检口，我已经看不到他走路的样子了，我才开始掉眼泪。想到这里，我的眼睛又一次充满了泪水。视线开始变得模糊，然后两分钟以后，我终于再次看清了这个世界。这里是车水马龙的火车站路口，不是去年的机场。再然后，我的耳边就突然回想起他走之前，咬着我的耳朵，轻说的那句话：“要走了，希望重逢的时候，我们已经用各自的方式征服了世界。我很确定这一定会发生。” 于是我再打了个车，准备回家。
X.
其实上面我说的关于我的都是假话，我把这些都写下来，就是不想再在回忆和YY里不可自拔了。这些话被呕吐了出来，而我要告诉你的真实就是，我是故事里这一个有待成长的二十岁女青年。
Y.
最后，我写的这个关于成长的故事，为什么叫做《逆流而下》呢，是因为前些天我妈跟我吵架，原因已经不记得了，大概就是因为什么小事情，导致她想起我长时间的不断让她失望的这个事实，于是我妈特别语重心长恨铁不成钢的跟我说了这样的话：“……我一直以为你是努力向上的……”听到这里，在她没说下一句的时候我打断她，特别淡然的说道：“我也没有努力向下好吧，我要一直在努力向下，估计你早就绝望了。”说罢拿起书包出了门。然后不知道为什么，逆流而下，这四个字就蹦跶出我的脑子了。
Z.
再补充一句，这事也是真的。
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