回忆起我曾经也是个很热血的人。我们班是分小团体特别明显的班，成绩好的一拨人。成绩不好的一拨人。我呢，就是那个跟班里成绩差的出去打球唱歌，跟班里成绩好的考完试对答案。当然，还有一个人跟我一样，那人就是J。基本上，我们从来不标榜自己是哪一拨的人，但基本上每次活动都少不了我们。现在看来，J绝对是我青春时光里对我影响最深的人。我们俩的感情，绝对是兄弟之情，不，也有人说是姐妹。总之就是跟爱情无关的意思。可是稚嫩的我曾经一度觉得我的初恋是献给了J的。那时候也会在午休的时候去公用电话亭给他打电话，骑车去他家的巷子门口为了跟他偶遇，看完他喜欢的作者的所有的书，然后一起上自习，一起打扫卫生。他也会在下课之后骑车送一程不顺路的我，或者在周末不想做作业的时候打电话给我来堡电话粥，后来，连我妈都能听出他的声音了（那时候手机还不是很普及，我们都只能打家里电话联系对方，以至于我现在还能背出来他家里的号码）。
　　印象最深的两慕，一个是某一次我们跟另外一个好朋友去蛋糕店喝奶昔，中午的时候。喝完我们就开始聊天，然后趴在桌子上午休。然后不记得是谁的提议，我们就开始唱起了情歌。一首接一首。然后唱着唱着，他就在桌子底下牵起来我的手。哇，牵手这种事情，在初中生的眼里，已经是暧昧到不能再暧昧的举动。那天握得好紧好紧，但却什么都没有说。我们都心照不宣吧大概。还记得那天从蛋糕店出来，在门口遇到了班上的一个八婆，就开始回去宣传我跟J在一起的谣言。当然，因为他太风骚暧昧对象必须不止一个，所以肯定也就是一阵风的事情，过去了。另外，是某一次月考之后，他骑车，我骑车，骑到烈士公园的分叉路口，我们停下来聊了好久。然后我们面对面同时转换话题地问对方：“喂，为什么大家都说我们在一起啊？”然后，又几乎是同一时间回答了同样的话：“靠，我怎么可能那么没眼光要跟你在一起啊．”然后我们都笑了。我还记得那天回家的路上觉得很开心，一直都在笑。因为，从那句玩笑话的答案里，我已经知道了他喜欢我。我笑，只是在笑我们之间的默契。那时候真的很默契，几乎是我说上半句话，他一定可以接下半句。我哼一首歌的前半段，他哼下面半段。他写诗的第一章，我写第二章。就这么，过了好久好久。
　　当然，这样的故事里，肯定主角不止我们两个人。我不是沈佳宜，也没有她漂亮，那这样的故事里肯定还有很多很多像我这样的女生，像J这样的男生，伴随着我们的青春，一起走完了那段日子。再然后，初中就毕业了。快毕业那会儿我实在无法忍受跟J的各种绯闻，已经到让我承受不能得程度了。于是我找了个特二的方式，来解决这个问题——我接受了另外一个男生的表白。于是我的初恋就这么没了，而我的初恋不是J。当然我跟这个男生在一起的时间不长，读高中了就又分手了。那年他去了另外一个高中，谁叫他成绩差没考上我们学校。然后，从那一年开始，一直到现在，我们的减免次数基本上都控制在每年一次。
　　高二上的时候，以为自己要出国，就觉得，怎么着出国之前也要跟J说一次这事吧，至少让彼此不遗憾。然后还特别少女的买了一本类似几米漫画的书，那本书叫《想念你》，还在书里写满了当年跟他的故事。结果，在我出国这个事情还没影之前，就知道他有喜欢的妹子了。而我的第一反应是——“你TMD的怎么还不去追？！”那一瞬间我才意识到，原来这么多年，我真的只是他哥们而已。瞬间觉得当年以为自己那么喜欢他这事情有多二逼。根本就不是爱情。那爱情是什么？我打赌那个年龄的我们一定不知道。于是，我再也不幻想我要跟J说什么了，那本书也被我藏在了书柜的最里面。还有那年写过的好多字。记得那时候梁静茹出了一首歌叫《我还记得》，第一次听我就哭得稀里哗啦。不知道十年之后，我们再遇到会怎么样。但其实，根本不要十年。到现在为止，我们都没有互相探讨过，当年到底有没有喜欢过彼此的这个问题。只是时过境迁到现在，我们不会再问，你喜欢我么，这样的问题，而是直接说，我爱你。虽然那并不是爱情。而最幸运的事情就是，我们从来没有在一起过。
　　高二下的时候，我开始喜欢其他的人。那时候班里有个帅气的男生叫W。他跟J是我在整个中学阶段唯一承认过我主动喜欢过的男生，今天在跟Eason总结的时候，还在说，他们两个的唯一特点就是——都会写诗。然后，Eason说，“我也会写啊。”其实我是记得的。我还记得那时候为了锻炼自己跟W的对诗水平，每天找Eason练习押韵。那时候已经开始写博客了，好多稚嫩的诗句其实可以在博客里找到证据。前段时间写过一篇跟诗歌有关的文章，还在里面提到过这个事情。关于W同学的某一句，我至今没有对上的诗。噢，不，其实还有一个共同点，因为我都跟他俩写过交换日记。跟J的交换日记写了初三的整整一个学期。然后W的故事如同青春里的任何一个短暂而美好的小插曲一样，只有很短很短的一段时间。那本交换日记，其实只交换了一次。然后因为傲慢骄傲的W同学说他“已经有喜欢的人了，所以不可以再来喜欢我”这样的2B理由，我就被突然不理了。然后同样傲慢骄傲的我也觉得“你不理我我凭什么要来理你？！”于是我们就这样消失在彼此的青春中了好长一段时间。噢，并不是消失，而是故意视而不见而已。看吧，当年的青春，青春里的人们啊，是有多么幼稚而倔强。
　　高二下的时候，因为忍受不了跟W的交换日记活动就这么无疾而终，于是觉得应该找个人继续写。于是我找了我的好哥们，当时年级大帅哥——小明。跟小明写的交换日记应该是青春里最长的。其实我当年多么希望我们能在这样无聊的交换日记中擦出一点火花什么的，可惜没有。事实证明，不管这个男生再帅，哥们永远都只能是哥们而已，是没有发展前途的。我跟小明的搞笑交换日记一直写到高三，停了一段时间，大一还继续过。整整写了3个本子。那时候每周给Eason分享我跟小明的交换日记是我们每周的固定活动——嗯，我们俩写的东西，可以贴出来给所有的人看。暧昧？！一点关系都没有。
　　再后来，因为出国没有出得成，我也被迫高三了。高三的时候，因为成绩不好嘛，就想找个成绩好的男生来帮我。当时Lichee是班里成绩好的男生中对妹子最亲切的一个（注意：只有妹子），大部分情况下妹子去问问题，他都能耐心解答。于是觉得不错，就也开始烦他了。当时他的暧昧对象，那叫一个多啊。估计一个手是数不过来的。他嘛，虽然不帅，但是成绩好啊。念书的时候，成绩好的男生，是相当有市场的。当然我一点儿不介意，为什么呢？因为我不喜欢他。我只是想找他问问题而以。于是不喜欢他的我，就去跟班主任说，我要跟Lichee坐在附近，方便我问问题。班主任是个很八卦的人，我后来才知道。当时估计他只是喜欢我，所以同意了我莫名其妙的请求。我那时候是真的笨啊，一道题真的要讲好几遍我才能听明白。然后，因为我们住得很近，又开始一起放学回家。再然后，虽然我对他没有兴趣，但他开始对我有兴趣了。那时候真心是骚扰啊。我们高中很苦的，很多很多的作业，成绩好的同学可以在晚自习的时候就把当天的晚自习就完成学习任务，但成绩不好又想努力读书的人，比如我，只能很苦的在晚自习结束之后接着回去熬夜做作业。可是！同时还要面对那成绩好回去没事情做的男生的各种骚扰。关于这一点，我至今都很恨他。然后我就不理他了，心里想：“MD，成绩好的又不止你一个，不问你。”于是我换了座位，同桌是数学课代表，也是那种超级nice的男生，所以好长一段时间，我就没有再找过他，也不跟他一起回家。可是，人心就是犯贱啊。虽然他依然有很多暧昧对象来问他问题，但是，得不到的总是最好的啊。有一天，他开始追我，很明显的吧。竟然极端到，除了我，在班上跟哪个女生都不说话。然后，成绩也退步了。成绩好的学生成绩退步这可是头等大事，于是班主任就开始家访，班级其他同学就开始各种八卦。最忍无可忍的事是，班主任把我叫到办公室谈话，说：“那个谁最近状态不太好啊，我看你跟他关系这么好，你多开导开导他啊。”好吧，我当时心里想，理一下又不会怎么样对吧。于是，我又开始理他。再然后，再然后然后，故事就变得很寻常而普通了，当有一天Eason跟我说我提到Lichee的次数已经在我们的谈话中变得每天一次的时候，班主任你成功了。毕业的时候，我依然成绩不好，他也依然成绩好，他去了我最想去的大学，我接受了他的表白。你以为，青春就该这样，这是很美好的结局了是吧？不，永远没有你想象得那么好。
　　九把刀说得对：“青春最残酷的部分就是，同龄的女生总比男生成熟，而这样的成熟，没有一个男生招架得住。”他除了成绩好，别的都很幼稚。而成绩好，在进大学以后就变得不那么重要了。于是，我们越来越远，于是，我们分手了。但是，他是最喜欢过我的人吧。今天看电影的时候，看到这句台词：“被你喜欢过，就很难觉得别人有够喜欢我吧。”瞬间被击中。我想，这是我迄今为止最认真谈过的恋爱吧。过了那些年，我觉得我的青春也就这样没了。后来的那些人，不过是你的影子。可是，总是还有下一个，足够喜欢我的人吧。就像沈佳宜总是会嫁给谁谁谁，柯景腾也总是要结婚的吧。只是，看婚礼一幕的时候，哭得好伤感好伤感，不知道当我看到“曾经冒雨送我回家的你，今天结婚”的那一刻，会不会有勇气写下“新婚快乐，我的青春”八个大字。

　　好了，我的青春流水账写完了。想起前段时间很流行的话：你，不约会，不谈恋爱，不出去玩，不喝酒，不逛街，不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不聚会，不K歌，不撒野，因为，你，要学习——请问你的青春被狗吃了么？然后，我的青春虽然什么都有，但为什么我还是觉得被狗吃了？！
　　最后，上个图吧，这是已经没有了青春的我，在被狗吃了的校园里，怀念曾经。也感谢所有喜欢过我，跟被我喜欢过的人。祝福我们都好。即便，我们还春着，却再也不青了。且行且珍惜。

嗯，终于可以做，谢谢卷卷的邀请和陪伴，才有了这次非洲之行。谢谢眼睛提供场地，谢谢Eason和雷遥帮忙选片，谢谢Sonny和他的朋友帮忙做海报，才有了这次小小的影展，我不专业，只是满足自己的一个小心愿。

嘿，亲们，能来的欢迎捧场，不能来的欢迎分享，以上。

豆瓣同城地址：http://www.douban.com/event/14565687/

仅此献给今天没有见到的燕姿，和我成长里和我一起爱燕姿的那个人。

忘记从哪里看到过一句话，人总是于今天，想昨天。

十年前，我还是一个小女孩。
那时候，刚刚开始穿着中学的校服骑车去念书。
那时候，最喜欢的事情，就是在回家的路上边骑车边听歌。
那时候，刚刚知道什么是流行音乐。
那时候，刚刚借着学英语的借口，买了WALKMAN其实只为听歌。
那时候，开始在WALKMAN里不断重复燕姿的歌。
那时候，燕姿刚刚开始唱风筝。

九年前，我遇到一个很可爱的小男孩。
那时候，他还不知道什么是流行音乐。
那时候，我总是不断的唱燕姿的歌给他听。
那时候，我们会仗着大人很熟的优势成天成天黏在一起玩。
那时候，我告诉他我有多么热爱孙燕姿的歌。
那时候，燕姿开始在新专辑里唱英文歌，于是我开始认真听英文课。
那时候，燕姿在start里告诉我，要做一个快乐勇敢的人。

八年前，我还在用彩色的笔写信。
那时候，我还不怎么会上网发邮件。
那时候，总是写很煽情的诗，画煽情的漫画。
那时候，最喜欢的事情，就是在午后的教室听着燕姿给他写信。
那时候，长沙还买不到彩色的三菱，他会从深圳寄一大盒给我。
那时候，燕姿不断出新专辑，我们不断写信，打电话唱燕姿的歌。
那时候，燕姿突然说要暂别歌坛，我只能相信，这一刻，告别是为了延续永恒的华丽。

七年前，我第一次听懂燕姿的歌。
那时候，我几乎狂热的听歌，24小时塞着松下的耳塞，连上课也不例外。
那时候，他告诉我他开始听孙燕姿的歌，开始收集孙燕姿的海报。
那时候，看完燕姿演唱会，我写信告诉他，我很想念他。
那时候，终于燕姿携着新专辑Stefanie复出，我却开始陷在初中毕业那种无止境的怀旧情愫里。
那时候，我孤身到深圳，看到他收集的燕姿，说，给我吧。一起的，还有他的日记。
那时候，在小梅沙的海滩上，他牵着我，我突然听懂燕姿唱的同类。

六年前，我还喜欢写很长很段的周记。
那时候，写周记和看别人周记是一周里最快乐的时光。
那时候，Mp3开始横行大陆，我却给自己买了个CD机。
那时候，我省吃俭用只为收集燕姿之前发行过的每张专辑。
那时候，剪头发的时候会带着他日记里燕姿的照片，说，我要剪成这样。
那时候，我依然给他写信，只是很久很久都没有打电话唱歌。
那时候，燕姿染了红头发过着完美的日子，我却开始尝到生活的不完美。

五年前，我总是在夜里睡不着。
那时候，也许在过着人生最阴暗和疲惫的一段日子。
那时候，熬夜的时候，我总是喜欢打开灯，看着墙壁上的燕姿微笑的脸发呆。
那时候，睡不着的时候，我会去做题海那种永远做不懂的物理题。
那时候，我们已经很少再写信，寄礼物。
那时候，我开始写一本很厚的日记，在里面夹很多封想寄却没有寄出去的信。
那时候，在美国的姐姐给我带了一块燕姿代言的fossil手表，生活因此开始欢喜。

四年前，我经历了淹没到重生。
那时候，燕姿终于出了新专辑，我第一时间开始听。
那时候，我成天唱着燕姿的新专辑里的歌，还没有听过原版的同桌总是希望我闭上嘴巴。
那时候，考试已经成为了生活中的一部分，早已经习以为常。
那时候，每次发完考试卷，都会对成绩好的同桌唱咕叽咕叽里那句，谁比谁好，能差到多少。
那时候，我会在半夜的湘江边疯狂的骑车，再疯狂的听燕姿唱歌。
那时候，他在QQ问我是不是在谈恋爱，我回答说是，他就不再言语。

三年前，KTV好像成为了生活的一部分。
那时候，总是在各种各样的聚会，各种各样的新朋友老朋友。
那时候，只要去KTV，我就会唱孙燕姿，还可以从头到尾的点。
那时候，我记得新东方的KTV里，有人唱我怀念的唱到掉泪。
那时候，唱着唱着燕姿不同年代的歌，我就会意识到自己已经长大。
那时候，终于有机会在1M之内见到燕姿，看着她，我感动到掉泪。
那时候，我恋爱，我以为我听懂了燕姿的情歌。

两年前，我终于再次见到了他。
那时候，为了见到他，我提前结束了未完成的分手旅行。
那时候，我知道他刚刚沉浸在幸福的恋爱里。
那时候，他告诉我，两年前，他听到我说我恋爱了，才开始想，是不是我也该恋爱了。
那时候，我们互相拍着对方的脸，才发现我们都不再稚嫩。
那时候，我们谈论的话题里，不再有一半的孙燕姿，而是有一半的她和他。
那时候，我们唱着共同成长的老歌，却在各自怀念新鲜的人。

现在，我终于懂得得时间是把杀猪刀。
我已经好久不再关注华语乐坛。
我已经好久不去KTV，偶尔去，发现大家唱的歌和唱歌的人，我都没听说过了。
我已经好久不再更新ipod里的歌，总是听着那些歌，也就那些歌了。
只是，买了新耳机，想拿来试音的歌曲，依旧是燕姿的歌。

若是要我说这些年我最爱的燕姿的歌，我会说《相信》。
我一直说，这首歌是我的内伤，虽然孙燕姿刚开始唱的时候我还是小屁孩，但从我听到开始，这么多年来，不管什么场合，什么心情，什么状态，听到这首歌，心情就会是温暖的。有时候想哭，有时候想笑，但更多的是感动。

依旧相信感觉，相信简单。
只是，我还春着，却再也不青了。

最后，亲爱的时光小偷，请拿走我成长的遗憾。

PS.今天本来要去签售的，想着要排上1天的队，我就突然没有力气了。昨天半夜给朋友发短信，在纠结于要不要早起去排队，纠结的结果还是，睡觉吧。如果连燕姿都没有激发我热情的话，我是不是真的老了。其实，这个事实很让我沮丧。但是不管怎样，燕姿我爱你，谢谢你为我的成长涂鸦。我依然爱你，但是现在的我会选择静静听你唱歌，如上个十年一样。

<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室，完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>

尊敬的各位亲朋好友，各位围观群众：

一天又一天的时间终于过去，走到了2010年的尾巴上，我，林小乔同志依旧是那个相貌不佳，身材不棒，为爱情付出，为活着忙碌，为什么辛苦，为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击，我的2010充满了变幻莫测，生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在，不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话，我现在也没办法坐在计算机前，给各位写这一篇2010年度总结报告了。

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在我开始写今天这篇总结的时候，其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯，但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日，夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR，小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利，生日快乐。

去年的12月不知道在折腾什么，31号的时候什么都没写，估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日，然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了，玩的事情一耽误了，写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是：“生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞，留在blog的是Burning的歌，给自己的话是08年初的那一句：“新年，新希望。”嗯，的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看，06和05分别都是2个大大的长篇，果然还是高中阶段的我比较文艺，现在已经文艺不行了。

偶然间发现被人教导：“文艺不能当饭吃，除非你是天上人间的女人，有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心，并不是因为终于明白文艺不能当饭吃，也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论，而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭，那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April，发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐，还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺，可我几乎从不以文艺女自居，撑死也就是个伪文艺女，拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定，主题待定，那就是——文艺不能当饭吃。

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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分，从冬，春，夏，秋，再到冬，以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。

Part 1 Winter

2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙，到武汉，再到长沙，然后到广州，到深圳，再到广州，再到湛江，再回广州，再回长沙，再去凤凰，再回长沙。从2010的1月1日算起的话，冬天的这一部分讲持续到2月29，大三的下学期开学，才宣告结束。在此期间，我经历了游乐，拍照，实习，吃饭，与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情，最值得说的应该就是这是回忆，制造回忆，销毁回忆，又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了，其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢，何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么？不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么？不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么？那一定是。说远了，回头。

回忆，除开跟自己有关，剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人，到现在为止我再也没有见过，有的人，我也许再也不会联系，有的人，天天在各种IM跟我耗着，还有的人，我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交，这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹，人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些，不能一一感谢到，还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位，嗯，2010年的开始就是跟GTER有关的；我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们，短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐；我感谢在深圳的Nana童鞋，+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度，但相处是开心的，回忆是美好的；我感谢湛江的梁同学，4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多，3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力；还有，我感谢在中大的XC同学，尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达，但也许这就是缘分，广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘，希望下次可以一起看电影，弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。

很多的时候我都觉得，人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富，但你无法找到丰富你生命的亲人，师长，朋友，你又如何活得丰富？2010年年初，长沙的冬天熟悉而寒冷，武汉的冬天刺激而热闹，广州的冬天温暖而美妙，深圳的冬天久违而坦然，湛江的冬天新鲜而淡然，凤凰的冬天甜蜜而温情。

那么，关于上个冬天，就这么多吧。从凤凰回来，春天就算开始了。

Part 2 Spring

初春的时候，小C从上海来长沙考试，从冬天到春天，我们第二次见面。我陪他吃粉，等他考试，考完在沿江风光带散步，再送他去机场回上海。见面不超过24小时，但至少我们回味了24天。记得那以后的某天，我拍了楼下的柳枝，再写了一篇文章，叫《彼此》，送给那一天的彼此。

跟小C有关的这段短短的故事，是2010年春的序曲，等节奏真的快起来的时候，小C发短信告诉了我关于他的喜讯，到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说，于冬天相比，春天真的只能算平淡无奇，大三下学期的课程依旧让我提不起兴致，只记得3月的时候，刚刚学会炒菜的我，不小心烫伤了自己，于是工程课的老师一直记得我是：那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室，还好最后rank 1，算是对这个学期的交代。至于其他，离开宿舍，对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友，于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书，偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业，心情好的时候一起做饭吃，热闹得不行。

从未放弃旅行。关于春天的旅行，我要感谢一个人。4月初的时候，烫伤的手还没恢复，就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿，尽管清明不再是油菜花开的最佳时期，但至少未谢，这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂，却带着个小卡片，于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我，爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备，虽然低端，但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后，我们又一次一起南下，这一次，还有一帮欢乐的人一起。我总觉得，广西的海没有广东的美，但却是我最完整看过的海。住在北海的海边，住在涠洲岛的海边，我们不断嬉闹，不断拍照。我们爬山，我们爬山看海景，我们游泳扑海浪，我们在红树林旁找小螃蟹，我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行，我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行，我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行，我拍下了春天最快乐的回忆。

我记得从北海机场飞回来之后的那几天，一直觉得很恍惚，也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑，也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒，推了IBT，天天在学校赶着作业画着图，跟室友拍着校园逛着街。一不小心，春天也就这样离我远去。

春天结束，爱情毫无长进，最大的进步也就是厨艺了，还好，我没有一直在退步。

Part 3 Summer

夏天初始的时候，交完所有的作业以后，我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终，理智战胜情感，于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长，即便是落花流水般的爱恋，也能让人从中找到更好的自己。7月初，暑假开始在家乖乖宅了一个月，虽然现在我想不起那个月到底是在学英语，还是在作品集，还是什么都没做，混混沌沌地这么过去了。

记得在家的时候，我终于在长沙，在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心，很多朋友的礼物很祝福。亲爱的，我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的，这么多年，有的时候都会想想，没有你们，我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个，二十年来所有的疯狂和哀怨，你都明白，虽然现在的我并不懂，这样的依赖是福是缘还是孽。

22号，夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后，我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉，整个夏天的后半段，从重庆，到南京，再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿，现在依然觉得很骄傲，不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天，即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事，人和人可以很温暖，世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐，在紫金山买下写着“博爱”的扇子，在南京空旷的地铁歌唱。

8月初的时候抵达上海，从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子，开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆，认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友，在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课，在architecture SH认认真真的学起了Maya，在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后，我们走abbey road，我们喝酒，我们跳舞，我们通宵不眠。这个夏天，我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味；我爱1933的古朴；我爱外滩的灯光；我爱外滩三号的吧台；爱地铁10号线的装潢，爱步行街的热闹不堪；也爱。这个城市很古老，却很年轻。外滩三号的那一夜，我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆，至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活，让我找到我大学四年从未找到的感受，让我看到做最初关于建筑的理想，也让我知道欢乐的多重定义。

这个夏天要感谢的人太多，多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记，只有一堆照片，一段回忆。AASH的疯狂结束以后，我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州，但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真，轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩，因为我知道这个世界有很多层面我从未看到，也没有机会感受，但于我来说，这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底，收拾行李，打包回家。离开了同济北门的小区，我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。

整个夏天，没有爱情的蛛丝马迹，我依然很快乐。

Part 4 Autumn

现在我都回忆不起来，秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集，熙熙攘攘去了几天学校，然后就去北京了。我马上反驳说，没有这么简单。可到底做了什么呢？也许什么都没做，但秋天的我改变了生活的轨迹。

九月初的时候，用很多天整理照片，写游记，却仍然止步于南京，上海的那部分，至今止步于腹稿，也没有心情再来回忆了，于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候，混混沌沌继续拿着Maya玩，却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业，我开始认真思考我想去哪里，我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影，写很多字，却没好好学英语，也没有好好做作品集。记得那段时间的某天，曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》，弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在，我一边写字，一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候，我会搭车回到学校，去上一两节课，去跟老师说，我修过这门课了，我会交作业，我只为了要更好的GPA。就这样，一直过到了十月中。

十月中的时候，该做好的事情依旧没有结果，Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候，我放弃了该去重刷成绩的GRE，选择了回学校参加毕业照的拍照活动，焦虑不堪的我对Jes说，一年后的现在，我们都要对自己很满意。而后，ETS宣布GRE要重考，我却决定放弃今年的申请，而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往，而仅仅只是因为已经踏过广州和上海，那么，决定去帝都看看。

11月初的时候壹壹回国两天，为了给自己的烂水平找个适当的定论，我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题，T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论，也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书，总要念一个自己觉得好，回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避，一条路走了三年，却在最后的关头放弃了，但我仍然告诉自己，现在放弃是为了更好的准备。

11月的我很迷茫，尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手，却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷，在我迷茫和无助的时候，总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己，也许是somebody else，但是不管怎样，这样是不错的。于是11月的我看网页，该作品集，面试，吃饭，迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候，相机被偷。终于无法再每天记录生活，心也突然清净了许多。秋天快结束的时候，我终于在海淀区找好了固定的住所，也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。

就这样，冬天伊始。

Part 4 Winter Again

我从未在比长沙更北的地方过过冬天，除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位，我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子，开始以为是干燥引起的不适，并没有引起重视。直到12月中，它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是，这个冬天的主题，除了工作，便是看病。

我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假，我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱，说我不能在北方洗澡太勤，说我是过敏引起的，说我要多吃药，多擦药。我以为这样就能好起来，于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好，是激素类的，会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他，虽然如此，身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天，我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次，身上的疹子却依旧，我不得不转移注意力，开始关注一些其他的事情。

我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒，也开始学会在下班时间打游戏，是有多无聊，我才开始打游戏，要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外，生活的逐渐规律，也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好，打游戏也好，出去走走也好。特别有空的时候，我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候，厨房不是让你觉得累，而是让你觉得幸福的地方。

工作也让人很开心。至少，比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们，交给我的任务也不算太难。对我来说，这算是轻松自在的工作了，朋友都说，我总算找到擅长的和专业完美结合的工作，的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病，错过了很多次会议和采访，也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想，不管毕业以后是否可以继续来这里做，现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计，还有一些愿望没有达成。一直在想，我是否该在国内考研，还是依旧坚持最初的想法，出去看看。想多了，也就累了。不如好好做好现在该做的事情，至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候，我还在第N家医院排队，当时还不知是为何。直到12月底的时候，新一期的刊物将要印出来，我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻，那种开心，应该只有自己知道。

12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪，北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片，没有旅行。但至少，我对以后，已不那么迷茫。

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如果算2010年的总结，那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成，我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚，2011年又过了这么多了，那接着来吧。以下部分为编外。

忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候，跟湖大的朋友吃饭，又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》，算是新年的女性洗礼。月初的时候，青梅竹马来北京采风，陪着逛了两天北京城之后，对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了，至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我，总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方，还是生长的地方，还是每天都要经过的地方。拍照，总能让我觉得，我一直在路上。

1月的工作开始逐渐轻松起来，几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的，即便你觉得你已经很棒，很有能力完成这份工作，但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了，也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了，可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢，也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候，每天下班排舞练物，虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会，我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候，大家还一起吃饭送别我，作为一个小小的实习生，我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的，不管是在哪里。

办公室以外，我依旧在租着的“家”里打游戏，看电影，吃东西。也依旧会出门shopping，看话剧，看电影，听讲座。生活除了疹子以外都很完美，但是，我想家了。有几天很想很想，甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我，长沙的鹅毛大雪在呼唤我，家里人在呼唤我，朋友们在呼唤我，甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了，那几天，每天晚上都会想妈妈和想家，尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。

27号，终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了，虽然身上的疹子已经发得很严重，几乎开始影响我工作的情绪了，虽然我错过了在长沙的很多很多聚会，虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间，但我很开心这个时候才离开，因为我坚持到了最后。

回家以后，真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人，生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口，只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影，打车到以前的学校拍久违的风景，在西餐厅和朋友吃色拉聊天，在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙！以前我说我不是巨蟹，因为巨蟹最念家，可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹，赖在家里就哪里都不想去，即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜，我依旧是要流浪的蟹子，不管外面的风有多干，雨有多大，沙有多硬，我也爱一步一个脚印的到处跑。

行走，只是为了更美好的风景。

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新的一年，我想我会依旧写作，依旧拍片，依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻，我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式，就像行走只是一种诠释生活的途径一样。

最后，用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好，只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆着看见过的不可思议的景色，它才是美好的。”

序言开始前的图片是2010年的北京，这个城市，到现在为止我还没有爱上，但我在试图爱上。2011，玉兔年，我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触，愿世界更有爱。

Eason 19:07:46
你逃避了啥
Stefana 19:09:01
各种逃
Eason 19:09:13
那确实
Stefana 19:09:28
所以啊
Eason 19:45:44
你还记得the moment 的mv不
她也说想要追求的是自由
Stefana 20:12:02
嗯
那时候孙燕姿多年轻
Eason 20:17:52
诶~~
是这么个情况
Stefana 20:18:09
五年之后 她还是没结婚
我的小公主买了5年了 也还没看完

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我可怕的逃避主义。逃避，是指躲开不愿意或不敢接触的事物。在我发现自己这特质以后简直要让自己灭了自己就好。段义孚先生有著作《逃避主义》，书评说先生希望通过一种别致的视角“逃避主义”来认识自然，解读文化并审视自我，同时针对现代社会中悲观主义横生的情况，希望每个积极的个体能够走出无法挣脱的现实和混沌的思考，意识到这个世界还有很多美好的，值得的珍惜的事物，于是想着如此热爱逃避主义的我，是不是也该对自己的一切诡异行为寻找理论根据，于是决定什么时候去淘一本，虽然淘宝有吧，但我确不爱网购书的感觉。有一些事情，我爱逃避，还有一些事情，我很偏执。

可其实逃避成了习惯，就是一种很可怕的事情。昨天突然有人很希尔瑞斯的问我，想出国到底是想为了什么，想了很多，最后的答案竟然是逃避。FOR BETTER LIFE? NO, FOR ESCAPE，为了逃避过去的生活。我总是不满意自己现在的样子，并不是我要求太高，而是现实令人太受打击。有的时候并不是我不想自信，而是我没有办法自信起来，自信是需要理由的。就当有一天你想穿越别人都穿越不了的世界，不是你说“我可以”，就真的可以，而是你在别人享受的时候，不断在练习穿越，你才可以有勇气说，“我可以”。可惜我从来不觉得自己做够了练习，做足了准备，现实的一切都那么让我觉得挫败而疲惫不堪，又哪里有机会，有动力去一直在练习。

我知道，没有人的生活是一帆风顺的，那不是生活，那是天堂。可是，即使不存在真正的天堂，上苍也应该是偶尔会惠顾我一下吧。估计是它想惠顾我的时候，却发现我不知道逃到哪里去了。我总是不习惯面对，却又不得不面对。

有的时候觉得，现实嚣张得就像一颗隐匿的定时炸弹，不知道什么时候，就会爆破了。昨天灭绝在告诉我，她不止一次放弃了申请的念头，我何尝不是一样？“选择一条路，走下去。”我知道应该这样，我知道不应该每条路都想走。早就知道是自己想做的事情太多，而导致什么都做不好。可人性的贪婪，总是在我这里显示得这么完整而夸张。每次说起理想来的时候，总是觉得生活充满希望而阳光灿烂的，理想很多，现实很脆弱，可当真有机会可以让我接近理想一点儿的时候，我却总是在逃避。也许是因为看不到理想实现的苗头吧，也许只是因为我站得不够高，于是看得不够远。只是我恨自己逃避，每次逃走了，却都无比悔恨，因为我只是不断地在平地上跑，只能越跑越远，很累很累，却永远无法向上爬。无法向上，也就无法看得更远，于是一次又一次的逃避，只是一次又一次的恶性循环而已。

每当想起这些的时候，我总是心疼而又头痛脑裂的，这些困苦的现实，常常让我忘记我曾拥有过的蓝天白云和清新空气。只是觉得弥漫在周围的是爆破后的尘土颗粒，呛得生疼，脏得无情。

不会照镜子的人，永远学不会化妆。其实自己照镜子，是不会完整看到自己的样子的。很多时候，我在镜子里看到的自己，只是我心里臆想那个时刻的自己而已。我走过一面镜子，镜面中反射出的，只是隐约我想象中的光明的世界而已，那里时而光明，却又时而黑暗。我以为我看见了你，然而指尖触碰镜面却仍然是冰冷的，反而带走了些许温度。依然没有那个人，只是我自己感觉了自己。而这时，也许自己会感觉好一些罢了。因为分享让我快乐，毕竟把温度分享了，即便是分享给的想象中的你，即使换回来的只是更冷的感觉。

于是往往用抱起自己，和自己的臆想，又一次落荒而逃。逃避是因为未知，是因为害怕，是因为胆小，是因为无法面对，也无力面对。生活总是无情而冰冷的。有的时候，我也盼望有人伸出手，温暖自己，也许只是轻触你的指尖给自己的那一些许温度，却也仿佛可以拉着我走过那些昏暗的空间，走到看得见彼此的温暖光线下。只是，这个世界很多情况下是比我能想象到的还要冰冷很多的，我无法指望生命中永远有这样温暖我心的人在，于是对那些偶然温情我心的人，一直心存感激。谢谢你，往往不是说出口的客气，而是心底的温情。

也许有一天，真实的你可以带走臆想的黑暗，让我不再在一次又一次的逃避注意循环里，找不到自己。这一刻，回头看见落荒而逃懦弱的自己，希望下一刻，往前看到那颗敢爱敢恨勇敢的心。

最近有个很好玩的朋友给我看了他很好玩的大作，叫《女人评分细则》，特欢乐，我指望这事欢乐了好久了。不知道我这么说出来他会不会不高兴，可我真的觉得很欢乐。我一不小心打出了个女神分，其实无非就是我折腾的爱好跟他喜欢的特征吻合度有点高罢了。然后还有他朋友写的《男人评分细则》，看后真是欢乐死我了，不过这东西对我可是一点儿也不适用，估计我列的条条框框再多，碰到自己喜欢的男人也会倒地不起的，到时候就什么都没用了。

不过我的高分引起了这位神人朋友对我的兴致，于是他开始研究起我的博客来。完美主义者的性质导致他从05年的第一篇看起，这个行为可真是让我压力好大。然后他对我高中那点文艺情怀和文笔倒地不起了好多次之后，换成我倒地不起了。

虽然我觉得我是活得挺潇洒的，但没觉得我有什么不一样，总的来说就是我就是很普通的一只。喜欢折腾的事情很多，各种爱好很多，各种追求也很多。他说他只是在追求制度下被限制的那点追求，比如要高考就高考，要工作就工作。其实我也是啊，只不过，我是想追求的东西追求不来，只好自娱自乐而已。其实我高考的时候也在追求高考啊，现在该找工作了也想去好地方工作啊，去不了吧，追求不到吧，也就想点别的办法了。其实人也就是这么豁达起来的，什么事情都没所谓了，就真的什么都没所谓了。好吧，这么看其实我还有点阿Q。我记得小z总说我干嘛老分析自己玩儿，其实我也不知道，有点时候，各种爱好从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经在这样的爱好中不可自拔了。

比如我喜欢折腾这件事情就是这样。等我意识到这点的时候，我就已经养成这样悲剧的习惯了。自我分析估计也是，虽然我常常分析不来自己到底适合什么，想要什么。前几天特悲剧特无奈特受打击的我都准备去做个职业测评什么的，看看我自己到底还适不适合做设计，做景观什么的。回来跟小晨曦抱怨的时候，他直接来一句，为什么你相信别人的规划不相信自己？！我就石化了。其实我觉得我挺自信的，但是好像有点盲目，我也挺自卑的，自卑得到是一点儿也不盲目。所以突然有人来崇拜我的各种小爱好，我还真是承受不起。

到底想要什么？今天偶尔说起啦韩国大叔的故事。于是，再说一遍故事吧，嗯。我喝咖啡只喝maxim，是因为我大二那年去广西写生的时候，遇到一韩国大叔，练气功的吧，开个咖啡店，话说他游遍全世界就为了找风水好的地方。我们每次画画画累了就去他那里跟他聊天喝咖啡什么的。然后他当时给我们泡的是maxim 感觉特别好喝。结果这个印象就一直留到了现在。我在青岛，看到了卖maxim的店，才发现maxim在韩国的地位估计还不如雀巢，特大众特街边的一种速溶咖啡而已，但是不知道为什么我一直就觉得很好喝。其实吧，味道很一般，只是因为我印象太好，再加上习惯了，于是再后来我就每次都要青岛的姐姐从那边寄大包的maxim给我，一直到现在。我家的maxim都是100袋大装的。

韩国大叔的生活是超有韵味了，我然后我又想起了W的话，然后我又茫然了。W说我最适合去丽江那种地方开个客栈什么的，画会儿画，拍会儿照，过极其悠闲的生活。说不定确实挺适合我的，可有的时候又觉得自己心中有一种征服的力量吧，这么说又俗了，总之就是觉得自己以后应该多少也得有点什么事业之类的才对，也许是我也在追求大家都在追求的俗人生活而已。因为俗人一只吧，就得有个被大众认可的身份对吧。只是在这之外，还有点别的小爱好和追求而已，比如到处走，比如到处拍照，比如到处唱歌，比如到处画画。好了不YY以后的生活了，现在过的就挺普通一宅女的简单日子。只是，每次自以为是地以为自己能安定下来，却又被只言片语勾起了流浪的欲望。这句话好像我是欣赏的一个小孩子的自我介绍，不过也很适合我吧，人都是欣赏和自己相似的，或者是互补的。

昨天睡前在豆瓣上看到经典短篇阅读，看后感觉良好，决定以后每晚睡前都用手机看一篇这样的经典文学作品。一直觉得网络阅读是浅阅读，可突然发现，睡前用手机看感觉还不错。

果然吧，05年那种文艺式文体已经不适合现在的我了，现在只会拍拍片儿记记流水帐了。也许是接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得太复杂。

再强调一次，我真的只是很普通的一只，嗯。

最近几天一直热衷于翻阅各大学校的建筑景观规划系网页，也终于开始对自己以后的路开始有了迷惑和担心。汉宝德先生说，建筑师应该有梦想，可我从来没想够成为什么大家，以前也只是想的，什么时候可以念个学位回来到学校发考题，继续过着有寒暑假，可以旅游的生活。结果，现在真的到开始选校，选择自己今后的路的时候，就突然变得迷茫起来了。

第一个原因是，你得决定接下来几年生活在什么地方。这个选择其实不是那么容易做的。我一度自认为是一个喜欢体验的人，所以一直觉得，不管是哪里的生活，体验一下都是不错的。也许是因为本科的学校环境不好，导致我多年都沉浸在痛苦的状态中，不想MS或者以后的日子继续这样，所以我想还是得去我想去到的地方，若是不想去，不如哪里都不去。

第二个原因是，我还没想好，我以后要做什么。

从AA回来后我对infrastructural planning方向的landscape表示了很大的兴趣，我想做跟urban design接近一点，带一点transpotation planning性质的landscape。有兴趣是好事，可是太具象了其实不好。比如我现在，因为喜欢的方向很窄，而landscape的专业设置又极其混乱。比如有的学校是在LA底下的，有的在urban planning下面，还有的在什么civil planning或者叫什么sustanible development底下，诸如此类。而名称代表的学习方向也很乱。我想要偏设计和规划的，但是不乏一些偏理论的。总之信息收集起来极其困难就是了，给DIY增大了很多难度。当然，这种事情交给中介，他们也帮你办不好。

另外，AA回来以后我着实对Digital的设计着迷了一阵，现在好像又开始变得清醒了。其实Housen说的一开始就很有道理，那些东西只是技术，不能沉溺其中，而丢失最本初的设计理想。其实AA和Columbia U那些在Digital做的很好的学校我是从来没想过的，一是我觉得申请不到，觉得人家不会要我。二是就算申请到了我也读不起。原本很简单的想，求包养，哪个学校包养我我就去哪里，可现在终于发现一切不是那么简单的。我喜欢的digital方向在landscape architecture里运用得其实也很少，毕竟digital还是一个比较新的方向，而越潮的学校，就越好，那就意味着越贵。何况，我完全找不到自己的优势所在。

然后前几天偶像麦突然点醒我，说，既然是这么烧钱的MS，为什么不去烧个赚钱的。与此同时，另外一个在Columbia U的妞给我指明了一条看上去前景光明的路。Real Estate，话说我以前真的不知道除了MBA底下的Real estate方向还有个MSRED，而MSRED现在在国内被认可的程度其实也很低，因为中国的开发商都不认老外的MSRED。虽然MSRED在美国的就业不错，但若是回国发展，这好像也是个不归的坑。然后RED的申请也不是那么简单。好学校的MSRED认证率高，但是很难申请。而且一般都要求工作经历，如果真的想跳这个坑，毕业了应该不要着急申请而应该先去工作几年。可是这么一来，事情就更复杂了。

这样想的另外一个原因是，我喜欢跟人打交道的事情，而不是图纸。我不想一辈子在设计事务所画设计图，出效果图。可如果在国外就业，靠communication吃饭的外国人应该是很难的，就算是economics或者FE出来的学生，大部分也都是在华尔街做技术活的那种。不过苗说，工作都是跟人打交道，没有仅仅画图那么简单。可是我担心我做不好，或者一些不堪的事实直接打击了我，也许我并不适合做设计师。但是今天看汉宝德的书，他又说，有兴趣就是最好的。我着实有兴趣，而且他提出的特质，有空间感，又横向思维能力，我觉得我也有。但是我总觉得我更适合跟人打交道的事情。

所以我最大的困扰就是，现在怎么做。

不要想太多，动手去做就行了。就像在AA的时候，Bittor总是跟我说，U r thinking too much! Just do it!可是当你没有方向的时候，你真的不知道你应该做什么。我以前真的觉得就是很简单的找个学校的MLA，申请了给点钱就去。但是现在真的要决定去哪里，怎么去的时候，发现真的不是那么简单。出来做什么，其实也很重要，以后的路怎么走，现在的每一步都很关键。

今天看《再见夏天》，看到里面那个残破的五一广场，我真的很心疼。如果我是规划师，我一定不会让这样一块充满回忆的地方，变成废墟，或者更新生活的牺牲品。有的东西，时间久了，应该保留，而不是拆除或者替换。

每一种选择都有自己的理由，可是现在，在这样的十字路口，我终于知道迷茫是什么滋味了。没方向，也没有自信。不知道哪一条路可以走，不知道走下去是怎么样。到处都是坑，真的不能随便跳。

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案例一：
No.1 你是谁？
我是Crystal Ball。

No.2 用3个形容词形容你自己，你选择什么？
冷却快，爱说话，虚荣。

No.3 你最喜欢做的三件事是什么？
睡觉，看电影，幻想。

No.4 你最想做的三种工作是什么？
艺术家，演员，私人导游。

No.5 你现在的身份是？
学生。

No.6 你现在在争取的事情是？
进入美国比较好的大学学习。

No.7 你做这件事情的目的是？
长视野，添经历，找另一半，过不一样的生活。

No.8 说3个你的优点。
善良，知错就改，倔。

No.9 说3个你的缺点。
人际关系糟糕，急躁，虚荣。

结论：你是一个带着长视野，添精力，找另一半的幻想去美国读书的学生，你善良，知错就改却也倔强，你爱宅着睡觉看电影幻想，所以你人际关系糟糕却也急躁为什么这些事情一点变化也没有。因为你爱说话，有时候却找不到说话的人。你想过做演员，艺术家，私人导游，你觉得这一切可以带给你足够的虚荣。可你冷却快，也许很多事情做到一半你就做不下去，你常常怀疑你自己，是不是应该把一件事情做下去。我想你现在要学会的就是，想逃避去睡觉的时候起来做一些善良的事情，想看电影幻想别人生活的时候去跟真实的世界做一些交流，想虚荣的时候就拿出来你的倔强，想自己要怎么证明自己。SO BELIEVE URSELF, CAN WALK TO ANY PLACE BY UR OWN FOOT.

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案例二：
No.1 你是谁？
我是林小乔。

No.2 用3个形容词形容你自己，你选择什么？
年轻，懒惰，有自知之明。

No.3 你最喜欢做的三件事是什么？
旅游，谈恋爱，拍照。

No.4 你最想做的三种工作是什么？
记者，设计师，私人助理。

No.5 你现在的身份是？
一分钱都赚不到的混吃等死的烂校ing毕业生。

No.6 你现在在争取的事情是？
出国留学。

No.7 你做这件事情的目的是？
趁着读书的机会长见识，全世界拍照 。

No.8 说3个你的优点。
善于交际，字写得漂亮，想法常常很奇特。

No.9 说3个你的缺点。
懒惰，拖延，虎头蛇尾。

结论：你是一个因为喜欢拍照旅游而想出国留学的待毕业生，你自恋，喜欢多样的经历所以喜欢拍照旅游更像成为记者设计师，更因为善于言谈而想成为私人助理。因为你年轻所以有很多新奇的想法。我觉得你的缺点都是每个人的通病，而自知之明不过是有时做事懒惰和虎头蛇尾的一种缺失或者借口，你有很多新奇的点子正是成为设计师的要领，而善于交际令你能成为一个出色的私人助理同人家很好的沟通，而写一手漂亮的字和拍好照片也是记者必要的技能，你只要一直坚持下去一定会实现你的梦想。

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希望每个回答这9个问题的人都可以找到你自己，再对自己说，你可以。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

A.
回家的路上，我一边跟小Z发短信，我竟然忘记我可以转考到南京这个事实了，无比郁闷的想着我又一次错过了与小Z见面的机会，同时，我一边在埋怨我亲爱的母亲怎么会做出没带钥匙这种事PUSH我回家。然后不得不提到的事情是，我其实开始有点想念我家里的房间了，每次回到家，我就不自觉得懒在了沙发上，像一只猫那样。慵懒的享受着下午的阳光，即便看不见太阳，至少我可以看见白天。打开门，我亲爱的母亲还在办公室没有回家，家里用遮光窗帘封得很闭，我突然感到一种无以言表的窒息感。我买了两根水果黄瓜，这个年代，什么都看外表。连卖黄瓜的都跟说正儿八经说，“这个是水果黄瓜，你看长得多好看，所以这个没有贵你的啦。”于是我就很悲伤了，原因是我长得不好看，在这个长相决定待遇的世界，我这样子是不是只能嫁给上帝——也许不是上帝，因为感觉上应该是个黄种人，啊噢，其实，上帝也不一定要我，何况，上帝是不可能来娶我的。

B.
人在最懦弱的时候，反而会觉得强大一些。不过强大一点的意思也就是好过了一点，所以强大也是个骗局而已，如此，而已。因为最懦弱的时候往往有一种任人摆布的感觉，啊，那是一种什么样的感觉，懦弱的人其实不想被人任意摆布吧？但这个时候所有的渴求都是卑微，所以，渴求也不过是个骗局而已。有的时候真的想不通，不对，其实不是真的想不通，而是愿不愿意去想通。前些天J同学打电话说他失恋了，要我陪他去喝酒。我拒绝了。人在难过的时候，就是选择想不通的时候，以为喝醉了就可以什么都不记得了，其实这不过是一个更大的骗局。因为喝酒了，无非就是自己为自己的心圈出一块地儿，画地为牢以为自己这样就可以好过一点，事实上呢，不过是爱上了想不通而已。我跟各位一样，觉得想不通其实有的时候比想通要好很多，想不通更值得爱。

C.
我的心是布满伤痕的，但是我把我的心包裹得完整，它强大得已经看不见它本身的样子，但别人还是可以看得出包扎得痕迹，不管我包扎得多么的仔细和完整。意识到这个事实的我觉得无比悲剧，就好像看到你一直渴望得到的东西却发现你永远得不到这个事实。一阵强大的悲剧感像我袭来，想到这里，我觉得我快要窒息了。五月的天竟然在半夜让人觉得空气微凉了起来，我用被子把卷缩的自己包裹着，好像这样我就会感到温暖一样，但我仍然全身冰冷，最重要的是，我没有把头露出来，我真的快要窒息了。

D.
于是我掀开被子，把衣服脱去，尽管我浑身冰冷，但我仍然相信春冻也是不会感冒的，何况这已经是夏天了。不要问我为什么不穿衣服，因为这样我觉得轻松，啊，我已经回答了。是的，轻松，只有我自己，和我的身体，这样没有任何来自地心引力的情况下，我浑身上下的皮肤都觉得舒服，它们在呼吸，呼吸新鲜空气。噢，放心，我的房间里没有男人，也没有其他的女人，甚至，练镜子也没有。当然，门也是关上的，没有人可以看见我那有点小蛮腰的身体，甚至我自己也看不见。不管是谁，在什么样的空间里，只要关起门来，不管什么门，房门，车门，电梯门，等等等等，一旦门一关起来，人就会开始放肆自己，以为自己是安全的，而这样的安全，等于为所欲为。

E.
我很温柔的抚摸了我自己正在呼吸着新鲜空气的皮肤，但没有感到任何别人笔下描述的酥软的感觉。但是我没有停下来。可能我对于我从来没有体验过的感觉充满了强烈的好奇心，于是再试了几次，还是没有。终于我还是放弃了。然后想起不知道从哪里看到的一句话，“如果连自慰都找不到快感的话，你就是真的寂寞了。”然后有那么一瞬间我真是觉得寂寞了。但转念一想，这算哪门子的自慰呢。于是又一次觉得春上笔下的生活离我自己着实还是有一段距离的。

F.
但我的确觉得寂寞过，尽管持续的时间非常短。为了证明我不寂寞，我打开了电脑，登录了QQ，MSN，GTALK，SKYPE，FETION等各种各样的IM软件，看到各种各样的她和他在线，瞬间我就觉得不寂寞了。因为时差，因为熬夜，我看到了很多很多的各种各样的朋友在线，但我没有跟任何人讲话。我继续刷着我的电脑，突然看到一个片子的名字叫《天使爱美丽》。我记得我很多年前看过这个片，但内容已经忘光了。想起还没结束的法语课，我决定重温一下这部温情而美好的电影。于是我穿上了我的睡裙，坐在了电脑面前，开始重温这曼妙的法文。噢，不要问我为什么又穿起我的衣服，因为我觉得外界的声音让我不安，尽管是我自己的电脑发出来的。这个外界，包括的是，自己以外的地方。噢，我竟然又自己回答了。

G.
看《天使爱美丽》的时候，我突然就想起我小时候的那档子事儿了。可能是性格原因，从小到大，我觉得我什么都缺过，唯独应该没有缺过朋友，不管是何种定义的朋友，至少我没有体验过太久被孤立的感觉。我小时候不看课外书，不打游戏机，除了每天跟朋友撕耗在回家的路上，我还干过什么？噢，想起来了，我还喜欢过一个跟我一样大的男孩子。但小时候的喜欢不会寂寞，因为还可以跟另外的女孩分享，一起拿石头在墙上写下“XX以后要取XX，XX以后要嫁给XX”的稚嫩字样。别笑别笑，我敢打赌你当年也做过这种傻不拉机的事儿。好吧，笑吧，看当年的小人们，多可爱啊。

H.
我喜欢这样的故事，就像我喜欢那个我不喜欢的女人唱的那首叫《小小》的歌曲一样。其实我喜欢那首歌的原因也十分的简单，因为我喜欢那样简单的喜欢。“那年你搬小小的板凳，为戏入迷我也一路跟。”按照人的惰性，其实每个人都是懒的，那懒的人，应该是喜欢简单的事情的。只是这个世界有太多太多让你觉得复杂而不可控制的因素，所以你觉得喜欢是件很难做到的事情，但对我来说不重要。我写这些事为了什么呢？也许就是为了让我喜欢的人更加喜欢我。曾经看到有人把“喜欢”二字当做自己的价值观，我开始理解，并觉得不无道理。每个人做的每一件事情，无非就是，帮助谁讨谁喜欢而已。但谁都喜欢平衡的喜欢，所以如果没有人喜欢我，我就只能把所有的喜欢都放在自己身上，觉得在讨人喜欢的基础之下，我就只剩下，自己，自己和自己了。

I.
第二天清晨，我清理了简单的书包，化了个比熊猫眼还大的烟熏遮住我的眼袋，然后背起了我的睡袋，准备去一个没有人认识我的地方。在这期间，我经历了找不到CD机，牙膏没有了，睫毛膏成堆黏在了睫毛上，床单发出一股难闻的气味等一系列诡异而恶心的事情。最恶心的是，清晨七点的我在楼下看到远处裸着一个女人体，然后瞬间我的头脑出现了这样的可能性。这个女的可能是回家太晚，半夜洗澡，突然有贼到她们家偷东西，然后她被不顾一切的从浴室冲了出来，然后她强奸了，然后贼成功逃脱了，她却不敢巨辱的跳楼自杀，甚至连衣服都没来得及穿上就跟这个肮脏的世界道别了。不得不承认我心惊了，还好七点的太阳已经可以让我感受到这个世界还是光明的，于是我勇敢的走近了女尸。可是结局让我觉得从里到外的恶心和反胃，这个女尸是塑料制，我想应该是某个寂寞男人的玩伴。而至于为什么被丢弃之后扔在了窗外的楼下，原因无从考究。这事让我一整个上午都在一种想吐的状态里。不知道为什么，见到这个玩偶，我甚至觉得比见到真正的女尸还恶心。

J.
八点的时候，我终于在这布满乌合的夹杂着尘埃的空气的街道拦住一辆TAXI，司机很年轻，看上去二十出头的样子，于是好奇的交谈起来。司机抽着烟，说着自己没有上大学，还说：“社会就是最好的大学啊。”而我只是不耐烦的抱怨着那个塑料娃娃和那个娃娃的猥琐主人。“现在的男的怎么都这么蛋疼需要这种东西来自慰？”当我面不改色心不跳的说完这样抱怨的话之后，司机睁大眼睛，脸上有种受到良好刺激的瞠目结舌。在这之后，年轻的TAXI司机没有再跟我说过一句话。让我很不解的事是，我不觉得这其中有什么问题。也许只是司机专心开车，疲于在这样的早晨，谈论这样恶心的事情了。

K.
我突然想抽烟，这种欲望像病毒一样瞬间侵蚀了我的全身，但我从来没有抽过烟。“有烟么？”我问司机。司机再次睁大眼睛，像受到良好刺激一样看着我，但仍然递给了我一个烟。我不会抽烟，点燃之后，尝试抽了一口，彻底呛到了。年轻的司机终于忍不住，开始疯狂的嘲笑起我来。
“你一个女孩子抽什么烟啊？”
“我喜欢。”
“你不会抽烟吧？”
“我会。”
“……&*%￥#@@”此处省略一大堆司机师傅对我的教育和嘲笑，而我再也没有言语过。
终于到火车站了。

L.
其实，我不抽烟，也不喝酒，没有性经历，是个好学生。噢，其实我不是说抽烟喝酒做爱就不是好学生，我只是想说明，我只是很普通的一只，除了偶尔蹦跶出一些从电影和小说里偷学来的性笑话的时候我会假装很张扬，其他时间我都很低调。火车站的喷泉很诡异的在非节假日的上午九点喷射了起来，像是在给我送行。我走到售票大厅，永远这么多人这么拥挤的售票大厅，之后，我突然觉得不孤独了。这个城市，还有着这么多跟我一样漂泊和居无定所的人，我突然觉得我很幸运，因为，我要找的只是旅行，而他们要找的，也许真的就是下一站了。而我又突然觉得我很悲伤，因为，他们可以四处奔波寻找自己真正想要什么，而我只是出去看一圈，再乖乖回来，原地不动的期待下一次换一个地方转圈而已。售票厅里排队的基本都是男人，所以有一股特别奇怪的，混杂着尘世嘈杂味道的混合男人香。我突然意识到，这个社会毕竟还是男人的天下，几千年的传统决定了，在外奔波的还是男人为多数。而女人注定只是相夫教子，最多也就是在，养活自己的基础上，做坚强的后盾而已。所以我从来没想跟男人比什么。

M.
我只想要个坚实的拥抱。我突然想起了他，我遇到的第一个男人。他不抽烟，喝不了太多的酒。那一年，我陪他在这个售票大厅里，买他回程的票。在长长的队伍里，我们跟着人群缓慢的移动着，时而我从后面抱着他，适合他从后面抱着我，奇怪的是，我们始终一言不发。我已经不记得他长什么样子了，因为我根本不在意那些。他或高或矮，或胖或瘦，他都只是我记忆里那个路人。尽管他曾经不畏惧十几个小时的长途硬座来看我，尽管他曾经表现得那么勇敢无畏。但生活就是这样，每个人周围的空间有限，有人进来，必须有人出去。流水不腐，户枢不蠹。有的人，只能陪你走一段，有的人，也许可以一直陪你走。不必强求。重要的是一直在走，重要的是，一直有人陪你走，虽然也许是不同的人。Ipod里播了那首很应景的歌——《且行且珍惜》，“某个相似的夜晚，你会想起我，而我也会想起你。”于是，这样相似的售票大厅里的男人味让我想起了他，而仅仅也只是想起而已。

N.
一个人排队是一件很苦痛的事情，于是我拿手机开始刷twitter，看到我很喜欢的一个朋友更新的：怀疑主义是为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而产生的暂留地。顿然觉悟，原来我早就在不知不觉中变成了怀疑主义的追随者。我突然就在想，我这样的离开算什么呢，什么也不算，这只是我为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而自己给自己制造的一个暂留地而已，但我不能久留，要解决的问题，我仍然是要面对的。想到这里，我突然离开了排了半个小时的长队，拿起行李，突然决定，哪里都不去了。

O.
我不能回家。我没有勇气去面对那个潮湿而脏乱的房间，我又一次丢失了自己，我不知道，还可以往哪里去。这样的迷茫让我想起那一年那一天的自己，那一年的那一天也是这样，我想逃离当时的生活，却不知道该往哪里去。我孤身出门，拦了一部taxi，我要去我曾经学过吉他的琴行，找那个教琴的男人。因为我突然想起，他曾经告诉我，如果哪天我觉得需要工作又没有地方可以去的话，我可以去找他，于是我去了。他还记得我，他也还记得他的承诺，所以我如此轻易地得到了这份，在琴行导购的工作。我不关心工资，也不关心工作时间，因为我就住在琴行里。从此，我开始点状的生活，白天工作，晚上练琴，或者看书。我突然觉得我的皮肤好起来了，因为脱离了我那台古老的电脑，没有人召唤我，我也没有理由熬夜和晚睡，就这样，突然生活了起来。

P.
他是我的客人，从来没有见过他抽烟。他总是在阳光灿烂的午后来到琴行练琴上课，我常常很着迷的，透过琴房的玻璃墙，看到他弹琴的专注侧颜。不知道为什么，看到他，我就特别心安。于是我开始有了新的祈祷，那就是下次他来的时候，我能有机会，与他聊上几句。至今我也仍然非常相信能量场这个事情，因为我的祈祷开始奏效了，第一次谈话的机会，是他送给我的。那天下午，整个二楼琴房的灯光，都很温柔。
“你手上的拨片店里有卖么？”
“噢，没有，这个是Flare来这巡演时，他们的吉他手送我的。”
“哇，难怪这么特别呢，像你一样。”
这是我们第一次对话。

Q.
接下来的事，就是不是故事的故事了。恶俗的爱情小说不适合我，我并不擅长来描述暧昧或者缠绵的片段，也不擅长来阐述感情经历风风雨雨而学来的道理，我只是想告诉所有的人，我又一次恋爱了。他温柔，大方，懂事，似乎所有男人应该有的优点，他从来不或缺。但我常常不安心，因为他从未给我提过他的事，只是一次又一次，一遍又一遍，听着我说，这二十年来的所有风风雨雨，所有的折腾事儿，所有的开心与不满。他是最好的听众，只是微笑点头，却从来不附言。

R.
夏天的风常常吹得我心酸。这个城市每年有八个月在经历夏天，所以，我所有的，关于这座城市的酸甜苦辣的回忆，大多数都发生在夏天。夏天太容易让我联想起场景的相似性。时至今日，我仍然忘不了与他和与夏天的种种相关，尽管他已经远在了地球的另一端。又是夏天，关于他的回忆，如汹涌的潮水，向我袭来。

S.
在他决意离开之前，他曾经带我去旅行。青岛是个好地方，那里的啤酒，有着黄金的流光溢彩。那里的酒鬼，也被新鲜的，清澈的，香甜的，芬芳的啤酒养得爽口爽心，早晨起来，先是有点空虚，一杯酒下肚，马上就踏实起来。他曾经说，他喜欢那里的生活方式。白天工作，晚上喝喝啤酒，吃吃海鲜，吹吹海风，海边漫步。我说，我也喜欢。但他没有再说话，只是抚摸着我的头，唱起了，与海有关的歌曲。

T.
很多时候，我的脑子里都会像一个黑胶唱片机一样，反复播放着什么。在吃饭的时候，在走路的时候，在学习的时候，在谈情说爱的时候。所以在青岛滑翔的那几天，我的脑子里不断播放着那句“爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里”。我知道我不该这么悲观的，何况，那时的他，就在我的眼前。可能是我觉得一切太过于美好，而太过美好的东西通常都会转瞬即逝的。所以我常常患得患失，担心失去，却又害怕失去。就像那些藏在城市角落睡觉的人一样，他们担心被注意到，却又害怕被注意到。想着想着，我突然看到车站广场旁的长凳上卧着的乞丐，他还在睡觉，我把零钱扔给了他，在他熟睡的现在，我并不奢望他感激我，我只是希望他睡醒的时候，可以得到一份惊喜。

U.
有惊喜，就足够努力的活着了。就像在青岛的时候，他突然带我去了教堂，青岛的基督教堂是古老的德式建筑，这个城市，在殖民者的侵袭下，留下了太多历史的痕迹，但现在看来，这一切却是那么美丽。我们在那个写着no love的基督面前手拉手，却在虔诚的许愿着。牵着他的手，我许的愿望是，让他留下来。但终究，我改变不了他既定的轨迹，也许是我的能量场不够强大吧。

V.
那一年的海边，我们疯狂的吻着。
“为什么你执念一定要离我而去呢？”
“因为当我有个新目标的时候，就要马上去做。”
“你不担心，也许会有风险么？”
“人生总是面临的很多选择，说不定哪天回头看，我会觉得这不是最好的路，但是后悔肯定是不会的 ”
“你不怕丢了我么？”
“我相信你不会走丢的。”
“嗯，不管你到哪里，我都跟着你。”
但我不可能一直跟着他，这个世界有很多现实且不可自拔的因素，总是阻碍着你的心，如果想做到，follow your heart，并不如说出来的那么容易。

W.
我还记得，当时我纠结了很久，到底要不要送他走。斟酌再三，还是决定去送他，我明白我自己有着强大而坚韧不催的小宇宙，所以我是不会掉眼泪的。我们kiss goodbye，但直到，过了机场的安检口，我已经看不到他走路的样子了，我才开始掉眼泪。想到这里，我的眼睛又一次充满了泪水。视线开始变得模糊，然后两分钟以后，我终于再次看清了这个世界。这里是车水马龙的火车站路口，不是去年的机场。再然后，我的耳边就突然回想起他走之前，咬着我的耳朵，轻说的那句话：“要走了，希望重逢的时候，我们已经用各自的方式征服了世界。我很确定这一定会发生。” 于是我再打了个车，准备回家。

X.
其实上面我说的关于我的都是假话，我把这些都写下来，就是不想再在回忆和YY里不可自拔了。这些话被呕吐了出来，而我要告诉你的真实就是，我是故事里这一个有待成长的二十岁女青年。

Y.
最后，我写的这个关于成长的故事，为什么叫做《逆流而下》呢，是因为前些天我妈跟我吵架，原因已经不记得了，大概就是因为什么小事情，导致她想起我长时间的不断让她失望的这个事实，于是我妈特别语重心长恨铁不成钢的跟我说了这样的话：“……我一直以为你是努力向上的……”听到这里，在她没说下一句的时候我打断她，特别淡然的说道：“我也没有努力向下好吧，我要一直在努力向下，估计你早就绝望了。”说罢拿起书包出了门。然后不知道为什么，逆流而下，这四个字就蹦跶出我的脑子了。

Z.
再补充一句，这事也是真的。

二：拥有品位
品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三：要试着发现生活里的美
不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四：跟有思想的优秀人交朋友
要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，不要轻易的交朋友，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！

五：远离泡沫偶像剧
电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六：学会忍耐与宽容
因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七：培养健康的心态，重视自己的身体
身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八：让美貌成为你的资本
在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九：离开了任何一个男人，你都会活得很好
感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部。曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十：有着理财的动机，学习投资经营
女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，其实也是一门艺术。

十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的
女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二：谁说女人不如男
女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？

十三：找一个能帮你实现梦想的老公
女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些
女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。

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最近我妈开始玩QQ空间写日志，最近我妈突然开始对我进行各种关于找男朋友找老公之类的事情的教育，我确实很少转贴的，不过又忍不住贴出来看了，算是自己记得一下，其实说得挺对的。让我Check一下我自己吧，看书的习惯一直也都还是有的，限于专业书/杂志/小说。品位这个东西，就很难说了，虽然没人自己说自己有品位的，不过别人都说我品位不错，哈哈。要试着发现生活里的美这一点我觉得我还是做得挺好的，谁叫我喜欢做photographer，嘿嘿。看到这一点，跟有思想的优秀人交朋友的时候我想起了一个朋友，嗯，我一直觉得他是挺有思想的一个人，与他的各种交流中我觉得我很快成长了很多，也知道了很多。朋友其实可以轻易交的，不过，要看什么样的朋友就是了。至于泡沫偶像剧嘛，我妈也知道的，从来不看。我记得KIMI以前说过我的平和+淡定型的，那我的忍耐与宽容能力应该也不差，只是，太NICE了，其实很不好。至于健康，嗯，我争取以后早睡早起。美貌这个东西其实跟我没什么关系，不过三分长相七分打扮，气质还是很重要的，可惜这辈子我想当花瓶也当不了。离开了任何一个人，我都会活得很好，其实只要经历过爱情的人都知道吧，不要试图改变你的他的人生轨迹，走好你自己的路就好了，也不要想别人可以来改变你。啊，理财，我确实需要学学了，哎。爱情跟婚姻是可以共同拥有的，一直这么相信的。谁说女人不如男，我是大女子主义者。谁会CARE我的梦想，才是真正的爱我吧。最后那个，哈哈，我的青春一直很放肆，笑容一直很灿烂。就这样，挺好的，我的二十岁。

有太多的事情可以说，太多的故事可以记录，自觉心已有如明镜，为何为天降的稀客，泛过浪花。Anyway,19岁，祝我生日快乐。

收集每一次的风和日丽，这一站是青岛。

19个小时的火车颠簸到了天津站，话说新站就是好，看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬，但是也不至于想象里那么难熬，毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴，也许只是一路上的匆匆而过，也许就是以后的朋友了。当然，防人之心不可无还是知道的，不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的，还碰到了何X得学长，竟然也是学数学的，聊天中多少也觉得乐趣，竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解，还有去德州的电器小技术员，还是Erik的小学长哈，从候车室认识的，一直聊天，感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子，一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我，看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久，一直说着两年的事情，其实大家都有自己的生活和精彩，当然，我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽，洋货市场比长沙的金苹果还差劲，太恶心了，打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高，味道也一般，是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法，总之不好吃。以专业素质去看了外滩，除了一个小品让我觉得小有设计感，其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭，竟然一直在和一个毛同学说AW的事情，看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸，明儿都不想去玩了。ANYWAY，好好玩，玩完了回家学习。

这是流水账，只是记录一下。第一次没有照片，在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽，这一站是天津。

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情，回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字，也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢，现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子，翻看某个很久没有理会过的Blog，突然看到酸溜溜的话，开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情，毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演，的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和，平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞，我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下，有一些麻烦的事情要处理，的确，我在意那些我认为不必要在意的事情，压抑着那些我认为不必要压抑的幻想，但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹，要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里，我在旋转，转到哪里，我不知道。

墙壁终于开始动工了，只是不清楚什么时候完工，后天晚上的火车北上，旅行的时光总是让人期盼的，只是还不知道，期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义，不是你离开了我，而是我要离开你。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤，于是起床，决定好好学习，所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱，乱七八糟的书儿天上地上到处都是，扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积，想了下，决定开工整理书柜了。弄了一下午，现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的，都不记得，他们怎么来的了，一些是朋友的，一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书，都是自己的，多多少少都有一些阅读的故事，多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书，忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画，不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐，也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情，一直都是我这么多年的小伤疤吧，当你看到一朵花儿含苞待放，绽放，凋谢，垂落的过程，你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情，多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯，只是在告知彼此，我还在这里，至于什么改变，什么不如从前，我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜，QQ存钱罐上的颜色依旧清晰，只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书，其实没有什么营养，但是书里有一些文字的纪录，是初中毕业那个优质而单纯的年龄里，写给J的文字，写下三年来和J有关的所有，原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他，看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过，我依然在这里，书也依然在这里，至于J和那些幼稚的回忆，早就已经换做心理的那些，不可唤起的回忆了。现在于我来说，J是生命力难得的友人，真诚，互相了解，一直都是那首歌，且行且珍惜，我仍旧，时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎，细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字，是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字，其实别有一番感动了。时光静迁，故事改变，多年后的现在，已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草，也由于她如此鲜活的努力，活出了生命的幸福和炙热，这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册、下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的，也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看，因为每次看到就会想起这么个人来，其实实在也没什么好想的，只是觉得自己给了人家友好，却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好，但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提，而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧，而书本身是好的，也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书，米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好，生活的平和，生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方，它充满了神秘。一个社会学的老教授，用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后，给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候，人们总是要面对各种各样的事情，让人欢愉的，让人痛苦的。季节的不断轮回，让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的，便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧，也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

        突然发现今天已经26号了，陡然我的18岁就只剩下19天了，其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过，我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐，很久没有写Blog了，每天打开电脑，却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么，算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱，从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感，不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期，不知道做了一些什么事情，只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了，到现在来看，事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6，考得一般，我总是不大把CET当回事，自然也不会有太好的结果，但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试，其实考试这个事不算什么，只有2门，还都没怎么复习，就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天，通宵画图已经是1年前的事情了，又开始经历，画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在，我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字，累。寝室的问题已经没有办法解决了，毕竟一个人无法对抗一个群体，我的意思是，我一个人没有办法去改变环境，有的事情注定你就另类就只能接受，人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文，下午再次回了趟学校，算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街，一直忙到4点多，才电话她说可以了，她说到见面的地方只有十分钟路程，于是见面前20分钟我打电话说我要到了，小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间，于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好，事实证明，约美女完全可以迟到半个小时，她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了，算了，我忍了，谁叫她是美女，还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近，于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动，逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是，找地方做错了公车，无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯，流水帐写到这里估计也水得差不多了，适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了，但是我持续让自己保持清醒，坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话，有点混乱，我不知道我想表达些什么了，让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩，这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么，做设计是否有前途，我是否适合，我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下，了解得越多其实就越迷茫，我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己，这样的事情的确是很重要，就像之前说的，我得踮起脚尖，虽然我看不到未来，但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力，完全可以说我自己要求高，老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求，只要图纸画出来能看就行，至于建筑本身的结构可否，其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题，而是我完全不知道该如何去想这些问题，不知道该如何下手考虑。当然，我完全可以没有必要想到这些问题，但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想，但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常，毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识（我们的理论课是纯废话课什么都没教），但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD，我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas，至今对我自己来说其实还是个谜，大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解，现在还是皮毛，只是直觉告诉我UP的可能性要大一些，于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现，将近1年以来我一直在跟英语纠结，而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习，我不是天才，但也不是什么天分都没有，我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力，所以就自然而然的认为我有天分，而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的，特别是外语。毕竟不是native speaker，很多东西对老外来说是自然而然，对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程，至少我知道现在英语的确没什么可怕的，学什么样子的英语我都能学下来。对，我就是对10G很有信心，虽然6G一开始我也是有信心的，但是现在还是不一样，毕竟我经历过，知道这就是如此，而不是最开始的盲目自信，这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前，甚至现在这1个月也是这样，但是我相信我可以做好的，不管如何的嘲笑，至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的，而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题，每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨，可能是由于我自己，也可能是由于周围亲近的人，这个世界上有这么多男男女女，就有这么多爱情，就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情，若是不幸福而且不痛苦，就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错，没有什么高低。面对爱情的人们，姿态都是一样的。不理智，不清醒，做疯狂的事情，却永远告诉自己这是多么的值得。天知道，什么值得，什么不值得。只是，仍然幻想，却内心强大的自己告诉自己，幻想只是幻想。亲爱的，有些事情，我告诉自己我不难过，有些事情，我告诉自己我不开心，于是有些事情，不知道怎么发生的发生，有些事情，不知道怎么结束的结束，只因为，亲爱的，有些事情，我们都不成熟，我们都还没有想好如何面对自己，我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了，虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝，那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在，也许这是一件好事，也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友，一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光，我觉得我很伟大，至少在这件事情上，我不认为我做错了什么，也许有点过犹不及，但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路，大家始于同学，变成朋友，后成室友，其实这是缘分了，如果要破坏缘分，但是毕竟还是同学，至于能不能成为朋友，我觉得比较难了。是你们告诉我的那句，不可苟同，我才坚定地知道了自己的不一样，的确不一样，我们追求的，我们期盼的，我们认可的，都不一样。那就这样吧，有些事情上我可能觉得你们JP了，但是我只能告诉我自己，这就是不一样，就像你们也许觉得我也自以为是一样，大家挑着矛盾说，当然可以吵架。搬走了，眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是，因为手机短信的存在，一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的，我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上，所用的句子是，因为短信，XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确，一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温，但是这样的过程往往都是间隙性的，一瞬间，或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系，当一个人开始时常给你发短信的时候，之前时常的那个人可能就会失去机会，而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的，生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信，那这个人是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信，那这个人也是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式，它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作，实在不能代表什么，能代表什么的是短信的内容，于我来说，还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了，昨晚当了一晚上的心理咨询师，给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询，告诉她如何走出这样子的不安，悔恨，对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了，第二天打电话给我说她的决定，我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已，不要太看重，其实我自己刚刚走出来，这对于我来是也是一件十分不容易的事情，现在我能勇敢的分享我所有的心理路程，是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多，我想就这样吧，倒数第十九天，我决定要去看爷爷奶奶，要去见Lichee，要叙述，用口，来叙述。这是路边的夹竹桃，在这荒凉的马路边开得如此绚烂，美不胜收。Hey，你看我如此平和，无法想象我在经历18吧，当然，18已经马上要离我远去了。

　　当人们处在一种低潮的状态时，很难看清前方的路。因为没有足够的力气来踮起脚尖，看不到希望，就看不到未来。高考，很长一段时间都是心里挥之不去的阴影，压着我，踮不起自己的脚尖，靠近不了未来的阳光。其实，我还算幸运的，在边缘化的地带，夹杂着艰难存活。于是，梦想没有被坠落悬崖，而是千钧一发。当梦想再一次照进现实的时候，多少还是有勇气可以捡起最初的梦想。看到有人说，考试不是生活的全部，但是考不好就得不到全部的生活。其实未必如此。高考不是独木桥，未来有很多种，也有很多条路。

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前天去了一中，又一次来观望高考。看到大家都写高考作文，本来也想尝试，可惜现在早已写不出当年的50+作文了。不知道该如何制造华丽的排比与比喻了。两年来的写作多是一些零零散散的生活记录。再也没有办法装文艺小青年咯。于是这不是高考作文，怎么看怎么不像，没有计时，也没有规定字数与段落。八五三一的文体早就已经远去。只是自己半夜的一点感想与记录而已。

鉴于测评结果，您的优势职业类型是 文艺型 。

文艺型（ C型 ）：

基本特征：

1. 该类型的人具有丰富的想象力和很强的创造力，乐于创造新颖、与众不同的成果；

2. 该类型的人具有一定的艺术才能和个性，喜欢以各种艺术形式的创作来表现自己的个性，实现自身的价值；

3. 该类型的人做事理想化，凭直觉对事物做出判断，追求完美，不重实际；

4. 该类型的人善于表达，感情丰富、敏感，容易情绪化。

职业特征：

1. 该类型的人喜欢的工作要求具备艺术修养、创造力、表达能力和直觉，并将其用于语言、行为、声音、

颜色和形式的审美、思索和感受。

2. 该类型的人组织能力与操作能力相对较弱，不善于事务性工作。

3. 该类型的人灵活多变，能够接受不确定性，反对墨守成规，适合自由的、有自我表现机会的工作。

在职业发展过程中，这种职业倾向的人可以充分发挥自己的艺术、直觉、想象和创造能力，发挥自己勤

于自我反省的特长；此外，注意进一步增强自己处理实际事务的能力。

推荐职业：

该类型的典型职业：演员、导演、室内装饰设计师、主持人、化妆师、摄影师、歌唱家、乐队指挥、小说家、诗人、剧作家等。

测试2

一．测评项目说明

16PF 问卷是由美国伊利诺州立大学著名人格心理学家卡特尔经 30 多年的研究编制而成的。卡特尔把人格分解为 16 种因素，全体因素的有机组合就构成了个人整体的人格特征。本问卷以 16 种人格因素为测评要素，每一项因素对应的分值高低将会反映你在此要素上的人格表现。需要注意的是，具体分值并不是精确数字，而是代表了特征突现的程度。进行此项测验，将有助于你更深入地了解你自己。

二．您的分数为：

乐群性 智慧性 稳定性 影响性 活泼性 有恒性 交际性 情感性 怀疑性 想象性 事故性 忧虑性 变革性 独立性 自率性 紧张性
10 9 8 8 10 5 10 5 6 6 6 3 7 4 6 6

三．您的人格特征：

• 乐群性 主要测试您在工作和生活中，乐意自己一个人做事，还是喜欢与别人合作。

您热情开朗，很容易和他人交往，合作和适应的能力特别强。您喜欢和别人共同工作，乐于参加或组织各种社团活动。您不会斤斤计较，对于别人的批评您也能欣然接受。和陌生人初次见面时，您也很能和对方聊得来。在集体中您倾向于承担责任和担任领导。具有这种特质的人，适合的典型职业是社会型或企业型职业，如推销员、企业经理、商人、社会工作者、教师等。这类工作需要时时应付人与人之间的复杂关系，而仍然能保持乐观的态度。典型代表人物如狄更斯、富兰克林、罗斯福。

• 聪慧性 主要测试你的智力水平和学习理解的能力。

您的智力水平很高，思维非常敏捷，头脑特别灵活，学习理解能力很强。具有您这种特质的人适合研究型或技能型工作，但您不大适合做事务型职位，如打字员、收银员等，那会容易使您感到厌烦，不能充分发挥您的才智。

• 稳定性 主要测试您的情绪的稳定性和对现实生活的态度。

您的情绪稳定、成熟，能够面对现实，对于现实中的各种问题，您通常都能沉着应对。在集体中您容易与别人合作，比较受尊重。不过您有时也可能因为不能彻底解决许多生活难题，而过于自责。具有这种特质的人适合于从事技能型、研究型或事务型职位。

• 影响性 主要考察您喜欢影响别人还是容易受别人影响。

您喜欢影响他人，好强固执，独立积极。通常您认为自己的观点是正确的，不循规蹈矩。您可能非常武断，喜欢驾驭不如你的人和反抗权势者。您在职业上倾向于成为领导者、管理者和有地位有成就的人，不适合从事技能型、事务型工作。

• 活泼性 主要考察您严肃、静默还是活泼、健谈。

您通常活泼任性，轻松愉快，在集体中比较引人注目、受人欢迎，对人对事非常热心。有时您也可能过分冲动，自我约束力比较差。具有您这种性格特点的人，适合的典型职业是企业型、社会型工作，如行政主管人员、政治家、运动员、商人、飞行员、战士、 空中 小姐等。

• 有恒性 主要测试您是否有明确的目标理想，以及您的毅力和责任感的强弱。

您有自己的目标和理想，虽然不是特别远大，但您会持续地去追求。一般情况下，您遵纪守法，对人对事您都会负起自己的责任。

• 交际性 主要测试您是否愿意与别人交际。

您喜欢冒险，通常不掩饰、不退缩，敢做敢为，少有顾忌。有时可能太粗心大意，忽视细节。 适合您这种特质的职业是社会型、企业型，如团队领导人、竞技体育运动员、商人、音乐家、机械师等。

• 情感性 主要测试您是否富于想象，重理智还是重情感。

您倾向于在情感与理智之间取得平衡。在需要判断和决策时，倾向于注意事实以及他们的实用意义，同时也意识到有关问题的情绪性后果与价值。

• 怀疑性 主要测试您对世界的很多观念是确定不移的还是有所怀疑。

一般情况下，您倾向于认为他人是真诚、值得信任的，但您对有些人或事也会保持警惕，但当完全了解他人之后，您会乐于接受和信任他们。

• 想象性 主要测试您比较认真谨慎、脚踏实地，还是富于想象，倾向于思考而不是行动。

您能较好地平衡理想和现实，既有自己的理想追求，也会考虑现实可能性。一般情况下能够脚踏实地，有时也会陷入幻想。

• 世故性 主要测试您做人比较坦率真诚，还是比较老成世故。

您待人比较真诚坦率，但也不会过于轻信或感情用事，您比较认同“害人之心不可有，防人之心不可无”。

• 忧虑性 主要测试您比较忧郁，还是比较乐观自信。

您乐观自信，心平气和，坦然宁静，容易适应环境，知足常乐。有时可能过于自负，自命不凡，也可能缺乏同情而引起别人的反感。职业倾向于行政领导、心理学家、 空中 小姐、电机工、消防员、竞技体育运动员、飞行员。

• 变革性 主要测试您的心态和思想比较开放自由，还是比较保守。

您既不过于保守，也不过于激进，您认为传统中有些东西可以保留，也有些东西需要变革。

• 独立性 主要测试您喜欢依靠自己，还是依赖别人的力量解决问题。

您力求在融合于群体和保持自身独立这二者之间保持平衡。在一般情况下，您渴望能成为集体中的一员；但在某些情况下，您也希望独自完成自己的计划或坚持自己的观点，而不受他人和舆论的左右。

• 自律性 主要测试您是否有坚强的意志、自制力和明确的目标感。

一般情况下，您有较好地自制力，比较尊重礼俗，能坚持完成自己计划的事情，少数情况下，您也可能会情绪失控或有所懈怠。

• 紧张性 主要测试您在平时状况下或遇到事情时，比较心平气和还是容易紧张。

您通常所体验到的紧张程度和大多数人差不多，一般都能保持心情平和，在遇到重大挑战或紧急情况时，您也可能比较紧张。

综合以上 16 种因素， 您在 乐群性 聪慧性 稳定性 影响性 活泼性 交际性 等方面表现得比较突出， 您在 忧虑性 等方面则表现为低分， 您在其他方面表现均比较平常。

测试三
您的人格类型为： ENTP （外向　直觉　思考　知觉）
您的人格特征：
您热情，足智多谋，能够促进合作，机智而健谈；富有想象力，喜欢新思想，有创新精神，追求增加能力和个人权力，力求使新想法转变为现实。喜欢兴奋与挑战。率直果断，多才多艺，乐于出于兴趣而争论问题。善于分析问题，策划能力出众。喜欢自在的生活，寻找快乐和变化。

您在工作中的优势：
您有出色的交际才能，能使别人对自己的观点感到兴奋，能舒适地适应大多数社交场合，乐观，善于鼓舞他人，能用自己的热情感染他人；
您有很强的创造性和主动性，具有杰出的创造性解决问题的能力，善于处理有挑战性的问题，而且能够同时处理多个问题；
您好奇心强，喜欢新鲜事物，富有探索精神和创新意识，学习新知识的信心和动力都很强，具有快速地搜集所需信息的技能，能灵活地适应新情况，有熟练的变换能力；
您善于快速抓住事物的本质，喜欢从新的角度和独到的方式思考问题，对问题经常有自己独到的见解，有杰出的分析能力，关注事物的意义和发展的可能性，能够把握事情的全局，弄清思想和行为的长远影响。

您在工作中的劣势：
做事缺少稳定的计划和流程，经常依靠临场发挥，决策时不能区分事情的优先顺序，建议您判断和把握事情的轻重缓急，优先处理重要的事情；
您通常同时展开多项任务与活动，不愿丢掉任何一种可能性，致力于寻找新的变化，可能使别人的计划和时间安排受到影响。建议您专注于某一目标，必要时学会放弃；
对思维狭窄和思想顽固、缺乏独创性或自己不信任的人缺乏耐心，建议您认真倾听他人，避免表现的不耐烦，并好好考虑一下自己的行动可能给他人带来的影响；
对目标的韧性和坚持性不够，对事物容易感到厌倦，并且可能在不恰当的时候把注意力转向别的地方，问题一旦解决，兴趣便不复存在，容易忽略简单、常规的方法和一些重要的细节，不愿意遵守规则和计划，不能容忍过于严谨的工作，建议您减少外界无关因素的干扰，把自己做的事情坚持到底。

给您的职业建议：
您喜欢工作灵活富于变化，能够有所创新，可以与很多人打交道，有一定的冒险性，企业型、文艺型的工作比较适合您，相关的职位包括：市场／公关／媒介、企管顾问、资本运营经理、美术／设计／创意、摄影师、记者、演员、经销人/代理人等。
您具有开放的眼光，对问题有自己独到的见解，善于预测事态的发展趋势，所以一些规划和开发的工作非常适合您，如产品研究开发、城镇规划设计、理财规划师、寿险规划师、房地产策划师等。
能够在高度紧张、激烈的重要场合运用您的思想知识，快速发现事情的关键所在的工作也是您需要考虑的如：投资／证券／债券分析、金融分析师等。
您有出色的交际才能和感染力，人力资源、职业顾问、培训师、心理咨询师等职业也是您不错的选择。

测试4

从您的得分中反映出，您的职业价值观倾向为： 思考*创新 审美*艺术 自主*独立 成就*实现 团队*融洽 型 。

审美*艺术型

该类型的人希望自己的工作能有机会多方面地欣赏周遭的人、事、物，或任何自己觉得美丽且有意义的事物，并且希望自己的工作成果能使这个世界更加的美丽或能使他人也有美的感受。例如：设计美丽的服装，谱写出动听的音乐等。这种类型的人通常具备一定的艺术才能，感情丰富，富有创造力和想象力。

画家、设计师、音乐家、舞蹈家等文艺型的工作很适合该类型的人。

思考*创新型

该类型的人希望工作能使自己在智慧、知识与人生的体会上有所提升。他们在工作中追求知性上的刺激，经常不断进行智力的操作，喜欢动脑子思考问题，坚持学习以及探索新事物，解决新问题。这种类型的人知识渊博，有才能，想法新颖，十分重视在工作是否能提供学习和进修的机会，注重个人发展。

研发人员、学者等研究型的工作很适合该类型的人。

成就*实现型

该类型的人希望自己的工作能受到他人的认可，对工作的完成和挑战成功感到满足。这种类型的人在工作中目标明确，有强烈的发展和提升意识。他们一心一意想发挥个性，实现自我，尽力挖掘自己的潜力，施展自己的本领，追求目标的实现和他人的肯定，并视此为有意义的生活。

项目经理、公司管理等企业型的工作比较适合该类型的人。

自主*独立型

该类型的人对工作的自主性要求比较高，希望随心所欲安排自己的工作方式、工作时间、工作习惯。追求能充分发挥自己独立性、主动性和完全施展个人能力的工作环境，他们按自己的方式、步骤或想法去工作，不受他人的干扰和制约，宁愿放弃提升或加薪工作发展机会，也不愿意放弃自由与独立。

高校教师、科技工作者、设计师 ] 、作家等文艺型、研究型等工作比较适合该类型的人。

团队*融洽型

该类型的人希望工作以团队合作的方式进行，大多数同事和领导在工作中有融洽的人际关系，相处在一起感到愉快、自然，认为这就是很有价值的事，是一种极大的满足。

该类型的人重视工作中人与人之间的关系，希望能建立良好的同事关系。愉快、协调的团队协作是该类型的人所追求的，他们认为友好、轻松、团结的集体能让他们更好的工作。

科研人员、技术人员、培训师等需要良好团队合作的工作比较适合该类型的人。

测试5
根据测试结果，与你最符合的性格类型是：公关型——天下没有不可能的事

基本描述:

你对周围的人和事物观察得相当透彻，能够洞察现在和将来。随时可以发现事物的深层含义和意义，并能看到他人看不到的事物内在的抽象联系。
你崇尚和谐善意、情感多样、热情、友好、体贴、情绪强烈，需要他人的肯定，也乐于称赞和帮助他人。你总是避免矛盾，更在意维护人际关系。
你富有活力，待人宽厚，有同情心，有风度，喜欢让人高兴。只要可能，你就会使自己适应他人的需要和期望。你倾向于运用情感作出判断，决策时通常考虑他人的感受。你在意维护人际关系，愿意花费很多心思，结交各种各样的人，而不是做事。
你有丰富的想象力，善于创新，自信，富有灵感和新思想，警觉，善于寻找新方法，更注重理解，而不是判断。你喜欢提出计划，并大力将其付储实施。你特别善于替别人发现机会，并有能力且愿意帮助他们采取行动抓住机会。
可能的盲点:

你非常理想化，容易忽视现实和事物的逻辑，只要感兴趣，什么都去做。你通常在事情开始阶段或有变化的阶段较为投入，而对后续较为常规或沉闷的部分，难以持续投入。
你总是能轻意想出很多新主意，喜欢着手许多事情，无法专注于一件事情，很少能把事情“从头做到尾”。你总能看到太多的可能性，因此无法确定那些事情是自己真正追求的。建议你认真选择一个目标，善始善终，以免浪费时间和挥霍自己的天赋。
你组织纪律性比较弱，不肯服从，无视限制和程序。你喜欢即兴发挥，不愿意筹备和计划，对细节没有兴趣。如果你要有所作为，应尽量使自己的新思路现实，可操作。与更实际的人一起工作会对你很有帮助，这也符合你的特点，因为你不喜欢独自工作。

成功愿望： (97 %)
高分特征：
– 做事主动、意志坚强，不达目的不罢休
– 对自己有较高的期望值，重大局，不贪小利，较少感情用事
– 有较强的责任心
– 做事有较强的目标方向性
低分特征：
– 做事的主动性较弱，不愿主动承担责任
– 追求个人高目标的愿望不强，心态平和，对事情要求不高
– 倾向于容忍自己的不高追求或失败
– 喜欢较为轻松、没有压力的生活
影响愿望： (93.2 %)
高分特征：
– 愿意主动影响、控制或引导他人
– 愿意干预他人的情绪、做事方式、进度，期望结果可控
– 希望处于那些能够表现个人影响力的职位上
– 非常在意自己行为的影响力和在他人心目中的位置
低分特征：
– 不愿意影响、控制或引导他人，希望每个人按自己的方式做事
– 满足于现状，不希望与他人进行权力之争
– 如果是管理人员，团队规范化程度不高
挫折承受： (92.2 %)
高分特征：
– 意志顽强，在逆境中不失斗志
– 在新的或不确定的情境下敢于探索，不惧怕失败
– 对情绪能进行很好的自我调节
低分特征：
– 做事小心谨慎，尽量避免出现差错
– 过分在意结果，做没有把握的事情时犹豫不决
– 压力感受强，易于受情境影响
人际交往： (97.1 %)
高分特征：
– 愿意在人际关系上投入时间和精力
– 能够获得广泛的人际支持
– 具有良好的人际交往技巧
低分特征：
– 更愿意依靠自己的力量
– 喜欢与少数兴趣相投的人保持交往

你在工作中的优势：

能够打破常规思考，考虑事情发展可能出现的新情况
敢于冒险、敢于尝试新事物，能克服障碍，能够在任何你真正感兴趣的领域中成功
适应能力强，能迅速改变自己的行事速度及目标，兴趣广泛、对自己感兴趣的东西接受能力强
对收集自己所需信息有一种天生的求知欲和技能
能统观全局，能看出行为和思想之间的潜在含义，交际能力强，能以有感染力的热诚和精力激励他人
能洞察别人，能理解他们的需要和动机
富于创造的思考者，好的问题解决者
能够把自己的天赋与别人的兴趣和能力集合起来，善于赋予适合的人以合适的职位/任务
有雄心和志向，魄力强
敢打敢拼，富有开拓精神

你在工作中的劣势：

做事不太条理，或不善于分清主次顺序、把握事情的轻重
对缺乏独创性的人和事没有耐心
通常不喜欢任何重复或例行的事务，不愿以传统或常规的方式行事
易于烦躁或不耐烦，尤其是当工程上的创造性过程结束后
不能容忍与过于严谨的机构或个人工作，组织性观念不强
倾向于关注可能发生的事情，而非实际的或极可能发生的事情
在工作细节的完成上有一些困难
独自工作时经常效率较低
有时表现地过于强势，让人难以接受
有时表现的莽撞，不计后果

你的岗位特质：

在人际友好、轻松的环境中与不同特点的人一起工作，避免冲突和矛盾
工作充满乐趣，富于挑战，允许你自由发挥灵感和创造力，参与冒险
可以创造新的想法、产品、服务或帮助别人，然后看到计划变为现实
工作环境与你的理念、个人价值观一致
规则和限制少，能够自己安排工作的进程和节奏
工作不要求处理太多的重复性、程序性、常规性、琐碎的事物

*谁能就赎/谁的过往/谁能填补/谁的遗憾/谁的糜彩/衣我华裳/谁的迷茫/忧我感伤*

贰月·深圳新年
【短暂却永远被怀念,在情绪悲观是暖和心田】
寒假的时候如愿以偿的去了深圳,见到了久违的H.
真的很久不见了.H的样子如同原来一样,只是长高了很多.
关于H.与H走如我的世界,也许是巧合却又注定.父母和父母是朋友,小时侯对于彼此,仅仅是个名字存在的概念罢了.直待某一天大家都长大了,才发现彼此是这样谈得来.也就自然而然的成为了朋友.虽然很难得见到他,却从未断过联系.然后,情感滋长.
深圳新年,如料想般愉悦.
家长们出乎意料的放心.让我们独自出游.H便带着我走遍了深圳所有好玩的地方.都市角落也罢,海边也罢.总之就是很开心的.
亦或许还有那么一点点浪漫,竟一度让我产生幸福的错觉.但错觉终归是错觉.贰月的佯狂,不知所亡.
而游乐场里疯狂,便也只是以后供彼此回忆的素材罢了.
相聚很短,离别很长.没有冬的城市,毕竟还是不适合我的久留.

*回忆与过往不同/温热或者冰凉/希望的翅膀/秋千的飘荡/小院的捉迷藏/风筝的飞扬/和着年少的迷惘/歌唱*

叁月·我爱阳光
【风风雨雨宁愿相信明天晴天,爱不好的我们还能迎着阳光一步一步来】
阳光透过那些大小不一,形状不一的云块透射.于是在象牙塔的我就站在着叁月的日子边缘水止如心.
融雪的初春,CS的气候温暖宜人.
记得那个时候TARO又开始大规模的喝雪碧.她是如此的钟爱这中饮料.而那时的我却开始决绝一切碳酸饮料.理由很简单,为了再长高一点.于是便开始喝绿茶.直到现在,却不见效.便也无可奈何.TARO那个时候递给了我一个很精致的本子,里面是她长久以来精致的文字.然后我开始了解她.她那个时候告诉了我很多关于她的小秘密.我很感动.有人如此这般信任我.也十分珍惜这样的情谊.虽然我不排除事后她有后悔的可能性.但人的一时冲动下说出口的那些蓄久了的事情是覆水难收的.如释放是可以不经过大脑思考一样.可是你既然选择了相信你那个时候相信的人,你就得选择一直相信他了.
阳光斜洒在CS的丘陵地上,大地复苏的气息咄咄逼人.
日子循序渐近地过着.突然发现,不管是谁的脸,迎着阳光向前总是很好看的.

*赤橙黄绿青蓝紫/阳光下的脸/和着意想落下斑点/闭上眼/世界渐行渐远/幸福向下投影的瞬间/隔着信仰那么遥远/看不见*

肆月·恣意放肆
【默契永存你我心底,情缘系千里,且行且珍惜】
荒漫君山岛,情系岳阳楼.
肆月最值得收藏的事情,应该就是春游了爸.雾霭蒙蒙的天,阴雨绵绵.君山岛起伏的草,和着风的推动一层一层的推向远方.
书桌上摆放着的合影,应该就是春游最美好回忆的纪念了吧.还有很多很多的照片.每张照片是一个心情,每张照片都有一个故事,每张照片都系着一份情谊.而这所有的所有,都是那么的值得收藏.
我喜欢拍下来.
人的头脑太复杂,有时候时间久了,连自己也被自己的记忆骗了.拍下来的才是最原始,最真实的.虽然很多时候骗骗自己也好,但更多的时候,我会选择记下来.以白纸黑字的形式回忆.即便记下来的也是回忆的,也不一定真实.
不过不管怎么样,我放肆的笑,放肆的珍藏,只便将来放肆的回忆我的快乐.
于是瞬间就可以永恒.
于是以后回忆起K2004-1的时候还有那么一些可说的.
说不定谁还记得,戴了蓝色傻帽的我.

*草的海/思念连绵不绝/地平线/终与天相会/隐约见/彼岸翡翠浪花/交汇点/落海角天涯*

伍月·简单幸福
【幸福,我要的幸福,没有束缚】
“我们都是幸福的孩子,不是吗?”这句简单的话,YINGYING对我说过,小明也说过.
新的座位.其实现在可以坦白了,这次的座位是我排的.所以我周遭的人都是我么那么喜欢的.这一段的时光,简直是对我的完美回忆.其实我想来这一点就无比幸福了.如此简单.这次的座位是不是有说下的必要啊,前面是小熊,小明.后面是达达,JR.而同桌就是我最亲爱的YINGYING了.
YINGYING在某个中午和我一起去图书馆,我们看着阳光落下的斑点一起听C21的完美声腺.达达几乎在每个我没吃早餐的早晨陪我去买早餐.JR在某个要考试的中午忍耐着饥饿耐心给我讲数学题.小名在某个假期带着我一起去打羽毛球.小熊则在某个阳光灿烂的护送我去交学费然后去看电影.还有大家一起去球一起去买书.然后我们一起肆无忌惮的笑啊,仿佛时间停止.
所有的瞬间都是幸福,所有的记忆都是美好.
还有MILLO CAFE里,和YIINGYING一起看杂志.还有达达在那里诉说着他那并不遥远的梦,他已经实现了一半了.
而我的梦想,也定在不远处,等待着我.

*快乐的时候总是感到恐慌/开怀大笑却又落下感动的泪水/我无法相信简单的幸福/既坦然又不安*

陆月·童年结束
【孩子不必再苦恼,我要你战斗到最尾】
我总是坚持我的童年直到2005年的陆月才结束,虽然大家都告诉我的童年早结束了.
谁曾经说过，坚持说自己是孩子的人就永远也长不大.其实我觉得是坚持说自己是孩子的人就永远也不愿意承认自己已经长大.
像<小王子>的作者一样,坚持着孩子的幻想,却最终只能坚持着结束自己的生命.如童话般,结局却不是”从此过上了幸福的生活”.谁都不可能永远活在童话故事之中.要知道现实总是和理想有差距的.不然大家干脆都活在桃花源里算了.其实现在也不可能了,那可是著名的旅游开发地了.
我在2005的陆月过了我人生的最后一个六一儿童节.大家都很依我,收到了很多很多的BUNNY,过了个非常招摇的六一.真的也很快乐,很幸福的.现在的我看到那些BUNNY还是会非常开心,以至于会突然一个人开始笑.
有的时候回忆起我的童年,仿佛是那么遥远.可它刚刚过去了一点而已.
我还喜欢叫所有的人都是孩子,VAN说也只有你这样的人可以叫所有的人都是孩子.可能因为我还是个孩子,并想一直都是个孩子.

*沧海桑田年复一年/慌乱的梦想悬在中间/孩子你是否仍想着向前/想着许过的那个心愿*

柒月·再次离开
【离开,人离了心不开.等待,等成迫不及待.】
这是我有生以来经历的第二次离开,仍然是那么那么的不舍.
柒月的时候分班了,补课的时间是最后几天和K2004-1的朋友们待在一起的时光.虽然我有提前离开.
我一直是说自己很无所谓无所谓的.其实也知道大家还是有那么一点点不舍的.现在想来,在1班的一年也是那么那么的好玩.就很后悔为什么很长很长一段时间都那么拒绝它.虽然我现在仍然是拒绝,仍然活在过去.
我记得那个时候突然有想法开始写同学录,很可惜没来得及去买新的,就只有原来剩下来的.22张.然后收回了20张.现在压在书底,和那张毕业的纪念照一起.我是很喜欢这样的纪念方式的,只是自己一直很懒.后来就看着他们和她们留给我的这些东西怀念从前,怀念K2004-1的一年.其实我很不理解为什么恒恒一直不喜欢这个班,虽然一开始我也是和她站在一边的,但后来我真的爱上了这个班,并且极其舍不得离开.
记得初中毕业的时候我只是偷偷的哭过一次,然后被大家说冷血.可是没得办法,我就是这么冷血.我不记得柒月的时候我到底有没有哭过了,好像有,又好象没有.那是无足挂齿的事情,不值得占领我大脑的内存.
还记得补课的时候写了2封信,一封是给YINGYING的,一封是给小明的.很庆幸的是,他们都回了.

*这一年的夏天突然结束得过早/幸福的泡沫挥散在阴沉的空中/此刻永恒是那样奢侈的愿望/仿佛一切都可以重来/仿佛一切都不曾发生/定格的瞬间就仅仅只是一张会渐渐发黄的照片*

捌月·奇幻东方
【时空转转转,分割的画面,轮回转转转,有一样的信念】
新东方校训:从绝望中寻找希望,人生终将辉煌.
在新东方如奇幻般的生活在捌月完美呈现.也就是那个时候开始,我爱上了那个北京地图消失的地方.虽然它如此的偏僻.其实我是爱上了那里自由的生活方式,自由自在.那可是我有生以来第一次脱离现在的世界独自生活.其实也没有完全脱离,只是毕竟还是相对独立的.开始的时候我和卷卷还是很想回来,捌月的时候我们都不想了.还想一直待在那里.
记得在那里每天觉得最开心的事情就是打电话了.记得我打给了好多好多的人.还拿着卷卷的手机发了很多信息.还和小明和VAN在遥远的北京褒电话粥.真奇怪,在CS都没褒过电话粥.
其实新东方最让我觉得奇幻的还是那里的奇幻老师和那来自天南海北年龄不一的同学们.实在是我人生的一大笔财富.卷卷就用不着多说了吧.菁菁,习惯超级好的姐姐,寝室的集体偶像.蕊蕊,象15岁小妹妹的大四姐姐.舟舟,真可谓温室里的花朵,一点小风浪也可以掉下眼泪.还有美女韩笑,校友娴静,聪明的QR,胖胖和胖子…剩下的就是我们那么那么多又叼又可爱的老师们.
属于北京东方的记忆实在是太多了.一语道不尽.我想这样的情谊,始于偶然却希望止于永远.

*烈日的阳光如此耀眼/回想起那个夏天的记忆/笑脸总是表达着喜悦/真心真意的思念/总有一天还会想见吧/在那个充满回忆的小山丘上*

玖月·绝美断章
【幸福如此遥远/我无法看见/这秋天的夜晚/让我感到茫然】
玖月.开学.高二.遥不可及却还是来了.现在想来6班其实还是有那么一点可以说的.但那个时候活在过去的我对6班的谁都没什么说话的欲望.弄得别人都说我不合群.其实我也不想的,但毕竟这样了.让玖月的日子成为断章.我也只能这么做.
不知道我说我从那个时候安静下来会不会有人相信.可出乎意料的是有个人告诉我”你有时候安静得可怕.”说实话,我也被他这句话吓到了.其实也不是什么不好的事情,只是我真的面对这样的改变不知所措.
从那个时候开始,我几乎天天去四班.我爱上了那个叫EASON的安静干净的小女生.其实我从来都只用干净形容男生的,可她让我找不到形容词.这个干净也是别人告诉我的.其实我和EASON的友谊真的也算是奇迹.我高一一年几乎不认识她,只知道有这么一个人写文章写得很好.这也就是为什么后来电毛说她是”神”的原因了.当然,和她熟起来也少不了LFY同学的原因.这自然是后来的事.
那个时候也真的就是在理科班每天回忆着从前,看着现在身边的人回忆以前的日子.其实也真的应该像VAN说的那样,该来的就来,该去的就去.
那样是不是也就没什么好留念的了.

*停滞的时间/无法让过去逾越/那个时间所发生的一切/只能在心底激荡着我们相同的信念*

拾月·挫败世界
【走开懒散不准对齐珍贵节拍,走开失败不准活在我的未来】
其实我是在拾月结束的时候,才开始感受到那么深重的挫败的.拾月开始的时候我还在某个中午和VAN一起在学校后面的小巷聊天吃饭回忆从前.
那个时候还和曼曼鱼一起,她也是个无比可爱的孩子,跟她一起可以肆无忌惮的笑很久.她也可以写出让你觉得淡淡难过的.也是那个时候我接受了这个班.却也很喜欢原来的同学.像SS.
其实让我开始挫败的就是SS,我想我是很难得忘记我的这个同桌了.其实那个时候因为SS所带来的难过也就真的说明SS在我心中是有那么一点点地位的.不过现在想来也没什么,妈妈说无非就是让你多看清了一个人而已.也是.所以我也早无所谓了.
不过也不是因为SS,连续来的几次莫名其妙的事情让我的挫败感来得连绵不绝.我的世界让挫败感充斥着.我想是不是我的生活过于平静老天一定要什么东西来打破这样的平静.
过去了也就没什么了,人生总有些这样的低潮期.
像STEFANIE唱的一样:”活在明天,活在期待不如活得今天很自在.”

*双手推开了烦恼/挫败不会当定位/用尽你的全身力气改变/只为守得身心安慰*

十一·奇迹插曲
【我知道会有一天,生命中的希望会在我眼前出现,CAUSE I BELIEVE】
世界迸裂时散发的光,照亮了彼此迷乱的旅途和微茫的信仰.我不知道你的出现会不会好似一首插曲.美好却短暂.
几米说:”看见的,看不见了.看不见的,是否就等于不存在?”
我看不见你,却仍然感知你的存在.拿着日记本记下一些琐碎.对于这个本子,我竟然无从下笔.只好写下一些关于.我试着感知你的存在,感知你的一点一滴.似乎还未来得及感知秋,冬天就已经来临.初冬是温暖的,有些深秋的错觉.阳光轻轻地洒着,走廊上有快乐的孩子在欢笑.你安坐在教室的一角,跟着音乐不自觉地舞动.讲台上有勤学好问的孩子,我轻扫一眼,便静下来.
生活程式永远处于平衡状态,你的和我的,没有什么两样.很少的时候,我的湖面会打破平静,可是看见你,波澜便瞬间平静.你的眼睛似乎穿越时空望着远方,可看我的眼神却一直黯淡无光.
我什么也不做.我能感知你的存在,你却无法感知我的存在.可我想我的一切仅仅只是简单的好感吧.关于那些朦胧的情感只不过是朝圣的意念.只是一阵感知过后,什么也没留下.你吝啬得连字迹都不给.
不过总有一天我会离开,就像总有一天你也会离开一样.我的信念不会因你而改变,你的出现只是坚定了我的信念.我在这个时空遇见你,然后你往左,我往右.却还是希望下个路口可以再次遇见.

*离开的终究要离开/留下的只是空白/谁在谁的方向守望/谁守望谁的那方*

十二·纪念感谢
【你要我快睡吧我的眼睛不听话,我留下的泪叫做感谢】
05年终于又结束,我们一起祭奠从前.
我说不清楚这一年究竟是怎么样过的,究竟过得好还是不好.一个人在这里回忆也好，祭奠也好,可该过去的 就只能让他过去了.我们在这里看时光飞逝,不知道还记不记得从前
我在这感谢,感谢我的一切.感谢这一年来在我身边的一切.
我感谢大地阳光空气和水,带来我生活生命的起点.
我感谢我的家人,永远在这个纷繁世界里给我一个安静停泊的角落.
我感谢我的朋友们,是你们的存在,我才可以将快乐渊源流长的繁衍下去.EASON,谢谢你的一如既往的在我身边.YINGYING,谢谢你的关怀与陪伴.VAN,谢谢你在那么多个晚上,多个中午陪着我神侃.小明,谢谢你的周记本和你的信.达达,谢谢你的礼物与帮助,有机会我一定再去尝试那个挑战.JR,谢谢你耐心讲解的数学题.小熊,谢谢你送给我的那对可爱的小熊.JOLIN,谢谢你的GUITAR和歌声.渔,谢谢你坚持着我们4年来的友谊.八口,谢谢你还是一直那么信任我白,谢谢你可以让你我的友谊无限.J,谢谢你带给我的一切,包括回忆与勇气.H,谢谢你遥远却无微不至的关怀.W,谢谢你给我带来的奇迹.SS,谢谢你给我的关于我自己与这个现实世界的感悟.毛毛,谢谢你一直在我身后的快乐的笑.曼曼鱼,谢谢你那肆无忌惮的笑拖走烦恼.ALLEN,谢谢你那永无止境的玩笑.电毛,谢谢你的大眼睛所带来的欢笑.KENNY,谢谢你的<网球>与奶茶.TT,谢谢你在我难过的时候陪伴.谦谦,谢谢你的信任与倾诉的话语…
我想要感谢的人太多,来不及一一道来了.在这里只能说:愿所有我爱和爱我的人们新年快乐,永远快乐.

*铅笔尺子橡皮擦/东南西北你和他/阳光雨露草和花/世界快乐笑哈哈*

终于把我2005年的回忆录写完了,我终于细数完我的2005.
这也算做完了我2005年没做完的最后一件事情,我是在2005年12月27日开始写的.终于在今天写完.
好了,过去的就送给回忆,一切重新开始.

雨就这样下了一昼夜。
我望着周记本上3号写的“我想，那是这个春天最后一场雨吧！”
可是我彻彻底底的错了。
现在窗外哗啦哗啦在下的雨，才是最后的吧！
然后我就哗啦一下把周记本上的那页撕下来了。
然后我在YINGYING的BLOGCN里说：
我从来没有惧怕过雷雨。我曾经在雷雨中骑车。我是个在自然中的幸存者。或许我们都是。 

当世界静下来的时候，只有雨声哗啦哗啦的。
然后你就会觉得很恬静，很安然。
不怕被雷击，不怕闪电。

爷爷那我不知名的红色的花在窗外的平台上，忽的一下在闪电的照耀下显得异常诡异的美。
我被一种神秘感环绕着。或者更确切的说是诡异的感觉。
大自然的诡异。大自然的美丽。
然后脑子里突然闪过《BENJINMAN FRANKLIN‘S FAMOUS EXERPRIEMENT》。
。。。我什么时候变成这样的好学生了？UNIT16？ENGLISH LESSONS？
然后我就把头摇啊摇，觉得自己已经被这世界彻彻底底的侵染了。
当我们不能改变环境的时候，你就会被改变。
算了，这毕竟不是什么坏事。

我开始穿裙子了，那个被我遗弃了四年的东西。
我不知道我什么时候拥有了它——一条蓝色小花裙。镶有蕾丝花边。
然后我穿了一件白色的，同样镶有蕾丝花边的上衣。
还心血来潮的夹了个水蓝的发夹。
我对着镜子问妈妈：这一套是不是让我看起来很淑女啊？
我妈笑说：这一套很淑女，但你不淑女啊！
虽然，是实话。恩，减肥啊！我放暑假回来一定就会瘦的啦！
还是有人说我淑女的。
其实，也满心欢喜的。毕竟还是个女孩子。
只可惜天气骤变，冷起来了。
我还是换上了一如往常的长袖T-SHIRT+休闲裤。
再照照镜子，这样的孩子比较象我。

明天就立夏了。
这大概就是我我14岁春天的最后一些感想了。