最近几天一直热衷于翻阅各大学校的建筑景观规划系网页，也终于开始对自己以后的路开始有了迷惑和担心。汉宝德先生说，建筑师应该有梦想，可我从来没想够成为什么大家，以前也只是想的，什么时候可以念个学位回来到学校发考题，继续过着有寒暑假，可以旅游的生活。结果，现在真的到开始选校，选择自己今后的路的时候，就突然变得迷茫起来了。

第一个原因是，你得决定接下来几年生活在什么地方。这个选择其实不是那么容易做的。我一度自认为是一个喜欢体验的人，所以一直觉得，不管是哪里的生活，体验一下都是不错的。也许是因为本科的学校环境不好，导致我多年都沉浸在痛苦的状态中，不想MS或者以后的日子继续这样，所以我想还是得去我想去到的地方，若是不想去，不如哪里都不去。

第二个原因是，我还没想好，我以后要做什么。

从AA回来后我对infrastructural planning方向的landscape表示了很大的兴趣，我想做跟urban design接近一点，带一点transpotation planning性质的landscape。有兴趣是好事，可是太具象了其实不好。比如我现在，因为喜欢的方向很窄，而landscape的专业设置又极其混乱。比如有的学校是在LA底下的，有的在urban planning下面，还有的在什么civil planning或者叫什么sustanible development底下，诸如此类。而名称代表的学习方向也很乱。我想要偏设计和规划的，但是不乏一些偏理论的。总之信息收集起来极其困难就是了，给DIY增大了很多难度。当然，这种事情交给中介，他们也帮你办不好。

另外，AA回来以后我着实对Digital的设计着迷了一阵，现在好像又开始变得清醒了。其实Housen说的一开始就很有道理，那些东西只是技术，不能沉溺其中，而丢失最本初的设计理想。其实AA和Columbia U那些在Digital做的很好的学校我是从来没想过的，一是我觉得申请不到，觉得人家不会要我。二是就算申请到了我也读不起。原本很简单的想，求包养，哪个学校包养我我就去哪里，可现在终于发现一切不是那么简单的。我喜欢的digital方向在landscape architecture里运用得其实也很少，毕竟digital还是一个比较新的方向，而越潮的学校，就越好，那就意味着越贵。何况，我完全找不到自己的优势所在。

然后前几天偶像麦突然点醒我，说，既然是这么烧钱的MS，为什么不去烧个赚钱的。与此同时，另外一个在Columbia U的妞给我指明了一条看上去前景光明的路。Real Estate，话说我以前真的不知道除了MBA底下的Real estate方向还有个MSRED，而MSRED现在在国内被认可的程度其实也很低，因为中国的开发商都不认老外的MSRED。虽然MSRED在美国的就业不错，但若是回国发展，这好像也是个不归的坑。然后RED的申请也不是那么简单。好学校的MSRED认证率高，但是很难申请。而且一般都要求工作经历，如果真的想跳这个坑，毕业了应该不要着急申请而应该先去工作几年。可是这么一来，事情就更复杂了。

这样想的另外一个原因是，我喜欢跟人打交道的事情，而不是图纸。我不想一辈子在设计事务所画设计图，出效果图。可如果在国外就业，靠communication吃饭的外国人应该是很难的，就算是economics或者FE出来的学生，大部分也都是在华尔街做技术活的那种。不过苗说，工作都是跟人打交道，没有仅仅画图那么简单。可是我担心我做不好，或者一些不堪的事实直接打击了我，也许我并不适合做设计师。但是今天看汉宝德的书，他又说，有兴趣就是最好的。我着实有兴趣，而且他提出的特质，有空间感，又横向思维能力，我觉得我也有。但是我总觉得我更适合跟人打交道的事情。

所以我最大的困扰就是，现在怎么做。

不要想太多，动手去做就行了。就像在AA的时候，Bittor总是跟我说，U r thinking too much! Just do it!可是当你没有方向的时候，你真的不知道你应该做什么。我以前真的觉得就是很简单的找个学校的MLA，申请了给点钱就去。但是现在真的要决定去哪里，怎么去的时候，发现真的不是那么简单。出来做什么，其实也很重要，以后的路怎么走，现在的每一步都很关键。

今天看《再见夏天》，看到里面那个残破的五一广场，我真的很心疼。如果我是规划师，我一定不会让这样一块充满回忆的地方，变成废墟，或者更新生活的牺牲品。有的东西，时间久了，应该保留，而不是拆除或者替换。

每一种选择都有自己的理由，可是现在，在这样的十字路口，我终于知道迷茫是什么滋味了。没方向，也没有自信。不知道哪一条路可以走，不知道走下去是怎么样。到处都是坑，真的不能随便跳。

现在才发出来，可惜我已经跟雷锋哥哥没有什么联系了。不过网络很强大，QQ还在，MSN还在，EMAIL还在，也许我会把这篇blog发给他看。也许，我们就这样相忘于江湖了。不管怎样，这篇blog没有片儿，只是我对雷锋哥哥的纪念和感谢。在K570的旅程遇见你，是一件神奇而美好的事情。

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2010.7.28 on the train to Nanjing

To 我遇到的雷锋哥哥——CL

不知道你看到这篇blog的时候，是在家里呢，还是仍然在合肥。

今天给我老妈打电话的时候，说到我又在火车上认识了新的朋友，一个学心理学的哥哥，刚上火车火车的时候帮我抬了箱子咧。我妈就调侃我说：“哎呀，你又在火车上遇到了雷锋哥哥呐。”突然就觉得这个称呼很搞笑，不过这个雷锋哥哥就是你啦。

有的遇见，我们真的可以将这样的认识过程，称之为缘分。

也许是昨天我太想告别重庆，所以从我的暂居地离开，去重庆北站去得很早，等我到达候车大厅的时候，还不到点，想着离11点半的开车时间还很早，于是便坐进了候车室旁边的快餐店。然后我一个人坐在那里折腾我的手机杂志还有各种各样的自拍玩。两杯饮料，咖啡喝完，又喝掉一杯牛奶之后，我彻底觉得无聊了起来，便看开始环顾四周起来。

看到坐在我左边位置上的你，背着书包的样子一看就是个学生，然后一直在玩着手机。突然我就在想你是不是会跟我一趟车回家的学生呢？就瞬间产生了搭讪的欲望。不过座位离得有点小远，想了想还是作罢了。然后我继续在我的座位上折腾我的相机自拍着，偶尔继续观察一下我周围的人在做什么。哟，突然我的破手机就不给力了，重新开机之后时间又变得紊乱，不得不寻找一个陌生人来询问现在的时间，环顾四周，最佳人选当然是刚刚想搭讪的你，于是，咳咳，就有了我第一次骚扰你。不过问了之后就直接回到座位上了，也没有想太多的事情。

11点的时候，看到你突然起身离开快餐店。于是我想是不是可以开始检票了咧，于是也离开了快餐店。找到检票口，发现还真是可以检票进站了，于是刚刚开始的想法又蹦达出来了，你是不是会跟我一趟车回家的学生呢？于是我又开始在浩浩荡荡的检票人群中寻找你背书包的身影，不过介于中国排队的人群着实太混乱，所以就以失败作罢了。

还好我钻山洞排队的功力够强，大件行李也没能把我压倒，一切还算顺利地，我找到了我的11号车16铺。发现我周围都是文弱弱的女孩子，突然我就开始愁无法把这个大箱子摆到行李架上去了。就在这个瞬间，我竟然看到了你，哇，竟然跟我一个车一个车厢。兴奋之余不忘给你打了个招呼：“你在哪个铺位呐？”“10号。”路过的你回答，你还问了我终点站在哪里，我说我到南京，你说你到合肥。因为熙熙攘攘的人群拥挤，所以没能来得及说太多的话，你就走到了你的10号铺位。

可我还是愁我的箱子。睡下铺的小女孩建议我将箱子塞到床铺底下，试了试，发现太厚塞不进去。于是没法，还是得放顶上的行李架上。这个时候，火车已经开了。又看到了你，一个人坐在行李架下面的座位上好像在发着什么呆，于是走过去：“你还可以再帮我一个忙么？行李太重我放不上去。”很高兴，你很爽快的答应，然后陪我走回了16号。不过好像我的箱子难倒了瘦弱的你，你好似辛苦挣扎着才将我的箱子放上行李架，所以我一个劲的说谢谢你。

27号的搭讪故事到此为止，睡前的我就想明天应该找个机会跟你好好聊天，于是仔细听了听火车的路线，到合肥是29号凌晨，到南京是29号清晨。哈，整个白天都在火车上呢，我想我肯定有机会跟你聊天。

今天的我，睡醒了上午就快结束了。吃完早餐就开始折腾我的手机和纠结应该去哪一头的WC，这里走到那里去的，就是各个WC都满员。于是纠结的我从你那个方向的WC郁闷的走回的时候，跟你四目相对了下，就不得不打个招呼。你突然问我：”可不可以借你手机发个短信，我手机欠费了。“哈，你知道我听到的第一反应是什么嘛，第一反应是，哇，没这么笨蛋的要手机号的借口吧，不过我还是答应了。可惜我是破手机：“恩，可以是可以噢，不过我手机没电，估计要到洗漱间插着电才可以用噢，你等等。”

于是我走回我的16号，拿了充电器，再跟你一起走到了车头的洗漱间。可手机太破了，半天都没反应，最后还是给我的卡插在你手机上，你才可以用的。没看到你打电话，看你发了两条短信，就想你的手机应该是真的没钱了吧，于是我羞愧了一下我之前的自多心境，喏，明显是我想太多了哇。不过破手机，倒是给了我们机会好好聊天。嘿，知道你是学心理学的研究生哥哥以后，我找你唠嗑的欲望就愈发强烈了起来。

嗯，第三次主动骚扰你的借口是午餐——方便面，哈哈。因为看到你拿了一盒方便面准备泡，于是我速度的拿起我的康师傅，走去车厢头倒水的时候故意路过敲了一下你的头，说：“我来陪你吃方便面吧。”不过不知道你听见没有，anyway，我倒完水走回来的时候，你友好地指了指你对面的位置说：“就坐在这里吃吧。”于是我理所当然的坐下了，于是我又理所当然的聊了起来，哈，谁叫我自来熟咧。

跟心理学哥哥聊天真是有各种好处吖，短暂的午餐时间聊得很开心，我将自己对重庆的纠结转化成另外一个好友来跟你聊天，你的很多话，让我开始对我刚刚离开的那个让我感到各种不解的人开始释怀了起来。你说他只是缺爱的表现而已，你说他只是很特别而已，你说他只是太保护自我而已。于是我突然不那么恨他了，之前的诅咒，真的渐渐在心里变成祝福起来。

应该是，一不小心吧，我们就将午餐时间延长到下午两三点了吧。我们交换了姓名和联系方式，当你直接开始问我的手机号的时候，我才彻底肯定我最初肯定是想多了，哈哈。不过我还很惊讶的反问了一句：“咦？你刚才没记么？”不知道学心理学的你看出我诡异的心理变化没有，哈哈。后来实在是觉得大家都午休结束了起床看电视，看到你很happy的开始enjoy电视里的小品，于是我离开了你的10号座位，回到我的16号打游戏。当然，打游戏的结果就是打困了开始睡觉。睡觉之前给你发了个短信：“Nice to meet U.”收到回应：“Me 2!”于是happy睡去。

睡醒之后就去找充电的地方，找到隔壁软卧车厢的洗漱间，我又开始折腾我的手机。不过这个时候，我已经开始酝酿第四次骚扰你，哈哈。给你发了一条短信，不过没见你有回应。不知道几点的时候，应该是晚上六七点了吧，反正过了南阳。一个人待在洗漱间玩手机看杂志的我终于开始无聊起来，我回到我们的硬卧车厢看到你又在看电视，就问你是不是坐累了，是的话就陪我站着去充电吧，哈，你又一次爽快的起身，骚扰成功！你说你手机也没电了呢，我说难怪我给你发短信你没有回我。

于是狭窄的洗漱空间给了我们第三次好好交流的机会，我们聊天，吃巧克力，玩城画上的游戏。我的手机电充好了，继续在这个小空间里给你的手机充电，哈，这段时间我超级开心的说，突然就觉得30个小时的火车不是那么难熬了。给你说了好多好多，充好电我们就去车厢里坐着说，一直说到10点车厢熄灯。你说：“我去睡一下，一会儿下车的时候就不能给你打招呼了吖。”我们回到铺位上，寥寥发了几条短信，应该就各自睡去了。

不过我在火车到达合肥之前竟然醒来了，可能是因为车厢开始嘈杂起来吧。总之我醒来了，给你发了一条短信说下车注意安全。看到你一个人在车厢里站着看着窗外的样子突然觉得你很charming，这种charming应该就是一个小男生在逐渐长大的个人魅力的。于是突然觉得又多认识一个朋友的感觉真好。在你下车路过我脑袋下的时候，我还给你说了拜拜，不知道你是否有惊讶我们还是在你下车的时候打了招呼，不过这一切都是我酝酿过的场景噢。

你下车以后我就决定下来给手机充电了，我开始写这篇文章的时候火车正路过合肥市，现在应该又一次远离了。合肥，这个，我从来没来过的安徽城市，突然间觉得对此地有了感情，一瞬间觉得自己的感情真是有多，Anyway，在火车上的这一天，谢谢你的各种陪伴和倾诉。

凌晨的月台，看上去清冷却充满离别的味道。火车已经开到芜湖了。我在火车飞机轮船等各种交通工具上遇到过很多很多人，大部分的，也就是一面之缘而已。不过咧，我倒希望还可以再见到你，如果缘分足够的话。

应该是为了省钱吧，觉得旅途费用太高，我作出了一个连自己都有点意外的决定。
重庆到南京，从中国西南到东部，我决定坐火车穿越半个中国大陆。
K570的路线很曲折，行驶得也很缓慢，要2010年7月29日早晨才到南京。
也就意味着我要在火车上度过两个晚上加一整个白天。
其实有的时候我选择火车不是为了省钱，而是有的时候火车能给我更多在路上的感觉。我喜欢这样的感觉。
于是我备好了干粮，拖着我的箱子，背着我的书包和相机包，告别了Flora。
只身来到北站搭乘上了这一趟K570。

有个朋友常常看我的片儿，说我控火车。
我也不知道为什么，很喜欢火车，也很喜欢拍火车。
这张片儿应该是火车停在湖北的时候拍的，也许是28号上午，我已经记不清。
K570慢的另外一个原因也许是因为它总是在等。
好多时候，我们卑微，所以我们只能一味被动的等待。
可是不是每件事情都像等火车轨道这样，只要你等，你就可以往前走。

这应该是28号下午的时候拍的，这个时候应该已经穿过重庆，四川，湖北到达河南了。
平原的景观总是可以给我一种天圆地方的错觉，感觉整个陆地没有尽头。
这个世界很大，我们很小，沿着你看得到尽头，追随你找不到的尽头。
可惜火车穿越的速度很快，看时间穿梭，美景在窗外一晃而过。
拿Lichee的PSP听歌，竟然是Demi那首，不要忘什么呢？
突然想起手机里的短信存了大半年的，四千多条，于是突然起意，删得干干净净了。

我在路上，我已经不再想念你。

继续科普，来自『互动百科』。

重庆点击查看大图南山风景区位于重庆长江南岸，北起铜锣峡，南至金竹沟，汪山、黄山、袁山、蒋山、岱山、老君山、文峰山等数十座山峰临江拔地而起，与涂山寺、老君洞、大佛寺等古建筑相映生辉，点缀着山城重庆分外妖娆。总面积约2500公顷，平均海拔400余米，最高峰春天岭海拔681.5米，从渝中区隔江遥看，峰峦叠嶂，沿江列峙，林木联袂，郁郁苍苍，恰似一道拱卫山城的绿色屏障。风景区内旅游资源积淀丰厚，山、水、林、泉、瀑、峡、花等，自然景观俱全；佛、道、基督、天主、伊斯兰教建筑，以及完整的“陪都”遗址群等，人文景观毕集。

其实对于南山我有一种说特殊不特殊的感觉。Flora的学校和他家一样，都在南山脚下。他以前常说要去爬南山。
说多了，有的时候竟然对这样一座山开始向往起来。可是之前也没有找到机会爬，也许是我不想爬，也许是我不想和他一起爬。今天Flora突然说起她们学校后面可以直接上南山，于是就决意爬山了。

重庆的学校宿舍都建在山上，Flora说她们学校的北区宿舍建的是一个八卦阵，说是为了避邪。嘿，中国人总有一些这样的风水观。Flora的学校很大，穿越校区的风景，走到北区宿舍门口的时候，其实就走到了南山脚下了。然后我们沿着另外一条路往山上走。看到好多大叔大妈们背着空的水壶水瓶往山上走，Flora说前面应该有泉水。

这是水鬼焦，我觉得它的生长总是给我惊喜，花瓣很修长，花苞很羞涩。
我们沿着有水鬼焦的小路一直往上走，我们选择了一条小路，Flora说我们还没出她学校。

走到一处平地，Flora这一片的西洋风格的建筑是她们学校的外宾招待中心，我突然觉得很适合婚纱。
为了山上，我们没有停，一直在往山上走。其实那天Flora和我都在生理期，突然我们俩就没有了动力。也许是因为南山山上的路不好走，也许是因为一路上都没有找到可以拍片儿的素材，所以我们突然不想走了，想回到外宾招待中心那边的西洋建筑那里拍片儿，于是我们就这样放弃了南山的想法，于是南山就这样成为我永久的遗憾了。
这只是其中的一张片儿，片里是我。其实作为摄影师的我没当几张MODEL，给Flora在这里拍的那套片她很喜欢，嘿，我就不放出来给大家看了。那天Flora穿了一条小碎花的白裙子，很像小礼服小婚纱，在这样的背景下，很美。

可其实我们还是山上了，只是没有走到山顶而已。这里看过去的建筑，大部分就是Flora学校的北区宿舍了。
我终于明白为什么重庆的MM身材都那么好了，每天都要山坡下破，上楼梯下楼梯，就这种运动量，怎么可能胖起来。Flora悲情的跟我说，她刚来的时候瘦掉好多，现在又稳定了。我突然YY要是我能在这里生活一阵子，是不是会瘦很多，那样，也许就可以变得更美好了。可他不在这里了，我想我没有理由再来。嘿，就算他在，我想我应该是更加没有理由再来了吧，就这样吧，从南山半山腰的地方，我突然在心里与这个城市告了个别。

下山决定从北区宿舍里走，Flora说要带我去看看那栋著名的21栋，工商之巅。
这张片儿是在离北区宿舍还有一段距离的地方拍摄的，Flora说那边一大片，全部都是别墅，经常有一些有钱人的车就从学校里穿过，感觉很张扬。不知道是不是每个小孩子都有过一个别墅梦，小时候妈妈就常常跟我说，你长大了挣钱了要给我买别墅，我就一直梦想着有一天可以自己建造一幢房子自己住，不知道我现在跳建筑这个坑是不是跟这个别墅梦有关。重庆就是好，别墅可以隐藏在市区，重庆森林里，不知道隐藏着多少有钱人的梦想。要是有一天我真的那么有钱，我想我也会藏在这样的森林里，建一幢自己的别墅。

我最喜欢这样在拐弯处的镜子了。旁边的常春藤长得很好，在我的要求下，我跟Flora在这里拍下了这张片儿。
从这个弯拐过去之后就快下山了，终于我们在这里告别了南山。Flora说告别的只是我，她还要在这里生活一年。明年毕业之后也许也不会再来看这座山了，Flora说她和她的朋友们常常在南山上party，这里有她很多回忆。我就想也许他在南山也有很多回忆吧，他常常来的地方，我在山脚仰望了一下，拍了自己的片儿，然后彻底告别了。

从南山回去之后，我就拖着行李奔赴北站，离开重庆了，我想我真的没有理由再来了。
再见山城，后会无期。

接上一篇，我猛然发现我离开的时候拍下了百合的样子。
不知道这个照片是不是他们的遗像，他应该不会再care这些百合的命运了。
Anyway，百合是来福胶泥NO.5的开场白。

这一天，才是我在山城，真正旅程的开始。
谢谢Flora,有你的山城很美，有你陪伴的旅程很甜。

第一站：城市探寻。

你知道的，这里是一座城市。
你可以看到老建筑，新建筑，高建筑，矮建筑。
你可以看到路灯，指路牌，电线杆。
你还可以看到绿色的植物，屋顶上，路边，大楼中庭。
这是最完整的城市么？不，还要往下一点，看到人，才是完整的。

这是从嘉陵江南望嘉陵江北。
到现在我也没弄清楚对面那个神奇的建筑是什么，google earth上也没有搜到。
嘉陵江里有一些作业的船，我也不清楚哪些是捕鱼，哪些是挖沙的。
远处有一些在建的楼盘，Flora跟我说，重庆基本就这样，哪里有地平一点，就从哪里开始建房子。
因为直辖的缘故，现在地盘也越来越大了，整个城市的sub-center有很多。

第二站：洪崖滴翠。

先来一段科普，历史故事，来自『百度百科』。
“明初戴鼎筑重庆城，建有十七门，九开八闭，洪崖门是闭门。修得有城楼，有门的样子，但却没有门。不能进出，纯粹用于军事。洪崖门面临嘉陵江，能控制好长一段江面。明末曾在洪崖门左面城墙上安有大炮，因而现沧白路过去就叫炮台街。那大炮面对两江汇合处，本是防备张献忠的。哪知张献忠从通远门攻入了重庆城。从临江门到千厮门之间，是悬崖，城墙和洪崖门都建在悬崖上。在洪崖门下面靠右的悬崖下有个洞，就是洪崖洞。洪崖洞上原来有一条小溪，那小溪发源于城内的大梁子（现新华路），经大阳沟、会仙桥到洪崖洞，从悬崖上跌下，形成瀑布。“洪崖滴翠”就一直是重庆的一大景观。后来，城里的树木被砍完，人口也增多，那小溪成了污水沟，洪崖就不滴“翠”了，而是悬着一条污水“瀑布”。抗战开始后，重庆人口猛增，重庆城中心从下半城移到上半城。上半城的污水往洪崖洞流，垃圾也从洪崖洞上往崖下倒，在这儿捡垃圾的人也就成堆，加上洪崖洞里可以避风雨，于是洪崖洞就成了叫花儿“丐帮”的窝子。
大约是上个世纪40年代，才在那悬崖上开出一条小路来，沟通了城内外。洪崖洞下临镇江寺和纸盐河街，都是码头，且相当热闹。于是，那洪崖洞两侧的悬崖下就建起一排排吊脚楼。层层叠叠，错落有致，似摇似晃，构成重庆城特有的风景。
洪崖洞住的都是穷人，不是搬运工就是扯船子（纤夫）。最靠悬崖的人家，不少都是洗衣人。每天凌晨，那小巷就开始弥漫着热气，充满着肥皂气味，一片洗衣声。白天，从城墙上看下去，那吊脚楼伸出的一根根竹竿，晾满了衣物，在夕阳中摇晃，颇为壮观。嘉陵江年年都要发沙水，水一涨上来就把那纸盐河街淹没，当然也淹了那洪崖洞下的吊脚楼。弄得不好，那水还就会把吊脚楼冲垮卷走。水退了，一条街的人一起努力，冲洗淤泥，然后把搬到坡上的家具什么的搬回家。用不了多久，那被冲垮的吊脚楼也重新立起来。年年如此。解放后，沿江码头，特别是临江门、千厮门码头逐渐衰落，洪崖洞也逐渐失去往日的热闹，那吊脚楼经历了几十年风雨，成了危房。滨江路的建设，彻底改变了沿江两岸的面貌，洪崖洞的破棚烂房也拆迁了。后来这里建起了颇具重庆特色的饮食休闲街。那一幢幢仿古吊脚楼，依山而建，鳞次栉比，谁见了都会眼睛一亮。 ”

SO，我们是从沧白路到洪崖洞的。从解放碑一直走过来，到这里看到建筑的入口，Flora说DQ那边下去，才是景点。于是乘电梯从12楼直接下到了五楼，别说，还真是另有一番天地。

这是从五楼眼仰视看洪崖洞的建筑。
山城的老建筑风格在这里被展现。
路边基本都是卖吃的或者一些装饰品，和其他城市的古街没多少区别。
我们回过头来的时候，在这里解决了晚餐问题，川菜的味道就是各种赞。

走下去，四楼也是卖东西的地方，可惜是室内的，没有太多意思。
买了一些装饰用的项链，嘿，谁叫我是饰品控。
可惜没有买到称心如意的明信片，这是在重庆的一大遗憾吧。

这是从四楼逛完发现的一个平台一样的地方，可以看到江景。
我拍的就是著名的洪崖滴翠和那边的吊脚楼了。
这样看过去，洪崖洞这些建筑和重庆森林融合在一起，确实别有一番情趣。

再往下，走出洪崖洞，走到滨江路，就是一楼了。
从这里往上看过去就可以看到洪崖滴翠。
好像真的只是个洞而已，我和Flora纠结了一下，还是决定往上走。

这就是洪崖滴翠里了。从瀑布里看瀑布外的世界，似乎显得很不一样。
Flora要我去拍个到此一游的PP，我拒绝了。总觉得风景太融合，加了人就不那么融合了。
于是，我还是不要去煞风景的好，安心的做一个摄影师好了。
到这里，洪崖洞之旅算是告一个段落了。

第三站：双江夜景。

从洪崖洞出来，我们一路沿着沧白卢往东，走向朝天门广场。
其实我记得我八年前来过这里，但是什么样子一点印象也没有了。
Flora说朝天门在我来重庆的第一天和第二天刚刚被洪水淹掉了，这会儿刚恢复。
于是RP不错的我们决定在这里先休息一下，待夜色再暗一点开拍。

城市就是这样，夜晚不会寂寞。
有水声，有人声。
有灯光，有目光。

最后，来几张真相吧。

背着相机包，戴着墨镜和机车帽。
我是摄影师，也是旅行者。

从白天走到黑夜。
从白天拍到黑夜。

下午五点以后。
坐公交穿越重庆森林。
丘二苑的晚餐很赞。
解放碑真的只是一个纪念地而已。
重庆溜真冰很便宜，价钱只有上海的1/6。
真正的重庆酸辣粉还没有长沙的好吃。

还有什么，不值得再提了，让我们只看图不说话吧。

坐在TAXI上看重庆的清晨。
重庆的路上坡下坡，总是让我觉得有种在坐过山车的错觉。
Lichee发来短信说，他也想坐这样的过山车。
为啥总有些东西，是你不想要，而别人想要的呢？

走过重大，没有任何走走看看的心情。
我只记得考前hebe给我打了个电话，我给小毛打了个电话。
他还在感慨，你怎么考个考试这么多热线。
其实，我只是想证明一下，还是有人care我的，这个事情。
我的生活，我的考试，不止他会来关心而已。

走过重庆一中，我只记得，我在里面买了一罐饮料。
我本不想拿长沙一中和重庆一中对比的，不过还是忍不住比了一下。
结果是长沙一中还是牛很多，不论是校友还是考试。
虽然我不牛，时隔多年，还是没做到，让一中以我为荣。

废话了，其实我想说，在晚饭之前的这一天，很恍惚。
不知道，是不是因为没有拍照，我就觉得日子很恍惚。

晚饭决定吃火锅，这就是山城的火锅了。
作为一个无辣不欢的长沙妹子，看到这样的火锅我还是很HIGH的。
火锅应该是真的很美味吧，可惜我坐在这样热闹的火锅城里没有胃口。
那天吃饭的时候一直戴着墨镜，因为害怕流眼泪被看到。
一是因为太辣，二是因为太伤感。

这是长江滨江路路边的建筑。
看到这样的房子，脑袋里直接出来的就是王家卫的那部电影名字——重庆森林。

从江北看江南，长江在这个城市这里显得很融合。
这个桥的名字叫菜元坝长江大桥。
我很喜欢这样的天空，好像不知道到哪里就要消失在哪里的感觉。
重庆森林在这样的天空映衬下，真的显得格外美丽。

我一直很喜欢微距拍的东西。
毛绒的植物在这样的江边城市背景下看上去很有爱。
为了拍这个PP，我舍身进入了一个荒凉的院子。
这是杂草丛生的江边废弃小院，可一样充满着生机。

如果我没有记错，我应该是在一家餐厅的室外地拍的，我的蝴蝶结看上去很打眼。
跟门卫哥哥说我可以进去拍照么，门卫哥哥很NICE，当然可以。
这是唯一喜欢的照片了，不知道是不是因为看不到脸，可能是吧。
我总是喜欢这样侧面的自己，好像在看什么，好像在忘记什么。

还是重庆森林，这张是在珊瑚公园里仰望整个重庆森林拍的。
珊瑚公园是我觉得重庆一个特别有意思的地方，这里有美术馆，也有啤酒广场。
靠谱的文艺男青年在啤酒广场碰到卖啤酒的小妹，走，咱结婚去～
结婚登记处也在这个公园，这里还要多包容。
不管你是真市井，还是假优雅，都可以在这里找到属于你的地方。

重庆森林的路，重庆森林迷路。
重庆基本上没有什么路是可以一直在地上一直是路的。
一条路走得长了，走到不知道哪里就变成了桥。
在这样的傍晚拍着重庆森林的立交桥，看着渐渐变晚的天色。
好像我跟他在散步，其实是我一个人，漫步在这样的重庆森林。

重庆站。
我应该是从重庆北离开的，所以重庆站，我也只是在此路过而已。
天色渐暗，为了找到立交桥的入口，不知道怎么的就走到了这里。
1S的曝光我忍不住还是手抖了，我这样的手抖帝拍三张有这样的效果我已满意。

走到了立交桥上，天色已经暗。
我在通往长江大桥的路上，看江景之前，先看看重庆森林的夜景。
他说现在重庆的夜景已经没什么可看的，若是前几年，光彩工程的时候，夜景才美。
光彩工程，多么响亮的名字啊。
有点难以想象，为了灯火通明，而灯火通明的城市夜景。

我是将相机夹在高架桥下的栏杆上拍的。
有人说这个照片像是用移走镜头拍的，呵，镜头有的时候总会带给我意想不到的效果。
我记得我拍这张照片的耽误了很久，他一直在向前走，我在后面慢慢拍。
这样，我就真的是一个人漫步在这重庆森林了。
反而跟轻松。

最后一张，是珊瑚公园的广场。
终于走到了长江大桥开始的地方。
他一直走的很快，我跟不上，也不打算跟。
我就这样看着珊瑚公园的人们像蚂蚁一样，一点点，一丛丛的移动着。
人是多么的渺小，退远一点看，你什么都不是。

用这张照片来收尾吧，这是在菜园坝长江大桥上拍的重庆夜景。
我很喜欢这张，拍完这张，我跟他说，你先走吧，我想一个人慢慢走。
于是他真的先走了。
从这里开始，一个人行走这条长江大桥。
从这里结束，一个人行走在重庆以后几天的路。

然后我就迷路了，菜园坝大桥走完的尽头是一段隧道，要离开必须经过一片重庆森林。
那一段经历现在想来都觉得恐怖，有WSN搭讪，没有灯，找不到出口，WSN走后连路人都看不到。
我现在都不敢想象我是怎么从那片重庆森林里离开的，也许我够勇敢，也许我够lucky。
不过我想，我这辈子也不会再来重庆森林了吧。
就这样吧，难过和后怕的事情，不要再想起的好。

那天晚上我买了一只百合给自己，纪念自己的勇敢。
后来我把百合留给了他，他一定没有养，不知百合现在在哪里，我突然又开始怀念了。

摄于重庆某步行街。

爱如果变难堪就要放，感情的事没有标准的答案，但欠人家的，你一定就得还。

那天在电玩城听到这首《直来直往》，突然这一句歌词让我释怀了。
生命中有多少次的人来人往，何必让彼此都难堪。若已难堪，则该速度逃离。
可是，为什么我没有逃离这里呢，我已经如此难堪。
迟早的，我告诉我自己。
事到如今，时间也已经证明了，我成功逃离了他的圈，自己的套。

记得那天晚上睡觉之前，他突然来到我的房间，递给我一盒牛奶，还PUSH我喝完再睡。
说一定要看着我喝完，然后我挣扎着不肯喝完，他却一定要管我，PUSH我喝完。
然后我看到他在厨房里忙碌擦拭灶台的样子，突然就觉得，其实如果做老公的话，应该是个很NICE的选择吧。
可惜我已经没有这样的选择，我也不会再选择他了，只是恍惚间，茫然又有些遗憾。
假装睡着，他还来给我拉扯了被子，一瞬间我有点感动到掉泪的感觉。

下楼的时候突然就想在这布满上坡下坡的土地上奔跑。
他说我肯定不敢跑，我说没什么不敢的。
其实我知道这样会摔跤的，我只是想试试他还care不care我而已，我真无聊。
然后我记得我的伤心一略而过，谁都不再在乎。

他买了一张重庆地图给我，在步行街上。
重庆的步行街好像很多，这个只是南山区的一条。
我突然记不起南山区这条步行街的名字了。

那天他穿着一件跟我送给他的衣服很像的T-shirt。
我拍下了他跟卖地图的老妈交流的面容和表情。
现在我突然不爱那样的表情了。

有的事情远去了就是远去了，不值得怀念或者其他。
步行街上有个珊瑚中学，他说他在那里渡过了年少无知的三年。
我说我想进去看，他与门卫交涉了一下，却还是没能成功进去看。
其实也没什么好进去的，我就是突然想感受一下他曾经的生活而已。
不过，我突然就觉得，嘿，原来他和这个城市一样普通。

买了离开的火车票。
在步行街接到Lichee和空白的电话，SUMMER SCHOOL报名好了。
于是，开始想象，下个月的生活有了追求。
感觉接下来要做几件事情，和醒来一场梦。

四川的小吃真的很美味。
抄手和馄饨的味道很像，样子也很像，可是名字不一样。
照片和真实的味道很像，感觉也很像，可是名字不一样。
一个叫回忆，一个叫经历。

我记不清哪天在飞机上的感觉了。
Lichee送我去机场的大巴上，我说了一个故事。
然后那天我晚上我写了一篇blog，继续这个故事，然后我又删掉了。
把一些小情绪放大不是明智的行为，人嘛，还是记得要忘记。
要不是回忆起那篇文章，我想我已经完全想不起我那天的小情绪了。

四川的牛肉面很有爱，我在山城很无爱。

…………………………………………………………………………………………
案例一：
No.1 你是谁？
我是Crystal Ball。

No.2 用3个形容词形容你自己，你选择什么？
冷却快，爱说话，虚荣。

No.3 你最喜欢做的三件事是什么？
睡觉，看电影，幻想。

No.4 你最想做的三种工作是什么？
艺术家，演员，私人导游。

No.5 你现在的身份是？
学生。

No.6 你现在在争取的事情是？
进入美国比较好的大学学习。

No.7 你做这件事情的目的是？
长视野，添经历，找另一半，过不一样的生活。

No.8 说3个你的优点。
善良，知错就改，倔。

No.9 说3个你的缺点。
人际关系糟糕，急躁，虚荣。

结论：你是一个带着长视野，添精力，找另一半的幻想去美国读书的学生，你善良，知错就改却也倔强，你爱宅着睡觉看电影幻想，所以你人际关系糟糕却也急躁为什么这些事情一点变化也没有。因为你爱说话，有时候却找不到说话的人。你想过做演员，艺术家，私人导游，你觉得这一切可以带给你足够的虚荣。可你冷却快，也许很多事情做到一半你就做不下去，你常常怀疑你自己，是不是应该把一件事情做下去。我想你现在要学会的就是，想逃避去睡觉的时候起来做一些善良的事情，想看电影幻想别人生活的时候去跟真实的世界做一些交流，想虚荣的时候就拿出来你的倔强，想自己要怎么证明自己。SO BELIEVE URSELF, CAN WALK TO ANY PLACE BY UR OWN FOOT.

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案例二：
No.1 你是谁？
我是林小乔。

No.2 用3个形容词形容你自己，你选择什么？
年轻，懒惰，有自知之明。

No.3 你最喜欢做的三件事是什么？
旅游，谈恋爱，拍照。

No.4 你最想做的三种工作是什么？
记者，设计师，私人助理。

No.5 你现在的身份是？
一分钱都赚不到的混吃等死的烂校ing毕业生。

No.6 你现在在争取的事情是？
出国留学。

No.7 你做这件事情的目的是？
趁着读书的机会长见识，全世界拍照 。

No.8 说3个你的优点。
善于交际，字写得漂亮，想法常常很奇特。

No.9 说3个你的缺点。
懒惰，拖延，虎头蛇尾。

结论：你是一个因为喜欢拍照旅游而想出国留学的待毕业生，你自恋，喜欢多样的经历所以喜欢拍照旅游更像成为记者设计师，更因为善于言谈而想成为私人助理。因为你年轻所以有很多新奇的想法。我觉得你的缺点都是每个人的通病，而自知之明不过是有时做事懒惰和虎头蛇尾的一种缺失或者借口，你有很多新奇的点子正是成为设计师的要领，而善于交际令你能成为一个出色的私人助理同人家很好的沟通，而写一手漂亮的字和拍好照片也是记者必要的技能，你只要一直坚持下去一定会实现你的梦想。

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希望每个回答这9个问题的人都可以找到你自己，再对自己说，你可以。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析，我很早就看过了，我不会在不知所措的时候去相信星座分析，即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看，我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾，你的星座说是你也是矛盾，最有责任感却害怕责任，其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情，这是人性，而且是比较扯淡的人性，你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据：我就是这样。

我就是这样，这话我也说过。范范有首歌，似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词：“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”，的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人，却没有以此为傲。你却觉得，是我在以此要求太多。

说实话，听你说了之后，我不喜欢自己，特别不喜欢，现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句，我很难过，或者，我不高兴，因为这段时间以来，不管我有什么情绪，各种各样垃圾的小情绪，只要你知道了，你都会出现，即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了，你告诉我，你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得，这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长，不过一季而已。但是一季的时间，也可以发生很多事情，只是不清醒的我就会为此觉得难过，怎么说，原来抚慰我的那些话在你看来，都是浪费时间，虽然确实是这样。

我浪费你的时间，是因为你伤害过我，在乎和伤害是相互的衍生，我知道的。你相信星座分析，说我是天生悲观，让我觉得特别搞笑，其实不相信我们的是你不是我，虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔，一而再再而三改变态度的是你不是我，之前的所有我都忍受下来，因为我相信你隔几天又会改变你的态度，可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析，我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧，大多数情况下，你要忙，我从来不吵你，可你忙完还不理我，那我当然要吵，我这么做只是为了提醒你，我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友，总是会在我的抱怨后表扬我，你情商真高，或者很无奈的劝我，你何必呢。为什么？你有什么好？她们不理解。这个时候我也许会哭，但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说，你们不懂。

是，这事情除了你跟我，谁都不会懂。

你见过不一样的我，当有一些黑暗的事情发生的时候，你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明，给我温暖，让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界，面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是，我也曾经见到你完美面具下的真实的你，我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决，只是吧，你逃走了，再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说，其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定，希望你为之影响，都是因为希望你快乐。如果你快乐，谁都不会受伤，如果你不快乐，那其实大家都会受伤，因为那些人，包括我，都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐，觉得轻松，那我也支持你，对我来说，这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人，我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了，不过我也收了，我不否认我善良。你都告诉我，你已经没有十成喜欢我的时候，我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了，我何必再伤害我自己呢，我试图向你证明一切，事实上我也做到了，之后你告诉我，你又回归了信心。可是你的信心呢，又在几天之内，瞬间灰飞烟灭了，原因只是，你觉得这样下去，以后的你会很难受，有多以后呢，你不知道。这些真的都已经不重要了，你说的话为你以后留下了余地，但是对我来说，那些余地，存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天，也很难说。爱情不是你想买，想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到，我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过，为你决意做的很多事情，很多追求，似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息，偷偷的没有告诉你，现在告诉你，当然已经没有意义。

你跟我说，我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的，时间会抚平一切，也可以证明一切。我告诉过你，我有信心让你觉得，放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了，对现在的我来说，我无法忘记你，但是我可以live with history.

我要学会的无非是，决定我去向的，不是你在哪里，是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作，请勿对号入座。

早安，晨之美。

清晨的城市在歌唱，是因为鸟儿初醒。清晨的城市在梳妆，是因为花儿初露。清晨的城市，有点像一觉醒来素面的女子，只是洗了个脸，清雅而祥和，没有施任何脂粉，却也笑颜如花。这就是素面的城市，只有在清晨时她才会把真实的自己展现在你的面前。有多少人认真的端详过清晨的城市？那和白天时的她并不一样。白天的她因为人行车辆的川流不息，而多添了几分世俗的气息，像是给她补了一道道令人厌恶的浓妆。

清晨的城市大多时候只属于老人和孩子们。

老人们一般都会早早的起来，穿上棉布鞋在饱吸水珠的花边运动，或者赶在菜市场去买最新鲜的水果和蔬菜。温和的晨风抚平了他们眼角的皱纹，他们矫健或蹒跚的身影总是这个初醒城市最亮眼的风景。清晨在城市里的老人会用温和的微笑告诉你，不管这个世界变得多么的喧嚣，他们看上去多么的老旧过时，但他们的心，他们的人，一直属于这个城市。

孩子们大多一路上踢这小石头向学校荡去，用稚气未脱的眼光看着这个还没有完全苏醒的城市。高楼和宽大的泊油马路似乎都是长大后的梦想，现在他们可以抓在手上的那些美好无非就是晨露或者鸟鸣。可是一切都那么宁静，形色匆忙的大人还在睡眠里的时候，他们悄然发现梧桐树上的叶子变成了绿色，过了一阵又变成了黄色，然后不知道什么时候变落下了……他们踩着落叶向前走，落叶被踩得戈戈得响，他们骄傲的行走，好像自己主宰着这个小小的宁静世界一样。他们通过这个只有在清晨才能听到的声音，告诉我们，这个城市将来是属于孩子的。

城市也有自己的生命，但不是人们赐与的，而只是她自己的。于我来说，我更喜欢，坐在城市的一角眺望城市的另一端，看风淡云轻，世事无常。

早安，晨之美。

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芥末 わさび （wasabi）
由于芥末的日语发音わさび（wasabi）与国语“哇！烧饼！”的发音十分接近，所以可用于以下情形：
1.某人在毫无预兆的情况下发现一个或者以上的烧饼作出了常人所不能理解的举动，继而脱口而出的短语。（类似于女性遭到侵犯的时候脱口而出“压咩爹”、在大街上突然遭到暴徒用刀袭击的时候大叫一声“啊”的情况）
2.某人发现一个或者以上的烧饼作出了常人、鬼神、火星人、统合思念体、时空旅行者所不能理解的异常、very、とても、большое烧饼的举动，继而脱口而出的短语。
3.以上两种情形的结合。
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芥末时代，是一个充满惊讶，异常，却又闷骚的时代。

为什么我会想到“芥末时代”，这四字语言。我记得，寒假的时候，跟Someone一起看《全城热恋》的时候，有个主角的名字就叫Wasabi。Wasabi，Wasabi，Wasabi。我写下这个名字的时候，豆瓣电台播起了多年不曾听的朴树。《我爱你，再见》。“为了那醉人的夜晚，我们都满身的伤痕。我毫无保留的爱过你，给我的永不会忘记。”在这芥末时代，我遇见你。芥末时代的爱情都是由膨胀的欲望组成的。我欲望占有你，你欲望我听从于你。那些永无止境的对生活的事无巨细的要求，那些滔滔不绝的对彼此的挣扎欲望，犹如高烧，穿越每一个爱情里的人的身影，沿着水银柱飞快直上，直到有一天把自己爆炸，把爱情炸掉。

芥末时代的城市也是由这样的膨胀欲望组成的。表姐刚刚从上海看完世博回来，戏称世博会为“肉搏会”。上海这样的城市，对我来说，实在是太大了。生活在这样的城市里，生命浪费在路上的时间甚长。可是它还在不断地吸收着新的规划和钢筋水泥的营养，从而将自己的版图和影响力迅速蔓延、拓展到自己的周边地区。膨胀欲望，现在已经愈演愈烈了。有听说在长期忍受与崇明岛乃至长江以北地区交通不便的痛苦之后，上海决定挖一条直通崇明岛的越江隧道，使自身国际大都市的辐射力向北方的苏中、苏北、皖东、鲁南等地传递。我想上海这样的超级大城市，对城市规划的学习者来说，绝对是负面教材。这样的城市实在不适合人类居住和生活。再说得严重一点，若是这样的膨胀欲望不能被制止或者遏制，我想有一天整个城市会瘫痪于它的欲望的。

其实有个事实，隐藏在这里，我们往往看不到，感觉不出。这芥末时代的膨胀欲望，其命运，往往跟气球一样，只有两个结局。 一个是爆炸。 一个是瘪掉。想爆炸的，是将自己看得太伟大。多数的，只会瘪掉。

我总是对着楼下的木槿念念不忘。

夏天的时候，我常常穿短裙。黑的，白的，蓝的，花的，看着盛开的木槿，我想起我的裙可能跟木槿花的数量一样多了。一下子，又突然想起以前的自己是那么讨厌裙子这样的物品来着，后来，只是因为你喜欢，再后来，我开始习惯。

好多事儿都是这样的。你的喜欢，变成我常常的习惯，我的喜欢，又去了哪儿找不到路回来。你说你担心，我太迁就你。我说不怕。其实我是怕的，我担心，时间长了，被你的习惯代替的那些我的喜欢，正是你喜欢我的最初。

可是时间已经不在最初了，我们都已习惯。

楼下的街道木槿开得绚烂，总是提醒着我，又一年。记得去年这个时间我刚刚搬到这个街道，古老的房子让我觉得这个街区太过陈腐。还好有木槿，就是这株木槿，让我嗅出夏天的味道，新鲜的味道。这就是为什么，我老爱站在这株木槿下，抬起头，嗅着它的味道儿，因为我觉得那是新鲜的味道儿。

Heaven in flowers，是你说的，一花一天堂。我喜欢这一句，你说的时候，肯定猜不到我喜欢它。好多事情，你都猜不到。或者，你根本没有心思去猜想，不像我。我老喜欢琢磨你的字里行间到底在表述着什么，其实结果往往是你什么都没表达，而我凭空琢磨出一大堆有的没有嘻嘻囔囔的感慨。谁叫你不喜欢告诉我，我又那么想知道。除了猜想，我也没有其他的办法。虽然我知道，这不是个多好的办法。

我喜欢你好多细微的小瞬间儿，你肯定也不知道。有的时候画面比文字更加真实，因为很难在一个画面里隐藏什么。那些哭着的，笑着的，伤心的，开心的小瞬间儿的画面，全都是真实的。真实到我一点儿小脑筋也不要动，就知道你开心不开心。因为看不到新的画面，所以以前的那些，老在我的脑子里转悠来着，这事儿你肯定也不知道。

不知道你脑筋里是不是有时候也会转悠我的话，或者我的画面。

我又把头发编起来了，虽然你喜欢我披着的半场不短的发，可是我妈不喜欢，我妈更喜欢我精炼的样子。给你打电话的时候，我提到这株小木槿，还有它的味道儿。你说木槿是沙漠玫瑰，我只知道木槿有夏天的味道。

我不怕。

就这么简单的三个字其实也就是一个人的人生观了。我们也许会害怕未知，害怕以后，害怕失去，害怕失败。但是要是可以勇敢地说：“我不怕。”然后沿着自己既定的路走下去。其实未知不可怕，以后不可怕，失去不可怕，失败也不可怕。其实若是真能坦白相向，我们就能勇敢很多。

昨晚有人跟我说了很多足以让我害怕的实话。但是因为是真心的，所以我竟然不怕了。有的时候，我只是很害怕莫名其妙而已，因为莫名其妙的离开和拒绝，总是会让人受伤的。若知道事出有因，从而解决问题，其实不是那么容易伤害和被伤的。我知道这条路走下去是没有时间后悔和遗憾的，就算会付出时间精力或者也许还有更多，但很多事情就是你认为值得，也就值得了，也不存在后悔和遗憾了。

最近一要好的女朋友跟我坦白她把她的big V给了她刚刚在一起的男朋友。而她的男朋友似乎不想将她们现在的relationship公布于众。我建议她直接将她的担忧告诉她男朋友。因为人和人之间的感情是非常的脆弱的，总是很容易因为各种各样的问题而最终走不到一起，最直接的就是，若不能坦诚相向，感情就很容易崩塌。

不要怕。要什么就勇敢去要。爱什么就勇敢去爱。得之我幸，不得我命。不要让自己后悔就好了。今天跟一个北林申请11FALL的同专业男生聊天之后，突然觉得自己的事情已经堆积到一定恐怖的程度了，言语之下不免让我有些紧张了。但生活毕竟还是要沿着既定的路走下去，我要勇敢，我不怕。

最后来两张今天在楼下拍的PP，用ISO800+白平衡调的，除LOGO以外没整过，原片。Well, even though life is a sturggle, I will try my best to enjoy it.

“My favorite children’s book is about a little prince who came to Earth from a distant asteroid. He meets a pilot whose plane has crashed in a desert. The little prince teaches the pilot many things but mainly about love. My father always told me I was like the little prince. But after I met Adam I realized I was the pilot all along”, 这是电影开头，Beth说的话，很完美的童话开头。

也难怪，Adam这电影是典型的小清新小爱情片在文艺小青年圈子里引起热潮。我想Adam给人的心灵冲撞，不是500 days with summer可以相提并论的。这部电影有一切小清新小爱情片应该有的一切元素：简单明快的画面，浪漫迷人的小细节，不论长相还是性格都很可爱的女主角+可以很怪但一定要帅的男主角，Indie Pop风格的配乐和歌曲，没有任何性爱的表象和镜头。

男主角Adam是Asperger syndrome患者，是高智商的偏执狂。他无法与正常人进行交流，沉溺于宇宙大爆炸理论，不喜欢改变，有严重的社交困难，强迫症，听不懂别人的玩笑，自己也从来直言直语毫不忌讳他人感受。每天吃早饭坐在同样的位置。冰箱里只有一种食物。可是就是这样一个尘不染的静默生活却因为女主角Beth的到来而重新活起来。

Beth被这样一个可爱的Adam俘获了。当Adam拉着她滔滔不绝地讲河外星系和宇宙大爆炸理论，带她去公园里看浣熊之后，Beth被彻底的俘获了。Beth知道Adam是她的小王子，可问题是，她能不能忍受Adam永远是“小王子”？ Adam在自己的世界里自娱自乐，Adam带点冷漠带点孤僻还有可能时刻把Beth的话语当做空气，Adam沉默怕生有点粘人，Adam固执简单甚至不能理解那所谓爱的谎言，厌恶别人的背叛，永远面向真实。

可是，当Beth在Adam屁颠屁颠得穿越雪地来找她，叫她陪他去加州生活，她却在走之前犹豫地给妈妈打电话的时候，我就已经知道，Beth困惑了。她其实知道Adam是爱她的，不仅仅是需要她，也许她很想好好爱他的单纯他的可爱，但现实真的不能让她做他的太太吧，或许也是，Beth对这样的爱情疲惫和厌倦了。所以即便Beth内心哭的稀里哗啦，理智的防线还是战胜了情感的冲动，这大概就是，相爱简单，相处太难。

在我看来，这个电影的火候还是掌握得很好的，退一步就会变得冷淡，走一步就会落入俗套。最喜欢这部片子的结局部分，编剧没有给Adam一个充分完美的童话结局，也许是因为考虑到了一个现实的都市女性对Asperger syndrome患者的容忍度，所以Beth还是离开了Adam。而这个既带着点不完满的悲伤同时又令女性观众很妥帖体面的结局，刚刚好。

豆瓣里有个人说：“被一个女人唤醒的成长是一个男人应该经历的。”记得电影里Beth的父亲曾经说：“Adam，与其说他是你男朋友，不如说他更加像你的孩子。”的确，很多时候，女人都是具有母性的，当她呵护起一个男人，会把他当做自己的孩子来小心的疼爱，嘘寒问暖，甚至让人不能想象的细心，关照起他的起居。这是付出吗？这就是爱。Adam和我Beth的爱，就像孩子之间的爱。只有孩子的爱是最无私最义无反顾，最不被世间的尘埃玷污的，只可惜一个人的一厢情愿并不能与这个世界抗衡。所幸的是，随着时间的推进，当Adam明白帮女同事分担重物，当Adam答应去参加同事的聚会，直到Adam看见那个小浣熊的故事，嘴角撇出的那一缕小小的微笑，我们真正知道了爱情的力量，那些真心的温暖治愈下的力量。Adam已经开始逐渐学会自我调侃、控制情绪和关心他人。

我想，要是说电影节奏的掌握是考量导演的一个标准，Max Mayer做到了。

电影里有一句旁白，记得很清楚：“在你仍年轻时，有人帮你安排好一切，而现在你必须依靠自己，你却发现自己孤单一人。你能做什么？继续向前走，因为你已经无法回头。去到你想要去的地方，做你想做的自己。”Adam无疑是不幸的，他遇到了那个属于天才的罕见的病症。而他也无疑是幸运的，因为他总是有着用心帮助和照顾他的爱着他的人们，活在他身边，不管是父亲，还是Beth。可是你生命里的人，总有离开的时候，有一天，也许你不得不依靠自己了，这个过程也许很难，但是必须经历。这个过程，我们最喜欢称为成长。

还有就是，我常常在想，我们生活中最大的财富是什么。看完Adam，我突然又一次觉得，我最大的财富，就是我还很健康，尽管我常常埋怨生活中的困难与不满，也许我没有单纯的Adam那恬美可爱的心，但至少我拥有健康。At least, it is not hard for me to pretend to be normal.

很喜欢配乐的歌词，Walk on, walk on, walk on, Cause you can never go back.对Adam是这样，对生活中的你我，也就是这样。

照片拍摄于今天下午五点的河西盛大泽西城，我是为了一个景观公司的interview去的，至于为什么要这个时候interview，原因也很简单。Vivi为了好看的简历决定把暑假卖出去实习，然后我一不小心就奉陪了，百益无害。至于为什么拍照片，原因就更简单了。我跟Vivi都是狂热的摄影+后期爱好者，从来不错过生活中的美景，也从来不错过生活中美丽的自己。

Vivi说我今天的打扮很Gossip Girl，因为白色的皮质蝴蝶结头箍让人看起来很显小，加上我自认为可以在视觉效果上瘦脸的黄色小框眼镜，就更像高中生了。Vivi今天还make up了一下，也许只是因为要出门，或者是想拍照。不趁着年轻瞎折腾装扮自己，以后说不定就没有这样的机会了，比如那天我已嫁为人妻的竹子姐突然对着我满抽屉的蝴蝶结感慨道：“哎，这种卡哇伊的东西我是没有机会带了。”所以，能装嫩的时候，还是要趁着年轻多装一下，哈哈。

如果有人说，女为悦己者容，这个悦己者，如果只是指喜欢自己的异性的话，是非常的狭义的。很多的时候，女孩子自己打扮自己纯粹只是为了自娱自乐而已，因为要博得自己的喜欢，或者同伴的喜欢。当然，也可以被认为是，为了走在茫茫人海中吸引回头率，如果有的人喜欢被关注的话。但我想从人性的本质上来讲，谁都是希望被关注的，当人们发现审美已经视觉疲劳之后，有些人开始愚弄自己来博得关注，因为会有人开始审“丑”，但这个“丑”是狭隘的，因为没有人可以定义美。

男也为悦己者容。前几天看Voyage的时候，看到尼日尔这么一个非洲小国家。 它也许是世界上最热的国家之一，或者也是世界上最荒凉的国家之一。但它也是世界上最奇特的国家之一，因为尼日尔拥有柏罗罗人的盖雷沃尔节。柏罗罗人拥有无与伦比的对美貌和魅力的狂热崇拜，也就为了这种狂热，他们每年九月都要从四面八方赶到图法米尼村，举行一场激烈的男人选美大赛。他们盛装而出，脖子上挂着金属项链和玻璃珠项链，有些一直垂到胸前，脚踝上系着铃铛，手臂上戴着手镯，腰间系着用牛奶换来的镶嵌小贝壳的腰带，头上插着鸵鸟毛。他们在烈日下一字排开，伴着牧羊人单调低沉的哼唱跳起了舞蹈，动作如水浪般起伏波动。如此这般，只为了和心爱的女人同归荒原，过上一年的恩爱生活，直到下一次的盖雷沃尔节。这是多么神奇而美妙的传统！也许在这个非洲的小国家的男人们，才可以展示最原始人性的本初。柏罗罗人每年换一次女伴，但也拥有自己的家庭。也许，柏罗罗人能在漫漫荒原上保持活力、生存至今的精神动力和源泉就是这样的传统，因为人为悦己者容，更为为悦己者悦。

引用一下Voyage的作者引用的Simone de Beauvoir说过的那句话吧，“两种类别的人在一起时，每一种类别都想把他的主权强加给对方。”Voyage的作者不赞成，可我却认为不无道理。柏罗罗女人惊喜打扮自己的男人只为了他们可以在盖雷沃尔节上胜出，因为这样，她们的审美主权才可以得到肯定，而柏罗罗男人为了赢得比赛而精心打扮，也是为了挑选他心爱的女人，因为这样他的美和权力才可以得到肯定。但是说到底，无非就是一种相互取悦的过程，排斥掉那些人性里的剑拔弩张，最本初的人性，也就是人与人之间的互相依赖和互相支撑的过程。

就像今天，看似是为了Interview，我跟Vivi有心的装扮了自己。其实我想，也许这只是我们的相互取悦过程而已。人为悦己者容，为了一给彼此拍出一张值得纪念的好照片，我们努力的让彼此的青春定格在了这样花开烂漫的镜头里。

2009年6月8日 长沙市一中

这张照片是去年高考的时候回母校拍的。一是为了回去看看高考的孩子们，二是为了去迎接我一个体验高考的朋友小坦，他因为错过了2007年的高考而决定在已经被美国的大学录取的现在来参加2009年的高考。而时间真是神奇的武器，一下子他已经去了美国一年又回来了，而我却依旧在这里庸庸碌碌的过完了一年。

这张照片的背景是我的母校，长沙市第一中学。她今年高考因为百度知道的一个小问题红于网络了。看到有一些人在骂自己的母校，心里多少还是有些不舒服的，不过有的事情真相不明，也不好发表些什么看法。那晚在跟hebe讨论我们已经远去了的高中，那些关于数学物理化学语文英语生物的事情又一次浮现在我的脑海，而我觉得那么遥远。我早已脱离了那样的生活。hebe说高考毁掉了一大帮人才，此话不假，可是似乎不包括我，虽然我高考无比的失败。可每一种人生都是人生，迄今为止，我已经感受不到什么遗憾了。每一段回忆都是完好的，现在想起来，高中的日子，虽然辛苦，却也快乐。

“又有那么一群孩子，以为自己就要解放，迫不及待要去狂欢，然后KTV，聚餐，旅游，骄傲的行走…却不知，他们已逃离了天堂。”这两天高考结束，校内网上充斥着这样的一句话。然后想起Erik说的，高中也不是天堂，我猛然就觉得，似乎我小学毕业就已经离开了天堂了。再多想一点，似乎小学的时候也不轻松，那天堂在哪里？也许以后会有。寨主说心中有天堂，处处是天堂。真是不无道理。若内心有一个美好而单纯的小世界，那你捕捉到的每一个瞬间都是美好的。

其实快乐就好了。

因为年轻，所以选择奋斗。奋斗，这必然是一种生活状态，可你仍然有权选择，快乐的奋斗or痛苦的奋斗。

记得我在去上海之前，我是很喜欢上海的。上海在我的印象里是许佳笔下那个充满小资情调故事的魅力城市。而且，高中的我的Dream school也在上海。所以上海在我的印象里总是跟同济脱不了关系，因为某个梦，因为某个人，因为某段故事。记得高考结束的时候曾经发誓说不要去上海，因为我会忍不住到同济的校园里哭死自己。不过现实往往像是老天跟你开的一个大玩笑，因为各种阴差阳错的原因我还是义无反顾的奔向了上海。不过最大的原因可能就是，我就是个不知天高地厚走南闯北的疯丫头吧。

我是赶在08年的十一奔赴上海的。一张火车票，一个书包，充好电的手机，自己的OLYMPUS古董卡片机再加上找室友借的OLYMPUS稍稍不那么古董的卡片机，我就离开了长沙。我已经想不起，路上的我都在期盼着什么了。那种感觉是很奇妙的。就像你一直想要的东西，想了很久很久都非常想，可当你发现你马上就会得到它时，你却突然不期待了。也许是因为时间太久感觉已近变淡，或者是担心太失望，所以宁愿不去希望。总之，我想说的就是，我是怀着一颗非常平静的心去到上海的。

2008年9月30日上午9点，我抵达了上海南站。所以我所有关于上海的回忆，也都是从这一刻开始。在上海的那些天里，每天走了多少路，坐了多少站地铁，拍了多少张照片等等，这样子的细节，我很努力的回忆，也想不起来了。可能是因为那一次对上海的印象不佳，可能是那一次因为某人而开始排斥那段记忆，总而言之，留下来的记忆残渣不多。从一大堆700万卡片机拍出来的糟粕照片里选了下面的这些，不管什么顺序不顺序了，想起什么，就说什么吧。

在我的印象里，上海的街道两旁几乎都是没有绿色植物的。我很想回忆起来，我当初拍摄这张照片时候的心情。我记得以前登华山的时候，曾经路过一个叫“一线天”的景点。而这样的建筑森林里，我们看到的大多数蓝天，也都是像这样的吧。我喜欢建筑，并不排斥那种现代感极强的摩天大楼，只是当他们密植于城市的时候，我想这个城市注定很难呼吸了吧。

南京路应该是到上海必去的地方吧。已经记不起这个楼一层是哪家的门面，只记得楼上的90给我印象颇深。我总是排斥人家将我归置于90后的行列，但这样的出生注定是尴尬的。而事实上，当我看到这个金色的90时，我并没有感到排斥，而是非常喜欢。每个人都是无法排斥自己的出生的。就像2008年的某天，我走在南京路上，无法排斥，我对这个印着90的建筑的喜欢，当然，还包括在这建筑阳台上吹着萨克斯的那个男人。

印象中我对科技馆的访问是一场悲剧。可能是因为我缺少游逛大城市的经验，也可能是因为十一期间人实在是太多了，因为没有预定，最后没能在科技馆好好的看一场科普电影。隐约记得我在门口买到一串糖葫芦吃，隐约记得我看了一个小小的古董车展，隐约记得我差点在门口的喷泉池里摔一跤。别的记忆真的就模糊了，还好我是热爱建筑的，能切身感受的建筑本身，对我来说就是十分好的一个经历了。从科技馆里，透过这些满载着感情的钢筋和有机玻璃，我看到的蓝天，似乎比直接看到的更蓝，也许是建筑师的心血，也是是我的心境。

有哈根达斯的地方，就一定有星巴克。有哈根达斯的地方，一定有美好的光线。有哈根达斯的地方，一定有着数也数不完的小资情调。这是在我那一堆糟粕照片里找到的一张有着神奇光晕的照片。我已经不记得我是哪一个晚上，在哪一条繁华的街道上，在哪一处充满小资情调的地方，拍到了这张照片。我只是喜欢那些律动着，若隐若现的光。如同在整个上海之行都陪伴着我的那种若即若离的小情绪。

赶在快城快客双年展还在的时候奔到了上海，应该是我上海之行最正确的决定了。2008的双年展是在上海美术馆举办的，上海美术馆也是在上海我十分喜欢的建筑之一。迄今为止，对双年展里的各种，我仍然拥有非常深刻的印象。这张图应该算是印象最深的一张了，我很喜欢的一张画。头大，身子小，与这个世界，看上去是那么的不协调，却也背着箱子，面带微笑的看着这个世界。也许这就是旅途中的我和你吧。

艺术馆是位于人民公园内的。与它相遇，纯属巧合。印象中的艺术馆非常安静，似乎除了工作人员之外的游客就只有我一个。作品不允许被拍摄，只要退之求其次的拍摄了这个建筑。我仍然是爱着这些钢筋和有机玻璃的。我记得上海艺术馆的二楼到一楼要经过一个很长的坡道，这个照片就是在坡上拍的。记得在那里我给Lichee拍了一张非常非主流的照片，但回来以后我仍然十分喜欢。只是今日看来，已经不适合再放出来给大家看了。人往往对建筑的感情可以很久，但对另外的人就很那说了。不管怎样，我对旅途里所经历过的一切，都是怀抱着感激的。

我始终是对名校怀有敬意的。没能实现在同济的校园里大哭一场的夙愿，倒不知道是不是因为这个原因，我竟然没在同济的校园里留下一张照片，亏我待上海那么多天都是住在同济附近的。这张照片是去复旦找米子姐姐的时候，在复旦一个很老很老的，老得仅仅只剩下一个门的食堂前照的。现在看起来，两年前的自己，不管从哪方面，都要比现在显得年轻和稚嫩。记得复旦门口有一家可浓奶茶，记得我还跟米子姐姐一起在那个充满星光点点的无线网大草坪坐了很久。

徐家汇公园是我这一次的上海之行印象最深的地方，以至于它的构造多次影响了我后来的设计作业。我是十分喜欢徐家汇公园的设计的，也许当时的我还不够专业，当然，现在的我也许也不够，但一直觉得作为一个城中小公园，做成这样个样子已经是非常棒的了。我记得我在那里拍了很多照片，上海之行最好看的照片都出自那一次的拍摄。拍摄这张照片，是一个特别意外的事情。原本只是在拍摄徐家汇公园的这个架空设计，却不料刚刚好那时候Lichee手指给我看某栋高耸入天的建筑楼。然后阴差阳错加上反光，就造成了这个天堂之门你的手。

只是，每个城市都少不了最本初的一面吧。没有行道树的上海街道，总是给我感觉少了点什么。这张照片的颜色我处理过，希望可以得到一种陈旧的效果。我每到一个城市，都会希望留下一些城市最本初的照片。我记得我在上海的时候曾经看过一个关于上海历史的展览，展览展出的很多副照片，期中有一副就是这样的城市街景。同一条道路，有多少人曾在这里走过。

噢，世纪公园也是我上海之行的悲剧。为了赶晚上的音乐烟花节演出，下午便来到世纪公园准备先游园的，结果悲剧的碰到准备音乐烟花节所以封园，结果就是世纪公园没去成。悲剧的上海之行给我最大的教训就是以后出门的线路什么安排，还是要自己做好，别人做的不靠谱啊不靠谱，时间是自己的，旅行也是自己的啊。还好在我暴怒的时候我在世纪大道旁边的树池里连续发现三颗四叶草，这个发现让我心情忍不住美好了起来。

烟花节上唯一拍摄清晰的烟花照片。那天的烟花节我们买的站票，但因为去得还算比较早，所以观看的位置还是不错的。那一次的音乐烟花估计是我这辈子看过的最美的烟花了，现在想来，仍然觉得震撼无比。设计师如此巧妙的讲烟花的燃放与音乐结合在一起，多完美。记得看完散场之后我与我同行的朋友们担心地铁人太多，于是决意留下来等人走得差不多再离开。然后然后，我经历了我这辈子最奇妙的牌局。我们爬到了世纪公园某个标牌一样的石头上，避开了道路两旁的人流。然后开始在石头上，不顾底下来来去去的人们的诡异眼光，打起了扑克牌。而且我记得我们当时还打得相当情绪高涨啊，这段奇妙的打牌经历现在想起来都让人忍俊不禁。

我非常记得，为了赶这一天的Notch 08的最后一场，我坐了一整天的地铁。我记得我是从同济大学，四平路那一站地铁出发的。然后目的地是9号线的某一站，下车之后需要辗转到XXX生态餐厅。虽然我知道路线比较诡异，但是是正确的。以我看LIVE的经验，我知道那晚是必须得睡在LIVE HOUSE那附近了，不然打车的钱又够我再看一场演出的了。结果就是，上午我起床，跟朋友吃完中餐，开始坐地铁。一躺转一趟，中间不记得在哪个地方耽误了一小会儿，然后到徐家汇站的时候我跟朋友再吃了点东西，然后继续坐地铁。记得当时转9号线还要中间坐一趟地铁提供的公交车，真是诡异的事情。我记得当我终于辗转找到生态餐厅那地方的时候，已经快8点了，演出都快开始了。于是我想起更久以前在北京过的那一阵日子忍不住感慨到，这么大的城市，生命浪费在路上的时间实在太多了。

但演出毕竟是美好的。挪威的乐队名字我已经忘记得差不多了，就记得最后来了冷酷仙境。也是NOTCH08让我记住了他们，开始喜欢他们。时过境迁的现在，我依然还关注着冷酷仙境的消息。记得当时的LIVE HOUSE有一个戴帽子的小男孩一个人听得很投入跳舞跳得很HIGH，记得当时有一个肥肥的外国女人在人群后面一个人跳舞也跳得很HIGH。记得我最初也是比较兴奋的，毕竟赶了一天的路来看这场演出的确是不容易，自然兴奋。只是到后来累了，我便坐下安静的听着。这张照片就是我坐下以后拍的，偷拍的一对看演出的情侣，后来想来，这样的画面，真的很安好。听着摇滚乐，感受着你安静的心跳。

到此为止，就是这些照片带给我所有的，关于上海的回忆了。我想离我下一次见到上海的日子，应该也不会太远了，那过去的记忆，就留在过去吧，I need something new, and someone new.

我喜欢在不动的地方，内心平静的看着形形色色的人们，然后猜想着那样一张脸下有着什么样的心，有着一段怎样的故事。

靠窗的位置上，坐着一个戴着黑色爵士帽和黑框眼镜的男人。GSTAR的T-shirt，LOGO印得很大，因为坐着，看不到仔裤和鞋子的样子，但至少能判断出，是个年龄不大的潮男。他的位子看不到Subway的门口，他看似在漫不经心的翻着报纸，可我看到他不断地回着头看着门口，应该是在等待着什么。是不是在等着刚刚吵架完冷战中的女友呢，还是像我一样，在等待一个许久不见的老友呢，或者等待什么业务的客户。透过哈利波特似的黑色镜框，我从他的眼里看到的是焦虑。

左边的位置上，坐着两个老外。他们一进来我就注意到了，从装备和硕大的身子来看，应该是常年奔波在外的背包客。不知道是我的听力不够好，还是环境不够安静，或是他们的口音太严重，在偷听了很久的对话之后，我依然没能判断出这两个老外说的是什么语，似乎不是英语，亦不是法语，也没有西班牙语的舌音，基本在我的判断之外了。从表情看，他们一直很欢乐的彼此倾诉着，时不时肆无忌惮的发出一些笑声。我想他们应该是在说旅途中的趣事吧，人在旅途，欢乐自然不会少了的。

接着进来了一个让人赏心悦目的短发女人。说是短发，其实也不断，蓬蓬的黄色头发，很明显是精心设计打扮过的。没有浓墨重彩的烟熏，粉红色的眼影透出了一点可爱和精致。黑色碎花短裙下的腿很美，又长又白，耳环在灯光下一闪一闪，很亮眼。她点了一份套餐，似乎是准备打包带走。她一定是遇到了什么开心的事情，因为她灿烂的笑容一直挂在脸上，对着点餐的服务员也是满面笑颜，我想每个服务员都希望遇到这样让人心情美好的客人吧。

她身后排队站着一个拿着笔记本包的小个子男人。头发很短，衬衫很白，头很低，似乎是在想着什么严肃的事情。只见他点了一杯咖啡后，坐在了最角落的那个位子上。他抿了一口咖啡，然后扭把杯子挪到了桌子的另外一边去了。只见他手脚麻利的拿出笔记本，然后开始飞快地打着字。大概五分钟吧，我注意到他开始面带微笑，颇有一种成功的喜悦感。我看到他打了个电话，然后就又把笔记本收起准备走人了，他动作依然那么迅速。我想他一定是周末赶工加班的人，行色匆匆只为了完美完成老板给的任务，连只喝了一口的咖啡也不记得喝完酒赶去汇报工作吧。

手边的城市画报上，翻到一页写着这样的话：“生活就像豆瓣电台，你永远不知道下一首是什么。”就像我坐在这样午后的Subway，也不知道下一个进入我视觉剪辑镜头的人物会是谁。想着想着，就在这时，Eason一如惯常的黑色T-shirt加仔裤出现在了门口，我看到她在对我笑。刚沉浸在这美好的笑颜中没过两分钟，一如既往的她就开始打击我了。

Eason说：“你今天的样子真小资，还搞短裙加黑丝，你不要吓我。”
我说：“你今天的黑包真女人，还搞这种款，我觉得这简直就是我妈妈用的。”

Well，不要为我们担心，我们的吐槽总是这样开始的。范范有首歌的一句歌词是“你了解我所有得意的东西/常泼我冷水怕我忘形/你知道我所有丢脸的事情/却为我的美好形象保密”，一直觉得这就是我跟Eason的真实写照，或者，所有的好朋友都是这样的吧。

“我跟你说…”
“我跟你说…”一个犀利的目光后，“好好，你先说…”
“…”
“不是…”再一个犀利的目光，“啊，你继续说你继续说…”
“…我不记得我要说什么了…”
“嘿嘿，我记得，不提醒你，你听我说吧…”
“不，等我想想…”
“….”

在这种对话的不断循环中，午后的Subway里，我再没心情去关心身边来去匆匆的人们，而是看着面前这个熟悉得不能再熟悉的人，喋喋不休地抢着吐槽这个星期的各种喜怒哀乐。

再忙，我也要跟你喝杯咖啡。

妞妞小妞的第一个六一儿童节 Made by Stefana

为了保持照片的原生态，我连Logo都懒得打了。我的teenage years的最后一个六一，就毁在了这个小妞的手上了。一整个下午都在他那给他拍照，今天这个小妞可真乖，两个多小时不哭不闹不撒尿的陪着你玩，她太有镜头感了，她听不到镜头的声音就哭，听到就笑，后来基本搞得我哭笑不得了。

第一次换置这么大面积的背影，抠图的时候也不够仔细，处理叶子形状也不太符合力学特征，看起来不错就好啦，我要求不高啊。不过我觉得我还是比那些照相馆敬业负责多了啊，嗯，以后找不到工作真可以去开照相馆去。拍摄+后期，自己一个人挣完算了，哇咔咔。

又过了24小时，我的deadline又近了一天。最近真是各种悲剧的事情不断，总是没时间做好自己该做的呃事情。好吧，这就是各种借口。昨天接到几年前不知道从哪里填过一个什么留学咨询的网站电话，那人一直在不断提醒我我的时间不多了，真的不多了，要紧张起来了，还有GT，还有材料，还有选校，还有作品集。要知道不能表面上坚持啊，我真的要PUSH自己了。

Made by Stefana 2010/5/30

“Vivre en été” means “live in summer” in le français, and suddenly I wanna write something in English. Maybe that is because sometimes life is too hard for me to conquer, and I have to avoid something to keep my mind in calm. Life is always like the sea, and the calm sea usually give no hint of the storm that is coming.

The power of time is out of my imagination, when I see her at the first sight today, I thought nothing changed, but I was wrong. I totally can not believe the truth: she is not my best friend, the same one when we were young. I tried to help her find herself by all kinds of measures that I can do which will give us the feelings of belonging like before, but I failed. Something is missing.

However, I can not give up. I loved her; I can not throw away all my memories about her. You know that, I spent three years with her, almost every second during that period of time. We laughed, cried, ran and screamed together; we went to the bathroom together everyday; we talked the whole night long and slept together, etc. But events don’t turn out the way my wishes; my hopes were so high that I was doomed to disappointment. It is hard for me to believe that she was afraid to talk with me more. If I said that I don’t know why, I must lie. I know, but I cannot face it, I cannot face the truth.

Mama always said that friends in the future must live in the same level with you. But I didn’t believe that. Now, I have to believe. Time is powerful, it can change all kinds of things that we once thought which would through all eternities. What a perilous time!

I went out of my way to court the true love, true friendship, and all beautiful things that I thought which can lasts for eternity, however, from then on, the moment that I realized that the power of time, I gave up. The simply solitary goal for life——finding forever love in my life, was turned to be a joke in my personal philosophy. The modern world always makes me shudder at one thought about the real life. Such bad knocks as this are generally attack my feelings for love. I really missed her, the girl who used to be with me in the teenager years.

Anyway, life goes on. I can write some words for her to express my sorry about her, but I can not always spend time with her to help her back, I have my own life, my own focus-on things. Some people are destined to be passerbys in my life, there is no need to be sad about these things any more. Vivre en été, I missed her. Perhaps in the next summer, I can not remember her acts now. I love her, in my memory.

Vivre en été.

A.
回家的路上，我一边跟小Z发短信，我竟然忘记我可以转考到南京这个事实了，无比郁闷的想着我又一次错过了与小Z见面的机会，同时，我一边在埋怨我亲爱的母亲怎么会做出没带钥匙这种事PUSH我回家。然后不得不提到的事情是，我其实开始有点想念我家里的房间了，每次回到家，我就不自觉得懒在了沙发上，像一只猫那样。慵懒的享受着下午的阳光，即便看不见太阳，至少我可以看见白天。打开门，我亲爱的母亲还在办公室没有回家，家里用遮光窗帘封得很闭，我突然感到一种无以言表的窒息感。我买了两根水果黄瓜，这个年代，什么都看外表。连卖黄瓜的都跟说正儿八经说，“这个是水果黄瓜，你看长得多好看，所以这个没有贵你的啦。”于是我就很悲伤了，原因是我长得不好看，在这个长相决定待遇的世界，我这样子是不是只能嫁给上帝——也许不是上帝，因为感觉上应该是个黄种人，啊噢，其实，上帝也不一定要我，何况，上帝是不可能来娶我的。

B.
人在最懦弱的时候，反而会觉得强大一些。不过强大一点的意思也就是好过了一点，所以强大也是个骗局而已，如此，而已。因为最懦弱的时候往往有一种任人摆布的感觉，啊，那是一种什么样的感觉，懦弱的人其实不想被人任意摆布吧？但这个时候所有的渴求都是卑微，所以，渴求也不过是个骗局而已。有的时候真的想不通，不对，其实不是真的想不通，而是愿不愿意去想通。前些天J同学打电话说他失恋了，要我陪他去喝酒。我拒绝了。人在难过的时候，就是选择想不通的时候，以为喝醉了就可以什么都不记得了，其实这不过是一个更大的骗局。因为喝酒了，无非就是自己为自己的心圈出一块地儿，画地为牢以为自己这样就可以好过一点，事实上呢，不过是爱上了想不通而已。我跟各位一样，觉得想不通其实有的时候比想通要好很多，想不通更值得爱。

C.
我的心是布满伤痕的，但是我把我的心包裹得完整，它强大得已经看不见它本身的样子，但别人还是可以看得出包扎得痕迹，不管我包扎得多么的仔细和完整。意识到这个事实的我觉得无比悲剧，就好像看到你一直渴望得到的东西却发现你永远得不到这个事实。一阵强大的悲剧感像我袭来，想到这里，我觉得我快要窒息了。五月的天竟然在半夜让人觉得空气微凉了起来，我用被子把卷缩的自己包裹着，好像这样我就会感到温暖一样，但我仍然全身冰冷，最重要的是，我没有把头露出来，我真的快要窒息了。

D.
于是我掀开被子，把衣服脱去，尽管我浑身冰冷，但我仍然相信春冻也是不会感冒的，何况这已经是夏天了。不要问我为什么不穿衣服，因为这样我觉得轻松，啊，我已经回答了。是的，轻松，只有我自己，和我的身体，这样没有任何来自地心引力的情况下，我浑身上下的皮肤都觉得舒服，它们在呼吸，呼吸新鲜空气。噢，放心，我的房间里没有男人，也没有其他的女人，甚至，练镜子也没有。当然，门也是关上的，没有人可以看见我那有点小蛮腰的身体，甚至我自己也看不见。不管是谁，在什么样的空间里，只要关起门来，不管什么门，房门，车门，电梯门，等等等等，一旦门一关起来，人就会开始放肆自己，以为自己是安全的，而这样的安全，等于为所欲为。

E.
我很温柔的抚摸了我自己正在呼吸着新鲜空气的皮肤，但没有感到任何别人笔下描述的酥软的感觉。但是我没有停下来。可能我对于我从来没有体验过的感觉充满了强烈的好奇心，于是再试了几次，还是没有。终于我还是放弃了。然后想起不知道从哪里看到的一句话，“如果连自慰都找不到快感的话，你就是真的寂寞了。”然后有那么一瞬间我真是觉得寂寞了。但转念一想，这算哪门子的自慰呢。于是又一次觉得春上笔下的生活离我自己着实还是有一段距离的。

F.
但我的确觉得寂寞过，尽管持续的时间非常短。为了证明我不寂寞，我打开了电脑，登录了QQ，MSN，GTALK，SKYPE，FETION等各种各样的IM软件，看到各种各样的她和他在线，瞬间我就觉得不寂寞了。因为时差，因为熬夜，我看到了很多很多的各种各样的朋友在线，但我没有跟任何人讲话。我继续刷着我的电脑，突然看到一个片子的名字叫《天使爱美丽》。我记得我很多年前看过这个片，但内容已经忘光了。想起还没结束的法语课，我决定重温一下这部温情而美好的电影。于是我穿上了我的睡裙，坐在了电脑面前，开始重温这曼妙的法文。噢，不要问我为什么又穿起我的衣服，因为我觉得外界的声音让我不安，尽管是我自己的电脑发出来的。这个外界，包括的是，自己以外的地方。噢，我竟然又自己回答了。

G.
看《天使爱美丽》的时候，我突然就想起我小时候的那档子事儿了。可能是性格原因，从小到大，我觉得我什么都缺过，唯独应该没有缺过朋友，不管是何种定义的朋友，至少我没有体验过太久被孤立的感觉。我小时候不看课外书，不打游戏机，除了每天跟朋友撕耗在回家的路上，我还干过什么？噢，想起来了，我还喜欢过一个跟我一样大的男孩子。但小时候的喜欢不会寂寞，因为还可以跟另外的女孩分享，一起拿石头在墙上写下“XX以后要取XX，XX以后要嫁给XX”的稚嫩字样。别笑别笑，我敢打赌你当年也做过这种傻不拉机的事儿。好吧，笑吧，看当年的小人们，多可爱啊。

H.
我喜欢这样的故事，就像我喜欢那个我不喜欢的女人唱的那首叫《小小》的歌曲一样。其实我喜欢那首歌的原因也十分的简单，因为我喜欢那样简单的喜欢。“那年你搬小小的板凳，为戏入迷我也一路跟。”按照人的惰性，其实每个人都是懒的，那懒的人，应该是喜欢简单的事情的。只是这个世界有太多太多让你觉得复杂而不可控制的因素，所以你觉得喜欢是件很难做到的事情，但对我来说不重要。我写这些事为了什么呢？也许就是为了让我喜欢的人更加喜欢我。曾经看到有人把“喜欢”二字当做自己的价值观，我开始理解，并觉得不无道理。每个人做的每一件事情，无非就是，帮助谁讨谁喜欢而已。但谁都喜欢平衡的喜欢，所以如果没有人喜欢我，我就只能把所有的喜欢都放在自己身上，觉得在讨人喜欢的基础之下，我就只剩下，自己，自己和自己了。

I.
第二天清晨，我清理了简单的书包，化了个比熊猫眼还大的烟熏遮住我的眼袋，然后背起了我的睡袋，准备去一个没有人认识我的地方。在这期间，我经历了找不到CD机，牙膏没有了，睫毛膏成堆黏在了睫毛上，床单发出一股难闻的气味等一系列诡异而恶心的事情。最恶心的是，清晨七点的我在楼下看到远处裸着一个女人体，然后瞬间我的头脑出现了这样的可能性。这个女的可能是回家太晚，半夜洗澡，突然有贼到她们家偷东西，然后她被不顾一切的从浴室冲了出来，然后她强奸了，然后贼成功逃脱了，她却不敢巨辱的跳楼自杀，甚至连衣服都没来得及穿上就跟这个肮脏的世界道别了。不得不承认我心惊了，还好七点的太阳已经可以让我感受到这个世界还是光明的，于是我勇敢的走近了女尸。可是结局让我觉得从里到外的恶心和反胃，这个女尸是塑料制，我想应该是某个寂寞男人的玩伴。而至于为什么被丢弃之后扔在了窗外的楼下，原因无从考究。这事让我一整个上午都在一种想吐的状态里。不知道为什么，见到这个玩偶，我甚至觉得比见到真正的女尸还恶心。

J.
八点的时候，我终于在这布满乌合的夹杂着尘埃的空气的街道拦住一辆TAXI，司机很年轻，看上去二十出头的样子，于是好奇的交谈起来。司机抽着烟，说着自己没有上大学，还说：“社会就是最好的大学啊。”而我只是不耐烦的抱怨着那个塑料娃娃和那个娃娃的猥琐主人。“现在的男的怎么都这么蛋疼需要这种东西来自慰？”当我面不改色心不跳的说完这样抱怨的话之后，司机睁大眼睛，脸上有种受到良好刺激的瞠目结舌。在这之后，年轻的TAXI司机没有再跟我说过一句话。让我很不解的事是，我不觉得这其中有什么问题。也许只是司机专心开车，疲于在这样的早晨，谈论这样恶心的事情了。

K.
我突然想抽烟，这种欲望像病毒一样瞬间侵蚀了我的全身，但我从来没有抽过烟。“有烟么？”我问司机。司机再次睁大眼睛，像受到良好刺激一样看着我，但仍然递给了我一个烟。我不会抽烟，点燃之后，尝试抽了一口，彻底呛到了。年轻的司机终于忍不住，开始疯狂的嘲笑起我来。
“你一个女孩子抽什么烟啊？”
“我喜欢。”
“你不会抽烟吧？”
“我会。”
“……&*%￥#@@”此处省略一大堆司机师傅对我的教育和嘲笑，而我再也没有言语过。
终于到火车站了。

L.
其实，我不抽烟，也不喝酒，没有性经历，是个好学生。噢，其实我不是说抽烟喝酒做爱就不是好学生，我只是想说明，我只是很普通的一只，除了偶尔蹦跶出一些从电影和小说里偷学来的性笑话的时候我会假装很张扬，其他时间我都很低调。火车站的喷泉很诡异的在非节假日的上午九点喷射了起来，像是在给我送行。我走到售票大厅，永远这么多人这么拥挤的售票大厅，之后，我突然觉得不孤独了。这个城市，还有着这么多跟我一样漂泊和居无定所的人，我突然觉得我很幸运，因为，我要找的只是旅行，而他们要找的，也许真的就是下一站了。而我又突然觉得我很悲伤，因为，他们可以四处奔波寻找自己真正想要什么，而我只是出去看一圈，再乖乖回来，原地不动的期待下一次换一个地方转圈而已。售票厅里排队的基本都是男人，所以有一股特别奇怪的，混杂着尘世嘈杂味道的混合男人香。我突然意识到，这个社会毕竟还是男人的天下，几千年的传统决定了，在外奔波的还是男人为多数。而女人注定只是相夫教子，最多也就是在，养活自己的基础上，做坚强的后盾而已。所以我从来没想跟男人比什么。

M.
我只想要个坚实的拥抱。我突然想起了他，我遇到的第一个男人。他不抽烟，喝不了太多的酒。那一年，我陪他在这个售票大厅里，买他回程的票。在长长的队伍里，我们跟着人群缓慢的移动着，时而我从后面抱着他，适合他从后面抱着我，奇怪的是，我们始终一言不发。我已经不记得他长什么样子了，因为我根本不在意那些。他或高或矮，或胖或瘦，他都只是我记忆里那个路人。尽管他曾经不畏惧十几个小时的长途硬座来看我，尽管他曾经表现得那么勇敢无畏。但生活就是这样，每个人周围的空间有限，有人进来，必须有人出去。流水不腐，户枢不蠹。有的人，只能陪你走一段，有的人，也许可以一直陪你走。不必强求。重要的是一直在走，重要的是，一直有人陪你走，虽然也许是不同的人。Ipod里播了那首很应景的歌——《且行且珍惜》，“某个相似的夜晚，你会想起我，而我也会想起你。”于是，这样相似的售票大厅里的男人味让我想起了他，而仅仅也只是想起而已。

N.
一个人排队是一件很苦痛的事情，于是我拿手机开始刷twitter，看到我很喜欢的一个朋友更新的：怀疑主义是为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而产生的暂留地。顿然觉悟，原来我早就在不知不觉中变成了怀疑主义的追随者。我突然就在想，我这样的离开算什么呢，什么也不算，这只是我为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而自己给自己制造的一个暂留地而已，但我不能久留，要解决的问题，我仍然是要面对的。想到这里，我突然离开了排了半个小时的长队，拿起行李，突然决定，哪里都不去了。

O.
我不能回家。我没有勇气去面对那个潮湿而脏乱的房间，我又一次丢失了自己，我不知道，还可以往哪里去。这样的迷茫让我想起那一年那一天的自己，那一年的那一天也是这样，我想逃离当时的生活，却不知道该往哪里去。我孤身出门，拦了一部taxi，我要去我曾经学过吉他的琴行，找那个教琴的男人。因为我突然想起，他曾经告诉我，如果哪天我觉得需要工作又没有地方可以去的话，我可以去找他，于是我去了。他还记得我，他也还记得他的承诺，所以我如此轻易地得到了这份，在琴行导购的工作。我不关心工资，也不关心工作时间，因为我就住在琴行里。从此，我开始点状的生活，白天工作，晚上练琴，或者看书。我突然觉得我的皮肤好起来了，因为脱离了我那台古老的电脑，没有人召唤我，我也没有理由熬夜和晚睡，就这样，突然生活了起来。

P.
他是我的客人，从来没有见过他抽烟。他总是在阳光灿烂的午后来到琴行练琴上课，我常常很着迷的，透过琴房的玻璃墙，看到他弹琴的专注侧颜。不知道为什么，看到他，我就特别心安。于是我开始有了新的祈祷，那就是下次他来的时候，我能有机会，与他聊上几句。至今我也仍然非常相信能量场这个事情，因为我的祈祷开始奏效了，第一次谈话的机会，是他送给我的。那天下午，整个二楼琴房的灯光，都很温柔。
“你手上的拨片店里有卖么？”
“噢，没有，这个是Flare来这巡演时，他们的吉他手送我的。”
“哇，难怪这么特别呢，像你一样。”
这是我们第一次对话。

Q.
接下来的事，就是不是故事的故事了。恶俗的爱情小说不适合我，我并不擅长来描述暧昧或者缠绵的片段，也不擅长来阐述感情经历风风雨雨而学来的道理，我只是想告诉所有的人，我又一次恋爱了。他温柔，大方，懂事，似乎所有男人应该有的优点，他从来不或缺。但我常常不安心，因为他从未给我提过他的事，只是一次又一次，一遍又一遍，听着我说，这二十年来的所有风风雨雨，所有的折腾事儿，所有的开心与不满。他是最好的听众，只是微笑点头，却从来不附言。

R.
夏天的风常常吹得我心酸。这个城市每年有八个月在经历夏天，所以，我所有的，关于这座城市的酸甜苦辣的回忆，大多数都发生在夏天。夏天太容易让我联想起场景的相似性。时至今日，我仍然忘不了与他和与夏天的种种相关，尽管他已经远在了地球的另一端。又是夏天，关于他的回忆，如汹涌的潮水，向我袭来。

S.
在他决意离开之前，他曾经带我去旅行。青岛是个好地方，那里的啤酒，有着黄金的流光溢彩。那里的酒鬼，也被新鲜的，清澈的，香甜的，芬芳的啤酒养得爽口爽心，早晨起来，先是有点空虚，一杯酒下肚，马上就踏实起来。他曾经说，他喜欢那里的生活方式。白天工作，晚上喝喝啤酒，吃吃海鲜，吹吹海风，海边漫步。我说，我也喜欢。但他没有再说话，只是抚摸着我的头，唱起了，与海有关的歌曲。

T.
很多时候，我的脑子里都会像一个黑胶唱片机一样，反复播放着什么。在吃饭的时候，在走路的时候，在学习的时候，在谈情说爱的时候。所以在青岛滑翔的那几天，我的脑子里不断播放着那句“爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里”。我知道我不该这么悲观的，何况，那时的他，就在我的眼前。可能是我觉得一切太过于美好，而太过美好的东西通常都会转瞬即逝的。所以我常常患得患失，担心失去，却又害怕失去。就像那些藏在城市角落睡觉的人一样，他们担心被注意到，却又害怕被注意到。想着想着，我突然看到车站广场旁的长凳上卧着的乞丐，他还在睡觉，我把零钱扔给了他，在他熟睡的现在，我并不奢望他感激我，我只是希望他睡醒的时候，可以得到一份惊喜。

U.
有惊喜，就足够努力的活着了。就像在青岛的时候，他突然带我去了教堂，青岛的基督教堂是古老的德式建筑，这个城市，在殖民者的侵袭下，留下了太多历史的痕迹，但现在看来，这一切却是那么美丽。我们在那个写着no love的基督面前手拉手，却在虔诚的许愿着。牵着他的手，我许的愿望是，让他留下来。但终究，我改变不了他既定的轨迹，也许是我的能量场不够强大吧。

V.
那一年的海边，我们疯狂的吻着。
“为什么你执念一定要离我而去呢？”
“因为当我有个新目标的时候，就要马上去做。”
“你不担心，也许会有风险么？”
“人生总是面临的很多选择，说不定哪天回头看，我会觉得这不是最好的路，但是后悔肯定是不会的 ”
“你不怕丢了我么？”
“我相信你不会走丢的。”
“嗯，不管你到哪里，我都跟着你。”
但我不可能一直跟着他，这个世界有很多现实且不可自拔的因素，总是阻碍着你的心，如果想做到，follow your heart，并不如说出来的那么容易。

W.
我还记得，当时我纠结了很久，到底要不要送他走。斟酌再三，还是决定去送他，我明白我自己有着强大而坚韧不催的小宇宙，所以我是不会掉眼泪的。我们kiss goodbye，但直到，过了机场的安检口，我已经看不到他走路的样子了，我才开始掉眼泪。想到这里，我的眼睛又一次充满了泪水。视线开始变得模糊，然后两分钟以后，我终于再次看清了这个世界。这里是车水马龙的火车站路口，不是去年的机场。再然后，我的耳边就突然回想起他走之前，咬着我的耳朵，轻说的那句话：“要走了，希望重逢的时候，我们已经用各自的方式征服了世界。我很确定这一定会发生。” 于是我再打了个车，准备回家。

X.
其实上面我说的关于我的都是假话，我把这些都写下来，就是不想再在回忆和YY里不可自拔了。这些话被呕吐了出来，而我要告诉你的真实就是，我是故事里这一个有待成长的二十岁女青年。

Y.
最后，我写的这个关于成长的故事，为什么叫做《逆流而下》呢，是因为前些天我妈跟我吵架，原因已经不记得了，大概就是因为什么小事情，导致她想起我长时间的不断让她失望的这个事实，于是我妈特别语重心长恨铁不成钢的跟我说了这样的话：“……我一直以为你是努力向上的……”听到这里，在她没说下一句的时候我打断她，特别淡然的说道：“我也没有努力向下好吧，我要一直在努力向下，估计你早就绝望了。”说罢拿起书包出了门。然后不知道为什么，逆流而下，这四个字就蹦跶出我的脑子了。

Z.
再补充一句，这事也是真的。

二：拥有品位
品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三：要试着发现生活里的美
不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四：跟有思想的优秀人交朋友
要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，不要轻易的交朋友，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！

五：远离泡沫偶像剧
电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六：学会忍耐与宽容
因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七：培养健康的心态，重视自己的身体
身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八：让美貌成为你的资本
在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九：离开了任何一个男人，你都会活得很好
感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部。曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十：有着理财的动机，学习投资经营
女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，其实也是一门艺术。

十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的
女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二：谁说女人不如男
女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？

十三：找一个能帮你实现梦想的老公
女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些
女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。

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最近我妈开始玩QQ空间写日志，最近我妈突然开始对我进行各种关于找男朋友找老公之类的事情的教育，我确实很少转贴的，不过又忍不住贴出来看了，算是自己记得一下，其实说得挺对的。让我Check一下我自己吧，看书的习惯一直也都还是有的，限于专业书/杂志/小说。品位这个东西，就很难说了，虽然没人自己说自己有品位的，不过别人都说我品位不错，哈哈。要试着发现生活里的美这一点我觉得我还是做得挺好的，谁叫我喜欢做photographer，嘿嘿。看到这一点，跟有思想的优秀人交朋友的时候我想起了一个朋友，嗯，我一直觉得他是挺有思想的一个人，与他的各种交流中我觉得我很快成长了很多，也知道了很多。朋友其实可以轻易交的，不过，要看什么样的朋友就是了。至于泡沫偶像剧嘛，我妈也知道的，从来不看。我记得KIMI以前说过我的平和+淡定型的，那我的忍耐与宽容能力应该也不差，只是，太NICE了，其实很不好。至于健康，嗯，我争取以后早睡早起。美貌这个东西其实跟我没什么关系，不过三分长相七分打扮，气质还是很重要的，可惜这辈子我想当花瓶也当不了。离开了任何一个人，我都会活得很好，其实只要经历过爱情的人都知道吧，不要试图改变你的他的人生轨迹，走好你自己的路就好了，也不要想别人可以来改变你。啊，理财，我确实需要学学了，哎。爱情跟婚姻是可以共同拥有的，一直这么相信的。谁说女人不如男，我是大女子主义者。谁会CARE我的梦想，才是真正的爱我吧。最后那个，哈哈，我的青春一直很放肆，笑容一直很灿烂。就这样，挺好的，我的二十岁。

第一期是北海老街，我很喜欢建筑，北海老街的感觉其实跟长沙的太平街有点像，带点历史风味的建筑，街道边却是具有地域风味的各种店，晚上，则是充斥着酒吧咖啡厅，各种热闹，各种生活的元素参杂在其中，别有一番风味。废话不多，上图，希望久等的更新，没能让大家失望哈。忽略我那有点小肥的小蛮腰吧，美景才是重点，嘿嘿。

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这一次是我自己 为自己下的决定
很小心你说慢慢来 别怕来不及
如果我还有一点点不安 或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切 无止尽追寻
有一个人有一颗心 早已经默默之中在那里
这一次连我自己 都说我毫不悔意
爱上你终于 我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是 我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心 日日夜夜陪我在这里

豆瓣电台一直在博静茹的fly away，想起2个月前的假期，我以为我会是无比坚定的唱着这首歌的。那时候的无比期待，到几天之后的无比失望，到再次期待，到再次失望。再直到我们都转换一个角色，变成我的无动于衷，而你的失望与期望的时候，我已经不知道我是否还能唱出来这样的歌。

从去年10月的GRE结束到现在，我承认我没能过到自己许诺给自己的生活，奔波中，我已经忘记我的初衷了。

10月底的广州之行原本让我对去荷兰度过一个假期充满了各种期待，开一些大大小小的会，终于有机会让我自己体会到工作的各种。11月初的杭州之行，当别人都沉浸在西湖美景美人美食的时候，我却在纠结一些本不该纠结的感情。原本就不看好分分合合的感情，分不必再合，若再合则必分，于是也开始没有了期待。不记得11月到1月的日子我在干什么，也许就是那一阵我沉浸在与人的各种交流交心中，其实不过是寂寞吧，担心被遗忘，宁愿每天都找一些人关注着自己。12月我陆续见到了一些朋友，吃个饭，聊个天，今天见你，明天见她，后天见他，日子也就在这样的循环中过完了。2010年的第一天，我踏上了去武汉聚会的车，当网络become reality的时候，难免还是会感觉跟自己想象的有所差异，但至少，这个充满网络的世界，让你我有更多的机会相识，相知。

1月初的时候，我开始重新考虑，我是否要开始一段新的感情，答案是否定的。于是月中的我毅然又飞去了广州，我要工作，我要实习，我还是不放弃my own dream，我还是需要努力。但现实还是那么无情的，建院果然还是容不下我，我能做什么呢，我自己也不知道。2月初我又遇见了以前遇见的你，可我已经放弃。2月中我确定我放弃了2010年初的小希冀。2月底我开始考虑我是不是可以接受另外一个人。2月底，凤凰的美让我们都记住了你的笑，他的搞笑，和她的烂漫。3月怎么过的？应该是各种接待和各种混乱吧，有一天我甚至觉得我的生活混乱到已经趋向于保守版的Gossip girl，我已经忘记爱情是什么了。

我记得3月9号那天送完小C以后，我找到我哥，在从车站走回家的路上，我差点在我哥面前都哭出来。我跟我哥说，我觉得好混乱。我哥安慰我说，这不算什么。我记得从车站走回家的路好黑，我哥一直拉着我。我突然就不care爱和不爱了。3月中的我好像很懦弱，我忘记了我是否要确定一段旅行和一张笑脸，我还沉醉在小C所发的各种温暖短信中，有人突然告诉我他要爱我一辈子，着实又吓到我了一次，我实在很惧怕这样的告白。我还不确定，我是否适合恋爱。

婺源的油菜花的确很美，这趟旅行完成了我三年的愿望。虽然不是YDJ，虽然过程可能有各种曲折，虽然可能还有各种偶遇，虽然我可能看不到我自己的真实样子，但我看到了你。时间就是这样的，在这样的扑打中过去了这么久，转眼，四月底已到。我多想fly away。

豆瓣电台开始播燕姿的《同类》，还真是很应景。“有没有别人，跟我一样很想被安慰”。这是我这几年里最愿意承认难过的时刻，就这样又要踉踉跄跄的走到一段记忆的终点了，明天，是新的。我可能需要一趟新的旅行了。

What do you want？

如果你只有12岁，你想要什么？

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写给未来跟我结婚那人儿
今后咱俩要干的好事坏事大事小事

首先为你要娶我感到万分的遗憾 因为你即将开始非常折腾混乱的人生
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运 因为我即将开始合法的折腾人的旅程
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然 因为我们俩都决定维持社会的和谐
因为两个人一起折腾总比一个人折腾好 因为这样造成的破坏要小一半
而贡献嘛 说不定可以翻个倍

我想要的生活也很简单 有一个大大的圆形的床 要有粉红色公主蚊帐挂着的那种
你知道 蚊子很爱我的 不过你要比蚊子更爱我才行

有一个大大的书房 有一整面全部都是书
其他的墙面要挂满我的画 如果我写了书法你也要想办法挂
还要有一个小小的沙发在书房 最好只能窝我一个
如果你想来跟我抢我的书城 你必须跟我窝在一起
如果书房够大 我还要有个大大的画架 你要在有空的时候给我当模特
再大一点 我就要在里面赛上钢琴和古筝
你最好会弹钢琴 如果你不会 我就拿弹电子琴的水准弹钢琴

对了对了 不能少了吉他 不过吉他要放在卧室里 还要有可以公放的CD机
不能公放的话 要有2个插耳机孔的那种 因为我要塞2个大大的耳机
你最好每天睡觉前要先唱歌给我听才能睡
如果你很累的话 换我唱给你也行
再如果我们都很累的话 就拿CD机放歌
好吧 为了显示我的贤良淑德 可以放你喜欢的
但是一周只能放2天你喜欢的 其他时间CD架你不能乱动

要有露台和秋千椅 因为我要在家里种很多很多的花
虽然我观赏植物学学得不好 但是养花我还是可以学好的
不过你也不能闲着 你要跟我学浇花和施肥
因为肯定有我忘记的时候 所以你要帮我记得
秋千椅上要种紫藤萝 春天开得很美的时候
我一定要每天坐在秋千椅上看书睡觉
好吧 允许你偷偷的跑过来亲一个 然后安静的陪着我看书睡觉

我喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
星期六的早上 阳光透过我的公主蚊帐打到我们的大床上
你从后面抱着我 然后俩个人静静地躺着 然后互相耍赖看谁先起床做中餐
恩恩 是中餐不是早餐 你要跟我赖一整个上午
当然 我要前一天晚上把你的衣服藏起来 让你光着膀子在我眼前走来走去找衣服
不过 我觉得我还极有可能突然跟你耍流氓 希望你假装清纯的时间只有几秒
然后你要表现得比我更流氓一点 直到我受不了了认栽然后起床煮面给你吃

每次去超市 你都要跟我一起买菜
所以要是你没空总是去超市 你就得跟我买个巨大的双门冰箱
一起选好吃又营养的木耳长得好不好 一起选一条大大的么有刺的鱼
然后 在我挑选好看的西红柿和蔬菜时候
我希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做 当然了 你也知道我也是超级大懒蛋
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时 我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了

如果我做菜 你就要洗碗 如果你做嘛 好吧 那洗碗滴肯定是我啦
而且你洗碗的时候我要在后面腻着你
我洗碗你又没有工作要做的时候 你不准一个人舒适的看电视
要在我身边跟我叽里呱啦的聊天 不过我要提醒你 这样做的结果是
有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗 这样你就得无条件的帮我洗完

如果我要去公园 你知道我是很喜欢去公园散步的
吃完晚饭 溜达溜达去公园散步 所以买房子的时候要买在公园旁边儿
然后我就会特伤心的跟你说我当年在公园撕破考试卷子的那些悲惨事儿
你还必须每次都假装伤心的听完 然后拍着我说 没事儿，乖，坏事儿不会再发生了
如果一不小心在公园走到游乐场了 我肯定是会要做摩天轮的
我要在最高的地方给你亲亲 然后你要抱着我说 看，咱们生活的这地儿多美
要是晚饭消化得差不多了的话 你还要负责带我坐过山车
要是晚饭没消化完的话 你就负责带我坐旋转木马好了
再然后 要是我散步累了 你要负责把我背回家
所以 为了你的肩膀着想 你不能把我养得太肥

工资卡千万别交给我 就放在你自己手里
我的工资卡你也不准抢走 这样我就可以有钱偷偷买礼物送给你
但是我们要有一个共同的账户 每个月发工资的时候都要往里面存旅游资金
你存的次数可以比我少 但是数量不能比我少
这样我就可以在姐妹聚会的时候特骄傲的跟她们说
我家honey又要带我去旅行了 这次竟然可以去XXX
因为我们的旅游基金不知不觉又多好多多多多啦 等我拍好看的PP回来给你们看啊
但是你也不能霸占我们的共同账户 你知道 这样我会没有存在感的

有假期的时候你就要带我出去旅行
不管长假短假 反正你的假期都是我的
没钱的时候我们开车去附近果园栽葡萄栽草莓
有钱的时候我们订便宜的机票环游世界
想你带我去看世界杯 在爱尔兰岛听恩雅唱歌
想你帮我戴上白色花冠漫步在爱情岛
想你牵着穿着公主裙的我游走于布拉格广场
想你陪我穿过亚马逊森林 一起在天使瀑布底下尖叫
想你和我一起窝在某个江南小镇 我画画你唱歌
躲在一个没有人的清幽小巷子里卿卿我我好长一段时间

如果我要买好看的链子时候 你要制止我省钱
不过你也可以假装不制止 然后surprise me 偷偷买下来当礼物送给我
这样我肯定会先责怪你乱用钱 然后 等你帮我戴上之后
我肯定会忍不住在你脸上脖子上一个劲的亲亲的
然后把换下来的 你上次送给我的那条 小心翼翼的收在漂亮的梳妆盒里
你知道 我就喜欢收集各种各样的饰品嘛
不过你也要知道 有个盒子里装的是你的饰品
因为我要把你上上下下都打扮得漂漂亮亮的才带你出门
当然啦 你要喜欢收集什么 我一定也想法设法的帮你弄到
最好你喜欢收集CD和酒瓶 啊 那是因为我也喜欢

巧克力吃多了不好 所以我帮你吃 如果我吃得太胖的话
你要每天督促我做运动 然后说你不想每天带着一个大肚便便的我出门
当然 说这句话的你也不能长啤酒肚儿 即使你们单位领导每天都要你陪喝啤酒
那你得每周带我去游一次泳 打一场球 因为保持运动才是最健康的办法

当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来
泡澡有助于血液循环 俩个人一起泡澡功效就会显然更明显
最好你还有玫瑰花瓣放着 或者爷爷教我放的中药
要是打起水仗了弄的哪都是水 你必须给我出去呆着 我自己擦
我可不想你摔倒导致以后没人伺候我 可要是我摔着了你必须来伺候我

工作一定很累
在你忙的时候我会把家里的事情都做好 在我们都忙的时候你就必须给我乖乖的不准搞破坏
万一你真搞破坏了 也必须在我回家以前整好 我管你是自己整的还是花钱请人整的
但是不准偷偷的跟来搞卫生的年轻小妞儿调情
你要知道 虽然我也许老得眼角会有那么几根鱼尾纹 但是你要假装看不见
然后回头给我做最补的鸡汤 然后喝完再偷偷告诉我 这个汤美容养颜

如果有一天我不想上班了 我就会去开一家小小的咖啡店
然后咖啡店有一面墙里挂满了我给你画的画 还有你给我拍的照片
你去工作的时候 我就晃晃悠悠地去咖啡店
然后 在你下班以后 你必须来我的店喝上一杯我亲手泡的咖啡
如果你加班 我就加班陪你
如果你不加班 我就跟着你早早的回到家里腻歪去

如果有天你跟我说 宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情
我一定什么都不说 抱着你大喊万岁 做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
你想干什么呢 我猜的到 嘿嘿 我们一起把我们的旅行基金全部翻出来
然后除掉买一堆咖啡和曲奇的钱 剩下的要规划一场最远的旅行
要是我们去了之后没有买机票的钱回来 我们就随便在那个美丽的地方找个工作
最好我们都能自己养自己 你要养不起你自己的话 你就负责招呼我 我画画负责养你好了
放心 我12岁的时候美术老师就告诉我了 这辈子我饿不死
我饿不死肯定也不会让你饿着的
所以我又会变得特骄傲了 因为我们有了新家 因为有你的地方就是家

我喜欢在夏天的时候穿露背的系带长裙 和吊带的小背心
你必须相当色迷迷地说 darling你实在太美了
然后拉着我在大街上走以示荣幸
如果我突然停下来 说亲一个 你必须乐颠颠的过来
我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来
所以你一定要抱着我说 darling你太有审美了
然后继续穿着我买的衣服拉着我在大街上以示荣幸

每年过年你都得带我回你家 然后跟我回家看我老妈
三十跟初一要轮着来 反正这年头到处都有飞机 交通不是问题
买礼物都要买双份的 不能有偏心

生孩子的事我还得想想 我还不想一不小心就来祸害社会啥的
要是万一我要做DINK家庭 你必须心平气和的接受
因为我还想继续跟你腻歪着折腾着 贤妻良母这四个字估计不会太适合我
要是哪天我们都老得动不了了 你必须陪我一起住到敬老院去
然后我唯一的要求是 住在同一个房间 但你不能跟我抢电视
然后阳关灿烂的下午 我们就一起唠嗑我们年轻的时候那些事儿

如果明天我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧
谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事
我不想要我们孤单地过下半辈子 还带着怨气和悔意

好了就这些 就这些吧
等我想到什么了 再补上

心血来潮的下午，画了一些很傻的线稿，只是娱乐一下自己的生活。
Life is what?

线稿看着很幼稚，不过也许这就是生活吧，各位看官轻拍莫笑。

我已经太长时间没有好好的阅读了，我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完，灌灌水，回回贴，我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了，打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣，刷论坛，逛淘宝，跳deal。可耻的是，我如此之浪费大好时光，而我已经不觉得自己可耻了，还大言不惭的给自己打标签，不要叫我宅女，请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑，活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了，这种状态令我恐慌，但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了，我实在是太浮躁。我已经不清楚，我到底在追求什么了。

努力读书，生活，还有，用力去爱？这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer，我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候，我还会感动，觉得很温暖，即便有个现实版本，但是对我来说，也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是，我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun，大多数情况下我其实是没有have fun的，我认为relationship就是各种折磨，仅此而已。

我看到有人再骂Summer，说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用？男生终究还是会找到新的感情，新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧，我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信，所有的人都会变，你说你爱我，你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧，所以他们才分手，而且痛苦不堪，却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说，“觉得你迟早有一天要离我而去，所以我先离你而去。”YY当时很不解，然后我听完，很淡定的说，我很理解。
　　
其实呢，大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候，就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了，便会灰心丧气，一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是，嗯，那句难听的话是什么？“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候，人总是会头脑发热的想，现在。我爱你。一定是真爱，一定能坚持很久，一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了，突然又可以想，现在，我不爱你。爱情其实只是谎言，不可能有什么天长地久。而悲剧就在于，人们往往无法把自己的思想保持，因为，下一个人出现的时候，很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset，这样的循环，真是可笑，但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说，觉得考研和她是矛盾的，我就劝她说，其实没有什么原则问题，不要轻言分手，因为你们是爱的，只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人，可我自己呢？同样还是因为不是原则问题的问题，放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活，让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不，其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆，又有什么资格说生活，说思想，谈感情。

我有的时候，会觉得我自己是想太多，因为想太多所以不幸福？不，我做不到想太多，但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬，不长刺，刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE，很容易走近，很热心帮忙，不会说难听的话，也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔，等你们不断的触碰我的时候，我的疼痛只有自己知道，因为我的刺是长在肉里的。我常常在想，何必如此NICE，可是，做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外，那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的，因为你随时可能受伤。这样想的话，我还是藏着我的刺好了，因为这样我伤不到其他人，疼痛的只有自己知道。再跳出来看，这还是我很NICE的做法，甚至连抱怨都不会了，现在。

志愿者培训的时候，洪淑惠老师再教我们zero limits的思想，就是be responsible for everything in your life，这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是，我信誓旦旦的听完培训课，回来了却不想参加第二天的观摩活动了，当志愿者付出的这个时间，我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想，可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课，想写一些关于地球的东西，那些气候公民和气候难民的事儿，我想发表一些自己的思想，可是动笔半天，却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词，本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想，为什么我要去找别人怎么看的呢？原来我的思想都已经丢失了。

生活还在，思想已丢，爱情迷离，幸福在哪。

03:04，我决定休息。

最近时常被人问起关于爱情的问题，是不是，二十几岁的年纪，爱情就会是个永恒的话题，好像没有爱情，100%单身的话，人生会不完整一样。当然，回头看我自己，其实很难长时间处于100%单身的时候。曾经试图描述爱情的样子，和滋味，但往往都是失败。在寄托上曾经看到过一个MM说，现在已经没有MM会100%单身了，好聚不散是家人，好聚好散是朋友。可真如此？爱情最本初的样子是什么？是否就是，你是我的梦，而我的努力，因为你的存在，而有了新的方向呢。

Anyway，我是来分享这篇文章的，我不知道原作者是谁，但是我在这里诚心感谢一下原作者，谢谢你带给我这片刻的感动，我愿意在这里将这样的小小感动分享。希望看到此文的你和我，都可以找到那个，陪你勇敢的，走向时间深处而不会回头的人。

——————————————我是华丽的分割线————————————————

欧老爷。

这位老爷，曾和我共同享用过许多美妙的时刻，和我一同唱歌，和我抱头痛哭，和我站在无人的山顶看月升日落，和我紧紧拥抱着一个字不说。和我读同一本书，擦同一条毛巾，用同一漱口杯，爬同一座山，淌同一溪水，看同一部影碟。在我为电影流泪而不愿被看见的时刻，用大手抚过我脸上的珍珠，然后继续假装未曾看见。

这位老爷，我看见过他熟睡，看见过他的大眼睛扑哧扑哧只为了我，听见他唱最难听的歌，听过他发自内心的动听的笑声。我们也曾共同诉说过心中最难以启齿因而从未曾启齿那些低微无奇的往事和愿望。

这位老爷，和我相守十年，我们有时如此熟稔相知，有时如此陌生新鲜。我们如此平凡庸常，又如此唯一珍贵。

常常被朋友问到我们最初的相识。如何会忘记，又如何能记得——有时会恍惚觉得，似乎从记忆一开始我们便是如此，相互依傍，心无顾忌，世界没有沧海和桑田，仿佛只是亘古不变的静谧。

十年前的“六一”，我和刚来到公司的他一起去儿童乐园做采访。他和孩子们一起玩耍，被欢快的笑脸紧紧簇拥。他弹琴的样子天真活泼，倾听讲话的神情无邪。他牙齿洁白，眼瞳纯净，笑得象清晨有露珠滚动的青草一闪一闪。

我请他吃冰淇淋，带他在游乐园脱了鞋子赤足散步。他眼中含笑，回到公司后发很长的邮件给我，说，很高兴在这一个节日认识我，和我共事会有纯净心情。当时，心想，嗯，这个男子懂得感恩。

那一天我们拍下的照片里，我和他的脸上都荡漾天真坦率无所顾忌的笑容和希望，虽然当时我们对即将迎面而来的命运浑然不知。现在回望，却发现，每一步都走得刚好，刚好。

同年9月，我决定离开北京到深圳去。那时的我是多么迷恋南方的青草和水气，唯独不知道什么是留恋和爱情。在某一个月光白得发亮的夜晚，他突然握着我的手，放在他的心口，说：“我是个不善说话的人，但你可以听见我的心在咚咚地跳。你听。你听到的每一下都是我的真诚。”我吓得缩回了手，心想，这是个多傻多不会保护自己的孩子呵。一点回旋的余地都不给自己留下。

可是，还是一点点看到他和别的人不一样。他说，他就爱我自由独立的那股劲头。他说，地域的分离没有关系，我们仍旧可以拥有一份隔山隔而又跨越千山万水的爱情。他说，爱就是一种信念，我们想要不变，就可以不变。他说，他知道我是自私又脆弱的人，他有的爱比我多，所以他不怕爱得比我多。他愿意爱我更多。他也不在乎爱的回报，他爱我，只是因为我值得。

嘿！能够毫无顾忌说“我爱”，是多么令人心向往之！我过去一直做不到，只因为如此小气，紧紧捂着自己。但是，人如何能够身在爱中无动于衷呢。我看见自己如何一点点变得清新柔软，如果清晨的云彩。

同年11月，我们在北京寒冷干燥的站台紧紧拥抱，像战友一样相互深深对视了一眼，随即，我登上了南下的列车。

一年四个月零20天的分离。924条短信，68封书信，32张IP电话卡，1212封电子邮件，16张往返机票和6张火车票。还有两颗不曾分离的心。

误会不是没有过，灰心不是没有过。但是，对于我怀疑的天性而言，他是多么奇异的一个人啊。我爱他与我的相同与相异，爱他不被我所理解的部分，爱他对世界的相信，爱他柔软地靠近我，爱他一笑起来仿佛是整个世界，爱他掌心总是柔软，眼神总是温热，永远不松开握着我的手。

那一年我生日，我们在北京和朋友聚会。因我俩在一起而悲伤的B兄送来蛋糕，善良的欧老爷立刻叮嘱饭馆主人把他的蛋糕藏了起来。后来我看到照片，奶油上面是我深爱的非洲菊——最热烈最强焊的花朵；还有两张喜悦开启的嘴唇，恰是我的姓，也是我们爱情的预言。欢喜的，新鲜的，敞开心怀的。

那一刻，迟钝的我突然明白，原来，两个人因为相爱，会变得更加勇敢，更爱世界，更爱身边的许多人。原来，世间有爱情，原本是要让人携手，共同领略更宽广的爱与幸福。

从那时起，我真的渐渐相信，在我目力不及的地方也有阳光，在我听力不及的地方也有人在轻声呼唤我，在我想象不及的地方也会有温暖。世界虽大，有爱则心安，心安即是家。

后来，我回到北京读研。我们果真有了自己小小的，租来的家。没有婚礼，没有戒指，没有任何礼物。我们只是从学校买来漂亮的校园风景明信片，寄给父母，寄给所以知道地址的朋友，让那些我们爱着的人们共同分享我们的幸福。

进家门时，他突然回头问我：“觉得幸福吗？”我还没来得回答。他立刻笑盈盈地说：“我觉得真幸福。”我仍旧沉默着，但是，我心里有一个声音，幸福如琴弦般，轻轻地说一声：“嗯。”

幸福就如小溪流，缓缓引领我们一路走来。

婚后的生活，自然多了许多亲戚，多了许多家务，多了许多鸡毛蒜皮。只是，就像欧老爷常爱说的，这有啥难的，“既然我俩相亲相爱一条心。”

我不会做饭，欧老爷就成了欧大厨。清淡的金针菇，清炒胡萝卜，加了点儿广味腊肠的凤尾菇，香菇鸡块，榄菜肉碎四季豆，还有米香四溢的白粥。这几样，一直是我俩的至爱。

有时，我也难免耍耍小孩子无赖脾气。他总是静静地，无声地抱紧我。事后绝口不提，从不给我道歉和解释的机会。他好象天生欠了我的，永远不动怒，永远不放手，从认识他起，他就是这样。这一度让我感觉，命运如此不真切，人生如此不真实。因为，过去从不相信——不，应该是——从不知道，事无巨细都可以变得如此温暖。他好像是我生命中一个无法解释的神秘去处。命运推着我，走向他。

欧老爷对我也并非从无要求。比如，他做饭的时候，虽不需要我插手，却一定要我站在他身边。要不然，他就一遍遍地奔走于厨房和我之间，既不恼怒也不委屈，只是笑嘻嘻亲亲我，再飞奔回去翻一翻菜。直到我心领神会跑到他身旁腻着不走为止。

他读研第二年，因腰部急性扭伤在床上躺了三个月。我总算逮着一个机会给他做饭倒水，穿衣盖被，吆喝他不准起身，趁他睡着没收课本，偷偷把炒糊的肉片推到自己碗里——当时心想：欧老爷啊欧老爷，我欠你的日日殷勤，现在悉数还你。可是，欧老爷却总是心疼我，总是偷偷趁我不备溜下床取东西。有一次他一不小心。整个人滑倒在床边。我抱着他哇哇大哭起来。不知道这个人为何竟然疼惜我超过了疼惜他自己，而他竟然也不知道我疼惜他超过疼惜我自己。

他还喜欢听我说笑话。如果我一个人看着书笑起来，他就非要我给他绘声绘色再讲一遍，无论是小说随笔还是漫画。而且他总是特别配合，轻易就被逗弄得笑软在床上。

他不喜欢发短信，但是，时常，他会突然发来短信，要我抬头看月亮看云朵看夕阳。让你在某一霎时，如此强烈地爱这一个人。爱生命。爱世界。

有时，他不知为什么，会羞于当面告诉我一些什么。然后，在上班以后，偷偷把邮件发过来，告诉我，他觉得很幸福。

我们在北京熟悉的街道短暂地挥手离别，无论何时回头，他总一脸好奇瞪大眼睛望着你，笑意盈盈。然后看到你回头，还会大声地喊着或打着口形，叫你别老回头，小心不看路摔个大跟头。我喜欢这些琐碎的时刻。就是这些琐碎辉煌的时刻，支撑着我们十年的幸福相守。

有时，在幸福的间隙，我会偶尔回想起最初。我们有一张奇特的照片，是一大一小两只胳膊倚靠在一起，上面分别写着两个字：“不错”。当时我的口头禅是“不！就不！”——在网上邻居，我的电脑名称也叫“不”——某头温和的猪就把自己的电脑名改成了“错”。按照拼音排序，在网上邻居恰好可以看到我们排列在一起：不错。

嗯。爱情就是这么简单——无论多么平凡的两个人，只要心怀善意和感激，只要携手同心，一切粗砺的都可变得柔和，一切不安的都可变得不错。人生，就要这么勇往直前地，欢欣雀跃地，沿着时间深处共同走下去。

昨天有幸拿着室友的Nikon D60，在五一广场里，看着城市广场的使用者，体味了一下百态人生。单反新手，图画皆未经任何后期处理，对光圈把握度不够佳，我的单反技术的进步空间还很大。

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扩展阅读：城市广场发展史（来自百度百科）

而今天，城市广场已经演变成为满足多种城市社会生活需要而建设的,以建筑、道路、山水、地形等围合,由多种软、长春人民广场硬质景观构成的,采用步行交通手段,具有一定的主题思想和规模的结点型城市户外公共活动空间。

古代徽州建筑在成型的过程中，受到独特的地理环境和人文观念的影响，显示出较鲜明的区域特色，在造型，功能，装饰，结体诸多方面自成一格。“徽派建筑“是中国古代社会后期成熟的一大古建流派，它的工艺特征和造型风格主要体现在民居，祠庙，牌坊和园林等建筑实物中，作为设计和实施者，江南民间的“徽州帮“匠师集团对这一流派的形成起了重要作用。

“徽派建筑“风格最为鲜明的是传统民居，它集中地反映了徽州的山地特征，风水意愿和地域美饰倾向。徽式宅居结体多为多进院落式集居形式(小型者以三合院式为多)，一般坐北朝南，倚山面水，讲求风水价值。布局以中轴线对称分列，面阔三间，中为厅堂，两侧为室，厅堂前方称天井，采光通风，院落相套，造就出纵深自足型家族生存空间。民居外观整体性和美感很强，高墙封闭，马头翘角，墙线错落有致，黑瓦白墙，色彩典雅大方。

徽派民居大致还有以下几个特点：
1.尊重自然山水大环境。古徽州对村落选址的地形﹑地貌﹑水流风向等因素都有周到的考虑，往往都是依山傍水，环境优美，布局合理，交通顺畅，建筑融汇于山水之间。
2．富于美感的外观整体性。群房一体，独具一格的马头墙，采用高墙封闭，马头翘角，墙面和马头高低进退错落有致，青山﹑绿水白墙﹑黛瓦是徽派建筑的主要特征之一，在质朴中透着清秀。
3．较灵活的多进院落式布局。建筑平面布局的单元是以天井为中心围合的院落，按功能﹑规模﹑地形灵活布置富有韵律感。
4．精美的细部装饰。徽文化中“三雕”（砖雕﹑石雕﹑木雕）艺术令人叹为观止，砖雕门罩﹑石雕漏窗﹑木雕楹柱与建筑物融为一体，是徽派建筑一大特色。

作为一个传统建筑流派，融古雅，简洁与富丽于一身的徽式建筑仍然保持着独有的艺术风采。

摄于2010年4月4日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源江岭。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月6日，婺源黄村。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华彩虹桥。

萝卜花，摄于2010年4月6日，婺源江岭。

又是一次行走归来。旅行有的时候就是给人太多的期待，和太多的失落。还好一路都有相机，还好一路都有我的呆猫本，可以将这一切都慢慢的记录下来。有的时候，旅行的意义是不是就是一些好看的照片，当然不是吧，还有那么多可爱的人们。嗨，等我得闲的时候，再来好好记录这一次的旅行吧。

回忆就是一个庞大的工程。当我一边回忆，却又在一边制造回忆。希望我的回忆速度不要太慢，赶不上制造的速度的话，那很多的遐想都会变成假想，很多的愿望都会变成失望的。希望我不要让自己失望。

二月到现在都是各种腐朽的日子，也许是时候给自己压力和PUSH了。跟老师说，刚刚从婺源归来。老师马上来一句，那你可以写一篇农村景观或者是传统民居的paper了啊。瞬间点醒了我，只是我可能太不专业了，行走的时候完全没有想到这些。行走过毕了，又是时候恢复到往常的日子当中来了。接下来的日子应该开始各种忙，paper，作业，IBT，希望五月开始的时候，我能有心情，去到我的下一站。

下一站在哪里？我还没有想好。四月归来，这不是我的腐朽，这是新的开始。

我外公自从当兵回来定居之后，从来也没忘过家乡情。我的记忆中，前几年身体好的时候，每年都要回一趟老家，我小时候也跟着去过好几次，但印象都不是很深刻。而我们家也从来都不缺云南老家过来的亲戚，断断续续，每隔几年都要过来那么几个。我很多老家那边的亲戚一辈子除了昆明只去过一个城市，那就是长沙。我们家每年都要四处收集朋友们一些穿过的旧衣服，包括自己家里人的旧衣服旧被子什么的往老家那边运，有的时候过年过节还会买一些新的寄过去。有时候是寄，有时候是知道哪个朋友要去昆明的话，就会托人带。这已经成了习惯。那边虽然现在发展成为了旅游景区，但是并没有给乡亲们带来太多的致富。我们带过去的这些衣服，他们在那边，即便有钱也买不到。这期间多少会发生一些不愉快，自我记事起我几乎每年都会听到我母亲或者我舅舅跟我外公吵架，说明年再也不会做这种事了，但第二年都是照做不误。人都是有情感的，我们家并不富裕，但从来都舍得拿钱给云南那边的亲戚一些力所能及的帮助。包括有的时候他们要借钱做点小生意或者砌房子什么的。所以听说我们要去云南，云南那边的亲戚自然也是很高兴的。

我母亲给我说过的一个事就是，80年代的时候她曾经跟我父亲一起到云南的她的姑妈家。那时候姑妈家很穷，为了招待他们，借钱去买了一只鸡杀给他们吃，还第二天5点起床给他们煮米线吃。这件事情我母亲现在说起来都还是很感动，说他们知道感恩。所以这么多年，我母亲每年也都是很高兴的辛勤收集各种物资往那边带。所以，这一趟自己亲自过去，自然也不例外。

所以从卧铺车厢下来之后的第一件事情不是与接我们的亲戚碰面，而是寻找托运的行李，而接我们的亲戚会在托运处等我们。他们常常在那里接东西，常年来，已经熟门熟路了。

接应好物资之后，我，我母亲，我母亲的一个堂弟和一个不知道是堂姐还是堂妹的阿姨，即我母亲姑妈的儿女。我妈妈堂弟的名字叫王存红，堂姐还是堂妹的那个我已经不记得了。因为王存红总是到长沙去照顾我外公，见面的次数很多，比较熟悉，所以我叫王存红的名字，从来不带舅舅的谓称的。我们一行四人，从昆明火车站搭上了去石林县的大巴车。一路上我母亲和他们攀谈着，内容早已经在我的记忆里模糊掉了，唯一记得的是，当时我还在听着panasonic的walkman，新买的李宁书包里背着5，6本流行音乐的磁带，那个时间，我应该是在不断的听着歌的。初中毕业时期的我，还处在对流行音乐的狂热中。

我们从路南县下车以后，直奔王存红家，他家位于路南县乐尔村，距离路南县城和石林风景区都很近。他家不在路边，走到马路边右边是他哥哥的家，左边一条乡间小路，沿着走大概100米的样子，绕过2家人的院子，找到了他家。走路边的时候有某种藤，叶子很大，我不大认识，记得他告诉了我，我已经想不起来了。

还没走到他家，就首先听到他说：“我家的房子刚刚修好，还没有钱装门，只装了大门。一层楼，厕所还没修好，我们都到外面的茅坑解决。你们要上厕所的话，可以去马路那边的我哥哥家，他家的厕所干净。”记得我当初还对他哥哥家的厕所抱有幻想来着，可惜没过多久我就知道了，所谓的干净，也就是家门外的两个坑，只是坑中间有个门而已。

待我们到达他家以后，已经有大大小小一堆亲戚等在那里了。一方面，老家的亲戚也有几年没有看到过我和我妈妈，另一方面，更重要的是，他们等着我跟我妈妈带去的一大批物资。虽然都是兄弟姐妹，但大家不会在这个时候发挥出谦让的品质的，所以这些物资，在来云南之前，在长沙打包的时候，就已经是分好了的，哪件适合哪家的某某，都做好了标记的。只是还是出现了某bug，我的睡裤在这一次疯狂的分物资行动中失踪，开始我还以为是我忘记带来，但后来问到好像是谁以为是分走的衣服带回家了。由于想起接下来还有半个多月的旅程，所以还是厚着脸皮叫王存红去把我那外婆给我在金苹果买的10RMB的睡裤要了回来，想起来实在是一桩囧事。

云南十八怪中有一怪的名字叫：三个蚊子炒盘菜。夏天的时候，那个蚊子你基本上可以想象了。下午和晚上很快就在各种见亲戚和分物资中间度过了，十几小时的奔波，多少有些累，第一天就睡在王存红家里了。王存红家有2个大床，但是只有一个床有蚊帐，他和他老婆第一天晚上就让给了我跟我母亲。只是他家有个小孩，刚刚出生，年纪不大，为了让小孩子睡得安稳些，就要小孩子跟我们睡一晚。农村的房子层高都很高，云南那边挂的都是那种公主蚊帐，从顶上挂下来，撒开，很好看。据说还很便宜，好像10+RMB就可以买到一床质量很好的。他家的是粉色的，睡起来很温馨，小孩子也乖。

第二天一早，说是由王存红哥哥的两个小孩领着我去石林景区拍照。要在天亮前进去才可以不买门票，有当地人带着的话。我记得石林景区当时的门票是150RMB，但可惜我起得太晚，我起床的时候就已经天亮了。我母亲当时说我长得比较黑，像当地的小孩子，可以跟着他们一起进去。只可惜舍不得当时那台巨大无比的摄像机，还是装带子的那种SONY，所以我一下子就被认出是旅游者，无奈，不准进去。一大早拍照的精神被打击了一大半，无奈之下在景区门口拍了两张风景撤回。还是明天跟我母亲一起买票进去吧。

云南石林，摄于2004年7月25日。

25号一早被门卫打击了兴致，于是干脆决定明天再买票游览石林景区。无奈上午跟着妈妈一起，从乐尔存的王存红家里走到三家村，就是我外公当年出生的那个村里。我外公的弟弟已经不在，但他的老婆和孩子都还在，既然到了云南，也无奈的要去他家转转的。云南的农家菜也放辣椒的，虽然不多，也不完全是湘菜的口味，但吃起来感觉不差。三家村有个老三，就是他们家的三女儿，三女儿还有个小女儿，长得很漂亮，也很乖，穿着我小时候的衣服来见我，很听话的样子。还有一个小朋友是乐尔村那边，王存红哪个姐姐还是妹妹的女儿，就是很粘人的那种粘着你，话很多，总是说让我觉得很讨厌的话。对比之下，愈发觉得三家村这个小女儿可爱。好像还有很多别的小孩子，但基本都已经没有印象。我记得最后我是把我当年最喜欢的那个有房子的文具盒送给了老三的女儿，大红色的跟她来见我时穿的我当年的那身群衫很配。

25号的下午，我母亲去跟三家村的人家聊天，解决一些他家里人的内部矛盾。因为在他们看来，长沙这边的人说的话就是对的，所以我母亲说的话对他们很有分量。与我来说，这样阳光灿烂的下午，就开始变得很无聊了，于是我就在农家的院子里到处逛逛。但是也没有拍照片，那时候很舍不得相机的内存，基本上很少拍风景，拍下来大多也是删掉了。因为我母亲总是教育我说：“拍风景不如去买明信片，人家拍得比你专业多了。”那年头OLYMPUS的数码相好像还只有400多万像素，那个XD卡也很贵，我带的就是1张128M的卡和一张随机赠送的16M的卡。我还记得那时候128M的XD卡卖500+RMB，相机是人家从日本带的原装，没有中文菜单一直让我很郁闷，而且我至今弄不清楚如何调出英文菜单然后保持不动，因为每次开机的时候自动的菜单都是日文的。

晚饭怎么吃的已经不太记得了，隐约是一大堆人，围着一个大桌子，丰丰富富的有不少东西吃。我记得我当时感觉有点水土不服，胃口不是特别好。事实上，第二天也就是这样感冒了。记得那天晚上我跟我母亲去他们村的一个共同澡堂洗了澡。2RMB，随便你洗，还有隔间，感觉非常不错。安稳的睡了第二个在云南的觉之后，第二天一早，我们还是赶早来到了景区。王存红说趁早去可以错开旅行团，好拍照。

噢，对了，介绍一下石林风景区先。石林石林，顾名思义咯，2亿7千万年前，石林大地上崛起了千余平方公里的石头“森林”，是石头铸就的大海,是岩石雕塑的森林。石林其实就是一座名副其实的由岩石组成的“森林”，穿行其间，但见怪石林立，突兀峥嵘，姿态各异。由于石灰岩的作用，石柱彼此分离，又经过常年的风雨侵蚀，无数的石峰、石柱、石笋、石芽、形成了集奇石、瀑布、湖泊、溶洞、峰丛和丘陵于一身而显得千姿百态的石林。

石林，阿诗玛，我拿着摄像机。摄于2004年7月26日。

上图就是我在著名景点阿诗玛前晃荡摄像机的身影了。初中毕业时期的我还在热爱着巨大而且肥硕的裤子，头发总是半长不短。总之跟精致两个字是挂不上边的。我身后的这块石头，就是石林景区的景点阿诗玛了。它因其形肖美丽传说中的阿诗玛，身着撒尼族的装束、肩背背篓，仰首望天，似在呼唤，又似期待，神似传说中的阿诗玛而闻名。是游览石林必须游览的景点之一。阿诗玛跟入口比较近，这会儿天刚亮，所以游人很少，拍照效果不错。

《阿诗玛》是流传在撒尼人民口头上的一支美丽的歌，是撒尼人民世世代代的集体创作，它充分体现了撒尼人民的生活习惯和风俗人情。中国第一部彩色宽银幕立体声音乐歌舞片《阿诗玛》，于1982年获西班牙桑坦德第一届国际音乐最佳舞蹈片奖。自此民间叙事长诗《阿诗玛》开始享誉海内外。从那时起，一个勤劳善良、能歌善舞、不畏强权的阿诗玛形象，活在了国人的心中。【来自百度百科】。

石林，阿诗玛，母亲。摄于2004年7月26日。

上图就是我可爱可敬的母亲大人了。我觉得母亲毕竟比我的撒尼族血液多一点，所以穿上民族服还真是像模像样的。撒尼族是彝族的一个支系，服饰也颇有特点。男子多穿镶蓝边的坎肩、白衬衫，有时披斗篷，下身穿肥大的深色长裤。女子上衣多为红、蓝、白色镶花边的斜襟长衫，有斜背小坎肩，披肩下摆露在小围腰下面。下身穿深色肥裤。头上包花条布包头。恩，我母亲这张是我拍的，角度感明显比上一张里的我要好吧。看我多小的时候就开始玩角度了。

石林，树藤。摄于2004年7月26日。

在王存红的带领下，我和我母亲一路沿着景区设定的游路走，偶尔看到好玩的东西，会停下来拍个照片，石林景区的路还是比较好走的，选择偏僻一点的路线的话，会碰到一些有一定危险度的山石，小心为妙。我记得我当时挺佩服我母亲的，她一直穿着一双低跟的鞋子跟着我们爬上爬下。想当年我十分不理解为什么一定要穿跟鞋，出来旅游不就是需要旅游鞋的么。当然，这个问题至今我也没有想通。

石林，我的大头。摄于2004年7月26日。

有的时候拍照就是一种心情。比如我现在看到这堆照片里，最想不通这张我到底要我母亲在拍什么。但是我能记起来当时我的那份兴奋，你看我那个YEAH的手势和表情，再结合我当时如兔子般走路蹦跳的风格，基本就能想到了。应该是走着走着，我突然发现前面的那块喀斯特地貌的石头形成了一个洞，入口刚刚够我自己的脑袋伸过去，好像还不够高，踮起脚刚好可以把头露出来，如果忍不住大声叫唤我母亲来给我拍照，因为我不想浪费我好不容易伸出去脑袋的这个动作，还有我这一刻的好心情。

石林，我。摄于2004年7月26日。

我身后的大石头这张照片是我母亲很喜欢的一张。似乎身后是个大象，我已经不太记得了。印象比较深刻的是，同一个地方我给我母亲拍照，自认为角度比她好，回家之后才悲剧的发现，我对焦对糊了。真不知道为啥数码消费机也需要对焦，还是这台OLMPUS想BS一下我的自我感觉良好。

石林，KISS小鸟。摄于2004年7月26日。

在石林拍摄的风景很少，还是由于舍不得数码相机内存的原因。这张小小鸟在打KISS的石头是我自己特别喜欢的，所以忍不住删掉。大自然给了我们无数礼物，和美好的事物。试想如果有一对情侣在这个石头下拍一张KISS照那该有多么美好，于是当时的我就忍不住许诺自己说以后有了老公一定要带来老家看看这块石头，或者来拍一拍。

石林的石林。摄于2004年7月26日。

石林的石林也是石林景区的代表地之一，我拿着我的画夹和小凳，在这里画起了速写。在我画的过程中，景区的游人逐渐增多了起来。我母亲在这附近闲逛时，偶遇到了十年前的同事。老乡在千里之外相聚，这种感觉何等奇妙。这个世界有的时候真的就是很小的，很容易就遇到，也很容易就擦肩而过了。我在石林画的画，在这一趟云南旅行的后期，都陆续送出去了，可惜当时也没舍得内存拍一张，现在想起来，那时真的傻到家了。

石林全景。摄于2004年7月26日。

沿着一条小路蜿蜒的走完，总算是走到一个地方可以看到石林的全景了。峰林、湖泊、瀑布、溶洞，各种各样的天造奇观在这一时态就一览无余了。形态奇特的剑状、蘑菇状、塔状、柱状、城堡状、石芽、原野等，拟人似物，栩栩如生的石林，或隐于洼地，或漫布盆地、山坡、旷野，或奇悬幽险，亭亭玉立，集中体现了世界能给予人类的最大惊奇。也难怪人家说石林是大自然赐予的美女，风情万种醉国人。

从景区出来的时候天色已暗，不知道是不是水土不服的原因，我彻底的感冒了。由于感冒的原因，愈发讨厌呆在农村的感觉。两天的行走已经让向来招惹蚊子喜欢的我全身上下都是包，而我们不够细心的没有带药。当地人习惯用草药解决，可我实在受不了那么味道。于是在我的一而再，再而三的PUSH下，我母亲终于决定带我第二天离开石林，前往昆明，以便迅速决定下一个目的地的行程。

临别之时，感觉大家对我俩还是挺依依不舍的。我还特别记得我母亲埋怨我说：“要不是你，我肯定要在那里住一个星期。”我还记得我当时很坚定的跟她说：“麻烦下次你一个人来。”事实上，几年之后她还真的一个人去老家住了2个多星期。当然，这是后话。在我看来，习惯了城市的我们，农村生活偶尔体验一下是不错的，但绝不是个长久可以待得住的地儿。Anyway，老家之行，就到此告了一个段落了。

我们的旅途，可以遇见那么多人，不论欢喜与不欢喜。 都可以在一起度过一生中的，一天，一月，甚至一年。 到了该离开的时候，好聚好散。 然后，又和下一个人一起度过。 又一个，又一天，又一月，又一年。 过往，光影，流年，时光，韶华。

只是，人的头脑太复杂，有的事情，想起来的时候，已经不记得是记忆，还是你因为记忆而产生的联想了。所以我所回忆的大部分事情都是真实的，如果碰到模糊的小细节，也许不排除有我的小联想。那些遗忘的事情，也许我可以靠我的小联想将其串起来，而让故事保持完整吧。

人都是这样的，用一辈子的时间，不断的，行走再行走，等待再等待，遗忘再遗忘。

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云南旅行之开篇及背景：

之所以选择云南做开篇，我想不只是因为照片的原因，更多的，也许是因为我自己骨子里对那片土地的感情。时至今天，我离我上一次去云南也已经五年过半了。04年的夏天，我初中毕业。从六月底中考结束后的一个月，我留在一中参加中美夏令营，认识了很多美国大学生，那一段经历也是至今难忘的。如果我的记忆没有发生太大的紊乱，我应该是在04年的7月22日结束的中美夏令营，第二天搭乘由长沙开往昆明的火车。从来都不是很有钱的主儿，所以我应该是搭乘的T61次车，硬卧。

这一次的云南之行是期待了两年的计划，从2002年四川回来之后，母亲给我的许诺。2002年到2004年，我觉得我在初中的2年基本经历了我最初的性格形成期，同样的，家里也经历了一些不大不小的波澜，时至今日我仍然觉得初中毕业的时候，我就已经变得成熟了。而这一次的滇之旅，也就是我和我母亲的疯狂之行了。

7月23日晚，我跟我亲爱的母亲一起，带着一大堆扶贫物资，大包小包的告别了喧嚣的长沙城。

昨天将近6个小时的整理也算是我自己对自己这些年来写blog的一个review吧，挺好的，虽然累，但也值得。2009年初之前的博文大多数是心情流水帐，有实质内容的也很少，看着当年稚嫩的自己，其实也挺惊讶时间的力量的。

Anyway，还是好好介绍下我的分类吧。

博客之路——除了前一阵子看完卢松松博客之后感慨的那篇关于博客的絮叨之外，之前的基本上是一些改完模板背景之类的感慨。希望从这篇开始，以后能有一些文字在这个分类里面，记录此站的成长。
当时明月——这个分类原本就是搬家前的那些东西，昨天重新分类以后，这里面扔的文章基本是一些跟回忆有关的东西。
我的成长——这个分类的最初，是为了我18岁最后生日的尾巴而设立的。当初愿意是想每天写一篇博文记录最后的18岁时光，可惜没能坚持下来，现在里面的内容，除了18岁最后的记录，还有一些关于生日，关于总结，关于自我剖析的文章。
手稿日记——这个分类的设立，是为了自己最近的特别爱好，回归手写字而设立的，相信以后也会越来越多，我们始终是无法忘记用纸和笔记录生活的吧。
放飞心海——人总是有让心遨游在现实世界之外的时候吧，那些转瞬即逝的感情，不管是亲情的，友情的，还是爱情的，我们应该是在都无法遗忘吧，还有嘛，那些异想天开的各种想法和各种感慨，也都放到这个分类里了。
故事纷飞——这一分类是我的原创小说。最初的一个系列叫【一个她】，一些零散的故事，没有结局，是高中的时候写的。然后断断续续有一些短篇。然后现在在琢磨的这个系列叫【你是我的风景】，不知道何时有灵感可以完成。
景观设计——这一分类是跟专业有关的一些文章，包括一些设计，一些阅读和一些其他，也许不只是景观设计，也包括一些建筑，一些植物，或者一些工业设计的东西吧。
杂感世界——这一分类是我关于这个世界七七八八各种事情的感想和看法吧，这个世界终究太复杂，我的眼光不够独特，但至少我能保持一直在思考，这样就是很好的吧。
生活百味——这里就是我的各种喃喃自语，各种各样的碎碎念了。我之前所说的2009年以前的大部分水文，也基本都扔在这一个分类里了。也许那些流水帐所记录的生活，才是我们最为完整的回忆吧。
美丽人生——这个分类里就是一些原创的诗文，以前很爱写散文诗，和那些纯文学的创作，也基本都扔在了这个分类里。那些美好的东西，才是我们所追求的，最美好的人生吧。
行走中国——这个分类其实是为了今后的行走中国回忆录而设置的，而其他的这些，就是这些年来走走停停的前前后后的一些记录与复述了，那些关于“我，一直在路上”的证明。
镜头生活——应该是从2009年开始到现在，我的博客里就常常开始出现图文并茂的文字了，而这些图片也大多为自己所拍摄，或者跟自己有关。我时常喜欢带着数码相机奔走，虽然玩不起胶片和单反，但至少我的消费机可以带给我角度和后期的快感。
那些精灵——那些在我生命中不离不弃，或者渐行渐远的朋友们，你们是我生命中永远的精灵。
观影笔记——有那么一段时间，我很爱写影评，往往看完一部电影，就要码上那么几百上千字，不过持续的时间不长。观影笔记这个分类里扔下的也就是我看完那些活色生香的画面之后的各种感慨。
阅读笔记——同电影一样，阅读带给大家的享受也是独一无二的。阅读笔记这个分类，也就是那些文字所带给我的冲击和感慨。
音乐笔记——一张专辑或者一首好听的歌曲也许可以影响你一时的心情，或者一阵的伤感，那么记录下来的这些，我叫它们音乐笔记。

因为我很少转载别人的文章，以前转过一点点，想想不多，以后可能也不会多，所以也没有为转载多设一个分类了，嗯。差不多就是这样了，如果以后还有什么新的故事发生，导致我的博客会增加分类，那我一定来这篇里更新个。

我始终害怕自己多年后想不起来这几年如何行走，如何生活，于是抓住每一次机会，记录下。这几年下来，匆匆忙忙也走过了这么多地方，陈老师的那首《旅行的意义》虽然已经被各种各样的小清新泛滥掉，但仍然是我ITunes里的一大爱。每次听到这首歌，都会被深深触动。二十年来，走过的那些路，看过的那些景，那些关于旅行的记忆，就都会突然都清晰起来。曾经一直想把这样的旅程写下来，但始终没能落笔。

先写个预告，如果哪一天我写完了我的回忆录，我讲重新修改这篇预告。
也许心血来潮才更新一次的我，并不会完全按照时间顺序来，那么，至少这个序是按照时间顺序来的。

【行走中国】回忆录之湘西，2000
【行走中国】回忆录之北京，2002
【行走中国】回忆录之四川，2002
【行走中国】回忆录之重庆，2002
【行走中国】回忆录之三峡，2002
【行走中国】回忆录之云南，2004
【行走中国】回忆录之深圳，2005
【行走中国】回忆录之北京，2005
【行走中国】回忆录之陕西，2007
【行走中国】回忆录之张家界，2007
【行走中国】回忆录之武汉，2008
【行走中国】回忆录之北京，2008
【行走中国】回忆录之上海，2008
【行走中国】回忆录之杭州，2008
【行走中国】回忆录之乌镇，2008
【行走中国】回忆录之广西，2008
【行走中国】回忆录之武汉，2009
【行走中国】回忆录之天津，2009
【行走中国】回忆录之北京，2009
【行走中国】回忆录之青岛，2009
【行走中国】回忆录之济南，2009
【行走中国】回忆录之广州，2009
【行走中国】回忆录之杭州，2009
【行走中国】回忆录之武汉，2010
【行走中国】回忆录之广东，2010
【行走中国】回忆录之凤凰，2010
【行走中国】回忆录之婺源，2010
【行走中国】回忆录之北海，2010

我想如果一天写一篇的话，我应该能很快把这个系列写完。

这些年走过的这些路，只是教会我，我需要走更多的路。我还没有出过中国的门，所以这个系列叫【行走中国】。如果哪一天我的护照终于要开始使用的话，我倒希望我能在使用之前，走遍每一个省。至少现在，我离我的这个小理想，还差那么那么多。

我想把这些记忆讲给未来的自己听，也讲给在看我博客的你来听，希冀着，我和你，以后都能有一段段，更加动人的旅行。我也希望，在我更新这些回忆录之时，我能走更多的路，看更多的风景。

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我不记得是Nanyo还是谁，曾经的签名是这句：不知所措才是人生。今天终于在园林生态学的课上看完了这本我半个老乡写的滇藏旅行记，不知道为何，看完之后，脑子里蹦出来的就是这一句。

也不算一口气，基本上我是在两节课的课堂上看完这本游记的。上节课看完之后还比较有感觉，当时就特别想回忆一下自己这几年来颠簸奔波的日子，算是好好的写一个旅行回忆录。我还把这个想法发到了杨飞的留言板上，今天上去看到了他的回复：“游记能写则写，不能只顾着自己快活。”那么，从今天开始，想办法回忆一下这些年的各种旅程吧。当然，以上是题外话，与这本书没有太多关系。

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说这本书。文字并不是我喜欢的文风，我觉得杨教授自己并不擅长用文字来描述他的情感，这本书里的真情实感，应该是那一些些图片吧。摄影师真正的灵魂，应该是他拍摄的照片。故事本身是很有意思的事情，即便描述的文字不那么生动感人，但这里感人的，是那一份真实的震撼。也许不是100%都是完整的客观事实，也许多少有一些小说的YY成分，但毕竟是基于真实的。基于真实的，自然少不了那些真实的情感。作者杨飞把自己的亲身经历，写成游记，有一些像日记体小说，以“我”、小峡和阿紫的旅途情感为主，再加上途中遇到的各种各样的驴友，去反映背包客这个群体的心理和生活状况。这本游记不是攻略，而是一些感情的故事。至于背包客，杨飞说的不错，除掉那些职业驴，大多数的驴，都是都市边缘人，他们热爱山川和自然，但心理也就是在都市边缘晃晃。

我想杨飞自己也就是个这样的人，即使2004年以后的他，没有在湖南大学任教，成为了职业摄影师。但如同他自己在序言里说过的那些一样，什么事情，把他变成职业，就不那么好玩了。不过仍然好奇是什么力量使他成为职业摄影师，靠图片和文字吃饭，也许只是这样一份热爱吧。我倒是突然有兴趣，如果他愿意，有时间的话，可以出来听听他说那些旅途背后，书里没有的故事。我始终对故事的感兴趣的，故事里的感情，故事里的事情，还有那些不知所措的画面。可也就是这样，才是真正的故事吧，也就是这样，才是真正的人生吧。大部分的感情，是作者自己的。

没有爱情的感情不能叫感情。没有感情的旅途，意义又在哪里。从这一点来看，我想杨飞应该是幸运的，从小峡，到阿紫，再到后来的小白，他似乎从来没有孤独过。至于在孤独的夜晚独自曝光着快门的时刻，我想，那应该是每一个摄影师都enjoy的事情。一直都特别喜欢冥想这个词语，但它不见得适合每一个人。换到我自己，如果说，我能有机会带着一台三脚架和胶片机在某个星光灿烂的夜晚拍摄星星轨迹的话，我想我不会愿意一个人孤独的守着快门冥想，我会想带上最亲密的那个人，无论春夏，无论风雪，而我也相信，Ta始终会愿意陪着我，来实现我的梦。

只是，在那些寂寞的旅程里，感情来得太快，也去得太快。关于感情，杨飞在序言里的一句话，我记得特别深刻。“曲折的感情故事是件好事情，一个故事太顺利了没什么意思。人多少有点自虐倾向，我们选择背包而行而不是旅行社 罐装的旅游也是一样的道理。我们不但要在身体上，同时也要在感情上折磨自己，否则枉为背包客。”这句带着几句幽默的话，却很好的反应了那些旅途中的感情，和那些不知所措的青春情感。背包客，应该也是我最喜欢的旅行方式了。一直都特别反感那些赶鸭子似的旅途，我喜欢在旅行中四处寻找朋友，四处寻找美景，四处寻找自己。背包客，背起背包，向远方出发。也许，这样简单的一句描述里，隐藏着一道道难以愈合的伤口，一个个难以克服的困难，或者是那些无法诉说的孤独。

如果说书里的杨飞是真实的摄影师，我想，我也是有点喜欢这个风骚却带着点文艺气息的男人的。拥抱CD和书本，没有太多的经验却敢独自上路，拍喜欢的照片，走想走的路，有气量跟藏族小伙子单挑，也有勇气跟喜欢的女人做爱。至于小峡，这个带有一点丽江风情味的上海教师，我在她身上，仿佛看到了自己的影子，我想，如果有一天我变成了她那样的人，也许我自己也不会太过惊讶。时过境迁仍然敢爱敢恨，但也足够清醒。她知道，有的故事，永远都只是故事，有的感情，永远都只是回忆吧。至于阿紫，我只能说，她也是勇敢的，至少，她敢面对自己。

也许真的是在那种突然疯狂的时刻，寂寞的人要随便拥抱哪个人。想到这里，突然想起自己曾经跟旅途有关的一段感情。现在想起来，怪只怪自己不如书里的小峡清醒，有的事情不如留在脑海里的瞬间，至少不管什么时候，抠出来还是美的。要是舍不得放下而带在了身边，也许没多久就变质了。突然想起此书最后的那个小女孩——川大女孩小白。她是杨飞在书里写下的女朋友，而不是在此之前对小峡和阿紫所使用的情人字眼。对于小白来说，在她出现之前，杨飞和阿紫，小峡那些是是非非的故事，与她没有关系。而当她回到学校的正常生活以后，甚至，连杨飞也跟她没有关系了吧。杨飞对于小白的描述一直很轻描淡写，也许是怕太多的文字玷污了美少女的纯真形象，也许杨飞只是用这一个“白”字，来留个读着无限想象吧。

杨飞拍摄的藏族姑娘。

这本书唯一让我感动的地方，竟然是杨飞写在最后的话，看着他所谓排名不分先后的感谢名单，我忽然就很感动，眼眶湿润了起来。也因为此，我在豆瓣上给此书的评价，从三星，变成了四星。我其实对书，是一个挺吝啬好评的人。这个年代的阅读太乱太浅，真正能打动人心的文字感觉越来越少。当然，也许它们并未减少或者消失，只是信息量如此之的现在，一些真正有力量的文字，也会这个充斥着各种信息和噪音的社会淹没掉，不被人看见和珍惜。但我也始终相信，还是有那么多人，一直坚守着最初的文字的力量和感动。比如此书的作者，即便文笔不佳，但至少是真实的感动。

重要的是，我很喜欢作者所拍摄的照片，尤其是右图这个藏族女孩。打开那一页的时候，这个眼神狠狠的镇住了我。也许是我感受到了强烈的她的气场吧。我不是摄影专家，只是一个还在拿着数码消费机玩光线玩后期玩角度的摄影爱好者，此书对于我的另外一个意义，就是那些关于胶片的数据，和那些拍摄下来的真实瞬间所带给我的感动和所蕴含的摄影知识。

我始终怀着敬佩的心情读完这本书，因为每一个背包客都是值得尊敬的，而那些旅途里的故事，也都是值得珍惜的。至于那些旅途里的疯狂和不知所措，我想，那就是背包客们，真正的人生吧。

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我自己，对于滇藏星空，这四个字，也有着一些不可复制和磨灭的回忆。

关于滇。回忆。云南是我的老家，我身份证上民族那一栏，赫然印着的两个字，彝族，就是来自那里。二十年来，细数的话，云南我应该是去过三次以上的，只是除了2004年那一次，之前的记忆都太模糊不清，年幼的我还不懂旅行的意义。2002年，我只身一人跟着一个旅行团去北京之前的任何旅途，我现在都想不起太多的印记了，从2002年到现在，8年间的南北旅程，现在却始终记忆深刻。杨飞在滇藏一共待了70天，而2004年，我在云南也度过了17天，那一次，应该是我对长时间离开家，最初的记忆。云南之行我也曾经在旅途中认识过不少人，有至今还保持联系的果子哥哥，还有着一直在记忆里从未被遗忘的安宁小帅哥和那一对已经失去联系的韩国夫妇。我想，如果说2002年的北京和四川之行，让我认识到旅行的美妙。那么，2004年的云南之行，我开始认识到，旅行的意义。

关于藏。回忆和期盼。跟作者一样，从初中开始，就开始梦想西藏。关于西藏记忆的最初是和YDJ同学有关系的，那时我们说好毕业好去西藏。初三毕业去了云南，而YDJ也没有能留在一中，于是再也没人提这个事，西藏之行就此搁浅。然后，高中三年的日子一直很抑郁，自己许诺自己要在毕业的第二年，也就是2008年的夏天，满18岁生日的时候去西藏。而那个夏天，我为了我的梦想，在北京新东方的偏僻校区读着GRE。最近的一次，是2009年的寒假，因为即将赴魁北克读书的曼同学，我们曾说要在寒假去西藏旅居画画一个月，当时疯狂的我们连在拉萨的住址都找好了，可还是因为各种现实的原因，搁浅至今。而2010年，关于西藏的Promise，是另外一个人许诺给我的，去西藏渡过20岁生日，是我2010年的理想。

关于星空。回忆。长沙的星空，如杨飞所说，很少能见到几次明朗的。我只记得我在高中军训的时候，曾在望城县的军训基地上见过明朗的星空。其他的旅行里断断续续跟星空有关的回忆其实并不多。印象最深的一次，关于星空的回忆，应该是2005年的夏天，在北京郊区六环外北京47中旁边培训基地上新东方的时候，某个夏夜，躺在操场上，跟当时的朋友一起细数的那个星空。我记得第一次看到银河的兴奋，也记得我们数着牛郎织女的愉悦。我还记得那时候我跟卷说，也许有一天我会搭着那样的飞机穿越星空飞离亚洲大陆，而我想，这一天，离开已经不是太遥远了。至于以后看到的星空，我想，我会学习拍摄下来。

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我很喜欢杨飞最后引用的旅德画家张奇开的那段话，最近真的开始迷恋手写稿，于是忍不住，摘抄如下。

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张悬在《关于我爱你》里面有一句歌词：“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。”我想，对于每一个旅行者来说，那些旅行中不可多得，不可复制的所有回忆和感情，都是我们的侥幸。而那些我们失去的，我们曾经拥有的，让我们不知所措的片段，才是人生。

我是谁。
你是谁。

我是谁，那一转身的刹那，看那烟波飘荡红花朵朵开，叹，秋月春花在哪里，那一瞬，谁映红了谁。
你是谁，那一瞬间的回眸，你在万千尘世里转了个身，说，原来你也在那里，那一刻，谁遇见了谁。

我是谁，那一日的柳树下，我抬头仰望着璀璨星空，忆着那些转瞬而过的心有灵犀，谁的真心赠予了谁。
你是谁，那一夜的山岗上，你埋头举起的那把花锄，吟着那段刻骨铭心的真情告白，谁的泪水洒向了谁。

我是谁，那一扇黎明前的南窗，古筝声轻，歌漫长，谁在抚琴，谁在低唱，谁的歌声怀了谁的心。
你是谁，那一叶湖中间的兰舟，水波荡漾，舟缓行，谁在划船，谁在吟唱，谁的烟波与谁在告别。

我是谁，那日的城墙上，手牵着手一路奔跑，奔跑到累了，倦了，于是道一句珍重，谁的天涯送了谁。
你是谁，那天的树丛中，肩并着肩一路漫步，行走到萧索，失落，于是写一封鱼书，谁的鱼书寄了谁。

我是谁，那光晕曦曦的早晨，一卷帘，一段梦，梦醒时分，犹记得幽梦里，谁的凭栏又在思念着谁。
你是谁，那光晕蒙蒙的傍晚，夕阳下，晚风吹，一夕霜风，犹记得雪地里，谁的雨泪又在谴责着谁。

我是谁，幽翟古巷一街暗香，好像是外婆家当年豆瓣酱的味道，我站在阑珊的街口，谁在寻着谁。
你是谁，泛黄门前一朵玫瑰，好像是爷爷家当年爷爷泡的茶味，你倒下了一怀愁绪，红尘逝了谁。

我是谁，枫叶红时，停船夜泊，扬起头，看天上明月，低下头，数倒影哀伤，谁的回首里少了谁的明月。
你是谁，夜暮时分，椅栏远望，扬起头，数夜晚繁星，低下头，饮浊酒疗伤，谁的相逢里醉了谁的离殇。

我是谁，画一地黯然的悲伤，演一场消黯的剧话，以为我的眼眸可以永远，可是，谁的凝眸忆了谁的过往。
你是谁，写一墙悲伤的黯然，唱一夜良辰的甜蜜，以为你的世界可以无伤，只是，谁的虚设伤了谁的真心。

我是谁，我在这里安静依旧，我只是奏一曲流水高山，一声横笛，我在空楼里，谁的笛声锁住了谁。
你是谁，你在那里品尝安好，你只是想以场伯牙子期，一场别离，你在睡梦里，谁的红颜拉住了谁。

我是谁，犹记得小时候的青石板街道，那一级级的台阶上长满苔青，越过空丛林，谁的幽阁里走了谁。
你是谁，不记得长大后的吊脚楼睡房，那一段段的旧话里埋葬新愁，翻过空房间，谁的离怀里苦了谁。

我是谁，那夜的我多么想在你的耳边轻唱，一声低唱，我以为你会迷恋，可惜，谁的才情痴不到谁。
你是谁，那天的你多么想在你的梦里飘荡，一曲新词，你以为你会遗忘，可惜，谁的暧昧撩不到谁。

我是谁，迎着风向前行，我走到这里，终于有机会，写封信，一种相思，谁的闲愁，在风里寄予了谁。
你是谁，背着风向后退，你梦到哪里，于是有精神，唱首歌，一世浮生，谁的轻狂，用现实辜负了谁。

我是谁，你是谁，是否还是曾经的谁和谁。
尘归尘，土归土，是否还能回到曾经的最初。

谁的眼泪湿了谁的心，谁的眼角触了谁的眉。

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以下为豆瓣的声明认证代码，doubanclaim516fa47f1269c7f3，作保留，不做删除了。
记得这一刻，我在豆瓣上声明我有过Blog，呵呵。

早晨入睡以后，下午醒来之时，打开豆瓣电台，突然听到林一峰的这首歌——《晚睡》。不知道豆瓣电台为什么总是能这么奇妙的找到属于我心情的歌。想到这里，真的想大吼一声，我爱爱豆瓣电台。不知道是不是沉闷的春天雨后的下午会让人心情惆怅，不知道为什么突然听这首歌就听到很多伤悲。一直在重复播放的林一峰，好像有个温柔的人在耳边唱着这样的轻轻的平淡的歌。老师说，秋到心来才是愁，只是这春雨绵绵多少也惹人恨。

好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼

小C今天去IKEA给他喜欢的女孩买礼物，回来SHOW了一个简简单单的花瓶给我，问我好不好看。透明的身子，有一些简单的磨砂质的纹案。好象是简单的图案，但是又好像有着比较特别陶制。IKEA说，每只花瓶都是独一无二的。那每个人都应该有个Unique的Someone来疼爱吧。想到这里突然觉得有点酸，Anyway，祝福小C和他的女孩。

这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任

好像就是几天前，突然发现卷卷在我前阵子的豆瓣日记里留言说，她也处于什么都不Care的状态了。莫思羽好像也在里面说过，这个年纪的人，也许什么都不care的状态才是最好的。这个年纪的人，做事容易冲动，也容易受伤。可是是否是经历太多，还是什么都没有开始经历，都开始觉得，生活不过如此。没什么遗憾，也没什么渴望。这样的平淡，谁来负责？还是自己负责好吧。

经过哪些地方你记得吗
跟充谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真

人就是不能翻旧照，看了就神伤。一不小心在校内的相册里看到去年的照片，从冬天到夏天，从张扬到沉默，我以为我什么都忘记了，但或许什么都没忘记，人就是这样。自作孽，不可活。没事翻什么照片玩啊？那些时过境迁，那些物是人非，那些弯弯曲曲纠结却再见的感情。

还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天

Vivi说，越不爱谁的时候，我就愈发自恋。我梦里梦外，还都是自己吧。以前的自己，现在的自己。将来的自己。只是确实没什么赶紧，也确实没什么时间。每天都跟自己说，明天要早睡，每天都仍然是这么晚的时间入睡。也许也没什么不好的。不过是我无聊的生物钟而已。那今天的碎碎念，就到此结束吧。

附上一段，写给hebe看的英文手稿，那些花儿的歌词，范范唱的版本。hebe说我写英文的笔顺不对，那这样看来，我还有很大的进步空间嘛，嘿嘿，以后有机会，慢慢练。

每当我和郁噪的时候，我就总想给自己写点什么。

03:53，我在GMT8时区的长沙。

我在写博客，标题是Photo files帮我记录着的生活。前两天整理我的Photo files，回忆了一下整个2009，和整个2010刚刚过去的两个多月。
现在写在这里，算是给自己一些记录。

2009-2-11，莲子高在长沙。我记得那天我，莲子高，SS同学，还有小齐齐一行四人一起坐到甜甜圈里聊天，然后莲子高还请大家去金牛角的SEVEN店吃饭。我记得，那天我我穿着我的MONCHICHI的红色童装被嘲笑了很久，这些年，我们总是这样的匆匆会面。我记得那次大家说起好像大家都有了自己的新的大学规划，也不知道一年过去，彼此完成得怎么样。

2009-2-13，我和Lichee的拍照纪念。我始终想不清楚的是，我和Lichee的事情，是从那一天开始变得温暖，还是那一天开始变质的。不过那一套照片还是一直很喜欢，即便压在硬盘的最底下，我也会一直记得关于那天拍照的所有事情。

2009-2-14，那天去了橘子洲，我以为我要实习的，可惜一直被各种考试耗着，实习终究没去成，待到现在，橘子洲早就建好了，虽不如我想象的好，虽然骂声一片，但多少，也是长沙的纪念吧，还有纪念我去年情人节，在橘子洲掉下的眼泪。

2009-2-19，那天的6班聚会我记得很雷人的去了40+个人，可惜之后的聚会，不管是上个暑假还是上个寒假，我都是一直在错过的。前几天曼突然跟我说起了赵导同学，我就想起，好像那天以后也都没有见过他和他联系过了。也许生活圈子都是有限的，我们都需要给自己新的朋友，新的生活吧。

2009-2，小朋友在长沙。一直觉得我家里人对待云南老家亲戚的态度是很好的，一直觉得要是所有的城里人都这样对待农村的亲戚，这个世界上肯定少很多贫苦的农村人。小朋友是老家的小弟弟吧，好像还只有5，6岁，一直都是很可爱的，也很聪明。去年的2月花了不少的时间陪着他玩，记得的，都是开心的片段。

2009-3-15，嗲嗲的80大寿，我记得那天我一直很忙，我是摄影师，也是负责收红包的孩子。一路都很奔忙，陪着各种各样给我嗲嗲敬酒的拍照，不断的在包包里收着红包，记得那天一直到很晚的时候才吃饭，记得那天我特别骄傲家里人要我干活而不是我表姐，记得那天我特别高兴看到我嗲嗲脸上的光。嗲嗲一直是我很敬佩的人，人活到80，依旧独立上进。我想，我嗲嗲90大寿的时候，不管我在这个世界上哪个角落，我都要回来办一个大大的PARTY哇。

2009-3-17，给竹子跟何新拍写真。第一次做全职摄影师哇，虽然我不包括化妆，但我的后期很牛哇。我记得，我特别骄傲的看着照片里他们幸福的样子，因为那是他们即将开花结果的爱情，那是我作为小妹的祝福，那也是我作为摄影师的作品嘛，嘿嘿。不知道2010，他们何时才让我当伴娘哇。

2009-3-20，小怡在长沙。前几天突然收到了从巴黎寄来的明信片，看半天才发现是小怡。其实我记得她在长沙那天我们并不是很愉快的度过的，但是不管怎么样，我始终相信我们之间的感情还在，不管她在江西，我在湖南，还是某一天，她在德国，我在美国，也许再回忆起她来考AW这个事情，我只会记得，我带她去看了亚洲最大的摩天轮，这个幸福的表情和符号吧。

2009-3-31，春天花儿开。那天是路过九教的时候，突然发现到处都是油菜花，开得很美。于是一个电话把喆喆叫出来陪我拍油菜花。我记得是那天我突然发现这个校园还是很美的，虽然我不喜欢这个校园，但我毕竟，曾经在这里行走，曾经在这里生活。

2009-4-7，Canon试机。要是没有我的IXUS110IS，我估计我的2009也不会有这么多的Photo files吧，那天拍了一朵花，那天拍了我妈妈的背影，那天拍了我挂在家里的画，那天拍了我圆圆的脑袋。其实那天心情挺好的，每一天都能发现这样的美的话，也许每一天都会有这样的好心情吧。

2009-4-17，简牍博物馆。我记得那天是我第一次传说中的简牍博物馆，还是跟姜同学一起。其实与姜同学的关系也还蛮其妙的，我们是同学，但是是通过豆瓣认识，我们是同学，但是不同学以后才开始一起玩。Anyway，那天我是去看建筑的，回来有一堆感慨，关于建筑的感慨请见暧昧长沙之简牍印象。

2009-4-19到24，武汉实习。这是我的武汉第二面吧，话说我对武汉从来都没有太多的好感，倒是这一次实习让我对植物有了特别的好感。第一面的时候是一个人上路，坐的是火车。第二面的时候是一堆人上路，坐的是汽车。武汉，在我的记忆里，也就是东湖的水杉和武大的春色叶美吧，别的，就只有毛毛了。

2009-5-7，烈士公园实习。这次好像是继续我对植物的各种热衷。我记得我当时是吴老师的铁粉来着，不过，现在看来我跟吴老师的关系显得比较诡异了，人都是这样的吧，互相的好感，你看我不顺眼了，总有一天我也看你不顺眼的吧，Anyway，我也不Care那么多了。

2009-5-27，我看到天亮异常兴奋。那天被6G的压力PUSH得不行，熬夜之后开始看日出。在我家的窗台上，用Canon Ixus110 IS记录的各种天色，清晨的天色，我记得那是相当美的。想看PP，可以点这里。

2009-5-28，楼下的花儿。我记得，我就是拍完这一套照片，开始觉得，自己的短发造型也很能让人接受。我记得，我就是拍完这一套照片，我才开始觉得自己要改变自己的生活状态的。我记得我称我那时候的生活为非生活，我记得我还写了一篇文章叫离开非生活36小时的感慨。

2009-5-31，楼下的阳光。那天我写的文章名字叫出门晒太阳才是正经事儿。瞧，那会儿我多么的热爱我的生活。

2009-6-1，我一个人在家跳舞。我记得，那天是我很绝望的时候，我翻出来姐姐送给我的夏日长裙，穿起自己的灰色T-shirt，开始怀念那个只有Jazz的假期，于是我关上房门，自己给自己跳舞。那天我说：如果我只能一个人在这世界跳舞。

2009-6-6，帮隔壁的小孩儿拍写真。那天GRE结束以后，回到外婆家，给隔壁的小孩，拍了很多很多好看的照片，开始重新审视这个世界上细微的美好希望。我还记得那天我把刚刚从美国回来的达达叫出来见面，我们去看了电影，电影好像很傻，连名字我都忘记了。哟，6月初GRE之前的那几天写博客突然变得很勤快，我还写了这个和这个。

2009-6-8，又是一年高考过。我不知道为什么每年都会回一中去看高考，嗯，去年其实是因为坦子想去重新体验高考的感觉，而现在的他不知道在北美过得怎么样。那天回来我写了2009的高考作文，嗯，踮起脚尖——纪念湖南高考。

2009-6-13，那天与TTR去看了凤舞九天。我记得我们还在省博碰到了IRIS小盆友当志愿者。我记得IRIS小盆友还以为可爱帅气的TTR是我BF来着。我还记得那天我跟竹子去烈士公园拍了好多照片，记得那天她以为她很知性，我以为我很淑女来着。

2009-6-21，何苦在长沙。我记得我叫喆喆陪我在黄花机场接他的时候，看到的人好像跟之前想象的不一样，好像也就24小时。在甜甜圈聊天的时候感觉不错。不过现在回头看，也许只是谁陪着谁走过一段路，那时候每天刷饭否，Gtalk聊天来着，都只是在那段路上。那段路走完之后，总有一日，如现在吧，我们生活两个世界，相会淡如水。

2009-6-27，18岁的倒数第18天。我记得我是从这一天的前一天开始想写19篇blog记录我18岁最后的时光，可惜没能坚持几天。倒数第18天我记得我是和Lichee去享受了王府井二楼的水果捞，那天我们聊了什么，我好像已经忘记了。若你要看看那几天我的回忆和感慨，那请点这里，这里，和这里。

2009-6-29，TRANSFORMS2。那天已经是我18岁的倒数第16了吧。我记得那天好像是第一次买到IMAX的票来着，我还第一次穿了我买的蓝色背带裙。其实还是与Lichee一起看的电影，其实还是与Lichee一起聊了很多吃了很多。不过，我已经不记得，我们的感情，是从哪一天开始变化了的。若你要看看那天我的背带裙，那就去看看我的18岁的最后记录之倒数16吧。

2009-6-30，灰色的天空。其实那天的天空不是灰色的，那天的天空是蓝色的，墙壁是灰色的，我的伞是花的，我的裙子是红色的。那天我刚刚拉了个直发。那天我直发下卷曲的世界是什么样子我已经不记得了，还好我还可以看看那天的流水帐，18岁的倒数记录之15，这个好像是最后一篇了。

2009-7-4到2009-7-19，七月的走走停停。现在回头看暑假的20天，其实还是快乐占掉大多数的。从天津，到北京，从青岛，到济南。一个人走走停停，一帮朋友来来去去。七月的时候，我在青岛过了19岁生日。这十几天，我开始对一个人绝望，开始对另一个人产生希望。人都是这样的吧，在不断的绝望中，不断的发现新的希望。我七月到底走哪停哪了呢，那，还是七月告诉你吧。

2009-7-1，妈妈的自恋。谁都有爱自己的时候，我老妈一直标榜自己还在年轻中。那天我老妈突然心血来潮，翻出来了几十年前的大花裙子叫我给她拍照，然后做后期。虽然时光有那么一点不饶人，不过我妈妈还是依旧很年轻漂亮的。

2009-7-20到2009-7-29，我亲爱的SB小弟。我对我的SB小弟始终都有一种复杂的情感，我记得Lichee始终都无法理解。我还记得这期间我终于与Lichee分手了，也算是短时间内停止了彼此的互相折磨吧。至于我亲爱的SB小弟，他和她的恋爱对象好像一直都好吧。我记得我们说了一个对话。我说，我任何你一个男朋友，都比不过你。他说，我任何一个女朋友，都跟你没得比。哟，这样多好。我还写过什么，那时候，好像真的只的知识随意的写过一些。

2009-7-30，KTV的疯狂乖张。那天是跟我童年时期的好友，肖菀，雯雯，还有谢卓宇小朋友一起出去唱歌。我们几个，是我的小学一年级，也就是1996年开始的书法班同学，多年走来，家长一直很熟，我们也一直彼此很熟。一不小心，我们一起从1996走到了2010，十四年，我还刚刚活了20年，有14年都跟这几个妞一起，这是多么神奇的事情。

2009-8-2，葡萄园。那天就是我+我妈妈+肖菀+她妈妈，一行人一起从城市的中央开车去了城市郊区的葡萄园。那天长沙郊区的天很蓝，那天葡萄园的葡萄也很甜。那天回来的心情很平和，我记得我突然觉得有亲情，有友情，爱情有没有就显得特别的无关紧要了，于是我记得我看完了那本一个人的好天气，我还说，人和人都是隔着肚皮相见的。

2009-8-4，曾佳同学的小会。曾佳是我的小学同学，我高一那一年他移民去了加拿大，这几年下来一直断断续续有一些联系吧，我们还很神奇的通过TT一直在联系。那天小会，大家聊了下彼此的生活，CA的高中生活和大学生活多少还是让我和TT有一些嫉妒和羡慕的吧。可那样的生活究竟是人家的，自己还是老实点好咯。多年老友会面，还是很亲切的，希望有天能去看看他加拿大的家，嘿嘿。

2009-8-9，桌球和幸幸。那天我记得我刚好回外婆家，于是电话了幸幸，大家出来一起见面聊天。幸幸也一直都是我高中三年里比较特别的朋友。我记得我是06年的寒假因为一个特别的原因，高二的我认识了高三的他。我记得我当年还写过一篇文章给他，嗯，这里。那天我们好像是一路从博物馆走到了芙蓉广场，我们打了桌球打得很开心。后来他送我回家，又在我外婆家的院子里聊了很久。朋友，这样半年一年见一次，这样半年一年聊一次，平时自己忙自己的，就这样做朋友，挺好的。

2009-8-10，6班小聚会。那天聚会好像是我跟Lichee分手以后第一次见面吧，其实特别尴尬，不过我特别记得那天聚会Yummy给我带来了他送给我的折纸蝉。我记得那天聚会我一直粘着我亲爱的同桌波波，后来我们还事先闪人了。嘿，我记得不久之后我还用长沙话在校内上发了一篇日志，嗯，还有一张聚会的照片，如果你想看，嗯，这里。

2009-8-10，WITH 513，那天跟我亲爱的Eason一起，在贺龙广场对面的那家Haocaller共进了晚餐。牛排是什么样子的我已经忘了，我只记得那天是穿着一条特别囧的低胸裙，吃饭的过程一直都在被Eason嘲笑。我们始终有各种话题，我们始终不会彼此遗忘，话说Eason我也有好几个月没见到了，话说我要叫Eason出来吃个饭了，这个妞，我一直很爱她。写过跟她有关的文章好像也不少，就还是不给你链接了，估计大家看完会以为我是拉拉。

2009-8-13，跟曼在家里乱拍。我记得那天曼来我家拿着我的HD555玩得很HIGH，我们在一起总是那么疯疯癫癫。前几天还在说，每次我们在一起做疯疯癫癫的事情，我都是拿着她当挡箭牌的，因为她总是做疯疯癫癫的事情，多一件也无所谓嘛，而我呢，嗯，我偶尔疯疯癫癫一次，都是陪着她的，哈哈。

2009-8-26，北京。一个暑假奔波两次北京，我还真是够折腾。这一次，我好像在48小时之内体验了所有的交通工具。25号坐火车，26号早晨到的北京，26号在北京城体验了TAXI和公交，27号做机场专线去了首都机场，然后从首都机场飞回家。嗯，人生第一次签证，就在荷兰大使馆被拒签了，想来还是有点郁闷的。嗯，我记得那天leha还请我吃饭来着，我记得我请他吃DQ，我还中了一个。北京对我已经没有吸引力了，所以事毕不久留吧。因为难得的全价机票啊，1100+，贵死，不过记得我在回来的飞机上，拍到了我们可爱的母亲河，黄河。

2009-9-15到2009-9-27，只有我妈妈在云南的照片，整个九月我在GRE，没有任何照片。CJ的到来，也因为没有相机而没有留下任何纪念。现在想想，也许是注定的。注定我就与CJ没有太多的缘分，所以也不必为彼此留下太多的纪念。现在手机里，电脑里都没有保存他的照片，也许不过多久我就会忘记了吧，多么干净，挺好的。不过我记得我为我的GRE，写过一些文字。

2009-10-26到2009-11-7，又是一通走走停停。10G25号结束，26号晚上我就飞去了广州城。那一趟广州之行，除了对可爱的荷兰夫妇印象颇深，再就是我的小相公了，嘿，不要误会，这只是我们的昵称。广州之后的第二次杭州行，普通得不能再普通了吧。记得学长很可爱，记得西湖的风景一直很美，记得照片拍得很好看。关于这一趟奔波的回忆，可以看这里和这里。奔波之后，又是一场结束吧。我告诉自己，要抬起头，看到阳光静好。

2009-12-04，发展杯看场地。那天跟维融姐在肖拓童鞋的带领下找到了09发展杯的场地。回想起上个学期跟肖拓一起做作业的时光，还觉得蛮不错的。三年来第一次觉得我们班童鞋们还是挺可爱的，记得那天路过一中时聊起来还发现我三年来的大学竟然是我们可爱的高中班主任的侄子，这个世界，有的时候真的小得让你受不了。

2009-12-10，玩自拍，那天纯粹做作业无聊，开始模仿自己的表情，拍了一系列的照片，我记得我取的名字就叫FACT OF LIFE。

2009-12-13，与维融一起奋战图纸。我记得14号还是15号就是DEADLINE，然后在那之前我几乎30个小时没有吃东西没有睡觉，奋战的那天上午我几乎觉得自己快要猝死，连从房间走到洗手间的力气都没有了，那一瞬间我以为我真的要死于图纸了。Anyway，虽然比赛没有结果，但我们也不遗憾，我想，这个也许会成为我作品集里的第一个作品吧，这是我的成长。

2009-12-19，With D60。那天我借了薇薇的D60去给隔壁的小孩子拍照，然后拍完了把舟舟小朋友叫出来我们去烈士公园拍了好几张。舟舟小朋友也一直是我的朋友圈里很特别的一只，她不会每时每刻都吵着你，但她郁闷了没人陪了绝对第一个想到你，一般她无聊的时候才想到我，一般我无聊的时候也想不到她。不过小朋友也是一直在长大，那天她在北京上XDF上到哭给我打电话，那天她从泰国玩了回来给我打电话，今天我突然写东西很想她，我才发现，我们一直都在彼此的生活中，不曾遗忘。镜头记录的，也许只是，生命里的各种定数吧。生命里生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。

2009-12-24，平安夜。每年的平安夜都有跟我妈妈的DATE，一如既往的酒店自助餐。不一样的是今年还有喆喆陪着我，今年还有我亲爱的两位老师。我画画的老师，卢叶子和孙忠祥老师。一直都是在他俩的呵护下长大，从小学三年级第一次上课，到现在，这么多年，一直都很爱这两位老人，也一直都在这两位老人爱的教化下长大。一直觉得，要是没有他们，我可能就不会念设计了吧。想到这里，我突然很想去找孙老师画油画了，说了好久了。

2009-12-25，圣诞with品品。我亲爱的澳洲小妞。每年这个时候，总是有那么几天，是跟我亲爱的澳洲小妞一起度过的。我们一起走过了5个春夏秋冬，又分割走过了4个春夏秋冬，一不小心就快十年了。阳光灿烂的澳洲对我的存在意义，也许就是，我的澳洲小妞，她现在在那里。

2009-12-30，6班小聚。这一次是为坦而聚的。坦子八月的时候，终于如愿飞向了美国，刚去几个月，也许还是不习惯把，所以短短的寒假也跑回来看我们。新年的六班聚会，看到可爱的坦子和我亲爱的同学们，就开始觉得，这个世界再荒谬，也有你们，我就心安。

我记得30号的聚会结束，就已经是2010年1月1日的凌晨了，而后2010年的第一天，我就踏上了去武汉的火车。也就是，我的photo files帮我记录着的2009的生活，到此为止，也结束了。

总算写完了，算是一个迟到的，对去年生活的总结。2010年的photo files还在不断更新着，也就是说，我的生活还在不断继续着。

我的存在，生活之下，生存之上。

在读林因徽，突然看到一篇叫<彼此>的文章，不是内容，只是这个标题，突然深深的触动了我，写字的情绪，于是突然想写一些什么东西，送给小C，也送给自己。

昨天晚上从机场送完小C回来，就一直觉得胃里很翻滚。有的时候，生活给予了你太多的烦恼和不该，此与彼，太多是非，该自己给自己一个巴掌，然后自己PUSH自己说，该醒了。

彼此。彼此。由彼及此。是因为你的到来，是因为我的遇见，生活才会变得如此让人念念不忘。其实找一个人与你惺惺相伴并不难，难得的是彼此惺惺相惜。既不相惜，何必挂念。

彼此，彼此无忆。那一年的冬天和夏天，我们在地球上不同的城市里穿梭寻找，彼此写着不同的故事，你的故事里不见我的痕迹，我的故事里也没有你的声音。只是这一年，在你身边的时候突然发现，这座城市一片繁华暮色，却只适合盛开转瞬即逝的耀眼花火。

彼此，彼此分享。你来之前我在想，两个寂寞和悲伤的人总算有机会听到现场版唠嗑了。然后你走之前答应我说，你会一直陪着我，不管阳春白雪的事儿，还是青菜豆腐的事儿，你都会听我抱怨，听我唠叨。这座城市的初春很凉，听到这句话，就告诉自己，再凉的时候，也会发生温暖的事情。

彼此，彼此呼应。不知道是什么样的原因我开始对你抱怨someone，你也开始对我说你对someone的期盼。我们的世界里都有不同的someone，也许就是这样的呼应让交流变得淡定而坦然，迁就了彼此的习惯，安然的在一处，看着彼此的表情，呼应着彼此的期盼。

彼此，彼此想念。也许有一天发现街道边的阳光很接近某个下午，端着的冰淇淋就能让我们想起彼此。就算相遇无期，在某个夜里，你会想起彼，我也会想起此，默契永存心里，安然和平和的世界，没有太多的交汇，奇怪的是我们一直彼此思念，但我相信我们不会各自孤单。多久以后，彼此的笑脸，将会变成，模糊的存在。

彼此，彼此祝福。不要你感动，只要你幸福。这也许不是什么无缘离开的绝好说辞，但这样的祝福的确体面而不失情义。常听人说，那些爱过的人，吻过的唇，却没有直抵内心的温存。感情，是不是真的值得浪费时间找奇迹？不管怎么样，希望，找到奇迹，彼此彼此。

彼此，彼此遗憾。突然间树上冒花蕊，感伤在心里有一些。我记得我问过彼此，会不会是彼此的遗憾。可有遗憾的人生，才是完整的。朗姆巧克力的味道特别却突然习惯，像是夹杂着幸福中夹杂着遗憾。

今天不过是平常的星期三，走在学校里的池塘边突然发现柳树抽出的新枝翠得好美。春天的气息，为什么却惹得我突然想起秋天的遗憾。缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天。小C的歌声很美，矫情的我突然又想起了彩虹的歌词。还好打开豆瓣，小彭青还在唱着双子座，我还能听着特别的朋友。

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可能是我们相遇的太晚
做不到对彼此那么坦然
可能是我们迁就了习惯
忍不住又在回想中陪伴

就算是相处时候很独特
为何有不能分辨的忐忑
就算在分开之后恨不得
无所不谈心情还温热

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手
最暗的月色不用挂念我
就像最初 那样也度过
舍弃了烟花燃烧的烘托
若只擦身也算难得

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手

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彼至此，只是如此而已。

Anyway，我只是单纯的想做自己了。

3.8 MON.
早上起来听一段PBT的听力段子。
上午乖乖上课。中午乖乖回家做饭吃。
吃完饭去勘测园林设计的作业场地。
测完了回来做作业，看OG。
晚上跟我哥哥吃饭，吃完去7天，然后等待接小C。
No Internet for a whole day.

3.9 TUE.
陪小C复习，下午小C考试我继续听听力好了。
晚上回来我想写故事，把这一阵子的各种感触写进故事里。

3.10 WED.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点开始做DELTA，做完看小说好了。
下午去上一节课。
回来把园林设计的作业完成。
晚上继续上一节课。
上完课回来继续写故事，不聊天，只是写故事。
睡前看单词。

3.11 THU.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点继续做DELTA，做完继续看小说。
下午去上两节课。
晚上回来看书。
睡前看单词。

3.12 FRI.
早起去上第一节课。
第二节课的时间回家看单词。
吃完饭之后看电视好了。
下午继续上课。
晚上回家转呼啦圈。
看一部电影，写一篇影评。

That’s all.周五结束以后我要一项一项check.

每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。可能会有人妨碍你的成功，却没有人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。有的事情其实就摆在那里，看得到的结局，但是看不到承诺。其实不过是一段故事，有开始，有过程，结局，其实已经无所谓了，这也是一种精神历练的过程，就是说，这必须是成长的一部分。加油，不怕。

今天我在华工门口等了40分钟的197，等得我实在后悔没有去挤恐怖的3号线，然后上车之后我实在觉得无聊就拿手机在刷校内，看到某人写了一篇十分感慨地文章，然后我也变得很感慨了。

首先是，我突然很想曼龄，当然，这个事情的结果就是，我现在在打字的时候，在这里一边跟她语音，听她唱歌。我们两个的命运貌似也有那么一点相似，实习衬托出我们的无能加生活习惯造成的无可奈何，其实也不是我不想早点睡，好吧，也算我不想早点睡，总之这是个比较麻烦的话题。然后我突然想起，我其实有一向毛么子跟她联系过了，好像貌似我不找她的时候她基本都不得想起我，也是，打游戏的人，我理解。

然后我抬眼看了一下广州的夜景，天河南路这边看起来，并不会觉得这个城市繁华得有多特别，城市的不断现代化只是让所有的城市都那么相似。没有章鱼叔带着一个人在广州街道上走来又走去，好像不是那么心安。突然就怀念上个秋天他带我走遍广州各种大街小巷，带我奢侈的吃浪漫的越南菜喝南信的双皮奶的日子。所以很想就这么一时冲动就搭地铁去陈家祠那站，然后一个电话叫章鱼叔下楼带我喝茶吃糕点，突然觉得，对我来说，广州这个城市的大部分存在意义在于这样一个朋友一直在这里。

然后我又想起，深圳对我来说，其实也一样。21号22点的和谐号到深圳站之后，其实最期待见我亲爱的SB小弟，当我在国贸地铁里看到他的样子的时候，突然就觉得这个陌生的城市就让我充满了心安，我对这个城市的所有回忆都跟他有关，那一年冬天也是我独自来到这里，你带我走遍了这个城市的大部分地方，而这一次，匆匆见到他，只是想在这个城市里寻一片心安。第一次一起看23点以后的电影，第二次一起在深圳看电影，第三次我们一起看电影。深圳对我来说有很多痕迹，但是这些痕迹，只是告诉我，有人一直在这里。

那天QQ上不记得谁在问我，总是这样的一个人跑来跑去，还蛮勇敢。我好像只是说了句，我习惯了。那天跟某人聊天的时候，我就感慨，好像初中毕业我就开始一个人出门了，尤其是07年夏天到现在，一个人看几多景，走几多路，也习惯了。

一直觉得，人总是要习惯走陌生的路，看陌生的风景。

有一天我试图细心数清一些关于冬天的记忆。
04年的冬天。
我在为中考打拼着，可以每天走不顺路的路半小时就为了跟某人一起唱且行且珍惜，那时比现在单纯吧。
05年的冬天。
我在深圳跟我小弟走遍深圳的每个好玩角落，还会在欢乐谷买一样款式的手链，那时比现在快乐吧。
06年的冬天。
我在为一门考试专心练着T作文，却也还在为当时的同桌幼稚的各种纠结弄得自己很疲惫，那时比现在稚嫩吧。
07年的冬天。
我在为高考打拼着，会为雪花纷飞的某个灿烂时刻而写很多关于梦想的文字，那时比现在执著吧。
08年的冬天。
我在冰灾的时候坚持每天去XDF上IBT强化，结班以后还去练了一个月的JAZZ，那时比现在瘦吧。
09年的冬天。
我因为AW造成的各种焦躁跟当时的BF轰轰烈烈的争吵，却还在情人节之前的灿烂天下去拍了一套照片，那时比现在幸福吧。

现在呢，我已经说不清自己在care什么了。

今天有人跟我说，他处于一种什么都不care的状态里了，我看后突然觉得很淡然，这样真的没有什么不好的，我早就已经处于什么都不care的状态里了。

也许这就是青春多是无奈，多半物是人非，不提当年。
sandee唱的歌词基本也是我现在的心情了，不敢向前，不肯回首，不愿抬头看天，不怕低头看自己。

尘世中。淡淡得不谐世事。脱离实际的根本初衷就是让自己得到一片心安，我们不断追求着美好的事物也不断排斥着黑暗的力量。挣扎成长的似水流年里，拼命的往各色光鲜里打磨自己。结果呢，往往只是输给不自量力的自以为是而已。

还有一段话，写给某个人：

有的时候，并不是所有的事情你有所坚持，就一定是属于你的，有的时候我们根本不需要为那些所谓的情感来为难自己，一个人过自己喜欢的生活，也许舍掉一点，但决不放弃自己喜欢的事情，也许有的事情我们坚持了一辈子，我们也永远都是个娱乐者。只是青春输不起，输一次，就没有机会回头。青春都能输给自己，以后怎奈何。

以后。

以后还有多少陌生的路，还有多少陌生的景，还有多少个陌生的你。

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看后感慨。
我又文艺了，还是干活去比较好。

刚才看完一木给狐狸写的话，我也突然想写点什么了，写点什么，给过去这么长时间的GTER。

去武汉聚会之前有一天跟我妈妈聊天的时候，说到YY大叔什么什么事情，我妈突然问我：你觉得你那些通过电脑认识的朋友见面之后是更加熟悉还是更加陌生？瞬间就被问楞了，想了一下，我说，当然是熟悉啊，见一面更真实。

我认识的大部分ID都是很好很好的人，在这里认识了很多很多的朋友。
这样回想起来，过去的那一年似乎也不是那么苦逼，虽然被一门考试羁绊了一年却也没有什么结果，但毕竟，我相信爽量是守恒的，也许什么时候，我会发现，其实这一切都很值得。

于是乎，我就突然产生了写点什么的想法。嗯，干脆，我也按照时间顺序来吧。
虽然我的ID是2005年注册的，但我开始在GT发帖子，已经2009了，嘿，之前的那些时光，我的日子里还没有GTER存在，而现在呢，嗯，像在武汉聚会说的时候一样，一天不刷，就不舒服啊。

嘿，YY大叔是我在GT认识的人中最早见到的了，刚刚加山寨那会儿在考试，似乎都没怎么聊过，还把山寨的大群弊掉了。跟YY大叔熟络起来，还是因为豆瓣呢，那阵子离开GT考试的时候，每天刷豆瓣，还会在GTALK上跟YY大叔闲扯，扯到后来去北京，有机会就见了个面，大叔请客吃了个饭，我还记得是在MR.PIZZA吃的海鲜面。11月在广州，没能见着YY大叔，还是一大遗憾呢。（谁叫你在关键时刻关机的！）不过没所谓，广州近，武广拉通现在也就3小时，大叔你有空也可以来找我玩，不过最好带个MM。哇咔咔，大叔最近好像很不淡定，其实吧，该是你的，总会是你的，何必每天都那么纠结呢。你跟我说很多事情我不懂，说你惧怕，我看这可不是你的STYLE，要是看到PL的广州MM，大叔你就勇敢的上吧，我们都支持你。

第二个认识的，算是一木了吧，嘿，就是有一天我跟YY大叔留言的时候，一木跑来问，这个，是不是gter的Stefana?我才发现了一木菩提这个写过如何高效战胜IBT精华帖的小犇ID的。不过刚开始看你在豆瓣上写日志的时候，觉得你特别文艺啊，事实上也是哈。其实特别感谢一木，每次写blog最灰色的时候，一木总是会适时出现，来鼓励我。也许这半年到现在，大家的改变都不小，见到的真实一木，也跟想象中的不那么一样，但是又有什么关系呢，也许真实一点更好。一木这几天一直在说，“正视现在”。其实吧，也许有时候我们发现我们走错了一步什么棋，然后回头审视，自己找原因，找理由。一木啊，其实你早说过了。“其实又有谁错了呢？世界只有一个，但描绘世界的地图却每个人有一张。问题是我们都真诚地相信着自己手绘的地图就代表着那个真实唯一的世界。”自己的世界，怎么样，自己当然最清楚咯。一木菩提的ID回来了，一木也是时候奔向你的未来了吧，嘿嘿，如墩子说的一样，2010年，祝一木一筐OFFER一个妞。

第三个，嗯，是666了吧，其实好像也没怎么跟666闲扯过除了ARGUE之外的事情，但至少我对AW绝望的那一阵，666很适时的鼓励和肯定了我。能进内版混，嗯，能一直呆在GTER不走，到处玩，说来，好像也能算是666扯的哈。666也算是我的偶像级人物了，虽然是LOLI666，但不妨碍我崇拜偶像啊。话说，666我对ARGUE还是HANDLE不好啊，你快来指导一下我吧，嘿嘿。不过666最近忙申请，不来AW版玩了，有一点小想念，666你忙完快回来吧，嘿。2010，跟一木一样啊，666也要一筐OFFER一个妞。咦，666到底available还是unavailable我还不知道呢，8卦一下去。

然后然后然后，按时间顺序，想得起来的，就是那阵子被寝室的人闹得不愉快的时候，在水版抱怨时，一直力挺我的卤MM了。不过卤MM很久很久都没有见到了，最近好像回来了也想不起我，anyway，那阵子，很谢谢你在我当时的帖子里力挺我，我也争取在以后的日子里做到跟你一样剽悍啊，哇咔咔，你也要一切顺利。

再那之后，我好像从GT消失过一阵，原本想跟cc说的一样，让这个ID永远消失于寄托的，但后来因为其他的原因还是回来了。哦，对了，还有cc。cc现在好像已经不在版上玩了，但是G版的群里偶尔还见到，从刚认识就说要出来见面的，一直都没有，直到前阵子才心血来潮的出来跟cc吃了个饭。cc啊，也不知道你看得到看不到了，那会儿赶完图是准备叫你出来打电玩的啊，但是被老妈管制了，恩，我不是故意放鸽子的，等我考完吧，嗯。2010，cc你要是还在长沙不走的话，我一定有事没事骚扰你带我打电玩哈。

再然后再然后，就到了精英组里的日子了。那时候我在被单词折磨得死去活来的时候，突然发现了这个集体，要知道我是最不适合孤军奋战的人了，兴奋的报道之后，看到草木老大同意了申请，就开始跟组里的这帮人玩了。咳咳，不算玩，应该是，在学习的过程中，慢慢了解和熟悉，嘿嘿。

gaofei，你是我最早认识的人了，刚开始你最不喜欢奔PP的时候就我有你的PP，我记得那会儿我老是完不成草木的作业，你常帮我做，哇咔咔。那时候觉得你超级好，有事情只敢告诉你.(PS.怕告诉老大随时被T出来.)我记得那时候以为有机会给你寄明信片的，但后来出了意外，嘿，没关系啊，你的地址我留着，半年之内哈，说不定哪天你就收到什么包裹了，恩。这次见到你，也超开心啊，声音超好听的gaofei，宇宙无敌大好人，随叫随到。对了，D啊，你有空去PIE版帮gaofei物色吧，他聚会的时候说他以后要混PIE版找个MM，哟，突然发现很多人都适用那句啊，祝新年，一筐OFFER一个妞。

Tina,神人Tina，可惜她现在已经不来GT了，不知道她申请进行得怎么样了。虽然后期Tina基本上不跟我们玩了，但一开始能认识Tina真的也觉得超级好，那时候我用Tina的作息时间表作桌面，鼓励自己每天好好就寝，按时起床学习。Tina好像还跟我申一个专业的呢，下次有空去Q上骚扰一下她，吸取经验去。

落落啊，娇生惯养的小女孩，不来见我们，一个人躲在上海过元旦，哼哼。行吧，你就等我什么时候去看你吧。嘿嘿，落落算是我在组里最喜欢的妞了，那时候每天叫我起床，还会发短信鼓励我，小可爱的PP打包发给我看，还要我帮她挑好看的去群里奔。唉，话说我到现在为止还没看到你的非cosplay PP呢，什么时候发给我看吧。最想不到的是这个竟然是个工科妞啊，我实在很难将那个总是说某只的小女孩和编程这件事情联系在一起，不过不管了，我们能在一起战G，就是我很高兴的事情了，希望2011，我们也能一起飞跃。至于2010，咳咳，学术年！

zzz，你不来聚会，在学校打游戏，12点给你打电话，你还么起床，唉，都不想说你什么了。zzz也是在组聚最想见到的人之一了，竟然不来，一大遗憾，不过你有说过，机会有的是哈，那你说话得算数，要是Sazerac再聚会，你就得来长沙了。嘿，zzz你现在是我搭档，我们要相信可以一起把Sazerac的孩子们都带向AW5.0，当然，还有我们自己也要努力哈。还有啊，zzz你偶尔也在山寨出现一下嘛，每次都昧着向我要PP是损RP的做法，这样是不好滴。新年了，你的霉运也要过去了吧。钥匙跟一卡通找不到就算了啦，不要总是纠结于倒霉的事情。zzz啊，2010，咱俩接着努力哈，不要在年末的时候，再互相抱怨倒霉了，2010年年末的时候，咱俩要互相炫耀！

千阳，我觉得吧，咱俩好像特别有缘分啊，找你说长沙话感觉最好了，虽然你的长沙话说得不那么顺畅。不过寒假你回来了，我就不信你长沙话说得不顺畅哈。有句话一直忘了说，阳阳啊，我觉得你特像我姐姐，我说真的，各种像。以后拿你当我姐姐好了，不介意的话，反正你跟我一个专业啊，随时向你请教各种问题，哇咔咔，你带路吧。嘿嘿，2010，灿烂千阳灿烂得越来越灿烂噢。

辰辰，我们最闷骚最可爱唱歌最好听的小辰辰，刚开始半夜发现你总在线，就跟你扯，后来不知道从什么时候开始，咱俩一扯就没完没了了，见到你发现，你哪里很胖很矮啊，你这叫很胖很矮还让不让别人活了，真是。不过小辰辰是该出门多多锻炼啊，别老是做爸爸妈妈怀里的小宝贝。虽然小宝贝总是会长成有用的人，你该长大了哈。不过有了第一次出门的经历，第二次出门，就变得容易了吧。嘿，虽然我很不喜欢你叫我旅游帝，不过，你要喜欢我也没辙咯，旅游帝过两个月带你游长沙哈，你就尽管来吧。我会很快再见到你的，对吧哈。

BELA亲，就你调我口味调得最多啊。我去杭州你不见我，聚会在武汉你不来。光给我说呜呜呜，我还想呜呜呜呢。BELA也是我的偶像级人物啊，我的V+Q考到你那个样子我就满意了，我睡觉都会笑的，你是我的实力派偶像啊。那时候最喜欢问你题了，临考那一阵总是特别不自信，有问题，你总是给我解答的人，特别感谢亲爱的你。我相信我们一定有机会见到的，也许就是你一直在吼的，下一次聚会？嘿，我记得我要给你看我的画的，嗯，不食言呢，不过你得再等等哈，嘻嘻。新年，你可得成功飞跃噢。

wobaobao哇，我唯一见过两面的GTER友就是你了。那个那个，缘分不是一般的多哇。我还是唯一一个见到你妈妈的人，哈哈，你妈妈也好可爱噢。话说虽然你BS我发了一张你觉得你拍得不好看的PP，但是，我觉得很有气质啊，不要打我，我真的这么觉得的。嗯，我们这么近，什么时候也来找我玩吧，我把我的床预留给你一半哈。2010，申请要顺利，OFFER一筐筐哈。还有还有，减肥要成功，越来越漂亮哦。

紫微亲，你走的时候，我在武昌火车站狠狠的MUA了你一下，记得吧，嘿嘿。你说，你觉得你是最不该来聚会的人，然后我问你，你觉得见到我值不值得，你说值得，我就狠狠的mua了你一下。你看吧，谁说你是最不该来聚会的人呢，你也是最该来的人之一。最喜欢安慰小失落的你了，你小失落的时候，好像最喜欢来找我哈，安慰你到高兴，我觉得特别好。那时候你为了奔PP给我看，跑到你们实验室去连拍了好多张，还要我来挑好看的奔给大家，嘿，我真是超级荣幸。认识你真好，我想，下次我们见面是在长沙，还是在河南，还是在USA呢。加油，结果未出之前，千万不要失落和放弃，我们都支持你。

Adeline，你是我眼中的超级学术女。每晚从实验室回来总是10点，11点，小妮子你总是特别特别的努力哇。记得有天给你打电话，我们聊了好多好多，有点相见恨晚的感觉哇。虽然你没空在Sazerac帮我跟zzz，但是有你在AW版我就感觉很安心哈。超级学术女，不管做什么都一定会是最好的，最赞的。2011，你也要成功飞跃，2010，我跟zzz都只有向你学习的份哇，学术年！

cjlu，咳咳，在你这里，好像世界特别小啊。虽然我们好像考试之前没有来得及跟你说太多太多，不过考完了才发现相见恨晚啊。说不定什么时候你就带着jiangjiang来找我玩了，是吧，哇咔咔，可别再让我去天津找你玩哈。嘿嘿，坐等你跟jiangjiang的合照，都新年了，去年答应的事情，不能欠哈。2010，你们要越来越幸福哦。

水水啊，咳咳，我们好像也很有缘，话说我还一直等你跟我说某个玩电子的小朋友当年的风流韵事的，你还一直没告诉我呢。嗯，等你放假回来，我找cc啦，千阳啦，爪子啦，跟你玩哈。你个小妮子还很小呢，申请也远着，不过我看你很有学术女的风范啊，天天写程序的孩子，加油加油哈。

再然后再然后，就是10G完了以后前阵子在山寨那些没完没了聊天的日子啊，虽然我在GMT8的时区，不过真的基本跟大家过的美国时间啊，哇咔咔，最近考试来了，基本也匿了，但是真的很高兴很好玩啊。

D，我亲爱的D，我最爱的D，我的各种圣D，真的很高兴很高兴很高兴可以在GT认识你。你真的是我心中的神，你知道所有的事情，你能在我迷茫的时候告诉我怎么做，你能在我失落的时候鼓励我，你也能在我得意的时候小小的打击我。虽然永远不知道你在哪一个时区活动呢，但是D啊，有你在GT，我在水版就能玩得很开心，哇咔咔。我相信大家都很爱你哈，D你要在新年里，买到很多漂亮的包包，找到一个合适的男人，然后写很多好看的文章，然后拍很多好看的PP，然后继续学术，哈哈。

nanyo，唱歌很迷人的nanyo，嗯，你是我觉得山寨里最体贴的人了。咳咳，多多不要吃醋哈。nanyo，很感谢你在某天我极度失落的时候打越洋电话给我，鼓励我说了很多，也说了很久，还唱歌来听了，真是赞死了。nanyo你新年里要好好待多多哇，要多多做好吃的，然后多多好好学习，哈哈。还有还有，nanyo你说要寄明信片给我的，不准食言哈。

鲨鱼MM，咦，嗯，其实我也应该叫鲨鱼姐姐的，嘿嘿。最开始你叫我西湖小美女，我说，哪里有山寨四大美女之一的鲨鱼MM美丽哇，然后不知不觉都这么久了，真是很快呢。鲨鱼MM以后要带领女ID们走向发考题的世界？那我第一个报名，鲨鱼MM你带着我吧，哈哈。鲨鱼MM唱两只老虎也很好玩哈，排骨做得很诱人，什么时候有机会我想吃哇。鲨鱼MM的黑莓男也很好哇，鲨鱼MM要是看到就代小文青给大文青问个好哈。你俩要越来越幸福噢，争取明年黑莓男的生日你俩要一起过哇，快结婚吧，我们都等着喜糖，哈哈。

小太阳，太阳太阳，我最喜欢小太阳了。太阳你那阵子天天管着我要我早睡，虽然嘴巴里小埋怨，但是心里超级甜的哇，因为那是你care我哈，嘻嘻。我也很care小太阳，小太阳别老说自己胖嘛，有一点小小的婴儿肥，但是不影响那么那么多人饭我们可爱的小太阳哇。太阳也很学术啊，天天在lab，偶尔要出来玩一下嘛，BSO大叔不是常常约我们的小太阳嘛，就偶尔理会一下达，哇咔咔。太阳好像要考G了哈，嗯，你要写AW，我尽力帮你忙哈，不过不知道我水平够不够帮我们可爱美丽的小犇人太阳哇。

BSO大叔，BSO大叔是绝对的情感派啊，虽然唱歌时常被鲨鱼MM打击，但是大叔唱歌真的是不错的啦，起码饱含深情。大叔偶尔还会当我的心理医生哈，来解决一下我没有人说的小困惑。大叔，谢谢你鼓励我，你说我可以HANDLE所有飞跃前的小情绪，小障碍的。你说要有信念，就一定会成功。其实大叔啊，如果真的想重新开始以前那种带点小文艺的生活，其实是很简单的。那些远大理想，其实也是建立在自己平时的小满足上的，不是么。大叔加油吧，追求你自己喜欢的东西，你一定可以成功的。

墩子，咱俩好像也验证了一下六度拓扑理论哈，竟然有共同好友，世界真的是很小呢。墩子在LV的PP很好看哇，看得我很激动，特别是那个可乐的瓶子，爱死了，嘿嘿，我们都爱那个瓶子。墩子啊，下次你来长沙找你哥哥玩的时候，一定记得要找我哇，带你去吃很多好吃的。墩子在新年了PAPER加油，最好找到一个人陪你玩哈，虽然我们都一个人玩习惯了，但是要是偶尔有个人来陪着玩也不要拒绝嘛，哇咔咔。

小安，小安你说我要做清心寡欲学术女做不到哈，那你是不是清心寡欲学术男哇，嘿，看你FINAL那一阵在LAB的努力我觉得很有希望哇。那个那个，我要跟你坦白一件事情哈，上次无聊的PS图是我做的，咳咳，嗯，不是BSO大叔，你不要生气了哈，只是小小的开个玩笑，没有存图啦，现在在这里道歉咯，嗯，我知道你会原谅我的哈。恩，小安你继续学术哈，我们一直支持你，加油加油。

偶像麦，偶像麦，你什么时候带你的老婆回家乡来给我看看哇，很想看看偶像麦本人啊，偶像麦，最近我好像确实有事没事感伤了一点，嗯，要向你学习，多看那些好玩的有趣图片，也许又重新从感伤里出来了，嘿嘿，真好。小麦你真的是我的偶像啊，各种偶像。年轻有为，有家，有理想，有学术，有事业，各种有啊，我们都很嫉妒你，恩，你是我们大家的偶像。偶想麦，你一定记得回来带你老婆跟我吃饭哈，我可是等着啊，不要等我都走了你还不回来了啊。偶像麦新年婚姻幸福，学术大丰收哈。

小amy，小amy其实也算是精英组的孩子之一了，跟着我们一路从G版到水版，最后还被我拉到山寨被三蛋一见钟情了，哈哈。小amy真的很小哦，真是很可爱的小loli啊，其实amy在大家真的就不要说我loli了。amy啊，新年了，不管之前的考试多么惨烈，多么倒霉，我们都要放开啊，至少我们要相信自己，相信自己，就一定可以哈。就像我们之前说的那样，we can deal with all the highs and lows in our life,a fragile blossom also can open in the snow.

一一，一一是我最感谢的人了。建筑版的老大，你鼓励过我很多，也打击过很多，某一天甚至被你打击得一无是处，一败涂地，嗯，但是你说得很对的，我真的很虚心的接受了你的所有打击，也很谢谢你，在我昏头昏脑的时候给了我一个巴掌，我现在很清醒，知道自己是谁，知道自己可以做什么，也知道自己该做什么。不会再是不知道天高地厚的小孩，我会给自己定位，如同你给我的定位一样。一一我会加油的哈，你说过要我去接班的，我相信我再努力一年，说不定没有问题的哈。一一你也要加油，平时不要太累着自己哈，身体是革命的本钱啊，我深刻理解做方案的苦痛哈，但也足够相信一一可以handle好所有的事情。新年了，一一啊，你最好找个妞吧，哈哈。

爪子，我亲爱的未婚夫，认识你真好。虽然你是09年寄托的回忆里差不多结尾部分的ID，但是确是最重要我最喜欢最耐的一个哦。见到你也真的是很好，你不是最近在跟我申请闺密嘛，哈哈，我闺房的门在向你敞开着，你什么时候回了长沙就来吧。不管是在群里，还是在水版，还是在AW版，别的都不想说了，四个字哈，有你真好。狠狠的mua一个！

Nana，你是我在GTER认识的很神奇的ID之一哈。Nana，你也是在我失落的时候鼓励我最多的人之一，你说，镜子是用来打碎的。你说，我肯定可以，那就是可以咯。你什么时候来长沙的话，说好要一起唱歌的，很期待我们的Na版优美迷人的嗓音哇。嘿嘿，下一年要事业有成，最好征到个漂亮MM，家业也有成哈。
嗯，最后说老大吧，嗯，草草啊，其实你差不多算666以后，第四个在GTER认识的人了，不过那时候感觉AW的版主高高在上啊。好像我来GTER的时候，你还是AW的版主，然后某一天，你就变成了首席版主，再然后某一天，你就变成了AW和G版两边的版主，再然后某一天，你就变成了超级版主，然后的然后，就是现在了，现在是管理员大哥，呵呵。这次见到你之前我好像都没跟你聊过除了GTER和GRE之外的话题，不过这次大家好像在一起扯淡扯了很多事情。也许你给大家表现的形象让人觉得疏远吧，其实也许真实的样子最让人喜欢。不过还是很感谢你，要不是你的精英组要了我，估计我也不会回寄托了，估计也没有后面的故事了。也许有的事情就是很巧合，也许有的事情就是很注定，其实故事会怎么样往下写，谁都不清楚。不过，也许可以改变，也许可以让一切，自己来handle哈。

嗯，还有HEBE，大姑，三蛋，梦叔，寨主，A大师，S大师，狐狸大叔，多多，三蛋，梦叔，wami，08MM，阿刘，wendy，荡姐姐，猜猜，嗯，还有谁，嗯，反正好多好多，我好像写不完了，不知不觉中，竟然写了这么多。我是不是还漏掉了谁，咳咳，我想不起来了，要是我漏掉了谁，不要埋怨我。

嗯，差不多了，最后，再引用一下，一木在日志里说过的话：“相逢容易相识难，相识容易相知难。”所以，我觉得在这里，大家能这么了解互相，起码，了解在GT的对方是个什么样子，也真是很不容易的。要按照那个回头的说法，我们的脖子，早就断了哈。

原文见：http://bbs.gter.net/bbs/thread-1048582-1-1.html

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以下的内容更新于2010.3.26

我始终想不起来元旦的自己在武汉到底是一种什么样的心态，一种什么样子的心情。
我能想起在31号六班聚会在温莎唱歌的热闹场景，也能记得那次见到小坦子的兴奋。
而我却想不起我是如何面对Erik，面对gaofei，面对千阳，面对宝宝，面对草木的了。
那三天好像发生了太多的事情，而又太快的结束。
我总是把握不住自己的感情，就如同我总是把握不住，谁对我有感情一样。

你的舞步划过空空的房间时光就变成了烟，我的苍茫淹没大大的浮夸眼泪就化成了花。

眺望远方。他说。
从花朵里看到苍溟，
玫瑰凋谢而花蕾永存。
淡然相爱的人或许死去。
同样的风低吟，
同样的浪涌出白雪，
不等到花园中脱下最后的花瓣，
在低语过的唇边，
在闪烁过光芒的眼眸中，
爱就此长眠。
－－A.C.史文朋《被遗弃的花园》

这阵子，时常分不清夜晚还是白天。也许还只是刚刚从床上爬起来，就已经快天黑了。不知为什么喜欢把日子这样颠倒的过，也许只是喜欢深夜的那份宁静，也许只是一种变态的强迫自己。好在这两周没有太多的课，我还有时间，来调整我的生物钟。

总是会无端端的下楼去奔走去图书馆，不借书，不找书，也不看书，只是不断的穿梭在各个书架之间，从来不知道，自己想干什么。这阵子，每次路过，看到那家麻辣烫，总有一种想撒手什么都不管的走去的冲动，而事实上，我不好口这种东西。只是最近太忙，思想同我的状态一样都好像在神游，经常走在路上，却不知道，自己在想什么。

别告诉我你知道，我只是有时会无端端的想起从前的一些日子，那些短暂却有人陪伴的日子。也许都不是什么紧要的事情，可是仿佛像家常便饭一样出现在我的脑子里。昨天去图书馆的路上，突然拿起手机想拨你的电话，想着你可能在吃晚饭，便罢。待回来的路上，再想起，却把电话拨给了Eason，十一月的夜晚有点凉，我问Eason，这些记忆明明都是垃圾，为什么我还记得这么清楚。Eason说因为你傻。我不愿意承认，只是心有不甘。

十一月底的风声吹醒了那颗还沉浸在失落里的心，我在被遗弃的花园里独自回忆着那些现在还没有迈过去的过去。

给Lichee的朋友流言说，What you wanna treasure is not what you deserve.我没有足够的用起来拾起，这也不是正确的时间。我试图劝说自己来接受Lichee的示意，可事实上，不是那么容易。有的时候，我当时那么心安理得的接受，真的不代表之后情绪不会有所改变。其实，我并不是那么心安理得。靠在Lichee肩膀的感觉，早已经从心跳变成了熟悉，却再也变不回心跳。那么，暂时，就这样吧。

我总是学不到Eason的处世智慧，凡事择放弃。也许这样内心的情绪便不会拥有太多，可以雪夜赏月以求澄明。我告诉自己，让自己跟这样的情绪保持距离，才是真正的爱自己。

前些天在公车上，我突然产生了一个古怪的想法。我好想进入某一个假期的时间，做一件看似疯狂却骄纵的事情。思想马上将我代入了我在幻想的那个角色，我在不知不觉间做了一些与你有关的事情，在幻想你给我的回应，很久以后才察觉我这样古怪的想法，我甚至都没意识到，那只是我在公车上的臆想。当我醒来的时候，车还在行驶，之前谈话的余韵仿佛还残留在耳际周围，被包裹在自己安静的环境里，将这个世界衬托得看似那么柔软迷人，只有透过耳机传入的汽车颠簸和周围的谈话声。而我把这件事情告诉了Eason，Eason问我到底想干嘛的时候，我却找不出最初那个最正经的想法了。

你一定不知道，我曾经产生过的那些复杂的情绪。每一个动作跟语言都需要猜测，不知道什么是正确的情绪。有的时候跋扈起来失去道理，却从未曾如你一般轻描淡写而漫不经心。Eason说也许你只是在等我朝失败狂奔而去。每次花气力争取的事情，却总是满载失落回归。那天我站在夜晚的斑马线上，黑黑白白想起这些日子的事情，反而让自己对自己的决定看法更绝对。一次、两次，你当我乐此不疲，我也习惯。我跟Eason说我碰到一个百年难遇的难题，我所作的一切只是想弄清楚自己的底线。也许我的处事方式早已无关真理，无关真实，无关真情，依着性子去要从两个人生中剖开一个自己。可是我仍然好奇，你是在用一种怎样的心情，来剖析你所看到的我。

从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，甚至开始彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。

十一月，即便是长沙，外套里，都已经不再适合衬衫了。其实我穿衬衫不如你好看，却也总是爱和衬衫纠结不堪。如若爱恨之间，其实最爱美丽衬衫。下一个夏天的时候，是不是可以足够好看到穿起碎花衬衫呢？我又开始了新一轮的臆想了。

你知道我在说什么吗？

我突然抬起头，看着窗外河水上的泛泛星光，想着那些美好而后远去的时光。有回忆的日子最是辛苦，你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。

Hey，在被遗弃的花园里散步，我以为你最懂我的骄纵。

“有打火机么？”突然她转过身来，问你。
“噢，有”你在想，为何她的声音又可以如此轻盈。
“借一下，你来一支么？”她淡淡地问着。
“噢，不必了，我不抽烟。”你答道。她一定奇怪你不抽烟，身上为何带着打火机。

你以为对话会继续的，可以聊聊彼此，解除一些旅途里不快的情绪。可是她借了打火机之后迅速的又转过身去独自抽烟了，丝毫没有把你放在眼睛里的样子。你不免有些失望。

这真是傲慢的女人。你想。

傲慢的女人是可怕的，就这么一个小小的瞬间，你的头脑里就闪现出一个女人。是小七么？你以为是女友小七。待看清脑子里的那人，才发现是个叫小韭的女人。噢，小韭，原来你从来没有忘记过她。

你突然想起那年夏天你送给小韭的银戒指，似乎跟眼前这个女人手上的Fendi有些相似。或者，你眼中女人的饰物，从来都是一样的。于是在火车有节奏的颠簸声中，你回忆起了那个叫小韭的女孩。

你记得，小韭是狂热的饰物爱好者，喜欢收集各种各样的项链。她最大的梦想就是有一天自己有一个工厂可以生产她设计的项链。

“你喜欢stefana的项链么？”小韭一连憧憬地问。（注：非作者私心，的确存在这样的品牌。）
“没听过。”你漫不经心的答着，你不明白为什么女人总可以记住这么多的品牌名称。
“是一个意大利的品牌，专门设计结婚首饰的，设计的作品都超级浪漫。”小韭兴致盎然的描述着。
“噢。”你还是这样的不紧不慢，漫不经心地回应着。
也许正是由于这样的漫不经心，所以小韭才离开你的吧。

你回过头，再瞟了一眼她手指上的Fendi，她还在抽着烟。

小韭很不喜欢抽烟的男人。
你记得，那年学校的林荫大道上的玉兰开着花，你在这里下过承诺。
小韭这个可爱的女孩，拿着一堆“好好老公指南”，一条一条在你的脑袋上敲来敲去。
“好好老公指南之十八：在老婆面前不准抽烟，抽烟不仅对自己身体有害，还对吸二手烟的老婆毒害最大。”小韭指着你的脑袋，在一条一条读着。你并不觉得，这些东西有什么存在意义，只是小韭这么乐衷，你也不好打扰她的兴致。于是一条一条的听着，一直在不断地点头。
你记得有一条是，每年春天一起放风筝。可是你想不起来，你曾经带小韭去放过风筝。
“哎。”你叹了口气，小韭世界里的东西，太温暖了。

温暖到揪心。

离开小韭有一些时候了，你却还保持着那份单纯的习惯。
只是，再也没有机会带小韭去放风筝了吧。
只是，要不是小韭，也许你也早就开始抽烟了吧。

想起小韭，你总是有一些愧疚的心情的。
你记得她说饰品的美好心情，可是却记不得离开她的时候的那份心情了。
“哎。”也许时过境迁，她早就把你忘了吧。希望她已经忘了你。你这样想着，接着叹了口气。

有些人，有些事情，总是在心里沉淀的时间愈久，反而愈清晰。
你突然想起，小韭，是迄今为止，唯一一个让你掉过眼泪的女孩。
一向自视哭点很高的你，竟然为一个女生掉过眼泪，想想都觉得不可思议。
那一次你发狠的回忆了小韭的好，眼泪就像是回忆唯一的言语般思念之花未开放就凋零。
你记得你躲在被子里发狠的哭，你记得你想到再也见不到小韭的心情，至今还隐隐痛。

这些年多风雨经过，看得越多就越冷静。
只怪当时的爱情太年轻，一声道歉就可以结束。是你的辜负，你无权责备。
你在小韭离开以后你再也没有联系过她，你以为任性地放在心里就可以忘却的结局。
这些，都是久远的记忆了。
有些人，匆匆离开悠悠的人生，落魄无比。有些人，华丽高调的进入，姿态昂扬。离开的，记住了。到来的，遗忘了。
也许这就是一场皆大欢喜的戏，只是看戏的你，突然心情灰暗，眼睛酸涩。

突然她又哼起了那首歌。

一路过很多城市，一路看很多人群，匆匆忙忙的在行程里睡了又醒，飘忽不定，这也是一种麻痹。
直到我看到了你，莽莽撞撞靠近，每一个细节都牵引我放下行李，让心自然的休息。
你就是我的风景，云高风清，不走下去，停在这里，视线里都是你，全部是你微笑的表情。
爱让悬崖变平地，生出森林，一整片的森林，你在树荫里，复杂的生命，因为有你，我一层透明。

小韭，是你的风景么，你问自己。
“哎。”要的话，也是逝去的风景了吧。

你已经想不起来，这是今天的第几声叹气了。

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区，薇薇的D60拍的，十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄，虽然实习的日子并不是那么惬意美好，但至少我们可以找个时间的空隙，在这样惬意的位置上，等一杯茶来问候自己，看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话，“就当一个托福没准备好，考糊了；人没看准，小失败了一次， 再来撒。你的资质是无穷的，怕什么。托福是可以无限考得 ，总能在最后一次称心如意滴，就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩，Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理，毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话，而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了，看了2遍。我说，那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽，于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情，是来源于杂志的。初中看萌芽，上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的，那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽，不上榕树下，觉得幼稚。高一开始看国家地理，看凤凰周刊，看时代人物这些。大学就退化了，不看社会看小资。看城市画报，看优家，看新周刊，看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午，看一本喜欢的杂志，真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪，最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听，只是给自己听，安慰自己，寻找同类。也许下一次我仍然可以，不是一个人，来等待生活这杯茶的问候，来守护到，阳光静美。

有人问我我就会讲但是无人来
我期待到无奈有话要讲得不到装载
我的心情犹像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔
人潮内愈文静愈变得不受理睬
自己要搞出意外
像突然地高歌
任何地方也像开四面台着
最闪的衫扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋
你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话得到注意吗
其实怕被忘记至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗不够爆炸
怎麽有话题让我夸做大娱乐家
那年十八母校舞会
站着如喽罗
那时候我含泪发誓各位
必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕
重视能治肚饿
末曾获得过便知我为何
大动作很多犯下这些错
搏人们看看我算病态麽
幸运儿并不多
若然未当过就知我为何
用十倍苦心做突出一个
正常人够我富议论性麽
你叫我做浮夸吧
加几声嘘声也不怕
我在场有闷场的话表演你看吗
够歇斯底里吗以眼泪淋花吧
一心只想你惊讶
我旧时似未存在吗加重注码
青筋也现形话我知现在存在吗
凝视我别再只看天花
我非你杯茶也可尽情地喝吧
别遗忘有人在为你声沙

“后悔的不会是我。”最后她说。
只是想起手机里存的那些东西，删又舍不得删总是有些烦恼。
“也许需要去刷一次机了。”突然她这样干脆的说。

这只是故事的最后一个片段。

当冬天的气息开始侵袭这座南方的城市的时候，她裹起了去年秋天在漓江买的碎花围巾，给他写了最后的留言。
这一次，是她下定决心结束和他的故事。
没有很多的情节，这不过一个平凡而平凡，普通而普通的所谓一见钟情的故事。
她曾经是态度卑微的女主角，可惜故事的时态已经是过去时。

夜的气息有点严重，人总是忍不住在这样的时刻里跟回忆纠缠。
想起她就这样远离他而去，她的心里多少还是堵着些什么，虽然他的心早已离开。
“有回忆的日子真是辛苦。”她泡起一杯Maxim，又突然想起了去年的秋天在漓江的时刻。
去年秋天的故事里没有他，他不过陪伴了她一整个夏天而已。

是该开始最后一次回忆他么？可是她害怕掉眼泪。
人在黑夜，便是在一个隐秘的时间里，可以用瞬间来完成想象的爱情。
即便这样自由的爱已经离去，或者从来不再。
而这时回忆就是一颗很可怕的毒药，让最微小的部分活跃起来，让血液都不自觉地燃烧起来。
当然，也会是泪腺最活跃的时刻。

J县的山顶。
天空蓝到不可思议的美，没有云，山顶有可以摘着吃的红色树果。
他牵着她的手，一直在奔跑。
“对了,你什么时候生日啊？”
“下个月。”
“噢。狮子啊。”
“你呢？”
“过几天啊。我是巨蟹。”
后来他告诉她，因为她问他生日的表情跟动作的可爱，让他喜欢上了她。
是喜欢吧，她始终不确定他是否爱过她，连是否喜欢过，甚至都开始怀疑。
而她，只是一见钟情而已。

一见钟情是可怕的。现在她终于明白了。
人总是不能将自己的臆想埋得太深，不能太相信相信。
她终于明白，她只是用他给的话编制了一个相信的鸿沟，她无法迈过去，所以陷了下去。

T城的摩天轮。
窗外下着雨，摩天轮里的蓝色窗户显得幽静而美好。
他很自然地抱着她。
“这是你第一次在这么高的地方看T城么？”
“是。”
“这是你第一次陪女生坐摩天轮么？”
“是。”
“这是你第一次坐摩天轮么？”
“是。”
“这是你第一次跟女生在T城玩么？”
“是，这是我第一次做这么浪漫的事情。”
直到现在，她抬头看到摩天轮，还是会想起这个温暖的时刻。
她总是怀疑，他怎么可以做到，第一次，就这么完美。

“你不过遇到了一个没有能力处理爱情的人。”朋友总结说。
可是她并不愿意承认这是他的无能，可是如果是无心，那更可怕。
她是骄傲的女人。骄傲的人什么最重要？对，自尊。
若这一切只是他的无心，那她的骄傲将在他这里一败涂地。

“我有没有和你说过我以前是单身主义者？”
“嗯，说过。”
“我以前是不相信有爱情这种东西存在的，然后有一部电影彻底推翻了我的认识，《不能说的秘密》。”
“不过这部电影把我对爱情的认识推向另一个极端，爱情都是唯美的。我不抱任何希望在现实中去收获这种爱情。这个时候我依然坚持单身。”
“然后？”
“我在想我待会是不是可以收到长篇大论。”
“然后遇见你了，你说这不是真正的一见钟情。但我体会到的一种感觉是以前从来没有过的。送你走之后那两天，我的心里就一种感觉，空荡荡的，心一直往下坠着，感觉就和我看到电影里小雨离开的时候那种感觉一样。之后，很在意你的想法，感受，我第一次会替别人去考虑。你说话的语气轻松了，我感觉也轻松，你的语气一紧，我的心就往下坠。刚你说今天情绪不好，我立马心里就阴了。我从来没有这么在乎一个人，我不知道这能不能称之为爱情，但这已经改变了我的人生观，改变了我对世界的看法，就这几天的经历，已经填补了我生命的一片空白。”

原来她还是给过他爱情的，回忆到这里的时候，她狠狠的松了一口气。
只是有的事情改变得太快，让人措手不及，就像这么简单而且漫不经心的来到，也让人措手不及。

朋友在日志里写到了这样的话：
如果她生日的时候他没有送她礼物，如果他不再时时刻刻想你给她留言，那不是因为他不爱她了。
是时间让一切都归于平淡。他们，什么时候开始过呢。
真是概括得完好。
这就是后来他的骄傲，和她的失败。

人真可怕。
翻出来最初写的字，一定没有勇气承认这是自己写过的话。

“我们不能知道以后会发生什么样子的事情。未来都是这样的让人手足无措。我原本以为是可以相见不如怀念的。不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。但是故事却这样发生了，我在我最美丽的时光里遇见了你，而没有错过。你跟我说，不管怎么说，生活都欠了我们很多，所以我们的心才能走到一起啊，你需要别人的照顾，我会照顾你的。这是我看到最甜蜜的承诺。”

“不知道“20个”的理论对你有什么影响，但对我来说，只有1个，第一个是你，最后一个也是你。以前应该有女人喜欢过我，但我没有确定过。我确定的是我喜欢你，你是the one，让我动了凡心的the one，让我破誓的the one.你说一辈子太飘渺，于是我不要一辈子，我要和你签一份81年的合同。以后你委屈了，郁闷了，生气了，都可以转过身来，我会在你的身后支持你，照顾你。你愿意给我这样的机会么？”

事实总是残忍而悲凉的，一开始的美好，只能是臆想。
“原来爱情最大的功效就是学会了承诺的无效性。”她给她的朋友写了这样一句话。
合同的有效期可以随着甲乙方随意改，承诺可以用一句对不起收回。
“对不起我还是让你失望了。”这是他最后留给她的话。

她试图寻找一些他爱她的证据，可找到却似乎都是臆想。
也许这本是一场关于爱情的臆想而已，谁想得认真，谁就会失败。
她是认真的人，所以她失败了。

S城的公交车。
公交里总是夹杂着这个城市最混乱而污浊的空气，总是很挤。
他抓着头顶的扶手，她抓着他的腰。
“这里好多人。”
“嗯啊。宝贝抓好。”
“每次我都是一个人背着一个巨重的电脑包挤这个车。”
“这次我帮你背。”
“以后呢？”
“如果有机会的话。”
真的就再也没有机会了。这样的话她想起来，还是忍不住心寒。
其实他一开始就给自己留下了退去的空间，只是她没有发觉而已。

他来S看望她的时候，不过是1000多个小时以前的事情。
对，她计算了所有的时间，2174个小时，他们在一起的所有时间。
你看，她多么认真，她多么失败。
那时她工作很忙，即便他来看望，她也必须不断的工作着。
事实上，他影响了她的工作，而她却以为这一切都值得。

其实大家都是蛤蟆，在井里遇到了另一只蛤蟆，就以为是自己的公主或者王子。其实不过是一只蛤蟆。井外面的世界。谁都没见过。所以我们还是要好好学习，好好工作。努力跑到井外。然后再编织一个大人的梦。
那个时候她不懂这句话的力量，她以为她已经是大人，懂得分寸，懂得进退，懂得取舍。
事实上，她并没有进化到这个程度。

想到这里，她突然觉得自己已经老了，她想给自己点一根烟，但找不到火源。
这是最恼人的时刻，想做一件事情，却找不到可以开始的机会。
就像她总是想找一些机会来确定他的爱情，他却总是把她马上要说出来的话堵了回去。
他总是这样待他，漫不经心，Don’t Care.

唉唉，算了啊。
她不愿意再想那些让她焦虑的片段了。
她从此不必在为一个漫步尽心的回话而揣摩到身心疲倦了。这也是一种解脱。
算是回归本初。回到最原始的状态是每个人最难做到的事情。

生命，只是一朵小小的跳动的火焰。爱的红旺的炭火。
想抓住一点星光或者磷火，哪怕只是一瞬。想燃烧自己，哪怕最终熄灭。

“好了好了，我不难过了，也许有一天，你看到什么东西，也许是某句我说过的话，也许是某个跟我有些许像的人，也许下一个夏天翻起我送你的衬衫，也许下一次牵着谁的手爬山的时候，如果你还记得任何有我的点滴，我想我一定会窝心的笑的。”
这是她最后写给他的话。

人在黑夜，唯一的使命就是走出黑夜。似乎所有人都要走出去。有的人走得悲壮，有的人走得惬意，有的人走得懵懵懂懂。而这一切，是花落的妖娆，还是日食的残缺？

她听他唱过《浮夸》，现在她想起来，是不是一开始，他就猜透了所有的事情？
这不过是一场骗局，也许作祟者自己也没有意识到，他伤害过她。
算伤害么？若他知道，一定又以为这是她的浮夸。

西湖美，从来都绝对相信，丝毫不怀疑。
如果是一个人，一定会用最惬意的心态好好地欣赏难得的江南美景。
可惜风景秀美，却完全没有机会静心欣赏。

抬头看到冬毛在有些乌云的蓝天下飘荡。
十一月初的杭州，西湖边的风很大。

看到夕阳西下的雷锋塔，在背光的照片里十分美丽。
谁都会不自觉地想起那首《雷锋夕照》。

烟光山色淡演钱，千尺浮图兀倚空。
湖上画船归欲尽，孤峰犹带夕阳红。

九曲桥下，庞大的部队显得凌乱却无法慌张。
寒风瑟瑟的西湖边，也许心被夕阳温暖，两耳却被冻得通红。

记得那首《题临安邸》。

山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休。
暖风熏得游人醉，直把杭州当汴州。

可惜错过了山外山，也错过了楼外楼的杭州菜。

泛一艘船，也许会有另外一种别样的心情游西湖。

记得某年某个摄影比赛的获奖作品，就是白堤上这样的一棵树。
拍下很多很多张，同一棵树在春夏秋冬所呈现的不同景象。
看上去不变的景，也抵挡不了变化的时间。

记得以前听说有那么一家很多口靠在洞庭湖捕鱼为生。
突然就好奇起来，西湖里，是否还有人捕鱼？
垂钓应该都不允许了吧。
当年那磻溪垂钓图，也没有机会再现了吧。

这一次，有坐一条划船悠游着西湖的经历。 
在湖中看风景，真是别有一番风味。 
好像在用最近的距离接受湖水，却也在用最远的距离感受边界湖堤。

你见过樟树的枝丫深扎到水里的样子么？
老师说，樟树也是喜水的。好像人一样，天生亲水。
是啊，天生亲水的人们，怎么不爱这西湖美景呢。

我记得以前有人跟我说，绚烂从来都不是永久的。
也许年少气盛的曾经，不知道昙花一现有多美。
只当我们都有了那不曾遥想的以后之后，才开始珍惜这短暂的绚烂。

11月初的杭州，该是秋色叶最美的时候吧。
抓起一把金黄的落叶，是无患子？是悬铃木？还是美国三核桃呢？
嘿，我已经想不起来，只记得这绚烂的秋色。

曲院风荷是两次游杭州印象最深的地方。
可惜都不是观荷的最佳时期，还有记得那首《曲院风荷》曾经这么写道：

古来曲院枕莲塘，风过犹疑酝酿香。
尊得凌波仙子醉，锦裳零落怯新凉。

我只是想找一出倒影，在水面跟阳光中找到最好的平衡。

换一种色调，秋天的叶也有春色。
也好似柳暗花明春正好，重湖雾散分林沙。

轻易的注意到长廊里步移景易的美景，每一个框都是画。
秋色弥漫湖面，忍不住又想起古人留下的美好诗句。

短长条拂短长堤，上有黄莺恰恰啼。
翠幕烟绡藏不得，一声声在画桥西。

你看这柳桩，多自然多清新。 
说不定，明年这里，又是，新的枝丫。

想不起这株植物的名称，只是记得它的姿态。
不管身后的背景是蓝天白云，是万里无云，还是无云密布。
这种枝丫的姿态，在努力保持，努力成长。

谁不是这样。 
很多时候，我们被记住的，不是我们的名字，而是我们的姿态。

木落汉川夜，西湖悬玉钩。旌旗环水次，舟楫泛中流。  
目极想前事，神交如共游。瑶琴久已绝，松韵自悲秋。

我记得一路上我都在拍逆光的照片。 
也许我潜在的认为，只有一个轮廓，更能概括这样的美景。 
即便是水葱参差不齐的枝丫，在逆光的照片中，也有别样的美。

这里的人工痕迹，从来都不会觉得突兀。 
即便是杭州花圃的罗马广场，搭上紫藤的花架，你也不会觉得它丝毫不融合。 
你记得这里被分割开来的蓝天么？ 
只是这样的一格一格，好像就把天堂的天分给了每个游乐在天堂的人。

这是夕阳西下的西湖，晚餐过罢的时刻。 
 
西湖清宴不知回，一曲离歌酒一杯。  
城带夕阳闻鼓角，寺临秋水见楼台。  
 
我们尝着江南小吃，唱着好久不见。 
这一次告别西湖，何时又能与之重逢呢？

泛船与西湖的时刻，刚好偶遇到音乐喷泉的在歌唱。 
杭州城际线提醒着人们，这是还是一所现代的都市。 
而那喷泉呢，就像是西湖里开出的一朵大花，却也如昙花一现般转瞬即逝。

就像最后要告别的夜晚，一周的时间也就这样转瞬即逝。 
 
月冷寒泉凝不流，棹歌何处泛归舟。  
白苹红蓼西风里，一色湖光万顷秋。 
 
西湖美，从不怀疑，从来怀念。

原来工作是可以这么累的，即便是短时期，即便是小工作量。即便我还可以拿出一整天的时间跟YY在各种SHOPPING MALL学习各种fashion knowledge，可我还是觉得累。当我坐小车从一个地方奔波到另一个地方，上楼下楼见到的都是各个老板，各个老总，拿起合同给老外讲解公司的意图，还有即便喉咙疼也必须面对吃饭时的各种扯淡的时候，我深刻体会到要是我是一OL那生活瞬间将会少去多少轻松的欢乐时光。也难怪，那么多人愿意一直在校园里纠结。

见到章鱼叔我是如此的开心，在白云机场看到那巨大的红黑headphone和那巨瘦的身躯的时候，我忍不住开始了为期一天半的偷拍生活。对了，从此以后不在call他章鱼叔了，我也叫他YY好了。他实在，太嫩了。看上去只是一个会穿潮牌的高中生，特别是背起我的双肩包的时候。嗯，他说他二十年未背过双肩包，果然是从小到大都生活在潮流的trends里的男生。相机里存起了YY的各种恶搞表情，特别吃泰国菜的那种小辣椒之后的神态，尤其具有喜感。待我整理出表情集来的时候，不知道他是不是又会回到Fukuoka，或是继续在广州，或是出现在某个西部国家。他总是这样具有神秘感。可以在天河城放我一上午鸽子，突然就穿着干净的衬衫出现在starbucks吓我。

我说，昨天我在五月花偶遇到了Cheer。其实，真不是偶遇的，只是我偶然在广州而已。跟YY在北京路各大MALL却一无所获之后，YY决定还是带我跟他朋友一起去看cheer的签售。嗯，太阳。是一本美好的专辑，是一个美好的歌手，YY的朋友看上去也是让人心神美好的女生，当然，还有YY这一个让人觉得美好的恶搞高手。他说，上去签售的时候，我要抹干净我的嘴唇。YY的朋友带着单反在拍Cheer，我那丢脸的卡片机就不敢拿出来见人了。Cheer真的很美，刚好到我的时候，在我面前喝水，我跟她说，辛苦了。她对我笑笑，轻握我的手。

Rosanna真的是很好的art worker。慈祥而亲切。即便我的oral English不是那么ok，即便我总是想不起来我要怎么表达我要说的事情，即便我还总是把同一句话用不同的意思说很多遍，她也没有觉得很烦。反而偶尔很耐心的，纠正我一些发音的errors。Sigh，YY昨天说我发音有问题，今天Rosanna就开始纠正我了。恩，口语跟听力基本废了，要是我能跟Rosanna跟Peter多待一阵，说不定就会好一些。可惜他们后天早上就走，可惜我的工作后天早上正式结束。下一次见，也许还是广州，也是阿姆斯特丹。我期待后者，但会有未知和焦虑。

今天从佛山工作奔波完，回来之后偶然去到状元坊，没有YY的一路抨击，反而收获了一些小饰物。总是喜欢这些让人看着心神美好的东西，色彩鲜艳，却又不失纯净。路边的酸梅汤味道很淡，没有西安的一半正宗。而且，没有勇气尝试YY说不好吃的章鱼小丸子，我倒是走在广州大街突然想起了上海小笼包的味道。或者我只是在想念某一个人，一个总是陪我淘大街的人，而已。广州的taxi司机很好，找不到路手机没电，主动借给我电话。

又，想起，YY说我穿衣不注意details，说我是时候change style，说我不知道什么元素什么时候流行，说我想穿衣服好看一定要减肥。于是我买了一条格子围巾，披在灰色的短袖衫上，在想，是不是会好一点。到现在为止，出了偷拍YY，跟Rosanna在佛山办公室前有合影，我只有穿着MCC那条在YY眼里显得很臃肿的裙子在星海音乐厅前的一张PP。所以，今天的blog，又是一张没有PP的BLOG。顺便赞一句，YY的摄影技术很好，他果然什么都擅长。

明天上午去中山大学见CICI，还有六度拓扑印证的CJ的朋友。下午回到这边完成最后一个appointment，就算是结束我的短期工作了。那接下来，我还有足够的时间，再次来体会这个十年未来过的时尚而燥热的城市。

你能感觉到，她也是一个人上路。

穿着低胸长衬衫加长裙，提着一个精致的手袋，背着一台胶片机，蓬松的头发好像有着三毛当年流浪的那种气质。她皮肤白皙而美好，从她的脸部，你几乎无法判断她的年龄。

她坐在硬卧车厢的旁边的座位上抽着烟。她抽的烟，并不是那种都市女人喜欢的薄荷香烟，而是满大街都买得到的很平常的大前门。

她的手指并不修长而白皙，手上的皮肤因为经常夹着烟，有一种疙瘩感，显得有些沧桑。这时候你便想，她应该是有过故事而并不是太年轻的女子吧。

你注意到，她的右手的手指上，戴着一枚Fendi的戒指，精致的饰物跟她的手理应是很不协调的，可看上去，并不让人觉得那般不自然。

你突然想知道，她手上那枚戒指背后有着怎样的故事。你突然想知道，她的目的地，是不是，跟你同一站。

你也总是一个人上路。

提着习惯的斜挎包，虽然已经走出校园多年，却仍然在那个熟悉的Nike黑色挎包做着斗争，还是不习惯那种看上去就很严谨的黑色公文包。也好在包包是黑色的，所以你也没有因此遭受太多的非议。

你早已习惯了奔波在路上的生活，从来不会抱怨各种火车的颠簸，也不会抱怨各种飞机餐的味道，只是总是一个人在路上，难免觉得寂寞。

你不抽烟，除非工作所迫，也不会喝太多的酒，闲下来的时候，想得起的事情，除了工作，也就是拿在手上的掌上电脑里的各种游戏。

因为现实的漂浮不定，你总爱在虚拟的世界里，寻找一种存在感。你笑着说你仍然保持着校园里的所有好的习惯，当然，还有那些幼稚的爱好。

她坐在与你背靠背的座位上，突然哼起了一首歌。

一路过很多城市，一路看很多人群，匆匆忙忙的在行程里睡了又醒，飘忽不定，这也是一种麻痹。
直到我看到了你，莽莽撞撞靠近，每一个细节都牵引我放下行李，让心自然的休息。
你就是我的风景，云高风清，不走下去，停在这里，视线里都是你，全部是你微笑的表情。
爱让悬崖变平地，生出森林，一整片的森林，你在树荫里，复杂的生命，因为有你，我一层透明。

你听着歌词的旋律好像有点似曾相识，你突然想你发生过的那些故事，却想不起，谁是你的风景。

P.s未完待续。
我突然想写一个故事，没有开头也没有结尾的故事，才有了这样一些字，不知道我是否有能耐写完一个完整的故事，也许写到最后只是片段，但仍然请你，品味这样的细节琐碎，你所看到的故事，是讲故事的人的那片风景。

Stefana
2009/10/19 02:21

一、拥有自信和风度

人到了二十几岁后，就要开始学着用心去经营自己了，它体现在外表，也体现在自己的思想与涵养上。自信是一个人最重要的品质，自信的人就你像一只在暴风雨中战斗的海鸥。海鸥所要说的只有一句话“让暴风雨来的再猛烈些吧”，只因为它无所畏惧。一个自信的人，总是能够感染别人，无论这些人是朋友还是敌人。要使别人对你有信心，就必须要先对自己充满信心。自信的人可以战胜一切困难。一个有风度的人就像一片大海，不拒点滴，又包容江河。有风度使人得到更多的青睐，不争眼前才能够放眼世界，给予别人才能够受益无穷。正所谓“宰相肚里能撑船”，一个心如大海的人，肚中不知能撑多少船呀！风度偏偏的人，做起事情来自然让人看上去潇洒万千。

二、养成看书和写作的习惯

人到了二十几岁后，就开始要走入社会了，在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。一个有知识的人一定是常看书的，一个有智慧的人一定是常写作的。无论自己多忙，都要抽出时间来看看书，写写文章。因为这样做能够改变一个人的思想与行为。一个人要改变自己思想首先要做的就是读一本好书，读一本书就像交了一个好朋友，他能够帮助你走好自己的路。读书的生活是最丰富多彩的，写作的时光是最能启迪智慧的。喜欢看书和写作的人，一定能够培养出一个好的心态。因为知识与智慧的海洋是无边无际的，但喜欢看书和写作的男人却能做到执著追求。追求是一个人的思想，也是一个男人的行动，永不放弃地追求，无时不刻的在激励的人去战斗。在这种战斗中，使一个人能够经历风雨的洗礼，成长为一棵参天大树。读书使人变得的冷静，写作使人变得成熟。

三、要试着发现生活里的真、善、美

人到了二十几岁后，就要学会如何去面对生活。什么是“真”，现在的人越来越不懂，那是因为现在的人都很浮躁，他们不懂什么才是“真心”地去生活。“真”，就是对自己实事求是，不要骗自己，也不要骗别人。“真”，就是诚实做人，诚实做事，诚实的人最可爱。“善”，自然是善良的意思了。善待别人，就是在善待自己的生活。“善”其实就在我们每一个人的身边，不要为难别人，不要挖苦别人，不要侮辱别人，就是善良的行为。有时你的一点点善意就能结出一个善果，使你的生活因此而变得幸福。哲人说，“生活中本不缺少美，缺少的是发现美的眼睛”。是的，生活也的确是如此。不要总在惦记着自己的不幸，这样做只能使你生活的更加不幸。你觉得“不幸”是因为你无法乐观的面对生活，生活总是充满着希望的。只要你常常抬抬头，看看阳光，你就能感受到温暖。在温暖中乐观地去追美好的人生，你自然能够发现美。

四、与有思想的人交朋友

人到了二十几岁后，就要开始有目的性的去选择朋友了。社会中的人脉关系是非常重要的，你的朋友圈子将对你的人生起着很大的影响。人要广交朋友，多交诤友，不交损友。所谓诤友就是那些对你有帮助的朋友，而这些人往往自身也很优秀。多交诤友对一个人的生活、工作都是非常有益的。但真正的诤友也不易结交，因为这种朋友需要你付出极大的真诚，发自内心的真诚。有思想的朋友，他很清楚你有没有把他当作朋友。如果你只是在利用他，他在心中是不会把你当作朋友来看待的。交朋友有时并没有什么目的性，你只是觉得这个人很有思想，值得你与之相交。但往往就是这些有思想的朋友，在你最困难的时候向你伸出他的手。朋友，是一个人生命中最重要的元素的之一。

五、必须改掉自身的不良习惯

人成长到了二十几岁后，就必须要改掉自身的不良习惯。不良的习惯是养成的，良好的习惯也是养成。培养自己拥有良好的习惯，就是在改掉自身的不良习惯。如果一个人到了二十几岁后，身上还有这样那样的不良习惯，那就是一件非常糟糕的事情了。这些不良的习惯会阻碍你人生的发展，生活会因此而失去不少光彩，事业也会因此难以取得更大的成功。如果你到现在还爱睡懒觉，那么清晨的第一抹阳光永远也不会照到你的笑脸上。如果你到现在还总是拖拖拉拉的，那么你将永远也无法站在冠军的位置上。如果你到现在还不会主动的去学习和工作，那么你的前途只能是一片暗淡无光的灰色。我相信没有哪一个人想要灰色的人生，所有的人都期望自己能有一个绚丽多彩的人生。所以为了使自己的人生绚丽多彩，人到了二十几岁后，就必须要改掉自身的不良习惯。

六、学会忍耐与宽容

人到了二十几岁后，就要学会忍耐与宽容。在社会中常有许多你无法接受的事情，但这些事情你又不得不接受时，这就需要你的忍耐。忍耐别人其实也是在宽容别人，一个能够宽容别人的男人会显得很大度。成功的人往往也是一个能够忍辱负重的人。耐得住寂寞的人从不甘寂寞，人的忍耐是为了更好的爆发。对那些说我们是傻瓜的人，说一句“我就是傻瓜”，使他们不知所措吧！对于那些无故指责我们的人，不要与他们争论，因为这样只会使自己变的愤怒。与其去伤害别人，不如去宽容别人，宽容是治疗他人伤口最好的灵丹圣药。

七、保持良好的心态，重视自己的身体

人到了二十几岁后，就要学会调节自己的心态，重视自己的身体。身体是革命的本钱，心态是验钞机。人要想获取更多的财富就要拥有一副强健的体魄，人要想长久的做首富就要拥有一种积极乐观的心态。注意饮食，经常锻练，充足的睡眼，是健康身体的保证。不要患得患失，勤奋拼搏，让心态决定一切。你可以不用天天去晨跑，其实那也不会占用你多长的时间，需要的只是恒心和毅力。但你一定要时常去运动一下你的身体，散步是一种不错的选择，这样做会使你充满力量。你在冬天可以不用冷水洗澡，其实那也没有什么大不了的，因为我也曾坚持过一个冬天。但你在冬天一定要经常用冷水洗洗脸，这样做不仅可以防止感冒，还能保持一个清醒的头脑。你可以失败，但你永远要保持一种求胜的心态，战胜自己你就没有敌人。

八、时刻保持你的微笑，让礼貌成为你的名片

人到了二十几岁后，要时刻保持你的微笑。笑脸迎人，说明你是一个善良的人，所有的人都愿意与善良的人打交道。不要把苦闷写在你的脸上，这样只会使别人远离你。你是什么样的人，别人通过你是否微笑着与他打招呼来判断。而这种判断对你在人家心中的印象起着很重要的作用。人们常说“细节决定成败”，而这细节往往就反应在你是不是一个有礼貌的人。有礼貌的人，知道关心别人。别人也会因为你的礼貌与关心，而给你走向成功的机会。人的名片是微笑与礼貌，它是人成就事业的通行证。

九、追求一个自己真正爱的人，你一辈子也不会后悔

人到了二十几岁后，慢慢地就会极渴望爱情。这是非常正常的事情，千万不压抑自己这种发自内心的情感。一个人最傻最可爱的时候就是当他/她爱上了另外一个人的时候。爱情这种事不能强求，谁都需要明白。千万不要因为得不到你的爱情就让你的友情轻易的失去，能与一个自己曾经爱过的人成为朋友是一件不可多得的好事。爱情之所以神圣不可侵犯，是因为它是人最心甘情愿的选择，它体现的人与人之间的尊重与信任。所以每个人都要尊重你爱着的那个人的选择，相信那个选择是为了自己的幸福而做出的决定。只要你曾经追求一个自己真正爱的人，那么你一辈子也不会后悔。

十、愿意为了自己的事业付出一切

人到了二十几岁后，一定要开始为了自己的那份事业去努力拼搏。事业不定要轰轰烈烈，但一定要有所成就，能使自己感到骄傲和自豪。一个事业心强的男人，也是一个求胜心与责任心同样强的男人。一个事业心强的女人，也一定是一个不甘平庸，不畏惧困难坚强的女人。每个人都可以因自己成功的那份事业而获得别人的尊重和信任。要想成功你必须付出，而付出就意味你要失去一些东西。如果你不想为事业付出任何代价，那么你只能失去更多的东西，而且最后还一无所获。

十一、爱情跟事业是可以共同拥有的

人到了二十几岁后，就应该努力做到爱情跟事业的双丰收。人们常说一个人如果选择了爱情就会失去事业，如果选择了事业就得不到爱情。我却偏偏不这样认为，我反而觉得爱情越甜蜜的人，事业越成功。其实爱情和事业本就是两回事，爱得轰轰烈烈的人，一点也不会妨碍其获得成功的事业。一个有爱情滋润的人一定比一个不知爱情是什么味道的人更成熟，更有魅力，更有干一番事业的决心。二十几岁的人们，千万不要相信那些偏激的人所说的话。就像人们常说的“婚姻是爱情的坟墓”，这种说法太偏激了。婚姻与爱情的区别只是多了一些“柴米油盐”，可以说婚姻才是一种完整的爱情，之前的爱情只是处在一种恋爱的阶段。也只有通过婚姻才能使男人和女人彻底的认识什么是爱情。爱情就是相互理解，相互鼓励，相互支持。在生活上彼此帮助，在事业上彼此帮助，让爱情跟事业可以双丰收。

十二、努力帮自己爱的那个人实现她/他的梦想

每个人至少拥有一个梦想，人们学说“每一个成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。”所以说男人在外的梦想，是需要女人在内来做坚强的后盾的。而那句“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，则说明一个已经征服了你的女人，你一定要努力帮她征服世界。女人的梦想从不会因为和一个男人生活在一起了而消失掉，只会因此而变得更加强烈。女人这种强烈的愿望和梦想也许不会表现在你的面前，但你的心中一定要明白。

十三、学会勇敢一些，去承担起自己肩上的责任

人到了二十几岁后，要学会勇敢一些，挻起自己的肩膀去承担起属于自己的那份义不容辞的责任。孝顺父母是责任，用知识回报社会，承担起一份事业，这也是责任。而每个人的责任都不外乎家庭和事业两种。这些责任的确比较沉重，但作为家里的一个人你必须挻起自己的肩膀去承担。没有什么原因，只因为你是这个家庭的一分子。

十四、永远不要放弃自己，相信自己一定能行

每个人到了二十几岁后，就必须做到永远不要放弃自己。别人之所以放弃你，那就因为你已经先放弃了自己。相信只要你不放弃自己，没有哪个人会放弃你或者说没有哪个人能放弃你。相信自己是一个人战胜一切的力量之源，不相信自己的人没有成功的理由，因为他的一脚已经跨到了失败的坟墓中。有一句广告语，这样说“相信自己，力量在心中”。还有一句广告语，这样说“我能”。是的，我想，我也相信只要每一个人能够做到相信自己，你就一定能行。

我知道我知道
也许明天会更好
对天空大声咆哮
答案我却听不到
我知道也知道
心里的恐惧有时多过坚强
有你我不再难熬
也不再寻找

人想抱怨的时候，郁闷的时候，就是不能听歌。不然觉得每一首悲伤的歌都在唱自己。草草说的是，有时间哭，有时间抱怨，还不如多做点有意义的事情。的确吧，为了昨天而折磨自己的人，是没办法成功的。Viel erfolg!

昨天在电视里听到Jay在唱稻香：对这个世界如果你有太多的抱怨/跌倒了就不敢继续往前走/为什么人要这么的脆弱堕落/请你打开电视看看/多少人为生命在努力勇敢的走下去/我们是不是该知足/珍惜一切就算没有拥有，室友就在身边重复了一句歌词，珍惜一切，就算没有拥有。

只是太不知足。只是要求太多。今天打开电脑，却看到了有人离去的消息。打开她校内，10月4号还有更新，今天，12号，却已经离开了这个世界了。虽不是熟悉的人，但看到一个校友这么鲜活的生命就这样脆弱的断去，真的有一股悲凉。想起这已经是今年第二个这样的消息了，背后忍不住一阵凉。妈妈总说我的生活方式不健康，说别总仗着年轻可以玩命，命是玩不起的。Faye在加拿大一个人过着，听着这样的消息直说她要去算命，说要看看自己什么时候会离开。她要我注意身体，别总是熬夜。我想起国庆的那几天病在家里，想起我那脆弱的胃，突然也觉得很恐怖。忍不住在想，要是这样悲凉的事情的主角是自己，是不是也可以在校内上看到所有人的哀悼祝福，所有人都会记得我么？未必吧。就像现在的我一样，只是难过的想下她，只是悲哀的叹下自己，然后呢，该做什么做什么。世界不会因为少了你，而停止转动，朋友不会因为少了你，而无法生活。只是家人，也许会因为少了你，而长时间沉溺在悲痛里，但也必须活着。

又忍不住想你，我在想，你是家人还是朋友。跟你说起来的时候，你很平静。也许是因为与你无关，也许是因为经历过生死的人，已经可以将离去看得淡然。这个世界太无常。你说过，经历那一次，对生命的态度也就变了。你说，人最大的悲哀就是树欲静而风不止，子欲养而亲不在。也许这样才会觉得，活着是多大的幸福。也难怪你常跟我说，照顾好自己。

真的要知足，真的不要要求太多。坦听完这样的消息，直感慨说，跟生命比起来，GPA/GRE这些都算什么。什么也不算，但生活还是生活，你不能放弃，也不能放任。只是，记得在最合适的时刻，提醒自己，给关心的人一点关心，给爱的人一份爱。

一树一菩提，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净，心似莲花开。愿往事随风，愿红尘无梦，愿心如止水；愿生命化着那朵花，却依然待你好。

你就是阳光底下的可口可乐
拉耸着鲜红的身躯叫嚣阳关的绚烂
有点骄傲不在意别人知道不知道

你就是阳光底下的可口可乐
扭动着鲜红的身躯张扬自己的节奏
有点灿烂让人忍不住手舞足蹈

你就是阳光底下的可口可乐
张扬着鲜红的身躯翻看理想的轨道
有点理想即便现实也击败不倒

你就是阳光底下的可口可乐
舞蹈着鲜红的身躯看破爱情的面包
有点现实让人忍不住害怕絮叨

这张好看的PP仍然不是我拍的，我长时间没有玩弄过相机了，这张PP仍然来自gter的水版。看到后忍不住大爱起来。有景深的片儿就是好看。给我一台D80，我也可以给你一个色彩斑斓的世界。介于没有足够的资金支持，那我还是继续跟我的Ixus 110Is纠结一阵吧。为了配合这个PP，这篇blog就取了这样一个标题了。你就是阳光底下的可口可乐，多么让人身心欢快的语句。

秋天终于在不知不觉中袭到了这个南方的城市，总算是可以穿起长袖的Tee了，想起答应过谁谁谁，要画一件Tee的，从冬天到了夏天，又一次接近了冬天，却还是未履行到我的承诺。其实不是真的没有那么几个小时的时间，只是总觉得，少了一份心情。章鱼叔的生活好像真的很high，各种娱乐活动源源不断。他总跟我说朋友是找来的，时间是找来的，心情也是找来的。我就很疑惑为什么这么长时间了我都远离了他那般华丽的生活。不过，再华丽再绚烂再多彩的生活，也许也填补不了心里那份因为某个人而造成的真空地带吧。

昨天半夜的时候，他突然短信发一些无厘头的感叹句，说一个人在家酸奶牛奶都喝完了忍不住喝了啤酒，可惜Tiger跟虾起了化学反应，所以醉醺醺。说别理我的人，通常都是最需要别人理的。这是我的实际经验。一般我跟谁说我心情不好，别理我，离我远点的时候，也不是真的希望别理，只是希望有个合适的惊喜而已。于是我就以我的实际经验给了章鱼叔一个不大不小的surprise，很关爱的播了个长途给他。其实也没说什么大不了的事情，接电话的人好像也没有发短信的人那么感伤，絮絮叨叨一些话语之后，移动已经告诉我欠费了。于是章鱼叔十分感动的跟我说他决定开始写点东西给我，一则童话还是寓言，他说要写公主与小花匠。十分期待。不过他总算决定不奔另一西方国度，也不在家里蹲了，让自己不想乱七八糟无聊事情最好的办法就是让自己忙起来，这绝对是真理。我跟他开玩笑说我毕业后跟他混去，他居然正二八经的想了半天，说不一定有合适你的职位。所以，看样子他还是醉了的。

下次等我看到他的小童话我要告诉他，少喝酒，什么barcadi 151，什么Tiger，统统少喝，多喝可口可乐。

照片不是我拍的，在gter的水版忽然看到，忽然心情大好，忽然就借用了，主人若介意，请见谅。阴霾的天空，只要出现一道彩虹，我们便可以在这里肆无忌惮的晾晒青春。

记得我拿出了时代久远的Nano，我以为我就不会想起那个又厚又笨的Classic，可惜有的时候，你越以为你不记得的事情，越是忘记不了。昨天跟章鱼叔聊天的时候，我还引用了那句很煽情的话，那些我们以为我们念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里忘掉了。还是忍不住更新曲目，给nano里注入了新鲜的声音，是小青在唱《世界末日》：他晒着阳光独自醒来/知道现在已经到了世界最后一天/如果说还有什么怀念/一定就是昨晚分手这个时刻/在今天她提前看完书的最后一页/找到他爱的留言/广播里那条末日的消息/再爱一次已经来不及。那急促的来不及，总是能让我那么感动。多少事情，就是来不及。

记得《The moment》旋律响起的时候，时间好像回到了那一次眼泪呼啦啦的掉。那时候我们总是彼此静默无声，却各怀心事。在空荡的教室里怀念起那些并不久远的从前，在走廊昏黄的灯光下感慨并不沉寂的现在，在楼下的银杏树旁勾画并不遥远的未来。道别是为延续回忆/永恒的华丽/你要照顾自己/不要忘记/那些灿烂过的痕迹。记得那一年冬天有雪花在飘，你是否还会舔着棉花糖在笑。那天突然又听到《爱情证书》，我总是可以在各种歌词里找到合适的心境。想起Definitly,maybe里那句台词，于是我便觉得这一天又是幸运的。即便这歌让我忍不住感伤起来。

这些天的腰痛还是好得比较快的，也幸亏是这样，前几天疼痛起来的时候，我真怀疑自己是不是要残了。Erik嘲笑我是年轻的头脑，老年人的身子。妈妈总说我这样不健康生活着会活不长。于是下午的时候，想起我时刻被电脑折磨着的皮肤，想起突然要照顾自己来。于是坐车穿过半个城市去买了一支隔离霜。在玲琅满目的各种瓶罐中，终于明白作为一个女生的必要知识储备就是各种护肤护发化妆品了。还好我知道需要向谁求助，还有需要女人们在的时候，她们都会在。然后我在想，当哪一天我也可以对着商场一楼的各种化妆品柜如数家珍的时候，是不是就是我蜕变成女人的时候。不过，现在没空。

一直觉得一个人听歌喝酒都是假装寂寞的姿态，章鱼叔发来在鼓浪屿的照片，电脑桌旁的那瓶Barcadi breezer，是不是在诉说着peach味道的酒瓶虽是粉红亮丽的，可心里却如Baron’s Strong Brew一样色泽暗淡。不过这一切都是我对着照片产生的各种遐想而已，说起抹不去的EX，他也只是坦然淡定的来了句，“只要她不要我担心，我自己可以乐活得自在。”听他故事的时候，我在写着这个故事的台词。如果她太爱你，她会离开你，因为你不不如她爱你般爱她。如果你太爱她，她也还是会离开你，因为她不如你爱她般爱你。于是台词便只剩最后那句总结，Love means balance。只是进退有时，面对有时。有的故事讲到最后，只有讲故事的人，心里深深的无奈，嘴里倔强的无所谓。

秋天的太阳会在下午的时候斜斜的射进家里来，妈妈说不喜欢这样射进家里来的太阳，我却满心欢喜的在窗台上沐着阳光，看着书。只是太阳在时间流逝中渐渐远去，时间在光影斑驳中渗出记忆。deadline又在不知不觉中逼近了自己。生活就是这样，又是需要你去追，有时需要你后退，更多的时候，需要你，昂然面对。

把之前那个帖子发到了gter作为我的备考日志，突然发现真的很多人都在为我加油呢。当然，YY大叔和CJ是被我叫过去的顶贴的。HOHO。把Gter的签名换成了6G的时候何苦告诉我的艾默生的那句话：当一个人为了一个既定目标前进的时候，全世界都会给他让路。还是一直挺喜欢这句话的，估计是我一直期待有人给我让路来着。

今天访问了卢松松的Blog，看到了这样的话题。于是就在想Blog的PR值这样的问题。Hey，我还真不在意我的Blog是不是会有人来看这个问题。纯粹日记，记录生活和感想。日记嘛，愿意看就看咯。一直写一直写，写了这么多年了，现在也没在意谁谁谁，是否会来看我的Blog。在意的都变得不在意了，何况本身就不在意的那些。其他的，至于友情链接，也真的都是有友情的链接。要是得闲，我也来关注下所谓的如何提升RP值的问题。有人看还是好的。要是什么时候我宣传好了，你们都要申请友情链接吧，HOHO，不过前提还是得有友情。想起前段时间觉得自己特别适合做企宣这件事来着，于是琢磨着什么时候去哪里弄个小项目做做。不过，是不是得空先宣传下自己的Blog？

窗外放晴了。屋内仍继续下雨。
我微笑。并不等于我快乐。
我撑伞，并非只是为了避雨。
你永远都不懂我在想什么。
我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，
请容忍我。因为我已在练习容忍你。
我的心常下雪，不管天气如何。
它总是突然的冻结，无法商量。
我望向繁花盛开的世界，固定缺席。
我的心开始下雪，雪无声的覆盖了所有。湮灭了迷茫，骄傲和哀痛。
当一切归于寂静，世界突然变的清凉明朗。
所以，别为我忧伤，我有我的美丽。它正要开始。
 ——几米《地下铁》

这些天一直过得有点累，各种疲惫，有的时候，真的觉得人就是活在不断学习包容自己，包容他人，包容社会的途中。不必苛求太多，对自己也好，对他人也罢，放开一颗心，真的才可以看到淡然的大世界。心的力量真的不容小视，所有的痛苦都是自找的，这是以前看到过的话，只是这几天的感受，让我深刻体会到这真理的伟大力量。

几年前，好似还在初中的时候，曾经在墙壁上用漂亮的信纸写了一句话贴上。“世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，而比天空更广阔的则是人的心灵。”雨果在《悲惨世界》里的话，曾一度让我着迷，只是年少的我当时只是单纯的着迷，并不知道这样的句子身后隐藏着的那些道理。也许真的当你的心可以容纳这个世界的时候，世界可能才能原谅你最初的无知。人就是在不断的原谅与被原谅，不断地容忍与被容忍中，渐渐在这个世界成长。

常常告诫自己不要去拘泥于一些无谓的小情小爱小感慨小情绪，时间久了人就会变得怨念不堪，心胸也是会受到环境的影响，谁看了都不会喜欢。别以为任性就是天赐给你的宝物，可以肆意挥霍。所有的容忍都有限度，所有的感情都经不过重重叠叠的考验，所有的人都没有义务颤颤惊惊得容忍。只是，当我已经开始容忍你的时候，也请你容忍我。

不想做正事的时候，闲下来，与其纠结着一些无谓的小情小爱小感慨小情绪，不如去读一本书。用不着品读佛经来提升自己的心灵品度，即便只是一本闲然淡定的小说，也足够给你足够的理由来思考。思考便不会寂寞，也不会纠缠于各种责怪与自责。

这些天总是纠缠于自己的学习任务，各种课堂里奔波，各种词汇里扑打，难免会觉得疲惫不堪，难免会想放弃，难免会遇到不合适宜的糟糕心情，难免还有你期望理解你的人不在的时候。尽量去容忍，学会容忍，容忍别人，也是容忍自己。时常抱怨，又时常提醒自己不要抱怨。时常告诫别人放宽心一步一步来，也时常提醒自己不要急躁。草草说，有矛盾才是开始长大。的确是，成长的蜕变中难免觉得很难，但你知道只要你想起来就会提醒自己去努力。

只说自己，特别容易半途回到原点，所以就要一次次爬起来，Gter上的签名改称了那句时常用来鼓励自己的话。路是自己选的，再苦再累再委屈，也要坚持，我不允许自己放弃；就算第10000次失败，也要10001次的重新开始。却也时常跌倒在地上不想爬起，待怠慢的时间过去，又在我想起来爬起来的时候去忏悔，修改，审视自己。

这就是一个需要自律的年代。万事只能靠自己。只是有的时候，可以幸运的找到一个合适的环境，用他人来提醒自己。总是要在不断的对比中看到自己的不足，也看到差距。那晚突然在建筑版下到了很多LA的PDF书，忍不住在电脑面前看了很久，我还是挺热爱我的专业的，只是这一年，跟英语纠缠了太久，虽然课程一直在上，虽然我在努力保持着我的GPA，但是只有自己知道，差距有多大。看国外LA和UD学生的Case Study，才知道自己还在多么白痴的一个层次里。也好，正好也督促自己提高，不然努力不够，出去了也会跟不上吧。前几天在Blog上列了一份书单，是这个学期接下来要看完的书，嗯，G结束后，一个星期一本吧，不想再在各种考试中急急忙忙的赶，想缓下来，认认真真地学。

当然，还有28天的路要赶。这28天，一定艰辛，一定辛苦。自己差得太多，还不够坚韧，还不够努力。不想再抱怨，不抱怨别人，也不抱怨自己。gaofei说，想着做一件事情就少一件事情，心情就会很好。对，这是多么容忍自己的态度。那么，我也要开始容忍自己了。一直没勇气在Gter上开备考日记，今天这篇blog，待会转去当我的备考日记吧。不要再焦虑，不要再忧伤，我有我，正要开始的美丽。

教材好好看：

中国园林美学
城市规划原理
园林树木学
花卉学
人机工程学
建筑空间组合论

设计好好看：

明日之城市
精确性
寻找失落的空间
设计中的设计
Landscape Urbanism
Avant-Gardeners
Syntax of Landscape
Taking Measures Across the American Landscape

小说好好看：

最后的精灵
天使堕落的城市
笑忘录
1984
Twilight

暂时，就这么多。
各种考试用书我就不列了。
以上是要抱着足够学习和娱乐的精神要看完的书。

足够我读完一个学期了。
算一下，大概3个月的样子。
课余的所有时间都用来读书。
除小说外，一个星期一本，差也差不多。
光读书多好。

那些表情填满
丰富了我所有表情
这是你给我的奖励

那些甜蜜掩埋
呢喃了你那些耳语
填满了我不安的心

那些距离变迁
离奇了我这句叹息
听见了你唯一思念

后记：今天在回家的路上看到二教前的大草坪上有人在放风筝，突然就想到了这么矫情的一句话，我只是你手中的一只风筝，然后这些天一直哼着彭小青的歌，于是这首，这世界唯一的你，送给你。

这样的结果就是，浑身上下都是疼痛的感觉躺在床上却没有办法睡着，因为没有做的事情实在是太多了，多到只要有1分钟是闲下来的，脑袋里就是无穷无尽的代办事项。昨天都说恨不得把自己分成五份，一份做录入，一份做CASK EFFCT的阅读，一份做背单词，一份看专业书，一份去睡觉。今天我仍然这么期望着。昨天背单词背到3点，CJ在帮我做一部分的录入，然后4点半的时候实在觉得我应该去休息了，便豁出去休息了。今天一整天的课。7点20起床，8点到教室上课，从8点开始到11点一直在一边画着等高线的图一边看着最难记最难记的p，9点半的时候看完一个LIST，然后开始纠结等高线的图，背单词效率陡然变差。

早上开始，Lichee还在发很讽刺的短信给我，也罢也罢。问我，我那决绝到冷酷的冲劲呢？我那一直坚定的信念呢？好像他很了解我似的。也许吧，也许他的确很了解我，说很多话，好像他很关心我。还说，你不是有很多特别好友？向他们寻求帮助和安慰吧，这样你会更有力量去奋斗。打出来，也算是一种发泄吧。还要多讽刺。要是几个月前你能如现在这样来关注我，我想故事的轨迹也许就不是这个样子了，只是，it is written。”我希望我能有所帮助，我希望你幸福，希望你顺利的做好每一件事，希望你过得比我好。”很伟大的短信，很伟大的祝福，很好，我也很伟大，同希望。

这样的结果就是除了list 28之后的P还是不行。单词不行这绝对是准备考试的硬伤，想起这个我就想起一个词，叫bang，一阵猛烈的伤痛感。中午重新去选了课，之前选的中国画取消了。于是我的课表很伟大的超过了30个学分，31.5个学分，14门专业课，除了我自己的必修跟限选，我修了3门大四的课。很好很好，只是我觉得我又要搞死我自己了。高飞说要是我还能把gre考下来，这么多的课，搞完我完全就登到另外一个层次了，非常好非常好。要是预计没有错误的话，10月底开始还有一个比赛要做。看了一下，从这周开始，以后的生活又该是生于安乐，死于图纸了。让暴风雨来得更猛烈些吧，再磨难一点，这样子说不定明年我就能找个合适的地儿开始自己养活自己了，再说一遍，我极其渴望独立。

下课吃完饭回到家1点。实在忍受不了剧烈的头疼我决定暂时放弃录入休息一下。只是1个小时睡下来，头疼只是愈发剧烈，还伴随着强烈的四肢无力感。还好下午的课有十分有魅力的植物老师跟十分可爱的花花草草，还算清醒。5点回到家之后一直在捣鼓自己的课表，捣鼓出来之后就去上晚上的课了。太无聊，室友这几天一直在我身边处于一种很癫狂的状态，感情也不顺利咧，学校的事情也不顺利。于是更癫狂的我也只能在课堂上装得很淡定的一直在安慰她，说到我不知道还能说出些什么话。晚上的限选课十分无聊，虽然是个十分美丽娇小的女老师，但是从此以后我不想去了。为了陪室友买冰沙，回到家已经10点。继续录入，到刚才我开始写blog为止，我的录入仍然没有完成，还好CJ跟高飞帮我完成了大部分，剩下的我再也不好意思让人帮我了。

明天室友要回家，我突然想起我回家的话家里也没有人，纠结之余想起了我要拿书还给某人这件事情，于是还是回家吧。明儿去上完大四的课，就回家睡个好觉。流水帐到此为止吧，我要去洗澡，然后洗衣服，然后继续录入，然后做完精析，然后巩固一下今天背得要死的p，就可以睡觉了。预计顺利的话，可以比昨天早一个小时。

最后一句，因为CJ和ZHUN，最近开始在一个网站记账玩。

2007年5月，高考前一个月，我想那个时候我该是努力在学习吧，安心冲刺中。
2008年7月，在北京的整整一个月，在G班认识的新朋友，还有同去的Lichee跟在北京的SS，Wens等朋友联系中，似乎没有机会上网更新Blog，也说得过去。
2009年2月，这个月我在纠结AW吧，然后过年，没有新感触，也许没有更新吧。

发现一个有意思的事情，高中写Blog比大学勤快很多。之前很难得上一次网，每次上网，都要更新Blog，似乎我上网就是为了给自己汇报一下自己的近况。高中的时候年级有那么一帮人写Blogcn，都会互相刷新，互相看，互相留言。那一帮人的大部分，现在似乎都不写Blog了，写的话，也不在Blogcn写了，生活总是在改变。到了大学，每天都在电脑面前，反而懒了起来。写Blog这件事，是需要气氛的。其实做什么事情都是需要气氛的，一个人的任何一种行为都是由性格和当时的环境决定的。当时的环境在这里就占有很大的比重，这个环境也就是气氛了。比如写Blog，需要一个标题，一个话题，一些感悟，一个恰当的时间，一个恰当的心情。比如现在，我在这里写Blog，用了一个无关紧要的标题，再说一个无关紧要的话题，发了一些无关紧要的感慨，然后在这个不急不慢的时间里，我突然有种很淡泊的心情，那么，开始更新Blog吧。

最近，我突然发现我打字真的很快，基本上以10字/0.5秒的速度跟人家聊天，弄得人家受不了。特别是打哇咔咔的时候，我发现基本只需要0.1秒，这样的速度似乎是拼音打字的极限了。CJ说这也算是特长。好吧，至少我又多了一个特质可以秒杀大众，这样写BLOG所需要的时间是不是就没有其他的人那么多呢？时间也许就是这样的，就像海绵里的水，挤挤就出来了，不挤就挥发了。

最近，精英组的作业永远都做不完，我还是不够努力吧，争取下次做到最好的那一个，收集草木奖励给的1000GTB。GTB可以用来做什么？也许只是给自己一些虚荣心，不管是在论坛上，还是哪里。不过GTER真的是个好地方，只是我05年的ID到现在也就是个高级会员而已，实在很不勤快。

最近，室友总是碎碎念着一个男人。人啊，总是在这样或者那样的环境里给自己找很烦恼，找郁闷，那个谁谁谁说，人就是担心自己过得不好，所以不停的在担心，在抱怨。自己在乎的那个人，永远也猜不到他的想法，自己在乎的那个人，却也忍不住无时无刻不在猜想着他的想法。不过在我看来，也就是她太闲了，没有事情做的时候，不想自己喜欢的那个人还可以干什么呢？无非就是把故事重叠着，一遍又一遍的在脑袋里重新编排着那些快乐的时光，然后自己惩罚自己，自己遗忘。室友一直在问，为什么明知道恋爱是件很闹人的事情，却还是忍不住一次又一次的陷入呢？突然想起《同类》里，那句，爱收了又给，我们都不太完美。就是逃不出这世上的那些繁华，所以一次又一次陷入了这纷扰中。谁都是这样吧。不过，要是某个突然出现的人突然消失，不过痛苦一个月而已，用大叔的话说，这叫过敏反应，来得快也去得快，这又不是什么影响吃饭睡觉的事情，至于么。

最近，日本叔叔又出现了，只是这一次我不是苦恼的小娘子，他也不是热情奔放搞笑的日本章鱼叔了。生活总是会让人改变一些，他跟我说，这样是不是就叫做沉淀。之前他总是在我最迷茫最苦恼的时间出现，然后给我一些引导性的话语，这一次他告诉我说不想再教育我了，说总是要走一些弯路，才会看到正确的方向，总是要挨一些巴掌，才会长大。一直很仰慕他的，他说他没比我大多少，干嘛我一直仰慕他，我说谁叫他总是可以在全世界到处游荡，总是聪明得在一些不经意的交流中将我看透，前几天心血来潮，人人到了他的人人，这个人一下子就变得清晰起来了。他说回国后这几天广州一直台风，他说他要去西部的国家工作，他说他也有他的苦闷，他说他删掉了以前的日记，他说他不会常上网，他说吐槽功能暂时停止使用了。那么，再放一段吧，也许下一段我又成苦恼的小娘子的时候，他该成搞笑的西部牛仔了吧。沉淀归沉淀，幽默是特长，这样的特质，还是不要扔掉的好。哪天我整理一下那些你加班我加班的邮件，合在一起可以出本笑话册了。

最近，我给frank发了一条生日短信，他仍然是不冷不热的回复。总是在这个完美主义者这里得到当头一棒，其实自己也知道没有这个必要，也许我只是想表示下友好而已，谁都有自己的生活，不可能时时刻刻去关注谁谁，只是，有的时候，人就是这样，越是神秘的东西，越想去知道，越是错过的东西，就越想探求原因。不过，时间久了，什么都不那么在意了。偶尔在reader或者校内上看到他的更新，还会猜想一下他的最近而已。妈妈有时候问起frank来，我也只是说，好久没有联系了。也的确，好久没有联系了。偶尔聚聚是不错的主意，但保持联系是件累人的事情。我记得这句话，差不多也算是真理吧。

最近，LGJ说要从湛江回长沙来看我，想起我认识frank还是因为LGJ，不过06年他毕业以后就再也没有见过。部队的人生活也许比较单调吧，不敢再问他有没有女朋友这样的问题，怕又被他说我怎么老是问这么俗气的问题。只是提到摩天轮，多多少少对3年前的某一天，还有着一些模糊的记忆。他说他最近的项目申报了一个国际一流水平，可以报假期了所以想回长沙看看。Hey，回吧回吧，谁和谁都忍不住想念的。当年的小女孩是已经长大了啊，但是世界也变了吧。也许谁谁谁以为谁谁谁一直在等谁谁谁，其实谁谁谁永远不知道离开谁谁谁之后谁谁谁的生命里会出现谁谁谁。

Btw，最近很是迷彭小青的歌，我很喜欢她的那首《狮子座》，唱到了心里的某个感觉。我记得我有天跟SS说过，我被狮男克。其实也不完全是这样了，星座这样的伪科学，也就是拿来骗骗自己那迷糊的心而已。只是有的感觉被描述出来，多少让人感觉安心。就让日子继续这样不平不稳不咸不淡地过着吧，我跟室友说，我比你淡定很多。

最后，转龙应台一篇文章。高三的时候很迷恋Stefanie那首《相信》，那个时候真的相信爱情，相信简单。只是时间如此，总是有一些东西让你开始相信，又开始不相信了吧，有那么几条，今儿来看，感触颇深。

《不相信》

     二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
      曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。
      曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。
      曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
      曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
      曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。
      曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？
      曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。
      二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
      譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
      那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？
      有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
      相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。

每个人的灵魂都不会相同，因为每个人先天赋以的性格和后天学习所获得的知识都不会完全一样。所以每一个人都有自己行为的特征，也就是每个人所特有的个性。

在灵魂的两大要素之中，性格与知识相比较，知识具有主导的地位。一个有丰富知识的人可以克服性格上的许多弱点，使自己的行为有理性和有预见性。而知识贫乏的人，理智也相对贫乏，或大胆卤莽或胆怯龟缩，行为就只能由自己的性格来主导。

人的行为表现的基本规律是：
1、在特定的环境之中，具有特定个性的人，有特定的行为表现。
2、在相似的环境之中，具有相似个性的人或相似共性的群体，有相似的行为表现。
3、任何一种行为，都会相应产生一种以上的后果。任何一种控制行为的行为，也都会相应产生一种以上的后果。而任何一种行为的后果，都有其自身固有的演化规律，与行为者和实施控制行为者的主观愿望无关。

人类控制自己行为的方法可以分为两个大的层面：其一是自我控制，其二是社会群体的控制。自我控制的主要目的，是要使自己能与其他的社会成员和谐相处。其办法称为“修养”。包括：自学、自省、自律等方面。而社会行为控制的主要目的，不但要使得社会成员彼此之间能够和谐相处，还要使得人类社会与自然环境之间也能和谐相处。对社会群体行为的控制又称为“统治”。

以上的文章转于建筑空间的Blog。

一段时间不用Reader，我就不记得我还要看下这个东西。

每次去基本上围绕那么一两个熟人的Blog或者几个设计的网站晃荡下，看到大家的生活都很灿烂阳光，私下里关心一下人家的Blog也算是关心一下这个人吧。从7月份开始我的生活一直都很混乱，有无数不安定的因素在其中作祟。我觉得我是不是应该找个合适的时间来梳理一下。这个时间很不合适，但是我就是想梳理了。当然，我估计这样的混乱还得持续下去一段时间。

从这个空间设计行为学里来分析一下我自己：
躯体已经无法改变，健康或者不健康，五官的分布位置，身体的硬软度，长度，骨骼的伸缩度，这些好像都是既定而且无法改变的。其中的某一点，前几日刚好有人跟我说觉得我的五官拆分下来看都挺好看的，为什么拼在一起就搞笑了。这样的说法听到的确是比较无奈。以我妈多年的理论来说，这样子叫长得安全，还好也不影响市容市貌，我也就认了。
从灵魂来看，性格的那部分，我的性格，包括欲望，情感，智力，体能，应该都还算健全的。对于喜欢的东西有欲望，然后去追求这是人类的本性。对于习惯的东西有情感，然后舍不得，放不下，这也是人类的本性。至于智力和体能，这是保证一个人正常成长的必要因素。我都正常成长了19+年，应该也还是健全的。知识的那部分，不敢说自己饱读诗书，但也还是正儿八经的念了十几年的书，考了十几年的试，乱七八糟的什么各种爱好也尝试过一些，但都只是爱好而已，至今无专长。

我的成长如此，灵魂也就如此，如有雷同纯属巧合。
就像前几日在Blog里写的一样，你面前的这个人，到底有多少段故事，其实你不知道，多数情况下你只是以为你知道而已。因为要完整地了解到一个灵魂不是那么简单的事情。

这里说，在灵魂与知识相比的两大要素中，知识占有主要地位。我个人认为这个知识应该不是狭义的习俗，技艺，科学文化和思想意识的理论知识，更应该包括一个人的成长经历。成长经历相似的人，即便性格不一样，也有很多相似的地方，这样的两个灵魂自然合得很来。打个比方，我始终认为我最好的朋友都是在中学认识的那一帮人中间出现的，不是其他的原因，就是因为我们有着相同的成长经历。中学六年是一个人认知世界最初开始的时间，包括与人的交往，看待一个事实等等。毕竟6年的时间，基本上大家接受的知识和接触的事情是差不多的，这样的成长背景造成了我们有一定的知识相似度，让我暂且称之为灵魂相似度。所以这样的人接触起来就会比较亲密，后来再在其他的场合碰到，也比较容易变得亲密。再打个比方，找家属的时候大家喜欢用一个叫门当户对的词，这绝对不是完全没有道理的。放到现在这里来说，就是至少需要一定的灵魂相似度。门当户对四个字就奠定了你们的成长经历的相似性，也就是有一定的灵魂相似度，如果这点达不到，性格也不是完完全全的100%合拍，那就基本没戏，因为知识吸取的不一样，性格还不一样的话，灵魂相似度太低，即便有火花，也不可长久。如果生命里遇到过一件让你改变很大的事情，这件事情在你的灵魂成素里就占有很重要的地位，再遇到一个相似的人，就容易惺惺相惜。比如两个同样被生活所欠的人，即便其他的知识和性格不一样，但是有一个比重很大的因素一样，那灵魂相似度自然也很高，在一起自然也很合拍。

当然，这里说，一个有丰富知识的人可以克服性格上的许多弱点，使自己的行为有理性和有预见性。而知识贫乏的人，理智也相对贫乏，或大胆卤莽或胆怯龟缩，行为就只能由自己的性格来主导。这一点是绝对没有错的，所谓温儒尔雅先生，和三尺莽夫，自然行为不会是一样的。不过这里的知识，自然不是光说书本上的知识，我不认为一个饱读十年书的人就能对自己的行为有理性和预见性，这跟他的经验知识有关。一个丰富经验知识的人，才可以克服性格上的很多缺点，因为失败的经历，当然，有可能是别人失败的经历告诉了他，哪一条路才可以通往对的彼岸。大胆鲁莽和胆怯龟缩其实也的确都是对未知事物的表现，因为未知所以害怕，因为害怕所以行为只有性格决定，性格勇敢，便勇敢。性格胆小，变胆怯。这样的行为说到底可以称之为冲动，即不考虑后果的行为。

我最近老是在做冲动的事情，一些让自己也无法理解的行为总是时不时表现出来。当然，这也不是完全的无法理解，只是知道这样不对，却还是这样做了。写Issue的时候写过，人的行为不只由性格和知识决定，也由当时的特定的环境决定，就是这里所说，在特定的环境之中，具有特定个性的人，有特定的行为表现。另外，在相似的环境之中，具有相似个性的人或相似共性的群体，有相似的行为表现。这就是一个大环境的问题，为什么那么多人想尽办法要进重点小学重点初中重点大学？还不是为了图个环境。大的环境不只有硬件设施决定，还有周围的软的东西，比如人脉，氛围这类看不见的资源与条件等等。很难做到一个教室里，所有的人都在学习，而你在游戏。当然，更难做到一个教室里，所有的人都在游戏，而你在学习。这就是环境改造人的说法，想改变环境是不可能的，若是对环境不满意，只能尽量不被环境改变，即不被具有相似性的群体行为所影响。这里还说，任何一种行为，都会相应产生一种以上的后果。任何一种控制行为的行为，也都会相应产生一种以上的后果。而任何一种行为的后果，都有其自身固有的演化规律，与行为者和实施控制行为者的主观愿望无关。比如人的天性好玩，也许有特例，但是我看到的绝大多数人是这样，在有人来玩的情况下，自然按耐不住去玩，后果就是时间在无聊的事情中度过了，但是感情增长。不说这样谁得谁失，至少应该搞清楚什么最重要，当然，终身大事排除在外，不予讨论，要是说的话估计就要说成工作和生活这两大标题了。有的时候，玩，通过理智而知道，有些特定的时间段不适合玩，从而控制了自己的行为，把自己关在房间里去学习，或者像我现在一样去写一篇帖子，我控制住了自己的行为，这样的后果就是，错过了与谁谁或者谁谁谁的感情增长的绝好机会，也错过了某件玩的技能方便的提高。当然，这样的行为的后果的演化规律，是在按照世界的一定客观规律发展的，自然与行为者和控制行为者的主观愿望无关。
我的行为，自我控制，这一方面实在做得太差，所以我习惯群体控制。我常常强使自己置于某种群体中来控制自己。当然，这一点不是时刻都奏效，毕竟强迫这个行为也是由我自我控制的。这些天一直在不断的看望和被看望，俗务缠身？自然说不上。只是世界太折腾，我的自我控制成长的速度还跟不上而已。

麦兜说，其实我没想过去哪，只不过好满意现在的生活。
我说，其实我没想过去哪，只不果好不满意现在的生活。

我估计我正儿八经的恢复校园生活，还得半个月。

长时间没有更新Blog，现在这篇，还有一半的字，是某一天心血来潮写下的文字。

一不小心看到了这么个标题，激起了我更新blog的欲望。这些天一直写句子，没有了饭否，好像并不是否定写句子的意义。有的时候一句话来得毫无征兆，却也是释放出心里太多的欲望。

前日某天晚上见了幸幸，聊天中逐渐成熟的话语和对未来的期待。是不是，到了二十岁这个年纪，看问题的角度真的会渐渐不一样。一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。总觉得，我跟你不一样，你的故事就是你的，我即将发生的故事，也和你无关。所以，你不理解我。只是这样子，简简单单的一句话。而一个人的生活，到底跟多少个人有关，你通常是看不到的。人跟人可以很闭塞，也可以很坦诚，其实你并不知道，你面前的这个人，到底有多少段故事。很多的情况下，都只是你以为你知道而已。

跟我亲爱的Eason聊天的时间，总是短暂而且不够的。心理测试的结果告诉我她是我亲密无间的人。某日唱歌的时候唱到，一个像夏天，一个像秋天，于是顿时觉得这样的歌词简直是她写给我的。虽然我知道她一直在责备我的神经兮兮，虽然她永远是在泼我冷水怕我得意忘形，但是我毫不吝惜的一直跟她说我爱你，而且十分厚颜不惭的说我知道她也爱我。我想，朋友二字不过如此，每一种感情都是爱。

这几日，为找房子的事情奔波于学校和家之间。房子算是顺利找到了，接下来，要开始尝试一个人专心生活了。妈妈始终担心房子的安全问题，担心我一个人住是否会出什么意外。所以她其实一直都反对我这么做，只是我一如既往的坚持，她只能统一。我不够安心，始终没有能安下心来适应一种生活，那生活本身是什么样子的？我并不知道。我总说我其实很好，但是其实不好只是面对谁都不肯承认。对，多少年下来的无数抱怨，其实就是自己的害怕，害怕以后过得不好。也是因为现在过得太好，才会有这样的担心罢。

九岁，我在湘西苗寨看见过面容清秀美好有着好嗓子却一辈子无法走出大山的孩子。那时候，我记得我妈妈就告诉我，这辈子，要是谁看上这个面容清秀美好的孩子，能带他走出大山，绝对有实力变成大明星。也许他注定了一辈子只能在这山水之中唱着苗族的歌，能娶个苗族的漂亮女孩，能勤恳的生活。当然，谁能说这样子的幸福不叫幸福。若是有一天他离开了大山，穿梭于城市森林里迷迷茫茫很多年，是不是还不如一开始老天给他安排的世界美好。于是我知道了世界上有个叫做命运的东西。

十二岁，我在四川遇到了1933年地震留下来的堰湖，1933年，松藩大地震把把整个小城都给埋在山峡里，于是形成了今天的叠溪海子。那时候我记得妈妈告诉我，你不要看这地儿风景秀丽，这湖底埋葬着多少人的家园和梦想。时至今日，去年汶川地震后，四川又形成了多少个漂亮的堰湖呢。那漂亮后还需要什么？当然不是漂亮华丽的地震纪念公园，而是重建家园需要付出的艰辛。于是我知道了在大自然面前人类的弱小无能。

十三岁，我在香格里拉认识了怀揣梦想的中甸导游，在他一次又一次描述这绝世美景的描述中，看到了他对这片土地的炙热，也看到了对走出家乡看看世界的渴望。我记得我在路上唱了一首叫呐喊的歌，我记得他问过我是不是以后想学唱歌。十四岁的我当时已经学会冷静的笑，说，唱歌已经是很多年前的梦想了。我还记得他听到这话时的瞬间黯然神伤，然后十几秒后突然神奇坚定的看着我说，说他不想做导游了，想用这几年做导演挣的钱去念书，然后去当记者。于是我明白了什么时候开始去做自己喜欢的事情都不晚。

十四岁，我在深圳的海滩边拍下了牵手旅行的银发夫妻。夕阳西下的海滩边，你牵着我，我牵着你，就像我们都没有年过半百，就像我们刚刚相恋的时候一样。我听不到他们的甜言蜜语，我只是看到那两双十指相扣的沧桑的手。于是我第一次看到了爱情完整的模样。

十五岁，我在北京新东方第一次开始绝对为自己的梦想开始做出一些努力。我听到了李笑来，马骏，许杨，老俞等各种新东方人的发家史。我记得他们告诉我男人要凶悍，女人要剽悍。记得他们告诉我这个世界上爽量守恒。记得他们告诉我IMPOSSIBLE里面有80%的POSSIBLE。记得他们告诉我如何用2年的时间从英语哑巴变成口语老师。我还特别记得，当年的我也会早上6点起来读英语。于是我明白了在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。

十六岁，我在西岳华山最险的西峰，遇见了我生命也许将终结的瞬间。若是当时Lichee有半点犹豫，若是当时巴拉克童鞋没有那么快转身，我想也许大家真不知道要到哪个省去再见我一面了。那一瞬间我以为我即将跟这个美好的世界说再见，那一瞬间我以为我我这辈子都没有机会遇见爱情，那一瞬间我以为我再也没有机会跟我亲爱的妈妈亲亲抱抱，那一瞬间，我明白了这个世界上活着的所有事情都那么不容易，与死亡这件事情比起来，生的那些我们以为重要的事情都是多么不足为提。于是我知道了生命中最重要的事情就是珍惜。

十七岁，我在去张家界的火车上第一次见到了这个社会最奔波劳累的一群人。第一次坐硬座的我，在拥挤的硬座空间里，看见那么那么多奔波在路上的人们脸庞上的疲惫与沧桑。也许我们只是为体验生活才选择硬座，而他们只是奔波中的无奈之举。于是我知道了这个世界上还有好多人苦苦追求着自己早就唾手可得的幸福。

十八岁，我在乌镇没有开发的南大街见到了制作银饰的张宝源。用一门手艺生活了几十年，旅游开发的东栅西栅，还没有到老人的家南栅这边。乌镇的名气越来越大，银饰店的生意当然越来越好，但银饰我价格却没有因此上涨，银饰仍然是按重量算，所有的工艺只是老艺人对艺术的挚爱。只是老人一直可惜，没有教出一个好徒弟，也许这门手艺也就只有他自己独自热爱了。同心锁很漂亮，只是太大，没有足够的银子来买下它。老人用慈祥而亲切的表情看着我说，戴着拍个照吧，好多女孩子喜欢它，拍个照做纪念，漂亮呢。于是我知道了能做自己热爱的事情做一辈子，真的可以做到不图名利。

十八岁，我还在风景秀丽的兴坪小镇邂逅了足够浪漫的韩国大叔的咖啡屋。泡MAXIM的咖啡给我们，给我们做正宗的韩国泡菜，用不能打满分的中文跟我们聊天，带我们看他生活过的中国城市里的那些照片，带我们在他店里的顾客们给他的留言和祝福。他说，他去过很多大城市，却只是因为桂林这个小镇的风水好，选择生活在这里。好山，好水，可以让他好好的练习气功。他每周去桂林市买一次杂志，咖啡屋里的时尚杂志都是最新的。他说他每年回韩国看一起孩子。他说他每几年就换一个地方生活。他说，也许他有一天还会来长沙看望。于是我知道了当年三毛写下的那句，勇敢到天涯，真的有人实现了。

十九岁，我在明代古长城认识了一个侧颜美好的孩子。告别一次爱情之后，在意想不到的时间里，老天却安排另外一个意想不到的人出现在我的世界里。我记得我看过这样的话，在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。于是我知道了这个世界上有的事情真的没有对错，所有的事情都是写好的，我们不过是老天爷手里的玩具而已。

这盛世，行走其中，姿态微渺。一路静默，一路无念，不可说道，不可挂牵。
这盛世，太过繁芜，无可为念。走几多路，看几许景，记录有时，忘却有时。

不出意外的话应该是要寒假才能碰见了。

想晓得从吊哥到君姐她现在到底有好女人达。

她港我们干脆像牛郎织女一样的每年碰一次咯。

于是我突然觉得要是我是牛郎的话，我只怕想看见的不只织女，还有七仙女。

每次看到小毛写十班日志，我就想回过头想下一中的六年时光。

其实想一下又会发现，其实真的冒得么子尽达好想的事。

我们初中5班好像在07年毕业组织了那次聚会之后再也没有人有这个欲望聚会一样。

然后每年李皓过生日的时候我都会接到某一堆人的邀请电话然后因为活动性质原因不去。

当然还是断断续续还是见过一些人。

这么多年下来，品品，易地骄，唐天任，陈潮，这几个基本上按照一定的频率每年都见到。

然后有那么几个不定期见了那么一次的人，比如胡妍琼，Lucy，刘洋民，Sunday。

然后偶尔会在电话或者校内上冒出来的，比如王柯涵，朱圆娟，汤洋，李皓。

还有一些，有的还可以从校内或者其他人的口中了解到，基本上晓得在哪里，在搞么子。

那天在路上突然碰达肖风来，好像都变得很难认出来了。

可能再有一些，只怕跟我港起名字我记都不记得去达。

10号6班小聚达一下会，来的人也不是很多。

有的不在长沙，有的不在中国，当然还有的有事来不成器。

我想看见，想好好策哈子的人，有的冒来，有的来达也不晓得策么子。

但是6班还是我待过滴最有凝聚力的班级了，这是很骄傲的事情。

还好有胖子，有我的男版，所以每年我都可以有机会会面一下6班成员。

所以，你跟我策，我跟你策，好像所有的人都可以策得上那么几句也还贴心的话。

曼龄来之前我好像一直都在跟小田策，突然想起我小田帮我写论文，还欠小田一餐恰滴。

其实这些在长沙滴也好难得碰见一次。

曼龄除外了，这个妹子基本上我还是能随喊她随到滴，只要她冒在睡觉或者手机欠费。

然后要不是聚会我都已经N久八久冒碰到我的好同桌Yummy了，每次喊他他都有事。

然后跟小陈妍其实也半年冒见了，狠狠抱了个。

打电话把波波喊了出来，她真的苗条嘎好多了，美女初落成达，男士们后悔吧哈。

Baby跟呆呆都越来越女人越来越漂亮了，我又想起我们三个还曾经三人同桌的故事了。

男版和胖子还算时不时在我这里冒了个头像，小Billy长帅还长白了。

王夕之前还在北京找他玩了一天，所以也不算太久冒见，还是那么Tall那么强悍的人。

小邹全儿五一的时候调大哈我的口味，他好像要去马来达吧，然后他好像长胖了。

如果不是搬得这啊乡里来住说不定还可以喊他出来打哈子球咧。

陈孟硕跟坦子象征性的出现了一下，当然这两个都不算太久冒联系的人。

我也冒待太久，吃完饭为了要去卷那里拿东西所以提前走了。

然后错过了那两对举行集体婚礼尽大不来的庄妹驮跟阳子那四个。

我还等达看阳子在西班牙的看图讲故事涅，不晓得这个假期还有冒有机会。

毛毛在准备考试懒得来，于是我也觉得我好像这个假期见不到她了。

对达，聚会之前的某天我偶然碰达哈我老婆胡婧，现在估计她已经在英国了。

想起曼龄好像不久也要去加拿大，然后我突然不晓得接下来这一年我可以找哪个玩。

去办公室看到了龙哥跟Ball Sir，还在路上碰到达顺子跟他可爱的崽。

老师们其实还是一直都也还想念的。

不过老师们总是冒得太多变化的。

不过大概我们也变得不蛮多吧。

或者不知不觉中大家都变嘎很多达。

1班聚会了么？总之我好像不蛮清楚。

感觉好多1班的人消失了。

比如那天我跟小田策起来的时候突然想起了Jolin，他好像消失了好像冒得消息。

比如我每次坐159经过东塘的时候我都会想起一下蒋锐，他也失踪好久了一样。

比如某天梁天恒突然在Q上留了个言把我我才想起我好久冒联系她了。

上一次见，好像还是一年半以前，实在哈在长沙，实在不是很远。

达达刚回来的时候我们还碰大面看大个电影，也算是按照一定频率常联系了滴。

小明在庐山画画，偶尔我们也会短信联系哈，但是人好像也好久冒见到达。

去天津的时候找了我亲爱的卷，去北京的时候找了我亲爱的绝绝，这都算是经常联系了滴。

还在北京看见达卓卓，果然都是越来越女人越来越漂亮越来越漂亮了。

还有好多人的记忆都是寒假那次聚会的时候滴。

噢，对大，还有我亲爱的徒弟，我都快忘记了小毛是1班滴达。

每次看到小毛组织10班聚会我就想为什么不组织1班聚会涅。

想起我还要请小毛恰粉来，不过好像我还冒打算出门。

我认得的人基本上都是大学过嘎一半，或者马上就过完。

于是发现，所有的人都是越活越洋气啊，当然这绝对是一件好事。

有时候停下来想一下会发现整个地球上遍布着我亲爱的同学们。

大家都在地球的某个角落过着自己要不优雅，要不颓废，要不平平淡淡的日子。

QQ上，校内上，手机里其实好多人都一直在，但是好像都冒联系。

好像冒么子咯去找别个策是件很愚蠢而且浪费时间的动作。

每个人都有自己要搞得咯。

有天我碰达哈幸幸，感觉我们就是每半年见达一次面，策勒一次。

不过这样已经很好了，都可以算是常联系的了。

有天我终于碰到达我亲爱的513，其实碰一次她好像都很不易得。

然后跟我亲爱的513恰饭的时候就策起这样的咯，突然感慨万千了一下。

有天我还碰到五年未见移民加拿大的小学同学曾佳，聊天间发现了很多必然会发生的改变。

聊起一些小学同学，有的有校内这东西，也许还多少有点消息。

QQ上好像也总是听说有人热火朝天的聚会着，但是总觉得跟我冒么子关系了。

每个人都在跑，或者在飞。

我想起这样的话的原因是我想起前两天在曼龄的空间看到一句话。

我觉得港得也还有那么一点乐。

“如果我在路上走，就不要引诱我去飞。”

这杂鬼妹子总是可以在也还不那么nia噻的时候港出这么nia噻的话。

那么我到底在走还是在飞咧？其实我不晓得。

好吧，我的感慨发完大，才发现我一直在这里港长沙话。

原来我港冒么子好想的竟然也想了这么多的话港了出来。

好像也冒么子不好滴。

在我写这篇东西的时候Jolin又突然从Q上冒了出来。

他港他以为我忘记达他，我港我以为他忘记达我咧。

其实应该是都冒忘记，只是每个人都有自己的咯要关心，要忙吧。

然后我写这篇东西的时候Erik从武汉发来消息说听港长沙有很多猪流感要我注意。

于是终于也发现了，每个人的生活圈子的确有限，有人走进，就要有人走出来。

所以这么多年，我亲爱的同学们在各自不同的圈子里换了一批又一批。

但是其实该有的感情，一直都有，不会丢得哪里去滴。

附录：

夏晓毛 2009-08-14 11:59

对了，留个书签澄清一下，估计你这里人气旺~俺们不是不想组织一班聚会实在是有特殊情况，寒假有空聚，寒假有空聚~小毛无偿提供专业excel、word统计方法和催人出门大法~

2009-8-23

我今天才晓得校内日志有点名功能。

好吧，我点的人，要是你们看过了的话，那就忽略之吧。

结果又只能添8个，根本不够呗。

顺便说，初中同学小聚了一次，感觉大家变化也不是很多。

顺便，我再上个照片吧。暑假6班聚会的照片，混乱版看着比较好玩。

不上照片，不给谁看，今天终于决定开始写些什么。即便Blog就是自己的小世界，而这一天它脏乱不堪也没有关系。我想给你，想给他，想给她，写好多的话，完完整整一篇，即便你们看不见。但是每次想到都觉得好难，于是便放弃开始写，Q一直开着在跟人说话，我一刻停下来不说话我就不能停下胡思乱想，所以我愿意有人陪着我一起胡思乱想，那样至少胡思乱想还会有个主题。

我会开始做自己的事情，30号小弟离开长沙回深圳，我想我就再也没有理由离开电脑了。小弟在长沙的这些日子好像感慨也比较多，我简直不知道我的09年是怎么了，一直在一些无谓的事情上徘徊。我不断地告诉自己这些都没有意义，但潜意识的自己却又再不断的否定自己。不过，我似乎真的在我们还没来得及一起长大的那天就已经提前老去了。所以当我小弟笑着跟我说，老姐你对我来说就老了的时候，我突然那么一瞬间就感伤了。一直觉得，要送给我小弟的歌，就是那句将愿望折纸飞机寄成信。我们写过那么多那么多的信，我们写信的这件事情出现在我那么多那么多版本的日记上。只是四年半，我们未见。四年半的话其实还没有说完，其实说不完。说起来这么多年，我见到他的时间+他见到我的时间<半个月，但是不知道为什么这么好，是真的，很好很好，好到我不知道如何来描述我们之间的好。

还有就是，如意料之中的跟Lichee说，我要离开。这本身就是做了很久选择的事情，跟达达说起的时候，我想他可以感同身受吧，之前他也是这个样子。一个人，让你没有了期待，还在不断的让你失望，那么守候的意义便早已失去。心疼的时段已经过去了，现在回头看，有的事情，从一开始就是注定要结束的，在一个错误的时间遇到一些错误的纠缠开始一段错误的感情，也许最初是始于感动的，那也让我来终结于感动。只是那些曾经刻骨铭心过的事情，过去了，又代表什么。地球公转几周了，分手快乐，愿你快乐，你可以找到更好的。至于你说过那些你依旧企盼发生在未来的事情，那么，请未来的时候再告诉我。

马上就要8月了，得去找房子，还有一些乱七八糟的事情要处理，希望8月末的时候可以顺利找到房子，跟LXR小朋友一起住，然后企盼在月底的时候某个人可以来看望我，也许重新见一面，可以确定或者遗憾。

但是很长一段时间晚上打开blog都没能好好的说些什么，还是忍不住来记录一下这些在外游荡的日子。这篇，无论如何也不能是被保存的草稿了。想回忆一下这些天，却找不到合适的标题。借penny歌说，一个人的旅行，觉得不合适。旅行的意义，其实我找不到。一下子就打上了七月两个字。嗯，七月一下子就到18号了。算一算，2号凌晨出门到现在都大半个月了。

天津到北京，北京到青岛，然后19号离开青岛到济南，本来还打算去泰安的，昨天上午一下子就觉得特别疲惫了，就想早点回家了，旅行在外实在很多事情无法处理。想回家的原因一方面是每天上GTER会念着我的AW，另一方面，SB小弟明早到长沙，我不能再错过见他的机会了，实在是太长时间都没有机会好好聊聊了，05年到现在，憋了这么多年的好多的话，也该找机会说说了，这次他到长沙我再见不到，实在是对人不起了。只是车票的问题可能还有点麻烦，机票又错过了。

今晚很清静，于是整理了一下照片。从7/4和TT游塘沽的照片开始到今天的7/17，建了很多个文件夹，每个文件夹里，都是一大串的回忆。让我走马观花的回忆一下行程。

7/3 T254，21点40左右到天津，火车上的遇见+天津站+与卷卷的夜漫谈，遇见了小正太

7/4游塘沽，TT+漫长的公交+轻轨+恐怖的洋货市场+北塘渔村海鲜+塘沽外滩+湘菜，遇见了一帮校友

7/5玩天津，何苦+TAXI行程游风景区+狗不理+KTV+湘菜+与TT夜漫谈，遇见了一帮学姐学长吧

7/6游天津，何苦+瓷房子+PIZZA，小正太+漫游城建+坐车到蓟县+遇见了友好的班长同学以及班长爸爸妈妈+夜游蓟县小镇

7/7爬长城，黄崖关长城+丰盛的下午餐+坐车回天津，遇见了CJ

7/8乐天津，CJ+雨中漫游南开+艺术作业展+摩天轮+意面+滨江道+教堂+638，6点30，城际离开天津，7点到北京南站，五道口夜景+与绝绝漫谈，遇见了神奇

7/9游北京，夕+王庄路+清华园+圆明园+地铁13号线+1号线+April+新光天地的呷卟呷卟，遇见了完整的April

7/10逛北京，绝绝+中关村+YGC+五道口+项链+北林食堂，遇见了大叔

7/11觅北京，北理工RZ/卓卓的简单会面+后海+梅兰芳故居+恭王府+什刹海的荷花+漫步鼓楼大街+错过的蘑菇宴，遇见了兴致相合的一中学长，17：05，23点，D61至青岛，重逢FY&GY

7/12遇见海滩，阳光+沙滩+海浪，遇见了另一个人的人生完整开始

7/13漫游青岛的走走停停，GY+五四广场+八大关+栈桥+SHOPPING+接哲哲，遇见了一串又一串的贝壳项链

7/14爬崂山，FY+哲哲+崂山凉粉+干净的阳光海滩，遇见了山顶的风光无限

7/15游极地，哲哲+极地海洋世界+SHOPPING寻觅明信片+夜听海哭的声音+荒凉的生日感慨，遇见了真心真诚的对话

7/16继续漫游青岛，写给你们的明信片+哲哲+304+奥帆+鲁迅公园+老城区+605+李村+大海鲜餐，遇见了超级能聊的李伯伯和青岛的抹布地带

7/17仍然漫游青岛，304+麦当劳+SHOPPING+海军博物馆+304+石老人海水浴场+奇特的鲍鱼海参海鲜大餐，遇见了老乡

暂时就这样了，大致回忆一下行程，还有那些细细的事情，回家后再说了。不出意外，20号到长沙，CC同学你是不是还说去接我来着？

有太多的事情可以说，太多的故事可以记录，自觉心已有如明镜，为何为天降的稀客，泛过浪花。Anyway,19岁，祝我生日快乐。

收集每一次的风和日丽，这一站是青岛。

19个小时的火车颠簸到了天津站，话说新站就是好，看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬，但是也不至于想象里那么难熬，毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴，也许只是一路上的匆匆而过，也许就是以后的朋友了。当然，防人之心不可无还是知道的，不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的，还碰到了何X得学长，竟然也是学数学的，聊天中多少也觉得乐趣，竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解，还有去德州的电器小技术员，还是Erik的小学长哈，从候车室认识的，一直聊天，感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子，一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我，看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久，一直说着两年的事情，其实大家都有自己的生活和精彩，当然，我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽，洋货市场比长沙的金苹果还差劲，太恶心了，打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高，味道也一般，是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法，总之不好吃。以专业素质去看了外滩，除了一个小品让我觉得小有设计感，其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭，竟然一直在和一个毛同学说AW的事情，看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸，明儿都不想去玩了。ANYWAY，好好玩，玩完了回家学习。

这是流水账，只是记录一下。第一次没有照片，在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽，这一站是天津。

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情，回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字，也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢，现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子，翻看某个很久没有理会过的Blog，突然看到酸溜溜的话，开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情，毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演，的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和，平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞，我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下，有一些麻烦的事情要处理，的确，我在意那些我认为不必要在意的事情，压抑着那些我认为不必要压抑的幻想，但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹，要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里，我在旋转，转到哪里，我不知道。

墙壁终于开始动工了，只是不清楚什么时候完工，后天晚上的火车北上，旅行的时光总是让人期盼的，只是还不知道，期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义，不是你离开了我，而是我要离开你。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤，于是起床，决定好好学习，所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱，乱七八糟的书儿天上地上到处都是，扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积，想了下，决定开工整理书柜了。弄了一下午，现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的，都不记得，他们怎么来的了，一些是朋友的，一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书，都是自己的，多多少少都有一些阅读的故事，多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书，忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画，不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐，也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情，一直都是我这么多年的小伤疤吧，当你看到一朵花儿含苞待放，绽放，凋谢，垂落的过程，你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情，多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯，只是在告知彼此，我还在这里，至于什么改变，什么不如从前，我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜，QQ存钱罐上的颜色依旧清晰，只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书，其实没有什么营养，但是书里有一些文字的纪录，是初中毕业那个优质而单纯的年龄里，写给J的文字，写下三年来和J有关的所有，原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他，看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过，我依然在这里，书也依然在这里，至于J和那些幼稚的回忆，早就已经换做心理的那些，不可唤起的回忆了。现在于我来说，J是生命力难得的友人，真诚，互相了解，一直都是那首歌，且行且珍惜，我仍旧，时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎，细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字，是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字，其实别有一番感动了。时光静迁，故事改变，多年后的现在，已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草，也由于她如此鲜活的努力，活出了生命的幸福和炙热，这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册、下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的，也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看，因为每次看到就会想起这么个人来，其实实在也没什么好想的，只是觉得自己给了人家友好，却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好，但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提，而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧，而书本身是好的，也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书，米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好，生活的平和，生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方，它充满了神秘。一个社会学的老教授，用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后，给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候，人们总是要面对各种各样的事情，让人欢愉的，让人痛苦的。季节的不断轮回，让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的，便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧，也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

        突然发现今天已经26号了，陡然我的18岁就只剩下19天了，其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过，我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐，很久没有写Blog了，每天打开电脑，却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么，算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱，从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感，不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期，不知道做了一些什么事情，只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了，到现在来看，事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6，考得一般，我总是不大把CET当回事，自然也不会有太好的结果，但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试，其实考试这个事不算什么，只有2门，还都没怎么复习，就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天，通宵画图已经是1年前的事情了，又开始经历，画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在，我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字，累。寝室的问题已经没有办法解决了，毕竟一个人无法对抗一个群体，我的意思是，我一个人没有办法去改变环境，有的事情注定你就另类就只能接受，人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文，下午再次回了趟学校，算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街，一直忙到4点多，才电话她说可以了，她说到见面的地方只有十分钟路程，于是见面前20分钟我打电话说我要到了，小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间，于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好，事实证明，约美女完全可以迟到半个小时，她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了，算了，我忍了，谁叫她是美女，还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近，于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动，逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是，找地方做错了公车，无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯，流水帐写到这里估计也水得差不多了，适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了，但是我持续让自己保持清醒，坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话，有点混乱，我不知道我想表达些什么了，让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩，这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么，做设计是否有前途，我是否适合，我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下，了解得越多其实就越迷茫，我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己，这样的事情的确是很重要，就像之前说的，我得踮起脚尖，虽然我看不到未来，但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力，完全可以说我自己要求高，老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求，只要图纸画出来能看就行，至于建筑本身的结构可否，其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题，而是我完全不知道该如何去想这些问题，不知道该如何下手考虑。当然，我完全可以没有必要想到这些问题，但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想，但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常，毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识（我们的理论课是纯废话课什么都没教），但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD，我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas，至今对我自己来说其实还是个谜，大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解，现在还是皮毛，只是直觉告诉我UP的可能性要大一些，于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现，将近1年以来我一直在跟英语纠结，而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习，我不是天才，但也不是什么天分都没有，我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力，所以就自然而然的认为我有天分，而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的，特别是外语。毕竟不是native speaker，很多东西对老外来说是自然而然，对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程，至少我知道现在英语的确没什么可怕的，学什么样子的英语我都能学下来。对，我就是对10G很有信心，虽然6G一开始我也是有信心的，但是现在还是不一样，毕竟我经历过，知道这就是如此，而不是最开始的盲目自信，这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前，甚至现在这1个月也是这样，但是我相信我可以做好的，不管如何的嘲笑，至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的，而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题，每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨，可能是由于我自己，也可能是由于周围亲近的人，这个世界上有这么多男男女女，就有这么多爱情，就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情，若是不幸福而且不痛苦，就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错，没有什么高低。面对爱情的人们，姿态都是一样的。不理智，不清醒，做疯狂的事情，却永远告诉自己这是多么的值得。天知道，什么值得，什么不值得。只是，仍然幻想，却内心强大的自己告诉自己，幻想只是幻想。亲爱的，有些事情，我告诉自己我不难过，有些事情，我告诉自己我不开心，于是有些事情，不知道怎么发生的发生，有些事情，不知道怎么结束的结束，只因为，亲爱的，有些事情，我们都不成熟，我们都还没有想好如何面对自己，我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了，虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝，那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在，也许这是一件好事，也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友，一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光，我觉得我很伟大，至少在这件事情上，我不认为我做错了什么，也许有点过犹不及，但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路，大家始于同学，变成朋友，后成室友，其实这是缘分了，如果要破坏缘分，但是毕竟还是同学，至于能不能成为朋友，我觉得比较难了。是你们告诉我的那句，不可苟同，我才坚定地知道了自己的不一样，的确不一样，我们追求的，我们期盼的，我们认可的，都不一样。那就这样吧，有些事情上我可能觉得你们JP了，但是我只能告诉我自己，这就是不一样，就像你们也许觉得我也自以为是一样，大家挑着矛盾说，当然可以吵架。搬走了，眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是，因为手机短信的存在，一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的，我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上，所用的句子是，因为短信，XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确，一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温，但是这样的过程往往都是间隙性的，一瞬间，或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系，当一个人开始时常给你发短信的时候，之前时常的那个人可能就会失去机会，而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的，生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信，那这个人是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信，那这个人也是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式，它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作，实在不能代表什么，能代表什么的是短信的内容，于我来说，还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了，昨晚当了一晚上的心理咨询师，给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询，告诉她如何走出这样子的不安，悔恨，对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了，第二天打电话给我说她的决定，我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已，不要太看重，其实我自己刚刚走出来，这对于我来是也是一件十分不容易的事情，现在我能勇敢的分享我所有的心理路程，是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多，我想就这样吧，倒数第十九天，我决定要去看爷爷奶奶，要去见Lichee，要叙述，用口，来叙述。这是路边的夹竹桃，在这荒凉的马路边开得如此绚烂，美不胜收。Hey，你看我如此平和，无法想象我在经历18吧，当然，18已经马上要离我远去了。

  每次看到画开璨烂，我就会想起penny那首《花盼》，凌晨2点，penny的声音在电脑里响起，于是便有了这标题，有了这文章。六月天，花儿依然在开，花儿依然绚烂，夏天的阳光已经开始初露其焦躁，城市在不断上升的温度里开始缠绵。本说五月水逆，容易想念旧情人。我看是是不是六月火逆，容易纠结于爱情。最近时常听到关于爱情的话题，这本不是我有太多资格可以谈论的话题，只不过我时常擅长莫名其妙的联想，又时常擅长莫名其妙的分析很多，于是便用我仅有的了解，来写下这些文字，是不是可以告诉别人，或者告诉自己，以旁观者的角度，来认清花开绚烂在企盼怎样的绮丽。

  其实，当一个人牵起另外一个人的手的时候，是最容易找不到方向的时候。因为在爱情里，我们时常不知道自己在哪里。学生时代的爱情单纯得可以，你只需要为我逃课，为我写诗，牵起手带我去逛街，带我去旅行，我便知这世上只有你待我最好，这世上只有你懂我的心，那无所畏惧的傻小子牵着那没心没肺的傻姑娘说，我要爱你到永远。可是永远是什么，永远在哪里，永远有多远，他们不知道，他们也不想知道，他们只知道牵起彼此的手，我的大手拉着你的小手，我的小手握紧你的大手，就可以走到那里。而那里有什么？那里有我们的未来，我们的世界，我们的幸福。

  而时光渐长，人渐成熟，爱情便不再单纯的只是爱情。当未来逐渐清晰而现实时，争吵便开始。永远似乎永远都是那么远，当一方开始犹豫，矛盾便逐渐愈烈，犹豫的这方不断再暗示自己，这份感情一开始就是错误的，我们一开始就不合适，我们没有未来。当暗示的力量不断加大时，也就注定了离开与结束。而这，却还是继续暗示的结果，因为这本是就是错误的，我只是阻止错误的继续。可感情的世界，谁对谁错怎有解。于是他离开了她，她便觉得她们的小世界从此坍塌，她爱他这么多，他怎可以离开他。于是她离开了他，他便觉得他所追求的小未来从此失踪，他爱她这么多，她怎么可以这样结束。于是这个世界上便有了那么多伤心的怨男怨女，有了那么多因爱而伤的男男女女们，有了那么多，编织着永远，也辜负着永远的人们。

   我们都只是无辜的人，很需要，叹气声。有一些文字的吻，只留给，伤过的人。太过认真则容易沉沦，太过无谓则容易迷失。于是遇到爱情的人，都会变得不那么自己。我在意你，在意你的一举一动，在意到敏感，敏感到像是抓着手里的沙子，太松太紧都不留。对于有的人，承诺是很重要的事情，若给不起，不要轻言承诺，否则幸福便会遇见残缺。于是牵着你的手，我们走了很多的路，可是不知道未来有什么诱惑，我们什么都不说的沉默。你若问我爱不爱你，我只会看着你，微微笑起来。因为我爱你，是我给你承诺，在对未来不确定的现在，它还只是藏在我的心底而已。也许直到有一天你离我而去，我也来不及给你承诺，藏在心里的那句有分量的话，永远都只能拿出来纪念遗憾。

  有的人始终信天，认为一切都是DESTINY，每个人都有自己的DESTINATION。每一份感情，从一开始，就注定了开始或者结束。于是这样的他或者她从来不愿意付出努力，始终冷漠的看着感情来，感情走，内心淡然。不要说这样的他不懂拥有，不要说这样的她不懂珍惜。因为并不是，得不到的那些，错过的那个人，就是最好的，下一个转角，你永远不知道你会与谁遇见。于是这样的人不会轻易沉迷于爱情，迷失于爱情。

  也许离开你，放弃你，忘记你，也许我们真的都会比较好过，相互折磨不如相互避让，于是逃避不见得是多么坏的决定。放弃了一棵树，也许还有整个森林在等着你，错过了一朵花，也许还有更炫璨的花苞在等着你。也许牵着手，不放弃，往前走，也许真的可以看见未来。因为当爱情变成亲情的时候，每个人都无法再轻易放弃，即便争执，即便不满，即便怨念，但夜半弯，已经伴着这对恋人的感情沉淀，已经沉淀的感情，便很难再轻易改变。

  尽管花开不止一季，但是牵起手，就不要轻易放掉。就像penny唱：“待冬去春来花谢又开年复一年啊/盼有人疼惜有人抚慰有人占有它/别把我当作无意栽下的野姜花/任香味在你身体里它恣意的散化/别把我当作是你擦肩的水中花/瞬间的美丽你要珍惜啊”

　　当人们处在一种低潮的状态时，很难看清前方的路。因为没有足够的力气来踮起脚尖，看不到希望，就看不到未来。高考，很长一段时间都是心里挥之不去的阴影，压着我，踮不起自己的脚尖，靠近不了未来的阳光。其实，我还算幸运的，在边缘化的地带，夹杂着艰难存活。于是，梦想没有被坠落悬崖，而是千钧一发。当梦想再一次照进现实的时候，多少还是有勇气可以捡起最初的梦想。看到有人说，考试不是生活的全部，但是考不好就得不到全部的生活。其实未必如此。高考不是独木桥，未来有很多种，也有很多条路。

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前天去了一中，又一次来观望高考。看到大家都写高考作文，本来也想尝试，可惜现在早已写不出当年的50+作文了。不知道该如何制造华丽的排比与比喻了。两年来的写作多是一些零零散散的生活记录。再也没有办法装文艺小青年咯。于是这不是高考作文，怎么看怎么不像，没有计时，也没有规定字数与段落。八五三一的文体早就已经远去。只是自己半夜的一点感想与记录而已。

         我时常觉得，琴声是情绪最好的宣泄，小时候练琴总是会抱怨手指被琴弦割得生疼，现在回想起来，若不是手指都练得生疼，怎可以对琴声如此感慨，每一次看到一排琴弦，总忍不住上前拨动下。Kimi说弹琴和唱歌会是一种张扬的宣泄，我却以为不然，筝琴是可以时而安静，时而喧嚣的，我喜欢的曲子，大多是如涓涓细流般宣泄着。古文化里，琴筝，不仅是一种娱乐身心的”器”，在发展的同时也形成了”艺”，它有着更加深刻的文化内涵，体现华夏先民原始的乐舞精神和审美功能。所谓”君子以钟鼓道志，以琴瑟乐心。”"乐”不仅使人身心和谐，还与”礼”相伴，受到”礼”的制约和规范，达到”礼乐同和”的境界。古人所谓”移风易俗，混同人仁，莫有尚于筝者矣。”"众器之中，琴德最优”当前我们坚持提倡”仁智之器”"筝传四海”寻觅知音，这就是古筝的文化魅力。不过我这个半吊子弹琴，大多都只是自娱自乐而已。弹琴的时候会很平和，如同在画描述安静而默然的水墨画，虽然，我并擅长。

         说起筝琴，也许会想到那梅江的城池，杨柳堤岸，有月更有盏盏渔火；小轩绵廊，有乐更有默默赏心。拈一杯首沏的香茗，轻闻散韵，安望筝之舞姿。只是这美的意境大多是在意念中存在，如同筝，空悬的弦，只需轻轻拨动则琴声悠悠。有人说，筝琴只能静赏，落埃的心也不配听它。只有睿智或深情的人，才可靠近。也许是夸张，也许我也不配欣赏，大多的情况，是在心血来潮的一瞬间，拨起那些我熟悉的旋律，跟自己说，我弹琴给你听，于是，整个晚上的琴声悠悠音弦拨动，我不是在低诉离伤。

        文学里对筝的评述太高，筝乐如酒，慢慢的品方觉郁香，如丝，似水的音轻轻地洒在空气里。已然如稚子花般淡雅的娇容，却不见花开绚烂的瞬间喧哗。只是我的琴音也许配不上这样的描述，琴身已层灰烬染，许久不曾拨弦的手也显得生疏，也许，当年的默契还在，只是需要时间找寻，一直以为爱好会是永久的，某年某月的某一天，爱上了画里弹琴的女子，爱上了充满古典意味的筝琴，爱上了指尖音律流离的快感，从此永恒。也许，一些片段，篆刻在琴弦上，隐藏在板身里，待一人拨起。一壶茶早已凉透，筝音却仍晃荡心间。一瞬间，恍然明白：有一种声音，是可以用来当酒喝、当诗吟的；甚或这声音嵌入骨髓，还可以为心照明与人修颜。而辛苦联系换来的顺畅旋律，从自己的五指间流出，何尝不是一种快感，一种喜悦。

        洒一地轻柔新茶，拨一曲淡雅清音，我的琴声，不诉离伤。也许我会弹琴给你听，琴声低诉的也许什么也不是，只是一些断断续续的曲调，你且知道，这是我所有心弦拨动的瞬间美妙。静静的生活里，琴声悠悠音弦拨动不诉离伤。

         六月天，忽而今夏，栀子花开。栀子花的花期好像很长，楼下的花香已经飘了将近半个月，花瓣掉落，花苞待放。栀子本来就是一身淡白素雅的清香。不管是开在山间的溪水边，还是都市得绿地里，栀子总不得张扬，只默送清香。即便是栽到光怪陆离的都市，栀子也总是能带来一种异样的平和。如云：“栀子同心裛露垂，折来深恐没人知。”楼下开满栀子花，每次经过，都忍不住在栀子花前嗅一嗅那清香，我总是很留恋自然状态的美好，即便我无法脱离现在的数字化生活。

         六月天，其实不适合太多的想念，渐渐的我已经脱离了很多我曾经以为我一辈子都不会脱离的某种生活，某些人。只是，一辈子太长，忽而发现什么都改变的时候，也无所谓感伤了。也许洒落一地的栀子花在低诉着那些我不太愿意想起的过去，其实忘记并不可怕，可怕的是想忘记的事情忘记不了，不是说感情的事可以多么感伤，至少花开烂漫，提醒着，生活的美好。栀子的花瓣很细，摸起来有一种无法言表的轻盈，芳香很久不散。它和岁月的感觉差不多，花开也许只是一瞬间的事情，流动的是一天一天，芬芳的是很久很久。就像我在这里跟岁月说话，说我的过去与现在，臆想与未来，却不知道，下一秒钟我会在哪里，会做些什么，时间一秒一秒过去，记录的却是永恒。

        六月天，打开窗子，闻着栀子香，我在做一件也许不是很正确的事，但是很多事情本身就没有什么正确或者不正确，也许我只是为了一种愉悦。栀子很香，那种心脾的流连。早晨的时候这里有在下细雨，栀子的香味伴着雨水的湿气一起，总是有中特别的感觉，一样是平和，在阳光里，也许栀子是快乐而不张扬，在雨天里，栀子也许就是坚挺而不逃避。没有谁可以打扰它来散发它的芳香，实现它的价值，即便时间一天一天过去，一天一天日起日落，它始终在做它的最好。即便是记忆中有块荒凉，但是也曾馥郁满庭，现在也在努力开放。努力了，你的美好一定可以有人看得到。就像栀子的美，不见得所有的人都可以有心来欣赏，只有内心平和之人，才可以感受这平和的美好。栀子静静的开，我在静静的生活。

        六月天，掉落一地的栀子花瓣坚持诉说着美好的故事。且行，每一天都是不可多得的故事，所说的每一句话，每一个表情，每一个动作，也许都是生命里不可缺少的烂漫。且回忆，在走过的那些混沌的日子里是否也有花开烂漫，或者早已错过，或者本不在意。且珍惜，生活本来是就可以不再回望的，一串串的心思都弥漫在空中，低头浅笑间，就会发现故事中的我，在掉落一地的栀子花瓣里寻求安慰的美好。这样的我，是不是更值得未来的自己珍惜？可我依然不甘，想把栀子这留不住的气息在六月里慢慢释放，让心中多一丝平和，多一丝宁静。

Ps.的确是有顿悟这样子的事情的，忽而今夏的栀子花，一下子让我想明白了好多事，这个世界上，有意义的事情，比完成一件考试，有意义得多。但毕竟还是要完成自己给自己的一件一件事情，用平和的心情来做，不去要求自己，不去急躁，不去慌乱自己的日子，也许才会得到想要的效果。让心情一直如栀子一般平和，也许才会得到那素雅而不张扬的美好。

         建筑老师估计看我极其不爽了，我之前跟她说我要考G申请晚交作业她同意了，但是我没有去上课好久了，她今天故意点名，Sigh，第一个就点我，估计她看我很不爽了。GPA难保。有的时候真的不理解为什么我要这样子生活，我可以得到什么，失去什么。或者我什么都得不到。我过的大学生活一点儿也不像大学，我在做自己的事情，周围没有人理解你，老师也不理解，那你到底是为了什么。或者我的方式本来就不正确，也许我不该这么封闭吧，也许我要再高调一点，让所有的人都知道， 还是要再低调一点，让大家都看不见我。其实现在大家是都看不见我，只是可能看得见我也看我不爽吧，其实我真的不知道为什么我就被环境排斥了，也许我本身就排斥环境吧。我要快点毕业，快点毕业，我不想在这个环境里多待任何一分钟。

        给Lichee打电话，电话那头听到他叹气的声音，却没有其他。在Gtalk上跟Kimi说话，他说我不该对自己的期望太多，是期望太多失望么，还是本身就是失望。与亲近的人什么都不说，与陌生人说心里话。那么，要是如果我只能一个人在这世界跳舞，你看到我在跳舞，你却不知道我是谁。你知道我是谁，你却看不到我在跳舞。

        相框是高一那年收到的众多六一礼物里特别喜欢的一个，还是当时觉得十分意外的J锐同学送的，还特别记得他当时跟我说：“Bunny啊，没有找到Bunny，就找了个Buddy，也挺好的嘛。”现在想起来，我总是记得以前的很多很多小细节。照片是高一的春游，从左到右依次是芋头，我，易达，小明，恒。其实这样子的组合娱乐在整个高一都是少见的，但是现在看起来好像我们很好，的确也还是很好。今天是六一，我要怀念一下。那年的六一我好像是14岁，拖着儿童的尾巴收到了很多很多的礼物，一直让我怀念。今年的六一我都18了，连花季都要告别了，在豆瓣上跟另外一个叫林小乔的人说，我都觉得我老了，于是，我真的就是老了。可还是喜欢，谁说大龄儿童不能过六一，六一的存在作用，就是提醒大家，我们都曾年轻，我们也都曾LOLI和正太过。喜欢彩色气球和洋娃娃，喜欢一辈子也不是我的错。

        整个上半年都围着这考试过得比较混沌，所以现在我要开始计划下我接下来的日子，没有太大的理想，但是不能太混沌的生活，我说了我要压缩生活的浓度，总不能就是什么都压着一起做，所以我要来列一个NEW SCHEDULE，给我的下半年，写出要做的事情，12月的时候，我再回来看，我做到了多少，算是给自己一个警示——

June.『首战/结果可忽略』『六级』『软件-CAD/SU』『期末』『AW斑竹』『泛读』

July.『旅行』『手绘-写生/马克笔』『软件-3D MAX』『继续AW斑竹』『开始写作文』『Prelusion-二战』

Augest.『Senfornia-AW』『整理SENIOR YEAR期间的作品』『泛读』『继续手绘』『实习/待定』『精读』

September.『Upsurge-二战』『争取VERBAL斑竹』『实习/待定』『继续手绘』『继续完善SENIOR YEAR期间的作品』

October.『Postlude-二战』『发展杯/去年的耻辱和遗憾一定要弥补』

Novembor.『导游证』『T』

December.『T』『OTHERS/太远待定』

午后的那道阳光，对着我说不想继续流浪

        我记得，很久以前，卷卷跟我描绘过的，她所企盼的大学生活就是，在阳光灿烂的午后，找一处树荫，看一本书，品一杯茶的惬意。不知道，现在的她在天津有没有时可享受这样的美好。反正，我是不会在学校里享受了，一个人，这样的姿态多少会显得有些寂寞。不过，如此般阳光灿烂的午后，总得出门晒晒太阳。5月的太阳多少还是温暖的，到了6月，就该是炎夏了。这里的炎夏很长，可以从5月一直到10月。一年有一半的日子在夏天里渡过，短袖衫，背心裙，好像总是衣柜里里的大物件，叠着很多层，像是低诉着很多故事。但是其实很多的时候并无心去装扮自己，只是希望自己可以给自己一个好心情。穿着喜欢的衣服在阳光灿烂的空气里行走，为什么不是一种快乐呢。快乐就好，出门晒太阳才是正经事儿。

        笔试弄到现在我算是彻底绝望了。我毫不保留的意识到我必须得再来一次了。其实再来真的没什么，我还是想得通，只是这周似乎就少了好多坚持的理由了。下午的时候出门晃荡了一圈，其实就是去交个话费，这个年代的我们，没有手机总是少了很多的安全感。照片是心血来潮之作，阳光的确很好。其实我想我真的没有必要为了这样子的考试来郁闷什么，冲到底，打了败仗就再来，不怕。只是，这段日子的确太压抑了，可能太压抑的生活不适合我，再战的话我要活得更加阳光，活得更加生活。看到太阳的时候就晒晒，这才是正经事儿。也许保持好心情，我的复习会更好。我要有节奏的生活了，不能再这样累下去。这段时间真的很累，累到有时候连打字的力气也没有却还在电脑面前死撑着。我以为我在做正经事儿来着，其实我犯了个大错。出门晒太阳才是正经事儿，都不快乐，还做什么呢。

        我想起太阳光都会想起Yummy，然后想起鲜橙多以及跟高中那段日子有关的一切想象。我记得06年的时候我写过关于Yummy的一篇Blog，感慨道世界真美好。我记得Yummy尤其讨厌雨天，下雨他就会很惆怅，那个时候我们还在他的文曲星上抒发了好多好多对未知的高三的无限感慨，但是数据估计早就遗失了。前一段时间还在一个古老的抽屉里翻出我和Yummy当年签订的协议，说如果没有完成BALL的阅读作业我们就要给彼此买鲜橙多。还正儿八经的签过字。现在想起来真是可爱，我们当年都做了那么多可爱而且幼稚的事情。现在想起来，高中那段对物理数学绝望的日子里Yummy这个数学课代表兼同桌的确给过我很多很多的帮助，也是这么多年下来一直感激存在的一种Connection，单纯而美好。我一直记得Yummy在那个阳光灿烂的午后跟我说的那句话：“今天骑车时发现除了太阳，买了鲜橙多喝完觉得，真好，于是也给你买了一瓶。”到现在为止，只要想起太阳，看到鲜橙多，我就会想，真好。

        果然出门晒太阳才是正经事儿。这个夏天我和Yummy约好了一起去骑车漫游，算是兑现三年前的承诺。假期要做的事情很多很多，要晒很多地方的太阳，要看见很多橙色的笑脸。

我的生活Blog，我总算觉得离开Blogcn了。
这里所有的都留着。
说不定哪天我还会回来。

新家地址：http://stefana.yo2.cn/

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以下内容更新于2010.3.31
我最初的blog地址为：http://ann-21.blogcn.com/index.shtml
我的blog永久地址为：http://www.anyaning.com/

在难得我没有下雨的下午我决定去会一会久违的一年蓬。
我看上它们已经很久了。

最近纠结了很多事情，也想开了很多事情。
这些都不过是一种经历。

就像我始终在通过我的途径寻找平和，即便我焦躁不安。
但是总是需要平衡着生活。

平衡着生活，就能很和谐的看待一切。
这个夜晚无风无雨，就像我的心情一样，绚烂平静。
如此，我可以大胆的贴照片写博客。
我在过生活。

我再也不要牺牲我的生活了。
要做的事情那么多，只是需要，我来压缩生活的浓度而已。

自从未来以来。
我多久不再文艺。
不会再永无止境的去听听唱唱那小清新的歌曲。
不会再不知世俗的去写写看看那小情绪的文字。

自从未来以来。
我多久不再悠闲。
不会再慵懒的午后泡杯咖啡去寻找阅读的快乐。
不会再噪杂的街道插着耳机去体验局外的快感。

自从未来以来。
我多久不再感伤。
我更加清楚的认识到了自己的过去现在和将来。
我更加庆幸的认识到了你们的关心爱护与背叛。

打着你的伞。
唱着我的歌。

自从未来以来。
我告诉自己，思念永远是止不尽的哀伤，不如不去哀伤罢。

打开Recite5.
决定好好学习.
忍不住开豆瓣.
听April.
在喃喃念着.
安静的生活.

O.S-安静的生活
暴劣的天气，滋长我喜怒无常的脾气，在另一个身体。
安静地窝在房子里，身体曲线起伏，呼吸喘气。
耳畔有人在奔跑的声音，由远及近。
又有人厉声喝止，吵杂渐或弱去。
于是世界仿佛又回到了，闭上眼睛就可以看得到的不完全黑暗中。
一秒二十四格的光影，在眼皮内侧继续变幻莫测的游戏。
我和另一个自己在此消彼长的较量中，
在胸腔隔膜里心脏跳动的隆隆共鸣中，渐渐分出胜负。

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当我诚挚的想认真描写一段生活时，我惊讶的发现我已经没有多少形容词了。
其实每天拿着红宝蓝宝过日子根本就不是什么值得炫耀的灿烂生活，其实多少还有点惨淡。
VAIO的纯白几乎24小时闪耀着，我很多的时候都会怀疑它是否会工作过度系统崩溃。
实习的作业拉了一大堆，我发誓要练好手绘来着，我不属于这里，但不可以在这里被超越。
我总是计划着非常多而冗杂却完美的事情，几乎每时每刻都在期盼这一刻的自己可以让自己满意。
可是我却是个变幻莫测的矛盾体，这里的自己永远在和那里的自己在进行着永无止境的较量。
我要完成的事情太多，导致我甚至觉得我一件都完成不好。
我每天强迫自己很晚睡，睡很少以期盼我可以多一些的时间来做该做的事情。
可是往往当我动手做该做的事情的时候，时间就象是跟我过不去似的飞速流失。

我依旧无法安静的生活。
我终究是在不断的交流。

与你。
与自己。
与大世界。

那些美丽的春色叶植物.
好像阳光色彩斑斓的年纪的人们一样.
在努力绽放自己年轻最美好的光彩.

即便没有漂亮独特的身躯形态.
即便没有五彩斑斓的花朵开放.

但是年轻是我们最大的动力.
我要把年轻的一切姿态展现出来.
于是五彩斑斓的春天也开始,
少不了这些炫红炫黄的春色叶植物.

它们一样平凡.
它们一样美丽.
它们一样不可或缺.

就像所有平凡而美丽的人们一样.
也许这个世界少了你,会少一种美丽.

上次去的时候是一个人上路.坐火车.
这次去的时候是一堆人上路.坐汽车.

我本身是很讨厌很讨厌长途汽车的.
还好一路上有Ipod.

未完待续.

今天在跟某同学讨论这个问题的时候
被说道 我觉得你的性格跟爱丽丝很像
一瞬间 我觉得藏存在我心里很久的愿望暴露了

好吧
我是爱丽丝
我要漫游我要奇遇

就是这个
虽然我现在的生活如此平淡无奇
5天的实习竟然还要伴随着单词

但是
我是爱丽丝
总有一天我要漫游全世界

听《小时候》
听到一句“将来我也一定能够 在这世界漫游”

<中外建筑>有一期说长沙是暧昧的。暧昧意味着不明朗，是一种混杂的交织状态，它是多样性、复合性的一种表述。在当代信息化、后现代城市状态中，将暧昧这个词附着于长沙这座城市，对城市研究非常有价值。而暧昧长沙之简牍博物馆，则是这个这个浮躁而暧昧的城市里最颠覆的设计。

不管这个建筑的文化含义到底有多大，这个建筑还是很有特色的。尽管这个博物馆是以湖南四郡为首的长沙郡尉历史背景的，但是因为长沙没有这种古城的感觉，所以这个建筑也是现代而颠覆的。我想，即便长沙是一个有历史底蕴的城市，但是长沙少补了一种活泼而开朗的气质，我觉得，长沙一直都是在往前走的城市，因为长沙人的心里面是往前看的。不得不说，长沙是一个有梦想的城市。但不可否认的是，其实长沙人也在一种浮躁的现代感中不自觉中迷失了很多自己的东西。说多了，说建筑。

首先很好地利用了地形。一楼在白沙路上，二楼在建设路。我是从白沙路92号走过去的。我以为这里是正门，结果一不小心看到一个美术馆。美术馆里人很少，有一些仿造的长沙窑产物供卖，还有一些本地的美术家书法家的作品。说实话，我对那些书画实在不感冒，即便湖南是美术重镇，我也很难轻易欣赏这些字画。可以说我是略懂一些的门外汉。中国书画其实在很多的方面都是体现了文化的，所谓修身性之道是文化之道的很好体现。又说远了。虽然参观人少，没有人为我们把所有的灯都打开，但就展馆布置来看，我很喜欢这个仿造长沙窑的布置，灯光不多不少刚好，展柜前有座椅，很有历史感。

几经波折从一个非常类似于残疾人通道的小坡走到了建设路这边，见着了简牍博物馆的大门。

确实比白沙路那边的入口震撼得多。尺度很大，给人感觉很好。可惜还要到建设路的门口去领票，还好人不多，不需要排队了。简牍博物馆的门口有一排的白色立柱类的走道设计，我个人认为非常有现代感，很有Feeling，与整体建筑还是很和谐的，虽然我其实很质疑这样洋气的建筑到底适合不适合这个环境。从百度的图片上看出来以前有石头在整个简牍外侧的水域里，不知什么原因石头被搁置在了道路的旁边，感觉施工没有弄完似的。我估计是水体是死水，大量的石头放在里面时间长了结垢会很多，会臭所以干脆把石头搁置在了一边了。从这里可以看出来其实建筑设计者在设计建筑周边景观的时候还是得考虑一些实际维护情况。另外，建筑外墙的选用了现在流行的大竹，但是从植物的生长所需来看，竹子是很需要大面积土地的，这样的栽植其实不适合植物生长，虽然现在很流行，但是我觉得我们的建筑设计者在室内空间和建筑外墙空间选用植物来达到某种所需要的观赏效果时还是需要考虑到植物的生长特性比较好。毕竟，和谐美才是美嘛，你看竹子长得不好设计者应该也不会很Happy。以竹为景的外墙的水体，加上白色立柱的道路来看，总体效果还是很好。

总算是顺利领票进入了展馆。展馆的内部构造其实比外部更加的现代。现代框架的里面，有中国传统园林的庭院。阳光从玻璃屋顶通透直照，园中青松翠竹不离参观者视线。可惜建筑里面不允许拍照，只能偷偷摸摸地拍了几张，而且效果还不是很好。我仔细看了一下建筑内部花园的植物配置，基本还是以大竹子为主，还有一颗银杏，其实我不大明白为什么选择银杏这样的树种，如果是一开始的地形里就有我倒是觉得可以理解。空中花园的走道设计倒是感觉不错，白色的建筑配上红色的地毯在绿色的包围里行走的感觉还是很奇妙的。我觉得这个建筑很安藤的风格，开始以为是魏大师的杰作，因为跟岳麓书院博物馆的风格实在很相似。后来发现喜欢这种光影交织与建筑内园林相结合的Style的老师果然不止一个，这是不是也在说长沙在各个方面追赶一种时尚。据说这个建筑最开始还有一个故事。欧阳国辉是长沙理工大学建筑与城市规划学院副教授，吴良镛、关肇业是从清华大学请来的外援。欧阳 国辉中标的设计并不是现在我们所看到的简牍博物馆的样子。在他中标的设计里，是一个汉朝风格的古建筑。 主体在地下，屋顶是个绿化草坪和市民广场。这个风格和建设南路上面的天心阁一脉相承。但是欧阳国辉的最初设计，最后并没有实施，现在我们看到的是吴良镛、关肇业参与进来后三人合作的产品。欧阳 国辉认为天心阁是一个磁场，现在天心阁周边的建筑，包括他参与设计的简牍博物馆都在削弱这个磁场，“好 在它矮，即使突出了自己，并没有影响天心阁的皇帝的地位”。从这里我看真的觉得跟魏大师的岳麓书院博物馆更加相似了，我记得当初魏大师在讲述它的现代感极强的博物馆方案时也是叙述道，“即使突出了自己，也没有影响到岳麓书院的地位”。不得不感慨，大师们想问题的方式果然在很多方面都是相通的。不过，我认为但是单从建筑来看，这样的现代感的设计并没有让人觉得影响了整个博物馆的历史厚重感。我在里面参观的时候，其实很轻易的想起了汉王陵。汉王陵的感觉就是即使很现代的玻璃质感，也没有影响到这些陶制品的历史沧桑感。毕竟整个建筑的硬质线条都还是直线的，不可能制造太多的凌乱而复杂的现代感。

最后这张图右一点点建筑细部，其实看不出什么，因为不准拍就随便卡擦了两张。其实我是比较喜欢这个建筑的通道设计的，我觉得每一个通道设计得都很有特色，特别是楼梯，虽然是纯白色的色调，但是不得不说，这个纯白色简洁得很美，让人不知不觉就陶醉在了历史长河的熏陶中。

为了图片的完整，最后弄了一张自己。是在眼睛微张的享受着这样的天气还是在享受着历史的熏陶。其实这个表情应该是暧昧长沙简牍博物馆的很好的诠释，毕竟长沙人是历史而现代的，三千年传承下来的长沙两个字，其实在这个现代的博物馆里有最好的诠释。

到底需要多少缘分
我再这里说的 跟爱情无关

就像 这样 我和你 到底需要多少缘分
这跟所有认识我 了解我的人有关

我们是这样生活着的 在这个世界
跟周围的说陌生的话 跟陌生人说心里的话

其实 我跟你说心里话 就是我和你的缘分

在茫茫人海里我选择陌生的你
来聆听我的过去与未来 我的悲情和快乐
也许 你因为一个目标与我认识
也许 你只是只是纯粹的来聆听一个陌生人的心里话

这个世界 科技的发展 网络的出现
其实已经从很多根本的原因上
改变了customs and ethics

没有人知道这样的改变到底是好是坏
这永远是一个辩证性的话题
也许AW里的这道题会永远存在

我总觉得 即便生活一路坎坎坷坷
可是混沌度日的我总还是可以找到希望的

人必须做点什么 给自己的生活多一些选择
人必须想点什么 给自己的生活多一些思考
人必须爱点什么 给自己的生活多一些关怀

其实 你跟我说心里话 是因为你喜欢我
其实 我跟你说心里话 也是因为我喜欢你

这样的喜欢才纯粹 跟感情无关
这样的喜欢 只是我心里的表达

我想表达 我能遇见你 已经不可思议
就是这样 AW的路上遇到了很多人

所谓GF不得不说是一种缘分
将近2个月的作文准备完毕的那一刻
一点也不觉得轻松
我只是完成了我大计划里的小小的第一步
不管我完成的如何 我都是成功的 完成了

最企盼的 便是告诉这些一直关爱我的G友们
我看到你们为我高兴 看到我为你们祝福

甚至觉得 AW的路真的是美好的
GRE是变态的 但考G的路上是美好的

因为 我遇见了你
而我 能遇见你 已经不可思议

The Art of Survival was put forwared by Yu Kongjian, this book is just a paper of him and I got this paper accidently.

He put forwarded the landscape architect should be a tool for find the Land of Peach Blossoms. I just read a little part of this paper, but I did agree with some points of view in his paper. Even though the Land of peach blossoms landscape is an excellent aspect of the art of landscape architecture, but I cannot aspect his views that  the gardening art in Chinese history which used ornaments, false rockery,ect. is nothing more than accelerating the decline of the feudalist Chinese empire and the art of garderning is no more the art of foot binding which was so much appreciated by the emoerors and nobles.

“The land of peach bloosoms by an artist depicting the Grand View Garden built in the 1600s in China’s last fedudalist dynastiy, the Qing. It was named “Garden of a Thousand Gardens”. The basic model for each of individual gardens was “Land of Peach Blssoms”, which contained vills, pavillions and bridges, exotic flowers, strangely formed rockey, and was surrounded by manmade hills. What was missing in this phony Land of Peach Blossoms was authentic productive fields and natural process.”

The realistic conditions decided that we cannot treasure such ast of survial but it doesnot means that we did not appreciate the real vernacular landscape of Land of Peach Blossms. This art of survival belong to the lower culture, no matter how beatufil natural environment they live in, the basic needs of them cannot be guaranteed. But today, even though the obligation of landscape architect is to find a way of modern people to get into the new land peach of blossoms, but the innate characters of this landscape scnery is totally different from the natural people who is live in the villages. When the people in the mordern cities have enough garatee for their future, they started to pursur the basic human nature needs, but not the basic human needs for survial.

 

And, the paper made an arbitary conclusion that the art of gardening is no more than the art of binding. My personal phlilosophy of this issue is that the gardening art is surely the essence of Chinese history, not the natural living style–the land of peach blossom living style. Because this living style, even though it was created for the emperors and the nobles, but these gardening art is created to use the wisdom of Chinese. It is artifacted, and it is created, not nature. The life style like the land of peach blossom in the book is not reliable for the realistic conditions, people desire for this living style is not relistic.

As a landscape designer, or the future landscape designer(like me^^), we should find the essence of both the garderning art and the nature life-style of china. Even though the nature life-style like the land of peach serves as the basic art of survial and the human nature needs, but the methods of garderning art provide us a path to get into the colorful landscape architecture world.

打不开音乐的界面,只能自己说,就这么听吧.
还有2天,我还有很多很多事情没有做.
是谁说,万无一失才出手,人生根本就没有机会?!

　　先说一句,这一类跳舞的片子情节大都很像.
　　像Step Up,Honey,Make It Happen等等等.
　　这一类的片子大都情节很传统.
　　可以算作励志片，甚至可以算作很典型的美国青春校园爱情片.
　　
　　说俗,确实够俗了.努力就会得到成效.
　　喜欢就是通往成功的最好途径.
　　往往传统的芭蕾不是归宿,去Club成为Street Dancer.
　　Club里有闪烁的灯光,有鼓舞人心的掌声,有满足的欢呼声喝彩声.
　　
　　但是,有几样东西在,就总还是那么棒.
　　
　　绝对还要有爱情.
　　而绝对还要是不那么一帆风顺的爱情.
　　所谓凡是都要经历过风雨才能见彩虹嘛.
　　
　　绝对还有有亲情.
　　血浓于水的存在,是奋斗的最大动力.
　　在这里,成为你的榜样,告诉你一切皆有可能才是我的力量.
　　
　　绝对还有有帅气的男主角与漂亮的女主角.
　　绝对是英气逼人的脸庞和窈窕诱人的身段的组合.
　　电影毕竟不是活生生的生活,看电影的人总是带着那么一丝挑剔的眼光的.
　　
　　绝对还要有绝美的舞步.
　　一会芭蕾,一会SEXY JAZZ,一会穿插几个Hippop,Breaking的动作,还少不了New Style.
　　那些音符下的美丽动作,是电影的最大魅力所在.
　　
　　最后,绝对还要有完美的结局.
　　付出的努力终于得到了肯定,有情人终成眷属.
　　于是,故事完美结局.
　　
　　不同的是,这里告诉我们的是,需要一种Connection,加上Passion,你才可以Full of enegry.

欢迎前来鼓励批评。

　我转身离去的时候　你推门而入
　　这镜头感觉十分像向左走向右走里面的镜头
　　John Hartnett饰演的Matthew 与 Diane Kruger饰演的Lisa
　　在两年的时光中　总是错过
　　但这样的错过　不止是命运的捉弄
　　更有一个无知的渴望成为第三者的 由Rose Byrne饰演的Alex的破坏
　　
　　当然 在这个故事发生的前半部分的时候我们什么都不知道
　　好像导演们都喜欢用倒叙阿穿插阿让你甚至搞不懂这个电影在说什么
　　当Matthew第一次在镜头里向Luke诉说起Lisa的时候
　　我以为这是他对偶遇的幻想 甚至在想 男人都是如此靠不住
　　连结婚戒指都买好了却在这个时候遇到诱惑 How about Rebacca?
　　当Matthew躺在旅馆的床上时 我甚至以为他与Lisa的一切都是他的幻想
　　
　　当Alex拿着Matthew送给Lisa的玫瑰出了Lisa家的门后
　　Things are going to be clear.
　　怎么说　我想每一个看完此片的人都会在心里骂Alex
　　Bitch 只是我们往往不愿意说出那么刻薄的话
　　她阻止他们见面 故意制造误会 捏造事实 假扮Lisa
　　她就是一个爱情里的小丑 以为我能得到你的人　就可以得到你的心
　　可是事实就是不是这样的
　　当事实被揭穿后她说Ｉwon’t apologize for what I have done, for me, I live with new
　　她得不到的　最终还是放弃了　
　　
　　Sometimes when you see someone from the far, you developed the fantasy, and now when you see them close, ten times have nine you will see dumb.
　　骂吧骂吧骂吧
　　可事情总是会有个完美的结局的
　　这好像是大多数人都喜欢的事情
　　
　　我在街角遇见你
　　我在街角失去你
　　我在街角以为我会忘记你
　　我在街角希望我能重逢你
　　
　　我爱你
　　就像你爱我一样多

有的时候觉得 时间真的很快
一个转身就已经是五年
Blogcn在不知不觉中竟然已经陪伴了我五年
虽然我并不是勤快的纪录者

有的时候又觉得 时间真的很慢
秒钟在那里滴滴答答响了很久
感觉过了一个世纪一样
可我在等待的人一直没有出现等待的事情一直没有发生

打开书柜的门
好像被施了魔咒一样的疯狂翻找旧相册
我只是好奇父母那没有我之前的生活
原来 母亲以前也是圆嘟嘟的脸那么有活力
原来 父亲以前也是清清瘦瘦的那么阳光那么帅气
看到那些我熟悉却又陌生的年轻的面孔

原来他们年轻的时候和我现在一样
原来每个人都有那么一段青春时光
可是时光变迁 什么都在时间中改变
青春是有限的 感情却也是有限的
当现实理清自己后 可以选择的便是淡然

于是我便开始幻想
我和你 是会怎么样开始怎么样结束
但是不管怎么样 我们拥有回忆

得到的 永远都是沉寂
得不到的 永远高高在上

我在想
如果这个世界上没有隐藏
那多一点坦诚是不是会多一点美好
可那样 世界应该也少了很多精彩吧

只是 因为隐藏
我曾错过

只是 因为隐藏
他们曾悔恨

只是 因为隐藏
你曾冷漠

However
生活总是在阳光下继续的
可以选择接受 改变 或者 遗忘
当撑起七彩的雨伞 也许就可以看到最美好的色彩
于是欢快的舞起身体 旋转 律动

我一个人在七彩雨伞下Jazz
你是不是在远处看到了七彩的雨伞

God bless me.
千万要让我活到寒假。

我还想去我粉红色的小屋练琴。
还想在天蓝色的书桌前多背几篇作文。
千万不能死在這昏暗灯光的图纸后。

　　不懂 年轻有什么错
　　好吧,我承认情节老套到觉得自己也可以去当编剧
　　好吧,我承认我幼稚
　　但是我就是喜欢青春偶像童话剧
　　喜欢不大完美但气质独特的女主角
　　喜欢阳光帅气歌声迷死人的男主角
　　喜欢Demi和Joe合唱的那首震撼人心的歌
　　
　　Disney就是Disney
　　即便是说灰姑娘遇到王子的故事也可以说得这么精彩
　　Rock只是其中之一
　　Hip-pop,Blues,Dance一应俱全
　　让人不得不幻想,要是我在那里我可以干什么
　　
　　突然一下觉得,自己已经过了什么都可能的年代
　　不免小伤感起来
　　
　　But..
　　This is real, this is me
　　I’m exactly where i’m supposed to be now
　　Gonna let the light
　　Shine on me
　　Now I found who I wanna be
　　There’s no way to hold it in
　　No more hiding who i want to be
　　This is me
　　
　　好吧,自信很重要
　　可我还是过了那个什么都可能的年代
　　
　　起码现在不可能
　　捡起键盘,或者真的好好练琴真的去整个清新女子二人组什么的
　　18岁不可能,20岁就更不可能了
　　再之后呢?
　　
　　好吧,我还是看看电影过过干瘾吧
　　顶多看完感慨万然后继续草图继续单词…
　　
　　废话了,说电影
　　
　　反复看唱歌的片断
　　
　　Demi一个人弹着钢琴
　　安静的唱This is me
　　阳光洒在餐厅的木地板上
　　还有射到Demi脸上的那一束茫然
　　镜头随着音乐移动
　　Joe躲在门边被吸引
　　好吧，童话故事的主角第一次遇见
　　
　　木吉他，阳光木栈道
　　一个从树叶下的镜头切入
　　Joe为Demi弹着吉他
　　唱着那首Gotta Find You
　　他看着have good different的她
　　也许年轻的演员演技夹杂着些许幼稚
　　但是清纯的年纪才适合这样青春的歌
　　好吧，这是故事最美的插曲
　　
　　Demi终于证明了自己
　　舞台上的她在聚光灯下如此美丽
　　从刚上台的胆怯的背影
　　到转过身的那句This is real,this is me
　　聚光灯下的Demi如此的美丽
　　震惊到每一个人 当然包括Joe
　　Find the song,find the voice
　　开心，激动，也许还有即将溢出眼眶的泪水
　　他们一起唱，this is the best summer
　　好吧，童话故事有了美丽的结局
　　
　　突然觉得女主角特别的America
　　让我突然想起了前阵子奥巴马演讲说的American Dream
　　Everything is possible if you have ideas
　　
　　Disney永远年轻
　　年轻没什么错
　　音乐也很棒，一点也不亚于High School Musical
　　不管是Demi还是Joe
　　还有Jordan Francis&Renee Sandstorm
　　
　　年轻有什么错
　　Disney的就是Disney的
　　我就是喜欢，就是推荐

我在城市的边缘望着天
你是否还记得那些之间

這個 交流開始與意外
就像這個世界德很多意外一樣
世界很小 中國很大

認識一個人是個意外
能在認識之後有所了解也是意外

他說話總是在搞笑
好像和一個現代德相聲叔叔在說話

我記得他說過他不是怪叔叔
其實 喊叔叔真的有點過

如果你看到 希望你不要介意
回他的郵件成了在我這裡德一件比較有意思的事情

可以抱怨一下
可以祈禱一下
可以感慨一下
挺好

可是 我發現
該說的不該說的說多了
就已經將自己暴露了

　  装忧郁
　  又装没事
　　
　　看似明媚的外表
　　实则算是比较阴郁的内心
　　
　　有几分天真
　　但更多的是与所谓理性纠缠在一起的迷惘
　　
　　这一切都已经将你出卖
　　在我眼里，你就是味增汤里的白葱
　　那么鲜明，那么出众
　　
　　像你这么臭屁的小孩走到哪里都会有人对你说：
　　喂，吃饭，左手不用拿碗啊？

這是他對我德言論。
算命叔叔。您真的太牛了。

佩服。

還是說。
有一天我要去吃您吃的章魚燒。
這個。所以這樣德方式很好。

如果不介意。我們繼續。

讓我們來記錄
記錄那些沒有時間與距離德空間
直到某一天
我們都發現
空間已經淡出這個世界

那么 還可以挽回麼
唱一首歌 來紀念你
寫一首歌 來記錄你
彈一首歌 暫時忘記你

Give me a chance.
Be mature.

It’s hard to find the foibles of oneself.
It’s harder to find the value of mature.

CreativeTools的插图版都完成了
但是出版绝对是不可能的了
估计人家香港理工自己找着出版社马上就会出版了
还是看得到中文版的

虽然这事拖了这么久这么失败
毕竟我还是完成了还是伟大的

我的失败与伟大
遗憾总是伴着难忘的时光产生

那么我想我不会忘记这泡沫幻灭的邮件

电脑播着与非门的改变
新歌总是会让人有新的感慨

我想变得高深莫测好让你不容易看穿我
我想变得潇洒坚强好让你不容易改变我
我想变得温柔体贴好让你不容易离开我
我想变得快乐多变好让你不容易厌倦我改变总是总是在不知不觉中发生
从来不告诉你它的到来
只是在它准备离开的时候
你会发现它所带来的巨大的力量

就像这种渐渐的越发强烈的淡出感
我想距离的影响力真的越来越大了

当我已厌倦
当你也厌倦
当时间伟大
当空间沉淀

这一天 没有太多的阳光
这一天 没有太多的哀愁
这一天 没有太多的感慨
这一天 没有太多的遗憾

我在这里打字
窗外的雨一直下
与非门在唱歌

谁在谁的窗帘下想念
谁在谁的发酵里遗忘

这么美
这么错

早晨六点的火车到达长沙.
一路上奔波的艰辛感似乎也没有因为回家的喜悦而冲淡.
从出站口颠颠簸簸的出来拦了个车回家.
坐在车上的一瞬间.
突然我觉得早晨的马路有一种恐怖的压迫感.
行驶在年嘉湖隧道里的时候好像玩急速飞车一样.
只是看到路,看不到其他任何车辆.
好像隧道永远也不会走完.
好像我永远也回不了家一样.

一直到车开上了东风路.
时间开始迈入7点.
城市开始渐渐醒来.
我才觉得,这里还是亲切的地方.

终于离开了恶梦一般的苍蝇镇.
长沙,我很好.

感动不感动
好像用了一年有多的时间
游乐与兴坪的山山水水之间的某个瞬间
突然发现
终于开始融入
终于开始不再冷漠
终于开始不再孤单走停
好像离开的念头又一次灌输的时候
终于发现自己没有那个勇气
莫名其妙的我们做了一些莫名其妙的事
莫名其妙的老师说了一些莫名其妙的话
不愉快的终究是要过去
那么 该干什么干什么吧
就像奇妙的21 到底是感动还是纠结
还有那些身边的感情的火苗
我是观众 观众在感动

纠结不纠结
在这里 除了画画你还能干什么呢
那么 就画画还能纠结什么呢
当然不是感情
无聊的日子让人连谈恋爱都没有力气
纠结的是
今天到底要不要起床画画
今天到底是水彩还是钢笔画
今天晚上到底是PSP还是桌球
直到昨天
绝绝发来的信息说
你2月考你怎么一点也不着急
于是我就彻底纠结了

苍蝇不苍蝇
这个黄姚古镇简直就是一个苍蝇镇
除了苍蝇 估计也没什么
不管是垂柳的湖边
还是古老的街巷
甚至是草地一样的桌球台边
都一定会有无数只苍蝇环绕着你
少的时候两三只
多的时候 真的 我觉得两三百只都有
当然 三天之后
我画画的时候 看不到了

到现在为止
实习
收获也许还不是画画
大概是升级和桌球

当然
感情会升值
那么
单词量呢

     Jean-Dominique Bauby
　　1952年生，在巴黎求学。后任记者数年。
　　1991年，出任法国《ELLE》杂志总编辑。
　　1995年12月8日，突然脑中风。
　　1997年3月9日，本书法文版出版两天，鲍比去世。
　　
　　这电影就是这样安静的感动 这样一点一点的侵蚀着你的心
　　除了我的眼睛之外 我还有两样东西没有瘫痪
　　我的思想 还有我的记忆
　　我的思想和记忆是我能摆脱自身潜水钟的唯一途径
　　
　　电影 32 分钟的时候 主角说出了这样的话
　　不 这只是画外音 你可以听得见的话
　　Mathieu Amalric或许是最奇特的男主角
　　在戏中几乎只有性感声音，嘲讽的语气、尖酸的语词来承担角色的功能
　　
　　我能想象任何人,任何事,任何地方
　　你可以想象么？
　　
　　一个人，用他的思维来幻想山川与湖泊，幻想触摸与爱
　　他只能用大脑来想象一切人类的活动
　　但是 他的精神 却是如此的丰富
　　
　　借由我窗户上的破损的窗帘
　　一阵黯然的破晓光辉
　　
　　书就是这样开始的吧 从这一句黯然的破晓光辉开始
　　是的 就像Jean-Do的生命一样
　　从那一句“我想死”到最后完成的著作
　　他的生命 从光辉 到残破 再到破晓的光辉
　　
　　我的身体好像被装在一种潜水装置里
　　我现在的任务是要写下静止的旅行笔记
　　从一个来自孤独海岸的流浪者
　　
　　这是Jean-Do第一次用潜水钟来形容自己
　　流浪者 一个来自孤独海岸的流浪者
　　他一点也不孤独
　　他不行动 但是可以流浪 用他的思想 与回忆
　　
　　像我 顽固而安静
　　
　　顽固是性格吧 即便是残废也要完成自己的承诺
　　完成自己这一生最后最重要的事情
　　回忆自己的人生经验 告诉别人
　　要珍惜现在身边 可以触摸的幸福
　　至于安静的成份
　　我想那是因为无奈吧
　　谁都不会愿意用眼睛说话 真正意义上的用眼睛说话
　　
　　我最喜欢的是灯塔
　　在白色和红色条文间
　　可感到高耸 坚实 可靠
　　
　　灯塔的高高在上
　　也许给Jean-Do的是一种力量
　　红色为动 白色为静
　　正是因为这样的动静结合才是Jean-Do的最爱
　　因为Jean-Do的生命就是如此
　　从一开始的风流
　　到现在的静止
　　也正是因为经历过这样的动静
　　才造就了现在Jean-Do那坚实和可靠的性格
　　
　　你丧失了一种幽默感
　　
　　如果一个开始嘲笑自己的话
　　那不是勇敢 是无奈
　　人 可以跟天斗 跟地斗 跟人斗
　　但是永远都不可能跟命斗
　　这是他的命 他只能无奈
　　
　　一个父亲的赞赏
　　我很欣慰的找到
　　而现在我找到更欣慰的了
　　我们都是小孩
　　我们都需要赞赏
　　我想看看我的小孩
　　我想看看我的小孩
　　
　　从Jean-Do对父亲的回忆里
　　他终于开始意识到 他也是个父亲
　　他父亲责怪他不该这么早离开他的妻子和孩子
　　但是这个在女人和艺术中混杂的人
　　在失去之前又怎么知道珍惜呢
　　但是 是不是人都是这样
　　直到失去的那一天 才知道珍惜
　　但是他是父亲 他需要孩子的爱
　　他需要孩子的存在 证明他是父亲
　　
　　我是爸爸 我还是爸爸
　　父亲节 我儿子帮我擦了我紧闭的嘴唇中流出的唾液
　　我们之前从来没有把这样的节日放到我们的情感日历
　　
　　工作 女人
　　这些都是一个正常的男人会放在孩子之前的事物
　　在Jean-Do中风之前 他怎么会记得父亲节这节日呢
　　但是毕竟 当一个人意识到他将失去生命的时候
　　他才会想起 血浓于水 想起他的孩子 想起他的爱
　　
　　星期天 我还怕星期天
　　星期天 没有言语 也没有精神治疗
　　没有身体治疗师 没有访客
　　只有基层工作人员
　　星期天是一个漫长的荒漠
　　
　　社会学研究表明
　　人都是群居动物
　　人都是害怕孤单的
　　尽管有人会说
　　孤单一开始很恐怖
　　习惯了就很爽了
　　我想 在光辉下生活过的Jean-Do是第一次体验这样的感觉吧
　　孤单 那么孤单
　　电视打开 我听不清 看不清
　　时间就像荒漠一样 侵蚀着我的心
　　侵蚀着我的时间
　　
　　don’t kiss me boodbye baby
　　
　　情人之间能说的就是这些吧
　　我想
　　
　　野心勃勃又玩世不恭
　　因为他不知道失败的滋味
　　在它变得熟悉之前
　　
　　是的 Jean-Do在这之后终于看清了自己
　　看清了自己的历史
　　看清了自己的回忆
　　看清了自己的失败
　　看清了自己的一切
　　看清了自己的野心勃勃
　　看清了自己的玩世不恭
　　
　　你过得如何？这是个愚蠢的问题。我很想你。
　　我有个想法。关于我们。我们在同一艘船上。
　　我在这个公寓进出不得。上下不得楼梯。
　　我们都有封锁的状态。你困在你的身体里，我困在我的公寓。
　　
　　哭了
　　又一次的哭了
　　拿亲情这东西的话
　　总是那么容易感动人的
　　一个父亲 又怎么可以理解
　　自己的孩子跟自己一样被囚禁
　　囚禁的滋味 他是多么明白
　　
　　我想，不是这么糟。
　　你的潜水钟把我拖到海底，但你也是我的蝴蝶。
　　
　　这是多么美妙的回答。
　　这真的是一种爱的宣言。
　　你是我的蝴蝶。
　　当我完成这本书之后，我会写一个经历更久的人。
　　这是另外一份爱的宣言。
　　当然，她完成了。
　　
　　我比任何时候都更爱你，我想来看你，但是我没有勇气。
　　我想想你以前的模样，我希望你能痊愈。
　　我好想你，我知道你会明白的。
　　
　　这是情人的话吧。
　　Jean-Do说，我每天都会想你
　　可是这话是多么的自私阿
　　他从来都没有理解过他的前妻
　　当他一无所有时
　　还是他的妻子 虽然在他的眼中 只是孩子的母亲
　　她是爱她的
　　她从来都没有去气氛过他的风流
　　当他最需要照顾的时候
　　还是她在她的身边
　　Jean-Do不会理解这样一个女人的悲哀吧
　　她也是他的蝴蝶 难道不是么
　　
　　我必须报告我相信某些契机会发生的
　　在我不去不挠的进展中 我发现蝴蝶已经被听见
　　我能放眼未来 很快夏天就要结束了
　　而我将在这里开始我的第一个

     不知道是我的眼泪太不值钱还是片子真的纯情到感人
　　总之我就是哭了
　　在迅雷看看上看完了这部很多年前就想看却一直没有看过的片子
　　然后开始一遍一遍的听 遇见
　　终于理解为什么那一年YDJ同学再看完这片子之后告诉他最喜欢的Stefanie的歌不再是<逃亡>而是<遇见>了
　　
　　只不过 故事太童话 我实在不相信世界上真的有这么巧的事情
　　
　　一个人爱上另外一个人 大多是由于寂寞吧
　　784533 763092 没有了你 就像一个人没有影子一样
　　
　　我相信这个世界上真的有一见钟情
　　可是我真的不相信一见钟情的感觉可以维持13年
　　
　　我相信这个世界上真的有只习惯向一边行走的人
　　可是我真的不相信他们的行走从来都不计算时间和距离的么
　　
　　我相信这个世界上真的有两个人同时模糊掉电话号码
　　可是我真的不相信有两个人一直说一样的话 用一样的比喻 叫一样的外卖
　　
　　太巧了 有的时候巧合到让你有那么一点点心疼
　　那么 承认吧 被感动了
　　
　　很多很多年以前就看过几米的漫画
　　听过他和箫亚轩念过的那首<一见钟情>
　　
　　他们彼此深信
　　是瞬间迸发的热情让他们相遇
　　这样的相遇是美的
　　但变幻无常更为美丽
　　
　　说实话 箫亚轩读得比梁咏琪好听多了
　　不过梁咏琪那极不标准的普通话就是透着可爱
　　
　　多么单纯的可爱啊
　　
　　就像童话一样 不现实的可爱 不现实的浪漫
　　
　　好了
　　现在来说说电影
　　
　　演技是没得说的
　　梁咏琪还真的是纯情的可以
　　金城武也真的是忧郁得可以
　　
　　那小红其实也可爱得可以 不过她的可爱透着霸道
　　至于那个医生吧 也太恐怖了 我就不相信这人真的可以救死扶伤
　　
　　摄影很不错 可以把每一次的巧合 每一次的错开
　　都放到画面上最为美的位置上 不多不少 不上不下 不左不右 刚刚好
　　
　　音乐很不错 这样的小提琴曲 这样的音符 这样的乐律 这样的感动
　　
　　只可惜 电影有着一个暖心的结局
　　是的 这是大家都愿意看到的结局
　　知识显得过于刻意罢了
　　
　　可是 我更愿意是 他们在机场再一次错过
　　也许 他们真的一辈子都不能再遇到
　　也许 他们再一次遇到真的是十三年以后
　　也许 他们会在异国他乡的天空再一次想起
　　也许 他们很久以后已经再想不起对方
　　好像 记忆里曾经有过这样的事情 这样的人 又好像没有
　　
　　那么 朦胧吧
　　那么 痛心吧
　　那么 遗憾吧
　　那么 这便是最美丽的
　　
　　美丽从来都是这样
　　不会去管 到底会有多少遗憾
　　
　　当然 我们遇到 彼此相爱 再不分开 确是最美好的结局
　　美好的东西 不见得是最美丽的
　　
　　现实 不会跟童话一样

I don’t know you,but I want you
　　看完了Once
　　就一直在听这首
　　就一直觉得这是最适合两个人的状态
　　是啊是啊 甚至连名字也没有被提起的两个人
　　又怎么可以说认识呢
　　但是 又怎么可以说不认识呢
　　I want you.
　　
　　”Do you wanna stay the night?”
　　这是第二次遇见后，最暧昧的台词了
　　
　　当然 什么也没有发生
　　这个剧情一点也不恶俗
　　不过是太现实了而已
　　是的 现实
　　现实到貌似不那么美好
　　
　　好像我一直在期待他对她的女儿说一句
　　Could I be your father?
　　可是没有这样的台词
　　我期待了很久 依然没有
　　知道Ivonka的真正父亲出现在镜头
　　
　　他爱她么 反正他以为她不爱他
　　她爱他么 但是却以为他不爱她
　　
　　真的这么恶俗么
　　捷克语的那一句“我爱的是你”
　　如果他听懂了故事又会怎样呢
　　他会在那个小山头上深情吻她么
　　
　　我太恶俗了
　　
　　恶俗到如此老调的浪漫我都这么痴迷
　　是啊
　　我多么痴迷于一个钟情的流浪歌手的爱
　　这么迷人
　　每一个音符都是记忆
　　每一句歌词都是曾经
　　
　　是的
　　曾经
　　
　　曾经 我那么爱的女孩 却离我而去
　　曾经 我那么爱的男人 却抛弃了我
　　
　　以后的以后呢
　　
　　曾经
　　曾经
　　
　　曾经
　　我们在茫茫人海中
　　相遇了一次
　　
　　每一次回想起来
　　都是那么的温暖
　　
　　I don’t know you,but I want you
　　
　　I have you…for once.

　　当小红帽吃掉了大灰狼 那么这个世界将会变得很恐怖
　　是的 Hard Candy就是这样一部影片 除了开头的甜蜜情节
　　后来的一切都让我觉得毛骨悚然
　　
　　Hard 如此坚硬 如此强悍 如此冷静 这一切都让人觉得冰凉
　　是的 是冷的 那便是冰凉的
　　
　　从一个美好的蓝色相机和红色桃心的聊天记录开始
　　现在想来 原来一开始就交待了两人的身份
　　Jeff这一台捕获少女心的摄像机
　　Harley这一颗为复仇而燃烧得血红的心
　　
　　美妙的提拉米苏开始
　　Harley娇小而性感的小嘴唇粘着巧克力味的提拉米苏
　　Jeff晃摇着他性感的手 用成熟的姿势抹过Harley的嘴唇
　　Hey 这样的场景 俗套而美妙
　　到这里为止 我以为Candy Candy会是一个甜蜜的故事
　　当然 刚刚看过Lolita的我不排除这又是另外一个Lolita
　　
　　事实证明
　　Candy 是另外一个故事
　　与Lolita有着一些共性 却无关
　　
　　也许在Jeff弯下腰来亲吻Harley的趾头的时候
　　Harley的表情已经开始泄露出一丝不易发觉的残忍睿智的光
　　
　　这个表面上颇具魅力的摄影家 其实是个变态的恋童癖精神患者的病例
　　而这个表面上天真无邪的女孩 也许是个强迫症患者和严重神经官能症的病例
　　
　　好吧 既然彼此都不正常
　　那么影片才有看头
　　
　　好吧 先来说点别的
　　导演很会卖弄镜头
　　两个人的镜头 拉伸 旋转 狭小空间 这样确实有一种很压抑的感觉
　　只是 这个片子的音很空洞 只是在几处关键的转折部分加上了几段电子合成效果
　　不过整体来说 当镜头的拉伸旋转和一些零星的音乐糅杂在一起的时候 感觉还是不错的
　　开头部分放上几段恐怖片惯用的不祥的低音
　　演员导演介绍的时候屏幕上的立体方块的几何变换感很好
　　片尾曲的名字叫做《elephant woman》 说实话 给我感触不多
　　
　　好了 让我继续来说说影片本身的故事
　　Ellen的演技真的很好
　　女孩的天真 几分害羞的暧昧 冷冰冰的残酷 愤怒的执着 都在这双眼睛中融合在一起
　　这个女孩不算漂亮 但是如此有魅力
　　最喜欢她吵架的样子 喜欢她愤愤不平的说这一段
　　
　　“你会说她卖弄性感，根本是自找的；虽然是女孩，却硬要装女人。把错都推在孩子身上真容易啊，对吧？只是因为女孩懂得模仿女人，但不表示她们准备好做女人的事情！你是一个大人呀，如果一个女孩想尝试与你调情，你应该制止她，而不是鼓励她！如果一个女孩说，来杯鸡尾酒吧，你应该把酒拿走，而不是跟她干杯！”
　　其实看的时候看得是英文字幕 可惜记不住那么多
　　
　　Jeff and Harley
　　他们两个的舌战 心理战
　　Harley 这个女孩如此的不急不缓 却可以给这个男人身心的煎熬
　　阉割的前前后后 应该是高潮
　　表情或者其他 一句一句来紧逼 欺骗 游戏
　　是的 这不过是一场游戏
　　一场小女孩惩罚恋童癖的游戏
　　我觉得讨论Jeff是否被Cut或者说Harley最后到底有没有被抓住这样的问题意义不大
　　因为这根本不是影片本身 导演决定交不交代清楚是他的事情 可以留悬念 或者不留
　　其实在我看来这其实是没什么悬念的 该交待的其实已经交待清楚了 看不看得懂是自己的事情
　　
　　只是知道 结局是 Harley赢了 Jeff输了
　　
　　还想说的是 每个人心里都有一个肮脏的小秘密 只是秘密豁达或者小
　　每个人心里都有一个吉奈儿 其实有的时候她并不仅仅是作为爱情而存在的
　　她是梦 也是心里的痛 也是一剂无奈 可以让人直刺内心最柔软的地方

　　Lolita,what a beautiful name.
　　
　　“Light of my life,fire of my loins.My sin,my soul,Lolita.”
　　
　　不得不说Adrian Lyne的镜头处理得太好。
　　文艺的感觉，平静的回忆，倒叙与旁白。
　　即便是这样的恋童，这样的乱伦题材的影片，可以不用什么情色的镜头，却在一种暧昧的色调中展现了一切情色之美。
　　只是Dominique Swain的脸庞实在太美丽，Jeremy Irons这个爱尔兰男人的眼神是在太深邃。
　　
　　买过一本紫色的《Lolita》，一直没有来得及看，却偶尔的得到了这部影片的碟片。
　　于是，现在对Lolita的一切感触，都源于98版的这部Lolita。
　　
　　Humbert。
　　他如此爱她。
　　他为她疯狂。
　　他为她死亡。
　　
　　尤其记得这个样子的场景。
　　在Humbert初次见到她的时候，Lolita穿着一席接近肤色的连衣裙，倚在草地上看着杂志，让水淋湿了全身。
　　两个麻花辫，翘起的双脚，脚趾头灵动。
　　转过头来，不需要言语和动作，眼睛里面已经满是无意间的挑逗和勾引。
　　因为她天生就是一个妖精。
　　在无声无息中，她已经成为Humbert一生的灵魂和罪孽所在。
　　
　　是的，Humbert如此的罪恶。
　　即便他的一生都是隐忍在Lolita的狡黠、艳丽和放荡中，他仍然罪恶。
　　因为，是他将Lolita带入了这纷繁混杂的成人世界。
　　即便Lolita天生就是一个妖精，但是当时的她是个孩子。
　　不管怎么说，那个时候的她，不过是一个性感的小孩。
　　
　　是的，Lolita是主动诱惑他，因为Lolita知道这个男人为她着迷。
　　男人们在他们喜爱的女人面前永远那么无能，一切的聪明才智都会和他们的高傲一起拜倒在某条石榴裙下。
　　即便他的侧脸轮廓如此的分明而高傲。
　　Lolita太媚惑，太妖冶，太挑逗，太聪媚。
　　Lolita,Lolita,Lolita…
　　这个名字，粘着粘着，软到心里去，在心中泛起一些涟漪，音节柔柔地滑在嘴尖，停留在最柔软的地方。
　　仿佛是那抹媚笑，不深不浅，但很准确地烙在了心上最无防备处，趋之不散，挥之不去。
　　
　　Lolita，她的一生，就是让人神魂颠倒。
　　Lolita，一切都再好不过了，她是放荡而完美的。
　　Lolita，你一定爱过他。
　　只是你的爱太任性，太短暂。
　　在你不顾一切的冲上楼拥吻Humbert的时候，你一定是爱他的。
　　只是，这一吻，对你来说只是一个吻，但是对Humbert来说，确是一生的罪孽。
　　
　　Humbert，他罪恶的以为，他只是对他的母亲罪恶。
　　Lolita太聪明，聪明到她竟然可以不顾对自己母亲的感情的伤害而留下一个男人。
　　这个男人，他与他母亲结婚做爱，只是为了博得Lolita的一个微笑而已。
　　只是，当Lolita母亲死亡，他以为Lolita从此无所依靠，只有他可以照顾她。
　　但是他错了。他忘记了Lolita是个妖精。
　　妖精是跳跃的，从来都不会稳定在哪里，是的。
　　从来不。
　　又怎么可能会稳定在他怀里呢。
　　
　　终有一天，她厌倦了他。
　　于是，她开始出逃。
　　
　　三年，一下子就是三年。
　　三年以后，她唤他Dad，找他要钱。
　　
　　”Don’t touch me,if you touch me,I will die.”
　　没有辫子，没有蕾丝群，没有童稚的笑，没有鲜艳的嘴唇。
　　但是这个样子的她，更加是他心里的痛。
　　
　　I looked and looked at her,and knew as clearly as I knew I am to die ,that I loved her more than anything I had ever seen or imagined on earth, or hoped for anywhere else. She was only the faint violet whiff and dead leaf echo of the nymphet I had rolled myself upon with such cries in the past; an echo on the brink of a russet ravine, with a far wood under a white sky, and brown leaves choking the brook, and one last cricket in the crisp weeds……You may jeer me, and threathen to clear de court, but until I am gagged and half throttled, I will shout my poor truth. I insist the world know how much I loved my Lolita, this Lolita, pale and polluted, and big with another’s child, but still gray-eyed, still Carmencita, still mine.
　　
　　男人终于落下了热泪。
　　从落寞，到疯狂。