文章归档

那些年，我的青春被狗吃了

发布于 2012/01/19
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　　看了那些年，眼泪哗啦啦流了好久。跟EASON打电话，哭了好久。
　　哭，只是因为，好想重新活一次。最近真的很不开心，自己把自己困在自己的圈套里恶性循环。每当看到这些跟回忆有关的东西，我就会难过得想，我的青春，我的现在，根本就不应该是这个样子的。可是那又能怎么样呢？我的人生就是在一个又一个的后悔里组成的。
　　情绪平复之后，我决定来写这篇blog，我知道，这一定不会是影评，因为我根本不在乎电影。电影，不过是九把刀的青春。他是何等幸运，能将自己这么热血的青春写成故事，给每一个人看。想起初中毕业的时候，也曾经想把跟芷渔，跟J的故事写成小说，但那本BEEN THERE DONE THAT就写了个开头，根本就没有写完。高中毕业的时候，因为成绩差，读高中期间又各种乱七八糟的想法产生过很多，于是毕业的时候我坚持认为那是我人生中最糟糕的一段日子。于是，也便没有要将那段糟糕的日子变成小说的想法了。再往后一点，大学生活根本就不算大学生活，根本没有我爱跟爱我的那些人。

　　回忆起我曾经也是个很热血的人。我们班是分小团体特别明显的班，成绩好的一拨人。成绩不好的一拨人。我呢，就是那个跟班里成绩差的出去打球唱歌，跟班里成绩好的考完试对答案。当然，还有一个人跟我一样，那人就是J。基本上，我们从来不标榜自己是哪一拨的人，但基本上每次活动都少不了我们。现在看来，J绝对是我青春时光里对我影响最深的人。我们俩的感情，绝对是兄弟之情，不，也有人说是姐妹。总之就是跟爱情无关的意思。可是稚嫩的我曾经一度觉得我的初恋是献给了J的。那时候也会在午休的时候去公用电话亭给他打电话，骑车去他家的巷子门口为了跟他偶遇，看完他喜欢的作者的所有的书，然后一起上自习，一起打扫卫生。他也会在下课之后骑车送一程不顺路的我，或者在周末不想做作业的时候打电话给我来堡电话粥，后来，连我妈都能听出他的声音了（那时候手机还不是很普及，我们都只能打家里电话联系对方，以至于我现在还能背出来他家里的号码）。
　　印象最深的两慕，一个是某一次我们跟另外一个好朋友去蛋糕店喝奶昔，中午的时候。喝完我们就开始聊天，然后趴在桌子上午休。然后不记得是谁的提议，我们就开始唱起了情歌。一首接一首。然后唱着唱着，他就在桌子底下牵起来我的手。哇，牵手这种事情，在初中生的眼里，已经是暧昧到不能再暧昧的举动。那天握得好紧好紧，但却什么都没有说。我们都心照不宣吧大概。还记得那天从蛋糕店出来，在门口遇到了班上的一个八婆，就开始回去宣传我跟J在一起的谣言。当然，因为他太风骚暧昧对象必须不止一个，所以肯定也就是一阵风的事情，过去了。另外，是某一次月考之后，他骑车，我骑车，骑到烈士公园的分叉路口，我们停下来聊了好久。然后我们面对面同时转换话题地问对方：“喂，为什么大家都说我们在一起啊？”然后，又几乎是同一时间回答了同样的话：“靠，我怎么可能那么没眼光要跟你在一起啊．”然后我们都笑了。我还记得那天回家的路上觉得很开心，一直都在笑。因为，从那句玩笑话的答案里，我已经知道了他喜欢我。我笑，只是在笑我们之间的默契。那时候真的很默契，几乎是我说上半句话，他一定可以接下半句。我哼一首歌的前半段，他哼下面半段。他写诗的第一章，我写第二章。就这么，过了好久好久。
　　当然，这样的故事里，肯定主角不止我们两个人。我不是沈佳宜，也没有她漂亮，那这样的故事里肯定还有很多很多像我这样的女生，像J这样的男生，伴随着我们的青春，一起走完了那段日子。再然后，初中就毕业了。快毕业那会儿我实在无法忍受跟J的各种绯闻，已经到让我承受不能得程度了。于是我找了个特二的方式，来解决这个问题——我接受了另外一个男生的表白。于是我的初恋就这么没了，而我的初恋不是J。当然我跟这个男生在一起的时间不长，读高中了就又分手了。那年他去了另外一个高中，谁叫他成绩差没考上我们学校。然后，从那一年开始，一直到现在，我们的减免次数基本上都控制在每年一次。
　　高二上的时候，以为自己要出国，就觉得，怎么着出国之前也要跟J说一次这事吧，至少让彼此不遗憾。然后还特别少女的买了一本类似几米漫画的书，那本书叫《想念你》，还在书里写满了当年跟他的故事。结果，在我出国这个事情还没影之前，就知道他有喜欢的妹子了。而我的第一反应是——“你TMD的怎么还不去追？！”那一瞬间我才意识到，原来这么多年，我真的只是他哥们而已。瞬间觉得当年以为自己那么喜欢他这事情有多二逼。根本就不是爱情。那爱情是什么？我打赌那个年龄的我们一定不知道。于是，我再也不幻想我要跟J说什么了，那本书也被我藏在了书柜的最里面。还有那年写过的好多字。记得那时候梁静茹出了一首歌叫《我还记得》，第一次听我就哭得稀里哗啦。不知道十年之后，我们再遇到会怎么样。但其实，根本不要十年。到现在为止，我们都没有互相探讨过，当年到底有没有喜欢过彼此的这个问题。只是时过境迁到现在，我们不会再问，你喜欢我么，这样的问题，而是直接说，我爱你。虽然那并不是爱情。而最幸运的事情就是，我们从来没有在一起过。
　　高二下的时候，我开始喜欢其他的人。那时候班里有个帅气的男生叫W。他跟J是我在整个中学阶段唯一承认过我主动喜欢过的男生，今天在跟Eason总结的时候，还在说，他们两个的唯一特点就是——都会写诗。然后，Eason说，“我也会写啊。”其实我是记得的。我还记得那时候为了锻炼自己跟W的对诗水平，每天找Eason练习押韵。那时候已经开始写博客了，好多稚嫩的诗句其实可以在博客里找到证据。前段时间写过一篇跟诗歌有关的文章，还在里面提到过这个事情。关于W同学的某一句，我至今没有对上的诗。噢，不，其实还有一个共同点，因为我都跟他俩写过交换日记。跟J的交换日记写了初三的整整一个学期。然后W的故事如同青春里的任何一个短暂而美好的小插曲一样，只有很短很短的一段时间。那本交换日记，其实只交换了一次。然后因为傲慢骄傲的W同学说他“已经有喜欢的人了，所以不可以再来喜欢我”这样的2B理由，我就被突然不理了。然后同样傲慢骄傲的我也觉得“你不理我我凭什么要来理你？！”于是我们就这样消失在彼此的青春中了好长一段时间。噢，并不是消失，而是故意视而不见而已。看吧，当年的青春，青春里的人们啊，是有多么幼稚而倔强。
　　高二下的时候，因为忍受不了跟W的交换日记活动就这么无疾而终，于是觉得应该找个人继续写。于是我找了我的好哥们，当时年级大帅哥——小明。跟小明写的交换日记应该是青春里最长的。其实我当年多么希望我们能在这样无聊的交换日记中擦出一点火花什么的，可惜没有。事实证明，不管这个男生再帅，哥们永远都只能是哥们而已，是没有发展前途的。我跟小明的搞笑交换日记一直写到高三，停了一段时间，大一还继续过。整整写了3个本子。那时候每周给Eason分享我跟小明的交换日记是我们每周的固定活动——嗯，我们俩写的东西，可以贴出来给所有的人看。暧昧？！一点关系都没有。
　　再后来，因为出国没有出得成，我也被迫高三了。高三的时候，因为成绩不好嘛，就想找个成绩好的男生来帮我。当时Lichee是班里成绩好的男生中对妹子最亲切的一个（注意：只有妹子），大部分情况下妹子去问问题，他都能耐心解答。于是觉得不错，就也开始烦他了。当时他的暧昧对象，那叫一个多啊。估计一个手是数不过来的。他嘛，虽然不帅，但是成绩好啊。念书的时候，成绩好的男生，是相当有市场的。当然我一点儿不介意，为什么呢？因为我不喜欢他。我只是想找他问问题而以。于是不喜欢他的我，就去跟班主任说，我要跟Lichee坐在附近，方便我问问题。班主任是个很八卦的人，我后来才知道。当时估计他只是喜欢我，所以同意了我莫名其妙的请求。我那时候是真的笨啊，一道题真的要讲好几遍我才能听明白。然后，因为我们住得很近，又开始一起放学回家。再然后，虽然我对他没有兴趣，但他开始对我有兴趣了。那时候真心是骚扰啊。我们高中很苦的，很多很多的作业，成绩好的同学可以在晚自习的时候就把当天的晚自习就完成学习任务，但成绩不好又想努力读书的人，比如我，只能很苦的在晚自习结束之后接着回去熬夜做作业。可是！同时还要面对那成绩好回去没事情做的男生的各种骚扰。关于这一点，我至今都很恨他。然后我就不理他了，心里想：“MD，成绩好的又不止你一个，不问你。”于是我换了座位，同桌是数学课代表，也是那种超级nice的男生，所以好长一段时间，我就没有再找过他，也不跟他一起回家。可是，人心就是犯贱啊。虽然他依然有很多暧昧对象来问他问题，但是，得不到的总是最好的啊。有一天，他开始追我，很明显的吧。竟然极端到，除了我，在班上跟哪个女生都不说话。然后，成绩也退步了。成绩好的学生成绩退步这可是头等大事，于是班主任就开始家访，班级其他同学就开始各种八卦。最忍无可忍的事是，班主任把我叫到办公室谈话，说：“那个谁最近状态不太好啊，我看你跟他关系这么好，你多开导开导他啊。”好吧，我当时心里想，理一下又不会怎么样对吧。于是，我又开始理他。再然后，再然后然后，故事就变得很寻常而普通了，当有一天Eason跟我说我提到Lichee的次数已经在我们的谈话中变得每天一次的时候，班主任你成功了。毕业的时候，我依然成绩不好，他也依然成绩好，他去了我最想去的大学，我接受了他的表白。你以为，青春就该这样，这是很美好的结局了是吧？不，永远没有你想象得那么好。
　　九把刀说得对：“青春最残酷的部分就是，同龄的女生总比男生成熟，而这样的成熟，没有一个男生招架得住。”他除了成绩好，别的都很幼稚。而成绩好，在进大学以后就变得不那么重要了。于是，我们越来越远，于是，我们分手了。但是，他是最喜欢过我的人吧。今天看电影的时候，看到这句台词：“被你喜欢过，就很难觉得别人有够喜欢我吧。”瞬间被击中。我想，这是我迄今为止最认真谈过的恋爱吧。过了那些年，我觉得我的青春也就这样没了。后来的那些人，不过是你的影子。可是，总是还有下一个，足够喜欢我的人吧。就像沈佳宜总是会嫁给谁谁谁，柯景腾也总是要结婚的吧。只是，看婚礼一幕的时候，哭得好伤感好伤感，不知道当我看到“曾经冒雨送我回家的你，今天结婚”的那一刻，会不会有勇气写下“新婚快乐，我的青春”八个大字。

　　好了，我的青春流水账写完了。想起前段时间很流行的话：你，不约会，不谈恋爱，不出去玩，不喝酒，不逛街，不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不聚会，不K歌，不撒野，因为，你，要学习——请问你的青春被狗吃了么？然后，我的青春虽然什么都有，但为什么我还是觉得被狗吃了？！
　　最后，上个图吧，这是已经没有了青春的我，在被狗吃了的校园里，怀念曾经。也感谢所有喜欢过我，跟被我喜欢过的人。祝福我们都好。即便，我们还春着，却再也不青了。且行且珍惜。

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今天的我依然那么爱燕姿，但就让我远远的听歌吧

发布于 2011/03/27
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仅此献给今天没有见到的燕姿，和我成长里和我一起爱燕姿的那个人。

忘记从哪里看到过一句话，人总是于今天，想昨天。

十年前，我还是一个小女孩。
那时候，刚刚开始穿着中学的校服骑车去念书。
那时候，最喜欢的事情，就是在回家的路上边骑车边听歌。
那时候，刚刚知道什么是流行音乐。
那时候，刚刚借着学英语的借口，买了WALKMAN其实只为听歌。
那时候，开始在WALKMAN里不断重复燕姿的歌。
那时候，燕姿刚刚开始唱风筝。

九年前，我遇到一个很可爱的小男孩。
那时候，他还不知道什么是流行音乐。
那时候，我总是不断的唱燕姿的歌给他听。
那时候，我们会仗着大人很熟的优势成天成天黏在一起玩。
那时候，我告诉他我有多么热爱孙燕姿的歌。
那时候，燕姿开始在新专辑里唱英文歌，于是我开始认真听英文课。
那时候，燕姿在start里告诉我，要做一个快乐勇敢的人。

八年前，我还在用彩色的笔写信。
那时候，我还不怎么会上网发邮件。
那时候，总是写很煽情的诗，画煽情的漫画。
那时候，最喜欢的事情，就是在午后的教室听着燕姿给他写信。
那时候，长沙还买不到彩色的三菱，他会从深圳寄一大盒给我。
那时候，燕姿不断出新专辑，我们不断写信，打电话唱燕姿的歌。
那时候，燕姿突然说要暂别歌坛，我只能相信，这一刻，告别是为了延续永恒的华丽。

七年前，我第一次听懂燕姿的歌。
那时候，我几乎狂热的听歌，24小时塞着松下的耳塞，连上课也不例外。
那时候，他告诉我他开始听孙燕姿的歌，开始收集孙燕姿的海报。
那时候，看完燕姿演唱会，我写信告诉他，我很想念他。
那时候，终于燕姿携着新专辑Stefanie复出，我却开始陷在初中毕业那种无止境的怀旧情愫里。
那时候，我孤身到深圳，看到他收集的燕姿，说，给我吧。一起的，还有他的日记。
那时候，在小梅沙的海滩上，他牵着我，我突然听懂燕姿唱的同类。

六年前，我还喜欢写很长很段的周记。
那时候，写周记和看别人周记是一周里最快乐的时光。
那时候，Mp3开始横行大陆，我却给自己买了个CD机。
那时候，我省吃俭用只为收集燕姿之前发行过的每张专辑。
那时候，剪头发的时候会带着他日记里燕姿的照片，说，我要剪成这样。
那时候，我依然给他写信，只是很久很久都没有打电话唱歌。
那时候，燕姿染了红头发过着完美的日子，我却开始尝到生活的不完美。

五年前，我总是在夜里睡不着。
那时候，也许在过着人生最阴暗和疲惫的一段日子。
那时候，熬夜的时候，我总是喜欢打开灯，看着墙壁上的燕姿微笑的脸发呆。
那时候，睡不着的时候，我会去做题海那种永远做不懂的物理题。
那时候，我们已经很少再写信，寄礼物。
那时候，我开始写一本很厚的日记，在里面夹很多封想寄却没有寄出去的信。
那时候，在美国的姐姐给我带了一块燕姿代言的fossil手表，生活因此开始欢喜。

四年前，我经历了淹没到重生。
那时候，燕姿终于出了新专辑，我第一时间开始听。
那时候，我成天唱着燕姿的新专辑里的歌，还没有听过原版的同桌总是希望我闭上嘴巴。
那时候，考试已经成为了生活中的一部分，早已经习以为常。
那时候，每次发完考试卷，都会对成绩好的同桌唱咕叽咕叽里那句，谁比谁好，能差到多少。
那时候，我会在半夜的湘江边疯狂的骑车，再疯狂的听燕姿唱歌。
那时候，他在QQ问我是不是在谈恋爱，我回答说是，他就不再言语。

三年前，KTV好像成为了生活的一部分。
那时候，总是在各种各样的聚会，各种各样的新朋友老朋友。
那时候，只要去KTV，我就会唱孙燕姿，还可以从头到尾的点。
那时候，我记得新东方的KTV里，有人唱我怀念的唱到掉泪。
那时候，唱着唱着燕姿不同年代的歌，我就会意识到自己已经长大。
那时候，终于有机会在1M之内见到燕姿，看着她，我感动到掉泪。
那时候，我恋爱，我以为我听懂了燕姿的情歌。

两年前，我终于再次见到了他。
那时候，为了见到他，我提前结束了未完成的分手旅行。
那时候，我知道他刚刚沉浸在幸福的恋爱里。
那时候，他告诉我，两年前，他听到我说我恋爱了，才开始想，是不是我也该恋爱了。
那时候，我们互相拍着对方的脸，才发现我们都不再稚嫩。
那时候，我们谈论的话题里，不再有一半的孙燕姿，而是有一半的她和他。
那时候，我们唱着共同成长的老歌，却在各自怀念新鲜的人。

现在，我终于懂得得时间是把杀猪刀。
我已经好久不再关注华语乐坛。
我已经好久不去KTV，偶尔去，发现大家唱的歌和唱歌的人，我都没听说过了。
我已经好久不再更新ipod里的歌，总是听着那些歌，也就那些歌了。
只是，买了新耳机，想拿来试音的歌曲，依旧是燕姿的歌。

若是要我说这些年我最爱的燕姿的歌，我会说《相信》。
我一直说，这首歌是我的内伤，虽然孙燕姿刚开始唱的时候我还是小屁孩，但从我听到开始，这么多年来，不管什么场合，什么心情，什么状态，听到这首歌，心情就会是温暖的。有时候想哭，有时候想笑，但更多的是感动。

依旧相信感觉，相信简单。
只是，我还春着，却再也不青了。

最后，亲爱的时光小偷，请拿走我成长的遗憾。

PS.今天本来要去签售的，想着要排上1天的队，我就突然没有力气了。昨天半夜给朋友发短信，在纠结于要不要早起去排队，纠结的结果还是，睡觉吧。如果连燕姿都没有激发我热情的话，我是不是真的老了。其实，这个事实很让我沮丧。但是不管怎样，燕姿我爱你，谢谢你为我的成长涂鸦。我依然爱你，但是现在的我会选择静静听你唱歌，如上个十年一样。

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文艺不能当饭吃-2010年度总结汇报

发布于 2011/02/05
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<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室，完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>

尊敬的各位亲朋好友，各位围观群众：

一天又一天的时间终于过去，走到了2010年的尾巴上，我，林小乔同志依旧是那个相貌不佳，身材不棒，为爱情付出，为活着忙碌，为什么辛苦，为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击，我的2010充满了变幻莫测，生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在，不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话，我现在也没办法坐在计算机前，给各位写这一篇2010年度总结报告了。

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在我开始写今天这篇总结的时候，其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯，但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日，夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR，小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利，生日快乐。

去年的12月不知道在折腾什么，31号的时候什么都没写，估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日，然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了，玩的事情一耽误了，写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是：“生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞，留在blog的是Burning的歌，给自己的话是08年初的那一句：“新年，新希望。”嗯，的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看，06和05分别都是2个大大的长篇，果然还是高中阶段的我比较文艺，现在已经文艺不行了。

偶然间发现被人教导：“文艺不能当饭吃，除非你是天上人间的女人，有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心，并不是因为终于明白文艺不能当饭吃，也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论，而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭，那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April，发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐，还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺，可我几乎从不以文艺女自居，撑死也就是个伪文艺女，拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定，主题待定，那就是——文艺不能当饭吃。

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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分，从冬，春，夏，秋，再到冬，以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。

Part 1 Winter

2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙，到武汉，再到长沙，然后到广州，到深圳，再到广州，再到湛江，再回广州，再回长沙，再去凤凰，再回长沙。从2010的1月1日算起的话，冬天的这一部分讲持续到2月29，大三的下学期开学，才宣告结束。在此期间，我经历了游乐，拍照，实习，吃饭，与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情，最值得说的应该就是这是回忆，制造回忆，销毁回忆，又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了，其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢，何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么？不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么？不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么？那一定是。说远了，回头。

回忆，除开跟自己有关，剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人，到现在为止我再也没有见过，有的人，我也许再也不会联系，有的人，天天在各种IM跟我耗着，还有的人，我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交，这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹，人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些，不能一一感谢到，还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位，嗯，2010年的开始就是跟GTER有关的；我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们，短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐；我感谢在深圳的Nana童鞋，+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度，但相处是开心的，回忆是美好的；我感谢湛江的梁同学，4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多，3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力；还有，我感谢在中大的XC同学，尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达，但也许这就是缘分，广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘，希望下次可以一起看电影，弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。

很多的时候我都觉得，人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富，但你无法找到丰富你生命的亲人，师长，朋友，你又如何活得丰富？2010年年初，长沙的冬天熟悉而寒冷，武汉的冬天刺激而热闹，广州的冬天温暖而美妙，深圳的冬天久违而坦然，湛江的冬天新鲜而淡然，凤凰的冬天甜蜜而温情。

那么，关于上个冬天，就这么多吧。从凤凰回来，春天就算开始了。

Part 2 Spring

初春的时候，小C从上海来长沙考试，从冬天到春天，我们第二次见面。我陪他吃粉，等他考试，考完在沿江风光带散步，再送他去机场回上海。见面不超过24小时，但至少我们回味了24天。记得那以后的某天，我拍了楼下的柳枝，再写了一篇文章，叫《彼此》，送给那一天的彼此。

跟小C有关的这段短短的故事，是2010年春的序曲，等节奏真的快起来的时候，小C发短信告诉了我关于他的喜讯，到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说，于冬天相比，春天真的只能算平淡无奇，大三下学期的课程依旧让我提不起兴致，只记得3月的时候，刚刚学会炒菜的我，不小心烫伤了自己，于是工程课的老师一直记得我是：那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室，还好最后rank 1，算是对这个学期的交代。至于其他，离开宿舍，对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友，于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书，偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业，心情好的时候一起做饭吃，热闹得不行。

从未放弃旅行。关于春天的旅行，我要感谢一个人。4月初的时候，烫伤的手还没恢复，就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿，尽管清明不再是油菜花开的最佳时期，但至少未谢，这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂，却带着个小卡片，于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我，爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备，虽然低端，但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后，我们又一次一起南下，这一次，还有一帮欢乐的人一起。我总觉得，广西的海没有广东的美，但却是我最完整看过的海。住在北海的海边，住在涠洲岛的海边，我们不断嬉闹，不断拍照。我们爬山，我们爬山看海景，我们游泳扑海浪，我们在红树林旁找小螃蟹，我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行，我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行，我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行，我拍下了春天最快乐的回忆。

我记得从北海机场飞回来之后的那几天，一直觉得很恍惚，也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑，也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒，推了IBT，天天在学校赶着作业画着图，跟室友拍着校园逛着街。一不小心，春天也就这样离我远去。

春天结束，爱情毫无长进，最大的进步也就是厨艺了，还好，我没有一直在退步。

Part 3 Summer

夏天初始的时候，交完所有的作业以后，我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终，理智战胜情感，于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长，即便是落花流水般的爱恋，也能让人从中找到更好的自己。7月初，暑假开始在家乖乖宅了一个月，虽然现在我想不起那个月到底是在学英语，还是在作品集，还是什么都没做，混混沌沌地这么过去了。

记得在家的时候，我终于在长沙，在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心，很多朋友的礼物很祝福。亲爱的，我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的，这么多年，有的时候都会想想，没有你们，我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个，二十年来所有的疯狂和哀怨，你都明白，虽然现在的我并不懂，这样的依赖是福是缘还是孽。

22号，夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后，我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉，整个夏天的后半段，从重庆，到南京，再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿，现在依然觉得很骄傲，不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天，即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事，人和人可以很温暖，世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐，在紫金山买下写着“博爱”的扇子，在南京空旷的地铁歌唱。

8月初的时候抵达上海，从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子，开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆，认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友，在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课，在architecture SH认认真真的学起了Maya，在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后，我们走abbey road，我们喝酒，我们跳舞，我们通宵不眠。这个夏天，我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味；我爱1933的古朴；我爱外滩的灯光；我爱外滩三号的吧台；爱地铁10号线的装潢，爱步行街的热闹不堪；也爱。这个城市很古老，却很年轻。外滩三号的那一夜，我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆，至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活，让我找到我大学四年从未找到的感受，让我看到做最初关于建筑的理想，也让我知道欢乐的多重定义。

这个夏天要感谢的人太多，多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记，只有一堆照片，一段回忆。AASH的疯狂结束以后，我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州，但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真，轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩，因为我知道这个世界有很多层面我从未看到，也没有机会感受，但于我来说，这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底，收拾行李，打包回家。离开了同济北门的小区，我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。

整个夏天，没有爱情的蛛丝马迹，我依然很快乐。

Part 4 Autumn

现在我都回忆不起来，秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集，熙熙攘攘去了几天学校，然后就去北京了。我马上反驳说，没有这么简单。可到底做了什么呢？也许什么都没做，但秋天的我改变了生活的轨迹。

九月初的时候，用很多天整理照片，写游记，却仍然止步于南京，上海的那部分，至今止步于腹稿，也没有心情再来回忆了，于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候，混混沌沌继续拿着Maya玩，却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业，我开始认真思考我想去哪里，我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影，写很多字，却没好好学英语，也没有好好做作品集。记得那段时间的某天，曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》，弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在，我一边写字，一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候，我会搭车回到学校，去上一两节课，去跟老师说，我修过这门课了，我会交作业，我只为了要更好的GPA。就这样，一直过到了十月中。

十月中的时候，该做好的事情依旧没有结果，Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候，我放弃了该去重刷成绩的GRE，选择了回学校参加毕业照的拍照活动，焦虑不堪的我对Jes说，一年后的现在，我们都要对自己很满意。而后，ETS宣布GRE要重考，我却决定放弃今年的申请，而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往，而仅仅只是因为已经踏过广州和上海，那么，决定去帝都看看。

11月初的时候壹壹回国两天，为了给自己的烂水平找个适当的定论，我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题，T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论，也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书，总要念一个自己觉得好，回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避，一条路走了三年，却在最后的关头放弃了，但我仍然告诉自己，现在放弃是为了更好的准备。

11月的我很迷茫，尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手，却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷，在我迷茫和无助的时候，总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己，也许是somebody else，但是不管怎样，这样是不错的。于是11月的我看网页，该作品集，面试，吃饭，迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候，相机被偷。终于无法再每天记录生活，心也突然清净了许多。秋天快结束的时候，我终于在海淀区找好了固定的住所，也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。

就这样，冬天伊始。

Part 4 Winter Again

我从未在比长沙更北的地方过过冬天，除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位，我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子，开始以为是干燥引起的不适，并没有引起重视。直到12月中，它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是，这个冬天的主题，除了工作，便是看病。

我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假，我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱，说我不能在北方洗澡太勤，说我是过敏引起的，说我要多吃药，多擦药。我以为这样就能好起来，于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好，是激素类的，会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他，虽然如此，身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天，我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次，身上的疹子却依旧，我不得不转移注意力，开始关注一些其他的事情。

我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒，也开始学会在下班时间打游戏，是有多无聊，我才开始打游戏，要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外，生活的逐渐规律，也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好，打游戏也好，出去走走也好。特别有空的时候，我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候，厨房不是让你觉得累，而是让你觉得幸福的地方。

工作也让人很开心。至少，比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们，交给我的任务也不算太难。对我来说，这算是轻松自在的工作了，朋友都说，我总算找到擅长的和专业完美结合的工作，的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病，错过了很多次会议和采访，也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想，不管毕业以后是否可以继续来这里做，现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计，还有一些愿望没有达成。一直在想，我是否该在国内考研，还是依旧坚持最初的想法，出去看看。想多了，也就累了。不如好好做好现在该做的事情，至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候，我还在第N家医院排队，当时还不知是为何。直到12月底的时候，新一期的刊物将要印出来，我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻，那种开心，应该只有自己知道。

12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪，北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片，没有旅行。但至少，我对以后，已不那么迷茫。

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如果算2010年的总结，那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成，我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚，2011年又过了这么多了，那接着来吧。以下部分为编外。

忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候，跟湖大的朋友吃饭，又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》，算是新年的女性洗礼。月初的时候，青梅竹马来北京采风，陪着逛了两天北京城之后，对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了，至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我，总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方，还是生长的地方，还是每天都要经过的地方。拍照，总能让我觉得，我一直在路上。

1月的工作开始逐渐轻松起来，几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的，即便你觉得你已经很棒，很有能力完成这份工作，但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了，也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了，可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢，也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候，每天下班排舞练物，虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会，我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候，大家还一起吃饭送别我，作为一个小小的实习生，我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的，不管是在哪里。

办公室以外，我依旧在租着的“家”里打游戏，看电影，吃东西。也依旧会出门shopping，看话剧，看电影，听讲座。生活除了疹子以外都很完美，但是，我想家了。有几天很想很想，甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我，长沙的鹅毛大雪在呼唤我，家里人在呼唤我，朋友们在呼唤我，甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了，那几天，每天晚上都会想妈妈和想家，尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。

27号，终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了，虽然身上的疹子已经发得很严重，几乎开始影响我工作的情绪了，虽然我错过了在长沙的很多很多聚会，虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间，但我很开心这个时候才离开，因为我坚持到了最后。

回家以后，真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人，生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口，只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影，打车到以前的学校拍久违的风景，在西餐厅和朋友吃色拉聊天，在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙！以前我说我不是巨蟹，因为巨蟹最念家，可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹，赖在家里就哪里都不想去，即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜，我依旧是要流浪的蟹子，不管外面的风有多干，雨有多大，沙有多硬，我也爱一步一个脚印的到处跑。

行走，只是为了更美好的风景。

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新的一年，我想我会依旧写作，依旧拍片，依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻，我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式，就像行走只是一种诠释生活的途径一样。

最后，用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好，只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆着看见过的不可思议的景色，它才是美好的。”

序言开始前的图片是2010年的北京，这个城市，到现在为止我还没有爱上，但我在试图爱上。2011，玉兔年，我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触，愿世界更有爱。

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我只是很普通的一只

发布于 2010/10/19
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自爆无罪，依然是去年今日，杭州西湖。也许是因为今年的秋天太过平淡，我才如此怀念去年今日的。

最近有个很好玩的朋友给我看了他很好玩的大作，叫《女人评分细则》，特欢乐，我指望这事欢乐了好久了。不知道我这么说出来他会不会不高兴，可我真的觉得很欢乐。我一不小心打出了个女神分，其实无非就是我折腾的爱好跟他喜欢的特征吻合度有点高罢了。然后还有他朋友写的《男人评分细则》，看后真是欢乐死我了，不过这东西对我可是一点儿也不适用，估计我列的条条框框再多，碰到自己喜欢的男人也会倒地不起的，到时候就什么都没用了。

不过我的高分引起了这位神人朋友对我的兴致，于是他开始研究起我的博客来。完美主义者的性质导致他从05年的第一篇看起，这个行为可真是让我压力好大。然后他对我高中那点文艺情怀和文笔倒地不起了好多次之后，换成我倒地不起了。

虽然我觉得我是活得挺潇洒的，但没觉得我有什么不一样，总的来说就是我就是很普通的一只。喜欢折腾的事情很多，各种爱好很多，各种追求也很多。他说他只是在追求制度下被限制的那点追求，比如要高考就高考，要工作就工作。其实我也是啊，只不过，我是想追求的东西追求不来，只好自娱自乐而已。其实我高考的时候也在追求高考啊，现在该找工作了也想去好地方工作啊，去不了吧，追求不到吧，也就想点别的办法了。其实人也就是这么豁达起来的，什么事情都没所谓了，就真的什么都没所谓了。好吧，这么看其实我还有点阿Q。我记得小z总说我干嘛老分析自己玩儿，其实我也不知道，有点时候，各种爱好从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经在这样的爱好中不可自拔了。

比如我喜欢折腾这件事情就是这样。等我意识到这点的时候，我就已经养成这样悲剧的习惯了。自我分析估计也是，虽然我常常分析不来自己到底适合什么，想要什么。前几天特悲剧特无奈特受打击的我都准备去做个职业测评什么的，看看我自己到底还适不适合做设计，做景观什么的。回来跟小晨曦抱怨的时候，他直接来一句，为什么你相信别人的规划不相信自己？！我就石化了。其实我觉得我挺自信的，但是好像有点盲目，我也挺自卑的，自卑得到是一点儿也不盲目。所以突然有人来崇拜我的各种小爱好，我还真是承受不起。

到底想要什么？今天偶尔说起啦韩国大叔的故事。于是，再说一遍故事吧，嗯。我喝咖啡只喝maxim，是因为我大二那年去广西写生的时候，遇到一韩国大叔，练气功的吧，开个咖啡店，话说他游遍全世界就为了找风水好的地方。我们每次画画画累了就去他那里跟他聊天喝咖啡什么的。然后他当时给我们泡的是maxim 感觉特别好喝。结果这个印象就一直留到了现在。我在青岛，看到了卖maxim的店，才发现maxim在韩国的地位估计还不如雀巢，特大众特街边的一种速溶咖啡而已，但是不知道为什么我一直就觉得很好喝。其实吧，味道很一般，只是因为我印象太好，再加上习惯了，于是再后来我就每次都要青岛的姐姐从那边寄大包的maxim给我，一直到现在。我家的maxim都是100袋大装的。

韩国大叔的生活是超有韵味了，我然后我又想起了W的话，然后我又茫然了。W说我最适合去丽江那种地方开个客栈什么的，画会儿画，拍会儿照，过极其悠闲的生活。说不定确实挺适合我的，可有的时候又觉得自己心中有一种征服的力量吧，这么说又俗了，总之就是觉得自己以后应该多少也得有点什么事业之类的才对，也许是我也在追求大家都在追求的俗人生活而已。因为俗人一只吧，就得有个被大众认可的身份对吧。只是在这之外，还有点别的小爱好和追求而已，比如到处走，比如到处拍照，比如到处唱歌，比如到处画画。好了不YY以后的生活了，现在过的就挺普通一宅女的简单日子。只是，每次自以为是地以为自己能安定下来，却又被只言片语勾起了流浪的欲望。这句话好像我是欣赏的一个小孩子的自我介绍，不过也很适合我吧，人都是欣赏和自己相似的，或者是互补的。

昨天睡前在豆瓣上看到经典短篇阅读，看后感觉良好，决定以后每晚睡前都用手机看一篇这样的经典文学作品。一直觉得网络阅读是浅阅读，可突然发现，睡前用手机看感觉还不错。

果然吧，05年那种文艺式文体已经不适合现在的我了，现在只会拍拍片儿记记流水帐了。也许是接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得太复杂。

再强调一次，我真的只是很普通的一只，嗯。

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不知所措才是人生——关于《滇藏星空》

发布于 2010/03/30
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作者: 杨飞
ISBN: 9787507827064
页数: 227
定价: 38.0
出版社: 中国国际广播出版社
装帧: 平装
出版年: 2007-01-01

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我不记得是Nanyo还是谁，曾经的签名是这句：不知所措才是人生。今天终于在园林生态学的课上看完了这本我半个老乡写的滇藏旅行记，不知道为何，看完之后，脑子里蹦出来的就是这一句。

也不算一口气，基本上我是在两节课的课堂上看完这本游记的。上节课看完之后还比较有感觉，当时就特别想回忆一下自己这几年来颠簸奔波的日子，算是好好的写一个旅行回忆录。我还把这个想法发到了杨飞的留言板上，今天上去看到了他的回复：“游记能写则写，不能只顾着自己快活。”那么，从今天开始，想办法回忆一下这些年的各种旅程吧。当然，以上是题外话，与这本书没有太多关系。

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说这本书。文字并不是我喜欢的文风，我觉得杨教授自己并不擅长用文字来描述他的情感，这本书里的真情实感，应该是那一些些图片吧。摄影师真正的灵魂，应该是他拍摄的照片。故事本身是很有意思的事情，即便描述的文字不那么生动感人，但这里感人的，是那一份真实的震撼。也许不是100%都是完整的客观事实，也许多少有一些小说的YY成分，但毕竟是基于真实的。基于真实的，自然少不了那些真实的情感。作者杨飞把自己的亲身经历，写成游记，有一些像日记体小说，以“我”、小峡和阿紫的旅途情感为主，再加上途中遇到的各种各样的驴友，去反映背包客这个群体的心理和生活状况。这本游记不是攻略，而是一些感情的故事。至于背包客，杨飞说的不错，除掉那些职业驴，大多数的驴，都是都市边缘人，他们热爱山川和自然，但心理也就是在都市边缘晃晃。

我想杨飞自己也就是个这样的人，即使2004年以后的他，没有在湖南大学任教，成为了职业摄影师。但如同他自己在序言里说过的那些一样，什么事情，把他变成职业，就不那么好玩了。不过仍然好奇是什么力量使他成为职业摄影师，靠图片和文字吃饭，也许只是这样一份热爱吧。我倒是突然有兴趣，如果他愿意，有时间的话，可以出来听听他说那些旅途背后，书里没有的故事。我始终对故事的感兴趣的，故事里的感情，故事里的事情，还有那些不知所措的画面。可也就是这样，才是真正的故事吧，也就是这样，才是真正的人生吧。大部分的感情，是作者自己的。

没有爱情的感情不能叫感情。没有感情的旅途，意义又在哪里。从这一点来看，我想杨飞应该是幸运的，从小峡，到阿紫，再到后来的小白，他似乎从来没有孤独过。至于在孤独的夜晚独自曝光着快门的时刻，我想，那应该是每一个摄影师都enjoy的事情。一直都特别喜欢冥想这个词语，但它不见得适合每一个人。换到我自己，如果说，我能有机会带着一台三脚架和胶片机在某个星光灿烂的夜晚拍摄星星轨迹的话，我想我不会愿意一个人孤独的守着快门冥想，我会想带上最亲密的那个人，无论春夏，无论风雪，而我也相信，Ta始终会愿意陪着我，来实现我的梦。

只是，在那些寂寞的旅程里，感情来得太快，也去得太快。关于感情，杨飞在序言里的一句话，我记得特别深刻。“曲折的感情故事是件好事情，一个故事太顺利了没什么意思。人多少有点自虐倾向，我们选择背包而行而不是旅行社 罐装的旅游也是一样的道理。我们不但要在身体上，同时也要在感情上折磨自己，否则枉为背包客。”这句带着几句幽默的话，却很好的反应了那些旅途中的感情，和那些不知所措的青春情感。背包客，应该也是我最喜欢的旅行方式了。一直都特别反感那些赶鸭子似的旅途，我喜欢在旅行中四处寻找朋友，四处寻找美景，四处寻找自己。背包客，背起背包，向远方出发。也许，这样简单的一句描述里，隐藏着一道道难以愈合的伤口，一个个难以克服的困难，或者是那些无法诉说的孤独。

如果说书里的杨飞是真实的摄影师，我想，我也是有点喜欢这个风骚却带着点文艺气息的男人的。拥抱CD和书本，没有太多的经验却敢独自上路，拍喜欢的照片，走想走的路，有气量跟藏族小伙子单挑，也有勇气跟喜欢的女人做爱。至于小峡，这个带有一点丽江风情味的上海教师，我在她身上，仿佛看到了自己的影子，我想，如果有一天我变成了她那样的人，也许我自己也不会太过惊讶。时过境迁仍然敢爱敢恨，但也足够清醒。她知道，有的故事，永远都只是故事，有的感情，永远都只是回忆吧。至于阿紫，我只能说，她也是勇敢的，至少，她敢面对自己。

也许真的是在那种突然疯狂的时刻，寂寞的人要随便拥抱哪个人。想到这里，突然想起自己曾经跟旅途有关的一段感情。现在想起来，怪只怪自己不如书里的小峡清醒，有的事情不如留在脑海里的瞬间，至少不管什么时候，抠出来还是美的。要是舍不得放下而带在了身边，也许没多久就变质了。突然想起此书最后的那个小女孩——川大女孩小白。她是杨飞在书里写下的女朋友，而不是在此之前对小峡和阿紫所使用的情人字眼。对于小白来说，在她出现之前，杨飞和阿紫，小峡那些是是非非的故事，与她没有关系。而当她回到学校的正常生活以后，甚至，连杨飞也跟她没有关系了吧。杨飞对于小白的描述一直很轻描淡写，也许是怕太多的文字玷污了美少女的纯真形象，也许杨飞只是用这一个“白”字，来留个读着无限想象吧。

杨飞拍摄的藏族姑娘。

这本书唯一让我感动的地方，竟然是杨飞写在最后的话，看着他所谓排名不分先后的感谢名单，我忽然就很感动，眼眶湿润了起来。也因为此，我在豆瓣上给此书的评价，从三星，变成了四星。我其实对书，是一个挺吝啬好评的人。这个年代的阅读太乱太浅，真正能打动人心的文字感觉越来越少。当然，也许它们并未减少或者消失，只是信息量如此之的现在，一些真正有力量的文字，也会这个充斥着各种信息和噪音的社会淹没掉，不被人看见和珍惜。但我也始终相信，还是有那么多人，一直坚守着最初的文字的力量和感动。比如此书的作者，即便文笔不佳，但至少是真实的感动。

重要的是，我很喜欢作者所拍摄的照片，尤其是右图这个藏族女孩。打开那一页的时候，这个眼神狠狠的镇住了我。也许是我感受到了强烈的她的气场吧。我不是摄影专家，只是一个还在拿着数码消费机玩光线玩后期玩角度的摄影爱好者，此书对于我的另外一个意义，就是那些关于胶片的数据，和那些拍摄下来的真实瞬间所带给我的感动和所蕴含的摄影知识。

我始终怀着敬佩的心情读完这本书，因为每一个背包客都是值得尊敬的，而那些旅途里的故事，也都是值得珍惜的。至于那些旅途里的疯狂和不知所措，我想，那就是背包客们，真正的人生吧。

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我自己，对于滇藏星空，这四个字，也有着一些不可复制和磨灭的回忆。

关于滇。回忆。云南是我的老家，我身份证上民族那一栏，赫然印着的两个字，彝族，就是来自那里。二十年来，细数的话，云南我应该是去过三次以上的，只是除了2004年那一次，之前的记忆都太模糊不清，年幼的我还不懂旅行的意义。2002年，我只身一人跟着一个旅行团去北京之前的任何旅途，我现在都想不起太多的印记了，从2002年到现在，8年间的南北旅程，现在却始终记忆深刻。杨飞在滇藏一共待了70天，而2004年，我在云南也度过了17天，那一次，应该是我对长时间离开家，最初的记忆。云南之行我也曾经在旅途中认识过不少人，有至今还保持联系的果子哥哥，还有着一直在记忆里从未被遗忘的安宁小帅哥和那一对已经失去联系的韩国夫妇。我想，如果说2002年的北京和四川之行，让我认识到旅行的美妙。那么，2004年的云南之行，我开始认识到，旅行的意义。

关于藏。回忆和期盼。跟作者一样，从初中开始，就开始梦想西藏。关于西藏记忆的最初是和YDJ同学有关系的，那时我们说好毕业好去西藏。初三毕业去了云南，而YDJ也没有能留在一中，于是再也没人提这个事，西藏之行就此搁浅。然后，高中三年的日子一直很抑郁，自己许诺自己要在毕业的第二年，也就是2008年的夏天，满18岁生日的时候去西藏。而那个夏天，我为了我的梦想，在北京新东方的偏僻校区读着GRE。最近的一次，是2009年的寒假，因为即将赴魁北克读书的曼同学，我们曾说要在寒假去西藏旅居画画一个月，当时疯狂的我们连在拉萨的住址都找好了，可还是因为各种现实的原因，搁浅至今。而2010年，关于西藏的Promise，是另外一个人许诺给我的，去西藏渡过20岁生日，是我2010年的理想。

关于星空。回忆。长沙的星空，如杨飞所说，很少能见到几次明朗的。我只记得我在高中军训的时候，曾在望城县的军训基地上见过明朗的星空。其他的旅行里断断续续跟星空有关的回忆其实并不多。印象最深的一次，关于星空的回忆，应该是2005年的夏天，在北京郊区六环外北京47中旁边培训基地上新东方的时候，某个夏夜，躺在操场上，跟当时的朋友一起细数的那个星空。我记得第一次看到银河的兴奋，也记得我们数着牛郎织女的愉悦。我还记得那时候我跟卷说，也许有一天我会搭着那样的飞机穿越星空飞离亚洲大陆，而我想，这一天，离开已经不是太遥远了。至于以后看到的星空，我想，我会学习拍摄下来。

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我很喜欢杨飞最后引用的旅德画家张奇开的那段话，最近真的开始迷恋手写稿，于是忍不住，摘抄如下。

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张悬在《关于我爱你》里面有一句歌词：“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。”我想，对于每一个旅行者来说，那些旅行中不可多得，不可复制的所有回忆和感情，都是我们的侥幸。而那些我们失去的，我们曾经拥有的，让我们不知所措的片段，才是人生。

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Photo files帮我记录着的生活

发布于 2010/03/15
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每当我和郁噪的时候，我就总想给自己写点什么。

03:53，我在GMT8时区的长沙。

我在写博客，标题是Photo files帮我记录着的生活。前两天整理我的Photo files，回忆了一下整个2009，和整个2010刚刚过去的两个多月。
现在写在这里，算是给自己一些记录。

2009-2-11，莲子高在长沙。我记得那天我，莲子高，SS同学，还有小齐齐一行四人一起坐到甜甜圈里聊天，然后莲子高还请大家去金牛角的SEVEN店吃饭。我记得，那天我我穿着我的MONCHICHI的红色童装被嘲笑了很久，这些年，我们总是这样的匆匆会面。我记得那次大家说起好像大家都有了自己的新的大学规划，也不知道一年过去，彼此完成得怎么样。

2009-2-13，我和Lichee的拍照纪念。我始终想不清楚的是，我和Lichee的事情，是从那一天开始变得温暖，还是那一天开始变质的。不过那一套照片还是一直很喜欢，即便压在硬盘的最底下，我也会一直记得关于那天拍照的所有事情。

2009-2-14，那天去了橘子洲，我以为我要实习的，可惜一直被各种考试耗着，实习终究没去成，待到现在，橘子洲早就建好了，虽不如我想象的好，虽然骂声一片，但多少，也是长沙的纪念吧，还有纪念我去年情人节，在橘子洲掉下的眼泪。

2009-2-19，那天的6班聚会我记得很雷人的去了40+个人，可惜之后的聚会，不管是上个暑假还是上个寒假，我都是一直在错过的。前几天曼突然跟我说起了赵导同学，我就想起，好像那天以后也都没有见过他和他联系过了。也许生活圈子都是有限的，我们都需要给自己新的朋友，新的生活吧。

2009-2，小朋友在长沙。一直觉得我家里人对待云南老家亲戚的态度是很好的，一直觉得要是所有的城里人都这样对待农村的亲戚，这个世界上肯定少很多贫苦的农村人。小朋友是老家的小弟弟吧，好像还只有5，6岁，一直都是很可爱的，也很聪明。去年的2月花了不少的时间陪着他玩，记得的，都是开心的片段。

2009-3-15，嗲嗲的80大寿，我记得那天我一直很忙，我是摄影师，也是负责收红包的孩子。一路都很奔忙，陪着各种各样给我嗲嗲敬酒的拍照，不断的在包包里收着红包，记得那天一直到很晚的时候才吃饭，记得那天我特别骄傲家里人要我干活而不是我表姐，记得那天我特别高兴看到我嗲嗲脸上的光。嗲嗲一直是我很敬佩的人，人活到80，依旧独立上进。我想，我嗲嗲90大寿的时候，不管我在这个世界上哪个角落，我都要回来办一个大大的PARTY哇。

2009-3-17，给竹子跟何新拍写真。第一次做全职摄影师哇，虽然我不包括化妆，但我的后期很牛哇。我记得，我特别骄傲的看着照片里他们幸福的样子，因为那是他们即将开花结果的爱情，那是我作为小妹的祝福，那也是我作为摄影师的作品嘛，嘿嘿。不知道2010，他们何时才让我当伴娘哇。

2009-3-20，小怡在长沙。前几天突然收到了从巴黎寄来的明信片，看半天才发现是小怡。其实我记得她在长沙那天我们并不是很愉快的度过的，但是不管怎么样，我始终相信我们之间的感情还在，不管她在江西，我在湖南，还是某一天，她在德国，我在美国，也许再回忆起她来考AW这个事情，我只会记得，我带她去看了亚洲最大的摩天轮，这个幸福的表情和符号吧。

2009-3-31，春天花儿开。那天是路过九教的时候，突然发现到处都是油菜花，开得很美。于是一个电话把喆喆叫出来陪我拍油菜花。我记得是那天我突然发现这个校园还是很美的，虽然我不喜欢这个校园，但我毕竟，曾经在这里行走，曾经在这里生活。

2009-4-7，Canon试机。要是没有我的IXUS110IS，我估计我的2009也不会有这么多的Photo files吧，那天拍了一朵花，那天拍了我妈妈的背影，那天拍了我挂在家里的画，那天拍了我圆圆的脑袋。其实那天心情挺好的，每一天都能发现这样的美的话，也许每一天都会有这样的好心情吧。

2009-4-17，简牍博物馆。我记得那天是我第一次传说中的简牍博物馆，还是跟姜同学一起。其实与姜同学的关系也还蛮其妙的，我们是同学，但是是通过豆瓣认识，我们是同学，但是不同学以后才开始一起玩。Anyway，那天我是去看建筑的，回来有一堆感慨，关于建筑的感慨请见暧昧长沙之简牍印象。

2009-4-19到24，武汉实习。这是我的武汉第二面吧，话说我对武汉从来都没有太多的好感，倒是这一次实习让我对植物有了特别的好感。第一面的时候是一个人上路，坐的是火车。第二面的时候是一堆人上路，坐的是汽车。武汉，在我的记忆里，也就是东湖的水杉和武大的春色叶美吧，别的，就只有毛毛了。

2009-5-7，烈士公园实习。这次好像是继续我对植物的各种热衷。我记得我当时是吴老师的铁粉来着，不过，现在看来我跟吴老师的关系显得比较诡异了，人都是这样的吧，互相的好感，你看我不顺眼了，总有一天我也看你不顺眼的吧，Anyway，我也不Care那么多了。

2009-5-27，我看到天亮异常兴奋。那天被6G的压力PUSH得不行，熬夜之后开始看日出。在我家的窗台上，用Canon Ixus110 IS记录的各种天色，清晨的天色，我记得那是相当美的。想看PP，可以点这里。

2009-5-28，楼下的花儿。我记得，我就是拍完这一套照片，开始觉得，自己的短发造型也很能让人接受。我记得，我就是拍完这一套照片，我才开始觉得自己要改变自己的生活状态的。我记得我称我那时候的生活为非生活，我记得我还写了一篇文章叫离开非生活36小时的感慨。

2009-5-31，楼下的阳光。那天我写的文章名字叫出门晒太阳才是正经事儿。瞧，那会儿我多么的热爱我的生活。

2009-6-1，我一个人在家跳舞。我记得，那天是我很绝望的时候，我翻出来姐姐送给我的夏日长裙，穿起自己的灰色T-shirt，开始怀念那个只有Jazz的假期，于是我关上房门，自己给自己跳舞。那天我说：如果我只能一个人在这世界跳舞。

2009-6-6，帮隔壁的小孩儿拍写真。那天GRE结束以后，回到外婆家，给隔壁的小孩，拍了很多很多好看的照片，开始重新审视这个世界上细微的美好希望。我还记得那天我把刚刚从美国回来的达达叫出来见面，我们去看了电影，电影好像很傻，连名字我都忘记了。哟，6月初GRE之前的那几天写博客突然变得很勤快，我还写了这个和这个。

2009-6-8，又是一年高考过。我不知道为什么每年都会回一中去看高考，嗯，去年其实是因为坦子想去重新体验高考的感觉，而现在的他不知道在北美过得怎么样。那天回来我写了2009的高考作文，嗯，踮起脚尖——纪念湖南高考。

2009-6-13，那天与TTR去看了凤舞九天。我记得我们还在省博碰到了IRIS小盆友当志愿者。我记得IRIS小盆友还以为可爱帅气的TTR是我BF来着。我还记得那天我跟竹子去烈士公园拍了好多照片，记得那天她以为她很知性，我以为我很淑女来着。

2009-6-21，何苦在长沙。我记得我叫喆喆陪我在黄花机场接他的时候，看到的人好像跟之前想象的不一样，好像也就24小时。在甜甜圈聊天的时候感觉不错。不过现在回头看，也许只是谁陪着谁走过一段路，那时候每天刷饭否，Gtalk聊天来着，都只是在那段路上。那段路走完之后，总有一日，如现在吧，我们生活两个世界，相会淡如水。

2009-6-27，18岁的倒数第18天。我记得我是从这一天的前一天开始想写19篇blog记录我18岁最后的时光，可惜没能坚持几天。倒数第18天我记得我是和Lichee去享受了王府井二楼的水果捞，那天我们聊了什么，我好像已经忘记了。若你要看看那几天我的回忆和感慨，那请点这里，这里，和这里。

2009-6-29，TRANSFORMS2。那天已经是我18岁的倒数第16了吧。我记得那天好像是第一次买到IMAX的票来着，我还第一次穿了我买的蓝色背带裙。其实还是与Lichee一起看的电影，其实还是与Lichee一起聊了很多吃了很多。不过，我已经不记得，我们的感情，是从哪一天开始变化了的。若你要看看那天我的背带裙，那就去看看我的18岁的最后记录之倒数16吧。

2009-6-30，灰色的天空。其实那天的天空不是灰色的，那天的天空是蓝色的，墙壁是灰色的，我的伞是花的，我的裙子是红色的。那天我刚刚拉了个直发。那天我直发下卷曲的世界是什么样子我已经不记得了，还好我还可以看看那天的流水帐，18岁的倒数记录之15，这个好像是最后一篇了。

2009-7-4到2009-7-19，七月的走走停停。现在回头看暑假的20天，其实还是快乐占掉大多数的。从天津，到北京，从青岛，到济南。一个人走走停停，一帮朋友来来去去。七月的时候，我在青岛过了19岁生日。这十几天，我开始对一个人绝望，开始对另一个人产生希望。人都是这样的吧，在不断的绝望中，不断的发现新的希望。我七月到底走哪停哪了呢，那，还是七月告诉你吧。

2009-7-1，妈妈的自恋。谁都有爱自己的时候，我老妈一直标榜自己还在年轻中。那天我老妈突然心血来潮，翻出来了几十年前的大花裙子叫我给她拍照，然后做后期。虽然时光有那么一点不饶人，不过我妈妈还是依旧很年轻漂亮的。

2009-7-20到2009-7-29，我亲爱的SB小弟。我对我的SB小弟始终都有一种复杂的情感，我记得Lichee始终都无法理解。我还记得这期间我终于与Lichee分手了，也算是短时间内停止了彼此的互相折磨吧。至于我亲爱的SB小弟，他和她的恋爱对象好像一直都好吧。我记得我们说了一个对话。我说，我任何你一个男朋友，都比不过你。他说，我任何一个女朋友，都跟你没得比。哟，这样多好。我还写过什么，那时候，好像真的只的知识随意的写过一些。

2009-7-30，KTV的疯狂乖张。那天是跟我童年时期的好友，肖菀，雯雯，还有谢卓宇小朋友一起出去唱歌。我们几个，是我的小学一年级，也就是1996年开始的书法班同学，多年走来，家长一直很熟，我们也一直彼此很熟。一不小心，我们一起从1996走到了2010，十四年，我还刚刚活了20年，有14年都跟这几个妞一起，这是多么神奇的事情。

2009-8-2，葡萄园。那天就是我+我妈妈+肖菀+她妈妈，一行人一起从城市的中央开车去了城市郊区的葡萄园。那天长沙郊区的天很蓝，那天葡萄园的葡萄也很甜。那天回来的心情很平和，我记得我突然觉得有亲情，有友情，爱情有没有就显得特别的无关紧要了，于是我记得我看完了那本一个人的好天气，我还说，人和人都是隔着肚皮相见的。

2009-8-4，曾佳同学的小会。曾佳是我的小学同学，我高一那一年他移民去了加拿大，这几年下来一直断断续续有一些联系吧，我们还很神奇的通过TT一直在联系。那天小会，大家聊了下彼此的生活，CA的高中生活和大学生活多少还是让我和TT有一些嫉妒和羡慕的吧。可那样的生活究竟是人家的，自己还是老实点好咯。多年老友会面，还是很亲切的，希望有天能去看看他加拿大的家，嘿嘿。

2009-8-9，桌球和幸幸。那天我记得我刚好回外婆家，于是电话了幸幸，大家出来一起见面聊天。幸幸也一直都是我高中三年里比较特别的朋友。我记得我是06年的寒假因为一个特别的原因，高二的我认识了高三的他。我记得我当年还写过一篇文章给他，嗯，这里。那天我们好像是一路从博物馆走到了芙蓉广场，我们打了桌球打得很开心。后来他送我回家，又在我外婆家的院子里聊了很久。朋友，这样半年一年见一次，这样半年一年聊一次，平时自己忙自己的，就这样做朋友，挺好的。

2009-8-10，6班小聚会。那天聚会好像是我跟Lichee分手以后第一次见面吧，其实特别尴尬，不过我特别记得那天聚会Yummy给我带来了他送给我的折纸蝉。我记得那天聚会我一直粘着我亲爱的同桌波波，后来我们还事先闪人了。嘿，我记得不久之后我还用长沙话在校内上发了一篇日志，嗯，还有一张聚会的照片，如果你想看，嗯，这里。

2009-8-10，WITH 513，那天跟我亲爱的Eason一起，在贺龙广场对面的那家Haocaller共进了晚餐。牛排是什么样子的我已经忘了，我只记得那天是穿着一条特别囧的低胸裙，吃饭的过程一直都在被Eason嘲笑。我们始终有各种话题，我们始终不会彼此遗忘，话说Eason我也有好几个月没见到了，话说我要叫Eason出来吃个饭了，这个妞，我一直很爱她。写过跟她有关的文章好像也不少，就还是不给你链接了，估计大家看完会以为我是拉拉。

2009-8-13，跟曼在家里乱拍。我记得那天曼来我家拿着我的HD555玩得很HIGH，我们在一起总是那么疯疯癫癫。前几天还在说，每次我们在一起做疯疯癫癫的事情，我都是拿着她当挡箭牌的，因为她总是做疯疯癫癫的事情，多一件也无所谓嘛，而我呢，嗯，我偶尔疯疯癫癫一次，都是陪着她的，哈哈。

2009-8-26，北京。一个暑假奔波两次北京，我还真是够折腾。这一次，我好像在48小时之内体验了所有的交通工具。25号坐火车，26号早晨到的北京，26号在北京城体验了TAXI和公交，27号做机场专线去了首都机场，然后从首都机场飞回家。嗯，人生第一次签证，就在荷兰大使馆被拒签了，想来还是有点郁闷的。嗯，我记得那天leha还请我吃饭来着，我记得我请他吃DQ，我还中了一个。北京对我已经没有吸引力了，所以事毕不久留吧。因为难得的全价机票啊，1100+，贵死，不过记得我在回来的飞机上，拍到了我们可爱的母亲河，黄河。

2009-9-15到2009-9-27，只有我妈妈在云南的照片，整个九月我在GRE，没有任何照片。CJ的到来，也因为没有相机而没有留下任何纪念。现在想想，也许是注定的。注定我就与CJ没有太多的缘分，所以也不必为彼此留下太多的纪念。现在手机里，电脑里都没有保存他的照片，也许不过多久我就会忘记了吧，多么干净，挺好的。不过我记得我为我的GRE，写过一些文字。

2009-10-26到2009-11-7，又是一通走走停停。10G25号结束，26号晚上我就飞去了广州城。那一趟广州之行，除了对可爱的荷兰夫妇印象颇深，再就是我的小相公了，嘿，不要误会，这只是我们的昵称。广州之后的第二次杭州行，普通得不能再普通了吧。记得学长很可爱，记得西湖的风景一直很美，记得照片拍得很好看。关于这一趟奔波的回忆，可以看这里和这里。奔波之后，又是一场结束吧。我告诉自己，要抬起头，看到阳光静好。

2009-12-04，发展杯看场地。那天跟维融姐在肖拓童鞋的带领下找到了09发展杯的场地。回想起上个学期跟肖拓一起做作业的时光，还觉得蛮不错的。三年来第一次觉得我们班童鞋们还是挺可爱的，记得那天路过一中时聊起来还发现我三年来的大学竟然是我们可爱的高中班主任的侄子，这个世界，有的时候真的小得让你受不了。

2009-12-10，玩自拍，那天纯粹做作业无聊，开始模仿自己的表情，拍了一系列的照片，我记得我取的名字就叫FACT OF LIFE。

2009-12-13，与维融一起奋战图纸。我记得14号还是15号就是DEADLINE，然后在那之前我几乎30个小时没有吃东西没有睡觉，奋战的那天上午我几乎觉得自己快要猝死，连从房间走到洗手间的力气都没有了，那一瞬间我以为我真的要死于图纸了。Anyway，虽然比赛没有结果，但我们也不遗憾，我想，这个也许会成为我作品集里的第一个作品吧，这是我的成长。

2009-12-19，With D60。那天我借了薇薇的D60去给隔壁的小孩子拍照，然后拍完了把舟舟小朋友叫出来我们去烈士公园拍了好几张。舟舟小朋友也一直是我的朋友圈里很特别的一只，她不会每时每刻都吵着你，但她郁闷了没人陪了绝对第一个想到你，一般她无聊的时候才想到我，一般我无聊的时候也想不到她。不过小朋友也是一直在长大，那天她在北京上XDF上到哭给我打电话，那天她从泰国玩了回来给我打电话，今天我突然写东西很想她，我才发现，我们一直都在彼此的生活中，不曾遗忘。镜头记录的，也许只是，生命里的各种定数吧。生命里生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。

2009-12-24，平安夜。每年的平安夜都有跟我妈妈的DATE，一如既往的酒店自助餐。不一样的是今年还有喆喆陪着我，今年还有我亲爱的两位老师。我画画的老师，卢叶子和孙忠祥老师。一直都是在他俩的呵护下长大，从小学三年级第一次上课，到现在，这么多年，一直都很爱这两位老人，也一直都在这两位老人爱的教化下长大。一直觉得，要是没有他们，我可能就不会念设计了吧。想到这里，我突然很想去找孙老师画油画了，说了好久了。

2009-12-25，圣诞with品品。我亲爱的澳洲小妞。每年这个时候，总是有那么几天，是跟我亲爱的澳洲小妞一起度过的。我们一起走过了5个春夏秋冬，又分割走过了4个春夏秋冬，一不小心就快十年了。阳光灿烂的澳洲对我的存在意义，也许就是，我的澳洲小妞，她现在在那里。

2009-12-30，6班小聚。这一次是为坦而聚的。坦子八月的时候，终于如愿飞向了美国，刚去几个月，也许还是不习惯把，所以短短的寒假也跑回来看我们。新年的六班聚会，看到可爱的坦子和我亲爱的同学们，就开始觉得，这个世界再荒谬，也有你们，我就心安。

我记得30号的聚会结束，就已经是2010年1月1日的凌晨了，而后2010年的第一天，我就踏上了去武汉的火车。也就是，我的photo files帮我记录着的2009的生活，到此为止，也结束了。

总算写完了，算是一个迟到的，对去年生活的总结。2010年的photo files还在不断更新着，也就是说，我的生活还在不断继续着。

我的存在，生活之下，生存之上。

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彼此

发布于 2010/03/11
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在读林因徽，突然看到一篇叫<彼此>的文章，不是内容，只是这个标题，突然深深的触动了我，写字的情绪，于是突然想写一些什么东西，送给小C，也送给自己。

昨天晚上从机场送完小C回来，就一直觉得胃里很翻滚。有的时候，生活给予了你太多的烦恼和不该，此与彼，太多是非，该自己给自己一个巴掌，然后自己PUSH自己说，该醒了。

彼此。彼此。由彼及此。是因为你的到来，是因为我的遇见，生活才会变得如此让人念念不忘。其实找一个人与你惺惺相伴并不难，难得的是彼此惺惺相惜。既不相惜，何必挂念。

彼此，彼此无忆。那一年的冬天和夏天，我们在地球上不同的城市里穿梭寻找，彼此写着不同的故事，你的故事里不见我的痕迹，我的故事里也没有你的声音。只是这一年，在你身边的时候突然发现，这座城市一片繁华暮色，却只适合盛开转瞬即逝的耀眼花火。

彼此，彼此分享。你来之前我在想，两个寂寞和悲伤的人总算有机会听到现场版唠嗑了。然后你走之前答应我说，你会一直陪着我，不管阳春白雪的事儿，还是青菜豆腐的事儿，你都会听我抱怨，听我唠叨。这座城市的初春很凉，听到这句话，就告诉自己，再凉的时候，也会发生温暖的事情。

彼此，彼此呼应。不知道是什么样的原因我开始对你抱怨someone，你也开始对我说你对someone的期盼。我们的世界里都有不同的someone，也许就是这样的呼应让交流变得淡定而坦然，迁就了彼此的习惯，安然的在一处，看着彼此的表情，呼应着彼此的期盼。

彼此，彼此想念。也许有一天发现街道边的阳光很接近某个下午，端着的冰淇淋就能让我们想起彼此。就算相遇无期，在某个夜里，你会想起彼，我也会想起此，默契永存心里，安然和平和的世界，没有太多的交汇，奇怪的是我们一直彼此思念，但我相信我们不会各自孤单。多久以后，彼此的笑脸，将会变成，模糊的存在。

彼此，彼此祝福。不要你感动，只要你幸福。这也许不是什么无缘离开的绝好说辞，但这样的祝福的确体面而不失情义。常听人说，那些爱过的人，吻过的唇，却没有直抵内心的温存。感情，是不是真的值得浪费时间找奇迹？不管怎么样，希望，找到奇迹，彼此彼此。

彼此，彼此遗憾。突然间树上冒花蕊，感伤在心里有一些。我记得我问过彼此，会不会是彼此的遗憾。可有遗憾的人生，才是完整的。朗姆巧克力的味道特别却突然习惯，像是夹杂着幸福中夹杂着遗憾。

今天不过是平常的星期三，走在学校里的池塘边突然发现柳树抽出的新枝翠得好美。春天的气息，为什么却惹得我突然想起秋天的遗憾。缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天。小C的歌声很美，矫情的我突然又想起了彩虹的歌词。还好打开豆瓣，小彭青还在唱着双子座，我还能听着特别的朋友。

…………………………………………………………

可能是我们相遇的太晚
做不到对彼此那么坦然
可能是我们迁就了习惯
忍不住又在回想中陪伴

就算是相处时候很独特
为何有不能分辨的忐忑
就算在分开之后恨不得
无所不谈心情还温热

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手
最暗的月色不用挂念我
就像最初 那样也度过
舍弃了烟花燃烧的烘托
若只擦身也算难得

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手

………………………………………………………………

彼至此，只是如此而已。

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走陌生的路，看陌生的风景

发布于 2010/01/27
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凌晨5：08，我终于决定来写这篇日志。

今天我在华工门口等了40分钟的197，等得我实在后悔没有去挤恐怖的3号线，然后上车之后我实在觉得无聊就拿手机在刷校内，看到某人写了一篇十分感慨地文章，然后我也变得很感慨了。

首先是，我突然很想曼龄，当然，这个事情的结果就是，我现在在打字的时候，在这里一边跟她语音，听她唱歌。我们两个的命运貌似也有那么一点相似，实习衬托出我们的无能加生活习惯造成的无可奈何，其实也不是我不想早点睡，好吧，也算我不想早点睡，总之这是个比较麻烦的话题。然后我突然想起，我其实有一向毛么子跟她联系过了，好像貌似我不找她的时候她基本都不得想起我，也是，打游戏的人，我理解。

然后我抬眼看了一下广州的夜景，天河南路这边看起来，并不会觉得这个城市繁华得有多特别，城市的不断现代化只是让所有的城市都那么相似。没有章鱼叔带着一个人在广州街道上走来又走去，好像不是那么心安。突然就怀念上个秋天他带我走遍广州各种大街小巷，带我奢侈的吃浪漫的越南菜喝南信的双皮奶的日子。所以很想就这么一时冲动就搭地铁去陈家祠那站，然后一个电话叫章鱼叔下楼带我喝茶吃糕点，突然觉得，对我来说，广州这个城市的大部分存在意义在于这样一个朋友一直在这里。

然后我又想起，深圳对我来说，其实也一样。21号22点的和谐号到深圳站之后，其实最期待见我亲爱的SB小弟，当我在国贸地铁里看到他的样子的时候，突然就觉得这个陌生的城市就让我充满了心安，我对这个城市的所有回忆都跟他有关，那一年冬天也是我独自来到这里，你带我走遍了这个城市的大部分地方，而这一次，匆匆见到他，只是想在这个城市里寻一片心安。第一次一起看23点以后的电影，第二次一起在深圳看电影，第三次我们一起看电影。深圳对我来说有很多痕迹，但是这些痕迹，只是告诉我，有人一直在这里。

那天QQ上不记得谁在问我，总是这样的一个人跑来跑去，还蛮勇敢。我好像只是说了句，我习惯了。那天跟某人聊天的时候，我就感慨，好像初中毕业我就开始一个人出门了，尤其是07年夏天到现在，一个人看几多景，走几多路，也习惯了。

一直觉得，人总是要习惯走陌生的路，看陌生的风景。

有一天我试图细心数清一些关于冬天的记忆。
04年的冬天。
我在为中考打拼着，可以每天走不顺路的路半小时就为了跟某人一起唱且行且珍惜，那时比现在单纯吧。
05年的冬天。
我在深圳跟我小弟走遍深圳的每个好玩角落，还会在欢乐谷买一样款式的手链，那时比现在快乐吧。
06年的冬天。
我在为一门考试专心练着T作文，却也还在为当时的同桌幼稚的各种纠结弄得自己很疲惫，那时比现在稚嫩吧。
07年的冬天。
我在为高考打拼着，会为雪花纷飞的某个灿烂时刻而写很多关于梦想的文字，那时比现在执著吧。
08年的冬天。
我在冰灾的时候坚持每天去XDF上IBT强化，结班以后还去练了一个月的JAZZ，那时比现在瘦吧。
09年的冬天。
我因为AW造成的各种焦躁跟当时的BF轰轰烈烈的争吵，却还在情人节之前的灿烂天下去拍了一套照片，那时比现在幸福吧。

现在呢，我已经说不清自己在care什么了。

今天有人跟我说，他处于一种什么都不care的状态里了，我看后突然觉得很淡然，这样真的没有什么不好的，我早就已经处于什么都不care的状态里了。

也许这就是青春多是无奈，多半物是人非，不提当年。
sandee唱的歌词基本也是我现在的心情了，不敢向前，不肯回首，不愿抬头看天，不怕低头看自己。

尘世中。淡淡得不谐世事。脱离实际的根本初衷就是让自己得到一片心安，我们不断追求着美好的事物也不断排斥着黑暗的力量。挣扎成长的似水流年里，拼命的往各色光鲜里打磨自己。结果呢，往往只是输给不自量力的自以为是而已。

还有一段话，写给某个人：

有的时候，并不是所有的事情你有所坚持，就一定是属于你的，有的时候我们根本不需要为那些所谓的情感来为难自己，一个人过自己喜欢的生活，也许舍掉一点，但决不放弃自己喜欢的事情，也许有的事情我们坚持了一辈子，我们也永远都是个娱乐者。只是青春输不起，输一次，就没有机会回头。青春都能输给自己，以后怎奈何。

以后。

以后还有多少陌生的路，还有多少陌生的景，还有多少个陌生的你。

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我的寄托回忆录

发布于 2010/01/05
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突然想发一些感慨。

刚才看完一木给狐狸写的话，我也突然想写点什么了，写点什么，给过去这么长时间的GTER。

去武汉聚会之前有一天跟我妈妈聊天的时候，说到YY大叔什么什么事情，我妈突然问我：你觉得你那些通过电脑认识的朋友见面之后是更加熟悉还是更加陌生？瞬间就被问楞了，想了一下，我说，当然是熟悉啊，见一面更真实。

我认识的大部分ID都是很好很好的人，在这里认识了很多很多的朋友。
这样回想起来，过去的那一年似乎也不是那么苦逼，虽然被一门考试羁绊了一年却也没有什么结果，但毕竟，我相信爽量是守恒的，也许什么时候，我会发现，其实这一切都很值得。

于是乎，我就突然产生了写点什么的想法。嗯，干脆，我也按照时间顺序来吧。
虽然我的ID是2005年注册的，但我开始在GT发帖子，已经2009了，嘿，之前的那些时光，我的日子里还没有GTER存在，而现在呢，嗯，像在武汉聚会说的时候一样，一天不刷，就不舒服啊。

嘿，YY大叔是我在GT认识的人中最早见到的了，刚刚加山寨那会儿在考试，似乎都没怎么聊过，还把山寨的大群弊掉了。跟YY大叔熟络起来，还是因为豆瓣呢，那阵子离开GT考试的时候，每天刷豆瓣，还会在GTALK上跟YY大叔闲扯，扯到后来去北京，有机会就见了个面，大叔请客吃了个饭，我还记得是在MR.PIZZA吃的海鲜面。11月在广州，没能见着YY大叔，还是一大遗憾呢。（谁叫你在关键时刻关机的！）不过没所谓，广州近，武广拉通现在也就3小时，大叔你有空也可以来找我玩，不过最好带个MM。哇咔咔，大叔最近好像很不淡定，其实吧，该是你的，总会是你的，何必每天都那么纠结呢。你跟我说很多事情我不懂，说你惧怕，我看这可不是你的STYLE，要是看到PL的广州MM，大叔你就勇敢的上吧，我们都支持你。

第二个认识的，算是一木了吧，嘿，就是有一天我跟YY大叔留言的时候，一木跑来问，这个，是不是gter的Stefana?我才发现了一木菩提这个写过如何高效战胜IBT精华帖的小犇ID的。不过刚开始看你在豆瓣上写日志的时候，觉得你特别文艺啊，事实上也是哈。其实特别感谢一木，每次写blog最灰色的时候，一木总是会适时出现，来鼓励我。也许这半年到现在，大家的改变都不小，见到的真实一木，也跟想象中的不那么一样，但是又有什么关系呢，也许真实一点更好。一木这几天一直在说，“正视现在”。其实吧，也许有时候我们发现我们走错了一步什么棋，然后回头审视，自己找原因，找理由。一木啊，其实你早说过了。“其实又有谁错了呢？世界只有一个，但描绘世界的地图却每个人有一张。问题是我们都真诚地相信着自己手绘的地图就代表着那个真实唯一的世界。”自己的世界，怎么样，自己当然最清楚咯。一木菩提的ID回来了，一木也是时候奔向你的未来了吧，嘿嘿，如墩子说的一样，2010年，祝一木一筐OFFER一个妞。

第三个，嗯，是666了吧，其实好像也没怎么跟666闲扯过除了ARGUE之外的事情，但至少我对AW绝望的那一阵，666很适时的鼓励和肯定了我。能进内版混，嗯，能一直呆在GTER不走，到处玩，说来，好像也能算是666扯的哈。666也算是我的偶像级人物了，虽然是LOLI666，但不妨碍我崇拜偶像啊。话说，666我对ARGUE还是HANDLE不好啊，你快来指导一下我吧，嘿嘿。不过666最近忙申请，不来AW版玩了，有一点小想念，666你忙完快回来吧，嘿。2010，跟一木一样啊，666也要一筐OFFER一个妞。咦，666到底available还是unavailable我还不知道呢，8卦一下去。

然后然后然后，按时间顺序，想得起来的，就是那阵子被寝室的人闹得不愉快的时候，在水版抱怨时，一直力挺我的卤MM了。不过卤MM很久很久都没有见到了，最近好像回来了也想不起我，anyway，那阵子，很谢谢你在我当时的帖子里力挺我，我也争取在以后的日子里做到跟你一样剽悍啊，哇咔咔，你也要一切顺利。

再那之后，我好像从GT消失过一阵，原本想跟cc说的一样，让这个ID永远消失于寄托的，但后来因为其他的原因还是回来了。哦，对了，还有cc。cc现在好像已经不在版上玩了，但是G版的群里偶尔还见到，从刚认识就说要出来见面的，一直都没有，直到前阵子才心血来潮的出来跟cc吃了个饭。cc啊，也不知道你看得到看不到了，那会儿赶完图是准备叫你出来打电玩的啊，但是被老妈管制了，恩，我不是故意放鸽子的，等我考完吧，嗯。2010，cc你要是还在长沙不走的话，我一定有事没事骚扰你带我打电玩哈。

再然后再然后，就到了精英组里的日子了。那时候我在被单词折磨得死去活来的时候，突然发现了这个集体，要知道我是最不适合孤军奋战的人了，兴奋的报道之后，看到草木老大同意了申请，就开始跟组里的这帮人玩了。咳咳，不算玩，应该是，在学习的过程中，慢慢了解和熟悉，嘿嘿。

gaofei，你是我最早认识的人了，刚开始你最不喜欢奔PP的时候就我有你的PP，我记得那会儿我老是完不成草木的作业，你常帮我做，哇咔咔。那时候觉得你超级好，有事情只敢告诉你.(PS.怕告诉老大随时被T出来.)我记得那时候以为有机会给你寄明信片的，但后来出了意外，嘿，没关系啊，你的地址我留着，半年之内哈，说不定哪天你就收到什么包裹了，恩。这次见到你，也超开心啊，声音超好听的gaofei，宇宙无敌大好人，随叫随到。对了，D啊，你有空去PIE版帮gaofei物色吧，他聚会的时候说他以后要混PIE版找个MM，哟，突然发现很多人都适用那句啊，祝新年，一筐OFFER一个妞。

Tina,神人Tina，可惜她现在已经不来GT了，不知道她申请进行得怎么样了。虽然后期Tina基本上不跟我们玩了，但一开始能认识Tina真的也觉得超级好，那时候我用Tina的作息时间表作桌面，鼓励自己每天好好就寝，按时起床学习。Tina好像还跟我申一个专业的呢，下次有空去Q上骚扰一下她，吸取经验去。

落落啊，娇生惯养的小女孩，不来见我们，一个人躲在上海过元旦，哼哼。行吧，你就等我什么时候去看你吧。嘿嘿，落落算是我在组里最喜欢的妞了，那时候每天叫我起床，还会发短信鼓励我，小可爱的PP打包发给我看，还要我帮她挑好看的去群里奔。唉，话说我到现在为止还没看到你的非cosplay PP呢，什么时候发给我看吧。最想不到的是这个竟然是个工科妞啊，我实在很难将那个总是说某只的小女孩和编程这件事情联系在一起，不过不管了，我们能在一起战G，就是我很高兴的事情了，希望2011，我们也能一起飞跃。至于2010，咳咳，学术年！

zzz，你不来聚会，在学校打游戏，12点给你打电话，你还么起床，唉，都不想说你什么了。zzz也是在组聚最想见到的人之一了，竟然不来，一大遗憾，不过你有说过，机会有的是哈，那你说话得算数，要是Sazerac再聚会，你就得来长沙了。嘿，zzz你现在是我搭档，我们要相信可以一起把Sazerac的孩子们都带向AW5.0，当然，还有我们自己也要努力哈。还有啊，zzz你偶尔也在山寨出现一下嘛，每次都昧着向我要PP是损RP的做法，这样是不好滴。新年了，你的霉运也要过去了吧。钥匙跟一卡通找不到就算了啦，不要总是纠结于倒霉的事情。zzz啊，2010，咱俩接着努力哈，不要在年末的时候，再互相抱怨倒霉了，2010年年末的时候，咱俩要互相炫耀！

千阳，我觉得吧，咱俩好像特别有缘分啊，找你说长沙话感觉最好了，虽然你的长沙话说得不那么顺畅。不过寒假你回来了，我就不信你长沙话说得不顺畅哈。有句话一直忘了说，阳阳啊，我觉得你特像我姐姐，我说真的，各种像。以后拿你当我姐姐好了，不介意的话，反正你跟我一个专业啊，随时向你请教各种问题，哇咔咔，你带路吧。嘿嘿，2010，灿烂千阳灿烂得越来越灿烂噢。

辰辰，我们最闷骚最可爱唱歌最好听的小辰辰，刚开始半夜发现你总在线，就跟你扯，后来不知道从什么时候开始，咱俩一扯就没完没了了，见到你发现，你哪里很胖很矮啊，你这叫很胖很矮还让不让别人活了，真是。不过小辰辰是该出门多多锻炼啊，别老是做爸爸妈妈怀里的小宝贝。虽然小宝贝总是会长成有用的人，你该长大了哈。不过有了第一次出门的经历，第二次出门，就变得容易了吧。嘿，虽然我很不喜欢你叫我旅游帝，不过，你要喜欢我也没辙咯，旅游帝过两个月带你游长沙哈，你就尽管来吧。我会很快再见到你的，对吧哈。

BELA亲，就你调我口味调得最多啊。我去杭州你不见我，聚会在武汉你不来。光给我说呜呜呜，我还想呜呜呜呢。BELA也是我的偶像级人物啊，我的V+Q考到你那个样子我就满意了，我睡觉都会笑的，你是我的实力派偶像啊。那时候最喜欢问你题了，临考那一阵总是特别不自信，有问题，你总是给我解答的人，特别感谢亲爱的你。我相信我们一定有机会见到的，也许就是你一直在吼的，下一次聚会？嘿，我记得我要给你看我的画的，嗯，不食言呢，不过你得再等等哈，嘻嘻。新年，你可得成功飞跃噢。

wobaobao哇，我唯一见过两面的GTER友就是你了。那个那个，缘分不是一般的多哇。我还是唯一一个见到你妈妈的人，哈哈，你妈妈也好可爱噢。话说虽然你BS我发了一张你觉得你拍得不好看的PP，但是，我觉得很有气质啊，不要打我，我真的这么觉得的。嗯，我们这么近，什么时候也来找我玩吧，我把我的床预留给你一半哈。2010，申请要顺利，OFFER一筐筐哈。还有还有，减肥要成功，越来越漂亮哦。

紫微亲，你走的时候，我在武昌火车站狠狠的MUA了你一下，记得吧，嘿嘿。你说，你觉得你是最不该来聚会的人，然后我问你，你觉得见到我值不值得，你说值得，我就狠狠的mua了你一下。你看吧，谁说你是最不该来聚会的人呢，你也是最该来的人之一。最喜欢安慰小失落的你了，你小失落的时候，好像最喜欢来找我哈，安慰你到高兴，我觉得特别好。那时候你为了奔PP给我看，跑到你们实验室去连拍了好多张，还要我来挑好看的奔给大家，嘿，我真是超级荣幸。认识你真好，我想，下次我们见面是在长沙，还是在河南，还是在USA呢。加油，结果未出之前，千万不要失落和放弃，我们都支持你。

Adeline，你是我眼中的超级学术女。每晚从实验室回来总是10点，11点，小妮子你总是特别特别的努力哇。记得有天给你打电话，我们聊了好多好多，有点相见恨晚的感觉哇。虽然你没空在Sazerac帮我跟zzz，但是有你在AW版我就感觉很安心哈。超级学术女，不管做什么都一定会是最好的，最赞的。2011，你也要成功飞跃，2010，我跟zzz都只有向你学习的份哇，学术年！

cjlu，咳咳，在你这里，好像世界特别小啊。虽然我们好像考试之前没有来得及跟你说太多太多，不过考完了才发现相见恨晚啊。说不定什么时候你就带着jiangjiang来找我玩了，是吧，哇咔咔，可别再让我去天津找你玩哈。嘿嘿，坐等你跟jiangjiang的合照，都新年了，去年答应的事情，不能欠哈。2010，你们要越来越幸福哦。

水水啊，咳咳，我们好像也很有缘，话说我还一直等你跟我说某个玩电子的小朋友当年的风流韵事的，你还一直没告诉我呢。嗯，等你放假回来，我找cc啦，千阳啦，爪子啦，跟你玩哈。你个小妮子还很小呢，申请也远着，不过我看你很有学术女的风范啊，天天写程序的孩子，加油加油哈。

再然后再然后，就是10G完了以后前阵子在山寨那些没完没了聊天的日子啊，虽然我在GMT8的时区，不过真的基本跟大家过的美国时间啊，哇咔咔，最近考试来了，基本也匿了，但是真的很高兴很好玩啊。

D，我亲爱的D，我最爱的D，我的各种圣D，真的很高兴很高兴很高兴可以在GT认识你。你真的是我心中的神，你知道所有的事情，你能在我迷茫的时候告诉我怎么做，你能在我失落的时候鼓励我，你也能在我得意的时候小小的打击我。虽然永远不知道你在哪一个时区活动呢，但是D啊，有你在GT，我在水版就能玩得很开心，哇咔咔。我相信大家都很爱你哈，D你要在新年里，买到很多漂亮的包包，找到一个合适的男人，然后写很多好看的文章，然后拍很多好看的PP，然后继续学术，哈哈。

nanyo，唱歌很迷人的nanyo，嗯，你是我觉得山寨里最体贴的人了。咳咳，多多不要吃醋哈。nanyo，很感谢你在某天我极度失落的时候打越洋电话给我，鼓励我说了很多，也说了很久，还唱歌来听了，真是赞死了。nanyo你新年里要好好待多多哇，要多多做好吃的，然后多多好好学习，哈哈。还有还有，nanyo你说要寄明信片给我的，不准食言哈。

鲨鱼MM，咦，嗯，其实我也应该叫鲨鱼姐姐的，嘿嘿。最开始你叫我西湖小美女，我说，哪里有山寨四大美女之一的鲨鱼MM美丽哇，然后不知不觉都这么久了，真是很快呢。鲨鱼MM以后要带领女ID们走向发考题的世界？那我第一个报名，鲨鱼MM你带着我吧，哈哈。鲨鱼MM唱两只老虎也很好玩哈，排骨做得很诱人，什么时候有机会我想吃哇。鲨鱼MM的黑莓男也很好哇，鲨鱼MM要是看到就代小文青给大文青问个好哈。你俩要越来越幸福噢，争取明年黑莓男的生日你俩要一起过哇，快结婚吧，我们都等着喜糖，哈哈。

小太阳，太阳太阳，我最喜欢小太阳了。太阳你那阵子天天管着我要我早睡，虽然嘴巴里小埋怨，但是心里超级甜的哇，因为那是你care我哈，嘻嘻。我也很care小太阳，小太阳别老说自己胖嘛，有一点小小的婴儿肥，但是不影响那么那么多人饭我们可爱的小太阳哇。太阳也很学术啊，天天在lab，偶尔要出来玩一下嘛，BSO大叔不是常常约我们的小太阳嘛，就偶尔理会一下达，哇咔咔。太阳好像要考G了哈，嗯，你要写AW，我尽力帮你忙哈，不过不知道我水平够不够帮我们可爱美丽的小犇人太阳哇。

BSO大叔，BSO大叔是绝对的情感派啊，虽然唱歌时常被鲨鱼MM打击，但是大叔唱歌真的是不错的啦，起码饱含深情。大叔偶尔还会当我的心理医生哈，来解决一下我没有人说的小困惑。大叔，谢谢你鼓励我，你说我可以HANDLE所有飞跃前的小情绪，小障碍的。你说要有信念，就一定会成功。其实大叔啊，如果真的想重新开始以前那种带点小文艺的生活，其实是很简单的。那些远大理想，其实也是建立在自己平时的小满足上的，不是么。大叔加油吧，追求你自己喜欢的东西，你一定可以成功的。

墩子，咱俩好像也验证了一下六度拓扑理论哈，竟然有共同好友，世界真的是很小呢。墩子在LV的PP很好看哇，看得我很激动，特别是那个可乐的瓶子，爱死了，嘿嘿，我们都爱那个瓶子。墩子啊，下次你来长沙找你哥哥玩的时候，一定记得要找我哇，带你去吃很多好吃的。墩子在新年了PAPER加油，最好找到一个人陪你玩哈，虽然我们都一个人玩习惯了，但是要是偶尔有个人来陪着玩也不要拒绝嘛，哇咔咔。

小安，小安你说我要做清心寡欲学术女做不到哈，那你是不是清心寡欲学术男哇，嘿，看你FINAL那一阵在LAB的努力我觉得很有希望哇。那个那个，我要跟你坦白一件事情哈，上次无聊的PS图是我做的，咳咳，嗯，不是BSO大叔，你不要生气了哈，只是小小的开个玩笑，没有存图啦，现在在这里道歉咯，嗯，我知道你会原谅我的哈。恩，小安你继续学术哈，我们一直支持你，加油加油。

偶像麦，偶像麦，你什么时候带你的老婆回家乡来给我看看哇，很想看看偶像麦本人啊，偶像麦，最近我好像确实有事没事感伤了一点，嗯，要向你学习，多看那些好玩的有趣图片，也许又重新从感伤里出来了，嘿嘿，真好。小麦你真的是我的偶像啊，各种偶像。年轻有为，有家，有理想，有学术，有事业，各种有啊，我们都很嫉妒你，恩，你是我们大家的偶像。偶想麦，你一定记得回来带你老婆跟我吃饭哈，我可是等着啊，不要等我都走了你还不回来了啊。偶像麦新年婚姻幸福，学术大丰收哈。

小amy，小amy其实也算是精英组的孩子之一了，跟着我们一路从G版到水版，最后还被我拉到山寨被三蛋一见钟情了，哈哈。小amy真的很小哦，真是很可爱的小loli啊，其实amy在大家真的就不要说我loli了。amy啊，新年了，不管之前的考试多么惨烈，多么倒霉，我们都要放开啊，至少我们要相信自己，相信自己，就一定可以哈。就像我们之前说的那样，we can deal with all the highs and lows in our life,a fragile blossom also can open in the snow.

一一，一一是我最感谢的人了。建筑版的老大，你鼓励过我很多，也打击过很多，某一天甚至被你打击得一无是处，一败涂地，嗯，但是你说得很对的，我真的很虚心的接受了你的所有打击，也很谢谢你，在我昏头昏脑的时候给了我一个巴掌，我现在很清醒，知道自己是谁，知道自己可以做什么，也知道自己该做什么。不会再是不知道天高地厚的小孩，我会给自己定位，如同你给我的定位一样。一一我会加油的哈，你说过要我去接班的，我相信我再努力一年，说不定没有问题的哈。一一你也要加油，平时不要太累着自己哈，身体是革命的本钱啊，我深刻理解做方案的苦痛哈，但也足够相信一一可以handle好所有的事情。新年了，一一啊，你最好找个妞吧，哈哈。

爪子，我亲爱的未婚夫，认识你真好。虽然你是09年寄托的回忆里差不多结尾部分的ID，但是确是最重要我最喜欢最耐的一个哦。见到你也真的是很好，你不是最近在跟我申请闺密嘛，哈哈，我闺房的门在向你敞开着，你什么时候回了长沙就来吧。不管是在群里，还是在水版，还是在AW版，别的都不想说了，四个字哈，有你真好。狠狠的mua一个！

Nana，你是我在GTER认识的很神奇的ID之一哈。Nana，你也是在我失落的时候鼓励我最多的人之一，你说，镜子是用来打碎的。你说，我肯定可以，那就是可以咯。你什么时候来长沙的话，说好要一起唱歌的，很期待我们的Na版优美迷人的嗓音哇。嘿嘿，下一年要事业有成，最好征到个漂亮MM，家业也有成哈。
嗯，最后说老大吧，嗯，草草啊，其实你差不多算666以后，第四个在GTER认识的人了，不过那时候感觉AW的版主高高在上啊。好像我来GTER的时候，你还是AW的版主，然后某一天，你就变成了首席版主，再然后某一天，你就变成了AW和G版两边的版主，再然后某一天，你就变成了超级版主，然后的然后，就是现在了，现在是管理员大哥，呵呵。这次见到你之前我好像都没跟你聊过除了GTER和GRE之外的话题，不过这次大家好像在一起扯淡扯了很多事情。也许你给大家表现的形象让人觉得疏远吧，其实也许真实的样子最让人喜欢。不过还是很感谢你，要不是你的精英组要了我，估计我也不会回寄托了，估计也没有后面的故事了。也许有的事情就是很巧合，也许有的事情就是很注定，其实故事会怎么样往下写，谁都不清楚。不过，也许可以改变，也许可以让一切，自己来handle哈。

嗯，还有HEBE，大姑，三蛋，梦叔，寨主，A大师，S大师，狐狸大叔，多多，三蛋，梦叔，wami，08MM，阿刘，wendy，荡姐姐，猜猜，嗯，还有谁，嗯，反正好多好多，我好像写不完了，不知不觉中，竟然写了这么多。我是不是还漏掉了谁，咳咳，我想不起来了，要是我漏掉了谁，不要埋怨我。

嗯，差不多了，最后，再引用一下，一木在日志里说过的话：“相逢容易相识难，相识容易相知难。”所以，我觉得在这里，大家能这么了解互相，起码，了解在GT的对方是个什么样子，也真是很不容易的。要按照那个回头的说法，我们的脖子，早就断了哈。

原文见：http://bbs.gter.net/bbs/thread-1048582-1-1.html

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她删掉了照片，把这一切当成一场浮夸

发布于 2009/11/13
by

TJ CJ

有人问我我就会讲但是无人来
我期待到无奈有话要讲得不到装载
我的心情犹像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔
人潮内愈文静愈变得不受理睬
自己要搞出意外
像突然地高歌
任何地方也像开四面台着
最闪的衫扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋
你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话得到注意吗
其实怕被忘记至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗不够爆炸
怎麽有话题让我夸做大娱乐家
那年十八母校舞会
站着如喽罗
那时候我含泪发誓各位
必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕
重视能治肚饿
末曾获得过便知我为何
大动作很多犯下这些错
搏人们看看我算病态麽
幸运儿并不多
若然未当过就知我为何
用十倍苦心做突出一个
正常人够我富议论性麽
你叫我做浮夸吧
加几声嘘声也不怕
我在场有闷场的话表演你看吗
够歇斯底里吗以眼泪淋花吧
一心只想你惊讶
我旧时似未存在吗加重注码
青筋也现形话我知现在存在吗
凝视我别再只看天花
我非你杯茶也可尽情地喝吧
别遗忘有人在为你声沙

“后悔的不会是我。”最后她说。
只是想起手机里存的那些东西，删又舍不得删总是有些烦恼。
“也许需要去刷一次机了。”突然她这样干脆的说。

这只是故事的最后一个片段。

当冬天的气息开始侵袭这座南方的城市的时候，她裹起了去年秋天在漓江买的碎花围巾，给他写了最后的留言。
这一次，是她下定决心结束和他的故事。
没有很多的情节，这不过一个平凡而平凡，普通而普通的所谓一见钟情的故事。
她曾经是态度卑微的女主角，可惜故事的时态已经是过去时。

夜的气息有点严重，人总是忍不住在这样的时刻里跟回忆纠缠。
想起她就这样远离他而去，她的心里多少还是堵着些什么，虽然他的心早已离开。
“有回忆的日子真是辛苦。”她泡起一杯Maxim，又突然想起了去年的秋天在漓江的时刻。
去年秋天的故事里没有他，他不过陪伴了她一整个夏天而已。

是该开始最后一次回忆他么？可是她害怕掉眼泪。
人在黑夜，便是在一个隐秘的时间里，可以用瞬间来完成想象的爱情。
即便这样自由的爱已经离去，或者从来不再。
而这时回忆就是一颗很可怕的毒药，让最微小的部分活跃起来，让血液都不自觉地燃烧起来。
当然，也会是泪腺最活跃的时刻。

J县的山顶。
天空蓝到不可思议的美，没有云，山顶有可以摘着吃的红色树果。
他牵着她的手，一直在奔跑。
“对了,你什么时候生日啊？”
“下个月。”
“噢。狮子啊。”
“你呢？”
“过几天啊。我是巨蟹。”
后来他告诉她，因为她问他生日的表情跟动作的可爱，让他喜欢上了她。
是喜欢吧，她始终不确定他是否爱过她，连是否喜欢过，甚至都开始怀疑。
而她，只是一见钟情而已。

一见钟情是可怕的。现在她终于明白了。
人总是不能将自己的臆想埋得太深，不能太相信相信。
她终于明白，她只是用他给的话编制了一个相信的鸿沟，她无法迈过去，所以陷了下去。

T城的摩天轮。
窗外下着雨，摩天轮里的蓝色窗户显得幽静而美好。
他很自然地抱着她。
“这是你第一次在这么高的地方看T城么？”
“是。”
“这是你第一次陪女生坐摩天轮么？”
“是。”
“这是你第一次坐摩天轮么？”
“是。”
“这是你第一次跟女生在T城玩么？”
“是，这是我第一次做这么浪漫的事情。”
直到现在，她抬头看到摩天轮，还是会想起这个温暖的时刻。
她总是怀疑，他怎么可以做到，第一次，就这么完美。

“你不过遇到了一个没有能力处理爱情的人。”朋友总结说。
可是她并不愿意承认这是他的无能，可是如果是无心，那更可怕。
她是骄傲的女人。骄傲的人什么最重要？对，自尊。
若这一切只是他的无心，那她的骄傲将在他这里一败涂地。

“我有没有和你说过我以前是单身主义者？”
“嗯，说过。”
“我以前是不相信有爱情这种东西存在的，然后有一部电影彻底推翻了我的认识，《不能说的秘密》。”
“不过这部电影把我对爱情的认识推向另一个极端，爱情都是唯美的。我不抱任何希望在现实中去收获这种爱情。这个时候我依然坚持单身。”
“然后？”
“我在想我待会是不是可以收到长篇大论。”
“然后遇见你了，你说这不是真正的一见钟情。但我体会到的一种感觉是以前从来没有过的。送你走之后那两天，我的心里就一种感觉，空荡荡的，心一直往下坠着，感觉就和我看到电影里小雨离开的时候那种感觉一样。之后，很在意你的想法，感受，我第一次会替别人去考虑。你说话的语气轻松了，我感觉也轻松，你的语气一紧，我的心就往下坠。刚你说今天情绪不好，我立马心里就阴了。我从来没有这么在乎一个人，我不知道这能不能称之为爱情，但这已经改变了我的人生观，改变了我对世界的看法，就这几天的经历，已经填补了我生命的一片空白。”

原来她还是给过他爱情的，回忆到这里的时候，她狠狠的松了一口气。
只是有的事情改变得太快，让人措手不及，就像这么简单而且漫不经心的来到，也让人措手不及。

朋友在日志里写到了这样的话：
如果她生日的时候他没有送她礼物，如果他不再时时刻刻想你给她留言，那不是因为他不爱她了。
是时间让一切都归于平淡。他们，什么时候开始过呢。
真是概括得完好。
这就是后来他的骄傲，和她的失败。

人真可怕。
翻出来最初写的字，一定没有勇气承认这是自己写过的话。

“我们不能知道以后会发生什么样子的事情。未来都是这样的让人手足无措。我原本以为是可以相见不如怀念的。不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。但是故事却这样发生了，我在我最美丽的时光里遇见了你，而没有错过。你跟我说，不管怎么说，生活都欠了我们很多，所以我们的心才能走到一起啊，你需要别人的照顾，我会照顾你的。这是我看到最甜蜜的承诺。”

“不知道“20个”的理论对你有什么影响，但对我来说，只有1个，第一个是你，最后一个也是你。以前应该有女人喜欢过我，但我没有确定过。我确定的是我喜欢你，你是the one，让我动了凡心的the one，让我破誓的the one.你说一辈子太飘渺，于是我不要一辈子，我要和你签一份81年的合同。以后你委屈了，郁闷了，生气了，都可以转过身来，我会在你的身后支持你，照顾你。你愿意给我这样的机会么？”

事实总是残忍而悲凉的，一开始的美好，只能是臆想。
“原来爱情最大的功效就是学会了承诺的无效性。”她给她的朋友写了这样一句话。
合同的有效期可以随着甲乙方随意改，承诺可以用一句对不起收回。
“对不起我还是让你失望了。”这是他最后留给她的话。

她试图寻找一些他爱她的证据，可找到却似乎都是臆想。
也许这本是一场关于爱情的臆想而已，谁想得认真，谁就会失败。
她是认真的人，所以她失败了。

S城的公交车。
公交里总是夹杂着这个城市最混乱而污浊的空气，总是很挤。
他抓着头顶的扶手，她抓着他的腰。
“这里好多人。”
“嗯啊。宝贝抓好。”
“每次我都是一个人背着一个巨重的电脑包挤这个车。”
“这次我帮你背。”
“以后呢？”
“如果有机会的话。”
真的就再也没有机会了。这样的话她想起来，还是忍不住心寒。
其实他一开始就给自己留下了退去的空间，只是她没有发觉而已。

他来S看望她的时候，不过是1000多个小时以前的事情。
对，她计算了所有的时间，2174个小时，他们在一起的所有时间。
你看，她多么认真，她多么失败。
那时她工作很忙，即便他来看望，她也必须不断的工作着。
事实上，他影响了她的工作，而她却以为这一切都值得。

其实大家都是蛤蟆，在井里遇到了另一只蛤蟆，就以为是自己的公主或者王子。其实不过是一只蛤蟆。井外面的世界。谁都没见过。所以我们还是要好好学习，好好工作。努力跑到井外。然后再编织一个大人的梦。
那个时候她不懂这句话的力量，她以为她已经是大人，懂得分寸，懂得进退，懂得取舍。
事实上，她并没有进化到这个程度。

想到这里，她突然觉得自己已经老了，她想给自己点一根烟，但找不到火源。
这是最恼人的时刻，想做一件事情，却找不到可以开始的机会。
就像她总是想找一些机会来确定他的爱情，他却总是把她马上要说出来的话堵了回去。
他总是这样待他，漫不经心，Don’t Care.

唉唉，算了啊。
她不愿意再想那些让她焦虑的片段了。
她从此不必在为一个漫步尽心的回话而揣摩到身心疲倦了。这也是一种解脱。
算是回归本初。回到最原始的状态是每个人最难做到的事情。

生命，只是一朵小小的跳动的火焰。爱的红旺的炭火。
想抓住一点星光或者磷火，哪怕只是一瞬。想燃烧自己，哪怕最终熄灭。

“好了好了，我不难过了，也许有一天，你看到什么东西，也许是某句我说过的话，也许是某个跟我有些许像的人，也许下一个夏天翻起我送你的衬衫，也许下一次牵着谁的手爬山的时候，如果你还记得任何有我的点滴，我想我一定会窝心的笑的。”
这是她最后写给他的话。

人在黑夜，唯一的使命就是走出黑夜。似乎所有人都要走出去。有的人走得悲壮，有的人走得惬意，有的人走得懵懵懂懂。而这一切，是花落的妖娆，还是日食的残缺？

她听他唱过《浮夸》，现在她想起来，是不是一开始，他就猜透了所有的事情？
这不过是一场骗局，也许作祟者自己也没有意识到，他伤害过她。
算伤害么？若他知道，一定又以为这是她的浮夸。

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