仅此献给今天没有见到的燕姿，和我成长里和我一起爱燕姿的那个人。

忘记从哪里看到过一句话，人总是于今天，想昨天。

十年前，我还是一个小女孩。
那时候，刚刚开始穿着中学的校服骑车去念书。
那时候，最喜欢的事情，就是在回家的路上边骑车边听歌。
那时候，刚刚知道什么是流行音乐。
那时候，刚刚借着学英语的借口，买了WALKMAN其实只为听歌。
那时候，开始在WALKMAN里不断重复燕姿的歌。
那时候，燕姿刚刚开始唱风筝。

九年前，我遇到一个很可爱的小男孩。
那时候，他还不知道什么是流行音乐。
那时候，我总是不断的唱燕姿的歌给他听。
那时候，我们会仗着大人很熟的优势成天成天黏在一起玩。
那时候，我告诉他我有多么热爱孙燕姿的歌。
那时候，燕姿开始在新专辑里唱英文歌，于是我开始认真听英文课。
那时候，燕姿在start里告诉我，要做一个快乐勇敢的人。

八年前，我还在用彩色的笔写信。
那时候，我还不怎么会上网发邮件。
那时候，总是写很煽情的诗，画煽情的漫画。
那时候，最喜欢的事情，就是在午后的教室听着燕姿给他写信。
那时候，长沙还买不到彩色的三菱，他会从深圳寄一大盒给我。
那时候，燕姿不断出新专辑，我们不断写信，打电话唱燕姿的歌。
那时候，燕姿突然说要暂别歌坛，我只能相信，这一刻，告别是为了延续永恒的华丽。

七年前，我第一次听懂燕姿的歌。
那时候，我几乎狂热的听歌，24小时塞着松下的耳塞，连上课也不例外。
那时候，他告诉我他开始听孙燕姿的歌，开始收集孙燕姿的海报。
那时候，看完燕姿演唱会，我写信告诉他，我很想念他。
那时候，终于燕姿携着新专辑Stefanie复出，我却开始陷在初中毕业那种无止境的怀旧情愫里。
那时候，我孤身到深圳，看到他收集的燕姿，说，给我吧。一起的，还有他的日记。
那时候，在小梅沙的海滩上，他牵着我，我突然听懂燕姿唱的同类。

六年前，我还喜欢写很长很段的周记。
那时候，写周记和看别人周记是一周里最快乐的时光。
那时候，Mp3开始横行大陆，我却给自己买了个CD机。
那时候，我省吃俭用只为收集燕姿之前发行过的每张专辑。
那时候，剪头发的时候会带着他日记里燕姿的照片，说，我要剪成这样。
那时候，我依然给他写信，只是很久很久都没有打电话唱歌。
那时候，燕姿染了红头发过着完美的日子，我却开始尝到生活的不完美。

五年前，我总是在夜里睡不着。
那时候，也许在过着人生最阴暗和疲惫的一段日子。
那时候，熬夜的时候，我总是喜欢打开灯，看着墙壁上的燕姿微笑的脸发呆。
那时候，睡不着的时候，我会去做题海那种永远做不懂的物理题。
那时候，我们已经很少再写信，寄礼物。
那时候，我开始写一本很厚的日记，在里面夹很多封想寄却没有寄出去的信。
那时候，在美国的姐姐给我带了一块燕姿代言的fossil手表，生活因此开始欢喜。

四年前，我经历了淹没到重生。
那时候，燕姿终于出了新专辑，我第一时间开始听。
那时候，我成天唱着燕姿的新专辑里的歌，还没有听过原版的同桌总是希望我闭上嘴巴。
那时候，考试已经成为了生活中的一部分，早已经习以为常。
那时候，每次发完考试卷，都会对成绩好的同桌唱咕叽咕叽里那句，谁比谁好，能差到多少。
那时候，我会在半夜的湘江边疯狂的骑车，再疯狂的听燕姿唱歌。
那时候，他在QQ问我是不是在谈恋爱，我回答说是，他就不再言语。

三年前，KTV好像成为了生活的一部分。
那时候，总是在各种各样的聚会，各种各样的新朋友老朋友。
那时候，只要去KTV，我就会唱孙燕姿，还可以从头到尾的点。
那时候，我记得新东方的KTV里，有人唱我怀念的唱到掉泪。
那时候，唱着唱着燕姿不同年代的歌，我就会意识到自己已经长大。
那时候，终于有机会在1M之内见到燕姿，看着她，我感动到掉泪。
那时候，我恋爱，我以为我听懂了燕姿的情歌。

两年前，我终于再次见到了他。
那时候，为了见到他，我提前结束了未完成的分手旅行。
那时候，我知道他刚刚沉浸在幸福的恋爱里。
那时候，他告诉我，两年前，他听到我说我恋爱了，才开始想，是不是我也该恋爱了。
那时候，我们互相拍着对方的脸，才发现我们都不再稚嫩。
那时候，我们谈论的话题里，不再有一半的孙燕姿，而是有一半的她和他。
那时候，我们唱着共同成长的老歌，却在各自怀念新鲜的人。

现在，我终于懂得得时间是把杀猪刀。
我已经好久不再关注华语乐坛。
我已经好久不去KTV，偶尔去，发现大家唱的歌和唱歌的人，我都没听说过了。
我已经好久不再更新ipod里的歌，总是听着那些歌，也就那些歌了。
只是，买了新耳机，想拿来试音的歌曲，依旧是燕姿的歌。

若是要我说这些年我最爱的燕姿的歌，我会说《相信》。
我一直说，这首歌是我的内伤，虽然孙燕姿刚开始唱的时候我还是小屁孩，但从我听到开始，这么多年来，不管什么场合，什么心情，什么状态，听到这首歌，心情就会是温暖的。有时候想哭，有时候想笑，但更多的是感动。

依旧相信感觉，相信简单。
只是，我还春着，却再也不青了。

最后，亲爱的时光小偷，请拿走我成长的遗憾。

PS.今天本来要去签售的，想着要排上1天的队，我就突然没有力气了。昨天半夜给朋友发短信，在纠结于要不要早起去排队，纠结的结果还是，睡觉吧。如果连燕姿都没有激发我热情的话，我是不是真的老了。其实，这个事实很让我沮丧。但是不管怎样，燕姿我爱你，谢谢你为我的成长涂鸦。我依然爱你，但是现在的我会选择静静听你唱歌，如上个十年一样。

Eason 19:07:46
你逃避了啥
Stefana 19:09:01
各种逃
Eason 19:09:13
那确实
Stefana 19:09:28
所以啊
Eason 19:45:44
你还记得the moment 的mv不
她也说想要追求的是自由
Stefana 20:12:02
嗯
那时候孙燕姿多年轻
Eason 20:17:52
诶~~
是这么个情况
Stefana 20:18:09
五年之后 她还是没结婚
我的小公主买了5年了 也还没看完

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我可怕的逃避主义。逃避，是指躲开不愿意或不敢接触的事物。在我发现自己这特质以后简直要让自己灭了自己就好。段义孚先生有著作《逃避主义》，书评说先生希望通过一种别致的视角“逃避主义”来认识自然，解读文化并审视自我，同时针对现代社会中悲观主义横生的情况，希望每个积极的个体能够走出无法挣脱的现实和混沌的思考，意识到这个世界还有很多美好的，值得的珍惜的事物，于是想着如此热爱逃避主义的我，是不是也该对自己的一切诡异行为寻找理论根据，于是决定什么时候去淘一本，虽然淘宝有吧，但我确不爱网购书的感觉。有一些事情，我爱逃避，还有一些事情，我很偏执。

可其实逃避成了习惯，就是一种很可怕的事情。昨天突然有人很希尔瑞斯的问我，想出国到底是想为了什么，想了很多，最后的答案竟然是逃避。FOR BETTER LIFE? NO, FOR ESCAPE，为了逃避过去的生活。我总是不满意自己现在的样子，并不是我要求太高，而是现实令人太受打击。有的时候并不是我不想自信，而是我没有办法自信起来，自信是需要理由的。就当有一天你想穿越别人都穿越不了的世界，不是你说“我可以”，就真的可以，而是你在别人享受的时候，不断在练习穿越，你才可以有勇气说，“我可以”。可惜我从来不觉得自己做够了练习，做足了准备，现实的一切都那么让我觉得挫败而疲惫不堪，又哪里有机会，有动力去一直在练习。

我知道，没有人的生活是一帆风顺的，那不是生活，那是天堂。可是，即使不存在真正的天堂，上苍也应该是偶尔会惠顾我一下吧。估计是它想惠顾我的时候，却发现我不知道逃到哪里去了。我总是不习惯面对，却又不得不面对。

有的时候觉得，现实嚣张得就像一颗隐匿的定时炸弹，不知道什么时候，就会爆破了。昨天灭绝在告诉我，她不止一次放弃了申请的念头，我何尝不是一样？“选择一条路，走下去。”我知道应该这样，我知道不应该每条路都想走。早就知道是自己想做的事情太多，而导致什么都做不好。可人性的贪婪，总是在我这里显示得这么完整而夸张。每次说起理想来的时候，总是觉得生活充满希望而阳光灿烂的，理想很多，现实很脆弱，可当真有机会可以让我接近理想一点儿的时候，我却总是在逃避。也许是因为看不到理想实现的苗头吧，也许只是因为我站得不够高，于是看得不够远。只是我恨自己逃避，每次逃走了，却都无比悔恨，因为我只是不断地在平地上跑，只能越跑越远，很累很累，却永远无法向上爬。无法向上，也就无法看得更远，于是一次又一次的逃避，只是一次又一次的恶性循环而已。

每当想起这些的时候，我总是心疼而又头痛脑裂的，这些困苦的现实，常常让我忘记我曾拥有过的蓝天白云和清新空气。只是觉得弥漫在周围的是爆破后的尘土颗粒，呛得生疼，脏得无情。

不会照镜子的人，永远学不会化妆。其实自己照镜子，是不会完整看到自己的样子的。很多时候，我在镜子里看到的自己，只是我心里臆想那个时刻的自己而已。我走过一面镜子，镜面中反射出的，只是隐约我想象中的光明的世界而已，那里时而光明，却又时而黑暗。我以为我看见了你，然而指尖触碰镜面却仍然是冰冷的，反而带走了些许温度。依然没有那个人，只是我自己感觉了自己。而这时，也许自己会感觉好一些罢了。因为分享让我快乐，毕竟把温度分享了，即便是分享给的想象中的你，即使换回来的只是更冷的感觉。

于是往往用抱起自己，和自己的臆想，又一次落荒而逃。逃避是因为未知，是因为害怕，是因为胆小，是因为无法面对，也无力面对。生活总是无情而冰冷的。有的时候，我也盼望有人伸出手，温暖自己，也许只是轻触你的指尖给自己的那一些许温度，却也仿佛可以拉着我走过那些昏暗的空间，走到看得见彼此的温暖光线下。只是，这个世界很多情况下是比我能想象到的还要冰冷很多的，我无法指望生命中永远有这样温暖我心的人在，于是对那些偶然温情我心的人，一直心存感激。谢谢你，往往不是说出口的客气，而是心底的温情。

也许有一天，真实的你可以带走臆想的黑暗，让我不再在一次又一次的逃避注意循环里，找不到自己。这一刻，回头看见落荒而逃懦弱的自己，希望下一刻，往前看到那颗敢爱敢恨勇敢的心。

最近有个很好玩的朋友给我看了他很好玩的大作，叫《女人评分细则》，特欢乐，我指望这事欢乐了好久了。不知道我这么说出来他会不会不高兴，可我真的觉得很欢乐。我一不小心打出了个女神分，其实无非就是我折腾的爱好跟他喜欢的特征吻合度有点高罢了。然后还有他朋友写的《男人评分细则》，看后真是欢乐死我了，不过这东西对我可是一点儿也不适用，估计我列的条条框框再多，碰到自己喜欢的男人也会倒地不起的，到时候就什么都没用了。

不过我的高分引起了这位神人朋友对我的兴致，于是他开始研究起我的博客来。完美主义者的性质导致他从05年的第一篇看起，这个行为可真是让我压力好大。然后他对我高中那点文艺情怀和文笔倒地不起了好多次之后，换成我倒地不起了。

虽然我觉得我是活得挺潇洒的，但没觉得我有什么不一样，总的来说就是我就是很普通的一只。喜欢折腾的事情很多，各种爱好很多，各种追求也很多。他说他只是在追求制度下被限制的那点追求，比如要高考就高考，要工作就工作。其实我也是啊，只不过，我是想追求的东西追求不来，只好自娱自乐而已。其实我高考的时候也在追求高考啊，现在该找工作了也想去好地方工作啊，去不了吧，追求不到吧，也就想点别的办法了。其实人也就是这么豁达起来的，什么事情都没所谓了，就真的什么都没所谓了。好吧，这么看其实我还有点阿Q。我记得小z总说我干嘛老分析自己玩儿，其实我也不知道，有点时候，各种爱好从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经在这样的爱好中不可自拔了。

比如我喜欢折腾这件事情就是这样。等我意识到这点的时候，我就已经养成这样悲剧的习惯了。自我分析估计也是，虽然我常常分析不来自己到底适合什么，想要什么。前几天特悲剧特无奈特受打击的我都准备去做个职业测评什么的，看看我自己到底还适不适合做设计，做景观什么的。回来跟小晨曦抱怨的时候，他直接来一句，为什么你相信别人的规划不相信自己？！我就石化了。其实我觉得我挺自信的，但是好像有点盲目，我也挺自卑的，自卑得到是一点儿也不盲目。所以突然有人来崇拜我的各种小爱好，我还真是承受不起。

到底想要什么？今天偶尔说起啦韩国大叔的故事。于是，再说一遍故事吧，嗯。我喝咖啡只喝maxim，是因为我大二那年去广西写生的时候，遇到一韩国大叔，练气功的吧，开个咖啡店，话说他游遍全世界就为了找风水好的地方。我们每次画画画累了就去他那里跟他聊天喝咖啡什么的。然后他当时给我们泡的是maxim 感觉特别好喝。结果这个印象就一直留到了现在。我在青岛，看到了卖maxim的店，才发现maxim在韩国的地位估计还不如雀巢，特大众特街边的一种速溶咖啡而已，但是不知道为什么我一直就觉得很好喝。其实吧，味道很一般，只是因为我印象太好，再加上习惯了，于是再后来我就每次都要青岛的姐姐从那边寄大包的maxim给我，一直到现在。我家的maxim都是100袋大装的。

韩国大叔的生活是超有韵味了，我然后我又想起了W的话，然后我又茫然了。W说我最适合去丽江那种地方开个客栈什么的，画会儿画，拍会儿照，过极其悠闲的生活。说不定确实挺适合我的，可有的时候又觉得自己心中有一种征服的力量吧，这么说又俗了，总之就是觉得自己以后应该多少也得有点什么事业之类的才对，也许是我也在追求大家都在追求的俗人生活而已。因为俗人一只吧，就得有个被大众认可的身份对吧。只是在这之外，还有点别的小爱好和追求而已，比如到处走，比如到处拍照，比如到处唱歌，比如到处画画。好了不YY以后的生活了，现在过的就挺普通一宅女的简单日子。只是，每次自以为是地以为自己能安定下来，却又被只言片语勾起了流浪的欲望。这句话好像我是欣赏的一个小孩子的自我介绍，不过也很适合我吧，人都是欣赏和自己相似的，或者是互补的。

昨天睡前在豆瓣上看到经典短篇阅读，看后感觉良好，决定以后每晚睡前都用手机看一篇这样的经典文学作品。一直觉得网络阅读是浅阅读，可突然发现，睡前用手机看感觉还不错。

果然吧，05年那种文艺式文体已经不适合现在的我了，现在只会拍拍片儿记记流水帐了。也许是接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得太复杂。

再强调一次，我真的只是很普通的一只，嗯。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

A.
回家的路上，我一边跟小Z发短信，我竟然忘记我可以转考到南京这个事实了，无比郁闷的想着我又一次错过了与小Z见面的机会，同时，我一边在埋怨我亲爱的母亲怎么会做出没带钥匙这种事PUSH我回家。然后不得不提到的事情是，我其实开始有点想念我家里的房间了，每次回到家，我就不自觉得懒在了沙发上，像一只猫那样。慵懒的享受着下午的阳光，即便看不见太阳，至少我可以看见白天。打开门，我亲爱的母亲还在办公室没有回家，家里用遮光窗帘封得很闭，我突然感到一种无以言表的窒息感。我买了两根水果黄瓜，这个年代，什么都看外表。连卖黄瓜的都跟说正儿八经说，“这个是水果黄瓜，你看长得多好看，所以这个没有贵你的啦。”于是我就很悲伤了，原因是我长得不好看，在这个长相决定待遇的世界，我这样子是不是只能嫁给上帝——也许不是上帝，因为感觉上应该是个黄种人，啊噢，其实，上帝也不一定要我，何况，上帝是不可能来娶我的。

B.
人在最懦弱的时候，反而会觉得强大一些。不过强大一点的意思也就是好过了一点，所以强大也是个骗局而已，如此，而已。因为最懦弱的时候往往有一种任人摆布的感觉，啊，那是一种什么样的感觉，懦弱的人其实不想被人任意摆布吧？但这个时候所有的渴求都是卑微，所以，渴求也不过是个骗局而已。有的时候真的想不通，不对，其实不是真的想不通，而是愿不愿意去想通。前些天J同学打电话说他失恋了，要我陪他去喝酒。我拒绝了。人在难过的时候，就是选择想不通的时候，以为喝醉了就可以什么都不记得了，其实这不过是一个更大的骗局。因为喝酒了，无非就是自己为自己的心圈出一块地儿，画地为牢以为自己这样就可以好过一点，事实上呢，不过是爱上了想不通而已。我跟各位一样，觉得想不通其实有的时候比想通要好很多，想不通更值得爱。

C.
我的心是布满伤痕的，但是我把我的心包裹得完整，它强大得已经看不见它本身的样子，但别人还是可以看得出包扎得痕迹，不管我包扎得多么的仔细和完整。意识到这个事实的我觉得无比悲剧，就好像看到你一直渴望得到的东西却发现你永远得不到这个事实。一阵强大的悲剧感像我袭来，想到这里，我觉得我快要窒息了。五月的天竟然在半夜让人觉得空气微凉了起来，我用被子把卷缩的自己包裹着，好像这样我就会感到温暖一样，但我仍然全身冰冷，最重要的是，我没有把头露出来，我真的快要窒息了。

D.
于是我掀开被子，把衣服脱去，尽管我浑身冰冷，但我仍然相信春冻也是不会感冒的，何况这已经是夏天了。不要问我为什么不穿衣服，因为这样我觉得轻松，啊，我已经回答了。是的，轻松，只有我自己，和我的身体，这样没有任何来自地心引力的情况下，我浑身上下的皮肤都觉得舒服，它们在呼吸，呼吸新鲜空气。噢，放心，我的房间里没有男人，也没有其他的女人，甚至，练镜子也没有。当然，门也是关上的，没有人可以看见我那有点小蛮腰的身体，甚至我自己也看不见。不管是谁，在什么样的空间里，只要关起门来，不管什么门，房门，车门，电梯门，等等等等，一旦门一关起来，人就会开始放肆自己，以为自己是安全的，而这样的安全，等于为所欲为。

E.
我很温柔的抚摸了我自己正在呼吸着新鲜空气的皮肤，但没有感到任何别人笔下描述的酥软的感觉。但是我没有停下来。可能我对于我从来没有体验过的感觉充满了强烈的好奇心，于是再试了几次，还是没有。终于我还是放弃了。然后想起不知道从哪里看到的一句话，“如果连自慰都找不到快感的话，你就是真的寂寞了。”然后有那么一瞬间我真是觉得寂寞了。但转念一想，这算哪门子的自慰呢。于是又一次觉得春上笔下的生活离我自己着实还是有一段距离的。

F.
但我的确觉得寂寞过，尽管持续的时间非常短。为了证明我不寂寞，我打开了电脑，登录了QQ，MSN，GTALK，SKYPE，FETION等各种各样的IM软件，看到各种各样的她和他在线，瞬间我就觉得不寂寞了。因为时差，因为熬夜，我看到了很多很多的各种各样的朋友在线，但我没有跟任何人讲话。我继续刷着我的电脑，突然看到一个片子的名字叫《天使爱美丽》。我记得我很多年前看过这个片，但内容已经忘光了。想起还没结束的法语课，我决定重温一下这部温情而美好的电影。于是我穿上了我的睡裙，坐在了电脑面前，开始重温这曼妙的法文。噢，不要问我为什么又穿起我的衣服，因为我觉得外界的声音让我不安，尽管是我自己的电脑发出来的。这个外界，包括的是，自己以外的地方。噢，我竟然又自己回答了。

G.
看《天使爱美丽》的时候，我突然就想起我小时候的那档子事儿了。可能是性格原因，从小到大，我觉得我什么都缺过，唯独应该没有缺过朋友，不管是何种定义的朋友，至少我没有体验过太久被孤立的感觉。我小时候不看课外书，不打游戏机，除了每天跟朋友撕耗在回家的路上，我还干过什么？噢，想起来了，我还喜欢过一个跟我一样大的男孩子。但小时候的喜欢不会寂寞，因为还可以跟另外的女孩分享，一起拿石头在墙上写下“XX以后要取XX，XX以后要嫁给XX”的稚嫩字样。别笑别笑，我敢打赌你当年也做过这种傻不拉机的事儿。好吧，笑吧，看当年的小人们，多可爱啊。

H.
我喜欢这样的故事，就像我喜欢那个我不喜欢的女人唱的那首叫《小小》的歌曲一样。其实我喜欢那首歌的原因也十分的简单，因为我喜欢那样简单的喜欢。“那年你搬小小的板凳，为戏入迷我也一路跟。”按照人的惰性，其实每个人都是懒的，那懒的人，应该是喜欢简单的事情的。只是这个世界有太多太多让你觉得复杂而不可控制的因素，所以你觉得喜欢是件很难做到的事情，但对我来说不重要。我写这些事为了什么呢？也许就是为了让我喜欢的人更加喜欢我。曾经看到有人把“喜欢”二字当做自己的价值观，我开始理解，并觉得不无道理。每个人做的每一件事情，无非就是，帮助谁讨谁喜欢而已。但谁都喜欢平衡的喜欢，所以如果没有人喜欢我，我就只能把所有的喜欢都放在自己身上，觉得在讨人喜欢的基础之下，我就只剩下，自己，自己和自己了。

I.
第二天清晨，我清理了简单的书包，化了个比熊猫眼还大的烟熏遮住我的眼袋，然后背起了我的睡袋，准备去一个没有人认识我的地方。在这期间，我经历了找不到CD机，牙膏没有了，睫毛膏成堆黏在了睫毛上，床单发出一股难闻的气味等一系列诡异而恶心的事情。最恶心的是，清晨七点的我在楼下看到远处裸着一个女人体，然后瞬间我的头脑出现了这样的可能性。这个女的可能是回家太晚，半夜洗澡，突然有贼到她们家偷东西，然后她被不顾一切的从浴室冲了出来，然后她强奸了，然后贼成功逃脱了，她却不敢巨辱的跳楼自杀，甚至连衣服都没来得及穿上就跟这个肮脏的世界道别了。不得不承认我心惊了，还好七点的太阳已经可以让我感受到这个世界还是光明的，于是我勇敢的走近了女尸。可是结局让我觉得从里到外的恶心和反胃，这个女尸是塑料制，我想应该是某个寂寞男人的玩伴。而至于为什么被丢弃之后扔在了窗外的楼下，原因无从考究。这事让我一整个上午都在一种想吐的状态里。不知道为什么，见到这个玩偶，我甚至觉得比见到真正的女尸还恶心。

J.
八点的时候，我终于在这布满乌合的夹杂着尘埃的空气的街道拦住一辆TAXI，司机很年轻，看上去二十出头的样子，于是好奇的交谈起来。司机抽着烟，说着自己没有上大学，还说：“社会就是最好的大学啊。”而我只是不耐烦的抱怨着那个塑料娃娃和那个娃娃的猥琐主人。“现在的男的怎么都这么蛋疼需要这种东西来自慰？”当我面不改色心不跳的说完这样抱怨的话之后，司机睁大眼睛，脸上有种受到良好刺激的瞠目结舌。在这之后，年轻的TAXI司机没有再跟我说过一句话。让我很不解的事是，我不觉得这其中有什么问题。也许只是司机专心开车，疲于在这样的早晨，谈论这样恶心的事情了。

K.
我突然想抽烟，这种欲望像病毒一样瞬间侵蚀了我的全身，但我从来没有抽过烟。“有烟么？”我问司机。司机再次睁大眼睛，像受到良好刺激一样看着我，但仍然递给了我一个烟。我不会抽烟，点燃之后，尝试抽了一口，彻底呛到了。年轻的司机终于忍不住，开始疯狂的嘲笑起我来。
“你一个女孩子抽什么烟啊？”
“我喜欢。”
“你不会抽烟吧？”
“我会。”
“……&*%￥#@@”此处省略一大堆司机师傅对我的教育和嘲笑，而我再也没有言语过。
终于到火车站了。

L.
其实，我不抽烟，也不喝酒，没有性经历，是个好学生。噢，其实我不是说抽烟喝酒做爱就不是好学生，我只是想说明，我只是很普通的一只，除了偶尔蹦跶出一些从电影和小说里偷学来的性笑话的时候我会假装很张扬，其他时间我都很低调。火车站的喷泉很诡异的在非节假日的上午九点喷射了起来，像是在给我送行。我走到售票大厅，永远这么多人这么拥挤的售票大厅，之后，我突然觉得不孤独了。这个城市，还有着这么多跟我一样漂泊和居无定所的人，我突然觉得我很幸运，因为，我要找的只是旅行，而他们要找的，也许真的就是下一站了。而我又突然觉得我很悲伤，因为，他们可以四处奔波寻找自己真正想要什么，而我只是出去看一圈，再乖乖回来，原地不动的期待下一次换一个地方转圈而已。售票厅里排队的基本都是男人，所以有一股特别奇怪的，混杂着尘世嘈杂味道的混合男人香。我突然意识到，这个社会毕竟还是男人的天下，几千年的传统决定了，在外奔波的还是男人为多数。而女人注定只是相夫教子，最多也就是在，养活自己的基础上，做坚强的后盾而已。所以我从来没想跟男人比什么。

M.
我只想要个坚实的拥抱。我突然想起了他，我遇到的第一个男人。他不抽烟，喝不了太多的酒。那一年，我陪他在这个售票大厅里，买他回程的票。在长长的队伍里，我们跟着人群缓慢的移动着，时而我从后面抱着他，适合他从后面抱着我，奇怪的是，我们始终一言不发。我已经不记得他长什么样子了，因为我根本不在意那些。他或高或矮，或胖或瘦，他都只是我记忆里那个路人。尽管他曾经不畏惧十几个小时的长途硬座来看我，尽管他曾经表现得那么勇敢无畏。但生活就是这样，每个人周围的空间有限，有人进来，必须有人出去。流水不腐，户枢不蠹。有的人，只能陪你走一段，有的人，也许可以一直陪你走。不必强求。重要的是一直在走，重要的是，一直有人陪你走，虽然也许是不同的人。Ipod里播了那首很应景的歌——《且行且珍惜》，“某个相似的夜晚，你会想起我，而我也会想起你。”于是，这样相似的售票大厅里的男人味让我想起了他，而仅仅也只是想起而已。

N.
一个人排队是一件很苦痛的事情，于是我拿手机开始刷twitter，看到我很喜欢的一个朋友更新的：怀疑主义是为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而产生的暂留地。顿然觉悟，原来我早就在不知不觉中变成了怀疑主义的追随者。我突然就在想，我这样的离开算什么呢，什么也不算，这只是我为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而自己给自己制造的一个暂留地而已，但我不能久留，要解决的问题，我仍然是要面对的。想到这里，我突然离开了排了半个小时的长队，拿起行李，突然决定，哪里都不去了。

O.
我不能回家。我没有勇气去面对那个潮湿而脏乱的房间，我又一次丢失了自己，我不知道，还可以往哪里去。这样的迷茫让我想起那一年那一天的自己，那一年的那一天也是这样，我想逃离当时的生活，却不知道该往哪里去。我孤身出门，拦了一部taxi，我要去我曾经学过吉他的琴行，找那个教琴的男人。因为我突然想起，他曾经告诉我，如果哪天我觉得需要工作又没有地方可以去的话，我可以去找他，于是我去了。他还记得我，他也还记得他的承诺，所以我如此轻易地得到了这份，在琴行导购的工作。我不关心工资，也不关心工作时间，因为我就住在琴行里。从此，我开始点状的生活，白天工作，晚上练琴，或者看书。我突然觉得我的皮肤好起来了，因为脱离了我那台古老的电脑，没有人召唤我，我也没有理由熬夜和晚睡，就这样，突然生活了起来。

P.
他是我的客人，从来没有见过他抽烟。他总是在阳光灿烂的午后来到琴行练琴上课，我常常很着迷的，透过琴房的玻璃墙，看到他弹琴的专注侧颜。不知道为什么，看到他，我就特别心安。于是我开始有了新的祈祷，那就是下次他来的时候，我能有机会，与他聊上几句。至今我也仍然非常相信能量场这个事情，因为我的祈祷开始奏效了，第一次谈话的机会，是他送给我的。那天下午，整个二楼琴房的灯光，都很温柔。
“你手上的拨片店里有卖么？”
“噢，没有，这个是Flare来这巡演时，他们的吉他手送我的。”
“哇，难怪这么特别呢，像你一样。”
这是我们第一次对话。

Q.
接下来的事，就是不是故事的故事了。恶俗的爱情小说不适合我，我并不擅长来描述暧昧或者缠绵的片段，也不擅长来阐述感情经历风风雨雨而学来的道理，我只是想告诉所有的人，我又一次恋爱了。他温柔，大方，懂事，似乎所有男人应该有的优点，他从来不或缺。但我常常不安心，因为他从未给我提过他的事，只是一次又一次，一遍又一遍，听着我说，这二十年来的所有风风雨雨，所有的折腾事儿，所有的开心与不满。他是最好的听众，只是微笑点头，却从来不附言。

R.
夏天的风常常吹得我心酸。这个城市每年有八个月在经历夏天，所以，我所有的，关于这座城市的酸甜苦辣的回忆，大多数都发生在夏天。夏天太容易让我联想起场景的相似性。时至今日，我仍然忘不了与他和与夏天的种种相关，尽管他已经远在了地球的另一端。又是夏天，关于他的回忆，如汹涌的潮水，向我袭来。

S.
在他决意离开之前，他曾经带我去旅行。青岛是个好地方，那里的啤酒，有着黄金的流光溢彩。那里的酒鬼，也被新鲜的，清澈的，香甜的，芬芳的啤酒养得爽口爽心，早晨起来，先是有点空虚，一杯酒下肚，马上就踏实起来。他曾经说，他喜欢那里的生活方式。白天工作，晚上喝喝啤酒，吃吃海鲜，吹吹海风，海边漫步。我说，我也喜欢。但他没有再说话，只是抚摸着我的头，唱起了，与海有关的歌曲。

T.
很多时候，我的脑子里都会像一个黑胶唱片机一样，反复播放着什么。在吃饭的时候，在走路的时候，在学习的时候，在谈情说爱的时候。所以在青岛滑翔的那几天，我的脑子里不断播放着那句“爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里”。我知道我不该这么悲观的，何况，那时的他，就在我的眼前。可能是我觉得一切太过于美好，而太过美好的东西通常都会转瞬即逝的。所以我常常患得患失，担心失去，却又害怕失去。就像那些藏在城市角落睡觉的人一样，他们担心被注意到，却又害怕被注意到。想着想着，我突然看到车站广场旁的长凳上卧着的乞丐，他还在睡觉，我把零钱扔给了他，在他熟睡的现在，我并不奢望他感激我，我只是希望他睡醒的时候，可以得到一份惊喜。

U.
有惊喜，就足够努力的活着了。就像在青岛的时候，他突然带我去了教堂，青岛的基督教堂是古老的德式建筑，这个城市，在殖民者的侵袭下，留下了太多历史的痕迹，但现在看来，这一切却是那么美丽。我们在那个写着no love的基督面前手拉手，却在虔诚的许愿着。牵着他的手，我许的愿望是，让他留下来。但终究，我改变不了他既定的轨迹，也许是我的能量场不够强大吧。

V.
那一年的海边，我们疯狂的吻着。
“为什么你执念一定要离我而去呢？”
“因为当我有个新目标的时候，就要马上去做。”
“你不担心，也许会有风险么？”
“人生总是面临的很多选择，说不定哪天回头看，我会觉得这不是最好的路，但是后悔肯定是不会的 ”
“你不怕丢了我么？”
“我相信你不会走丢的。”
“嗯，不管你到哪里，我都跟着你。”
但我不可能一直跟着他，这个世界有很多现实且不可自拔的因素，总是阻碍着你的心，如果想做到，follow your heart，并不如说出来的那么容易。

W.
我还记得，当时我纠结了很久，到底要不要送他走。斟酌再三，还是决定去送他，我明白我自己有着强大而坚韧不催的小宇宙，所以我是不会掉眼泪的。我们kiss goodbye，但直到，过了机场的安检口，我已经看不到他走路的样子了，我才开始掉眼泪。想到这里，我的眼睛又一次充满了泪水。视线开始变得模糊，然后两分钟以后，我终于再次看清了这个世界。这里是车水马龙的火车站路口，不是去年的机场。再然后，我的耳边就突然回想起他走之前，咬着我的耳朵，轻说的那句话：“要走了，希望重逢的时候，我们已经用各自的方式征服了世界。我很确定这一定会发生。” 于是我再打了个车，准备回家。

X.
其实上面我说的关于我的都是假话，我把这些都写下来，就是不想再在回忆和YY里不可自拔了。这些话被呕吐了出来，而我要告诉你的真实就是，我是故事里这一个有待成长的二十岁女青年。

Y.
最后，我写的这个关于成长的故事，为什么叫做《逆流而下》呢，是因为前些天我妈跟我吵架，原因已经不记得了，大概就是因为什么小事情，导致她想起我长时间的不断让她失望的这个事实，于是我妈特别语重心长恨铁不成钢的跟我说了这样的话：“……我一直以为你是努力向上的……”听到这里，在她没说下一句的时候我打断她，特别淡然的说道：“我也没有努力向下好吧，我要一直在努力向下，估计你早就绝望了。”说罢拿起书包出了门。然后不知道为什么，逆流而下，这四个字就蹦跶出我的脑子了。

Z.
再补充一句，这事也是真的。

每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。可能会有人妨碍你的成功，却没有人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。有的事情其实就摆在那里，看得到的结局，但是看不到承诺。其实不过是一段故事，有开始，有过程，结局，其实已经无所谓了，这也是一种精神历练的过程，就是说，这必须是成长的一部分。加油，不怕。