果然，上帝给你关一个门，就会给你开一个窗。
发现新世界的感觉很美好，希望你们喜欢，我所带来的一切微小变化。

下周去西班牙南部小城Granada，然后也许走一走Malaga，我期待这一趟。

十月天晴，十一月雨，再等一等，就可以在这里看雪景了。

我在下午三点的5号线上，往北，一直在看城铁的尽头消失的轨道。阳光不冷不暖的照射在城铁的周围，左右的建筑渐行渐远，又不断有新的高低参差不齐的建筑渐入我的视野。这一切的景象消失得太快，我找不到半点停留的片刻。到站的时候，车速渐减，景色开始清晰起来。可还没来得及好好看城市天际线，城铁的遮光罩就出现在视野内了，于是看到的，看不到了。

楼下的摩托车司机总是叫北京的地铁为城铁，其实我不太习惯这样，但确实有的时候并不是所有的地铁都在底下的，地上的部分就不能叫地铁了，于是城铁罢。读罢龙应台，今天开始在地铁里读周国平的那本父亲札记，发现太过于温馨的文字在地铁这种相对嘈杂的环境里读起来是比较奇异的一种感觉，但总体来说，只要你心里沉静，就能读进去。

文字总是沉静的，可是需要一个人才看得下去。

拍片儿却不一样，有的时候，即便混乱而嘈杂，还是可以拍出安静的片儿的。因为你有很多时间，来感受这一瞬间的静态，亦或者动态。只可惜，最近都不会有新的照片了，相机丢了。可恶的小偷不要手机不要钱包不要itouch，却唯独要了我的心，我亲爱的单反机。

不过作罢，也不必在遗憾。它在我手里7个月，也许拍过万张以上的片儿，陪过到过南昌，北海，长沙，重庆，上海，南京，杭州，再到现在的北京。也许注定它的使命就只有这么长，接下来它会在谁的手里，拍一些什么样的片儿，我不知道了，也无法知道了。这台相机本是某人送给我的二十岁礼物，可惜它还没陪我熬到二十一岁，就已经离我而去。也许相机和送我相机的那个人一样，只是我生命里的一段记忆，过去，便不再遗憾。

旧的不去新的不来，生活总是在不断更新的。华灯初上，我去膜拜MAD。

1.
写作是无法被围观的。

即使你跟我走一样的路，看一样的风景，经历一样的对话，你也无法找到我的文字，从哪里来。因为，连我自己都不知道，我今天，在自己的地图里，走了什么路，留下了谁的笑脸，遗落了谁的言语。而你，更不可能知道，我眼睛里看到的世界，跟你看到的，究竟有什么不一样。

今天，不对，昨天白天的时候，北京的风好大。

走在清扫干净的街道上，却还是被一阵风刮来的灰尘扫满了衣服。据说双井的A口出来是富人们住的富力城，我走D出来看到的却是古老的街道和老式的单人间，那破房简直比我姐在科大当年200RMB租的还差，可北京这地方竟然要1200RMB，那么，还是不要了。找房子是一件麻烦的事情，而在房子里的生活是件很重要的事情，人总是不能这么随便的将自己的“家”安在一个自己不喜欢的地方，当然也许有天生活所迫我无法要求太多，也许现在就是那样了吧。

不管去年冬天在广州也好，今年夏天在上海也好，找房子的RP总是不错的。猛然想起，这一年我竟然穿梭了中国从南到北的三个大城市，奔波，为了什么呢。有人在质疑我，留在帝都工作的欲望似乎不如自己之前想的那么强烈，也的确是这样，对我来说，北京说不定还不如广州呢。一直觉得北京上海生命浪费在路上的时间太多，像一条毛毛虫每天在地底下穿梭两三个小时，看不到风景，也呼吸不到新鲜空气，只为节省那一些“浪费”在路上的时间。

有的时候也会怀疑，为什么我要来这里；我在这里行走，是为了什么；我想得到什么；我又放弃了什么；我有什么可以失去。

2.
校内有个人分享一篇文章，名字叫《跑偏》，基本上是一些到处奔波的小孩子们的各种生活和学习的状态，没有什么特别的，只是每个人看后都很有同感，因为我们都在奔跑着，在人生路上跑正或者跑偏。弗洛伊德开创的精神分析学派所提出的诸多心理学理论及观点曾经不同程度地受到了来自科学研究的质疑和挑战，而另外一个，由埃里克森(Erik Erikson)提出的心理社会性发展理论则是其中为数不多的得到了实证研究支持的理论之一。埃里克森认为，发展变化贯穿我们的生命。所有的人在生命中都面临着八种主要的心理社会危机或冲突。用我自己距离，我想我到现在为止，也不确定自己选择的道路，是对的。而身边有联系的同学和同龄朋友大都不同程度地遭遇了同一性危机：没工作的在四处找工作；有工作的想换工作；读研的在纠结将来是出去工作还是继续搞学术；决定搞学术的在想到底是选什么方向；出国的在想要不要回国；没出国又没考研的纠结于出国还是找工作，诸如此类。这样一来，跑偏其实是不可避免的。谁没有在年轻的时候走过错的路，干过自己不喜欢的事呢？

而最后，无论某个特定阶段的冲突成功解决与否，人都会在生物成熟和社会要求的推动下进入下一阶段。尽管没有一种危机可以完全解决，但个体必须充分地化解每一阶段的危机，以应对下一阶段的要求。反之，则会影响其后各阶段的完成。而埃里克森将12-20岁的核心问题总结为，我到底是谁？而将20-40岁的核心问题总结为，我为某种关系做好准备了么？而不幸的是，我在20这个尴尬的年纪。既没有解决上一种危机，却不得不为下一种危机做好化解的准备。

我还不知道我是谁，我也不知道你是谁，而我更不确定，我是否为我们之前的关系做好了准备。

3.
北京的银杏大多落叶落得只剩下枝条，今天却见有人在校内上发了一中那片美丽的银杏林。银杏到处都有，可是没有什么地方美得过一中那片银杏林。有人以前说，每个一中人心理都有一片银杏叶。中学的时光总是无法取代的，因为那是我们人格成长中最主要的一段时间。

十一岁的我来到一中那个银杏林下，母亲要求稚气未脱的我扎着长发在银杏前拍照，我拒绝了。十一岁的我努力想告诉大家，我跟大家一样是中学生，我剪短了我的头发，穿起校服，骑上我的山地车，背着书包就这样的开始了我在这里六年的日子。

十六岁的我已经接近毕业，长发已经披肩，不再骑山地车，开始戴着手套和毛绒小帽骑母亲给我的女士单车，只是为了小腿上不再长那么多强壮的肌肉。已经接近毕业的我在高三最后一个冬天在银杏底下拍了好多照片，穿着黑色的大羽绒服很臃肿的告别了在一中的银杏叶。

要是我画，我心中的银杏叶一定是掉落在半亩方塘那一片地方的。泥土绝对要泛着红色，绝对不能太柔软，要被各种鞋底印踩得很结实的土地。半亩方塘中间要有那道小彩虹，不用太大，刚刚好从中间的喷泉到银杏林这个方向就很好。半亩方塘旁边的椅子上要坐着吃方便面穿校服的小学妹们，中午的太阳一定很大，她们还会躲在同一个方向吃面躲太阳。

那是我曾经的日子，南方的冬天是潮湿阴冷的，长沙没有带灰的凉风嗖嗖地刮。

4.
没有感受过这么凉的风刮在这么大的太阳底下，于是我把玫红色的围巾裹得更紧了。我想给我的围巾配上一定玫红色的小帽子，没有见到给力的饰品店，倒是地摊上的毛线帽子到处都是。于是看风景的时候忍不住也会看看地摊上的小帽子，看是否有我喜欢的颜色。

从地摊上买的小帽子，会把头发戴出毛病来么？必然不会，因为精品店卖的无非也就是加个自己的商标。专卖店就还有个质量问题了。不过大部分情况下，雅与俗，只是一个商标而已。我不俗也不丫，大部分情况下，并不是有钱的时候我就会去买贵的东西，而不肯入手便宜又实惠的东西，而是看我回家的时候路过哪里。

我还是个纯消费者，这样的话我花起钱来的感觉总是不是那么心疼的。我母亲总是跟我说等你自己赚钱了就会知道赚钱不容易而不会这么大手大脚什么。虽然我一直觉得我不是大手大脚花钱的小孩，可当有人误以为我这个中产阶级可能还算不上的小孩是富二代的时候，我倒还真是惭愧的回想了一下自己的花钱方式。再一想，又不觉得自己做错过什么了。记账对我来说是浮云，因为就算我回头看，也不会觉得什么钱是不该花的，所以还不如不记，每天还多个麻烦。

曾经我认识一个会记账的男人，当时完全被SHOCK到了，觉得很可怕，可时至今日，其实我觉得那是个好习惯，只是觉得那应该是女人做的事情，由男人来做的话，显得男人比较小气。

这样看来，还是男女有别。那是否男人花钱就该大手大脚而女人就该小心翼翼呢？对我还是不太适用。

5.
豆瓣电台在我写字的时候在放lemon tree, 有个女人在唱歌isolation，isolation～

Isolation是多么一个正常的状态啊，每个人都是独立的个体，即便大家靠着某种关系相互联系到了一起，但这样的联系其实是脆弱的。任何一种关系都需要平衡来维持，而谁打破了这样的平衡，就是给这脆弱的纽带的用力拉扯，而拉扯的次数太多，纽带也就会渐渐不给力，而总有一天，就这么断开了。

有人说感情就像织毛衣，织的时候一针一线，拆开的时候只要用力轻轻一拉。我倒觉得这个比喻不太对。因为那不可能穿着你EX编的毛衣还心闲气定的KISS着另外一个人，拆开的时候，其实是缝针。毛线是被扯烂的，打破了这样的平衡之后，想要再找回，是需要一针一线的缝起来坏掉的部分，而这一次每一针都是生疼。所以Isolation是必不可少的状态吧，因为伤口和疼痛，永远都是你自己的。

Isolation，我已经很疼了，而且很累，这些，除我之外的其他人，都感受不到。所以，如果真的20以后，还是没有想好，是否做好准备来面对一段关系，就请先不要将冲动表现得那么强烈了。因为你得先弄清楚你是谁，我是谁，而你心理的isolation又是个什么样的状态。

即便风很大，阳光还是刚刚好的刺眼，天还是刚刚好的蔚蓝。对了，是否有人曾经注意过蔚蓝的“蔚”是什么意思呢？若是只看到蓝，而感受不到蔚，是不能用“蔚蓝的天空”这样的词的。不懂便不用。任何事情的道理都一样，如果你不懂谁谁谁，也不要轻易去爱谁谁谁。

我是谁，我是走在路上都要拿相机拍逆光小花的20岁待业青年。而你是谁，过客或者永久。

本来以为这样的沉重心情是因为第一次出门却不是去旅行，可突然想起去年去广州接翻译工作的时候，我也没有这样的沉重心情。估计是翻译跟梦想无关，建筑跟梦想有关。而且在广州的事情我很清楚的知道我要做几天，要怎么做，而不是现在这种在未知的世界里茫茫无知的感觉。所以沉重吧，嘉渊说沉重是因为我变重了，这个妖孽的小男人总是有些很奇妙的理论，却也偶尔给我作为好朋友最给力的抨击和鼓励。不过他没法在帝都接我，还在天堂逍遥着呢。不知道在柳浪闻莺旁住着是什么样的逍遥感觉。

离开长沙的时候想拍夜景的，却发现相机不给力，SD卡出了点小问题，可介于舍不得那里不多的PP，却还舍不得格式化。真是纠结，于是这一趟旅程开始之前没有记录。陈奕迅在NANO里唱沙龙，“每张都罕有/拍下过/记住过/好过拥有/光圈爱漫游/眼睛等色诱/有人性/镜头里总有丰收”，也许这就是我这种量产记录摄影师的心情吧。陈奕迅的歌总是可以在某段时间的某段路程中让我找到合适的心情。于是，不再沉重罢。

也许是坐火车穿越南北东西的经历太多太杂，我已不屑于一路望着窗外看陌生的风景，即便一个人，也不是每次都有心情和兴趣找人搭讪聊天，或者沉溺窗外的风景。上铺总是给一个人出行的我异样的安全感，因为不会有人侵入我这块小小的领地，我是安全的。尤记得第一次一个人旅行的时候还是12岁，也是去帝都，好像也是T2呢，只是后来每次去都不是这个车了。记得十二岁的我一个人睡下铺，睡醒发现有陌生男人坐在我的床头着实让稚嫩的我惊吓了很久。于是后来一个人的旅程即便选择火车也不会选择下铺了，总是觉得下铺就是公共休息地，少了一份private的感觉。时隔八年，我早已不是当年的小P孩，也早已习惯了陌生脸孔的哀愁和笑脸。昨天上车前掐指一算，我竟然是第六次奔赴帝都了，没有陌生感，也不会再在旅途中兴奋的等待了。其实我多希望我是第一次去帝都呐，也许我还会有点兴奋或者高兴的感觉。只是每次去帝都的目的都不一样，但这真是一点儿期盼都没有的第一次。

也许带着梦想上路的感觉太沉重，或者太疲惫。总觉得每个决定带来的改变真的都不易，敢情ETS艰难决定重考GRE，腾讯艰难决定不让有360的用户运行QQ，我也挺艰难的决定去帝都开始下一段的旅程。火车还在轰隆隆的驶着，我从未担心过会在这样的颠簸中睡得不安。也许是我每次都睡得太沉，也许我早已习惯，也许我天生爱这样的颠簸感。

帝都第六面，希望我不会让你们失望，希望我可以带给自己新的希望。

“绚烂如电/虚幻如雾/哀愁和仰慕/游乐人间/活得好谈何容易/拍着照片/一路同步/坦白流露/感情和态度/其实人生并非虚耗/何来尘埃飞舞”

——2010/11/05 10:34 写于接近帝都的T2次6车厢

正在建设中的浮躁长沙

正在建设中的浮躁长沙

建设中的浮躁市民

亲爱的市民，你们不要烦躁，正在施工，敬请谅解。
P民有选择么？各种无奈，平安就好。

我时常在想，城市的不断发展和建设，到底是在向使用者说明什么，证明什么。比如，长沙现在到处搞建设，搞得人心焦躁不安，浮躁曾经被城市命名为长沙的味道，那其实长沙人的浮躁的生成，有的时候，并不是自己可以选择的。上一届市长，拆楼修路，建个大广场。开始是烦，后来大家心欢喜，习惯了，喜欢了，这一届市长来，又拆掉了它，怀念啊，记忆啊，都是浮云。政绩啊政绩，这些又算什么呢。可惜我不是规划人员，我什么都不是，只是市民，只是使用者。使用者的心情和兴趣，真的像那些规划报告说的那样考虑人的活动了么？有的时候，不得不承认这是形式主义吧，可没有形式，又能怎样。我能做什么？我什么也不能做。唉，虽然我觉得这样也好，至少我们以后出来搞建设能有钱赚。什么时候真的完整的去拍拍这样的一套片儿吧，在大兴土木的前地铁时代，到处都是浮躁的长沙人。

最近有个很好玩的朋友给我看了他很好玩的大作，叫《女人评分细则》，特欢乐，我指望这事欢乐了好久了。不知道我这么说出来他会不会不高兴，可我真的觉得很欢乐。我一不小心打出了个女神分，其实无非就是我折腾的爱好跟他喜欢的特征吻合度有点高罢了。然后还有他朋友写的《男人评分细则》，看后真是欢乐死我了，不过这东西对我可是一点儿也不适用，估计我列的条条框框再多，碰到自己喜欢的男人也会倒地不起的，到时候就什么都没用了。

不过我的高分引起了这位神人朋友对我的兴致，于是他开始研究起我的博客来。完美主义者的性质导致他从05年的第一篇看起，这个行为可真是让我压力好大。然后他对我高中那点文艺情怀和文笔倒地不起了好多次之后，换成我倒地不起了。

虽然我觉得我是活得挺潇洒的，但没觉得我有什么不一样，总的来说就是我就是很普通的一只。喜欢折腾的事情很多，各种爱好很多，各种追求也很多。他说他只是在追求制度下被限制的那点追求，比如要高考就高考，要工作就工作。其实我也是啊，只不过，我是想追求的东西追求不来，只好自娱自乐而已。其实我高考的时候也在追求高考啊，现在该找工作了也想去好地方工作啊，去不了吧，追求不到吧，也就想点别的办法了。其实人也就是这么豁达起来的，什么事情都没所谓了，就真的什么都没所谓了。好吧，这么看其实我还有点阿Q。我记得小z总说我干嘛老分析自己玩儿，其实我也不知道，有点时候，各种爱好从来都不是一下子将人俘获的，它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀，等你意识到时，你已经在这样的爱好中不可自拔了。

比如我喜欢折腾这件事情就是这样。等我意识到这点的时候，我就已经养成这样悲剧的习惯了。自我分析估计也是，虽然我常常分析不来自己到底适合什么，想要什么。前几天特悲剧特无奈特受打击的我都准备去做个职业测评什么的，看看我自己到底还适不适合做设计，做景观什么的。回来跟小晨曦抱怨的时候，他直接来一句，为什么你相信别人的规划不相信自己？！我就石化了。其实我觉得我挺自信的，但是好像有点盲目，我也挺自卑的，自卑得到是一点儿也不盲目。所以突然有人来崇拜我的各种小爱好，我还真是承受不起。

到底想要什么？今天偶尔说起啦韩国大叔的故事。于是，再说一遍故事吧，嗯。我喝咖啡只喝maxim，是因为我大二那年去广西写生的时候，遇到一韩国大叔，练气功的吧，开个咖啡店，话说他游遍全世界就为了找风水好的地方。我们每次画画画累了就去他那里跟他聊天喝咖啡什么的。然后他当时给我们泡的是maxim 感觉特别好喝。结果这个印象就一直留到了现在。我在青岛，看到了卖maxim的店，才发现maxim在韩国的地位估计还不如雀巢，特大众特街边的一种速溶咖啡而已，但是不知道为什么我一直就觉得很好喝。其实吧，味道很一般，只是因为我印象太好，再加上习惯了，于是再后来我就每次都要青岛的姐姐从那边寄大包的maxim给我，一直到现在。我家的maxim都是100袋大装的。

韩国大叔的生活是超有韵味了，我然后我又想起了W的话，然后我又茫然了。W说我最适合去丽江那种地方开个客栈什么的，画会儿画，拍会儿照，过极其悠闲的生活。说不定确实挺适合我的，可有的时候又觉得自己心中有一种征服的力量吧，这么说又俗了，总之就是觉得自己以后应该多少也得有点什么事业之类的才对，也许是我也在追求大家都在追求的俗人生活而已。因为俗人一只吧，就得有个被大众认可的身份对吧。只是在这之外，还有点别的小爱好和追求而已，比如到处走，比如到处拍照，比如到处唱歌，比如到处画画。好了不YY以后的生活了，现在过的就挺普通一宅女的简单日子。只是，每次自以为是地以为自己能安定下来，却又被只言片语勾起了流浪的欲望。这句话好像我是欣赏的一个小孩子的自我介绍，不过也很适合我吧，人都是欣赏和自己相似的，或者是互补的。

昨天睡前在豆瓣上看到经典短篇阅读，看后感觉良好，决定以后每晚睡前都用手机看一篇这样的经典文学作品。一直觉得网络阅读是浅阅读，可突然发现，睡前用手机看感觉还不错。

果然吧，05年那种文艺式文体已经不适合现在的我了，现在只会拍拍片儿记记流水帐了。也许是接触的世界越来越复杂，心里就越来越简单。以前接触的世界太简单，反而用YY的力量把自己的世界弄得太复杂。

再强调一次，我真的只是很普通的一只，嗯。

08年夏天的北京，我的文艺时期，卡片机OLYMPUS作品，七九八。
不要问我为什么又翻旧照，有的时候人总是可以有不同的原因去做不同的事情的，所做的事情，这是巧合而已。

当着个世界的美好都失去之后，就会变得无所畏惧，还好，这个世界的美好还在。有时候会想，lydia的故事为什么那么火，为什么那么多JMS爱lydia和她这个故事，追这个故事追得无可自拔。

是因为Lydia的故事遥远而美好，她漂亮，能干，有钱，有运气，感觉现代女性追求的一切美好都跟她有关系。但其实是Lydia本身很强大吧，摘录一些lydia语录吧，我很喜欢这个敢爱敢恨，有勇有谋的女子，要是每次浪费时间刷贴的时候都能有如此的感悟，就不能叫浪费时间了。希望什么时候，我也能成为这样的人。有的时候，在每天日复一日的平淡中，也许早就忘记了活着的初衷。Lydia用这个故事，告诉了大家世界的无限可能性。成长必然要付出代价，但人就是在这样的百折不挠中发现幸福，感悟爱情，释怀过去。还有一些事情值得去做，希望有一天我也能演好自己的故事。点击链接

●太容易到手的东西（包括女人）都不会被珍惜。
●她很幸运，她很努力，自己越来越好，但是，如果女孩子够聪明也是不会愿意一直在感情上这么辛苦下去吧。还好的是，爱这个东西，不会磨灭。
●我爱你，可是我不能说，我把这句话留在心底，等你爱上我。
●如果一个男人骗了你，至少说明他肯骗你，你还是重要的，如果他觉得你不重要，那一定连骗都懒得骗了。
●即使分手，即使你玩我，我依然要固执地优雅地有尊严地离开。我要让你记住我。
●幸福，在我活过的这24年里至少换了38种定义，从吃冰淇凌到威逼利诱地抢到打折的应季包包不一而同。 而，思念是什么，快乐是什么，依赖是什么……能定义这些的时候，发现自己在一场貌似风花雪月的淡然游戏中，企图伤害自己。
●认识你以后，我改变了很多生活习惯，你让我觉得人生是应该持续地着力为自己改变的过程。
●我最想要的结果是，你离开后，即使没有你，我也成熟起来，不会因为你的离开而觉得世界毁灭。
●这就是工作。如果你爱的人在你身边，他会更尊重你。如果你爱的人不在你身边，你会更加尊重自己。
●时尚不是伤害自己的借口。
●家庭背景的不同不仅仅表现在经济基础和社会地位，还有无处不在的生活习惯。当你搬入一个男人家的时候，就意味着你在他面前没有隐藏的余地。
●灰姑娘不是出身贫寒，她姐姐们才是，所以她才能变成白雪公主。戴妃是出身贫寒，所以不得善终。
●有时候成长是主动的，有时候成长是被动的。
●美好的事物人人都喜欢。只是有的人有了这些就以为有了一切。而有的人已经有了一切，也无所谓有没有这些。
●你如果能对自己够残忍，你才能在社会和男人对你的残忍中脱颖而出。
●简单吗？没有任何一段爱情是简单的。即使都那么不完美，而爱的人都已经尽了全力，然后带着累累的伤痕艰难地活着。
●女人大概生来就是被安慰的动物，最容易被温情俘虏。
●什么都没有，也许真的不算幸福，但至少活得坦荡，只能逼自己勇往直前。这样看，一无所有，也不算什么不幸吧。
●生活不是不公平，只是有的时候，公平总来得晚些。
●孤独是别人给的，自己却可以选择享受孤独还是在孤独中沦落。
●人生如梦：你以为你遇见了的人，他爱你珍惜你，你任性你不关心，你以为还有机会再去回报他的关切，甚至试着去爱他，结果，他再也没有出现。或者，这真是酒醉后的一场梦而已。
●钱确实不是最重要的，但对于女人而言，自己能赚钱却是非常非常重要的。
●生活就是一场戏，千万不要入戏太深放弃了自己。
●永远不要以为别人都是傻子，最傻的通常只是自己。
●人如果没有经历，就不会成长，时间除了让你的躯体变老，什么都不会留下。
●人的酒量是能锻炼出来的，人对痛苦的忍受能力也是一样。
●对年轻人而言，能力的培养和经验的累积是比薪资更重要的东西，因为前者是对个人价值的提升，这种价值会在薪资上最终体现出来，薪资只是一个标价。但如果，有一份工作，又能给你提升的机会，又有高的薪水，困难和挑战也都能接受，那就应该尝试。
●人患得患失是因为拥有太多，如果什么都没有了，那就什么都淡然了。人生没有一帆风顺，也没有持续的低迷，波峰波谷交替而来，我们把握不了机遇。如果看到了最高的波峰，也看到了最低的波谷，还有什么值得我们念念不忘。
●回忆很轻，但我们往往看得很重。
●江湖很大。“有人的地方就有江湖”。不要在小圈子里纠结。
●心大了，事情就小了。
●钱不是用来奢侈的，钱是用来投资和充实自己的。
●我们都是俗人，我们需要一个俗世认可的身份。
●没有任何人的人生是完全幸福和完美的，那不是人生，那是天堂。
●赌的风险是不可控的，而投资的风险是可控的。
●投资之前要充分怀疑，投资之后要充分相信。如果成功就不在乎这点股权，如果失败，一分钱都保不住。所以，做事不如大气一点，这样以后大家才可以继续合作。在投资的领域，核心问题就是笼络住人才。
●我们知道自己在活着，是因为我们想知道我们在意的人在怎样活着，也因为在意我们的人想知道我们在怎样活着。如果你在意的人不见了，在意你的人也不见了。你又发现自己孤独一人，在世上漂泊行走。醒着又何妨睡着，活着又何妨死了。
●野心是个中性词，有的人为了野心不择手段，有的人可以把别人的野心为我所用。
●当我们身上失去了一些不必要的光环，我们也停止了浮躁。
●挫折，让人更加珍惜自己的价值。

Plus, 照片是去年今日的美好午后，在二沙岛的紫荆花草坪邂逅的魅力场景。
还要多美好，喧嚣过后，也许这个世界最美好的词汇，莫过于亲情和忠诚。

我捕捉/精采的画面/可是一闭上眼/颜色就褪掉了
我穿上/最舒适的t shirt/可是一脱下来/身体都僵硬了
我选择/我最想要的/可是一个人呢/反而笑开了
我丢弃/对我最好的/可是一关上灯/全部都回来了

直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太矛盾了/眼泪掉下来了
直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太狼狈了/眼泪掉下来了

照片摄于夏天的西湖，杭州的美总是让人无法自拔的怀念。

Cheer Chen总是可以唱到我的心情，有的时候，人就是面对歌词这种东西所表达的情感而无能为力。热情都是一阵一阵的，当发现道这里已经不是想说什么就能说什么的时候，就失去了倾诉的欲望。有的时候，都快忘记写博的意义。就像我回顾这些年，脑子里总是闪现虚度这个词，除了很多篇blog，05年到现在我在做什么。到处都是空白白。

分享是一种有意义的互动，写博客也是这样。我们已经不再需要单方面的倾诉，与其自说自话，不如存起来等到值得分享的人。这是我在很多很多年的写博客的经历中给自己找到的另一个不更新的理由。

今天去给妈妈买了项链和吊坠，我都不曾发现我亲爱的妈妈有和我一样的饰品收集爱好。因为印象中的妈妈总是一个吊坠万年不变，以一变应万变的。今天她突然很兴奋的要我去给她买那个吊坠和链子，说她很喜欢。于是回家就开始数落这些年收集的各种饰品，还不忘说，以后都给你戴。我突然笑了，回想起，会不会我的饰品控，也是骨子里的遗传？果然是女人最懂女人。

总算快要跟完了豆瓣上lydia的帖子，她的故事对我而言更像是新一代的女性励志偶像剧。总觉得自己不会有那般运气，但至少也要做好努力，有准备迎接的资格。要好好看一些书了，不管是专业还是伪专业，LA CHINA上对俞孔坚的早年学习经历的采访也在一定程度上刺激了我，原来大师真的也不是天生的，谁都有默默读书的时候，我不求当大师，但求对得起自己的爱好。

Yes, I love landscape architecture, that’s the reason I wanna be an landscape architect.

猛然发现今天是10年10月10日，三十日，真是完美。有人在感慨完美登记结婚，有人在纪念双十协定，还有人在为了八号的大新闻喋喋不休当愤青。有的时候真的觉得自己已经老了，或者我还不够老，经历不过丰富。那些丰富而灿烂的生活各种，现在基本是已经跟我没有关系了。

CV完成，终于开始出图了，虽然各种平面还没有定稿，但是有图出来的感觉真是不错的，心情于是大好了起来。给Nico发了邮件，不知他是否愿意来帮我写RL，或者Bittor也好嘛。然后在小hebe的怂恿下填了LSU的网申表格，于是，申请的事儿，算是正式开始了。

忙起来了，心情倒好了，前几天睡多了，今天决定不睡好好休整自己的生活。终于不再凌乱了，这几天看的直播有点多，小月月那什么的基本是娱乐大众的，倒是豆瓣上lydia的帖子让我有各种感慨，其实你做好准备嘛，才是有机会的。话说突然发现我是被关注着的，这种感觉真不错，原来你活得漂亮，是有人在看着的，在你不知道的地方，和不知道的时间里。

不知道，11年11月11日的我，会在哪里行走呢？

P.S
照片拍摄于五月的涠洲岛，因为前几天去洗片儿的时候突发发现它效果很好，也就拿出来看看咯，这个名字，就叫寂寞寂寞就好吧，嘿，三十日，寂寞寂寞就好。

千年古城，长沙掠影。
我所爱的城市，有各种魅力。
摄于岳麓山+橘子洲。

模特：红艳姐姐
摄影/后期：林小乔

国庆节，因为有点亲戚关系的姐姐和家人一起从老家云南来到了长沙来玩，于是便但其了导游兼摄影师。
因为姐姐的身材比较强壮，所以我也是第一次给胖MM拍写真，难度很大啊，但是现在看来效果还不错。
有一些新的拍摄尝试。

拍摄地点是从沿江风光带到黄兴路步行街再到岳麓山。

更多照片请查看POCO相册。

Live，说到Live我就觉得自己老了，前几天纠结再三去不去橘洲音乐节，最后打车出去，也还是在门口没去，而是选择悠闲的去Starbuckes喝了一杯咖啡。连去Live POGO的兴趣也没有了么？是时机不对，还是我真的老了，呵呵。应该是时机不对吧，也许还是很希望释放的。每次这个时候都会回想起AASH结束在上海的Party，每次都感慨老外们真是无比鸡血，每次都很想念那一帮热闹的朋友们。

于是终究还是错过了橘洲音乐节，去年错过，今年依然错过，明年，也许就没有机会看了吧。于是乎，那就让橘洲成为我永远的遗憾吧。小寒说，国外的Live也到处都是，只是缺钱而已。想想也是。

前几天在Facebook上找到了James，唱歌的James。果然故友重逢的感觉真好，感谢伟大的互联网。James是初三毕业认识的网友，当时稚气未脱的我，每天都在Skype里跟他用蹩脚的英文聊天，可惜至今蹩脚。James是美国的乐队吉他手，有12把吉他，给5个乐队伴奏，有自己的专辑。常常听他说起一些录歌的事情，和唱歌的事情。他也常常会给我发一些records，他的音乐，他的Live。只是后来莫名其妙的失去了联系，终于知道，这一切的原因是他电脑被盗。世界真申请，竟然被我在Facebook里找回了他。好像找回，当年丢掉的很多热情一样。那时候我的吉他是商场买的，那时候我还不会吉他。那时候总是幻想什么时候我可以抱着吉他在台上唱Rock，像James那样。

可惜，我对音乐的热情，真的已经早就不如当初了。这张照片是今天拍摄的，卡片机自拍。照片摄于Music Heaven，我买了六年打口碟的店。每次去那里，败家是必然的，不败是不可能的。老板是很可爱的长沙满哥，每次我去，都会多少优惠一下。不管是打口还是翻版，都很喜欢那家，当然，也许只是因为去得太久太习惯了吧。记得以前，念高中的时候，常常可以背个书包，在这家店坐一下午。挑好看的，听过名字的，老板推荐的，一张一张试听，再一张一张纠结，要不要买回家。可惜现在都没那个热情了。于是买了Olivia和Jack Johnson，于是不小心发现，我已经大众了。

没什么，今天不算顺利，不算不顺利，一切都不意外。勇敢的挑战了自由行文，不知道这次的作文会有多少分。离开豆瓣和校内，好像真的有些寂寞，我跟高小宽说我开始刷围脖了，他说你真会转移寂寞。咳，是啊，经历了从豆瓣到校内到饭否到寄托再到豆瓣和校内，好像真的离开了这些就什么都不是似的。于是不能这样，于是我还是离开了。寂寞什么的，寂寞寂寞就好。

一句话点评：
中山陵——其实就是个景点，紫金山风景很一般，只是来了南京怎么可以不去中山陵？所以我来了。
音乐台——跟中山陵比，这里真是非常好了，很适合拍照的地方，鸽子很多，草地很绿。
1912——被炫得不得了的小资地，让我想起了北京的798和成都的宽窄巷子，白天很不热闹。
南京图书馆——如果我生活在南京，我一定会喜欢这样的一个图书馆的，感觉非常赞，建筑也很气派。
总统府——一个很适合拍婚纱的地方，风景不错，可惜游人太多，蒋介石印章印象很深很霸气。
湖南路——我是夜游的，没觉得有什么特别繁华的感觉，韩复兴的鸭油饼味道很赞，新华书店卖的明信片很难看。

好了，没有别的废话了，直接上图。

中山陵。

音乐台。

1912。

南京图书馆。

总统府。

湖南路是晚上散步去的，没有图。
总之这一天应该是完成了我去南京的所有心愿了。景点也去了，吃也吃了，玩也玩了，作为一个旅行者该做的事情都做了。

于是可以来回应下南京这座城市了。说实话，我真的觉得南京是一个让我没什么感觉的城市。说大不大，说小也不小。该有的都有，不该有的也有。有历史，有文化，也有新鲜的血液。可是就是觉得很普通，没有什么地方，让我觉得很特别。不过，也许普通的生活，在普通的地方，就很好了。

BTW，我很喜欢Mason教的南京话，小杆子很口耐啊，lol。

……………………………我是矫情的分界线…………………………

她说：她想当沙发客，住陌生的房子，和陌生人相爱。
可是她不够勇敢，陌生，总是让她害怕。
于是，她虽然常常旅行，却一直孤单的住着各种连锁酒店。

他说：他想要一台相机，拍下喜欢的景物，和喜欢的人物。
可是他不够大方，喜欢，总是让他害羞。
于是，他虽然常常拍照，却一直只是不波不澜的拍摄着生活。

这一天，她来到他的城市旅行。

这是他为她拍的第一张照片，在南京的中山陵底下。
她说她喜欢这样的楼梯，在阳光下绽放的规则构筑物，总是让她觉得很肃穆。

于是她微微低头笑，他拍下了这样的面容。
好像突然那么一瞬间，他觉得相机和手指默契了起来。
难道这就是拍摄喜欢的东西的神奇魔力么？
想到这里，他摇了摇头。

他告诉她，小时候他常常和父亲一起来这里锻炼。
他说，父亲是个严肃的人，总是规定年幼的他得在多久多久之内走完这392级台阶。
于是她问他，是不是每一次你来这里都有一种要努力的欲望呢？
他说是，她就提议道，那我们来比赛吧，努力走，看谁先走完。

于是二十分钟在楼梯上的奔波，让他们汗流浃背。
她很开心，她说，我喜欢这样努力的感觉，可以让我知道，我一直很坚强的在路上。
他却遗憾，沉重的相机包成为了这样奔波的负担，遗憾的是他没有再次感受手指和快门默契的机会。

他对她说，我们去找个地方休息吧。
于是他们来到了紫金山脚下的音乐台。

这真是一个美好的地方，漫天的鸽子，在绿色的大地上飞舞。
她突然说她想喂鸽子，他就去为他买鸽子饲料。

在这个时间的间隙中，她玩起了他的相机。
一下子就上瘾了，他突然相机不离手，不愿意再还给他。

他当然不干。
好不容易让自己的手指和快门产生了如此难得的默契，自然不愿意轻易放手这默契。
于是递给她鸽子饲料，鼓捣着她去喂鸽子。

她接过饲料，还没开始喂，就已经被蜂拥而至的白鸽吓到。
她只敢蹲在那里，往远远的地方扔饲料，然后再远远的看着鸽子。

他突然觉得她害怕的样子很可人，于是手指和快门之间再次找到了默契。

喂鸽子让她害怕，于是她还是决定拍照。
她把饲料扔给了他，就再次开始玩起他的相机了。

他对她这样闹腾的女孩，也只能表示无奈。
于是甘心当起了她的模特，也甘心当起了鸽子饲养员。

他对鸽子好像有着天生的亲和力，总是可以很从容地对待这样一大群白鸽。
他被鸽子围在中间，各种不同位置发放着饲料，鸽子们都很喜欢他。

她也开心的按着快门，拍下了很多他和鸽子的身影。
这一张，是最后一张他和鸽子的照片。

因为饲料已经喂完，这只亲爱的白鸽却还不肯离开他。
于是他把手伸出去，示意它，离开这里，远处有更遥远更美好的天空。

她突然提议，我们一起拍个照吧。
于是她将相机架起，然后和他一起微笑。

可是不知他是太淡然还是太害羞，他始终没有微笑。
拍了一张又一张，每一张都是她的笑脸和他平淡的面容。

在第七次失败之后，她突然生气了。
她生气的原因，也许有很多，但导火索，一定是他不笑吧。

他一定很不喜欢我，她想。
突然间他们都沉默了，她的生气让他手足无措，他不知道应该说什么。

她想起。
当她一个人时，她会架起自己的相机，拍下自己闪耀的笑容。
可是现在两个人，她架起他的相机，却拍不到两个人的笑容。

于是，她突然疲倦于这样的两个人的旅行了。
她翻出了包里自己的相机，然后对他说了再见，就消失不见了。

剩下他一个，还坐在他们刚刚拍照的地方。
他好像还没有反应过来，刚刚发生了什么，为什么她离开了这里。

她离开的时候，除了再见什么也没有说。
他看着音乐台这熟悉的景致，摸了摸自己的相机，摇摇头。
他也不知道，为什么没有笑。

应该是开心的啊，他对自己很不解。
于是他又把相机放回了刚刚她夹的地方，他想给自己拍一张带着笑脸的照片。

可拍着拍着，在等待的那10S中，他突然又笑不起来了。
他突然转过对着相机的脸，看着远方飞着的那只白鸽。

会不会是刚刚我认识的那只呢？
下一次我到这里来的时候，它还会记得我么？

想着想着，10S到了，于是快门自动记住了这一瞬间的他。

她又开始一个人旅行了，她还是愈发习惯这样的方式。
她到一处美丽的地方，夹好相机，等待10S，然后留下自己的面容。

离开他，离开音乐台之后，她突然好像找回了自己一样。
她很开心，于是想起朋友推荐的另外一处美好的经典，总统府。

朋友以前告诉她，那里的建筑中西结合，很适合拍照。
于是她走到这样的竹幕前，给今天的自己留下了纪念。

她一个人边走边拍，她高兴得，快要忘记了他。
当然，她在忘记之前，已经原谅。

她不知道，执念的他，这一次不肯再放弃快门和手指的默契。
于是他跟随着她也来到了总统府，并不是巧合，她曾经把行程告诉了他。

她突然看到了他的背影。
在阁楼的光影下，他单薄的背影突然显得异样的美丽。
她忍不住拿起相机，对着阳光和他的背影拍下了这张。

他其实正在寻找她。
他以为站得高一点，也许可以鸟瞰整个院子，也许可以更快找到她。
这一瞬间他被快门的声音惊觉，于是他转过身。

他看到了她。
四目相对。

她原本就已经原谅了他。
所以，他的突然出现，让她觉得惊喜而意外。

他对她微笑起来。
她发现他笑起来的样子很可爱很小孩子气。

他开口说，我还可以跟你一起走完今天的行程么？
她没有再拒绝，而是开心地和他还有他的相机玩起了快门游戏。

他们走过了总统府一个又一个美丽的地方。
拍下了她和他一张又一张的笑脸。

拍这一张的时候，是因为她突然幸福地在想：
两个人的旅行好像比一个人更快乐，那下一次旅行是否也可以和他一起呢？

所以，看故事的你，有没有在她幸福的脸上，看到那一丝小小的疑惑呢？

…………………………………………………………

照片里的主角，不是故事的主角。
配图只是因为想让故事更好看。
于是感谢照片里的女主角——我自己，男主角——Mason。
我们一不小心，在这样的旅行里，用照片演绎了这样一个美好的故事。

他从来不寂寞，他亲吻了这一朵，就飞走，去寻觅下一朵——好像永远没有什么事情来不及。

他总是在花里面寻找，那些被蝴蝶偷走的东西。

作为一朵高调的花。她常常抱怨，为什么她们总在她身边。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

早安，晨之美。

清晨的城市在歌唱，是因为鸟儿初醒。清晨的城市在梳妆，是因为花儿初露。清晨的城市，有点像一觉醒来素面的女子，只是洗了个脸，清雅而祥和，没有施任何脂粉，却也笑颜如花。这就是素面的城市，只有在清晨时她才会把真实的自己展现在你的面前。有多少人认真的端详过清晨的城市？那和白天时的她并不一样。白天的她因为人行车辆的川流不息，而多添了几分世俗的气息，像是给她补了一道道令人厌恶的浓妆。

清晨的城市大多时候只属于老人和孩子们。

老人们一般都会早早的起来，穿上棉布鞋在饱吸水珠的花边运动，或者赶在菜市场去买最新鲜的水果和蔬菜。温和的晨风抚平了他们眼角的皱纹，他们矫健或蹒跚的身影总是这个初醒城市最亮眼的风景。清晨在城市里的老人会用温和的微笑告诉你，不管这个世界变得多么的喧嚣，他们看上去多么的老旧过时，但他们的心，他们的人，一直属于这个城市。

孩子们大多一路上踢这小石头向学校荡去，用稚气未脱的眼光看着这个还没有完全苏醒的城市。高楼和宽大的泊油马路似乎都是长大后的梦想，现在他们可以抓在手上的那些美好无非就是晨露或者鸟鸣。可是一切都那么宁静，形色匆忙的大人还在睡眠里的时候，他们悄然发现梧桐树上的叶子变成了绿色，过了一阵又变成了黄色，然后不知道什么时候变落下了……他们踩着落叶向前走，落叶被踩得戈戈得响，他们骄傲的行走，好像自己主宰着这个小小的宁静世界一样。他们通过这个只有在清晨才能听到的声音，告诉我们，这个城市将来是属于孩子的。

城市也有自己的生命，但不是人们赐与的，而只是她自己的。于我来说，我更喜欢，坐在城市的一角眺望城市的另一端，看风淡云轻，世事无常。

早安，晨之美。

我总是对着楼下的木槿念念不忘。

夏天的时候，我常常穿短裙。黑的，白的，蓝的，花的，看着盛开的木槿，我想起我的裙可能跟木槿花的数量一样多了。一下子，又突然想起以前的自己是那么讨厌裙子这样的物品来着，后来，只是因为你喜欢，再后来，我开始习惯。

好多事儿都是这样的。你的喜欢，变成我常常的习惯，我的喜欢，又去了哪儿找不到路回来。你说你担心，我太迁就你。我说不怕。其实我是怕的，我担心，时间长了，被你的习惯代替的那些我的喜欢，正是你喜欢我的最初。

可是时间已经不在最初了，我们都已习惯。

楼下的街道木槿开得绚烂，总是提醒着我，又一年。记得去年这个时间我刚刚搬到这个街道，古老的房子让我觉得这个街区太过陈腐。还好有木槿，就是这株木槿，让我嗅出夏天的味道，新鲜的味道。这就是为什么，我老爱站在这株木槿下，抬起头，嗅着它的味道儿，因为我觉得那是新鲜的味道儿。

Heaven in flowers，是你说的，一花一天堂。我喜欢这一句，你说的时候，肯定猜不到我喜欢它。好多事情，你都猜不到。或者，你根本没有心思去猜想，不像我。我老喜欢琢磨你的字里行间到底在表述着什么，其实结果往往是你什么都没表达，而我凭空琢磨出一大堆有的没有嘻嘻囔囔的感慨。谁叫你不喜欢告诉我，我又那么想知道。除了猜想，我也没有其他的办法。虽然我知道，这不是个多好的办法。

我喜欢你好多细微的小瞬间儿，你肯定也不知道。有的时候画面比文字更加真实，因为很难在一个画面里隐藏什么。那些哭着的，笑着的，伤心的，开心的小瞬间儿的画面，全都是真实的。真实到我一点儿小脑筋也不要动，就知道你开心不开心。因为看不到新的画面，所以以前的那些，老在我的脑子里转悠来着，这事儿你肯定也不知道。

不知道你脑筋里是不是有时候也会转悠我的话，或者我的画面。

我又把头发编起来了，虽然你喜欢我披着的半场不短的发，可是我妈不喜欢，我妈更喜欢我精炼的样子。给你打电话的时候，我提到这株小木槿，还有它的味道儿。你说木槿是沙漠玫瑰，我只知道木槿有夏天的味道。

我不怕。

就这么简单的三个字其实也就是一个人的人生观了。我们也许会害怕未知，害怕以后，害怕失去，害怕失败。但是要是可以勇敢地说：“我不怕。”然后沿着自己既定的路走下去。其实未知不可怕，以后不可怕，失去不可怕，失败也不可怕。其实若是真能坦白相向，我们就能勇敢很多。

昨晚有人跟我说了很多足以让我害怕的实话。但是因为是真心的，所以我竟然不怕了。有的时候，我只是很害怕莫名其妙而已，因为莫名其妙的离开和拒绝，总是会让人受伤的。若知道事出有因，从而解决问题，其实不是那么容易伤害和被伤的。我知道这条路走下去是没有时间后悔和遗憾的，就算会付出时间精力或者也许还有更多，但很多事情就是你认为值得，也就值得了，也不存在后悔和遗憾了。

最近一要好的女朋友跟我坦白她把她的big V给了她刚刚在一起的男朋友。而她的男朋友似乎不想将她们现在的relationship公布于众。我建议她直接将她的担忧告诉她男朋友。因为人和人之间的感情是非常的脆弱的，总是很容易因为各种各样的问题而最终走不到一起，最直接的就是，若不能坦诚相向，感情就很容易崩塌。

不要怕。要什么就勇敢去要。爱什么就勇敢去爱。得之我幸，不得我命。不要让自己后悔就好了。今天跟一个北林申请11FALL的同专业男生聊天之后，突然觉得自己的事情已经堆积到一定恐怖的程度了，言语之下不免让我有些紧张了。但生活毕竟还是要沿着既定的路走下去，我要勇敢，我不怕。

最后来两张今天在楼下拍的PP，用ISO800+白平衡调的，除LOGO以外没整过，原片。Well, even though life is a sturggle, I will try my best to enjoy it.

照片拍摄于今天下午五点的河西盛大泽西城，我是为了一个景观公司的interview去的，至于为什么要这个时候interview，原因也很简单。Vivi为了好看的简历决定把暑假卖出去实习，然后我一不小心就奉陪了，百益无害。至于为什么拍照片，原因就更简单了。我跟Vivi都是狂热的摄影+后期爱好者，从来不错过生活中的美景，也从来不错过生活中美丽的自己。

Vivi说我今天的打扮很Gossip Girl，因为白色的皮质蝴蝶结头箍让人看起来很显小，加上我自认为可以在视觉效果上瘦脸的黄色小框眼镜，就更像高中生了。Vivi今天还make up了一下，也许只是因为要出门，或者是想拍照。不趁着年轻瞎折腾装扮自己，以后说不定就没有这样的机会了，比如那天我已嫁为人妻的竹子姐突然对着我满抽屉的蝴蝶结感慨道：“哎，这种卡哇伊的东西我是没有机会带了。”所以，能装嫩的时候，还是要趁着年轻多装一下，哈哈。

如果有人说，女为悦己者容，这个悦己者，如果只是指喜欢自己的异性的话，是非常的狭义的。很多的时候，女孩子自己打扮自己纯粹只是为了自娱自乐而已，因为要博得自己的喜欢，或者同伴的喜欢。当然，也可以被认为是，为了走在茫茫人海中吸引回头率，如果有的人喜欢被关注的话。但我想从人性的本质上来讲，谁都是希望被关注的，当人们发现审美已经视觉疲劳之后，有些人开始愚弄自己来博得关注，因为会有人开始审“丑”，但这个“丑”是狭隘的，因为没有人可以定义美。

男也为悦己者容。前几天看Voyage的时候，看到尼日尔这么一个非洲小国家。 它也许是世界上最热的国家之一，或者也是世界上最荒凉的国家之一。但它也是世界上最奇特的国家之一，因为尼日尔拥有柏罗罗人的盖雷沃尔节。柏罗罗人拥有无与伦比的对美貌和魅力的狂热崇拜，也就为了这种狂热，他们每年九月都要从四面八方赶到图法米尼村，举行一场激烈的男人选美大赛。他们盛装而出，脖子上挂着金属项链和玻璃珠项链，有些一直垂到胸前，脚踝上系着铃铛，手臂上戴着手镯，腰间系着用牛奶换来的镶嵌小贝壳的腰带，头上插着鸵鸟毛。他们在烈日下一字排开，伴着牧羊人单调低沉的哼唱跳起了舞蹈，动作如水浪般起伏波动。如此这般，只为了和心爱的女人同归荒原，过上一年的恩爱生活，直到下一次的盖雷沃尔节。这是多么神奇而美妙的传统！也许在这个非洲的小国家的男人们，才可以展示最原始人性的本初。柏罗罗人每年换一次女伴，但也拥有自己的家庭。也许，柏罗罗人能在漫漫荒原上保持活力、生存至今的精神动力和源泉就是这样的传统，因为人为悦己者容，更为为悦己者悦。

引用一下Voyage的作者引用的Simone de Beauvoir说过的那句话吧，“两种类别的人在一起时，每一种类别都想把他的主权强加给对方。”Voyage的作者不赞成，可我却认为不无道理。柏罗罗女人惊喜打扮自己的男人只为了他们可以在盖雷沃尔节上胜出，因为这样，她们的审美主权才可以得到肯定，而柏罗罗男人为了赢得比赛而精心打扮，也是为了挑选他心爱的女人，因为这样他的美和权力才可以得到肯定。但是说到底，无非就是一种相互取悦的过程，排斥掉那些人性里的剑拔弩张，最本初的人性，也就是人与人之间的互相依赖和互相支撑的过程。

就像今天，看似是为了Interview，我跟Vivi有心的装扮了自己。其实我想，也许这只是我们的相互取悦过程而已。人为悦己者容，为了一给彼此拍出一张值得纪念的好照片，我们努力的让彼此的青春定格在了这样花开烂漫的镜头里。

妞妞小妞的第一个六一儿童节 Made by Stefana

为了保持照片的原生态，我连Logo都懒得打了。我的teenage years的最后一个六一，就毁在了这个小妞的手上了。一整个下午都在他那给他拍照，今天这个小妞可真乖，两个多小时不哭不闹不撒尿的陪着你玩，她太有镜头感了，她听不到镜头的声音就哭，听到就笑，后来基本搞得我哭笑不得了。

第一次换置这么大面积的背影，抠图的时候也不够仔细，处理叶子形状也不太符合力学特征，看起来不错就好啦，我要求不高啊。不过我觉得我还是比那些照相馆敬业负责多了啊，嗯，以后找不到工作真可以去开照相馆去。拍摄+后期，自己一个人挣完算了，哇咔咔。

又过了24小时，我的deadline又近了一天。最近真是各种悲剧的事情不断，总是没时间做好自己该做的呃事情。好吧，这就是各种借口。昨天接到几年前不知道从哪里填过一个什么留学咨询的网站电话，那人一直在不断提醒我我的时间不多了，真的不多了，要紧张起来了，还有GT，还有材料，还有选校，还有作品集。要知道不能表面上坚持啊，我真的要PUSH自己了。

第一期是北海老街，我很喜欢建筑，北海老街的感觉其实跟长沙的太平街有点像，带点历史风味的建筑，街道边却是具有地域风味的各种店，晚上，则是充斥着酒吧咖啡厅，各种热闹，各种生活的元素参杂在其中，别有一番风味。废话不多，上图，希望久等的更新，没能让大家失望哈。忽略我那有点小肥的小蛮腰吧，美景才是重点，嘿嘿。

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昨天有幸拿着室友的Nikon D60，在五一广场里，看着城市广场的使用者，体味了一下百态人生。单反新手，图画皆未经任何后期处理，对光圈把握度不够佳，我的单反技术的进步空间还很大。

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扩展阅读：城市广场发展史（来自百度百科）

而今天，城市广场已经演变成为满足多种城市社会生活需要而建设的,以建筑、道路、山水、地形等围合,由多种软、长春人民广场硬质景观构成的,采用步行交通手段,具有一定的主题思想和规模的结点型城市户外公共活动空间。

古代徽州建筑在成型的过程中，受到独特的地理环境和人文观念的影响，显示出较鲜明的区域特色，在造型，功能，装饰，结体诸多方面自成一格。“徽派建筑“是中国古代社会后期成熟的一大古建流派，它的工艺特征和造型风格主要体现在民居，祠庙，牌坊和园林等建筑实物中，作为设计和实施者，江南民间的“徽州帮“匠师集团对这一流派的形成起了重要作用。

“徽派建筑“风格最为鲜明的是传统民居，它集中地反映了徽州的山地特征，风水意愿和地域美饰倾向。徽式宅居结体多为多进院落式集居形式(小型者以三合院式为多)，一般坐北朝南，倚山面水，讲求风水价值。布局以中轴线对称分列，面阔三间，中为厅堂，两侧为室，厅堂前方称天井，采光通风，院落相套，造就出纵深自足型家族生存空间。民居外观整体性和美感很强，高墙封闭，马头翘角，墙线错落有致，黑瓦白墙，色彩典雅大方。

徽派民居大致还有以下几个特点：
1.尊重自然山水大环境。古徽州对村落选址的地形﹑地貌﹑水流风向等因素都有周到的考虑，往往都是依山傍水，环境优美，布局合理，交通顺畅，建筑融汇于山水之间。
2．富于美感的外观整体性。群房一体，独具一格的马头墙，采用高墙封闭，马头翘角，墙面和马头高低进退错落有致，青山﹑绿水白墙﹑黛瓦是徽派建筑的主要特征之一，在质朴中透着清秀。
3．较灵活的多进院落式布局。建筑平面布局的单元是以天井为中心围合的院落，按功能﹑规模﹑地形灵活布置富有韵律感。
4．精美的细部装饰。徽文化中“三雕”（砖雕﹑石雕﹑木雕）艺术令人叹为观止，砖雕门罩﹑石雕漏窗﹑木雕楹柱与建筑物融为一体，是徽派建筑一大特色。

作为一个传统建筑流派，融古雅，简洁与富丽于一身的徽式建筑仍然保持着独有的艺术风采。

摄于2010年4月4日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源李坑。

摄于2010年4月5日，婺源江岭。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源晓起。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月5日，婺源江湾。

摄于2010年4月6日，婺源黄村。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华大樟乡。

摄于2010年4月6日，婺源清华彩虹桥。

萝卜花，摄于2010年4月6日，婺源江岭。

又是一次行走归来。旅行有的时候就是给人太多的期待，和太多的失落。还好一路都有相机，还好一路都有我的呆猫本，可以将这一切都慢慢的记录下来。有的时候，旅行的意义是不是就是一些好看的照片，当然不是吧，还有那么多可爱的人们。嗨，等我得闲的时候，再来好好记录这一次的旅行吧。

回忆就是一个庞大的工程。当我一边回忆，却又在一边制造回忆。希望我的回忆速度不要太慢，赶不上制造的速度的话，那很多的遐想都会变成假想，很多的愿望都会变成失望的。希望我不要让自己失望。

二月到现在都是各种腐朽的日子，也许是时候给自己压力和PUSH了。跟老师说，刚刚从婺源归来。老师马上来一句，那你可以写一篇农村景观或者是传统民居的paper了啊。瞬间点醒了我，只是我可能太不专业了，行走的时候完全没有想到这些。行走过毕了，又是时候恢复到往常的日子当中来了。接下来的日子应该开始各种忙，paper，作业，IBT，希望五月开始的时候，我能有心情，去到我的下一站。

下一站在哪里？我还没有想好。四月归来，这不是我的腐朽，这是新的开始。

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我不记得是Nanyo还是谁，曾经的签名是这句：不知所措才是人生。今天终于在园林生态学的课上看完了这本我半个老乡写的滇藏旅行记，不知道为何，看完之后，脑子里蹦出来的就是这一句。

也不算一口气，基本上我是在两节课的课堂上看完这本游记的。上节课看完之后还比较有感觉，当时就特别想回忆一下自己这几年来颠簸奔波的日子，算是好好的写一个旅行回忆录。我还把这个想法发到了杨飞的留言板上，今天上去看到了他的回复：“游记能写则写，不能只顾着自己快活。”那么，从今天开始，想办法回忆一下这些年的各种旅程吧。当然，以上是题外话，与这本书没有太多关系。

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说这本书。文字并不是我喜欢的文风，我觉得杨教授自己并不擅长用文字来描述他的情感，这本书里的真情实感，应该是那一些些图片吧。摄影师真正的灵魂，应该是他拍摄的照片。故事本身是很有意思的事情，即便描述的文字不那么生动感人，但这里感人的，是那一份真实的震撼。也许不是100%都是完整的客观事实，也许多少有一些小说的YY成分，但毕竟是基于真实的。基于真实的，自然少不了那些真实的情感。作者杨飞把自己的亲身经历，写成游记，有一些像日记体小说，以“我”、小峡和阿紫的旅途情感为主，再加上途中遇到的各种各样的驴友，去反映背包客这个群体的心理和生活状况。这本游记不是攻略，而是一些感情的故事。至于背包客，杨飞说的不错，除掉那些职业驴，大多数的驴，都是都市边缘人，他们热爱山川和自然，但心理也就是在都市边缘晃晃。

我想杨飞自己也就是个这样的人，即使2004年以后的他，没有在湖南大学任教，成为了职业摄影师。但如同他自己在序言里说过的那些一样，什么事情，把他变成职业，就不那么好玩了。不过仍然好奇是什么力量使他成为职业摄影师，靠图片和文字吃饭，也许只是这样一份热爱吧。我倒是突然有兴趣，如果他愿意，有时间的话，可以出来听听他说那些旅途背后，书里没有的故事。我始终对故事的感兴趣的，故事里的感情，故事里的事情，还有那些不知所措的画面。可也就是这样，才是真正的故事吧，也就是这样，才是真正的人生吧。大部分的感情，是作者自己的。

没有爱情的感情不能叫感情。没有感情的旅途，意义又在哪里。从这一点来看，我想杨飞应该是幸运的，从小峡，到阿紫，再到后来的小白，他似乎从来没有孤独过。至于在孤独的夜晚独自曝光着快门的时刻，我想，那应该是每一个摄影师都enjoy的事情。一直都特别喜欢冥想这个词语，但它不见得适合每一个人。换到我自己，如果说，我能有机会带着一台三脚架和胶片机在某个星光灿烂的夜晚拍摄星星轨迹的话，我想我不会愿意一个人孤独的守着快门冥想，我会想带上最亲密的那个人，无论春夏，无论风雪，而我也相信，Ta始终会愿意陪着我，来实现我的梦。

只是，在那些寂寞的旅程里，感情来得太快，也去得太快。关于感情，杨飞在序言里的一句话，我记得特别深刻。“曲折的感情故事是件好事情，一个故事太顺利了没什么意思。人多少有点自虐倾向，我们选择背包而行而不是旅行社 罐装的旅游也是一样的道理。我们不但要在身体上，同时也要在感情上折磨自己，否则枉为背包客。”这句带着几句幽默的话，却很好的反应了那些旅途中的感情，和那些不知所措的青春情感。背包客，应该也是我最喜欢的旅行方式了。一直都特别反感那些赶鸭子似的旅途，我喜欢在旅行中四处寻找朋友，四处寻找美景，四处寻找自己。背包客，背起背包，向远方出发。也许，这样简单的一句描述里，隐藏着一道道难以愈合的伤口，一个个难以克服的困难，或者是那些无法诉说的孤独。

如果说书里的杨飞是真实的摄影师，我想，我也是有点喜欢这个风骚却带着点文艺气息的男人的。拥抱CD和书本，没有太多的经验却敢独自上路，拍喜欢的照片，走想走的路，有气量跟藏族小伙子单挑，也有勇气跟喜欢的女人做爱。至于小峡，这个带有一点丽江风情味的上海教师，我在她身上，仿佛看到了自己的影子，我想，如果有一天我变成了她那样的人，也许我自己也不会太过惊讶。时过境迁仍然敢爱敢恨，但也足够清醒。她知道，有的故事，永远都只是故事，有的感情，永远都只是回忆吧。至于阿紫，我只能说，她也是勇敢的，至少，她敢面对自己。

也许真的是在那种突然疯狂的时刻，寂寞的人要随便拥抱哪个人。想到这里，突然想起自己曾经跟旅途有关的一段感情。现在想起来，怪只怪自己不如书里的小峡清醒，有的事情不如留在脑海里的瞬间，至少不管什么时候，抠出来还是美的。要是舍不得放下而带在了身边，也许没多久就变质了。突然想起此书最后的那个小女孩——川大女孩小白。她是杨飞在书里写下的女朋友，而不是在此之前对小峡和阿紫所使用的情人字眼。对于小白来说，在她出现之前，杨飞和阿紫，小峡那些是是非非的故事，与她没有关系。而当她回到学校的正常生活以后，甚至，连杨飞也跟她没有关系了吧。杨飞对于小白的描述一直很轻描淡写，也许是怕太多的文字玷污了美少女的纯真形象，也许杨飞只是用这一个“白”字，来留个读着无限想象吧。

杨飞拍摄的藏族姑娘。

这本书唯一让我感动的地方，竟然是杨飞写在最后的话，看着他所谓排名不分先后的感谢名单，我忽然就很感动，眼眶湿润了起来。也因为此，我在豆瓣上给此书的评价，从三星，变成了四星。我其实对书，是一个挺吝啬好评的人。这个年代的阅读太乱太浅，真正能打动人心的文字感觉越来越少。当然，也许它们并未减少或者消失，只是信息量如此之的现在，一些真正有力量的文字，也会这个充斥着各种信息和噪音的社会淹没掉，不被人看见和珍惜。但我也始终相信，还是有那么多人，一直坚守着最初的文字的力量和感动。比如此书的作者，即便文笔不佳，但至少是真实的感动。

重要的是，我很喜欢作者所拍摄的照片，尤其是右图这个藏族女孩。打开那一页的时候，这个眼神狠狠的镇住了我。也许是我感受到了强烈的她的气场吧。我不是摄影专家，只是一个还在拿着数码消费机玩光线玩后期玩角度的摄影爱好者，此书对于我的另外一个意义，就是那些关于胶片的数据，和那些拍摄下来的真实瞬间所带给我的感动和所蕴含的摄影知识。

我始终怀着敬佩的心情读完这本书，因为每一个背包客都是值得尊敬的，而那些旅途里的故事，也都是值得珍惜的。至于那些旅途里的疯狂和不知所措，我想，那就是背包客们，真正的人生吧。

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我自己，对于滇藏星空，这四个字，也有着一些不可复制和磨灭的回忆。

关于滇。回忆。云南是我的老家，我身份证上民族那一栏，赫然印着的两个字，彝族，就是来自那里。二十年来，细数的话，云南我应该是去过三次以上的，只是除了2004年那一次，之前的记忆都太模糊不清，年幼的我还不懂旅行的意义。2002年，我只身一人跟着一个旅行团去北京之前的任何旅途，我现在都想不起太多的印记了，从2002年到现在，8年间的南北旅程，现在却始终记忆深刻。杨飞在滇藏一共待了70天，而2004年，我在云南也度过了17天，那一次，应该是我对长时间离开家，最初的记忆。云南之行我也曾经在旅途中认识过不少人，有至今还保持联系的果子哥哥，还有着一直在记忆里从未被遗忘的安宁小帅哥和那一对已经失去联系的韩国夫妇。我想，如果说2002年的北京和四川之行，让我认识到旅行的美妙。那么，2004年的云南之行，我开始认识到，旅行的意义。

关于藏。回忆和期盼。跟作者一样，从初中开始，就开始梦想西藏。关于西藏记忆的最初是和YDJ同学有关系的，那时我们说好毕业好去西藏。初三毕业去了云南，而YDJ也没有能留在一中，于是再也没人提这个事，西藏之行就此搁浅。然后，高中三年的日子一直很抑郁，自己许诺自己要在毕业的第二年，也就是2008年的夏天，满18岁生日的时候去西藏。而那个夏天，我为了我的梦想，在北京新东方的偏僻校区读着GRE。最近的一次，是2009年的寒假，因为即将赴魁北克读书的曼同学，我们曾说要在寒假去西藏旅居画画一个月，当时疯狂的我们连在拉萨的住址都找好了，可还是因为各种现实的原因，搁浅至今。而2010年，关于西藏的Promise，是另外一个人许诺给我的，去西藏渡过20岁生日，是我2010年的理想。

关于星空。回忆。长沙的星空，如杨飞所说，很少能见到几次明朗的。我只记得我在高中军训的时候，曾在望城县的军训基地上见过明朗的星空。其他的旅行里断断续续跟星空有关的回忆其实并不多。印象最深的一次，关于星空的回忆，应该是2005年的夏天，在北京郊区六环外北京47中旁边培训基地上新东方的时候，某个夏夜，躺在操场上，跟当时的朋友一起细数的那个星空。我记得第一次看到银河的兴奋，也记得我们数着牛郎织女的愉悦。我还记得那时候我跟卷说，也许有一天我会搭着那样的飞机穿越星空飞离亚洲大陆，而我想，这一天，离开已经不是太遥远了。至于以后看到的星空，我想，我会学习拍摄下来。

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我很喜欢杨飞最后引用的旅德画家张奇开的那段话，最近真的开始迷恋手写稿，于是忍不住，摘抄如下。

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张悬在《关于我爱你》里面有一句歌词：“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。”我想，对于每一个旅行者来说，那些旅行中不可多得，不可复制的所有回忆和感情，都是我们的侥幸。而那些我们失去的，我们曾经拥有的，让我们不知所措的片段，才是人生。

在读林因徽，突然看到一篇叫<彼此>的文章，不是内容，只是这个标题，突然深深的触动了我，写字的情绪，于是突然想写一些什么东西，送给小C，也送给自己。

昨天晚上从机场送完小C回来，就一直觉得胃里很翻滚。有的时候，生活给予了你太多的烦恼和不该，此与彼，太多是非，该自己给自己一个巴掌，然后自己PUSH自己说，该醒了。

彼此。彼此。由彼及此。是因为你的到来，是因为我的遇见，生活才会变得如此让人念念不忘。其实找一个人与你惺惺相伴并不难，难得的是彼此惺惺相惜。既不相惜，何必挂念。

彼此，彼此无忆。那一年的冬天和夏天，我们在地球上不同的城市里穿梭寻找，彼此写着不同的故事，你的故事里不见我的痕迹，我的故事里也没有你的声音。只是这一年，在你身边的时候突然发现，这座城市一片繁华暮色，却只适合盛开转瞬即逝的耀眼花火。

彼此，彼此分享。你来之前我在想，两个寂寞和悲伤的人总算有机会听到现场版唠嗑了。然后你走之前答应我说，你会一直陪着我，不管阳春白雪的事儿，还是青菜豆腐的事儿，你都会听我抱怨，听我唠叨。这座城市的初春很凉，听到这句话，就告诉自己，再凉的时候，也会发生温暖的事情。

彼此，彼此呼应。不知道是什么样的原因我开始对你抱怨someone，你也开始对我说你对someone的期盼。我们的世界里都有不同的someone，也许就是这样的呼应让交流变得淡定而坦然，迁就了彼此的习惯，安然的在一处，看着彼此的表情，呼应着彼此的期盼。

彼此，彼此想念。也许有一天发现街道边的阳光很接近某个下午，端着的冰淇淋就能让我们想起彼此。就算相遇无期，在某个夜里，你会想起彼，我也会想起此，默契永存心里，安然和平和的世界，没有太多的交汇，奇怪的是我们一直彼此思念，但我相信我们不会各自孤单。多久以后，彼此的笑脸，将会变成，模糊的存在。

彼此，彼此祝福。不要你感动，只要你幸福。这也许不是什么无缘离开的绝好说辞，但这样的祝福的确体面而不失情义。常听人说，那些爱过的人，吻过的唇，却没有直抵内心的温存。感情，是不是真的值得浪费时间找奇迹？不管怎么样，希望，找到奇迹，彼此彼此。

彼此，彼此遗憾。突然间树上冒花蕊，感伤在心里有一些。我记得我问过彼此，会不会是彼此的遗憾。可有遗憾的人生，才是完整的。朗姆巧克力的味道特别却突然习惯，像是夹杂着幸福中夹杂着遗憾。

今天不过是平常的星期三，走在学校里的池塘边突然发现柳树抽出的新枝翠得好美。春天的气息，为什么却惹得我突然想起秋天的遗憾。缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天。小C的歌声很美，矫情的我突然又想起了彩虹的歌词。还好打开豆瓣，小彭青还在唱着双子座，我还能听着特别的朋友。

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可能是我们相遇的太晚
做不到对彼此那么坦然
可能是我们迁就了习惯
忍不住又在回想中陪伴

就算是相处时候很独特
为何有不能分辨的忐忑
就算在分开之后恨不得
无所不谈心情还温热

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手
最暗的月色不用挂念我
就像最初 那样也度过
舍弃了烟花燃烧的烘托
若只擦身也算难得

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手

………………………………………………………………

彼至此，只是如此而已。

每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。可能会有人妨碍你的成功，却没有人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。有的事情其实就摆在那里，看得到的结局，但是看不到承诺。其实不过是一段故事，有开始，有过程，结局，其实已经无所谓了，这也是一种精神历练的过程，就是说，这必须是成长的一部分。加油，不怕。

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区，薇薇的D60拍的，十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄，虽然实习的日子并不是那么惬意美好，但至少我们可以找个时间的空隙，在这样惬意的位置上，等一杯茶来问候自己，看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话，“就当一个托福没准备好，考糊了；人没看准，小失败了一次， 再来撒。你的资质是无穷的，怕什么。托福是可以无限考得 ，总能在最后一次称心如意滴，就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩，Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理，毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话，而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了，看了2遍。我说，那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽，于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情，是来源于杂志的。初中看萌芽，上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的，那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽，不上榕树下，觉得幼稚。高一开始看国家地理，看凤凰周刊，看时代人物这些。大学就退化了，不看社会看小资。看城市画报，看优家，看新周刊，看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午，看一本喜欢的杂志，真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪，最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听，只是给自己听，安慰自己，寻找同类。也许下一次我仍然可以，不是一个人，来等待生活这杯茶的问候，来守护到，阳光静美。

西湖美，从来都绝对相信，丝毫不怀疑。
如果是一个人，一定会用最惬意的心态好好地欣赏难得的江南美景。
可惜风景秀美，却完全没有机会静心欣赏。

抬头看到冬毛在有些乌云的蓝天下飘荡。
十一月初的杭州，西湖边的风很大。

看到夕阳西下的雷锋塔，在背光的照片里十分美丽。
谁都会不自觉地想起那首《雷锋夕照》。

烟光山色淡演钱，千尺浮图兀倚空。
湖上画船归欲尽，孤峰犹带夕阳红。

九曲桥下，庞大的部队显得凌乱却无法慌张。
寒风瑟瑟的西湖边，也许心被夕阳温暖，两耳却被冻得通红。

记得那首《题临安邸》。

山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休。
暖风熏得游人醉，直把杭州当汴州。

可惜错过了山外山，也错过了楼外楼的杭州菜。

泛一艘船，也许会有另外一种别样的心情游西湖。

记得某年某个摄影比赛的获奖作品，就是白堤上这样的一棵树。
拍下很多很多张，同一棵树在春夏秋冬所呈现的不同景象。
看上去不变的景，也抵挡不了变化的时间。

记得以前听说有那么一家很多口靠在洞庭湖捕鱼为生。
突然就好奇起来，西湖里，是否还有人捕鱼？
垂钓应该都不允许了吧。
当年那磻溪垂钓图，也没有机会再现了吧。

这一次，有坐一条划船悠游着西湖的经历。 
在湖中看风景，真是别有一番风味。 
好像在用最近的距离接受湖水，却也在用最远的距离感受边界湖堤。

你见过樟树的枝丫深扎到水里的样子么？
老师说，樟树也是喜水的。好像人一样，天生亲水。
是啊，天生亲水的人们，怎么不爱这西湖美景呢。

我记得以前有人跟我说，绚烂从来都不是永久的。
也许年少气盛的曾经，不知道昙花一现有多美。
只当我们都有了那不曾遥想的以后之后，才开始珍惜这短暂的绚烂。

11月初的杭州，该是秋色叶最美的时候吧。
抓起一把金黄的落叶，是无患子？是悬铃木？还是美国三核桃呢？
嘿，我已经想不起来，只记得这绚烂的秋色。

曲院风荷是两次游杭州印象最深的地方。
可惜都不是观荷的最佳时期，还有记得那首《曲院风荷》曾经这么写道：

古来曲院枕莲塘，风过犹疑酝酿香。
尊得凌波仙子醉，锦裳零落怯新凉。

我只是想找一出倒影，在水面跟阳光中找到最好的平衡。

换一种色调，秋天的叶也有春色。
也好似柳暗花明春正好，重湖雾散分林沙。

轻易的注意到长廊里步移景易的美景，每一个框都是画。
秋色弥漫湖面，忍不住又想起古人留下的美好诗句。

短长条拂短长堤，上有黄莺恰恰啼。
翠幕烟绡藏不得，一声声在画桥西。

你看这柳桩，多自然多清新。 
说不定，明年这里，又是，新的枝丫。

想不起这株植物的名称，只是记得它的姿态。
不管身后的背景是蓝天白云，是万里无云，还是无云密布。
这种枝丫的姿态，在努力保持，努力成长。

谁不是这样。 
很多时候，我们被记住的，不是我们的名字，而是我们的姿态。

木落汉川夜，西湖悬玉钩。旌旗环水次，舟楫泛中流。  
目极想前事，神交如共游。瑶琴久已绝，松韵自悲秋。

我记得一路上我都在拍逆光的照片。 
也许我潜在的认为，只有一个轮廓，更能概括这样的美景。 
即便是水葱参差不齐的枝丫，在逆光的照片中，也有别样的美。

这里的人工痕迹，从来都不会觉得突兀。 
即便是杭州花圃的罗马广场，搭上紫藤的花架，你也不会觉得它丝毫不融合。 
你记得这里被分割开来的蓝天么？ 
只是这样的一格一格，好像就把天堂的天分给了每个游乐在天堂的人。

这是夕阳西下的西湖，晚餐过罢的时刻。 
 
西湖清宴不知回，一曲离歌酒一杯。  
城带夕阳闻鼓角，寺临秋水见楼台。  
 
我们尝着江南小吃，唱着好久不见。 
这一次告别西湖，何时又能与之重逢呢？

泛船与西湖的时刻，刚好偶遇到音乐喷泉的在歌唱。 
杭州城际线提醒着人们，这是还是一所现代的都市。 
而那喷泉呢，就像是西湖里开出的一朵大花，却也如昙花一现般转瞬即逝。

就像最后要告别的夜晚，一周的时间也就这样转瞬即逝。 
 
月冷寒泉凝不流，棹歌何处泛归舟。  
白苹红蓼西风里，一色湖光万顷秋。 
 
西湖美，从不怀疑，从来怀念。

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情，回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字，也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢，现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子，翻看某个很久没有理会过的Blog，突然看到酸溜溜的话，开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情，毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演，的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和，平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞，我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下，有一些麻烦的事情要处理，的确，我在意那些我认为不必要在意的事情，压抑着那些我认为不必要压抑的幻想，但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹，要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里，我在旋转，转到哪里，我不知道。

墙壁终于开始动工了，只是不清楚什么时候完工，后天晚上的火车北上，旅行的时光总是让人期盼的，只是还不知道，期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义，不是你离开了我，而是我要离开你。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤，于是起床，决定好好学习，所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱，乱七八糟的书儿天上地上到处都是，扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积，想了下，决定开工整理书柜了。弄了一下午，现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的，都不记得，他们怎么来的了，一些是朋友的，一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书，都是自己的，多多少少都有一些阅读的故事，多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书，忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画，不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐，也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情，一直都是我这么多年的小伤疤吧，当你看到一朵花儿含苞待放，绽放，凋谢，垂落的过程，你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情，多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯，只是在告知彼此，我还在这里，至于什么改变，什么不如从前，我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜，QQ存钱罐上的颜色依旧清晰，只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书，其实没有什么营养，但是书里有一些文字的纪录，是初中毕业那个优质而单纯的年龄里，写给J的文字，写下三年来和J有关的所有，原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他，看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过，我依然在这里，书也依然在这里，至于J和那些幼稚的回忆，早就已经换做心理的那些，不可唤起的回忆了。现在于我来说，J是生命力难得的友人，真诚，互相了解，一直都是那首歌，且行且珍惜，我仍旧，时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎，细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字，是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字，其实别有一番感动了。时光静迁，故事改变，多年后的现在，已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草，也由于她如此鲜活的努力，活出了生命的幸福和炙热，这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册、下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的，也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看，因为每次看到就会想起这么个人来，其实实在也没什么好想的，只是觉得自己给了人家友好，却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好，但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提，而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧，而书本身是好的，也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书，米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好，生活的平和，生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方，它充满了神秘。一个社会学的老教授，用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后，给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候，人们总是要面对各种各样的事情，让人欢愉的，让人痛苦的。季节的不断轮回，让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的，便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧，也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

  每次看到画开璨烂，我就会想起penny那首《花盼》，凌晨2点，penny的声音在电脑里响起，于是便有了这标题，有了这文章。六月天，花儿依然在开，花儿依然绚烂，夏天的阳光已经开始初露其焦躁，城市在不断上升的温度里开始缠绵。本说五月水逆，容易想念旧情人。我看是是不是六月火逆，容易纠结于爱情。最近时常听到关于爱情的话题，这本不是我有太多资格可以谈论的话题，只不过我时常擅长莫名其妙的联想，又时常擅长莫名其妙的分析很多，于是便用我仅有的了解，来写下这些文字，是不是可以告诉别人，或者告诉自己，以旁观者的角度，来认清花开绚烂在企盼怎样的绮丽。

  其实，当一个人牵起另外一个人的手的时候，是最容易找不到方向的时候。因为在爱情里，我们时常不知道自己在哪里。学生时代的爱情单纯得可以，你只需要为我逃课，为我写诗，牵起手带我去逛街，带我去旅行，我便知这世上只有你待我最好，这世上只有你懂我的心，那无所畏惧的傻小子牵着那没心没肺的傻姑娘说，我要爱你到永远。可是永远是什么，永远在哪里，永远有多远，他们不知道，他们也不想知道，他们只知道牵起彼此的手，我的大手拉着你的小手，我的小手握紧你的大手，就可以走到那里。而那里有什么？那里有我们的未来，我们的世界，我们的幸福。

  而时光渐长，人渐成熟，爱情便不再单纯的只是爱情。当未来逐渐清晰而现实时，争吵便开始。永远似乎永远都是那么远，当一方开始犹豫，矛盾便逐渐愈烈，犹豫的这方不断再暗示自己，这份感情一开始就是错误的，我们一开始就不合适，我们没有未来。当暗示的力量不断加大时，也就注定了离开与结束。而这，却还是继续暗示的结果，因为这本是就是错误的，我只是阻止错误的继续。可感情的世界，谁对谁错怎有解。于是他离开了她，她便觉得她们的小世界从此坍塌，她爱他这么多，他怎可以离开他。于是她离开了他，他便觉得他所追求的小未来从此失踪，他爱她这么多，她怎么可以这样结束。于是这个世界上便有了那么多伤心的怨男怨女，有了那么多因爱而伤的男男女女们，有了那么多，编织着永远，也辜负着永远的人们。

   我们都只是无辜的人，很需要，叹气声。有一些文字的吻，只留给，伤过的人。太过认真则容易沉沦，太过无谓则容易迷失。于是遇到爱情的人，都会变得不那么自己。我在意你，在意你的一举一动，在意到敏感，敏感到像是抓着手里的沙子，太松太紧都不留。对于有的人，承诺是很重要的事情，若给不起，不要轻言承诺，否则幸福便会遇见残缺。于是牵着你的手，我们走了很多的路，可是不知道未来有什么诱惑，我们什么都不说的沉默。你若问我爱不爱你，我只会看着你，微微笑起来。因为我爱你，是我给你承诺，在对未来不确定的现在，它还只是藏在我的心底而已。也许直到有一天你离我而去，我也来不及给你承诺，藏在心里的那句有分量的话，永远都只能拿出来纪念遗憾。

  有的人始终信天，认为一切都是DESTINY，每个人都有自己的DESTINATION。每一份感情，从一开始，就注定了开始或者结束。于是这样的他或者她从来不愿意付出努力，始终冷漠的看着感情来，感情走，内心淡然。不要说这样的他不懂拥有，不要说这样的她不懂珍惜。因为并不是，得不到的那些，错过的那个人，就是最好的，下一个转角，你永远不知道你会与谁遇见。于是这样的人不会轻易沉迷于爱情，迷失于爱情。

  也许离开你，放弃你，忘记你，也许我们真的都会比较好过，相互折磨不如相互避让，于是逃避不见得是多么坏的决定。放弃了一棵树，也许还有整个森林在等着你，错过了一朵花，也许还有更炫璨的花苞在等着你。也许牵着手，不放弃，往前走，也许真的可以看见未来。因为当爱情变成亲情的时候，每个人都无法再轻易放弃，即便争执，即便不满，即便怨念，但夜半弯，已经伴着这对恋人的感情沉淀，已经沉淀的感情，便很难再轻易改变。

  尽管花开不止一季，但是牵起手，就不要轻易放掉。就像penny唱：“待冬去春来花谢又开年复一年啊/盼有人疼惜有人抚慰有人占有它/别把我当作无意栽下的野姜花/任香味在你身体里它恣意的散化/别把我当作是你擦肩的水中花/瞬间的美丽你要珍惜啊”

         我时常觉得，琴声是情绪最好的宣泄，小时候练琴总是会抱怨手指被琴弦割得生疼，现在回想起来，若不是手指都练得生疼，怎可以对琴声如此感慨，每一次看到一排琴弦，总忍不住上前拨动下。Kimi说弹琴和唱歌会是一种张扬的宣泄，我却以为不然，筝琴是可以时而安静，时而喧嚣的，我喜欢的曲子，大多是如涓涓细流般宣泄着。古文化里，琴筝，不仅是一种娱乐身心的”器”，在发展的同时也形成了”艺”，它有着更加深刻的文化内涵，体现华夏先民原始的乐舞精神和审美功能。所谓”君子以钟鼓道志，以琴瑟乐心。”"乐”不仅使人身心和谐，还与”礼”相伴，受到”礼”的制约和规范，达到”礼乐同和”的境界。古人所谓”移风易俗，混同人仁，莫有尚于筝者矣。”"众器之中，琴德最优”当前我们坚持提倡”仁智之器”"筝传四海”寻觅知音，这就是古筝的文化魅力。不过我这个半吊子弹琴，大多都只是自娱自乐而已。弹琴的时候会很平和，如同在画描述安静而默然的水墨画，虽然，我并擅长。

         说起筝琴，也许会想到那梅江的城池，杨柳堤岸，有月更有盏盏渔火；小轩绵廊，有乐更有默默赏心。拈一杯首沏的香茗，轻闻散韵，安望筝之舞姿。只是这美的意境大多是在意念中存在，如同筝，空悬的弦，只需轻轻拨动则琴声悠悠。有人说，筝琴只能静赏，落埃的心也不配听它。只有睿智或深情的人，才可靠近。也许是夸张，也许我也不配欣赏，大多的情况，是在心血来潮的一瞬间，拨起那些我熟悉的旋律，跟自己说，我弹琴给你听，于是，整个晚上的琴声悠悠音弦拨动，我不是在低诉离伤。

        文学里对筝的评述太高，筝乐如酒，慢慢的品方觉郁香，如丝，似水的音轻轻地洒在空气里。已然如稚子花般淡雅的娇容，却不见花开绚烂的瞬间喧哗。只是我的琴音也许配不上这样的描述，琴身已层灰烬染，许久不曾拨弦的手也显得生疏，也许，当年的默契还在，只是需要时间找寻，一直以为爱好会是永久的，某年某月的某一天，爱上了画里弹琴的女子，爱上了充满古典意味的筝琴，爱上了指尖音律流离的快感，从此永恒。也许，一些片段，篆刻在琴弦上，隐藏在板身里，待一人拨起。一壶茶早已凉透，筝音却仍晃荡心间。一瞬间，恍然明白：有一种声音，是可以用来当酒喝、当诗吟的；甚或这声音嵌入骨髓，还可以为心照明与人修颜。而辛苦联系换来的顺畅旋律，从自己的五指间流出，何尝不是一种快感，一种喜悦。

        洒一地轻柔新茶，拨一曲淡雅清音，我的琴声，不诉离伤。也许我会弹琴给你听，琴声低诉的也许什么也不是，只是一些断断续续的曲调，你且知道，这是我所有心弦拨动的瞬间美妙。静静的生活里，琴声悠悠音弦拨动不诉离伤。

         六月天，忽而今夏，栀子花开。栀子花的花期好像很长，楼下的花香已经飘了将近半个月，花瓣掉落，花苞待放。栀子本来就是一身淡白素雅的清香。不管是开在山间的溪水边，还是都市得绿地里，栀子总不得张扬，只默送清香。即便是栽到光怪陆离的都市，栀子也总是能带来一种异样的平和。如云：“栀子同心裛露垂，折来深恐没人知。”楼下开满栀子花，每次经过，都忍不住在栀子花前嗅一嗅那清香，我总是很留恋自然状态的美好，即便我无法脱离现在的数字化生活。

         六月天，其实不适合太多的想念，渐渐的我已经脱离了很多我曾经以为我一辈子都不会脱离的某种生活，某些人。只是，一辈子太长，忽而发现什么都改变的时候，也无所谓感伤了。也许洒落一地的栀子花在低诉着那些我不太愿意想起的过去，其实忘记并不可怕，可怕的是想忘记的事情忘记不了，不是说感情的事可以多么感伤，至少花开烂漫，提醒着，生活的美好。栀子的花瓣很细，摸起来有一种无法言表的轻盈，芳香很久不散。它和岁月的感觉差不多，花开也许只是一瞬间的事情，流动的是一天一天，芬芳的是很久很久。就像我在这里跟岁月说话，说我的过去与现在，臆想与未来，却不知道，下一秒钟我会在哪里，会做些什么，时间一秒一秒过去，记录的却是永恒。

        六月天，打开窗子，闻着栀子香，我在做一件也许不是很正确的事，但是很多事情本身就没有什么正确或者不正确，也许我只是为了一种愉悦。栀子很香，那种心脾的流连。早晨的时候这里有在下细雨，栀子的香味伴着雨水的湿气一起，总是有中特别的感觉，一样是平和，在阳光里，也许栀子是快乐而不张扬，在雨天里，栀子也许就是坚挺而不逃避。没有谁可以打扰它来散发它的芳香，实现它的价值，即便时间一天一天过去，一天一天日起日落，它始终在做它的最好。即便是记忆中有块荒凉，但是也曾馥郁满庭，现在也在努力开放。努力了，你的美好一定可以有人看得到。就像栀子的美，不见得所有的人都可以有心来欣赏，只有内心平和之人，才可以感受这平和的美好。栀子静静的开，我在静静的生活。

        六月天，掉落一地的栀子花瓣坚持诉说着美好的故事。且行，每一天都是不可多得的故事，所说的每一句话，每一个表情，每一个动作，也许都是生命里不可缺少的烂漫。且回忆，在走过的那些混沌的日子里是否也有花开烂漫，或者早已错过，或者本不在意。且珍惜，生活本来是就可以不再回望的，一串串的心思都弥漫在空中，低头浅笑间，就会发现故事中的我，在掉落一地的栀子花瓣里寻求安慰的美好。这样的我，是不是更值得未来的自己珍惜？可我依然不甘，想把栀子这留不住的气息在六月里慢慢释放，让心中多一丝平和，多一丝宁静。

Ps.的确是有顿悟这样子的事情的，忽而今夏的栀子花，一下子让我想明白了好多事，这个世界上，有意义的事情，比完成一件考试，有意义得多。但毕竟还是要完成自己给自己的一件一件事情，用平和的心情来做，不去要求自己，不去急躁，不去慌乱自己的日子，也许才会得到想要的效果。让心情一直如栀子一般平和，也许才会得到那素雅而不张扬的美好。

         建筑老师估计看我极其不爽了，我之前跟她说我要考G申请晚交作业她同意了，但是我没有去上课好久了，她今天故意点名，Sigh，第一个就点我，估计她看我很不爽了。GPA难保。有的时候真的不理解为什么我要这样子生活，我可以得到什么，失去什么。或者我什么都得不到。我过的大学生活一点儿也不像大学，我在做自己的事情，周围没有人理解你，老师也不理解，那你到底是为了什么。或者我的方式本来就不正确，也许我不该这么封闭吧，也许我要再高调一点，让所有的人都知道， 还是要再低调一点，让大家都看不见我。其实现在大家是都看不见我，只是可能看得见我也看我不爽吧，其实我真的不知道为什么我就被环境排斥了，也许我本身就排斥环境吧。我要快点毕业，快点毕业，我不想在这个环境里多待任何一分钟。

        给Lichee打电话，电话那头听到他叹气的声音，却没有其他。在Gtalk上跟Kimi说话，他说我不该对自己的期望太多，是期望太多失望么，还是本身就是失望。与亲近的人什么都不说，与陌生人说心里话。那么，要是如果我只能一个人在这世界跳舞，你看到我在跳舞，你却不知道我是谁。你知道我是谁，你却看不到我在跳舞。

午后的那道阳光，对着我说不想继续流浪

        我记得，很久以前，卷卷跟我描绘过的，她所企盼的大学生活就是，在阳光灿烂的午后，找一处树荫，看一本书，品一杯茶的惬意。不知道，现在的她在天津有没有时可享受这样的美好。反正，我是不会在学校里享受了，一个人，这样的姿态多少会显得有些寂寞。不过，如此般阳光灿烂的午后，总得出门晒晒太阳。5月的太阳多少还是温暖的，到了6月，就该是炎夏了。这里的炎夏很长，可以从5月一直到10月。一年有一半的日子在夏天里渡过，短袖衫，背心裙，好像总是衣柜里里的大物件，叠着很多层，像是低诉着很多故事。但是其实很多的时候并无心去装扮自己，只是希望自己可以给自己一个好心情。穿着喜欢的衣服在阳光灿烂的空气里行走，为什么不是一种快乐呢。快乐就好，出门晒太阳才是正经事儿。

        笔试弄到现在我算是彻底绝望了。我毫不保留的意识到我必须得再来一次了。其实再来真的没什么，我还是想得通，只是这周似乎就少了好多坚持的理由了。下午的时候出门晃荡了一圈，其实就是去交个话费，这个年代的我们，没有手机总是少了很多的安全感。照片是心血来潮之作，阳光的确很好。其实我想我真的没有必要为了这样子的考试来郁闷什么，冲到底，打了败仗就再来，不怕。只是，这段日子的确太压抑了，可能太压抑的生活不适合我，再战的话我要活得更加阳光，活得更加生活。看到太阳的时候就晒晒，这才是正经事儿。也许保持好心情，我的复习会更好。我要有节奏的生活了，不能再这样累下去。这段时间真的很累，累到有时候连打字的力气也没有却还在电脑面前死撑着。我以为我在做正经事儿来着，其实我犯了个大错。出门晒太阳才是正经事儿，都不快乐，还做什么呢。

        我想起太阳光都会想起Yummy，然后想起鲜橙多以及跟高中那段日子有关的一切想象。我记得06年的时候我写过关于Yummy的一篇Blog，感慨道世界真美好。我记得Yummy尤其讨厌雨天，下雨他就会很惆怅，那个时候我们还在他的文曲星上抒发了好多好多对未知的高三的无限感慨，但是数据估计早就遗失了。前一段时间还在一个古老的抽屉里翻出我和Yummy当年签订的协议，说如果没有完成BALL的阅读作业我们就要给彼此买鲜橙多。还正儿八经的签过字。现在想起来真是可爱，我们当年都做了那么多可爱而且幼稚的事情。现在想起来，高中那段对物理数学绝望的日子里Yummy这个数学课代表兼同桌的确给过我很多很多的帮助，也是这么多年下来一直感激存在的一种Connection，单纯而美好。我一直记得Yummy在那个阳光灿烂的午后跟我说的那句话：“今天骑车时发现除了太阳，买了鲜橙多喝完觉得，真好，于是也给你买了一瓶。”到现在为止，只要想起太阳，看到鲜橙多，我就会想，真好。

        果然出门晒太阳才是正经事儿。这个夏天我和Yummy约好了一起去骑车漫游，算是兑现三年前的承诺。假期要做的事情很多很多，要晒很多地方的太阳，要看见很多橙色的笑脸。

我在城市的边缘望着天
你是否还记得那些之间