文章归档

上个周末的时候，陪朋友去给他的乐队拍照。于是我第一次有了机会坐S-Bahn，却不是去机场，而是去维也纳周边的乡村。虽然下午studio的Vienna Tour搅在一起让我对早晨的这段小旅行有着一点抱怨的情绪，可当火车真的开始远离城市，开往乡村的途中，当我看到多瑙河沿岸的风景开始变得萧条的时候，我竟然感觉兴奋起来。身体里的小细胞，有一种等不急待要被释放的感觉。对面座位上的女孩，是朋友乐队吉他手的老婆，很年轻，也很漂亮。她说她是3岁小女孩的妈妈，她说她25岁，她说她还在修维也纳大学文学系的Diploma，她说一边工作，一边读书，还一边带孩子，it is hard，我说，我可以理解，其实，我理解不了，因为，从未经历。不过，还是在彼此的闲言碎语中，到达了目的地。录音师是个帅气的朋克小伙儿，穿着一条粉色的牛仔裤开着个破旧的小车，就这样出现在这一行纯黑的朋克面前。于是，我们五个，很努力的塞进了那小小的车。跟着这车，在乡间小路上颠簸数分钟后，便到达了目的地。

好久没见过这样的蓝天，突然发现维也纳的冬天已经过去，那个让我抑郁的冬日已经不在，现在的维也纳有阳光，有绿地，是充满朝气的。即便土地还不是那么茂盛，即便阳光还不是那么灿烂，即便心情还不是那么开阔，但至少，比半个月以前的寒寒冬日，舒服多了。“Wow!What a fucking sunny day!”朋友下了车就开始感慨。想起，半个月前我们吃火锅的时候，他还在告诉我，维也纳人有多抑郁，即便他们在这片土地长大，但这阴郁的天气还是影响着所有人的心情。而瞬间，冬天过去之后，整个世界，好像都变得开心起来。

房子的女主人叫Allis，是个很可爱的出生在维也纳的波兰女孩。一进门看到她戴着个墨镜酷酷的坐在那里，瞬间心里觉得怕怕的，可是交谈之后，才觉得这个酷酷的妹子很可爱。她说她戴眼镜是因为刚起床眼睛还无法适应阳光。她告诉我，周一到周五，她开40分钟的车，去市中心上班。她养着两条大狗，一黑一白。她还养着2只蜥蜴，2只变色龙，1只鳄鱼，2个乌龟，她说原本有十几只，只是因为一直要将房子的温度保持在夏天花钱太多，所以现在就这么几只。她家地下室是录音棚。她抽烟，吃素。她背上纹着2个爱丽丝，吊带背心上部分是个温暖的爱丽丝，她说是good one，然后突然她掀起衣服，我看到一个邪恶的爱丽丝，她说是bad one，她说话的时候，声音很甜。她跟她那录音师男朋友在一起八年，常常为是否需要“结婚”那张纸而争论。

她家有动物的地方，是不能用脏乱差来形容的。一进门的几百个啤酒瓶和废旧的家具就吓到了我，原本在想象这个屋子有多脏乱差，结果进门发现其实该干净的地方很干净。女主人其实很会收拾家，让男主人享受自己世界的噪乱，也让自己享受世界的恬静。书桌上的白窗帘就说明着女主人的恬静，而底下的朋克音乐的CD，又显示着这个家的噪乱。院子里有个喷泉，但是似乎是干涸的，Allis喂狗的时候，会去院子里。然后她告诉我，她们准备重新装饰这个家，重新整理院子，她说这就是房子现在脏乱差的原因。说起她要改造成什么样，改造什么东西给自己，改造什么东西给她男朋友，改造什么东西给她家狗狗，改造什么东西给她的各种爬行动物的时候，说得眉飞色舞，唇齿间透露着期待与骄傲。果然，每个人都是有“筑巢”欲的。“筑巢”才是人类奋斗的最初动力。而我现在所做的一切，也不过是为了“筑巢”而已。

却希望以后除了给自己“筑巢”，还能满足别人的“筑巢”心愿，这大概就是我作为一个“Architect to be”的最大心愿。而后，因为时间的关系，并没有来得及听朋友的乐队录歌的太多过程。乐队成员在我的召唤下，去阳光灿烂的乡间小路拍了几张合照，任务便算完成大半。剩下的，就是电脑的事儿了。并不是专业摄影师，做这些只是给朋友帮忙，也算满足自己多拍一些作品的心愿，即便有点交流无能，至少我们可以彼此微笑，这就够了。

谁都乐在其中。

突然觉得我很久都没写过什么有质量的东西了，博客的文字越来越水，拍照的热情比以前降低好多，发照片也开始懒得打logo了，我觉得大概没有人会偷我的图，打个logo什么的好麻烦。以前很热衷处理自己拍的照片，很热情在博客里写自己的生活，甚至有时候每天都可以找到不同的话题，认认真真写一篇自己满意的文字，现在生活越丰富，心情却越简单了。这两天待在studio感觉很好，今天晚上约了朋友一起走走维也纳，说好带她看传说中的金色大厅，我却迷路。其实很多时候我真的也挺路痴的，以为自己在向南，却往往在向北。不知道来维也纳，是不是一个南辕北辙的决定。今天倩倩跟我说，她觉得选择欧洲留学是一个很帅的决定，可是对我来说，巧合啊巧合。可人生不就是无数个巧合么。到现在为止也没有能好好拍拍维也纳，我想我太不负责了，明天是不是应该早起去拍拍照，趁落叶落完之前。

有时候会去看某个朋友的博客，看他写他的生活，他想念的人，他爱的旅行和世界。偶尔的时候活在别人的世界里，试图体验别人说的喜怒哀乐，也是一件很有趣的事情。有的时候也会猜想，会不会也有人想来体验我的生活？那ta一定要失望的吧。我其实就是个光着脚丫生活的人，很无所谓。对这个世界的一切偶尔充满好奇，偶尔充满恐惧。我试图将自己交出去，却又满心惶恐的收了回来。太可怕的总是这个世界，也许是我们遇到的人，也许是我们那颗纠结的心。我想，也许，生活的本质不过如此。维也纳的地铁站时常有一些人带着乐器乞讨的人，步行街也有直接祈祷的人。这个世界上最相似的职业也许就是乞丐了，一个地头的动作，一句谢谢，就可以。有时候看到这些，我会想，这个世界上有那么多辛苦的人，有那么多悲惨的人，我是多么的幸运。

想起前段时间看到的某句话——“这辈子我们认识的人，还有看过的书，将决定我们的一生。”那么，感谢给我展现生命美好的各位，有了你们，让我看到世界的美；同时，也感谢那些展现生活丑陋面的各位，有了你们，让我看到了人性的真相。谢谢那些看得起我的人们，没有你们，我想我不能如此坚决的走到现在；也谢谢那些看轻我的人们，没有你们，我想我也没有这么多勇气想要证明自己。

你们知道，光着脚丫的好处是什么吗？光着脚丫——你就可以真实的站在这个世界的土地上，没有隔阂，没有保护。也许会受寒，也许会沾水，也许会受伤，但你也会长出一层厚厚的茧，让你在这个凹凸不平的世界大道上走得更远，更远一点。突然觉得我写东西已完全失去逻辑了，就像我的设计一样。

这是两件糟糕的事情。

你听／是什么声音来来回回旋转／仿佛讲述着一个很久以前的／我们如何与现实擦肩而过
你说／你从没那么完美／直道遇上并不完美的我／在千万遍重复的麻木茫然之后／留下的又是什么最真正让你感动的
打开装满回忆的背包／就算翻来翻去得到的只是苦涩／哪怕永远的只是落魄／最怕翻越那未知的峰

别哭／在被冷落的时候／就当仍然在三月的风中走过／写下生命的每道彩虹／遗忘／迷茫
你抛／弃了温暖的臂膀／只为填补那空白的梦／在一段一段充满悲欢交错背后

我想说
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音

那将是最完美动听的歌

————反光镜《晚安，北京》

你知道，生活永远都是这样，你曾经那么念想的日子，当你真正得到了，你又开始念想其他的日子。永远都不满足，永远都不知道，自己到底要什么。

这几天疯狂在听反光镜《晚安北京》，突然又想起去年秋天在北京的日子。想起某个人，想起某段时光，即便有不开心，但也可以远远祝福。好多事情就这么改变了，根本没有预想，根本来不及等待。为什么要等待？人生已经如此短暂，你都不知道你会不会活过下一秒，又何必为了一个未知的未来等待？丢掉所有的纪念，你以为你可以忘记，其实会远远的在心里装一个过滤器，时间久了，就过滤掉了不开心，剩下开心的慢慢品尝。

北京的秋天，色彩比这里明快。欧洲的秋天常常阴霾，很少见到明快的颜色。周三坐火车去了bratislava，最大的感觉就是跟维也纳好像。好多人跟我说，在欧洲呆久了你肯定会审美疲劳，因为城市的美，一开始是因为你不熟悉的美，现在天天见到，也就不觉得惊讶了。可我想说，对我来说，也许每一天都有新的美，每一天，你都可以发现新的世界。

有空我想写写bratislava的游记，我越来越懒都不写游记了。晚安，北京，晚安，曾经。晚安，维也纳，晚安，现在。

昨天去Ikea之后，吃了一顿很满足的猪肉。下着雨的游乐场里，我们吃得很开心。然后为了见Vanessa，我把在ikea采购得各种货物留在了朋友家，然后奔赴Starbucks跟Venessa聊了很久，然后奔去citypark里打电话给Eason，直到上课。

晚上上课结束，去朋友家拿了东西之后，就一个人坐着小火车回来。回来的路上，一个人在那里唱着阿桑的《叶子》。看着窗外灯火辉煌却没有开门的店的街道，一个人在唱一个人的歌。突然上来一个穿着米色大衣的老男人，坐在我前面，时不时回头对着我笑一下。终于，他找到我唱歌的间隙⋯⋯

“Is it a Spanish song?”大叔笑着回头问我。
“No, it’s a Chinese one.”我面带微笑的回答，然后一边想，难不成西班牙有长成我这样的么。

然后大叔回头去，我就接着唱。夜晚，除去报站的广播，基本没有声。所以我唱歌的声音显得很大，不知道是看着窗外风景太过寂寥，还是来了维也纳之后自己太寂寞。唱这首歌特别有感觉————“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清⋯⋯”然后，大叔又回头来⋯⋯

“Is it a love song?”估计觉得我唱得太伤感。
“No, it is a song about being alone. Travelling alone, eating alone, walking alone…it is a song about oneself.”说完的那一瞬间，我突然觉得一个人在陌生的地方说别人陌生的语言，其实是一件很开心的事情。
“Oh, it sounds quite nice. ”大叔表示很欣赏。
“Oh, Thank you, are you an Austrian?”我觉得大叔气质很绅士，忍不住问一问。
“Yes, I am a Viennese.”好骄傲的语气啊，维也纳人，“so, are you study here?”
“Yes, I am study here, and I’m just arrived for 10 days.”其实说这句是希望大叔跟我说点什么维也纳的local好玩的点。
“Oh, you are a clever girl,”结果大叔给我扔这么一句,“I have to go now, have a nice night!”然后就留给我一个背影。
“Gute nacht!”对着大叔的背影，我丢了唯一会的一句德语。

然后我接着坐小火车，往回家的路，唱着一个人的歌。突然觉得这个事情还挺美好的，再想想估计大叔也觉得挺美好的吧。回家路上，遇到一个唱着外国歌曲的外国女孩，说，这是一首，唱一个人的歌。

一张阴霾的脸可以污染一整片灿烂的天空，我记得我以前说过这样的话。

今天应该是我来维也纳的第十天了，这十天里，有大部分的不开心和小部分的开心。然后现在回头看，竟然发现自己太傻，将很多时间浪费在没有意义的情绪上，这是一件多么可笑的事情。其实有的时候，你太过执念的某件事情，其实是没有意义的。比如我曾经执于某个人，或者某件事情，然后这件事情的结果，回过头，我发现其实那并不重要。就像现在，我执念于我到底是哪里得罪了谁而导致糟糕这样social situation，但当我把这个事情分析出原因和结果的时候，我却突然看开了。何必呢？我在维也纳的时间也如此短暂，要抓紧时间吃喝玩乐，学习享受，何必为了一些事情，一些人为难自己？做自己就好了。

道不同，不相为谋。我们生活的世界，其实是比你可以想像得到的，要丰富得多的。可惜现在还不会德语，面对令郎满目的海报，还没弄清楚去哪里听live，还没弄清楚去哪里参加各种文化活动。这里有我喜欢的风景，我喜欢的建筑，我喜欢的建筑师，有我梦想的文化氛围。也有我喜欢的朋友，虽然不能常常在一起玩，但是偶尔见面也会很开心啊。我想我在维也纳的时间也不会太长，我怎么可以浪费呢。

不废话了。最后，想起小愚姐姐说的——失望沮丧是我们生命上最可怖之敌，我们须终身不许它入侵。自己不能败，你其实只是跟自己在打仗，其他的都是插曲。做一个快乐的战士，你就赢得了一半的胜利。

给博客新增加了一个分类，名字叫做欧洲旅记。来维也纳也快一周的时间了，也许是时候写点什么了。今天是正式上课的第一天，好多事情，应该从今天开始步入正轨了吧，我想。此刻，在oead的宿舍里，室友在放着日文歌，因为不太爱听，所以我拿起来我的es55，插在mac上，打开豆瓣电台的民谣频道，呼，是时候进入写作状态了。

我应该，至少有半年没有正儿八经的写过什么东西了吧。从非洲回来之后，想着要努力写一本书，纪录我的故事，纪录我的生活，纪录我的游历，可我不沉静。eason说，写作这事情，若是我没有沉静下来，我如何好好的写下去。于是放弃。半年来，因为微博那140字的小空间里，不断的释放着，不断地短暂宣泄着，甚至都会忘记，是不是还需要这么长长的句子，长长的段落来纪录生活。事实证明，还是需要的。即便写在豆瓣，写在微博，写在人人，写在facebook会有很多人来关注你的生活，可有时候总是觉得那些话不是写给自己的。我仍然需要这样一个小小的博客空间来让我做自己。很开心，在这里说的话，不担心被人看到，不担心被人看懂，更不关心，是不是真的有人来看。

维也纳已经到冬天了。来了才发现，这里的气候，跟我亲爱的家乡是一样的。没有秋天，夏天过了直接就入冬了。来之前屯好多秋装，想着终于可以穿了，却还是没机会穿。还好，去年第一次在北京过冬的各种不适应状况发生之后，来到维也纳，反而没有太多的不适应。气候干燥，我会给自己买唇膏，买location，还有从国内带过来的相宜本草睡眠面膜，嘿，我会好好照顾自己。从来不担心自己在哪里会过得不好，不担心自己交不到朋友，不担心自己做不好该做好得事情。只是不知道为什么来到这里有一点点的anti-social，好像不是特别开心各种social活动，反而愿意宅在家里，看看电影，看看德语书，想想上课的东西。即便我对urban strategies的内容还怀抱那么一点点的质疑心，但既然我选择了这里，我来到了这里，我就相信这个program是很棒的，自己也会做得很棒的。

维也纳很漂亮，但我甚至还没来得及来感受她的美。老城市的街道真的很有味道，跟电影before sunrise里看到的是一样的，这么多年，维也纳一点变化也没有。也许城市就该是这样子。建筑在这里，看着这么多，人来人往，长大衰老，街道刷了一遍又一遍，可街道依然是这样。而不是像国内那样，人们在看着街道长大，衰老，重新规划，看着建筑建起来，又拆掉，又建新的，再拆掉。

这二十年来，我其实并为长久的离开过长沙生活。即便去年在北京厮混大半年，中途也回家过年了。所以就算我家门口7天盖出一个酒店，我也是有心理准备。可其实也好担心，2年，或者更久以后我回去，我找不到以前熟悉的街道，熟悉的房子了，我又会是一种怎样的迷失。也许从此以后，再也没有很多很多的时间在长沙生活。流浪的日子也许真的从现在开始，会不会有一年，我回头看现在的自己，会觉得离开是一个错误的决定呢？可人生其实没有太多机会回头，往左拐，往右拐，其实你都只能选择一条路，这条路是不是最好的，其实根本就不重要了，因为这就是你的选择，这就是你的路。

今天从studio出来的时候，一不小心上错了train，跟着火车晃啊晃，周边的风景开始变成我完全没有见过的样子，我终于决定下车。没有打电话给朋友，没有带地图，就这么，lost in vienna，渐渐觉得，这里的生活节奏真的好慢，缓缓的，一杯咖啡也许就是一天。隔壁的德国妹子明天在cafe订了一个桌子吃早餐，他们好像吃早餐，是个很大的活动。一大帮人，聊天，面对面，坐在一起，一顿早餐吃到下午。是谁告诉我，欧洲人其实是很孤独的，即便他们每天喝酒party，但是内心是很孤单的。也许可以很快跟人交到朋友，但是很难跟人交心吧。打给以前的朋友，说着乡音，觉得好亲切。知道你们都在，知道你们都好好的，我就能很爱心，然后也好好的生活着。

不用担心我看不懂菜单，不用担心我看不懂地名，我会努力学习德语，我会努力跟人聊天交朋友。我已经渐渐适应了物价，渐渐学会了要吃什么都自己做，即便还有不得不跟别人一起出去吃饭的时候，但不管出去吃什么，现在都开始觉得特别罪恶，即便是去超市买原料，也觉得好奢侈。跟家里人说起来的时候，家里人总会特别骄傲的告诉你，我们有钱，是有这个底气才让你出去念书的，你要好好念书，吃好睡好，吃的话，不要节约，想吃什么就买什么。虽然其实我真的不是很会节约钱过日子的小孩子，但是每到这样的时候，还是忍不住眼眶湿润起来。

总之，新生活已经开始渐渐步入正轨，即便我人品不好，碰到各种倒霉的事情，但我坚信这一切都会很快好起来的。我太久没有写东西了，写下的这些已经有点语无伦次，这几个月发生的事情，这几天发生的事情都太多了。生活已经不受我控制，我能做的就是努力活着。