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By stefana, 2010/07/17 05:14

2010年7月15日，我终于也迈过了20岁的门槛，来到了成人世界。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

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By stefana, 2010/06/28 16:52

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析，我很早就看过了，我不会在不知所措的时候去相信星座分析，即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看，我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾，你的星座说是你也是矛盾，最有责任感却害怕责任，其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情，这是人性，而且是比较扯淡的人性，你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据：我就是这样。

我就是这样，这话我也说过。范范有首歌，似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词：“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”，的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人，却没有以此为傲。你却觉得，是我在以此要求太多。

说实话，听你说了之后，我不喜欢自己，特别不喜欢，现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句，我很难过，或者，我不高兴，因为这段时间以来，不管我有什么情绪，各种各样垃圾的小情绪，只要你知道了，你都会出现，即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了，你告诉我，你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得，这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长，不过一季而已。但是一季的时间，也可以发生很多事情，只是不清醒的我就会为此觉得难过，怎么说，原来抚慰我的那些话在你看来，都是浪费时间，虽然确实是这样。

我浪费你的时间，是因为你伤害过我，在乎和伤害是相互的衍生，我知道的。你相信星座分析，说我是天生悲观，让我觉得特别搞笑，其实不相信我们的是你不是我，虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔，一而再再而三改变态度的是你不是我，之前的所有我都忍受下来，因为我相信你隔几天又会改变你的态度，可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析，我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧，大多数情况下，你要忙，我从来不吵你，可你忙完还不理我，那我当然要吵，我这么做只是为了提醒你，我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友，总是会在我的抱怨后表扬我，你情商真高，或者很无奈的劝我，你何必呢。为什么？你有什么好？她们不理解。这个时候我也许会哭，但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说，你们不懂。

是，这事情除了你跟我，谁都不会懂。

你见过不一样的我，当有一些黑暗的事情发生的时候，你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明，给我温暖，让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界，面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是，我也曾经见到你完美面具下的真实的你，我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决，只是吧，你逃走了，再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说，其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定，希望你为之影响，都是因为希望你快乐。如果你快乐，谁都不会受伤，如果你不快乐，那其实大家都会受伤，因为那些人，包括我，都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐，觉得轻松，那我也支持你，对我来说，这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人，我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了，不过我也收了，我不否认我善良。你都告诉我，你已经没有十成喜欢我的时候，我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了，我何必再伤害我自己呢，我试图向你证明一切，事实上我也做到了，之后你告诉我，你又回归了信心。可是你的信心呢，又在几天之内，瞬间灰飞烟灭了，原因只是，你觉得这样下去，以后的你会很难受，有多以后呢，你不知道。这些真的都已经不重要了，你说的话为你以后留下了余地，但是对我来说，那些余地，存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天，也很难说。爱情不是你想买，想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到，我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过，为你决意做的很多事情，很多追求，似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息，偷偷的没有告诉你，现在告诉你，当然已经没有意义。

你跟我说，我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的，时间会抚平一切，也可以证明一切。我告诉过你，我有信心让你觉得，放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了，对现在的我来说，我无法忘记你，但是我可以live with history.

我要学会的无非是，决定我去向的，不是你在哪里，是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作，请勿对号入座。

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By stefana, 2010/06/11 03:38

照片拍摄于今天下午五点的河西盛大泽西城，我是为了一个景观公司的interview去的，至于为什么要这个时候interview，原因也很简单。Vivi为了好看的简历决定把暑假卖出去实习，然后我一不小心就奉陪了，百益无害。至于为什么拍照片，原因就更简单了。我跟Vivi都是狂热的摄影+后期爱好者，从来不错过生活中的美景，也从来不错过生活中美丽的自己。

Vivi说我今天的打扮很Gossip Girl，因为白色的皮质蝴蝶结头箍让人看起来很显小，加上我自认为可以在视觉效果上瘦脸的黄色小框眼镜，就更像高中生了。Vivi今天还make up了一下，也许只是因为要出门，或者是想拍照。不趁着年轻瞎折腾装扮自己，以后说不定就没有这样的机会了，比如那天我已嫁为人妻的竹子姐突然对着我满抽屉的蝴蝶结感慨道：“哎，这种卡哇伊的东西我是没有机会带了。”所以，能装嫩的时候，还是要趁着年轻多装一下，哈哈。

如果有人说，女为悦己者容，这个悦己者，如果只是指喜欢自己的异性的话，是非常的狭义的。很多的时候，女孩子自己打扮自己纯粹只是为了自娱自乐而已，因为要博得自己的喜欢，或者同伴的喜欢。当然，也可以被认为是，为了走在茫茫人海中吸引回头率，如果有的人喜欢被关注的话。但我想从人性的本质上来讲，谁都是希望被关注的，当人们发现审美已经视觉疲劳之后，有些人开始愚弄自己来博得关注，因为会有人开始审“丑”，但这个“丑”是狭隘的，因为没有人可以定义美。

男也为悦己者容。前几天看Voyage的时候，看到尼日尔这么一个非洲小国家。 它也许是世界上最热的国家之一，或者也是世界上最荒凉的国家之一。但它也是世界上最奇特的国家之一，因为尼日尔拥有柏罗罗人的盖雷沃尔节。柏罗罗人拥有无与伦比的对美貌和魅力的狂热崇拜，也就为了这种狂热，他们每年九月都要从四面八方赶到图法米尼村，举行一场激烈的男人选美大赛。他们盛装而出，脖子上挂着金属项链和玻璃珠项链，有些一直垂到胸前，脚踝上系着铃铛，手臂上戴着手镯，腰间系着用牛奶换来的镶嵌小贝壳的腰带，头上插着鸵鸟毛。他们在烈日下一字排开，伴着牧羊人单调低沉的哼唱跳起了舞蹈，动作如水浪般起伏波动。如此这般，只为了和心爱的女人同归荒原，过上一年的恩爱生活，直到下一次的盖雷沃尔节。这是多么神奇而美妙的传统！也许在这个非洲的小国家的男人们，才可以展示最原始人性的本初。柏罗罗人每年换一次女伴，但也拥有自己的家庭。也许，柏罗罗人能在漫漫荒原上保持活力、生存至今的精神动力和源泉就是这样的传统，因为人为悦己者容，更为为悦己者悦。

引用一下Voyage的作者引用的Simone de Beauvoir说过的那句话吧，“两种类别的人在一起时，每一种类别都想把他的主权强加给对方。”Voyage的作者不赞成，可我却认为不无道理。柏罗罗女人惊喜打扮自己的男人只为了他们可以在盖雷沃尔节上胜出，因为这样，她们的审美主权才可以得到肯定，而柏罗罗男人为了赢得比赛而精心打扮，也是为了挑选他心爱的女人，因为这样他的美和权力才可以得到肯定。但是说到底，无非就是一种相互取悦的过程，排斥掉那些人性里的剑拔弩张，最本初的人性，也就是人与人之间的互相依赖和互相支撑的过程。

就像今天，看似是为了Interview，我跟Vivi有心的装扮了自己。其实我想，也许这只是我们的相互取悦过程而已。人为悦己者容，为了一给彼此拍出一张值得纪念的好照片，我们努力的让彼此的青春定格在了这样花开烂漫的镜头里。

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By stefana, 2010/06/07 03:55

刚收到一封邮件，名字不重要，大概就是要常常和朋友联系之类的群发邮件。里面有一句很有意思的广告词，【再忙，也要跟你喝杯咖啡】。确实很暖心。因为甜甜圈的人太多，周六下午便选在Subway和Eason喝了一杯咖啡，这个小小的下午是美妙的，至少直接改变了我对Subway之前的不良印象。在阳光灿烂的初夏下午，在环境还不错的小餐厅，点一杯咖啡，把耳朵里塞着的Nano打开，看着刚买的城市画报，等待着那个你想见的朋友。这样的下午有点惬意过头，同时，我在跟亲爱的小星发短信，她可爱的话总是会惹得我一个人对着手机忍不住笑颜满面。如果日子过得没有压力，那这样的午后真的让人心怡。可是不管压力在哪里，至少这个时刻我是不记得那些冗杂的情绪的。

我喜欢在不动的地方，内心平静的看着形形色色的人们，然后猜想着那样一张脸下有着什么样的心，有着一段怎样的故事。

靠窗的位置上，坐着一个戴着黑色爵士帽和黑框眼镜的男人。GSTAR的T-shirt，LOGO印得很大，因为坐着，看不到仔裤和鞋子的样子，但至少能判断出，是个年龄不大的潮男。他的位子看不到Subway的门口，他看似在漫不经心的翻着报纸，可我看到他不断地回着头看着门口，应该是在等待着什么。是不是在等着刚刚吵架完冷战中的女友呢，还是像我一样，在等待一个许久不见的老友呢，或者等待什么业务的客户。透过哈利波特似的黑色镜框，我从他的眼里看到的是焦虑。

左边的位置上，坐着两个老外。他们一进来我就注意到了，从装备和硕大的身子来看，应该是常年奔波在外的背包客。不知道是我的听力不够好，还是环境不够安静，或是他们的口音太严重，在偷听了很久的对话之后，我依然没能判断出这两个老外说的是什么语，似乎不是英语，亦不是法语，也没有西班牙语的舌音，基本在我的判断之外了。从表情看，他们一直很欢乐的彼此倾诉着，时不时肆无忌惮的发出一些笑声。我想他们应该是在说旅途中的趣事吧，人在旅途，欢乐自然不会少了的。

接着进来了一个让人赏心悦目的短发女人。说是短发，其实也不断，蓬蓬的黄色头发，很明显是精心设计打扮过的。没有浓墨重彩的烟熏，粉红色的眼影透出了一点可爱和精致。黑色碎花短裙下的腿很美，又长又白，耳环在灯光下一闪一闪，很亮眼。她点了一份套餐，似乎是准备打包带走。她一定是遇到了什么开心的事情，因为她灿烂的笑容一直挂在脸上，对着点餐的服务员也是满面笑颜，我想每个服务员都希望遇到这样让人心情美好的客人吧。

她身后排队站着一个拿着笔记本包的小个子男人。头发很短，衬衫很白，头很低，似乎是在想着什么严肃的事情。只见他点了一杯咖啡后，坐在了最角落的那个位子上。他抿了一口咖啡，然后扭把杯子挪到了桌子的另外一边去了。只见他手脚麻利的拿出笔记本，然后开始飞快地打着字。大概五分钟吧，我注意到他开始面带微笑，颇有一种成功的喜悦感。我看到他打了个电话，然后就又把笔记本收起准备走人了，他动作依然那么迅速。我想他一定是周末赶工加班的人，行色匆匆只为了完美完成老板给的任务，连只喝了一口的咖啡也不记得喝完酒赶去汇报工作吧。

手边的城市画报上，翻到一页写着这样的话：“生活就像豆瓣电台，你永远不知道下一首是什么。”就像我坐在这样午后的Subway，也不知道下一个进入我视觉剪辑镜头的人物会是谁。想着想着，就在这时，Eason一如惯常的黑色T-shirt加仔裤出现在了门口，我看到她在对我笑。刚沉浸在这美好的笑颜中没过两分钟，一如既往的她就开始打击我了。

Eason说：“你今天的样子真小资，还搞短裙加黑丝，你不要吓我。”
我说：“你今天的黑包真女人，还搞这种款，我觉得这简直就是我妈妈用的。”

Well，不要为我们担心，我们的吐槽总是这样开始的。范范有首歌的一句歌词是“你了解我所有得意的东西/常泼我冷水怕我忘形/你知道我所有丢脸的事情/却为我的美好形象保密”，一直觉得这就是我跟Eason的真实写照，或者，所有的好朋友都是这样的吧。

“我跟你说…”
“我跟你说…”一个犀利的目光后，“好好，你先说…”
“…”
“不是…”再一个犀利的目光，“啊，你继续说你继续说…”
“…我不记得我要说什么了…”
“嘿嘿，我记得，不提醒你，你听我说吧…”
“不，等我想想…”
“….”

在这种对话的不断循环中，午后的Subway里，我再没心情去关心身边来去匆匆的人们，而是看着面前这个熟悉得不能再熟悉的人，喋喋不休地抢着吐槽这个星期的各种喜怒哀乐。

再忙，我也要跟你喝杯咖啡。

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By stefana, 2010/04/25 03:59

这一次是我自己 为自己下的决定
很小心你说慢慢来 别怕来不及
如果我还有一点点不安 或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切 无止尽追寻
有一个人有一颗心 早已经默默之中在那里
这一次连我自己 都说我毫不悔意
爱上你终于 我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是 我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心 日日夜夜陪我在这里

豆瓣电台一直在博静茹的fly away，想起2个月前的假期，我以为我会是无比坚定的唱着这首歌的。那时候的无比期待，到几天之后的无比失望，到再次期待，到再次失望。再直到我们都转换一个角色，变成我的无动于衷，而你的失望与期望的时候，我已经不知道我是否还能唱出来这样的歌。

从去年10月的GRE结束到现在，我承认我没能过到自己许诺给自己的生活，奔波中，我已经忘记我的初衷了。

10月底的广州之行原本让我对去荷兰度过一个假期充满了各种期待，开一些大大小小的会，终于有机会让我自己体会到工作的各种。11月初的杭州之行，当别人都沉浸在西湖美景美人美食的时候，我却在纠结一些本不该纠结的感情。原本就不看好分分合合的感情，分不必再合，若再合则必分，于是也开始没有了期待。不记得11月到1月的日子我在干什么，也许就是那一阵我沉浸在与人的各种交流交心中，其实不过是寂寞吧，担心被遗忘，宁愿每天都找一些人关注着自己。12月我陆续见到了一些朋友，吃个饭，聊个天，今天见你，明天见她，后天见他，日子也就在这样的循环中过完了。2010年的第一天，我踏上了去武汉聚会的车，当网络become reality的时候，难免还是会感觉跟自己想象的有所差异，但至少，这个充满网络的世界，让你我有更多的机会相识，相知。

1月初的时候，我开始重新考虑，我是否要开始一段新的感情，答案是否定的。于是月中的我毅然又飞去了广州，我要工作，我要实习，我还是不放弃my own dream，我还是需要努力。但现实还是那么无情的，建院果然还是容不下我，我能做什么呢，我自己也不知道。2月初我又遇见了以前遇见的你，可我已经放弃。2月中我确定我放弃了2010年初的小希冀。2月底我开始考虑我是不是可以接受另外一个人。2月底，凤凰的美让我们都记住了你的笑，他的搞笑，和她的烂漫。3月怎么过的？应该是各种接待和各种混乱吧，有一天我甚至觉得我的生活混乱到已经趋向于保守版的Gossip girl，我已经忘记爱情是什么了。

我记得3月9号那天送完小C以后，我找到我哥，在从车站走回家的路上，我差点在我哥面前都哭出来。我跟我哥说，我觉得好混乱。我哥安慰我说，这不算什么。我记得从车站走回家的路好黑，我哥一直拉着我。我突然就不care爱和不爱了。3月中的我好像很懦弱，我忘记了我是否要确定一段旅行和一张笑脸，我还沉醉在小C所发的各种温暖短信中，有人突然告诉我他要爱我一辈子，着实又吓到我了一次，我实在很惧怕这样的告白。我还不确定，我是否适合恋爱。

婺源的油菜花的确很美，这趟旅行完成了我三年的愿望。虽然不是YDJ，虽然过程可能有各种曲折，虽然可能还有各种偶遇，虽然我可能看不到我自己的真实样子，但我看到了你。时间就是这样的，在这样的扑打中过去了这么久，转眼，四月底已到。我多想fly away。

豆瓣电台开始播燕姿的《同类》，还真是很应景。“有没有别人，跟我一样很想被安慰”。这是我这几年里最愿意承认难过的时刻，就这样又要踉踉跄跄的走到一段记忆的终点了，明天，是新的。我可能需要一趟新的旅行了。

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By stefana, 2010/04/21 03:06

我知道这个标题有点大，但是我实在忍不住来写上它。我自觉知道我无才用文字表达出什么神奇而美好的情感，也许只是我的碎碎念而已。刚刚看完小樱的日记，顿觉自己才是学识浅陋，所知甚微，渴读者众，行动力乏，亟需改进。这几个四字语还是出自小樱的，我写不出如此话语。我今天去图书馆还掉了上个月借的，但是到现在也没看的书。我觉得放在我这里实属浪费，我没看还一直霸占着这些好书，不如归还图书馆，给有需要的人看去。

我已经太长时间没有好好的阅读了，我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完，灌灌水，回回贴，我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了，打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣，刷论坛，逛淘宝，跳deal。可耻的是，我如此之浪费大好时光，而我已经不觉得自己可耻了，还大言不惭的给自己打标签，不要叫我宅女，请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑，活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了，这种状态令我恐慌，但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了，我实在是太浮躁。我已经不清楚，我到底在追求什么了。

努力读书，生活，还有，用力去爱？这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer，我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候，我还会感动，觉得很温暖，即便有个现实版本，但是对我来说，也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是，我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun，大多数情况下我其实是没有have fun的，我认为relationship就是各种折磨，仅此而已。

我看到有人再骂Summer，说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用？男生终究还是会找到新的感情，新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧，我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信，所有的人都会变，你说你爱我，你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧，所以他们才分手，而且痛苦不堪，却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说，“觉得你迟早有一天要离我而去，所以我先离你而去。”YY当时很不解，然后我听完，很淡定的说，我很理解。
　　
其实呢，大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候，就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了，便会灰心丧气，一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是，嗯，那句难听的话是什么？“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候，人总是会头脑发热的想，现在。我爱你。一定是真爱，一定能坚持很久，一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了，突然又可以想，现在，我不爱你。爱情其实只是谎言，不可能有什么天长地久。而悲剧就在于，人们往往无法把自己的思想保持，因为，下一个人出现的时候，很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset，这样的循环，真是可笑，但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说，觉得考研和她是矛盾的，我就劝她说，其实没有什么原则问题，不要轻言分手，因为你们是爱的，只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人，可我自己呢？同样还是因为不是原则问题的问题，放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活，让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不，其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆，又有什么资格说生活，说思想，谈感情。

我有的时候，会觉得我自己是想太多，因为想太多所以不幸福？不，我做不到想太多，但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬，不长刺，刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE，很容易走近，很热心帮忙，不会说难听的话，也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔，等你们不断的触碰我的时候，我的疼痛只有自己知道，因为我的刺是长在肉里的。我常常在想，何必如此NICE，可是，做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外，那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的，因为你随时可能受伤。这样想的话，我还是藏着我的刺好了，因为这样我伤不到其他人，疼痛的只有自己知道。再跳出来看，这还是我很NICE的做法，甚至连抱怨都不会了，现在。

志愿者培训的时候，洪淑惠老师再教我们zero limits的思想，就是be responsible for everything in your life，这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是，我信誓旦旦的听完培训课，回来了却不想参加第二天的观摩活动了，当志愿者付出的这个时间，我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想，可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课，想写一些关于地球的东西，那些气候公民和气候难民的事儿，我想发表一些自己的思想，可是动笔半天，却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词，本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想，为什么我要去找别人怎么看的呢？原来我的思想都已经丢失了。

生活还在，思想已丢，爱情迷离，幸福在哪。

03:04，我决定休息。

评论 (17)

By stefana, 2010/04/08 02:37

萝卜花，摄于2010年4月6日，婺源江岭。

又是一次行走归来。旅行有的时候就是给人太多的期待，和太多的失落。还好一路都有相机，还好一路都有我的呆猫本，可以将这一切都慢慢的记录下来。有的时候，旅行的意义是不是就是一些好看的照片，当然不是吧，还有那么多可爱的人们。嗨，等我得闲的时候，再来好好记录这一次的旅行吧。

回忆就是一个庞大的工程。当我一边回忆，却又在一边制造回忆。希望我的回忆速度不要太慢，赶不上制造的速度的话，那很多的遐想都会变成假想，很多的愿望都会变成失望的。希望我不要让自己失望。

二月到现在都是各种腐朽的日子，也许是时候给自己压力和PUSH了。跟老师说，刚刚从婺源归来。老师马上来一句，那你可以写一篇农村景观或者是传统民居的paper了啊。瞬间点醒了我，只是我可能太不专业了，行走的时候完全没有想到这些。行走过毕了，又是时候恢复到往常的日子当中来了。接下来的日子应该开始各种忙，paper，作业，IBT，希望五月开始的时候，我能有心情，去到我的下一站。

下一站在哪里？我还没有想好。四月归来，这不是我的腐朽，这是新的开始。