一张阴霾的脸可以污染一整片灿烂的天空，我记得我以前说过这样的话。

今天应该是我来维也纳的第十天了，这十天里，有大部分的不开心和小部分的开心。然后现在回头看，竟然发现自己太傻，将很多时间浪费在没有意义的情绪上，这是一件多么可笑的事情。其实有的时候，你太过执念的某件事情，其实是没有意义的。比如我曾经执于某个人，或者某件事情，然后这件事情的结果，回过头，我发现其实那并不重要。就像现在，我执念于我到底是哪里得罪了谁而导致糟糕这样social situation，但当我把这个事情分析出原因和结果的时候，我却突然看开了。何必呢？我在维也纳的时间也如此短暂，要抓紧时间吃喝玩乐，学习享受，何必为了一些事情，一些人为难自己？做自己就好了。

道不同，不相为谋。我们生活的世界，其实是比你可以想像得到的，要丰富得多的。可惜现在还不会德语，面对令郎满目的海报，还没弄清楚去哪里听live，还没弄清楚去哪里参加各种文化活动。这里有我喜欢的风景，我喜欢的建筑，我喜欢的建筑师，有我梦想的文化氛围。也有我喜欢的朋友，虽然不能常常在一起玩，但是偶尔见面也会很开心啊。我想我在维也纳的时间也不会太长，我怎么可以浪费呢。

不废话了。最后，想起小愚姐姐说的——失望沮丧是我们生命上最可怖之敌，我们须终身不许它入侵。自己不能败，你其实只是跟自己在打仗，其他的都是插曲。做一个快乐的战士，你就赢得了一半的胜利。

给博客新增加了一个分类，名字叫做欧洲旅记。来维也纳也快一周的时间了，也许是时候写点什么了。今天是正式上课的第一天，好多事情，应该从今天开始步入正轨了吧，我想。此刻，在oead的宿舍里，室友在放着日文歌，因为不太爱听，所以我拿起来我的es55，插在mac上，打开豆瓣电台的民谣频道，呼，是时候进入写作状态了。

我应该，至少有半年没有正儿八经的写过什么东西了吧。从非洲回来之后，想着要努力写一本书，纪录我的故事，纪录我的生活，纪录我的游历，可我不沉静。eason说，写作这事情，若是我没有沉静下来，我如何好好的写下去。于是放弃。半年来，因为微博那140字的小空间里，不断的释放着，不断地短暂宣泄着，甚至都会忘记，是不是还需要这么长长的句子，长长的段落来纪录生活。事实证明，还是需要的。即便写在豆瓣，写在微博，写在人人，写在facebook会有很多人来关注你的生活，可有时候总是觉得那些话不是写给自己的。我仍然需要这样一个小小的博客空间来让我做自己。很开心，在这里说的话，不担心被人看到，不担心被人看懂，更不关心，是不是真的有人来看。

维也纳已经到冬天了。来了才发现，这里的气候，跟我亲爱的家乡是一样的。没有秋天，夏天过了直接就入冬了。来之前屯好多秋装，想着终于可以穿了，却还是没机会穿。还好，去年第一次在北京过冬的各种不适应状况发生之后，来到维也纳，反而没有太多的不适应。气候干燥，我会给自己买唇膏，买location，还有从国内带过来的相宜本草睡眠面膜，嘿，我会好好照顾自己。从来不担心自己在哪里会过得不好，不担心自己交不到朋友，不担心自己做不好该做好得事情。只是不知道为什么来到这里有一点点的anti-social，好像不是特别开心各种social活动，反而愿意宅在家里，看看电影，看看德语书，想想上课的东西。即便我对urban strategies的内容还怀抱那么一点点的质疑心，但既然我选择了这里，我来到了这里，我就相信这个program是很棒的，自己也会做得很棒的。

维也纳很漂亮，但我甚至还没来得及来感受她的美。老城市的街道真的很有味道，跟电影before sunrise里看到的是一样的，这么多年，维也纳一点变化也没有。也许城市就该是这样子。建筑在这里，看着这么多，人来人往，长大衰老，街道刷了一遍又一遍，可街道依然是这样。而不是像国内那样，人们在看着街道长大，衰老，重新规划，看着建筑建起来，又拆掉，又建新的，再拆掉。

这二十年来，我其实并为长久的离开过长沙生活。即便去年在北京厮混大半年，中途也回家过年了。所以就算我家门口7天盖出一个酒店，我也是有心理准备。可其实也好担心，2年，或者更久以后我回去，我找不到以前熟悉的街道，熟悉的房子了，我又会是一种怎样的迷失。也许从此以后，再也没有很多很多的时间在长沙生活。流浪的日子也许真的从现在开始，会不会有一年，我回头看现在的自己，会觉得离开是一个错误的决定呢？可人生其实没有太多机会回头，往左拐，往右拐，其实你都只能选择一条路，这条路是不是最好的，其实根本就不重要了，因为这就是你的选择，这就是你的路。

今天从studio出来的时候，一不小心上错了train，跟着火车晃啊晃，周边的风景开始变成我完全没有见过的样子，我终于决定下车。没有打电话给朋友，没有带地图，就这么，lost in vienna，渐渐觉得，这里的生活节奏真的好慢，缓缓的，一杯咖啡也许就是一天。隔壁的德国妹子明天在cafe订了一个桌子吃早餐，他们好像吃早餐，是个很大的活动。一大帮人，聊天，面对面，坐在一起，一顿早餐吃到下午。是谁告诉我，欧洲人其实是很孤独的，即便他们每天喝酒party，但是内心是很孤单的。也许可以很快跟人交到朋友，但是很难跟人交心吧。打给以前的朋友，说着乡音，觉得好亲切。知道你们都在，知道你们都好好的，我就能很爱心，然后也好好的生活着。

不用担心我看不懂菜单，不用担心我看不懂地名，我会努力学习德语，我会努力跟人聊天交朋友。我已经渐渐适应了物价，渐渐学会了要吃什么都自己做，即便还有不得不跟别人一起出去吃饭的时候，但不管出去吃什么，现在都开始觉得特别罪恶，即便是去超市买原料，也觉得好奢侈。跟家里人说起来的时候，家里人总会特别骄傲的告诉你，我们有钱，是有这个底气才让你出去念书的，你要好好念书，吃好睡好，吃的话，不要节约，想吃什么就买什么。虽然其实我真的不是很会节约钱过日子的小孩子，但是每到这样的时候，还是忍不住眼眶湿润起来。

总之，新生活已经开始渐渐步入正轨，即便我人品不好，碰到各种倒霉的事情，但我坚信这一切都会很快好起来的。我太久没有写东西了，写下的这些已经有点语无伦次，这几个月发生的事情，这几天发生的事情都太多了。生活已经不受我控制，我能做的就是努力活着。

长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚，让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热，而是我太懒，懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中，人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中，有一种别样的真实感。于是，我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月，我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月，非洲旅行归来，我整个暑假最期待的事情已经告一段落，该是时候整理心情，调整自己，迎接新生活了。那么，消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天，让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了，也算我许诺自己的事情终于要做到了，心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来，说到我的情商和智商的问题，被BS说活得太简单，到现在为止还没有任何改变，所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变，只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在，为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样，当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时，真的会比现在幸福么？还是那句话，看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候，我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在，我出去玩，去拍片，看到不一样得风景，我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后，也许也会想要别的幸福。比如，安稳的生活。过日子，每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国，几年之后，你看过风景，你想回国，你也许觉得呆在一个小地方，有个小家，有个小孩，才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博，你现在赌博你出国是你要赢得的生活，后来发现不是，无所谓，不过输了一场而已，还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点，虽然年龄已经增长到不小的数值上了，但这并不代表选择选择成本的提高，因为我输得起。简单想，勇敢一点，就会离幸福更近一点。

不想说太多，逃出纠结的生活，我希望我能handle所有这一切带来的变化。

————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

百无聊赖的午休时间，我决定给自己写一封邮件。

自办公室生活一来，gmail已经成为我办公室生活得一部分了，每天打开chrome首先记得打开的页面就是gmail，一方面偶尔确实有一些邮件需要及时查看，另外一方面，打开gmail和gtalk相连接这个功能实在是太伟大了，不方便上MSN/QQ/SKPYE等一切IM软件的办公室生活，因为gmail而变得不那么残缺了。

冬至已过，冬天的下半场正式开场。

因为《让子弹飞》而又掀起电影节腥风火雨姜文，弄得姜文其他的电影也开始重新热起来。昨晚本来准备看《太阳照常升起》的，却因为母亲一个普通的家常问候电话，而变得百感交集。眼泪弄疼了眼，变不想在电脑面前折腾太久了。小Y常常跟我说我不应该太脆弱太敏感，其实脆弱敏感并不是我的风格，有的时候只是自己也弄不清楚自己的释放。

对，是释放。我喜欢LIVE，喜欢各种让灵魂震撼的节奏，喜欢溜冰，喜欢各种不知道算不算极限运动的运动，喜欢旅游，喜欢各种不知道算不算风景的摄影地点，只因为这一切可以释放情绪。不是压力，只是情绪。我们生活在这样拥挤的城市里，抬起头看到的只是高楼林立，蓝天白云只是摩天大楼的背景，拥堵的交通是每日欣赏时间最长的风景，还有地铁，公交，马路上各种各样行人疲惫的脸庞。那人们渴望的自由，无束缚，潇洒，无忧虑的状态，何以释放？只能这样，通过音乐，通过运动，通过发现生活里美好的小细节。

今日又是23号。Jes从QQ里又发来我们的每月提醒。今年的10月23号，我决定放弃报了名的GRE考试，放弃11FALL出国，而开始选择工作这条路。我糟糕的执行力和我渐行渐远的梦想让我焦虑不安，但是我告诉那时的自己，“明年的今天，我要对自己很满意。”Jes也一样。我要Jes记录下我们的这段对话，看1年之后，我们能否对自己满意。Jes说每个月的23号要发给我，提醒我，我要对1年后的自己满意，而一下子，一年的时间，又过去了1/6了。11月初我来到北京找工作，上个月的23号我还在奔波寻找一个安稳的实习地，这个月的23号，我已经在现在的办公室呆了将近1个月了。时间是很神奇的产物，它所明晓的一切，都是你无法预计和计算的。

也许只是因为在冬季在外，北京的冬天没有雪却让我各种冰凉。我问小Y这一段时间觉得安心否，小Y一脸诧异的问我为什么要不安心，有什么原因不安心，我答不上来，只是单纯的摇摇头，说：我不安心。

不安心只是一种心理状态。2个月以前的今天，我也很不安心。挣扎在GT和作品集的力不从心状态里，我无法安心。想起2个多月前在QQ上和melty的聊天，她的话一直在提醒我鼓励自己前进。“这一年的时间，不管你干什么，工作也好，读研也罢，或者就在家里蹲着也好，只要你一直在努力，一直在进步，你的每一天都是值得的。在哪里并不是重点，重点是你是否努力，是否在进步。”2个月以后的今天虽然我不再焦虑，可我仍然不安心。取其意并不是因为我有多么多么的不快乐，而反而是各种快乐和轻松让我不安。我没有在进步。这个事实让我不安。前几天跟嘉渊吃饭的时候，他说他在培养自己耐得住寂寞的能力，为下一次的争取铺垫更好的基础。在我纠结于去年后应该再去哪里实习的时候，嘉渊不屑一顾而轻描淡写地说到：“在哪里都要靠你自己学，你自己不努力，在哪里都学不到东西。”突然我被说得很惭愧了。

但不安归不安，生活终究还是在继续的。来办公室的路上，每天早晨除了要忍受北京恶心的交通状况还要忍受刺骨的凉风。还好只是干冷，遮掉风就还好，只是自己一直还有一些水土不服的各种毛病。办公室里，每天下午，我的位置上都会有新鲜的阳光。冬天的阳光加北方的室内暖气，这样的组合至少我还是觉得温暖的。那么，继续温暖着不安吧。

No.2
发件人 Stefana An
发送至 Stefana An
日期 2010年12月24日 上午9:12
主题 又是一年圣诞日。
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12.24了，又是一年圣诞日。于是趁着还没到上班时间赶紧蹭着办公室的网写日志。

圣诞，除了戴圣诞帽，吃圣诞大餐还要做什么来着？
突然忆起。

06年的圣诞，在高三的自习教室纠结于一个圣诞礼物，买了一堆棒棒糖。
07年的圣诞，我跟曼在没有拆的河西4698，体会了一次不摇也不滚的感觉。
08年的圣诞，我在豆瓣上组织同城快闪，一堆人在步行街和麦当劳玩时间静止。
09年的圣诞，我跟品品跟一大帮人玩桌游到凌晨四点一起打车去我在学校的小窝。

10年的圣诞。

我好久不吃棒棒糖，当年不送礼物给我的人我已经不那么CARE了。
河西的4698拆了好久好久了，圣诞一过，曼也终于要飞太平洋彼岸了。
好久没玩快闪了，本暑假在人挤人的外滩想再尝试一下，结果被说傻死了。
又一年没见到品品了，今年圣诞她还在澳洲没回，也不知我回去能见得到她否。

今天的Schedule里没有棒棒糖，没有LIVE，没有曼，没有品品。
今天的Schedule里最重要的成分叫工作，至于下班之后去哪里High还没想好。
今天的Schedule里没有雪，其实我不记得哪年圣诞长沙下过雪，结果等我到北方过冬，还是没有雪。

没有雪的帝都让我感觉不安。

圣诞日，下班之后可以去干什么呢？《哈七》看过印象不深，《让子弹飞》要我打分也绝对没有9.2，MAO今天的演出也让我没有冲向鼓楼的兴趣，要不去找偶像姐姐吧，她总是能让文艺不文艺的我，找到文艺存在的最终形式。或者，老老实实回家吧，似乎明天还有个小比赛的deadline，似乎30号还有设计作业的deadline，似乎1月初还有一堆乱七八糟小作业的deadline呢。各种deadline，是不是我应该在圣诞好好学习？于是是个好的开始，下一年就可以继续努力了。

嘿，我亲爱的所有，圣诞日快乐。

这两天在地铁里，频繁观察行色匆匆的人们的嘴唇。若是不化妆的女人或者小孩或者男人，脸上有色彩的部分就是腮红和嘴唇，而化妆的女人，脸上有色彩的部分也许还有眼影。但不管怎么样，嘴唇是人脸上最有色彩的部分。把嘴自然地合上，上下两片红色地部分叫红唇缘，表皮地角化程度极小，由于没有黑色素，血液的颜色透出而发红。尽管嘴唇的颜色本身是以红色为主，但是，由于血液有多有少，唇色有浅有淡，有的偏黄、有的偏白，有的闪烁着不同荧光色。有的时候，唇色也更情绪有关，据说当人情绪大起伏时，唇色就会成为“青色症”而变成暗紫色。

什么样的嘴唇，会让你有亲吻的欲望？

百度百科说，美丽的嘴唇，可以体现一个女人的美丽，性感，成熟，高贵。也可以表现一个男人的英俊，帅气和洒脱。可用什么样的标准去衡量“美丽”呢？要我说，是你看到什么样的嘴唇，会有亲吻的欲望。有的那些，就是美丽的嘴唇，至少是你认为美丽的嘴唇。嘴唇的诱惑与接吻的欲望是成正比例的，这是因为两性乃至哺乳动物都有结合内脏器官的本能欲望。

我喜欢唇色厚重点儿的，但医学上说，唇色如果红的颜色过于艳丽或呈深紫红色，就可能是俗称的体内“火大”引起的，这种情况一般还会伴随着两胁胀痛，厌食等状况，是因为肝火太旺。不过，所谓女为悦己者容，我喜欢的并不代表是大众说喜爱的。古代的女人们往往刻意涂抹大量“唇脂”，实则是缘于古代男人偏好樱桃色的小嘴，一如后来，她们用裹脚布把抑制脚的生长，只是因为他们在那段特别的岁月里酷爱小脚。

樱桃小口常被用于形容美丽的嘴唇，可是到底多大才算大，多小才算小呢？根据我这几天的观察，我发现美丽的嘴唇最终还是少不了更脸型的搭配的。另外，嘴唇的薄厚也很重要，裂口小却看着厚实的嘴唇一直是讨东方人喜欢的样式，因为这样的嘴唇显示的血色比较充分，刺激人们产生那种一触芳泽的冲动。我想起当年有人告诉我，酒吧里的性感女郎，若是抿一口红酒，再添一添自己的红唇，就是最大的性刺激。由此可见，用舌头舔舐嘴唇，估计是一种想获得“滋润”的意象，丰满的嘴唇再加上反光，就圆满了整个嘴唇秀的细节。从解剖学意义上看，女人的嘴唇意象跟阴部是非常近似的。如此，从红唇交缠开始，一段缠绵的爱情就总是拉开帷幕。那女人眼中，男人的美丽嘴唇是什么样的呢？是否应该大而厚重，唇色不要太深太娇艳，那样会给人妖孽的感觉；唇色也不能太浅，那样会给人不健康，没有安全感；也许嘴唇儿上部还可以带点儿胡渣，看着是否更有男人的味道？也许男人的美唇也是爱情开始的一种完美引导。

如果嘴唇的大小、厚薄都适中，也不足以构成一个理想的美唇。一般人认为嘴唇没有什么可以铭记的造型，其实在上唇人中以下，有一根弓形的线条，被人们戏称为“邱比特弓”。 顾名思义，爱神的弓必然十分重要，缺少了它或稍有缺陷，整个唇形便大打折扣了。弓下之上的唇称作“唇珠”，事实上，唇部肌肉上唇分成三节，下唇则为两节构成，早在达文西的人体素描中已很明白的指示出来了。在兔唇的患者中常见邱比特弓及唇珠的破坏在兔唇的重建整形中，邱比特弓的重建却是最困难的。如果这一部分取得了成功，整形手术也就基本成功。

想起以前听过的一个“千金一吻”的故事。1987年，一位名叫露丝·范赫本的英国妇女去参观牛津艺术馆时，她俯身吻了一下美国画家乔·贝尔的一幅油画，结果这幅价值18000镑的艺术品上留下了红色的唇印。后来维修它却花了1060英镑。在法庭上，范赫本申辩说：“我吻它，只是想让它高兴一下，但它看起来很冷漠。” 令赫本想不到，一吻的成本竟然这么高。不过可惜她是露丝·范赫本，若是奥黛丽·赫本，也许这一吻会让这个18000的艺术品增值2000英镑或者更多呢。

据说，两千年前的埃及艳后，也是靠一双娇艳欲滴的红唇统治国家的。尽管电影里的埃及艳后越来越漂亮，考古学家们却说埃及艳后的长相只能算得上基本美女，这惊世骇俗的美貌全都是靠她巧夺天工的化妆术。她那娇艳得无人能比的红唇吸引得罗马统治者恺撒和安东尼全都拜倒在石榴裙下，她就是这样统治和保全了自己和整个国家。不知道，是不是她没有这样精湛的化妆技术，没有那两瓣香艳的嘴唇，二千年的历史都会因此被改写呢？而两千年后的今天，口红，或者唇彩，已经成了我们生活中平常得不能再平常的化妆品，女人们的化妆包里首先装入的也许就是那娇艳欲滴的口红或者唇彩膏。即便像我这样喜欢素面朝天的小女生，也很难拒绝化妆品柜那各种红的唇彩诱惑。

我在下午三点的5号线上，往北，一直在看城铁的尽头消失的轨道。阳光不冷不暖的照射在城铁的周围，左右的建筑渐行渐远，又不断有新的高低参差不齐的建筑渐入我的视野。这一切的景象消失得太快，我找不到半点停留的片刻。到站的时候，车速渐减，景色开始清晰起来。可还没来得及好好看城市天际线，城铁的遮光罩就出现在视野内了，于是看到的，看不到了。

楼下的摩托车司机总是叫北京的地铁为城铁，其实我不太习惯这样，但确实有的时候并不是所有的地铁都在底下的，地上的部分就不能叫地铁了，于是城铁罢。读罢龙应台，今天开始在地铁里读周国平的那本父亲札记，发现太过于温馨的文字在地铁这种相对嘈杂的环境里读起来是比较奇异的一种感觉，但总体来说，只要你心里沉静，就能读进去。

文字总是沉静的，可是需要一个人才看得下去。

拍片儿却不一样，有的时候，即便混乱而嘈杂，还是可以拍出安静的片儿的。因为你有很多时间，来感受这一瞬间的静态，亦或者动态。只可惜，最近都不会有新的照片了，相机丢了。可恶的小偷不要手机不要钱包不要itouch，却唯独要了我的心，我亲爱的单反机。

不过作罢，也不必在遗憾。它在我手里7个月，也许拍过万张以上的片儿，陪过到过南昌，北海，长沙，重庆，上海，南京，杭州，再到现在的北京。也许注定它的使命就只有这么长，接下来它会在谁的手里，拍一些什么样的片儿，我不知道了，也无法知道了。这台相机本是某人送给我的二十岁礼物，可惜它还没陪我熬到二十一岁，就已经离我而去。也许相机和送我相机的那个人一样，只是我生命里的一段记忆，过去，便不再遗憾。

旧的不去新的不来，生活总是在不断更新的。华灯初上，我去膜拜MAD。

1

我总是，一段路还没走完，就开始了下一段。

总是在看，各种不同的风景。没有学过什么三分法对角线构图，却天生把几多风景拍得虚幻而美丽。总是在这样的约会中邂逅各种不同的风景，却总是一处都没看够就走向了下一处。于是拍下过，记住过的才算拥有。

这两天在地铁里读龙应台，这个犀利而温柔的女人的文字总是跟我有各种共鸣。“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。”那么，看到的风景，不是相机里的，也不是自己眼睛里的，而是心里的。我走过很多个不同的城市，我也到过很多次不同的帝都。在我的眼里，每一个瞬间都是独一无二不可复制的，上一次我来这里，和下一次我来这里，所得到的感触是不一样的。即便每天都乘坐同一班地铁来回市郊，我也从未觉得风景相似过。

风景，稍纵即逝，稍纵，即逝。

稍纵即逝的过去并不值得可惜，稍纵即逝的幸福并不值得炫耀。龙应台用两句不同的断句来跟我们说，稍纵即逝，稍纵，即逝。我则拍两幅不同的照片来说，稍纵即逝，稍纵，即逝。

2

整理照片发到网上，有人说我每天换一套装束，那是带了多少套衣服来帝都啊？我说我不知道，来的时候我努力的塞满我的箱子，只是为了能带多一件花色的上衣来这里。记得那时候我妈妈问我：“你是去实习还是去表演时装？”我笑得无比淡定：“我去拍片儿。”

女人天生爱美的，这是毫无疑问的。有一个男人说，衣柜和书桌能看出来一个女人是否女人。其实我觉得并不是从物品质量决定的，很多情况下是数量。当然并不否认量变可以带来质变。女人总是有各种各样的小物件，各种各样无法割舍的小情怀，或者各种各样无法遗落的小美丽。各种物欲给女人带来的安全感是连男人都无法给的。

我也是这样。唯一不同的事是，我喜爱把它们拍下来。

也许是我带着它们游走的背影，也许只是刚刚整理过的梳妆台和书柜。对我来说，片儿才是存在的痕迹。龙应台说她自己是摄影的幼儿园大班学生，我想那我估计有个小学水准了吧。跟朋友去到朋友的照相馆，看到女主人微笑着跟顾客说：“拍照前先梳理梳理，女人拍证件照显得肩宽不好看，换一件外套吧。”客人欣喜的照做之后再走向照相室，我突然对着人家忙碌赚钱为人拍照的身影我突然有点儿惭愧。也许是我太吝啬，一直没舍得将自己的小爱好变成吃饭的工具之一。

于是，只是这样自娱自乐的记录风景。记录自己的，别人的，自己看到的，别人看到的，各种各样的风景。

3

北京地铁里，总是有各种各样乞讨的人。

我记得去年在北京，Season.W就跟我说，千万不要在地铁里施舍给人钱，因为那些人都是组团来的。给了一个就会来第二个，于是你就不得安宁了。之所以他这么说，是因为他吃过这么一次亏儿。于是每次在地铁里碰到乞讨的人们，我总是想知道有什么情况可以发现他们组团的证据，可每次都失败了。

地铁广播会放：“大家一起抵制乞讨卖艺的行为。”可怎么抵制呢，人心都是肉长的，总有爱心泛滥，或者做了坏事想积累人品的人。有人愿意给，就会有人来要。于是，这算是一中国特色么。

在豆瓣上看到芙蓉姐姐又拍性感写真告诉大家瘦身成功，于是我又看到这个女人身上那种中国人早就失去掉的自信和一直都有的无知情感。其实跟乞讨又有什么区别？只是她乞讨的是一种诡异的成就感，并不来自崇拜，而是来自嘲笑，或者，怜悯。

这又是一种怎么样的风景？

4

这一阵子拍很多照片，却很少来更新blog，并不是因为不孤寂而没有心境，只是生活得有点儿虚幻，看似来得很容易而轻松的事情，却是经历了内心的雪雨风沙的。

有的时候觉得，生活已经如此艰辛，何必隐藏或者拖拖拉拉？想做就去做，把事情想得简单，你也会过得轻松。可大部分的人没有这么潇洒，潇洒是因为一无所有，而几乎没有什么人可以真正做到一无所有。就算真的不用有任何物质，也是心有牵挂的。

这牵挂，便是心里的风景。你看不到，却感受得到。

照片摄于11-05来帝都的火车上。转眼间，我已经在帝都生活了半个月了。这半个月，有惊喜，有失落。有失去，有收获。那么，我都拍下了什么？记住了什么呢？在这里，我停下了脚步，不知是因为风景，还是因为你。可我已经无法再往前行，既然得之不易，弃之可惜，何以抛下那个潇洒的背影？

我捕捉/精采的画面/可是一闭上眼/颜色就褪掉了
我穿上/最舒适的t shirt/可是一脱下来/身体都僵硬了
我选择/我最想要的/可是一个人呢/反而笑开了
我丢弃/对我最好的/可是一关上灯/全部都回来了

直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太矛盾了/眼泪掉下来了
直到有一天/我彻底昏睡了/我太累了/我放开了
直到有一天/我失去了/太狼狈了/眼泪掉下来了

照片摄于夏天的西湖，杭州的美总是让人无法自拔的怀念。

Cheer Chen总是可以唱到我的心情，有的时候，人就是面对歌词这种东西所表达的情感而无能为力。热情都是一阵一阵的，当发现道这里已经不是想说什么就能说什么的时候，就失去了倾诉的欲望。有的时候，都快忘记写博的意义。就像我回顾这些年，脑子里总是闪现虚度这个词，除了很多篇blog，05年到现在我在做什么。到处都是空白白。

分享是一种有意义的互动，写博客也是这样。我们已经不再需要单方面的倾诉，与其自说自话，不如存起来等到值得分享的人。这是我在很多很多年的写博客的经历中给自己找到的另一个不更新的理由。

今天去给妈妈买了项链和吊坠，我都不曾发现我亲爱的妈妈有和我一样的饰品收集爱好。因为印象中的妈妈总是一个吊坠万年不变，以一变应万变的。今天她突然很兴奋的要我去给她买那个吊坠和链子，说她很喜欢。于是回家就开始数落这些年收集的各种饰品，还不忘说，以后都给你戴。我突然笑了，回想起，会不会我的饰品控，也是骨子里的遗传？果然是女人最懂女人。

总算快要跟完了豆瓣上lydia的帖子，她的故事对我而言更像是新一代的女性励志偶像剧。总觉得自己不会有那般运气，但至少也要做好努力，有准备迎接的资格。要好好看一些书了，不管是专业还是伪专业，LA CHINA上对俞孔坚的早年学习经历的采访也在一定程度上刺激了我，原来大师真的也不是天生的，谁都有默默读书的时候，我不求当大师，但求对得起自己的爱好。

Yes, I love landscape architecture, that’s the reason I wanna be an landscape architect.

猛然发现今天是10年10月10日，三十日，真是完美。有人在感慨完美登记结婚，有人在纪念双十协定，还有人在为了八号的大新闻喋喋不休当愤青。有的时候真的觉得自己已经老了，或者我还不够老，经历不过丰富。那些丰富而灿烂的生活各种，现在基本是已经跟我没有关系了。

CV完成，终于开始出图了，虽然各种平面还没有定稿，但是有图出来的感觉真是不错的，心情于是大好了起来。给Nico发了邮件，不知他是否愿意来帮我写RL，或者Bittor也好嘛。然后在小hebe的怂恿下填了LSU的网申表格，于是，申请的事儿，算是正式开始了。

忙起来了，心情倒好了，前几天睡多了，今天决定不睡好好休整自己的生活。终于不再凌乱了，这几天看的直播有点多，小月月那什么的基本是娱乐大众的，倒是豆瓣上lydia的帖子让我有各种感慨，其实你做好准备嘛，才是有机会的。话说突然发现我是被关注着的，这种感觉真不错，原来你活得漂亮，是有人在看着的，在你不知道的地方，和不知道的时间里。

不知道，11年11月11日的我，会在哪里行走呢？

P.S
照片拍摄于五月的涠洲岛，因为前几天去洗片儿的时候突发发现它效果很好，也就拿出来看看咯，这个名字，就叫寂寞寂寞就好吧，嘿，三十日，寂寞寂寞就好。

回顾过去的二十年，觉得各种失败贯穿其中但也还算人生完整。伴随着燕姿在唱这一刻，我开始回忆我这二十年是怎么过的。

这一刻回头看见自己
这一路的风景百感交集的我
下一刻又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思意的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我们总会找到自由

这一刻时间变成行李
越过生命悲喜陪伴着我前进
因为你让我看清自己
面对未知的恐惧脚步更加坚定
放心离开我我会记得这一刻
那些还飞翔着不可思异的梦
雨后的天空会有绚烂的彩虹
像最初相信着我会找到自由

经历了一个绝对疯狂的童年，似乎我小学以前什么都没学过，我妈跟我说在我四岁的时候曾经送我去小杜鹃，可惜我压腿压了两天就回来哭打死不肯再去。然后污水的时候曾经送我去学电子琴，也没学几天我嫌太远也不肯去了。我幼儿园都没去过，小时候对幼儿园的唯一记忆就是我去参加过一次幼儿园的舞会，然后跟某小男生一起跳舞过。再大一点的小时候住在荷花池旁边，没有上学的我记事起最大的爱好就是翻墙，去荷花池小学玩栏杆啥的，还有，就是喜欢要我外公给我编辫子，再还有，就是每天等着中央台放大风车看金龟子。

然后，经历了一段充实忙碌的小学时光。打赌我读大学到现在的生活绝对没有我读小学一半丰富多彩。小学的时候，平时上课下课做作业之外，简直是把小学附近方圆五百米所有的角落弯里都玩遍，真的很HIGH。然后我画5年的黑板报，用过了3本黑板报书上的所有版式。一二年级的时候是号鼓队的鼓手，敲鼓敲得我直到现在还喜欢拿两根筷子敲升旗仪式的那个节奏。我是小学航模队的唯一一个女生啊，我记得当年我拿我爹年轻时玩的航模还很打眼来着。似乎我还代表我们小学参加过什么小小科学家比赛，得奖是不可能的。还有什么组团排舞啊，合唱队啊之类的活动，一般也少不了我。最遗憾的是，小学从来没拿过三好啊，体育每年都不及格，主要就是实心球，一考必不及格。可我还想进篮球队，可惜我直到小学毕业，也没能进篮球队，那老师老说等我长高。

除此之外，最丰富的经历其实是在学校以外。二年级的时候重新捡起了电子琴弹了起来。三年级以前我娘亲为了纠正我的内八字走路，被逼无奈之下去练了三年的体操，这可不是白练的啊，金牌为证，我可还拿过湖南省少儿体操运动的金牌啊。然后为了防止我不长高，就没练了。二年级以后加入了湖南省少儿合唱团，在那之后经历了各种演出，印象深刻的是98年的赈灾义演和99年的玫瑰之约周年庆典。因为跟着老师正儿八经的学过很久很久的声乐，所以小时候曾经进录音棚录过无数张儿童歌曲，是动物园旁边的音像公司的常客，也是楼下药店金嗓子喉宝的常客。

然后就是，书画书画。从6岁开始写书法，整整写了6年，到初一。然后学画画，各种画，从儿童画开始到工笔再到素描水彩水粉之一系列乱七八糟的画，到到到，到高二。四年级的时候突然心血来潮想去学古典乐器，选来选去选了古筝，弹到小学毕业。啊，小学真丰富，小时候的周末简直就是赶场子，周六上午合唱团，下午画素描，星期天上午画速写，中午学琴，下午去写书法。每天晚上雷打不动的要写一个小时的毛笔，绝对坚持六年。除了这个事我再没啥坚持过这么久了，大学以来一度幻想自己可以恢复这个习惯，可一度还只是YY而已，至今没碰过毛笔。写书法最骄傲的经历应该是得过XX竞赛的特等奖，反正我的字被省图馆藏了，发了个馆藏证明跟一套十万个为什么给我，至今摆在书柜好看，从未翻过。画画的各种比赛参加得也足够多，但似乎没有上得了台面的啊。不过我学这么多乱七八糟的东西，却从未考级，除了当年学声乐，被骗去考级之后，从此觉得考级是世界上最愚蠢的事情之一。

其实我小学没毕业，六年级未读就屁颠屁颠跑到一中读书了。跳级绝对不是一件事先计划的事，基本上就是跳了就是跳了。起因MS是小学班主任太BT还是什么的，忘记了。然后跳成功了才补六年级的课的，所以我初中没出现跟不上班的情况我娘亲已经觉得她拔苗助长还不算太失败。读初中最不习惯的事情估计就是没有黑板报画了，然后就是每天要骑自行车上学放学。除了初一还屁颠的继续练字和练琴之外，也再没有什么娱乐活动，也再没有学过什么乱七八糟的东西。整个中学六年，在各种各样的习题册中，一晃就过去了，都没什么值得说的事情。唯一值得说的，可能是我初中开始看书了，要知道小时候唱歌跳舞写字画画都搞手脚不赢，根本不知道课外书是什么。后来开始看书，于是初二就开始学会写文章，然后会写文章这个特质估计就是整个中学六年最值得骄傲的事情了，尤其高中啊，那800字议论文那写得叫一个如鱼得水，现在反正是写不出了，你看，现在我只会写流水帐。初中的时候数理化还行，高中就完全瘫了。尤记得我是很喜欢化学的啊，想当年初三我可是唯一一个普通班进化学联赛复赛的人啊，可惜我不知道这个世界上有个东西叫计算器，考试可以用，反正结果很瘫就是了。不过这事当时着实让我乐了好一阵，现在想起来，要不是我如此热爱化学，我应该就不会如此坚定的留在理科班了，说不定就文史哲去了，那我的人生估计也要因此换个方向了。话说我曾经还真对考古很感兴趣过，那时候我跟我娘亲说，我娘亲直接来一句，你学这到哪工作呢？就再也没想过。

从高中毕业开始，我的失败就开始了。在一所三流学校读三流设计读了三年，期间没有任何值得炫耀和骄傲的经历，甚至都不能叫大学生活的大学生活。大一的第一个学期还算体验了下什么叫大学，在校学生会的宣传部混干事的时候写过几篇新闻，开过几次会。在书画协会做部长的时候画过几次展板，组织策划过几次活动。当过主持，参加过辩论赛，演讲赛拿过没有名次的第四名。哟，这么看来我还真体验过大学生活。不过大一第一个学期以后基本不参加学校的任何形式的任何活动，反正没兴趣，除了做作业一般也懒得去上课，后来变得乖一些，纯粹是为了GPA着想。

其实读设计其实是预料之内的事情，但读景观却是意料之外的事情。受我画画老师的影响，应该是初二开始，我接触到设计这个东西。最初是想读服装设计，曾经在美术课上用各种各样的彩色硬壳纸设计过无数件衣服，这是我很长一段时间的爱好，后来因为被人说服装没有版权，所以除非你家开服装厂不然会找不到工作，我就再也没考虑过服装设计。其实到现在我发现不是这个样子的，要真是坚持初中开始学法语说不定现在就去法国念服装设计了，我认识一小妹妹就这样啊，据说现在混得很不错。可惜很多事情你不知道，别人说的你就会信，因为是真是假你无法考证，所以干吗说信息决定命运呢。我一直觉得没有高中毕业出去读本科而留在我现在的学校混沌度日是我这辈子最失败的决定，可惜时间不能倒着走，我也没那勇气重新选择。后来有一段时间迷信工业设计，但不知道为什么，跟后来的时候，就开始热爱建筑，而且铁了心以后要读建筑。其实我高中特喜欢湖南图书城的建筑那一排书柜，看过无数本书，甭管看不看得懂，就是喜欢。说来惭愧，我觉得我大学三年看的建筑的书只怕还没有我高中三年看得多。那时候只知道建筑系分很高，所以很努力学我根本学不懂的数理化。那时候不知道还有环艺这玩意，更不知道一般环艺也在建筑院底下，要早知道我就去但艺术生考美院了，多年的画画也不是白学的啊，可惜很多事情不能早知道，所以这就是为什么信息决定命运啊。更悲哀的是，学到现在，我已经失去对建筑的那份热情了，March 1要出去读三年的建筑我还觉得划不来，LA算了，LA算了。其实大多数的梦想就这么被现实摧毁掉的，其实我现在也不知道我读LA以后会怎么样，不过先读着吧。

大学几年唯一值得炫耀的经历应该是，走了很多路，看了很多风景，拍了很多照片。我一度怀疑我是不是应该转行去做摄影，开个影楼给人拍拍照，玩玩后期，生活多轻松自在。每个学期最期待的事情就是看哪周好翘课出去旅游，一般五一十一的就自己给自己多放几天假，寒暑假一般也不会闲着，反正我就是个旅游狂。在大城市生活过，在小镇休闲过，觉得人生其实就应该是各种体验，每一种生活都是生活，而每一个地方的生活其实都各有各的不同。现在的目标是早早游乐完中国大陆，至少每个省都得去一次。

值得庆幸的是，不管我在什么状态下生活在这个城市，都不会缺朋友。即便朋友们现在都在祖国大地各个地方甚至世界各地，但其实很多的时候你们给了我很多。哟，这话多伤情，但真是心里话。昨天给PP配字的时候，说了句，I love U all，绝对是真话。这么多年的分享，我想我对你们都是有依赖的。

也经历过恋爱，经历过爱与被爱。可我还是想矫情的说我不懂爱。毕竟在没有经济基础之上的一切上层建筑都是海市蜃楼，所以说没也就没了。但的确恋爱教人成长吧，不得不承认在这样的感情穿梭中学到很多。孙燕姿还有一首歌叫《相信》，这首歌简直就是我内伤。这歌似乎是十年以前出来的。十年前我听的时候绝对没有现在这样感慨万千。也许人年轻的时候都要经历过伤害，经历过失败，才可以看到真心可贵吧。只怕自己被成人世界磨练得太老道，过于现实到哪里去找爱情。可爱情是什么呢，至少是责任和珍惜，至少是看到困难之后要携手勇敢。可还是要相信感觉，相信简单。要是承诺不可靠，我们还凭什么相拥抱。只是现在二十岁以后，是不是应该开始学会serious的对待每一份感情，这样算是珍惜自己，对自己负责。

其实你们不知道，我许愿的时候真觉得内心一阵悲哀。现在许的愿望几年前就许过，可惜当时的自己一定不知道现在的自己真是如此二。我十八岁的时候想象的二十岁一定不是现在这个样子的，可事已至此，事实是无法改变的了，经历过的那些很二的事情，我们可以称之为经验，看得开的话，可以自己对自己说，这也是一种财富，虽然大多数情况下不过是自我安慰而已。希望二十岁的自己能生活得漂亮一些，能对得起那个，十五岁的自己。

你好，二十岁。从现在开始，要学着大人应该有的动作，努力学习努力工作尽量不要努力犯错。

用一张表情丰富的照片纪念现在的自己，每一种表情都是人生。

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析，我很早就看过了，我不会在不知所措的时候去相信星座分析，即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看，我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾，你的星座说是你也是矛盾，最有责任感却害怕责任，其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情，这是人性，而且是比较扯淡的人性，你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据：我就是这样。

我就是这样，这话我也说过。范范有首歌，似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词：“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”，的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人，却没有以此为傲。你却觉得，是我在以此要求太多。

说实话，听你说了之后，我不喜欢自己，特别不喜欢，现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句，我很难过，或者，我不高兴，因为这段时间以来，不管我有什么情绪，各种各样垃圾的小情绪，只要你知道了，你都会出现，即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了，你告诉我，你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得，这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长，不过一季而已。但是一季的时间，也可以发生很多事情，只是不清醒的我就会为此觉得难过，怎么说，原来抚慰我的那些话在你看来，都是浪费时间，虽然确实是这样。

我浪费你的时间，是因为你伤害过我，在乎和伤害是相互的衍生，我知道的。你相信星座分析，说我是天生悲观，让我觉得特别搞笑，其实不相信我们的是你不是我，虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔，一而再再而三改变态度的是你不是我，之前的所有我都忍受下来，因为我相信你隔几天又会改变你的态度，可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析，我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧，大多数情况下，你要忙，我从来不吵你，可你忙完还不理我，那我当然要吵，我这么做只是为了提醒你，我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友，总是会在我的抱怨后表扬我，你情商真高，或者很无奈的劝我，你何必呢。为什么？你有什么好？她们不理解。这个时候我也许会哭，但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说，你们不懂。

是，这事情除了你跟我，谁都不会懂。

你见过不一样的我，当有一些黑暗的事情发生的时候，你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明，给我温暖，让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界，面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是，我也曾经见到你完美面具下的真实的你，我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决，只是吧，你逃走了，再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说，其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定，希望你为之影响，都是因为希望你快乐。如果你快乐，谁都不会受伤，如果你不快乐，那其实大家都会受伤，因为那些人，包括我，都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐，觉得轻松，那我也支持你，对我来说，这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人，我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了，不过我也收了，我不否认我善良。你都告诉我，你已经没有十成喜欢我的时候，我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了，我何必再伤害我自己呢，我试图向你证明一切，事实上我也做到了，之后你告诉我，你又回归了信心。可是你的信心呢，又在几天之内，瞬间灰飞烟灭了，原因只是，你觉得这样下去，以后的你会很难受，有多以后呢，你不知道。这些真的都已经不重要了，你说的话为你以后留下了余地，但是对我来说，那些余地，存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天，也很难说。爱情不是你想买，想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到，我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过，为你决意做的很多事情，很多追求，似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息，偷偷的没有告诉你，现在告诉你，当然已经没有意义。

你跟我说，我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的，时间会抚平一切，也可以证明一切。我告诉过你，我有信心让你觉得，放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了，对现在的我来说，我无法忘记你，但是我可以live with history.

我要学会的无非是，决定我去向的，不是你在哪里，是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作，请勿对号入座。

照片拍摄于今天下午五点的河西盛大泽西城，我是为了一个景观公司的interview去的，至于为什么要这个时候interview，原因也很简单。Vivi为了好看的简历决定把暑假卖出去实习，然后我一不小心就奉陪了，百益无害。至于为什么拍照片，原因就更简单了。我跟Vivi都是狂热的摄影+后期爱好者，从来不错过生活中的美景，也从来不错过生活中美丽的自己。

Vivi说我今天的打扮很Gossip Girl，因为白色的皮质蝴蝶结头箍让人看起来很显小，加上我自认为可以在视觉效果上瘦脸的黄色小框眼镜，就更像高中生了。Vivi今天还make up了一下，也许只是因为要出门，或者是想拍照。不趁着年轻瞎折腾装扮自己，以后说不定就没有这样的机会了，比如那天我已嫁为人妻的竹子姐突然对着我满抽屉的蝴蝶结感慨道：“哎，这种卡哇伊的东西我是没有机会带了。”所以，能装嫩的时候，还是要趁着年轻多装一下，哈哈。

如果有人说，女为悦己者容，这个悦己者，如果只是指喜欢自己的异性的话，是非常的狭义的。很多的时候，女孩子自己打扮自己纯粹只是为了自娱自乐而已，因为要博得自己的喜欢，或者同伴的喜欢。当然，也可以被认为是，为了走在茫茫人海中吸引回头率，如果有的人喜欢被关注的话。但我想从人性的本质上来讲，谁都是希望被关注的，当人们发现审美已经视觉疲劳之后，有些人开始愚弄自己来博得关注，因为会有人开始审“丑”，但这个“丑”是狭隘的，因为没有人可以定义美。

男也为悦己者容。前几天看Voyage的时候，看到尼日尔这么一个非洲小国家。 它也许是世界上最热的国家之一，或者也是世界上最荒凉的国家之一。但它也是世界上最奇特的国家之一，因为尼日尔拥有柏罗罗人的盖雷沃尔节。柏罗罗人拥有无与伦比的对美貌和魅力的狂热崇拜，也就为了这种狂热，他们每年九月都要从四面八方赶到图法米尼村，举行一场激烈的男人选美大赛。他们盛装而出，脖子上挂着金属项链和玻璃珠项链，有些一直垂到胸前，脚踝上系着铃铛，手臂上戴着手镯，腰间系着用牛奶换来的镶嵌小贝壳的腰带，头上插着鸵鸟毛。他们在烈日下一字排开，伴着牧羊人单调低沉的哼唱跳起了舞蹈，动作如水浪般起伏波动。如此这般，只为了和心爱的女人同归荒原，过上一年的恩爱生活，直到下一次的盖雷沃尔节。这是多么神奇而美妙的传统！也许在这个非洲的小国家的男人们，才可以展示最原始人性的本初。柏罗罗人每年换一次女伴，但也拥有自己的家庭。也许，柏罗罗人能在漫漫荒原上保持活力、生存至今的精神动力和源泉就是这样的传统，因为人为悦己者容，更为为悦己者悦。

引用一下Voyage的作者引用的Simone de Beauvoir说过的那句话吧，“两种类别的人在一起时，每一种类别都想把他的主权强加给对方。”Voyage的作者不赞成，可我却认为不无道理。柏罗罗女人惊喜打扮自己的男人只为了他们可以在盖雷沃尔节上胜出，因为这样，她们的审美主权才可以得到肯定，而柏罗罗男人为了赢得比赛而精心打扮，也是为了挑选他心爱的女人，因为这样他的美和权力才可以得到肯定。但是说到底，无非就是一种相互取悦的过程，排斥掉那些人性里的剑拔弩张，最本初的人性，也就是人与人之间的互相依赖和互相支撑的过程。

就像今天，看似是为了Interview，我跟Vivi有心的装扮了自己。其实我想，也许这只是我们的相互取悦过程而已。人为悦己者容，为了一给彼此拍出一张值得纪念的好照片，我们努力的让彼此的青春定格在了这样花开烂漫的镜头里。

我喜欢在不动的地方，内心平静的看着形形色色的人们，然后猜想着那样一张脸下有着什么样的心，有着一段怎样的故事。

靠窗的位置上，坐着一个戴着黑色爵士帽和黑框眼镜的男人。GSTAR的T-shirt，LOGO印得很大，因为坐着，看不到仔裤和鞋子的样子，但至少能判断出，是个年龄不大的潮男。他的位子看不到Subway的门口，他看似在漫不经心的翻着报纸，可我看到他不断地回着头看着门口，应该是在等待着什么。是不是在等着刚刚吵架完冷战中的女友呢，还是像我一样，在等待一个许久不见的老友呢，或者等待什么业务的客户。透过哈利波特似的黑色镜框，我从他的眼里看到的是焦虑。

左边的位置上，坐着两个老外。他们一进来我就注意到了，从装备和硕大的身子来看，应该是常年奔波在外的背包客。不知道是我的听力不够好，还是环境不够安静，或是他们的口音太严重，在偷听了很久的对话之后，我依然没能判断出这两个老外说的是什么语，似乎不是英语，亦不是法语，也没有西班牙语的舌音，基本在我的判断之外了。从表情看，他们一直很欢乐的彼此倾诉着，时不时肆无忌惮的发出一些笑声。我想他们应该是在说旅途中的趣事吧，人在旅途，欢乐自然不会少了的。

接着进来了一个让人赏心悦目的短发女人。说是短发，其实也不断，蓬蓬的黄色头发，很明显是精心设计打扮过的。没有浓墨重彩的烟熏，粉红色的眼影透出了一点可爱和精致。黑色碎花短裙下的腿很美，又长又白，耳环在灯光下一闪一闪，很亮眼。她点了一份套餐，似乎是准备打包带走。她一定是遇到了什么开心的事情，因为她灿烂的笑容一直挂在脸上，对着点餐的服务员也是满面笑颜，我想每个服务员都希望遇到这样让人心情美好的客人吧。

她身后排队站着一个拿着笔记本包的小个子男人。头发很短，衬衫很白，头很低，似乎是在想着什么严肃的事情。只见他点了一杯咖啡后，坐在了最角落的那个位子上。他抿了一口咖啡，然后扭把杯子挪到了桌子的另外一边去了。只见他手脚麻利的拿出笔记本，然后开始飞快地打着字。大概五分钟吧，我注意到他开始面带微笑，颇有一种成功的喜悦感。我看到他打了个电话，然后就又把笔记本收起准备走人了，他动作依然那么迅速。我想他一定是周末赶工加班的人，行色匆匆只为了完美完成老板给的任务，连只喝了一口的咖啡也不记得喝完酒赶去汇报工作吧。

手边的城市画报上，翻到一页写着这样的话：“生活就像豆瓣电台，你永远不知道下一首是什么。”就像我坐在这样午后的Subway，也不知道下一个进入我视觉剪辑镜头的人物会是谁。想着想着，就在这时，Eason一如惯常的黑色T-shirt加仔裤出现在了门口，我看到她在对我笑。刚沉浸在这美好的笑颜中没过两分钟，一如既往的她就开始打击我了。

Eason说：“你今天的样子真小资，还搞短裙加黑丝，你不要吓我。”
我说：“你今天的黑包真女人，还搞这种款，我觉得这简直就是我妈妈用的。”

Well，不要为我们担心，我们的吐槽总是这样开始的。范范有首歌的一句歌词是“你了解我所有得意的东西/常泼我冷水怕我忘形/你知道我所有丢脸的事情/却为我的美好形象保密”，一直觉得这就是我跟Eason的真实写照，或者，所有的好朋友都是这样的吧。

“我跟你说…”
“我跟你说…”一个犀利的目光后，“好好，你先说…”
“…”
“不是…”再一个犀利的目光，“啊，你继续说你继续说…”
“…我不记得我要说什么了…”
“嘿嘿，我记得，不提醒你，你听我说吧…”
“不，等我想想…”
“….”

在这种对话的不断循环中，午后的Subway里，我再没心情去关心身边来去匆匆的人们，而是看着面前这个熟悉得不能再熟悉的人，喋喋不休地抢着吐槽这个星期的各种喜怒哀乐。

再忙，我也要跟你喝杯咖啡。

这一次是我自己 为自己下的决定
很小心你说慢慢来 别怕来不及
如果我还有一点点不安 或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切 无止尽追寻
有一个人有一颗心 早已经默默之中在那里
这一次连我自己 都说我毫不悔意
爱上你终于 我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是 我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心 日日夜夜陪我在这里

豆瓣电台一直在博静茹的fly away，想起2个月前的假期，我以为我会是无比坚定的唱着这首歌的。那时候的无比期待，到几天之后的无比失望，到再次期待，到再次失望。再直到我们都转换一个角色，变成我的无动于衷，而你的失望与期望的时候，我已经不知道我是否还能唱出来这样的歌。

从去年10月的GRE结束到现在，我承认我没能过到自己许诺给自己的生活，奔波中，我已经忘记我的初衷了。

10月底的广州之行原本让我对去荷兰度过一个假期充满了各种期待，开一些大大小小的会，终于有机会让我自己体会到工作的各种。11月初的杭州之行，当别人都沉浸在西湖美景美人美食的时候，我却在纠结一些本不该纠结的感情。原本就不看好分分合合的感情，分不必再合，若再合则必分，于是也开始没有了期待。不记得11月到1月的日子我在干什么，也许就是那一阵我沉浸在与人的各种交流交心中，其实不过是寂寞吧，担心被遗忘，宁愿每天都找一些人关注着自己。12月我陆续见到了一些朋友，吃个饭，聊个天，今天见你，明天见她，后天见他，日子也就在这样的循环中过完了。2010年的第一天，我踏上了去武汉聚会的车，当网络become reality的时候，难免还是会感觉跟自己想象的有所差异，但至少，这个充满网络的世界，让你我有更多的机会相识，相知。

1月初的时候，我开始重新考虑，我是否要开始一段新的感情，答案是否定的。于是月中的我毅然又飞去了广州，我要工作，我要实习，我还是不放弃my own dream，我还是需要努力。但现实还是那么无情的，建院果然还是容不下我，我能做什么呢，我自己也不知道。2月初我又遇见了以前遇见的你，可我已经放弃。2月中我确定我放弃了2010年初的小希冀。2月底我开始考虑我是不是可以接受另外一个人。2月底，凤凰的美让我们都记住了你的笑，他的搞笑，和她的烂漫。3月怎么过的？应该是各种接待和各种混乱吧，有一天我甚至觉得我的生活混乱到已经趋向于保守版的Gossip girl，我已经忘记爱情是什么了。

我记得3月9号那天送完小C以后，我找到我哥，在从车站走回家的路上，我差点在我哥面前都哭出来。我跟我哥说，我觉得好混乱。我哥安慰我说，这不算什么。我记得从车站走回家的路好黑，我哥一直拉着我。我突然就不care爱和不爱了。3月中的我好像很懦弱，我忘记了我是否要确定一段旅行和一张笑脸，我还沉醉在小C所发的各种温暖短信中，有人突然告诉我他要爱我一辈子，着实又吓到我了一次，我实在很惧怕这样的告白。我还不确定，我是否适合恋爱。

婺源的油菜花的确很美，这趟旅行完成了我三年的愿望。虽然不是YDJ，虽然过程可能有各种曲折，虽然可能还有各种偶遇，虽然我可能看不到我自己的真实样子，但我看到了你。时间就是这样的，在这样的扑打中过去了这么久，转眼，四月底已到。我多想fly away。

豆瓣电台开始播燕姿的《同类》，还真是很应景。“有没有别人，跟我一样很想被安慰”。这是我这几年里最愿意承认难过的时刻，就这样又要踉踉跄跄的走到一段记忆的终点了，明天，是新的。我可能需要一趟新的旅行了。

我已经太长时间没有好好的阅读了，我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完，灌灌水，回回贴，我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了，打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣，刷论坛，逛淘宝，跳deal。可耻的是，我如此之浪费大好时光，而我已经不觉得自己可耻了，还大言不惭的给自己打标签，不要叫我宅女，请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑，活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了，这种状态令我恐慌，但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了，我实在是太浮躁。我已经不清楚，我到底在追求什么了。

努力读书，生活，还有，用力去爱？这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer，我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候，我还会感动，觉得很温暖，即便有个现实版本，但是对我来说，也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是，我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun，大多数情况下我其实是没有have fun的，我认为relationship就是各种折磨，仅此而已。

我看到有人再骂Summer，说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用？男生终究还是会找到新的感情，新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧，我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信，所有的人都会变，你说你爱我，你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧，所以他们才分手，而且痛苦不堪，却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说，“觉得你迟早有一天要离我而去，所以我先离你而去。”YY当时很不解，然后我听完，很淡定的说，我很理解。
　　
其实呢，大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候，就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了，便会灰心丧气，一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是，嗯，那句难听的话是什么？“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候，人总是会头脑发热的想，现在。我爱你。一定是真爱，一定能坚持很久，一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了，突然又可以想，现在，我不爱你。爱情其实只是谎言，不可能有什么天长地久。而悲剧就在于，人们往往无法把自己的思想保持，因为，下一个人出现的时候，很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset，这样的循环，真是可笑，但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说，觉得考研和她是矛盾的，我就劝她说，其实没有什么原则问题，不要轻言分手，因为你们是爱的，只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人，可我自己呢？同样还是因为不是原则问题的问题，放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活，让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不，其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆，又有什么资格说生活，说思想，谈感情。

我有的时候，会觉得我自己是想太多，因为想太多所以不幸福？不，我做不到想太多，但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬，不长刺，刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE，很容易走近，很热心帮忙，不会说难听的话，也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔，等你们不断的触碰我的时候，我的疼痛只有自己知道，因为我的刺是长在肉里的。我常常在想，何必如此NICE，可是，做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外，那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的，因为你随时可能受伤。这样想的话，我还是藏着我的刺好了，因为这样我伤不到其他人，疼痛的只有自己知道。再跳出来看，这还是我很NICE的做法，甚至连抱怨都不会了，现在。

志愿者培训的时候，洪淑惠老师再教我们zero limits的思想，就是be responsible for everything in your life，这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是，我信誓旦旦的听完培训课，回来了却不想参加第二天的观摩活动了，当志愿者付出的这个时间，我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想，可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课，想写一些关于地球的东西，那些气候公民和气候难民的事儿，我想发表一些自己的思想，可是动笔半天，却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词，本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想，为什么我要去找别人怎么看的呢？原来我的思想都已经丢失了。

生活还在，思想已丢，爱情迷离，幸福在哪。

03:04，我决定休息。

萝卜花，摄于2010年4月6日，婺源江岭。

又是一次行走归来。旅行有的时候就是给人太多的期待，和太多的失落。还好一路都有相机，还好一路都有我的呆猫本，可以将这一切都慢慢的记录下来。有的时候，旅行的意义是不是就是一些好看的照片，当然不是吧，还有那么多可爱的人们。嗨，等我得闲的时候，再来好好记录这一次的旅行吧。

回忆就是一个庞大的工程。当我一边回忆，却又在一边制造回忆。希望我的回忆速度不要太慢，赶不上制造的速度的话，那很多的遐想都会变成假想，很多的愿望都会变成失望的。希望我不要让自己失望。

二月到现在都是各种腐朽的日子，也许是时候给自己压力和PUSH了。跟老师说，刚刚从婺源归来。老师马上来一句，那你可以写一篇农村景观或者是传统民居的paper了啊。瞬间点醒了我，只是我可能太不专业了，行走的时候完全没有想到这些。行走过毕了，又是时候恢复到往常的日子当中来了。接下来的日子应该开始各种忙，paper，作业，IBT，希望五月开始的时候，我能有心情，去到我的下一站。

下一站在哪里？我还没有想好。四月归来，这不是我的腐朽，这是新的开始。

早晨入睡以后，下午醒来之时，打开豆瓣电台，突然听到林一峰的这首歌——《晚睡》。不知道豆瓣电台为什么总是能这么奇妙的找到属于我心情的歌。想到这里，真的想大吼一声，我爱爱豆瓣电台。不知道是不是沉闷的春天雨后的下午会让人心情惆怅，不知道为什么突然听这首歌就听到很多伤悲。一直在重复播放的林一峰，好像有个温柔的人在耳边唱着这样的轻轻的平淡的歌。老师说，秋到心来才是愁，只是这春雨绵绵多少也惹人恨。

好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼

小C今天去IKEA给他喜欢的女孩买礼物，回来SHOW了一个简简单单的花瓶给我，问我好不好看。透明的身子，有一些简单的磨砂质的纹案。好象是简单的图案，但是又好像有着比较特别陶制。IKEA说，每只花瓶都是独一无二的。那每个人都应该有个Unique的Someone来疼爱吧。想到这里突然觉得有点酸，Anyway，祝福小C和他的女孩。

这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任

好像就是几天前，突然发现卷卷在我前阵子的豆瓣日记里留言说，她也处于什么都不Care的状态了。莫思羽好像也在里面说过，这个年纪的人，也许什么都不care的状态才是最好的。这个年纪的人，做事容易冲动，也容易受伤。可是是否是经历太多，还是什么都没有开始经历，都开始觉得，生活不过如此。没什么遗憾，也没什么渴望。这样的平淡，谁来负责？还是自己负责好吧。

经过哪些地方你记得吗
跟充谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真

人就是不能翻旧照，看了就神伤。一不小心在校内的相册里看到去年的照片，从冬天到夏天，从张扬到沉默，我以为我什么都忘记了，但或许什么都没忘记，人就是这样。自作孽，不可活。没事翻什么照片玩啊？那些时过境迁，那些物是人非，那些弯弯曲曲纠结却再见的感情。

还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天

Vivi说，越不爱谁的时候，我就愈发自恋。我梦里梦外，还都是自己吧。以前的自己，现在的自己。将来的自己。只是确实没什么赶紧，也确实没什么时间。每天都跟自己说，明天要早睡，每天都仍然是这么晚的时间入睡。也许也没什么不好的。不过是我无聊的生物钟而已。那今天的碎碎念，就到此结束吧。

附上一段，写给hebe看的英文手稿，那些花儿的歌词，范范唱的版本。hebe说我写英文的笔顺不对，那这样看来，我还有很大的进步空间嘛，嘿嘿，以后有机会，慢慢练。

每当我和郁噪的时候，我就总想给自己写点什么。

03:53，我在GMT8时区的长沙。

我在写博客，标题是Photo files帮我记录着的生活。前两天整理我的Photo files，回忆了一下整个2009，和整个2010刚刚过去的两个多月。
现在写在这里，算是给自己一些记录。

2009-2-11，莲子高在长沙。我记得那天我，莲子高，SS同学，还有小齐齐一行四人一起坐到甜甜圈里聊天，然后莲子高还请大家去金牛角的SEVEN店吃饭。我记得，那天我我穿着我的MONCHICHI的红色童装被嘲笑了很久，这些年，我们总是这样的匆匆会面。我记得那次大家说起好像大家都有了自己的新的大学规划，也不知道一年过去，彼此完成得怎么样。

2009-2-13，我和Lichee的拍照纪念。我始终想不清楚的是，我和Lichee的事情，是从那一天开始变得温暖，还是那一天开始变质的。不过那一套照片还是一直很喜欢，即便压在硬盘的最底下，我也会一直记得关于那天拍照的所有事情。

2009-2-14，那天去了橘子洲，我以为我要实习的，可惜一直被各种考试耗着，实习终究没去成，待到现在，橘子洲早就建好了，虽不如我想象的好，虽然骂声一片，但多少，也是长沙的纪念吧，还有纪念我去年情人节，在橘子洲掉下的眼泪。

2009-2-19，那天的6班聚会我记得很雷人的去了40+个人，可惜之后的聚会，不管是上个暑假还是上个寒假，我都是一直在错过的。前几天曼突然跟我说起了赵导同学，我就想起，好像那天以后也都没有见过他和他联系过了。也许生活圈子都是有限的，我们都需要给自己新的朋友，新的生活吧。

2009-2，小朋友在长沙。一直觉得我家里人对待云南老家亲戚的态度是很好的，一直觉得要是所有的城里人都这样对待农村的亲戚，这个世界上肯定少很多贫苦的农村人。小朋友是老家的小弟弟吧，好像还只有5，6岁，一直都是很可爱的，也很聪明。去年的2月花了不少的时间陪着他玩，记得的，都是开心的片段。

2009-3-15，嗲嗲的80大寿，我记得那天我一直很忙，我是摄影师，也是负责收红包的孩子。一路都很奔忙，陪着各种各样给我嗲嗲敬酒的拍照，不断的在包包里收着红包，记得那天一直到很晚的时候才吃饭，记得那天我特别骄傲家里人要我干活而不是我表姐，记得那天我特别高兴看到我嗲嗲脸上的光。嗲嗲一直是我很敬佩的人，人活到80，依旧独立上进。我想，我嗲嗲90大寿的时候，不管我在这个世界上哪个角落，我都要回来办一个大大的PARTY哇。

2009-3-17，给竹子跟何新拍写真。第一次做全职摄影师哇，虽然我不包括化妆，但我的后期很牛哇。我记得，我特别骄傲的看着照片里他们幸福的样子，因为那是他们即将开花结果的爱情，那是我作为小妹的祝福，那也是我作为摄影师的作品嘛，嘿嘿。不知道2010，他们何时才让我当伴娘哇。

2009-3-20，小怡在长沙。前几天突然收到了从巴黎寄来的明信片，看半天才发现是小怡。其实我记得她在长沙那天我们并不是很愉快的度过的，但是不管怎么样，我始终相信我们之间的感情还在，不管她在江西，我在湖南，还是某一天，她在德国，我在美国，也许再回忆起她来考AW这个事情，我只会记得，我带她去看了亚洲最大的摩天轮，这个幸福的表情和符号吧。

2009-3-31，春天花儿开。那天是路过九教的时候，突然发现到处都是油菜花，开得很美。于是一个电话把喆喆叫出来陪我拍油菜花。我记得是那天我突然发现这个校园还是很美的，虽然我不喜欢这个校园，但我毕竟，曾经在这里行走，曾经在这里生活。

2009-4-7，Canon试机。要是没有我的IXUS110IS，我估计我的2009也不会有这么多的Photo files吧，那天拍了一朵花，那天拍了我妈妈的背影，那天拍了我挂在家里的画，那天拍了我圆圆的脑袋。其实那天心情挺好的，每一天都能发现这样的美的话，也许每一天都会有这样的好心情吧。

2009-4-17，简牍博物馆。我记得那天是我第一次传说中的简牍博物馆，还是跟姜同学一起。其实与姜同学的关系也还蛮其妙的，我们是同学，但是是通过豆瓣认识，我们是同学，但是不同学以后才开始一起玩。Anyway，那天我是去看建筑的，回来有一堆感慨，关于建筑的感慨请见暧昧长沙之简牍印象。

2009-4-19到24，武汉实习。这是我的武汉第二面吧，话说我对武汉从来都没有太多的好感，倒是这一次实习让我对植物有了特别的好感。第一面的时候是一个人上路，坐的是火车。第二面的时候是一堆人上路，坐的是汽车。武汉，在我的记忆里，也就是东湖的水杉和武大的春色叶美吧，别的，就只有毛毛了。

2009-5-7，烈士公园实习。这次好像是继续我对植物的各种热衷。我记得我当时是吴老师的铁粉来着，不过，现在看来我跟吴老师的关系显得比较诡异了，人都是这样的吧，互相的好感，你看我不顺眼了，总有一天我也看你不顺眼的吧，Anyway，我也不Care那么多了。

2009-5-27，我看到天亮异常兴奋。那天被6G的压力PUSH得不行，熬夜之后开始看日出。在我家的窗台上，用Canon Ixus110 IS记录的各种天色，清晨的天色，我记得那是相当美的。想看PP，可以点这里。

2009-5-28，楼下的花儿。我记得，我就是拍完这一套照片，开始觉得，自己的短发造型也很能让人接受。我记得，我就是拍完这一套照片，我才开始觉得自己要改变自己的生活状态的。我记得我称我那时候的生活为非生活，我记得我还写了一篇文章叫离开非生活36小时的感慨。

2009-5-31，楼下的阳光。那天我写的文章名字叫出门晒太阳才是正经事儿。瞧，那会儿我多么的热爱我的生活。

2009-6-1，我一个人在家跳舞。我记得，那天是我很绝望的时候，我翻出来姐姐送给我的夏日长裙，穿起自己的灰色T-shirt，开始怀念那个只有Jazz的假期，于是我关上房门，自己给自己跳舞。那天我说：如果我只能一个人在这世界跳舞。

2009-6-6，帮隔壁的小孩儿拍写真。那天GRE结束以后，回到外婆家，给隔壁的小孩，拍了很多很多好看的照片，开始重新审视这个世界上细微的美好希望。我还记得那天我把刚刚从美国回来的达达叫出来见面，我们去看了电影，电影好像很傻，连名字我都忘记了。哟，6月初GRE之前的那几天写博客突然变得很勤快，我还写了这个和这个。

2009-6-8，又是一年高考过。我不知道为什么每年都会回一中去看高考，嗯，去年其实是因为坦子想去重新体验高考的感觉，而现在的他不知道在北美过得怎么样。那天回来我写了2009的高考作文，嗯，踮起脚尖——纪念湖南高考。

2009-6-13，那天与TTR去看了凤舞九天。我记得我们还在省博碰到了IRIS小盆友当志愿者。我记得IRIS小盆友还以为可爱帅气的TTR是我BF来着。我还记得那天我跟竹子去烈士公园拍了好多照片，记得那天她以为她很知性，我以为我很淑女来着。

2009-6-21，何苦在长沙。我记得我叫喆喆陪我在黄花机场接他的时候，看到的人好像跟之前想象的不一样，好像也就24小时。在甜甜圈聊天的时候感觉不错。不过现在回头看，也许只是谁陪着谁走过一段路，那时候每天刷饭否，Gtalk聊天来着，都只是在那段路上。那段路走完之后，总有一日，如现在吧，我们生活两个世界，相会淡如水。

2009-6-27，18岁的倒数第18天。我记得我是从这一天的前一天开始想写19篇blog记录我18岁最后的时光，可惜没能坚持几天。倒数第18天我记得我是和Lichee去享受了王府井二楼的水果捞，那天我们聊了什么，我好像已经忘记了。若你要看看那几天我的回忆和感慨，那请点这里，这里，和这里。

2009-6-29，TRANSFORMS2。那天已经是我18岁的倒数第16了吧。我记得那天好像是第一次买到IMAX的票来着，我还第一次穿了我买的蓝色背带裙。其实还是与Lichee一起看的电影，其实还是与Lichee一起聊了很多吃了很多。不过，我已经不记得，我们的感情，是从哪一天开始变化了的。若你要看看那天我的背带裙，那就去看看我的18岁的最后记录之倒数16吧。

2009-6-30，灰色的天空。其实那天的天空不是灰色的，那天的天空是蓝色的，墙壁是灰色的，我的伞是花的，我的裙子是红色的。那天我刚刚拉了个直发。那天我直发下卷曲的世界是什么样子我已经不记得了，还好我还可以看看那天的流水帐，18岁的倒数记录之15，这个好像是最后一篇了。

2009-7-4到2009-7-19，七月的走走停停。现在回头看暑假的20天，其实还是快乐占掉大多数的。从天津，到北京，从青岛，到济南。一个人走走停停，一帮朋友来来去去。七月的时候，我在青岛过了19岁生日。这十几天，我开始对一个人绝望，开始对另一个人产生希望。人都是这样的吧，在不断的绝望中，不断的发现新的希望。我七月到底走哪停哪了呢，那，还是七月告诉你吧。

2009-7-1，妈妈的自恋。谁都有爱自己的时候，我老妈一直标榜自己还在年轻中。那天我老妈突然心血来潮，翻出来了几十年前的大花裙子叫我给她拍照，然后做后期。虽然时光有那么一点不饶人，不过我妈妈还是依旧很年轻漂亮的。

2009-7-20到2009-7-29，我亲爱的SB小弟。我对我的SB小弟始终都有一种复杂的情感，我记得Lichee始终都无法理解。我还记得这期间我终于与Lichee分手了，也算是短时间内停止了彼此的互相折磨吧。至于我亲爱的SB小弟，他和她的恋爱对象好像一直都好吧。我记得我们说了一个对话。我说，我任何你一个男朋友，都比不过你。他说，我任何一个女朋友，都跟你没得比。哟，这样多好。我还写过什么，那时候，好像真的只的知识随意的写过一些。

2009-7-30，KTV的疯狂乖张。那天是跟我童年时期的好友，肖菀，雯雯，还有谢卓宇小朋友一起出去唱歌。我们几个，是我的小学一年级，也就是1996年开始的书法班同学，多年走来，家长一直很熟，我们也一直彼此很熟。一不小心，我们一起从1996走到了2010，十四年，我还刚刚活了20年，有14年都跟这几个妞一起，这是多么神奇的事情。

2009-8-2，葡萄园。那天就是我+我妈妈+肖菀+她妈妈，一行人一起从城市的中央开车去了城市郊区的葡萄园。那天长沙郊区的天很蓝，那天葡萄园的葡萄也很甜。那天回来的心情很平和，我记得我突然觉得有亲情，有友情，爱情有没有就显得特别的无关紧要了，于是我记得我看完了那本一个人的好天气，我还说，人和人都是隔着肚皮相见的。

2009-8-4，曾佳同学的小会。曾佳是我的小学同学，我高一那一年他移民去了加拿大，这几年下来一直断断续续有一些联系吧，我们还很神奇的通过TT一直在联系。那天小会，大家聊了下彼此的生活，CA的高中生活和大学生活多少还是让我和TT有一些嫉妒和羡慕的吧。可那样的生活究竟是人家的，自己还是老实点好咯。多年老友会面，还是很亲切的，希望有天能去看看他加拿大的家，嘿嘿。

2009-8-9，桌球和幸幸。那天我记得我刚好回外婆家，于是电话了幸幸，大家出来一起见面聊天。幸幸也一直都是我高中三年里比较特别的朋友。我记得我是06年的寒假因为一个特别的原因，高二的我认识了高三的他。我记得我当年还写过一篇文章给他，嗯，这里。那天我们好像是一路从博物馆走到了芙蓉广场，我们打了桌球打得很开心。后来他送我回家，又在我外婆家的院子里聊了很久。朋友，这样半年一年见一次，这样半年一年聊一次，平时自己忙自己的，就这样做朋友，挺好的。

2009-8-10，6班小聚会。那天聚会好像是我跟Lichee分手以后第一次见面吧，其实特别尴尬，不过我特别记得那天聚会Yummy给我带来了他送给我的折纸蝉。我记得那天聚会我一直粘着我亲爱的同桌波波，后来我们还事先闪人了。嘿，我记得不久之后我还用长沙话在校内上发了一篇日志，嗯，还有一张聚会的照片，如果你想看，嗯，这里。

2009-8-10，WITH 513，那天跟我亲爱的Eason一起，在贺龙广场对面的那家Haocaller共进了晚餐。牛排是什么样子的我已经忘了，我只记得那天是穿着一条特别囧的低胸裙，吃饭的过程一直都在被Eason嘲笑。我们始终有各种话题，我们始终不会彼此遗忘，话说Eason我也有好几个月没见到了，话说我要叫Eason出来吃个饭了，这个妞，我一直很爱她。写过跟她有关的文章好像也不少，就还是不给你链接了，估计大家看完会以为我是拉拉。

2009-8-13，跟曼在家里乱拍。我记得那天曼来我家拿着我的HD555玩得很HIGH，我们在一起总是那么疯疯癫癫。前几天还在说，每次我们在一起做疯疯癫癫的事情，我都是拿着她当挡箭牌的，因为她总是做疯疯癫癫的事情，多一件也无所谓嘛，而我呢，嗯，我偶尔疯疯癫癫一次，都是陪着她的，哈哈。

2009-8-26，北京。一个暑假奔波两次北京，我还真是够折腾。这一次，我好像在48小时之内体验了所有的交通工具。25号坐火车，26号早晨到的北京，26号在北京城体验了TAXI和公交，27号做机场专线去了首都机场，然后从首都机场飞回家。嗯，人生第一次签证，就在荷兰大使馆被拒签了，想来还是有点郁闷的。嗯，我记得那天leha还请我吃饭来着，我记得我请他吃DQ，我还中了一个。北京对我已经没有吸引力了，所以事毕不久留吧。因为难得的全价机票啊，1100+，贵死，不过记得我在回来的飞机上，拍到了我们可爱的母亲河，黄河。

2009-9-15到2009-9-27，只有我妈妈在云南的照片，整个九月我在GRE，没有任何照片。CJ的到来，也因为没有相机而没有留下任何纪念。现在想想，也许是注定的。注定我就与CJ没有太多的缘分，所以也不必为彼此留下太多的纪念。现在手机里，电脑里都没有保存他的照片，也许不过多久我就会忘记了吧，多么干净，挺好的。不过我记得我为我的GRE，写过一些文字。

2009-10-26到2009-11-7，又是一通走走停停。10G25号结束，26号晚上我就飞去了广州城。那一趟广州之行，除了对可爱的荷兰夫妇印象颇深，再就是我的小相公了，嘿，不要误会，这只是我们的昵称。广州之后的第二次杭州行，普通得不能再普通了吧。记得学长很可爱，记得西湖的风景一直很美，记得照片拍得很好看。关于这一趟奔波的回忆，可以看这里和这里。奔波之后，又是一场结束吧。我告诉自己，要抬起头，看到阳光静好。

2009-12-04，发展杯看场地。那天跟维融姐在肖拓童鞋的带领下找到了09发展杯的场地。回想起上个学期跟肖拓一起做作业的时光，还觉得蛮不错的。三年来第一次觉得我们班童鞋们还是挺可爱的，记得那天路过一中时聊起来还发现我三年来的大学竟然是我们可爱的高中班主任的侄子，这个世界，有的时候真的小得让你受不了。

2009-12-10，玩自拍，那天纯粹做作业无聊，开始模仿自己的表情，拍了一系列的照片，我记得我取的名字就叫FACT OF LIFE。

2009-12-13，与维融一起奋战图纸。我记得14号还是15号就是DEADLINE，然后在那之前我几乎30个小时没有吃东西没有睡觉，奋战的那天上午我几乎觉得自己快要猝死，连从房间走到洗手间的力气都没有了，那一瞬间我以为我真的要死于图纸了。Anyway，虽然比赛没有结果，但我们也不遗憾，我想，这个也许会成为我作品集里的第一个作品吧，这是我的成长。

2009-12-19，With D60。那天我借了薇薇的D60去给隔壁的小孩子拍照，然后拍完了把舟舟小朋友叫出来我们去烈士公园拍了好几张。舟舟小朋友也一直是我的朋友圈里很特别的一只，她不会每时每刻都吵着你，但她郁闷了没人陪了绝对第一个想到你，一般她无聊的时候才想到我，一般我无聊的时候也想不到她。不过小朋友也是一直在长大，那天她在北京上XDF上到哭给我打电话，那天她从泰国玩了回来给我打电话，今天我突然写东西很想她，我才发现，我们一直都在彼此的生活中，不曾遗忘。镜头记录的，也许只是，生命里的各种定数吧。生命里生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。

2009-12-24，平安夜。每年的平安夜都有跟我妈妈的DATE，一如既往的酒店自助餐。不一样的是今年还有喆喆陪着我，今年还有我亲爱的两位老师。我画画的老师，卢叶子和孙忠祥老师。一直都是在他俩的呵护下长大，从小学三年级第一次上课，到现在，这么多年，一直都很爱这两位老人，也一直都在这两位老人爱的教化下长大。一直觉得，要是没有他们，我可能就不会念设计了吧。想到这里，我突然很想去找孙老师画油画了，说了好久了。

2009-12-25，圣诞with品品。我亲爱的澳洲小妞。每年这个时候，总是有那么几天，是跟我亲爱的澳洲小妞一起度过的。我们一起走过了5个春夏秋冬，又分割走过了4个春夏秋冬，一不小心就快十年了。阳光灿烂的澳洲对我的存在意义，也许就是，我的澳洲小妞，她现在在那里。

2009-12-30，6班小聚。这一次是为坦而聚的。坦子八月的时候，终于如愿飞向了美国，刚去几个月，也许还是不习惯把，所以短短的寒假也跑回来看我们。新年的六班聚会，看到可爱的坦子和我亲爱的同学们，就开始觉得，这个世界再荒谬，也有你们，我就心安。

我记得30号的聚会结束，就已经是2010年1月1日的凌晨了，而后2010年的第一天，我就踏上了去武汉的火车。也就是，我的photo files帮我记录着的2009的生活，到此为止，也结束了。

总算写完了，算是一个迟到的，对去年生活的总结。2010年的photo files还在不断更新着，也就是说，我的生活还在不断继续着。

我的存在，生活之下，生存之上。

每个人都在成长，这种成长是一个不断发展的动态过程。也许你在某种场合和时期达到了一种平衡，而平衡是短暂的，可能瞬间即逝，不断被打破。成长是无止境的，生活中很多是难以把握的，但是成长是可以把握的，这是对自己的承诺。可能会有人妨碍你的成功，却没有人能阻止你的成长。换句话说，这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。有的事情其实就摆在那里，看得到的结局，但是看不到承诺。其实不过是一段故事，有开始，有过程，结局，其实已经无所谓了，这也是一种精神历练的过程，就是说，这必须是成长的一部分。加油，不怕。

今天我在华工门口等了40分钟的197，等得我实在后悔没有去挤恐怖的3号线，然后上车之后我实在觉得无聊就拿手机在刷校内，看到某人写了一篇十分感慨地文章，然后我也变得很感慨了。

首先是，我突然很想曼龄，当然，这个事情的结果就是，我现在在打字的时候，在这里一边跟她语音，听她唱歌。我们两个的命运貌似也有那么一点相似，实习衬托出我们的无能加生活习惯造成的无可奈何，其实也不是我不想早点睡，好吧，也算我不想早点睡，总之这是个比较麻烦的话题。然后我突然想起，我其实有一向毛么子跟她联系过了，好像貌似我不找她的时候她基本都不得想起我，也是，打游戏的人，我理解。

然后我抬眼看了一下广州的夜景，天河南路这边看起来，并不会觉得这个城市繁华得有多特别，城市的不断现代化只是让所有的城市都那么相似。没有章鱼叔带着一个人在广州街道上走来又走去，好像不是那么心安。突然就怀念上个秋天他带我走遍广州各种大街小巷，带我奢侈的吃浪漫的越南菜喝南信的双皮奶的日子。所以很想就这么一时冲动就搭地铁去陈家祠那站，然后一个电话叫章鱼叔下楼带我喝茶吃糕点，突然觉得，对我来说，广州这个城市的大部分存在意义在于这样一个朋友一直在这里。

然后我又想起，深圳对我来说，其实也一样。21号22点的和谐号到深圳站之后，其实最期待见我亲爱的SB小弟，当我在国贸地铁里看到他的样子的时候，突然就觉得这个陌生的城市就让我充满了心安，我对这个城市的所有回忆都跟他有关，那一年冬天也是我独自来到这里，你带我走遍了这个城市的大部分地方，而这一次，匆匆见到他，只是想在这个城市里寻一片心安。第一次一起看23点以后的电影，第二次一起在深圳看电影，第三次我们一起看电影。深圳对我来说有很多痕迹，但是这些痕迹，只是告诉我，有人一直在这里。

那天QQ上不记得谁在问我，总是这样的一个人跑来跑去，还蛮勇敢。我好像只是说了句，我习惯了。那天跟某人聊天的时候，我就感慨，好像初中毕业我就开始一个人出门了，尤其是07年夏天到现在，一个人看几多景，走几多路，也习惯了。

一直觉得，人总是要习惯走陌生的路，看陌生的风景。

有一天我试图细心数清一些关于冬天的记忆。
04年的冬天。
我在为中考打拼着，可以每天走不顺路的路半小时就为了跟某人一起唱且行且珍惜，那时比现在单纯吧。
05年的冬天。
我在深圳跟我小弟走遍深圳的每个好玩角落，还会在欢乐谷买一样款式的手链，那时比现在快乐吧。
06年的冬天。
我在为一门考试专心练着T作文，却也还在为当时的同桌幼稚的各种纠结弄得自己很疲惫，那时比现在稚嫩吧。
07年的冬天。
我在为高考打拼着，会为雪花纷飞的某个灿烂时刻而写很多关于梦想的文字，那时比现在执著吧。
08年的冬天。
我在冰灾的时候坚持每天去XDF上IBT强化，结班以后还去练了一个月的JAZZ，那时比现在瘦吧。
09年的冬天。
我因为AW造成的各种焦躁跟当时的BF轰轰烈烈的争吵，却还在情人节之前的灿烂天下去拍了一套照片，那时比现在幸福吧。

现在呢，我已经说不清自己在care什么了。

今天有人跟我说，他处于一种什么都不care的状态里了，我看后突然觉得很淡然，这样真的没有什么不好的，我早就已经处于什么都不care的状态里了。

也许这就是青春多是无奈，多半物是人非，不提当年。
sandee唱的歌词基本也是我现在的心情了，不敢向前，不肯回首，不愿抬头看天，不怕低头看自己。

尘世中。淡淡得不谐世事。脱离实际的根本初衷就是让自己得到一片心安，我们不断追求着美好的事物也不断排斥着黑暗的力量。挣扎成长的似水流年里，拼命的往各色光鲜里打磨自己。结果呢，往往只是输给不自量力的自以为是而已。

还有一段话，写给某个人：

有的时候，并不是所有的事情你有所坚持，就一定是属于你的，有的时候我们根本不需要为那些所谓的情感来为难自己，一个人过自己喜欢的生活，也许舍掉一点，但决不放弃自己喜欢的事情，也许有的事情我们坚持了一辈子，我们也永远都是个娱乐者。只是青春输不起，输一次，就没有机会回头。青春都能输给自己，以后怎奈何。

以后。

以后还有多少陌生的路，还有多少陌生的景，还有多少个陌生的你。

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看后感慨。
我又文艺了，还是干活去比较好。

刚才看完一木给狐狸写的话，我也突然想写点什么了，写点什么，给过去这么长时间的GTER。

去武汉聚会之前有一天跟我妈妈聊天的时候，说到YY大叔什么什么事情，我妈突然问我：你觉得你那些通过电脑认识的朋友见面之后是更加熟悉还是更加陌生？瞬间就被问楞了，想了一下，我说，当然是熟悉啊，见一面更真实。

我认识的大部分ID都是很好很好的人，在这里认识了很多很多的朋友。
这样回想起来，过去的那一年似乎也不是那么苦逼，虽然被一门考试羁绊了一年却也没有什么结果，但毕竟，我相信爽量是守恒的，也许什么时候，我会发现，其实这一切都很值得。

于是乎，我就突然产生了写点什么的想法。嗯，干脆，我也按照时间顺序来吧。
虽然我的ID是2005年注册的，但我开始在GT发帖子，已经2009了，嘿，之前的那些时光，我的日子里还没有GTER存在，而现在呢，嗯，像在武汉聚会说的时候一样，一天不刷，就不舒服啊。

嘿，YY大叔是我在GT认识的人中最早见到的了，刚刚加山寨那会儿在考试，似乎都没怎么聊过，还把山寨的大群弊掉了。跟YY大叔熟络起来，还是因为豆瓣呢，那阵子离开GT考试的时候，每天刷豆瓣，还会在GTALK上跟YY大叔闲扯，扯到后来去北京，有机会就见了个面，大叔请客吃了个饭，我还记得是在MR.PIZZA吃的海鲜面。11月在广州，没能见着YY大叔，还是一大遗憾呢。（谁叫你在关键时刻关机的！）不过没所谓，广州近，武广拉通现在也就3小时，大叔你有空也可以来找我玩，不过最好带个MM。哇咔咔，大叔最近好像很不淡定，其实吧，该是你的，总会是你的，何必每天都那么纠结呢。你跟我说很多事情我不懂，说你惧怕，我看这可不是你的STYLE，要是看到PL的广州MM，大叔你就勇敢的上吧，我们都支持你。

第二个认识的，算是一木了吧，嘿，就是有一天我跟YY大叔留言的时候，一木跑来问，这个，是不是gter的Stefana?我才发现了一木菩提这个写过如何高效战胜IBT精华帖的小犇ID的。不过刚开始看你在豆瓣上写日志的时候，觉得你特别文艺啊，事实上也是哈。其实特别感谢一木，每次写blog最灰色的时候，一木总是会适时出现，来鼓励我。也许这半年到现在，大家的改变都不小，见到的真实一木，也跟想象中的不那么一样，但是又有什么关系呢，也许真实一点更好。一木这几天一直在说，“正视现在”。其实吧，也许有时候我们发现我们走错了一步什么棋，然后回头审视，自己找原因，找理由。一木啊，其实你早说过了。“其实又有谁错了呢？世界只有一个，但描绘世界的地图却每个人有一张。问题是我们都真诚地相信着自己手绘的地图就代表着那个真实唯一的世界。”自己的世界，怎么样，自己当然最清楚咯。一木菩提的ID回来了，一木也是时候奔向你的未来了吧，嘿嘿，如墩子说的一样，2010年，祝一木一筐OFFER一个妞。

第三个，嗯，是666了吧，其实好像也没怎么跟666闲扯过除了ARGUE之外的事情，但至少我对AW绝望的那一阵，666很适时的鼓励和肯定了我。能进内版混，嗯，能一直呆在GTER不走，到处玩，说来，好像也能算是666扯的哈。666也算是我的偶像级人物了，虽然是LOLI666，但不妨碍我崇拜偶像啊。话说，666我对ARGUE还是HANDLE不好啊，你快来指导一下我吧，嘿嘿。不过666最近忙申请，不来AW版玩了，有一点小想念，666你忙完快回来吧，嘿。2010，跟一木一样啊，666也要一筐OFFER一个妞。咦，666到底available还是unavailable我还不知道呢，8卦一下去。

然后然后然后，按时间顺序，想得起来的，就是那阵子被寝室的人闹得不愉快的时候，在水版抱怨时，一直力挺我的卤MM了。不过卤MM很久很久都没有见到了，最近好像回来了也想不起我，anyway，那阵子，很谢谢你在我当时的帖子里力挺我，我也争取在以后的日子里做到跟你一样剽悍啊，哇咔咔，你也要一切顺利。

再那之后，我好像从GT消失过一阵，原本想跟cc说的一样，让这个ID永远消失于寄托的，但后来因为其他的原因还是回来了。哦，对了，还有cc。cc现在好像已经不在版上玩了，但是G版的群里偶尔还见到，从刚认识就说要出来见面的，一直都没有，直到前阵子才心血来潮的出来跟cc吃了个饭。cc啊，也不知道你看得到看不到了，那会儿赶完图是准备叫你出来打电玩的啊，但是被老妈管制了，恩，我不是故意放鸽子的，等我考完吧，嗯。2010，cc你要是还在长沙不走的话，我一定有事没事骚扰你带我打电玩哈。

再然后再然后，就到了精英组里的日子了。那时候我在被单词折磨得死去活来的时候，突然发现了这个集体，要知道我是最不适合孤军奋战的人了，兴奋的报道之后，看到草木老大同意了申请，就开始跟组里的这帮人玩了。咳咳，不算玩，应该是，在学习的过程中，慢慢了解和熟悉，嘿嘿。

gaofei，你是我最早认识的人了，刚开始你最不喜欢奔PP的时候就我有你的PP，我记得那会儿我老是完不成草木的作业，你常帮我做，哇咔咔。那时候觉得你超级好，有事情只敢告诉你.(PS.怕告诉老大随时被T出来.)我记得那时候以为有机会给你寄明信片的，但后来出了意外，嘿，没关系啊，你的地址我留着，半年之内哈，说不定哪天你就收到什么包裹了，恩。这次见到你，也超开心啊，声音超好听的gaofei，宇宙无敌大好人，随叫随到。对了，D啊，你有空去PIE版帮gaofei物色吧，他聚会的时候说他以后要混PIE版找个MM，哟，突然发现很多人都适用那句啊，祝新年，一筐OFFER一个妞。

Tina,神人Tina，可惜她现在已经不来GT了，不知道她申请进行得怎么样了。虽然后期Tina基本上不跟我们玩了，但一开始能认识Tina真的也觉得超级好，那时候我用Tina的作息时间表作桌面，鼓励自己每天好好就寝，按时起床学习。Tina好像还跟我申一个专业的呢，下次有空去Q上骚扰一下她，吸取经验去。

落落啊，娇生惯养的小女孩，不来见我们，一个人躲在上海过元旦，哼哼。行吧，你就等我什么时候去看你吧。嘿嘿，落落算是我在组里最喜欢的妞了，那时候每天叫我起床，还会发短信鼓励我，小可爱的PP打包发给我看，还要我帮她挑好看的去群里奔。唉，话说我到现在为止还没看到你的非cosplay PP呢，什么时候发给我看吧。最想不到的是这个竟然是个工科妞啊，我实在很难将那个总是说某只的小女孩和编程这件事情联系在一起，不过不管了，我们能在一起战G，就是我很高兴的事情了，希望2011，我们也能一起飞跃。至于2010，咳咳，学术年！

zzz，你不来聚会，在学校打游戏，12点给你打电话，你还么起床，唉，都不想说你什么了。zzz也是在组聚最想见到的人之一了，竟然不来，一大遗憾，不过你有说过，机会有的是哈，那你说话得算数，要是Sazerac再聚会，你就得来长沙了。嘿，zzz你现在是我搭档，我们要相信可以一起把Sazerac的孩子们都带向AW5.0，当然，还有我们自己也要努力哈。还有啊，zzz你偶尔也在山寨出现一下嘛，每次都昧着向我要PP是损RP的做法，这样是不好滴。新年了，你的霉运也要过去了吧。钥匙跟一卡通找不到就算了啦，不要总是纠结于倒霉的事情。zzz啊，2010，咱俩接着努力哈，不要在年末的时候，再互相抱怨倒霉了，2010年年末的时候，咱俩要互相炫耀！

千阳，我觉得吧，咱俩好像特别有缘分啊，找你说长沙话感觉最好了，虽然你的长沙话说得不那么顺畅。不过寒假你回来了，我就不信你长沙话说得不顺畅哈。有句话一直忘了说，阳阳啊，我觉得你特像我姐姐，我说真的，各种像。以后拿你当我姐姐好了，不介意的话，反正你跟我一个专业啊，随时向你请教各种问题，哇咔咔，你带路吧。嘿嘿，2010，灿烂千阳灿烂得越来越灿烂噢。

辰辰，我们最闷骚最可爱唱歌最好听的小辰辰，刚开始半夜发现你总在线，就跟你扯，后来不知道从什么时候开始，咱俩一扯就没完没了了，见到你发现，你哪里很胖很矮啊，你这叫很胖很矮还让不让别人活了，真是。不过小辰辰是该出门多多锻炼啊，别老是做爸爸妈妈怀里的小宝贝。虽然小宝贝总是会长成有用的人，你该长大了哈。不过有了第一次出门的经历，第二次出门，就变得容易了吧。嘿，虽然我很不喜欢你叫我旅游帝，不过，你要喜欢我也没辙咯，旅游帝过两个月带你游长沙哈，你就尽管来吧。我会很快再见到你的，对吧哈。

BELA亲，就你调我口味调得最多啊。我去杭州你不见我，聚会在武汉你不来。光给我说呜呜呜，我还想呜呜呜呢。BELA也是我的偶像级人物啊，我的V+Q考到你那个样子我就满意了，我睡觉都会笑的，你是我的实力派偶像啊。那时候最喜欢问你题了，临考那一阵总是特别不自信，有问题，你总是给我解答的人，特别感谢亲爱的你。我相信我们一定有机会见到的，也许就是你一直在吼的，下一次聚会？嘿，我记得我要给你看我的画的，嗯，不食言呢，不过你得再等等哈，嘻嘻。新年，你可得成功飞跃噢。

wobaobao哇，我唯一见过两面的GTER友就是你了。那个那个，缘分不是一般的多哇。我还是唯一一个见到你妈妈的人，哈哈，你妈妈也好可爱噢。话说虽然你BS我发了一张你觉得你拍得不好看的PP，但是，我觉得很有气质啊，不要打我，我真的这么觉得的。嗯，我们这么近，什么时候也来找我玩吧，我把我的床预留给你一半哈。2010，申请要顺利，OFFER一筐筐哈。还有还有，减肥要成功，越来越漂亮哦。

紫微亲，你走的时候，我在武昌火车站狠狠的MUA了你一下，记得吧，嘿嘿。你说，你觉得你是最不该来聚会的人，然后我问你，你觉得见到我值不值得，你说值得，我就狠狠的mua了你一下。你看吧，谁说你是最不该来聚会的人呢，你也是最该来的人之一。最喜欢安慰小失落的你了，你小失落的时候，好像最喜欢来找我哈，安慰你到高兴，我觉得特别好。那时候你为了奔PP给我看，跑到你们实验室去连拍了好多张，还要我来挑好看的奔给大家，嘿，我真是超级荣幸。认识你真好，我想，下次我们见面是在长沙，还是在河南，还是在USA呢。加油，结果未出之前，千万不要失落和放弃，我们都支持你。

Adeline，你是我眼中的超级学术女。每晚从实验室回来总是10点，11点，小妮子你总是特别特别的努力哇。记得有天给你打电话，我们聊了好多好多，有点相见恨晚的感觉哇。虽然你没空在Sazerac帮我跟zzz，但是有你在AW版我就感觉很安心哈。超级学术女，不管做什么都一定会是最好的，最赞的。2011，你也要成功飞跃，2010，我跟zzz都只有向你学习的份哇，学术年！

cjlu，咳咳，在你这里，好像世界特别小啊。虽然我们好像考试之前没有来得及跟你说太多太多，不过考完了才发现相见恨晚啊。说不定什么时候你就带着jiangjiang来找我玩了，是吧，哇咔咔，可别再让我去天津找你玩哈。嘿嘿，坐等你跟jiangjiang的合照，都新年了，去年答应的事情，不能欠哈。2010，你们要越来越幸福哦。

水水啊，咳咳，我们好像也很有缘，话说我还一直等你跟我说某个玩电子的小朋友当年的风流韵事的，你还一直没告诉我呢。嗯，等你放假回来，我找cc啦，千阳啦，爪子啦，跟你玩哈。你个小妮子还很小呢，申请也远着，不过我看你很有学术女的风范啊，天天写程序的孩子，加油加油哈。

再然后再然后，就是10G完了以后前阵子在山寨那些没完没了聊天的日子啊，虽然我在GMT8的时区，不过真的基本跟大家过的美国时间啊，哇咔咔，最近考试来了，基本也匿了，但是真的很高兴很好玩啊。

D，我亲爱的D，我最爱的D，我的各种圣D，真的很高兴很高兴很高兴可以在GT认识你。你真的是我心中的神，你知道所有的事情，你能在我迷茫的时候告诉我怎么做，你能在我失落的时候鼓励我，你也能在我得意的时候小小的打击我。虽然永远不知道你在哪一个时区活动呢，但是D啊，有你在GT，我在水版就能玩得很开心，哇咔咔。我相信大家都很爱你哈，D你要在新年里，买到很多漂亮的包包，找到一个合适的男人，然后写很多好看的文章，然后拍很多好看的PP，然后继续学术，哈哈。

nanyo，唱歌很迷人的nanyo，嗯，你是我觉得山寨里最体贴的人了。咳咳，多多不要吃醋哈。nanyo，很感谢你在某天我极度失落的时候打越洋电话给我，鼓励我说了很多，也说了很久，还唱歌来听了，真是赞死了。nanyo你新年里要好好待多多哇，要多多做好吃的，然后多多好好学习，哈哈。还有还有，nanyo你说要寄明信片给我的，不准食言哈。

鲨鱼MM，咦，嗯，其实我也应该叫鲨鱼姐姐的，嘿嘿。最开始你叫我西湖小美女，我说，哪里有山寨四大美女之一的鲨鱼MM美丽哇，然后不知不觉都这么久了，真是很快呢。鲨鱼MM以后要带领女ID们走向发考题的世界？那我第一个报名，鲨鱼MM你带着我吧，哈哈。鲨鱼MM唱两只老虎也很好玩哈，排骨做得很诱人，什么时候有机会我想吃哇。鲨鱼MM的黑莓男也很好哇，鲨鱼MM要是看到就代小文青给大文青问个好哈。你俩要越来越幸福噢，争取明年黑莓男的生日你俩要一起过哇，快结婚吧，我们都等着喜糖，哈哈。

小太阳，太阳太阳，我最喜欢小太阳了。太阳你那阵子天天管着我要我早睡，虽然嘴巴里小埋怨，但是心里超级甜的哇，因为那是你care我哈，嘻嘻。我也很care小太阳，小太阳别老说自己胖嘛，有一点小小的婴儿肥，但是不影响那么那么多人饭我们可爱的小太阳哇。太阳也很学术啊，天天在lab，偶尔要出来玩一下嘛，BSO大叔不是常常约我们的小太阳嘛，就偶尔理会一下达，哇咔咔。太阳好像要考G了哈，嗯，你要写AW，我尽力帮你忙哈，不过不知道我水平够不够帮我们可爱美丽的小犇人太阳哇。

BSO大叔，BSO大叔是绝对的情感派啊，虽然唱歌时常被鲨鱼MM打击，但是大叔唱歌真的是不错的啦，起码饱含深情。大叔偶尔还会当我的心理医生哈，来解决一下我没有人说的小困惑。大叔，谢谢你鼓励我，你说我可以HANDLE所有飞跃前的小情绪，小障碍的。你说要有信念，就一定会成功。其实大叔啊，如果真的想重新开始以前那种带点小文艺的生活，其实是很简单的。那些远大理想，其实也是建立在自己平时的小满足上的，不是么。大叔加油吧，追求你自己喜欢的东西，你一定可以成功的。

墩子，咱俩好像也验证了一下六度拓扑理论哈，竟然有共同好友，世界真的是很小呢。墩子在LV的PP很好看哇，看得我很激动，特别是那个可乐的瓶子，爱死了，嘿嘿，我们都爱那个瓶子。墩子啊，下次你来长沙找你哥哥玩的时候，一定记得要找我哇，带你去吃很多好吃的。墩子在新年了PAPER加油，最好找到一个人陪你玩哈，虽然我们都一个人玩习惯了，但是要是偶尔有个人来陪着玩也不要拒绝嘛，哇咔咔。

小安，小安你说我要做清心寡欲学术女做不到哈，那你是不是清心寡欲学术男哇，嘿，看你FINAL那一阵在LAB的努力我觉得很有希望哇。那个那个，我要跟你坦白一件事情哈，上次无聊的PS图是我做的，咳咳，嗯，不是BSO大叔，你不要生气了哈，只是小小的开个玩笑，没有存图啦，现在在这里道歉咯，嗯，我知道你会原谅我的哈。恩，小安你继续学术哈，我们一直支持你，加油加油。

偶像麦，偶像麦，你什么时候带你的老婆回家乡来给我看看哇，很想看看偶像麦本人啊，偶像麦，最近我好像确实有事没事感伤了一点，嗯，要向你学习，多看那些好玩的有趣图片，也许又重新从感伤里出来了，嘿嘿，真好。小麦你真的是我的偶像啊，各种偶像。年轻有为，有家，有理想，有学术，有事业，各种有啊，我们都很嫉妒你，恩，你是我们大家的偶像。偶想麦，你一定记得回来带你老婆跟我吃饭哈，我可是等着啊，不要等我都走了你还不回来了啊。偶像麦新年婚姻幸福，学术大丰收哈。

小amy，小amy其实也算是精英组的孩子之一了，跟着我们一路从G版到水版，最后还被我拉到山寨被三蛋一见钟情了，哈哈。小amy真的很小哦，真是很可爱的小loli啊，其实amy在大家真的就不要说我loli了。amy啊，新年了，不管之前的考试多么惨烈，多么倒霉，我们都要放开啊，至少我们要相信自己，相信自己，就一定可以哈。就像我们之前说的那样，we can deal with all the highs and lows in our life,a fragile blossom also can open in the snow.

一一，一一是我最感谢的人了。建筑版的老大，你鼓励过我很多，也打击过很多，某一天甚至被你打击得一无是处，一败涂地，嗯，但是你说得很对的，我真的很虚心的接受了你的所有打击，也很谢谢你，在我昏头昏脑的时候给了我一个巴掌，我现在很清醒，知道自己是谁，知道自己可以做什么，也知道自己该做什么。不会再是不知道天高地厚的小孩，我会给自己定位，如同你给我的定位一样。一一我会加油的哈，你说过要我去接班的，我相信我再努力一年，说不定没有问题的哈。一一你也要加油，平时不要太累着自己哈，身体是革命的本钱啊，我深刻理解做方案的苦痛哈，但也足够相信一一可以handle好所有的事情。新年了，一一啊，你最好找个妞吧，哈哈。

爪子，我亲爱的未婚夫，认识你真好。虽然你是09年寄托的回忆里差不多结尾部分的ID，但是确是最重要我最喜欢最耐的一个哦。见到你也真的是很好，你不是最近在跟我申请闺密嘛，哈哈，我闺房的门在向你敞开着，你什么时候回了长沙就来吧。不管是在群里，还是在水版，还是在AW版，别的都不想说了，四个字哈，有你真好。狠狠的mua一个！

Nana，你是我在GTER认识的很神奇的ID之一哈。Nana，你也是在我失落的时候鼓励我最多的人之一，你说，镜子是用来打碎的。你说，我肯定可以，那就是可以咯。你什么时候来长沙的话，说好要一起唱歌的，很期待我们的Na版优美迷人的嗓音哇。嘿嘿，下一年要事业有成，最好征到个漂亮MM，家业也有成哈。
嗯，最后说老大吧，嗯，草草啊，其实你差不多算666以后，第四个在GTER认识的人了，不过那时候感觉AW的版主高高在上啊。好像我来GTER的时候，你还是AW的版主，然后某一天，你就变成了首席版主，再然后某一天，你就变成了AW和G版两边的版主，再然后某一天，你就变成了超级版主，然后的然后，就是现在了，现在是管理员大哥，呵呵。这次见到你之前我好像都没跟你聊过除了GTER和GRE之外的话题，不过这次大家好像在一起扯淡扯了很多事情。也许你给大家表现的形象让人觉得疏远吧，其实也许真实的样子最让人喜欢。不过还是很感谢你，要不是你的精英组要了我，估计我也不会回寄托了，估计也没有后面的故事了。也许有的事情就是很巧合，也许有的事情就是很注定，其实故事会怎么样往下写，谁都不清楚。不过，也许可以改变，也许可以让一切，自己来handle哈。

嗯，还有HEBE，大姑，三蛋，梦叔，寨主，A大师，S大师，狐狸大叔，多多，三蛋，梦叔，wami，08MM，阿刘，wendy，荡姐姐，猜猜，嗯，还有谁，嗯，反正好多好多，我好像写不完了，不知不觉中，竟然写了这么多。我是不是还漏掉了谁，咳咳，我想不起来了，要是我漏掉了谁，不要埋怨我。

嗯，差不多了，最后，再引用一下，一木在日志里说过的话：“相逢容易相识难，相识容易相知难。”所以，我觉得在这里，大家能这么了解互相，起码，了解在GT的对方是个什么样子，也真是很不容易的。要按照那个回头的说法，我们的脖子，早就断了哈。

原文见：http://bbs.gter.net/bbs/thread-1048582-1-1.html

你的舞步划过空空的房间时光就变成了烟，我的苍茫淹没大大的浮夸眼泪就化成了花。

眺望远方。他说。
从花朵里看到苍溟，
玫瑰凋谢而花蕾永存。
淡然相爱的人或许死去。
同样的风低吟，
同样的浪涌出白雪，
不等到花园中脱下最后的花瓣，
在低语过的唇边，
在闪烁过光芒的眼眸中，
爱就此长眠。
－－A.C.史文朋《被遗弃的花园》

这阵子，时常分不清夜晚还是白天。也许还只是刚刚从床上爬起来，就已经快天黑了。不知为什么喜欢把日子这样颠倒的过，也许只是喜欢深夜的那份宁静，也许只是一种变态的强迫自己。好在这两周没有太多的课，我还有时间，来调整我的生物钟。

总是会无端端的下楼去奔走去图书馆，不借书，不找书，也不看书，只是不断的穿梭在各个书架之间，从来不知道，自己想干什么。这阵子，每次路过，看到那家麻辣烫，总有一种想撒手什么都不管的走去的冲动，而事实上，我不好口这种东西。只是最近太忙，思想同我的状态一样都好像在神游，经常走在路上，却不知道，自己在想什么。

别告诉我你知道，我只是有时会无端端的想起从前的一些日子，那些短暂却有人陪伴的日子。也许都不是什么紧要的事情，可是仿佛像家常便饭一样出现在我的脑子里。昨天去图书馆的路上，突然拿起手机想拨你的电话，想着你可能在吃晚饭，便罢。待回来的路上，再想起，却把电话拨给了Eason，十一月的夜晚有点凉，我问Eason，这些记忆明明都是垃圾，为什么我还记得这么清楚。Eason说因为你傻。我不愿意承认，只是心有不甘。

十一月底的风声吹醒了那颗还沉浸在失落里的心，我在被遗弃的花园里独自回忆着那些现在还没有迈过去的过去。

给Lichee的朋友流言说，What you wanna treasure is not what you deserve.我没有足够的用起来拾起，这也不是正确的时间。我试图劝说自己来接受Lichee的示意，可事实上，不是那么容易。有的时候，我当时那么心安理得的接受，真的不代表之后情绪不会有所改变。其实，我并不是那么心安理得。靠在Lichee肩膀的感觉，早已经从心跳变成了熟悉，却再也变不回心跳。那么，暂时，就这样吧。

我总是学不到Eason的处世智慧，凡事择放弃。也许这样内心的情绪便不会拥有太多，可以雪夜赏月以求澄明。我告诉自己，让自己跟这样的情绪保持距离，才是真正的爱自己。

前些天在公车上，我突然产生了一个古怪的想法。我好想进入某一个假期的时间，做一件看似疯狂却骄纵的事情。思想马上将我代入了我在幻想的那个角色，我在不知不觉间做了一些与你有关的事情，在幻想你给我的回应，很久以后才察觉我这样古怪的想法，我甚至都没意识到，那只是我在公车上的臆想。当我醒来的时候，车还在行驶，之前谈话的余韵仿佛还残留在耳际周围，被包裹在自己安静的环境里，将这个世界衬托得看似那么柔软迷人，只有透过耳机传入的汽车颠簸和周围的谈话声。而我把这件事情告诉了Eason，Eason问我到底想干嘛的时候，我却找不出最初那个最正经的想法了。

你一定不知道，我曾经产生过的那些复杂的情绪。每一个动作跟语言都需要猜测，不知道什么是正确的情绪。有的时候跋扈起来失去道理，却从未曾如你一般轻描淡写而漫不经心。Eason说也许你只是在等我朝失败狂奔而去。每次花气力争取的事情，却总是满载失落回归。那天我站在夜晚的斑马线上，黑黑白白想起这些日子的事情，反而让自己对自己的决定看法更绝对。一次、两次，你当我乐此不疲，我也习惯。我跟Eason说我碰到一个百年难遇的难题，我所作的一切只是想弄清楚自己的底线。也许我的处事方式早已无关真理，无关真实，无关真情，依着性子去要从两个人生中剖开一个自己。可是我仍然好奇，你是在用一种怎样的心情，来剖析你所看到的我。

从前，我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引，即使遇到能产生默契的问题，我们也总是有着各自的方式，久而久之，一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补，只会掩盖真理，慢慢的出现各种矛盾，各种不安，两个人生开始各自防御，甚至开始彼此攻击，直到有一方受伤过重，游戏结束。

十一月，即便是长沙，外套里，都已经不再适合衬衫了。其实我穿衬衫不如你好看，却也总是爱和衬衫纠结不堪。如若爱恨之间，其实最爱美丽衬衫。下一个夏天的时候，是不是可以足够好看到穿起碎花衬衫呢？我又开始了新一轮的臆想了。

你知道我在说什么吗？

我突然抬起头，看着窗外河水上的泛泛星光，想着那些美好而后远去的时光。有回忆的日子最是辛苦，你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。

Hey，在被遗弃的花园里散步，我以为你最懂我的骄纵。

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区，薇薇的D60拍的，十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄，虽然实习的日子并不是那么惬意美好，但至少我们可以找个时间的空隙，在这样惬意的位置上，等一杯茶来问候自己，看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话，“就当一个托福没准备好，考糊了；人没看准，小失败了一次， 再来撒。你的资质是无穷的，怕什么。托福是可以无限考得 ，总能在最后一次称心如意滴，就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩，Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理，毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话，而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了，看了2遍。我说，那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽，于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情，是来源于杂志的。初中看萌芽，上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的，那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽，不上榕树下，觉得幼稚。高一开始看国家地理，看凤凰周刊，看时代人物这些。大学就退化了，不看社会看小资。看城市画报，看优家，看新周刊，看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午，看一本喜欢的杂志，真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪，最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听，只是给自己听，安慰自己，寻找同类。也许下一次我仍然可以，不是一个人，来等待生活这杯茶的问候，来守护到，阳光静美。

原来工作是可以这么累的，即便是短时期，即便是小工作量。即便我还可以拿出一整天的时间跟YY在各种SHOPPING MALL学习各种fashion knowledge，可我还是觉得累。当我坐小车从一个地方奔波到另一个地方，上楼下楼见到的都是各个老板，各个老总，拿起合同给老外讲解公司的意图，还有即便喉咙疼也必须面对吃饭时的各种扯淡的时候，我深刻体会到要是我是一OL那生活瞬间将会少去多少轻松的欢乐时光。也难怪，那么多人愿意一直在校园里纠结。

见到章鱼叔我是如此的开心，在白云机场看到那巨大的红黑headphone和那巨瘦的身躯的时候，我忍不住开始了为期一天半的偷拍生活。对了，从此以后不在call他章鱼叔了，我也叫他YY好了。他实在，太嫩了。看上去只是一个会穿潮牌的高中生，特别是背起我的双肩包的时候。嗯，他说他二十年未背过双肩包，果然是从小到大都生活在潮流的trends里的男生。相机里存起了YY的各种恶搞表情，特别吃泰国菜的那种小辣椒之后的神态，尤其具有喜感。待我整理出表情集来的时候，不知道他是不是又会回到Fukuoka，或是继续在广州，或是出现在某个西部国家。他总是这样具有神秘感。可以在天河城放我一上午鸽子，突然就穿着干净的衬衫出现在starbucks吓我。

我说，昨天我在五月花偶遇到了Cheer。其实，真不是偶遇的，只是我偶然在广州而已。跟YY在北京路各大MALL却一无所获之后，YY决定还是带我跟他朋友一起去看cheer的签售。嗯，太阳。是一本美好的专辑，是一个美好的歌手，YY的朋友看上去也是让人心神美好的女生，当然，还有YY这一个让人觉得美好的恶搞高手。他说，上去签售的时候，我要抹干净我的嘴唇。YY的朋友带着单反在拍Cheer，我那丢脸的卡片机就不敢拿出来见人了。Cheer真的很美，刚好到我的时候，在我面前喝水，我跟她说，辛苦了。她对我笑笑，轻握我的手。

Rosanna真的是很好的art worker。慈祥而亲切。即便我的oral English不是那么ok，即便我总是想不起来我要怎么表达我要说的事情，即便我还总是把同一句话用不同的意思说很多遍，她也没有觉得很烦。反而偶尔很耐心的，纠正我一些发音的errors。Sigh，YY昨天说我发音有问题，今天Rosanna就开始纠正我了。恩，口语跟听力基本废了，要是我能跟Rosanna跟Peter多待一阵，说不定就会好一些。可惜他们后天早上就走，可惜我的工作后天早上正式结束。下一次见，也许还是广州，也是阿姆斯特丹。我期待后者，但会有未知和焦虑。

今天从佛山工作奔波完，回来之后偶然去到状元坊，没有YY的一路抨击，反而收获了一些小饰物。总是喜欢这些让人看着心神美好的东西，色彩鲜艳，却又不失纯净。路边的酸梅汤味道很淡，没有西安的一半正宗。而且，没有勇气尝试YY说不好吃的章鱼小丸子，我倒是走在广州大街突然想起了上海小笼包的味道。或者我只是在想念某一个人，一个总是陪我淘大街的人，而已。广州的taxi司机很好，找不到路手机没电，主动借给我电话。

又，想起，YY说我穿衣不注意details，说我是时候change style，说我不知道什么元素什么时候流行，说我想穿衣服好看一定要减肥。于是我买了一条格子围巾，披在灰色的短袖衫上，在想，是不是会好一点。到现在为止，出了偷拍YY，跟Rosanna在佛山办公室前有合影，我只有穿着MCC那条在YY眼里显得很臃肿的裙子在星海音乐厅前的一张PP。所以，今天的blog，又是一张没有PP的BLOG。顺便赞一句，YY的摄影技术很好，他果然什么都擅长。

明天上午去中山大学见CICI，还有六度拓扑印证的CJ的朋友。下午回到这边完成最后一个appointment，就算是结束我的短期工作了。那接下来，我还有足够的时间，再次来体会这个十年未来过的时尚而燥热的城市。

我知道我知道
也许明天会更好
对天空大声咆哮
答案我却听不到
我知道也知道
心里的恐惧有时多过坚强
有你我不再难熬
也不再寻找

人想抱怨的时候，郁闷的时候，就是不能听歌。不然觉得每一首悲伤的歌都在唱自己。草草说的是，有时间哭，有时间抱怨，还不如多做点有意义的事情。的确吧，为了昨天而折磨自己的人，是没办法成功的。Viel erfolg!

你就是阳光底下的可口可乐
拉耸着鲜红的身躯叫嚣阳关的绚烂
有点骄傲不在意别人知道不知道

你就是阳光底下的可口可乐
扭动着鲜红的身躯张扬自己的节奏
有点灿烂让人忍不住手舞足蹈

你就是阳光底下的可口可乐
张扬着鲜红的身躯翻看理想的轨道
有点理想即便现实也击败不倒

你就是阳光底下的可口可乐
舞蹈着鲜红的身躯看破爱情的面包
有点现实让人忍不住害怕絮叨

这张好看的PP仍然不是我拍的，我长时间没有玩弄过相机了，这张PP仍然来自gter的水版。看到后忍不住大爱起来。有景深的片儿就是好看。给我一台D80，我也可以给你一个色彩斑斓的世界。介于没有足够的资金支持，那我还是继续跟我的Ixus 110Is纠结一阵吧。为了配合这个PP，这篇blog就取了这样一个标题了。你就是阳光底下的可口可乐，多么让人身心欢快的语句。

秋天终于在不知不觉中袭到了这个南方的城市，总算是可以穿起长袖的Tee了，想起答应过谁谁谁，要画一件Tee的，从冬天到了夏天，又一次接近了冬天，却还是未履行到我的承诺。其实不是真的没有那么几个小时的时间，只是总觉得，少了一份心情。章鱼叔的生活好像真的很high，各种娱乐活动源源不断。他总跟我说朋友是找来的，时间是找来的，心情也是找来的。我就很疑惑为什么这么长时间了我都远离了他那般华丽的生活。不过，再华丽再绚烂再多彩的生活，也许也填补不了心里那份因为某个人而造成的真空地带吧。

昨天半夜的时候，他突然短信发一些无厘头的感叹句，说一个人在家酸奶牛奶都喝完了忍不住喝了啤酒，可惜Tiger跟虾起了化学反应，所以醉醺醺。说别理我的人，通常都是最需要别人理的。这是我的实际经验。一般我跟谁说我心情不好，别理我，离我远点的时候，也不是真的希望别理，只是希望有个合适的惊喜而已。于是我就以我的实际经验给了章鱼叔一个不大不小的surprise，很关爱的播了个长途给他。其实也没说什么大不了的事情，接电话的人好像也没有发短信的人那么感伤，絮絮叨叨一些话语之后，移动已经告诉我欠费了。于是章鱼叔十分感动的跟我说他决定开始写点东西给我，一则童话还是寓言，他说要写公主与小花匠。十分期待。不过他总算决定不奔另一西方国度，也不在家里蹲了，让自己不想乱七八糟无聊事情最好的办法就是让自己忙起来，这绝对是真理。我跟他开玩笑说我毕业后跟他混去，他居然正二八经的想了半天，说不一定有合适你的职位。所以，看样子他还是醉了的。

下次等我看到他的小童话我要告诉他，少喝酒，什么barcadi 151，什么Tiger，统统少喝，多喝可口可乐。

把之前那个帖子发到了gter作为我的备考日志，突然发现真的很多人都在为我加油呢。当然，YY大叔和CJ是被我叫过去的顶贴的。HOHO。把Gter的签名换成了6G的时候何苦告诉我的艾默生的那句话：当一个人为了一个既定目标前进的时候，全世界都会给他让路。还是一直挺喜欢这句话的，估计是我一直期待有人给我让路来着。

今天访问了卢松松的Blog，看到了这样的话题。于是就在想Blog的PR值这样的问题。Hey，我还真不在意我的Blog是不是会有人来看这个问题。纯粹日记，记录生活和感想。日记嘛，愿意看就看咯。一直写一直写，写了这么多年了，现在也没在意谁谁谁，是否会来看我的Blog。在意的都变得不在意了，何况本身就不在意的那些。其他的，至于友情链接，也真的都是有友情的链接。要是得闲，我也来关注下所谓的如何提升RP值的问题。有人看还是好的。要是什么时候我宣传好了，你们都要申请友情链接吧，HOHO，不过前提还是得有友情。想起前段时间觉得自己特别适合做企宣这件事来着，于是琢磨着什么时候去哪里弄个小项目做做。不过，是不是得空先宣传下自己的Blog？

这样的结果就是，浑身上下都是疼痛的感觉躺在床上却没有办法睡着，因为没有做的事情实在是太多了，多到只要有1分钟是闲下来的，脑袋里就是无穷无尽的代办事项。昨天都说恨不得把自己分成五份，一份做录入，一份做CASK EFFCT的阅读，一份做背单词，一份看专业书，一份去睡觉。今天我仍然这么期望着。昨天背单词背到3点，CJ在帮我做一部分的录入，然后4点半的时候实在觉得我应该去休息了，便豁出去休息了。今天一整天的课。7点20起床，8点到教室上课，从8点开始到11点一直在一边画着等高线的图一边看着最难记最难记的p，9点半的时候看完一个LIST，然后开始纠结等高线的图，背单词效率陡然变差。

早上开始，Lichee还在发很讽刺的短信给我，也罢也罢。问我，我那决绝到冷酷的冲劲呢？我那一直坚定的信念呢？好像他很了解我似的。也许吧，也许他的确很了解我，说很多话，好像他很关心我。还说，你不是有很多特别好友？向他们寻求帮助和安慰吧，这样你会更有力量去奋斗。打出来，也算是一种发泄吧。还要多讽刺。要是几个月前你能如现在这样来关注我，我想故事的轨迹也许就不是这个样子了，只是，it is written。”我希望我能有所帮助，我希望你幸福，希望你顺利的做好每一件事，希望你过得比我好。”很伟大的短信，很伟大的祝福，很好，我也很伟大，同希望。

这样的结果就是除了list 28之后的P还是不行。单词不行这绝对是准备考试的硬伤，想起这个我就想起一个词，叫bang，一阵猛烈的伤痛感。中午重新去选了课，之前选的中国画取消了。于是我的课表很伟大的超过了30个学分，31.5个学分，14门专业课，除了我自己的必修跟限选，我修了3门大四的课。很好很好，只是我觉得我又要搞死我自己了。高飞说要是我还能把gre考下来，这么多的课，搞完我完全就登到另外一个层次了，非常好非常好。要是预计没有错误的话，10月底开始还有一个比赛要做。看了一下，从这周开始，以后的生活又该是生于安乐，死于图纸了。让暴风雨来得更猛烈些吧，再磨难一点，这样子说不定明年我就能找个合适的地儿开始自己养活自己了，再说一遍，我极其渴望独立。

下课吃完饭回到家1点。实在忍受不了剧烈的头疼我决定暂时放弃录入休息一下。只是1个小时睡下来，头疼只是愈发剧烈，还伴随着强烈的四肢无力感。还好下午的课有十分有魅力的植物老师跟十分可爱的花花草草，还算清醒。5点回到家之后一直在捣鼓自己的课表，捣鼓出来之后就去上晚上的课了。太无聊，室友这几天一直在我身边处于一种很癫狂的状态，感情也不顺利咧，学校的事情也不顺利。于是更癫狂的我也只能在课堂上装得很淡定的一直在安慰她，说到我不知道还能说出些什么话。晚上的限选课十分无聊，虽然是个十分美丽娇小的女老师，但是从此以后我不想去了。为了陪室友买冰沙，回到家已经10点。继续录入，到刚才我开始写blog为止，我的录入仍然没有完成，还好CJ跟高飞帮我完成了大部分，剩下的我再也不好意思让人帮我了。

明天室友要回家，我突然想起我回家的话家里也没有人，纠结之余想起了我要拿书还给某人这件事情，于是还是回家吧。明儿去上完大四的课，就回家睡个好觉。流水帐到此为止吧，我要去洗澡，然后洗衣服，然后继续录入，然后做完精析，然后巩固一下今天背得要死的p，就可以睡觉了。预计顺利的话，可以比昨天早一个小时。

最后一句，因为CJ和ZHUN，最近开始在一个网站记账玩。

2007年5月，高考前一个月，我想那个时候我该是努力在学习吧，安心冲刺中。
2008年7月，在北京的整整一个月，在G班认识的新朋友，还有同去的Lichee跟在北京的SS，Wens等朋友联系中，似乎没有机会上网更新Blog，也说得过去。
2009年2月，这个月我在纠结AW吧，然后过年，没有新感触，也许没有更新吧。

发现一个有意思的事情，高中写Blog比大学勤快很多。之前很难得上一次网，每次上网，都要更新Blog，似乎我上网就是为了给自己汇报一下自己的近况。高中的时候年级有那么一帮人写Blogcn，都会互相刷新，互相看，互相留言。那一帮人的大部分，现在似乎都不写Blog了，写的话，也不在Blogcn写了，生活总是在改变。到了大学，每天都在电脑面前，反而懒了起来。写Blog这件事，是需要气氛的。其实做什么事情都是需要气氛的，一个人的任何一种行为都是由性格和当时的环境决定的。当时的环境在这里就占有很大的比重，这个环境也就是气氛了。比如写Blog，需要一个标题，一个话题，一些感悟，一个恰当的时间，一个恰当的心情。比如现在，我在这里写Blog，用了一个无关紧要的标题，再说一个无关紧要的话题，发了一些无关紧要的感慨，然后在这个不急不慢的时间里，我突然有种很淡泊的心情，那么，开始更新Blog吧。

最近，我突然发现我打字真的很快，基本上以10字/0.5秒的速度跟人家聊天，弄得人家受不了。特别是打哇咔咔的时候，我发现基本只需要0.1秒，这样的速度似乎是拼音打字的极限了。CJ说这也算是特长。好吧，至少我又多了一个特质可以秒杀大众，这样写BLOG所需要的时间是不是就没有其他的人那么多呢？时间也许就是这样的，就像海绵里的水，挤挤就出来了，不挤就挥发了。

最近，精英组的作业永远都做不完，我还是不够努力吧，争取下次做到最好的那一个，收集草木奖励给的1000GTB。GTB可以用来做什么？也许只是给自己一些虚荣心，不管是在论坛上，还是哪里。不过GTER真的是个好地方，只是我05年的ID到现在也就是个高级会员而已，实在很不勤快。

最近，室友总是碎碎念着一个男人。人啊，总是在这样或者那样的环境里给自己找很烦恼，找郁闷，那个谁谁谁说，人就是担心自己过得不好，所以不停的在担心，在抱怨。自己在乎的那个人，永远也猜不到他的想法，自己在乎的那个人，却也忍不住无时无刻不在猜想着他的想法。不过在我看来，也就是她太闲了，没有事情做的时候，不想自己喜欢的那个人还可以干什么呢？无非就是把故事重叠着，一遍又一遍的在脑袋里重新编排着那些快乐的时光，然后自己惩罚自己，自己遗忘。室友一直在问，为什么明知道恋爱是件很闹人的事情，却还是忍不住一次又一次的陷入呢？突然想起《同类》里，那句，爱收了又给，我们都不太完美。就是逃不出这世上的那些繁华，所以一次又一次陷入了这纷扰中。谁都是这样吧。不过，要是某个突然出现的人突然消失，不过痛苦一个月而已，用大叔的话说，这叫过敏反应，来得快也去得快，这又不是什么影响吃饭睡觉的事情，至于么。

最近，日本叔叔又出现了，只是这一次我不是苦恼的小娘子，他也不是热情奔放搞笑的日本章鱼叔了。生活总是会让人改变一些，他跟我说，这样是不是就叫做沉淀。之前他总是在我最迷茫最苦恼的时间出现，然后给我一些引导性的话语，这一次他告诉我说不想再教育我了，说总是要走一些弯路，才会看到正确的方向，总是要挨一些巴掌，才会长大。一直很仰慕他的，他说他没比我大多少，干嘛我一直仰慕他，我说谁叫他总是可以在全世界到处游荡，总是聪明得在一些不经意的交流中将我看透，前几天心血来潮，人人到了他的人人，这个人一下子就变得清晰起来了。他说回国后这几天广州一直台风，他说他要去西部的国家工作，他说他也有他的苦闷，他说他删掉了以前的日记，他说他不会常上网，他说吐槽功能暂时停止使用了。那么，再放一段吧，也许下一段我又成苦恼的小娘子的时候，他该成搞笑的西部牛仔了吧。沉淀归沉淀，幽默是特长，这样的特质，还是不要扔掉的好。哪天我整理一下那些你加班我加班的邮件，合在一起可以出本笑话册了。

最近，我给frank发了一条生日短信，他仍然是不冷不热的回复。总是在这个完美主义者这里得到当头一棒，其实自己也知道没有这个必要，也许我只是想表示下友好而已，谁都有自己的生活，不可能时时刻刻去关注谁谁，只是，有的时候，人就是这样，越是神秘的东西，越想去知道，越是错过的东西，就越想探求原因。不过，时间久了，什么都不那么在意了。偶尔在reader或者校内上看到他的更新，还会猜想一下他的最近而已。妈妈有时候问起frank来，我也只是说，好久没有联系了。也的确，好久没有联系了。偶尔聚聚是不错的主意，但保持联系是件累人的事情。我记得这句话，差不多也算是真理吧。

最近，LGJ说要从湛江回长沙来看我，想起我认识frank还是因为LGJ，不过06年他毕业以后就再也没有见过。部队的人生活也许比较单调吧，不敢再问他有没有女朋友这样的问题，怕又被他说我怎么老是问这么俗气的问题。只是提到摩天轮，多多少少对3年前的某一天，还有着一些模糊的记忆。他说他最近的项目申报了一个国际一流水平，可以报假期了所以想回长沙看看。Hey，回吧回吧，谁和谁都忍不住想念的。当年的小女孩是已经长大了啊，但是世界也变了吧。也许谁谁谁以为谁谁谁一直在等谁谁谁，其实谁谁谁永远不知道离开谁谁谁之后谁谁谁的生命里会出现谁谁谁。

Btw，最近很是迷彭小青的歌，我很喜欢她的那首《狮子座》，唱到了心里的某个感觉。我记得我有天跟SS说过，我被狮男克。其实也不完全是这样了，星座这样的伪科学，也就是拿来骗骗自己那迷糊的心而已。只是有的感觉被描述出来，多少让人感觉安心。就让日子继续这样不平不稳不咸不淡地过着吧，我跟室友说，我比你淡定很多。

最后，转龙应台一篇文章。高三的时候很迷恋Stefanie那首《相信》，那个时候真的相信爱情，相信简单。只是时间如此，总是有一些东西让你开始相信，又开始不相信了吧，有那么几条，今儿来看，感触颇深。

《不相信》

     二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
      曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。
      曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。
      曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
      曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
      曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。
      曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？
      曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。
      二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
      譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
      那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？
      有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
      相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。

每个人的灵魂都不会相同，因为每个人先天赋以的性格和后天学习所获得的知识都不会完全一样。所以每一个人都有自己行为的特征，也就是每个人所特有的个性。

在灵魂的两大要素之中，性格与知识相比较，知识具有主导的地位。一个有丰富知识的人可以克服性格上的许多弱点，使自己的行为有理性和有预见性。而知识贫乏的人，理智也相对贫乏，或大胆卤莽或胆怯龟缩，行为就只能由自己的性格来主导。

人的行为表现的基本规律是：
1、在特定的环境之中，具有特定个性的人，有特定的行为表现。
2、在相似的环境之中，具有相似个性的人或相似共性的群体，有相似的行为表现。
3、任何一种行为，都会相应产生一种以上的后果。任何一种控制行为的行为，也都会相应产生一种以上的后果。而任何一种行为的后果，都有其自身固有的演化规律，与行为者和实施控制行为者的主观愿望无关。

人类控制自己行为的方法可以分为两个大的层面：其一是自我控制，其二是社会群体的控制。自我控制的主要目的，是要使自己能与其他的社会成员和谐相处。其办法称为“修养”。包括：自学、自省、自律等方面。而社会行为控制的主要目的，不但要使得社会成员彼此之间能够和谐相处，还要使得人类社会与自然环境之间也能和谐相处。对社会群体行为的控制又称为“统治”。

以上的文章转于建筑空间的Blog。

一段时间不用Reader，我就不记得我还要看下这个东西。

每次去基本上围绕那么一两个熟人的Blog或者几个设计的网站晃荡下，看到大家的生活都很灿烂阳光，私下里关心一下人家的Blog也算是关心一下这个人吧。从7月份开始我的生活一直都很混乱，有无数不安定的因素在其中作祟。我觉得我是不是应该找个合适的时间来梳理一下。这个时间很不合适，但是我就是想梳理了。当然，我估计这样的混乱还得持续下去一段时间。

从这个空间设计行为学里来分析一下我自己：
躯体已经无法改变，健康或者不健康，五官的分布位置，身体的硬软度，长度，骨骼的伸缩度，这些好像都是既定而且无法改变的。其中的某一点，前几日刚好有人跟我说觉得我的五官拆分下来看都挺好看的，为什么拼在一起就搞笑了。这样的说法听到的确是比较无奈。以我妈多年的理论来说，这样子叫长得安全，还好也不影响市容市貌，我也就认了。
从灵魂来看，性格的那部分，我的性格，包括欲望，情感，智力，体能，应该都还算健全的。对于喜欢的东西有欲望，然后去追求这是人类的本性。对于习惯的东西有情感，然后舍不得，放不下，这也是人类的本性。至于智力和体能，这是保证一个人正常成长的必要因素。我都正常成长了19+年，应该也还是健全的。知识的那部分，不敢说自己饱读诗书，但也还是正儿八经的念了十几年的书，考了十几年的试，乱七八糟的什么各种爱好也尝试过一些，但都只是爱好而已，至今无专长。

我的成长如此，灵魂也就如此，如有雷同纯属巧合。
就像前几日在Blog里写的一样，你面前的这个人，到底有多少段故事，其实你不知道，多数情况下你只是以为你知道而已。因为要完整地了解到一个灵魂不是那么简单的事情。

这里说，在灵魂与知识相比的两大要素中，知识占有主要地位。我个人认为这个知识应该不是狭义的习俗，技艺，科学文化和思想意识的理论知识，更应该包括一个人的成长经历。成长经历相似的人，即便性格不一样，也有很多相似的地方，这样的两个灵魂自然合得很来。打个比方，我始终认为我最好的朋友都是在中学认识的那一帮人中间出现的，不是其他的原因，就是因为我们有着相同的成长经历。中学六年是一个人认知世界最初开始的时间，包括与人的交往，看待一个事实等等。毕竟6年的时间，基本上大家接受的知识和接触的事情是差不多的，这样的成长背景造成了我们有一定的知识相似度，让我暂且称之为灵魂相似度。所以这样的人接触起来就会比较亲密，后来再在其他的场合碰到，也比较容易变得亲密。再打个比方，找家属的时候大家喜欢用一个叫门当户对的词，这绝对不是完全没有道理的。放到现在这里来说，就是至少需要一定的灵魂相似度。门当户对四个字就奠定了你们的成长经历的相似性，也就是有一定的灵魂相似度，如果这点达不到，性格也不是完完全全的100%合拍，那就基本没戏，因为知识吸取的不一样，性格还不一样的话，灵魂相似度太低，即便有火花，也不可长久。如果生命里遇到过一件让你改变很大的事情，这件事情在你的灵魂成素里就占有很重要的地位，再遇到一个相似的人，就容易惺惺相惜。比如两个同样被生活所欠的人，即便其他的知识和性格不一样，但是有一个比重很大的因素一样，那灵魂相似度自然也很高，在一起自然也很合拍。

当然，这里说，一个有丰富知识的人可以克服性格上的许多弱点，使自己的行为有理性和有预见性。而知识贫乏的人，理智也相对贫乏，或大胆卤莽或胆怯龟缩，行为就只能由自己的性格来主导。这一点是绝对没有错的，所谓温儒尔雅先生，和三尺莽夫，自然行为不会是一样的。不过这里的知识，自然不是光说书本上的知识，我不认为一个饱读十年书的人就能对自己的行为有理性和预见性，这跟他的经验知识有关。一个丰富经验知识的人，才可以克服性格上的很多缺点，因为失败的经历，当然，有可能是别人失败的经历告诉了他，哪一条路才可以通往对的彼岸。大胆鲁莽和胆怯龟缩其实也的确都是对未知事物的表现，因为未知所以害怕，因为害怕所以行为只有性格决定，性格勇敢，便勇敢。性格胆小，变胆怯。这样的行为说到底可以称之为冲动，即不考虑后果的行为。

我最近老是在做冲动的事情，一些让自己也无法理解的行为总是时不时表现出来。当然，这也不是完全的无法理解，只是知道这样不对，却还是这样做了。写Issue的时候写过，人的行为不只由性格和知识决定，也由当时的特定的环境决定，就是这里所说，在特定的环境之中，具有特定个性的人，有特定的行为表现。另外，在相似的环境之中，具有相似个性的人或相似共性的群体，有相似的行为表现。这就是一个大环境的问题，为什么那么多人想尽办法要进重点小学重点初中重点大学？还不是为了图个环境。大的环境不只有硬件设施决定，还有周围的软的东西，比如人脉，氛围这类看不见的资源与条件等等。很难做到一个教室里，所有的人都在学习，而你在游戏。当然，更难做到一个教室里，所有的人都在游戏，而你在学习。这就是环境改造人的说法，想改变环境是不可能的，若是对环境不满意，只能尽量不被环境改变，即不被具有相似性的群体行为所影响。这里还说，任何一种行为，都会相应产生一种以上的后果。任何一种控制行为的行为，也都会相应产生一种以上的后果。而任何一种行为的后果，都有其自身固有的演化规律，与行为者和实施控制行为者的主观愿望无关。比如人的天性好玩，也许有特例，但是我看到的绝大多数人是这样，在有人来玩的情况下，自然按耐不住去玩，后果就是时间在无聊的事情中度过了，但是感情增长。不说这样谁得谁失，至少应该搞清楚什么最重要，当然，终身大事排除在外，不予讨论，要是说的话估计就要说成工作和生活这两大标题了。有的时候，玩，通过理智而知道，有些特定的时间段不适合玩，从而控制了自己的行为，把自己关在房间里去学习，或者像我现在一样去写一篇帖子，我控制住了自己的行为，这样的后果就是，错过了与谁谁或者谁谁谁的感情增长的绝好机会，也错过了某件玩的技能方便的提高。当然，这样的行为的后果的演化规律，是在按照世界的一定客观规律发展的，自然与行为者和控制行为者的主观愿望无关。
我的行为，自我控制，这一方面实在做得太差，所以我习惯群体控制。我常常强使自己置于某种群体中来控制自己。当然，这一点不是时刻都奏效，毕竟强迫这个行为也是由我自我控制的。这些天一直在不断的看望和被看望，俗务缠身？自然说不上。只是世界太折腾，我的自我控制成长的速度还跟不上而已。

麦兜说，其实我没想过去哪，只不过好满意现在的生活。
我说，其实我没想过去哪，只不果好不满意现在的生活。

我估计我正儿八经的恢复校园生活，还得半个月。

不上照片，不给谁看，今天终于决定开始写些什么。即便Blog就是自己的小世界，而这一天它脏乱不堪也没有关系。我想给你，想给他，想给她，写好多的话，完完整整一篇，即便你们看不见。但是每次想到都觉得好难，于是便放弃开始写，Q一直开着在跟人说话，我一刻停下来不说话我就不能停下胡思乱想，所以我愿意有人陪着我一起胡思乱想，那样至少胡思乱想还会有个主题。

我会开始做自己的事情，30号小弟离开长沙回深圳，我想我就再也没有理由离开电脑了。小弟在长沙的这些日子好像感慨也比较多，我简直不知道我的09年是怎么了，一直在一些无谓的事情上徘徊。我不断地告诉自己这些都没有意义，但潜意识的自己却又再不断的否定自己。不过，我似乎真的在我们还没来得及一起长大的那天就已经提前老去了。所以当我小弟笑着跟我说，老姐你对我来说就老了的时候，我突然那么一瞬间就感伤了。一直觉得，要送给我小弟的歌，就是那句将愿望折纸飞机寄成信。我们写过那么多那么多的信，我们写信的这件事情出现在我那么多那么多版本的日记上。只是四年半，我们未见。四年半的话其实还没有说完，其实说不完。说起来这么多年，我见到他的时间+他见到我的时间<半个月，但是不知道为什么这么好，是真的，很好很好，好到我不知道如何来描述我们之间的好。

还有就是，如意料之中的跟Lichee说，我要离开。这本身就是做了很久选择的事情，跟达达说起的时候，我想他可以感同身受吧，之前他也是这个样子。一个人，让你没有了期待，还在不断的让你失望，那么守候的意义便早已失去。心疼的时段已经过去了，现在回头看，有的事情，从一开始就是注定要结束的，在一个错误的时间遇到一些错误的纠缠开始一段错误的感情，也许最初是始于感动的，那也让我来终结于感动。只是那些曾经刻骨铭心过的事情，过去了，又代表什么。地球公转几周了，分手快乐，愿你快乐，你可以找到更好的。至于你说过那些你依旧企盼发生在未来的事情，那么，请未来的时候再告诉我。

马上就要8月了，得去找房子，还有一些乱七八糟的事情要处理，希望8月末的时候可以顺利找到房子，跟LXR小朋友一起住，然后企盼在月底的时候某个人可以来看望我，也许重新见一面，可以确定或者遗憾。

有太多的事情可以说，太多的故事可以记录，自觉心已有如明镜，为何为天降的稀客，泛过浪花。Anyway,19岁，祝我生日快乐。

收集每一次的风和日丽，这一站是青岛。

19个小时的火车颠簸到了天津站，话说新站就是好，看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬，但是也不至于想象里那么难熬，毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴，也许只是一路上的匆匆而过，也许就是以后的朋友了。当然，防人之心不可无还是知道的，不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的，还碰到了何X得学长，竟然也是学数学的，聊天中多少也觉得乐趣，竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解，还有去德州的电器小技术员，还是Erik的小学长哈，从候车室认识的，一直聊天，感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子，一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我，看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久，一直说着两年的事情，其实大家都有自己的生活和精彩，当然，我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽，洋货市场比长沙的金苹果还差劲，太恶心了，打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高，味道也一般，是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法，总之不好吃。以专业素质去看了外滩，除了一个小品让我觉得小有设计感，其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭，竟然一直在和一个毛同学说AW的事情，看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸，明儿都不想去玩了。ANYWAY，好好玩，玩完了回家学习。

这是流水账，只是记录一下。第一次没有照片，在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽，这一站是天津。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

        突然发现今天已经26号了，陡然我的18岁就只剩下19天了，其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过，我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐，很久没有写Blog了，每天打开电脑，却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么，算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱，从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感，不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期，不知道做了一些什么事情，只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了，到现在来看，事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6，考得一般，我总是不大把CET当回事，自然也不会有太好的结果，但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试，其实考试这个事不算什么，只有2门，还都没怎么复习，就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天，通宵画图已经是1年前的事情了，又开始经历，画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在，我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字，累。寝室的问题已经没有办法解决了，毕竟一个人无法对抗一个群体，我的意思是，我一个人没有办法去改变环境，有的事情注定你就另类就只能接受，人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文，下午再次回了趟学校，算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街，一直忙到4点多，才电话她说可以了，她说到见面的地方只有十分钟路程，于是见面前20分钟我打电话说我要到了，小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间，于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好，事实证明，约美女完全可以迟到半个小时，她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了，算了，我忍了，谁叫她是美女，还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近，于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动，逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是，找地方做错了公车，无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯，流水帐写到这里估计也水得差不多了，适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了，但是我持续让自己保持清醒，坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话，有点混乱，我不知道我想表达些什么了，让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩，这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么，做设计是否有前途，我是否适合，我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下，了解得越多其实就越迷茫，我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己，这样的事情的确是很重要，就像之前说的，我得踮起脚尖，虽然我看不到未来，但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力，完全可以说我自己要求高，老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求，只要图纸画出来能看就行，至于建筑本身的结构可否，其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题，而是我完全不知道该如何去想这些问题，不知道该如何下手考虑。当然，我完全可以没有必要想到这些问题，但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想，但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常，毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识（我们的理论课是纯废话课什么都没教），但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD，我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas，至今对我自己来说其实还是个谜，大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解，现在还是皮毛，只是直觉告诉我UP的可能性要大一些，于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现，将近1年以来我一直在跟英语纠结，而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习，我不是天才，但也不是什么天分都没有，我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力，所以就自然而然的认为我有天分，而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的，特别是外语。毕竟不是native speaker，很多东西对老外来说是自然而然，对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程，至少我知道现在英语的确没什么可怕的，学什么样子的英语我都能学下来。对，我就是对10G很有信心，虽然6G一开始我也是有信心的，但是现在还是不一样，毕竟我经历过，知道这就是如此，而不是最开始的盲目自信，这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前，甚至现在这1个月也是这样，但是我相信我可以做好的，不管如何的嘲笑，至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的，而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题，每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨，可能是由于我自己，也可能是由于周围亲近的人，这个世界上有这么多男男女女，就有这么多爱情，就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情，若是不幸福而且不痛苦，就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错，没有什么高低。面对爱情的人们，姿态都是一样的。不理智，不清醒，做疯狂的事情，却永远告诉自己这是多么的值得。天知道，什么值得，什么不值得。只是，仍然幻想，却内心强大的自己告诉自己，幻想只是幻想。亲爱的，有些事情，我告诉自己我不难过，有些事情，我告诉自己我不开心，于是有些事情，不知道怎么发生的发生，有些事情，不知道怎么结束的结束，只因为，亲爱的，有些事情，我们都不成熟，我们都还没有想好如何面对自己，我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了，虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝，那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在，也许这是一件好事，也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友，一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光，我觉得我很伟大，至少在这件事情上，我不认为我做错了什么，也许有点过犹不及，但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路，大家始于同学，变成朋友，后成室友，其实这是缘分了，如果要破坏缘分，但是毕竟还是同学，至于能不能成为朋友，我觉得比较难了。是你们告诉我的那句，不可苟同，我才坚定地知道了自己的不一样，的确不一样，我们追求的，我们期盼的，我们认可的，都不一样。那就这样吧，有些事情上我可能觉得你们JP了，但是我只能告诉我自己，这就是不一样，就像你们也许觉得我也自以为是一样，大家挑着矛盾说，当然可以吵架。搬走了，眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是，因为手机短信的存在，一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的，我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上，所用的句子是，因为短信，XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确，一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温，但是这样的过程往往都是间隙性的，一瞬间，或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系，当一个人开始时常给你发短信的时候，之前时常的那个人可能就会失去机会，而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的，生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信，那这个人是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信，那这个人也是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式，它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作，实在不能代表什么，能代表什么的是短信的内容，于我来说，还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了，昨晚当了一晚上的心理咨询师，给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询，告诉她如何走出这样子的不安，悔恨，对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了，第二天打电话给我说她的决定，我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已，不要太看重，其实我自己刚刚走出来，这对于我来是也是一件十分不容易的事情，现在我能勇敢的分享我所有的心理路程，是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多，我想就这样吧，倒数第十九天，我决定要去看爷爷奶奶，要去见Lichee，要叙述，用口，来叙述。这是路边的夹竹桃，在这荒凉的马路边开得如此绚烂，美不胜收。Hey，你看我如此平和，无法想象我在经历18吧，当然，18已经马上要离我远去了。

在难得我没有下雨的下午我决定去会一会久违的一年蓬。
我看上它们已经很久了。

最近纠结了很多事情，也想开了很多事情。
这些都不过是一种经历。

就像我始终在通过我的途径寻找平和，即便我焦躁不安。
但是总是需要平衡着生活。

平衡着生活，就能很和谐的看待一切。
这个夜晚无风无雨，就像我的心情一样，绚烂平静。
如此，我可以大胆的贴照片写博客。
我在过生活。

我再也不要牺牲我的生活了。
要做的事情那么多，只是需要，我来压缩生活的浓度而已。

到底需要多少缘分
我再这里说的 跟爱情无关

就像 这样 我和你 到底需要多少缘分
这跟所有认识我 了解我的人有关

我们是这样生活着的 在这个世界
跟周围的说陌生的话 跟陌生人说心里的话

其实 我跟你说心里话 就是我和你的缘分

在茫茫人海里我选择陌生的你
来聆听我的过去与未来 我的悲情和快乐
也许 你因为一个目标与我认识
也许 你只是只是纯粹的来聆听一个陌生人的心里话

这个世界 科技的发展 网络的出现
其实已经从很多根本的原因上
改变了customs and ethics

没有人知道这样的改变到底是好是坏
这永远是一个辩证性的话题
也许AW里的这道题会永远存在

我总觉得 即便生活一路坎坎坷坷
可是混沌度日的我总还是可以找到希望的

人必须做点什么 给自己的生活多一些选择
人必须想点什么 给自己的生活多一些思考
人必须爱点什么 给自己的生活多一些关怀

其实 你跟我说心里话 是因为你喜欢我
其实 我跟你说心里话 也是因为我喜欢你

这样的喜欢才纯粹 跟感情无关
这样的喜欢 只是我心里的表达

我想表达 我能遇见你 已经不可思议
就是这样 AW的路上遇到了很多人

所谓GF不得不说是一种缘分
将近2个月的作文准备完毕的那一刻
一点也不觉得轻松
我只是完成了我大计划里的小小的第一步
不管我完成的如何 我都是成功的 完成了

最企盼的 便是告诉这些一直关爱我的G友们
我看到你们为我高兴 看到我为你们祝福

甚至觉得 AW的路真的是美好的
GRE是变态的 但考G的路上是美好的

因为 我遇见了你
而我 能遇见你 已经不可思议

God bless me.
千万要让我活到寒假。

我还想去我粉红色的小屋练琴。
还想在天蓝色的书桌前多背几篇作文。
千万不能死在這昏暗灯光的图纸后。

CreativeTools的插图版都完成了
但是出版绝对是不可能的了
估计人家香港理工自己找着出版社马上就会出版了
还是看得到中文版的

虽然这事拖了这么久这么失败
毕竟我还是完成了还是伟大的

我的失败与伟大
遗憾总是伴着难忘的时光产生

那么我想我不会忘记这泡沫幻灭的邮件

下雪的天气 饼干冻得像铁一样 当然 还有我打字的手
值得高兴的是 今年不骑车的手 没有冻疮

橘儿的电影时光 节奏轻快 女孩的声音轻巧
吉他的乐谱一直在墙角置放 如同它去年暑假前的命运一样

节日的气息还是在慢慢渗入人心 吉祥的声音到处都是
何时开始 不再企盼节日的时光
可时间还是这样在它的轨道里急速前进着
即便心情紧张得像当年和日寇打仗一样也拖不住它前进的步履

Tanya在哼唱《达尔文》
“我的青春 也不是没伤痕 是明白爱是信仰的延伸”
听她歌唱 就像是听到爱情埋葬青春的声音
爱情埋葬青春 或者说 青春埋葬爱情
雪已停 大面积的白色消逝于苍茫 像是一场巨大的阵亡

似乎还可以听见白色在喘息
可是谁能抵挡得住这微蓝天空中光芒的力量
无力 谁都无力
我对画法几何无力 于是优哉游哉打字

想象一双编着蝴蝶结的米白色皮革做成的大衣
配上黑色的帽子 一定会很好看
与华贵无关
还记得去年的雪 那天是下晚自习

在150的车站前 雪花飘零 我打着伞在雪中旋转
记得有个人一直看着我 然后告诉我雪花于他的意义
还记得谁告诉过我 每一片雪花的落下都是一次凝重的牺牲
每次去书店 都会在某个特定的书柜前站立很久

暑假时 这柜的书曾经消磨过我很多的闲暇时光
我记得那些钢筋混泥土筑起的梦想
每一个都如此英武 如此有气概
像是要压倒一切的挫折与不幸
那么 我 是不是也该像它们一样

曾经有人说我 你就喜欢这样
听悲伤的歌再把自己弄得很伤感 还会联系很多
于是我答应他 我会去听开心的歌
“It’s true 我会更乐观一点”

It’s true 伤感无益
很神奇的
一直记得我徒弟高一的时候写过的一句话
“从一片白茫茫 到另一片白茫茫”
也许他自己都不大记得了吧
从来不了解前后文 只是记得这句话 记得这句话的苍茫感
石碑林中 蓝天绿地 你在聆听你内心最真实的声音

这是一个游戏的场景 是另一种苍茫
旅途比天空还遥远
豆瓣上有个小组是独自去远方
每次看到它 都会 让我想起那个自己给自己的承诺
Tibet,it’s my dream
时间越来越紧凑 为什么我谈起它来做不到抑扬顿挫
还是记得那本《想念你》的小书
现在关于那些曾经相依相随的时光
真的只能用来想念了
曾经的焦躁不安 早已变成漫不经心
只是我一直记得 那个关于旅行的梦想
记得那个自己给自己的承诺
还在想象 若我们真的久别重逢于驶向Tibet的列车上
一定会想起那些在试卷中浴血奋战的日子
那么 我们 会有怎样震耳欲聋般的感慨

储备着的回忆已经被新鲜的日子冲刷得干净
干脆选择忘记 省得活在过去
于是那些回忆 便在不知不觉中失踪
闲逛BLOG 总是会发现些被镌刻下来的无与伦比的美丽
是头脑的缘故吧 人的头脑太复杂
有的时候时间久了 真的搞不懂那些叫回忆的东西
相记得的那些 还是记录下来吧 记录最可靠
可是记录下来的不止是美丽 总还是有些黯淡的痕迹
那些消瘦的时光 过去了也就罢了 何必再想起当时麻木的知觉

翻开画夹 直直映入眼帘的是逸苑的那枝枯树
幽默的孩子会称它为千年老妖
它光秃秃的枝条上空落落什么都没有 只有一些盘旋缠绕的枝条
让我想起画它的那些个上午的时光
只有我一个人 冷清清的在勾勒着它枝条的形状
其实不会孤独 因为它一直在那直勾勾的观望着你
像观望着每一个从它脚边经过的生灵
不说千年 起码它已伫立在此百年
它是最敏锐的观察者 却从来都沉默不语

昨天在校内里加了胖胖 在Q上碰到二娘
于是就想起了那年在北京在东方的时光
记得告别的时候 我一直在说 加油啊 等大家都混出名堂来了一定要重聚
又一年 又三年
胖胖如愿去了北大 大娘从加拿大回来了 二娘现在在法国
卷卷去了天津 舟舟从厦门到了长沙
妈妈说 就你没动
是啊 就我很没出息的没有动
I am here,I am still here.
我是不甘落后的 一定会千方百计地离开这
离开这个 我不喜欢的地方 总有一天

又去翻暑假旅游的照片 去翻那些快乐的回忆
那些让人哭笑不得的场景
那些长途跋涉自讨苦吃的经历
想把我们的张家界自助游的照片制成电影
却一直找不到合适的背景音乐
有一座桥 我们曾经牵着手大摇大摆地走过
于是 过去所有的不快 瞬间消逝得无影无踪

幸福 是不是一瞬间的事呢