文章归档

我觉得我还没能好好的感受天津。

19个小时的火车颠簸到了天津站，话说新站就是好，看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬，但是也不至于想象里那么难熬，毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴，也许只是一路上的匆匆而过，也许就是以后的朋友了。当然，防人之心不可无还是知道的，不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的，还碰到了何X得学长，竟然也是学数学的，聊天中多少也觉得乐趣，竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解，还有去德州的电器小技术员，还是Erik的小学长哈，从候车室认识的，一直聊天，感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子，一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我，看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久，一直说着两年的事情，其实大家都有自己的生活和精彩，当然，我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽，洋货市场比长沙的金苹果还差劲，太恶心了，打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高，味道也一般，是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法，总之不好吃。以专业素质去看了外滩，除了一个小品让我觉得小有设计感，其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭，竟然一直在和一个毛同学说AW的事情，看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸，明儿都不想去玩了。ANYWAY，好好玩，玩完了回家学习。

这是流水账，只是记录一下。第一次没有照片，在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽，这一站是天津。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

        突然发现今天已经26号了，陡然我的18岁就只剩下19天了，其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过，我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐，很久没有写Blog了，每天打开电脑，却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么，算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱，从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感，不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期，不知道做了一些什么事情，只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了，到现在来看，事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6，考得一般，我总是不大把CET当回事，自然也不会有太好的结果，但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试，其实考试这个事不算什么，只有2门，还都没怎么复习，就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天，通宵画图已经是1年前的事情了，又开始经历，画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在，我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字，累。寝室的问题已经没有办法解决了，毕竟一个人无法对抗一个群体，我的意思是，我一个人没有办法去改变环境，有的事情注定你就另类就只能接受，人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文，下午再次回了趟学校，算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街，一直忙到4点多，才电话她说可以了，她说到见面的地方只有十分钟路程，于是见面前20分钟我打电话说我要到了，小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间，于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好，事实证明，约美女完全可以迟到半个小时，她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了，算了，我忍了，谁叫她是美女，还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近，于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动，逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是，找地方做错了公车，无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯，流水帐写到这里估计也水得差不多了，适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了，但是我持续让自己保持清醒，坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话，有点混乱，我不知道我想表达些什么了，让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩，这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么，做设计是否有前途，我是否适合，我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下，了解得越多其实就越迷茫，我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己，这样的事情的确是很重要，就像之前说的，我得踮起脚尖，虽然我看不到未来，但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力，完全可以说我自己要求高，老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求，只要图纸画出来能看就行，至于建筑本身的结构可否，其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题，而是我完全不知道该如何去想这些问题，不知道该如何下手考虑。当然，我完全可以没有必要想到这些问题，但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想，但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常，毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识（我们的理论课是纯废话课什么都没教），但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD，我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas，至今对我自己来说其实还是个谜，大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解，现在还是皮毛，只是直觉告诉我UP的可能性要大一些，于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现，将近1年以来我一直在跟英语纠结，而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习，我不是天才，但也不是什么天分都没有，我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力，所以就自然而然的认为我有天分，而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的，特别是外语。毕竟不是native speaker，很多东西对老外来说是自然而然，对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程，至少我知道现在英语的确没什么可怕的，学什么样子的英语我都能学下来。对，我就是对10G很有信心，虽然6G一开始我也是有信心的，但是现在还是不一样，毕竟我经历过，知道这就是如此，而不是最开始的盲目自信，这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前，甚至现在这1个月也是这样，但是我相信我可以做好的，不管如何的嘲笑，至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的，而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题，每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨，可能是由于我自己，也可能是由于周围亲近的人，这个世界上有这么多男男女女，就有这么多爱情，就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情，若是不幸福而且不痛苦，就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错，没有什么高低。面对爱情的人们，姿态都是一样的。不理智，不清醒，做疯狂的事情，却永远告诉自己这是多么的值得。天知道，什么值得，什么不值得。只是，仍然幻想，却内心强大的自己告诉自己，幻想只是幻想。亲爱的，有些事情，我告诉自己我不难过，有些事情，我告诉自己我不开心，于是有些事情，不知道怎么发生的发生，有些事情，不知道怎么结束的结束，只因为，亲爱的，有些事情，我们都不成熟，我们都还没有想好如何面对自己，我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了，虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝，那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在，也许这是一件好事，也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友，一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光，我觉得我很伟大，至少在这件事情上，我不认为我做错了什么，也许有点过犹不及，但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路，大家始于同学，变成朋友，后成室友，其实这是缘分了，如果要破坏缘分，但是毕竟还是同学，至于能不能成为朋友，我觉得比较难了。是你们告诉我的那句，不可苟同，我才坚定地知道了自己的不一样，的确不一样，我们追求的，我们期盼的，我们认可的，都不一样。那就这样吧，有些事情上我可能觉得你们JP了，但是我只能告诉我自己，这就是不一样，就像你们也许觉得我也自以为是一样，大家挑着矛盾说，当然可以吵架。搬走了，眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是，因为手机短信的存在，一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的，我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上，所用的句子是，因为短信，XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确，一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温，但是这样的过程往往都是间隙性的，一瞬间，或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系，当一个人开始时常给你发短信的时候，之前时常的那个人可能就会失去机会，而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的，生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信，那这个人是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信，那这个人也是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式，它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作，实在不能代表什么，能代表什么的是短信的内容，于我来说，还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了，昨晚当了一晚上的心理咨询师，给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询，告诉她如何走出这样子的不安，悔恨，对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了，第二天打电话给我说她的决定，我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已，不要太看重，其实我自己刚刚走出来，这对于我来是也是一件十分不容易的事情，现在我能勇敢的分享我所有的心理路程，是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多，我想就这样吧，倒数第十九天，我决定要去看爷爷奶奶，要去见Lichee，要叙述，用口，来叙述。这是路边的夹竹桃，在这荒凉的马路边开得如此绚烂，美不胜收。Hey，你看我如此平和，无法想象我在经历18吧，当然，18已经马上要离我远去了。