长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚，让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热，而是我太懒，懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中，人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中，有一种别样的真实感。于是，我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月，我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月，非洲旅行归来，我整个暑假最期待的事情已经告一段落，该是时候整理心情，调整自己，迎接新生活了。那么，消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天，让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了，也算我许诺自己的事情终于要做到了，心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来，说到我的情商和智商的问题，被BS说活得太简单，到现在为止还没有任何改变，所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变，只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在，为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样，当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时，真的会比现在幸福么？还是那句话，看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候，我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在，我出去玩，去拍片，看到不一样得风景，我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后，也许也会想要别的幸福。比如，安稳的生活。过日子，每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国，几年之后，你看过风景，你想回国，你也许觉得呆在一个小地方，有个小家，有个小孩，才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博，你现在赌博你出国是你要赢得的生活，后来发现不是，无所谓，不过输了一场而已，还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点，虽然年龄已经增长到不小的数值上了，但这并不代表选择选择成本的提高，因为我输得起。简单想，勇敢一点，就会离幸福更近一点。

不想说太多，逃出纠结的生活，我希望我能handle所有这一切带来的变化。

————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

二：拥有品位
品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三：要试着发现生活里的美
不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四：跟有思想的优秀人交朋友
要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，不要轻易的交朋友，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！

五：远离泡沫偶像剧
电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六：学会忍耐与宽容
因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七：培养健康的心态，重视自己的身体
身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八：让美貌成为你的资本
在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九：离开了任何一个男人，你都会活得很好
感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部。曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十：有着理财的动机，学习投资经营
女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，其实也是一门艺术。

十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的
女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二：谁说女人不如男
女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？

十三：找一个能帮你实现梦想的老公
女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些
女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。

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最近我妈开始玩QQ空间写日志，最近我妈突然开始对我进行各种关于找男朋友找老公之类的事情的教育，我确实很少转贴的，不过又忍不住贴出来看了，算是自己记得一下，其实说得挺对的。让我Check一下我自己吧，看书的习惯一直也都还是有的，限于专业书/杂志/小说。品位这个东西，就很难说了，虽然没人自己说自己有品位的，不过别人都说我品位不错，哈哈。要试着发现生活里的美这一点我觉得我还是做得挺好的，谁叫我喜欢做photographer，嘿嘿。看到这一点，跟有思想的优秀人交朋友的时候我想起了一个朋友，嗯，我一直觉得他是挺有思想的一个人，与他的各种交流中我觉得我很快成长了很多，也知道了很多。朋友其实可以轻易交的，不过，要看什么样的朋友就是了。至于泡沫偶像剧嘛，我妈也知道的，从来不看。我记得KIMI以前说过我的平和+淡定型的，那我的忍耐与宽容能力应该也不差，只是，太NICE了，其实很不好。至于健康，嗯，我争取以后早睡早起。美貌这个东西其实跟我没什么关系，不过三分长相七分打扮，气质还是很重要的，可惜这辈子我想当花瓶也当不了。离开了任何一个人，我都会活得很好，其实只要经历过爱情的人都知道吧，不要试图改变你的他的人生轨迹，走好你自己的路就好了，也不要想别人可以来改变你。啊，理财，我确实需要学学了，哎。爱情跟婚姻是可以共同拥有的，一直这么相信的。谁说女人不如男，我是大女子主义者。谁会CARE我的梦想，才是真正的爱我吧。最后那个，哈哈，我的青春一直很放肆，笑容一直很灿烂。就这样，挺好的，我的二十岁。

19个小时的火车颠簸到了天津站，话说新站就是好，看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬，但是也不至于想象里那么难熬，毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴，也许只是一路上的匆匆而过，也许就是以后的朋友了。当然，防人之心不可无还是知道的，不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的，还碰到了何X得学长，竟然也是学数学的，聊天中多少也觉得乐趣，竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解，还有去德州的电器小技术员，还是Erik的小学长哈，从候车室认识的，一直聊天，感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子，一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我，看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久，一直说着两年的事情，其实大家都有自己的生活和精彩，当然，我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽，洋货市场比长沙的金苹果还差劲，太恶心了，打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高，味道也一般，是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法，总之不好吃。以专业素质去看了外滩，除了一个小品让我觉得小有设计感，其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭，竟然一直在和一个毛同学说AW的事情，看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸，明儿都不想去玩了。ANYWAY，好好玩，玩完了回家学习。

这是流水账，只是记录一下。第一次没有照片，在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽，这一站是天津。

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情，回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字，也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢，现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子，翻看某个很久没有理会过的Blog，突然看到酸溜溜的话，开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情，毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演，的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和，平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞，我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下，有一些麻烦的事情要处理，的确，我在意那些我认为不必要在意的事情，压抑着那些我认为不必要压抑的幻想，但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹，要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里，我在旋转，转到哪里，我不知道。

墙壁终于开始动工了，只是不清楚什么时候完工，后天晚上的火车北上，旅行的时光总是让人期盼的，只是还不知道，期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义，不是你离开了我，而是我要离开你。

今天已经29号了，坦子今天先我一步告别了18，其实19也没什么，坦子说他没有觉得什么区别，的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的，可以叫阿姨的年龄，可真正的进了，却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨，还会觉得好玩，毕竟不会再有人问我初几了，多多少少还是长大了的。的确，长大其实是一个很美好的词汇，看到W同学写20年韶光已过，接下来的10年会是什么样子，会有什么改变，的确是，人生里很重要的路，还好，我还可以，边看边想，不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么，其实，接下来10天发生什么，我都很期盼。对我来说，未知的一切未来，都是值得期盼的。不管美好的，阴暗的，顺利的，坎坷的，所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴，有多少是美好，多少是阴暗，多少充满阳光，多少倾盆大雨，其实我都说不出来了。没有明确的分界线，今天我的世界晴朗万里，明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下，不会在一天结束的时候躺在床上问自己，今天的我快乐么，而是会在一天开始的时候，对着刷牙的自己说，今天的我要快乐。其实快乐这个事儿，没有太多的依赖性，人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐，然后这个什么什么丢了，快乐就丢了。其实不然，快乐是自己体内的能量，我放到这里，就会在这里看到快乐，这里不见了，我就会放到那里，快乐还是我的，只是换个地方，换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系，在这6月即将结束的夜晚，我不曾听见你问我快不快乐，也不曾听见你对我说你要快乐，因为快乐本来就是我的，我想怎么样，其实是Out of your control的，所以，你的快乐，也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了，第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外，一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离，其实我很早之前就感觉到了，他不知道我生活，我也不知道他周围有什么，我们什么都不说。为什么不说呢，因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫，是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来，那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的，谁可以接受无缘无故的放弃？其实有缘有故的放弃都令人无法接受，何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念，苯苯单薄的手拉手，生活让我觉得日渐成熟，而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好，只想拉着你的手，抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事，他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的，但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活，于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理，婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的，何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的，也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好，当然也不可比拟的贵，ANYWAY，为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道，还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的，绝味已经要OUT了，只是实在是辣的不行，Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌，我真的怀疑他是不是在长沙长大的，不过还是建议讲辣度分个等级，也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少，其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样，但是环境不错，价钱在美国式平价，在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人，晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼，我知道在电影院拍海报的行为是很傻的，但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么，所以，傻了还拿出来给人看，不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE，不过过几天应该就会好一些的吧，本来想去找个帽子戴着，遮遮这不大和谐的头发，但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情，方式倒是越来越高级了，就不知道招生会不会越来越公平。嗯，今天的流水帐记得差不多了。

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤，于是起床，决定好好学习，所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱，乱七八糟的书儿天上地上到处都是，扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积，想了下，决定开工整理书柜了。弄了一下午，现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的，都不记得，他们怎么来的了，一些是朋友的，一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书，都是自己的，多多少少都有一些阅读的故事，多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书，忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画，不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐，也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情，一直都是我这么多年的小伤疤吧，当你看到一朵花儿含苞待放，绽放，凋谢，垂落的过程，你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情，多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯，只是在告知彼此，我还在这里，至于什么改变，什么不如从前，我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜，QQ存钱罐上的颜色依旧清晰，只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书，其实没有什么营养，但是书里有一些文字的纪录，是初中毕业那个优质而单纯的年龄里，写给J的文字，写下三年来和J有关的所有，原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他，看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过，我依然在这里，书也依然在这里，至于J和那些幼稚的回忆，早就已经换做心理的那些，不可唤起的回忆了。现在于我来说，J是生命力难得的友人，真诚，互相了解，一直都是那首歌，且行且珍惜，我仍旧，时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎，细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字，是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字，其实别有一番感动了。时光静迁，故事改变，多年后的现在，已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草，也由于她如此鲜活的努力，活出了生命的幸福和炙热，这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册、下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的，也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看，因为每次看到就会想起这么个人来，其实实在也没什么好想的，只是觉得自己给了人家友好，却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好，但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提，而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧，而书本身是好的，也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书，米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好，生活的平和，生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方，它充满了神秘。一个社会学的老教授，用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后，给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候，人们总是要面对各种各样的事情，让人欢愉的，让人痛苦的。季节的不断轮回，让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的，便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧，也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落，脚下黄色的道路是凹凸，她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水，香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么，却开不了口。她不知为河想说，她发出了一些烟蚜的声音，像是说了一句什么话，没人知道她说了什么话。她想，她知道的那个人，没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空，击拍翅膀的力汇集了一阵风，吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留，一生算不算太久，未来有没有尽头，她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来，那个有着哲学家般面容的人。那人曾说：“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道，她的泪连绵不绝，是无法被风干的。突然，她看见雁群排成了书上说的一字，像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙，她累了。放下了她奢华的外壳，拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方，通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大，吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边，她感觉着身边的空气，就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息，同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远，隔着忘川。他们在这瞬间，一明一暗，一黑一白，方生方死。于是流光幻影，万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间，她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离，一秒钟的时间，这样一亮黑色高级轿车，这般华美的质地，让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下，他们短兵相接，她抚摩着这充满仪式感的轮盘，红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前，她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里，她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉，他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被，享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的，生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些，突然唇角的弧度开始上扬，那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面，轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林，她轻轻道了声再见，给那静谧的国度，或是给那个走出童话的小王子，或是给她身体里从前那个记住的她呢？我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问：候鸟该不该停留？——落笔

有一个光影泻华的瞬间，她走出了幻影，回归了真实。——THE END

        突然发现今天已经26号了，陡然我的18岁就只剩下19天了，其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过，我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐，很久没有写Blog了，每天打开电脑，却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么，算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱，从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感，不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期，不知道做了一些什么事情，只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了，到现在来看，事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6，考得一般，我总是不大把CET当回事，自然也不会有太好的结果，但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试，其实考试这个事不算什么，只有2门，还都没怎么复习，就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天，通宵画图已经是1年前的事情了，又开始经历，画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在，我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字，累。寝室的问题已经没有办法解决了，毕竟一个人无法对抗一个群体，我的意思是，我一个人没有办法去改变环境，有的事情注定你就另类就只能接受，人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文，下午再次回了趟学校，算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街，一直忙到4点多，才电话她说可以了，她说到见面的地方只有十分钟路程，于是见面前20分钟我打电话说我要到了，小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间，于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好，事实证明，约美女完全可以迟到半个小时，她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了，算了，我忍了，谁叫她是美女，还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近，于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动，逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是，找地方做错了公车，无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯，流水帐写到这里估计也水得差不多了，适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了，但是我持续让自己保持清醒，坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话，有点混乱，我不知道我想表达些什么了，让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩，这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么，做设计是否有前途，我是否适合，我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下，了解得越多其实就越迷茫，我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己，这样的事情的确是很重要，就像之前说的，我得踮起脚尖，虽然我看不到未来，但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力，完全可以说我自己要求高，老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求，只要图纸画出来能看就行，至于建筑本身的结构可否，其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题，而是我完全不知道该如何去想这些问题，不知道该如何下手考虑。当然，我完全可以没有必要想到这些问题，但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想，但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常，毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识（我们的理论课是纯废话课什么都没教），但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD，我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas，至今对我自己来说其实还是个谜，大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解，现在还是皮毛，只是直觉告诉我UP的可能性要大一些，于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现，将近1年以来我一直在跟英语纠结，而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习，我不是天才，但也不是什么天分都没有，我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力，所以就自然而然的认为我有天分，而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的，特别是外语。毕竟不是native speaker，很多东西对老外来说是自然而然，对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程，至少我知道现在英语的确没什么可怕的，学什么样子的英语我都能学下来。对，我就是对10G很有信心，虽然6G一开始我也是有信心的，但是现在还是不一样，毕竟我经历过，知道这就是如此，而不是最开始的盲目自信，这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前，甚至现在这1个月也是这样，但是我相信我可以做好的，不管如何的嘲笑，至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的，而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题，每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨，可能是由于我自己，也可能是由于周围亲近的人，这个世界上有这么多男男女女，就有这么多爱情，就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情，若是不幸福而且不痛苦，就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错，没有什么高低。面对爱情的人们，姿态都是一样的。不理智，不清醒，做疯狂的事情，却永远告诉自己这是多么的值得。天知道，什么值得，什么不值得。只是，仍然幻想，却内心强大的自己告诉自己，幻想只是幻想。亲爱的，有些事情，我告诉自己我不难过，有些事情，我告诉自己我不开心，于是有些事情，不知道怎么发生的发生，有些事情，不知道怎么结束的结束，只因为，亲爱的，有些事情，我们都不成熟，我们都还没有想好如何面对自己，我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了，虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝，那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在，也许这是一件好事，也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友，一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光，我觉得我很伟大，至少在这件事情上，我不认为我做错了什么，也许有点过犹不及，但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路，大家始于同学，变成朋友，后成室友，其实这是缘分了，如果要破坏缘分，但是毕竟还是同学，至于能不能成为朋友，我觉得比较难了。是你们告诉我的那句，不可苟同，我才坚定地知道了自己的不一样，的确不一样，我们追求的，我们期盼的，我们认可的，都不一样。那就这样吧，有些事情上我可能觉得你们JP了，但是我只能告诉我自己，这就是不一样，就像你们也许觉得我也自以为是一样，大家挑着矛盾说，当然可以吵架。搬走了，眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是，因为手机短信的存在，一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的，我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上，所用的句子是，因为短信，XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确，一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温，但是这样的过程往往都是间隙性的，一瞬间，或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系，当一个人开始时常给你发短信的时候，之前时常的那个人可能就会失去机会，而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的，生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信，那这个人是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信，那这个人也是幸福的，因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式，它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作，实在不能代表什么，能代表什么的是短信的内容，于我来说，还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了，昨晚当了一晚上的心理咨询师，给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询，告诉她如何走出这样子的不安，悔恨，对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了，第二天打电话给我说她的决定，我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已，不要太看重，其实我自己刚刚走出来，这对于我来是也是一件十分不容易的事情，现在我能勇敢的分享我所有的心理路程，是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多，我想就这样吧，倒数第十九天，我决定要去看爷爷奶奶，要去见Lichee，要叙述，用口，来叙述。这是路边的夹竹桃，在这荒凉的马路边开得如此绚烂，美不胜收。Hey，你看我如此平和，无法想象我在经历18吧，当然，18已经马上要离我远去了。