文章归档

本来说Blog只暂休一个月的.
结果AW推考,一下子过了两个月我也没准备好.
我还真是拖延症的严重患者.
这期间未曾认真写过什么好听的好看的文字.除了AW或者提纲.
不过这东西一点也不好听也不好看.
时间一下子拉扯到了3月底,开学也差不多一个多月了,却没上过几节课.
我常常不知道什么才是对自己最重要的.到底应该先做好什么.
我有时会埋怨Lichee不在乎AW在乎宁愿在乎他的毛邓三.
可是有的时候我也会想如果我要是能像他一样踏踏实实一步一步走可能也不是我自己现在这样子.
好吧,命中注定我不会是安分的人.总是想鼓捣点什么事情来烦扰自己的生活.
我一直挺确定我是个活得比较明白的人,知道自己的路得自己走,谁也帮不了你.
我没有那么伟大的理想和志愿,多数的情况下只是需要一个本子一个相机我就可以活了.
可是这条路终究还是要走下去的,尽管这个开头就开得一点都不顺畅.
AW再磨两个星期的话我不认为我会很差劲,不过我已经混沌过日了两个星期.
还有有个宇宙超强X人组,有大家陪着我,也能强迫自己每天都来弄弄AW.
只是讨论结束了,AW的路接下来我得一个人走了.
Anyway,其实很多路都应该是一个人走的,有这么多人陪着我,是我的福气.
Paler,熊,何苦,橙子,Tweety,乌拉,谢谢你们.
只有两个星期,我得自觉地走了.

标题有盗用之嫌,我决定离开这里.如果我没有再回来,飞机爆炸,世界开始旋转回忆.和说如果我跳舞的话一定是我一个人在那里旋转忧伤.可是现在我的胃如无数只微生物在侵蚀一样的剧烈绞痛着.我极度的厌恶我自己.心理测试说我有焦虑症,抑郁症,强迫症,偏执症.我才知道我能正常的活到现在对我来说是件多么不可思议的事情.我一个人掉眼泪讨厌自己重复的刷某一个网页好像在虐待自己一样.如果你出现,我决定我一定会微笑着面对你好像什么事情都没有发生一样.我强迫自己高兴,假装自己不高兴.一个人不断的翻着旧照片恨不得让我重新活一次从1岁到18岁的全部时光.重新学会讲话,重新第一次上学,重新初恋.这样我一定会强迫自己重新做一个自己绝对不会像现在这样.我一定让我自己拥有阳光灿烂得如12月的暖阳一样夺目而温和.而不是像现在这样永远自己关着自己与你所说的一切都只是我的幻想与期望.我一定要成为一个热爱粉红色的人.我一定要让自己在不管白天黑夜的情况下都可以保持温和的人.决不会焦虑,决不会抑郁.那么我也许就再也不会希望自己是坐着会爆炸的飞机离开这里.我再也不要与你去K歌一个人傻呼呼的唱6个小时还一副很享受的样子对你说我有观众我多么的美妙.我也再也不用在旅行的时候担心我离开的那个地方会发生什么样子的变化.我承受不了变化却又是那么激烈的渴望变化.我厌恶我自己却无法对我自己进行改变,我无法改变我自己因为我自己根本无法接受改变.也许这就是我的Human nature.可我现在觉得我的脑汁和我的胃液已经完全绞合在一起去了.我已经完全分辨不出我自己是谁我在干什么我到底应该干什么是怎样不同的问题了.脑汁和胃液一起围绕着我的心脏不断的扭曲着.我感到一种前所未有的反胃状况.好像我的身体恨不得把我18年奖金19年吸收的能量全部都呕吐出来.我一点都不想念你因为我已经不记得你是谁了.好吧,让我搭上那班会爆炸的飞机离开这里,我就再也不知道这个世界会怎样.

I brought a ticket to the world,but I back again.
Everytime I listen to the music from Joanna Wang,I would like to think about the true of turth.
So funny how it seems always in time but never in line for dreams.
People always head over heels when toe to toe,but the never find the reason for shoulder to shoulder.
I found somebody to be with me for almost everything I wanna do now,but I still get some reasons to feel lonely.
Lonely,this is the sound of my soul.
Why do I find it hard to write the rythom of the next line?
Sometimes you think I’m smart,but I don’t know.
I keep a turth in my mind when something troubling me sometimes.
I keep the faith to myself and still keep the faith to the world.
The compelicated world has given me numerous reasons to ged rid of my faith,but I still have it.
I concede that my basic human nature has not changed over recorded time,and that coming to appreciate this fact by looking at the past time can be beneficial in how I can live in a light and effective life.
Disagreement from one person can be inhibit learning when two opponents disagree on fundamental assumptions needed for some meaningful discourse and debate.Like I was always think of the time and the vestige of the time with an individual theory by myself or oneother but I still learned anything.
The imagination and the reality are both important to the life,especialy when i should paint some pictures or compose some rythem,I lost the passion for something that is possible or something seems impossible because of the age.
I am young but I am not as young as before.
That’s why I always be lament of how time flies.
When I’m sad,or lament,or something made me troubled,I will breath.
Just breath.
Because basic human nature could cover up the fact of life.

　　很多的时候我都在想，我努力在做的事情到底是为了什么．很多的时候我都知道，其实我很多事情都没有很努力去做．当我开始尝试用正常的段落来记录一些事情的时候，突然发现打字的手似乎颤抖得厉害．也许不正常太久了就不习惯正常了．就像用惯了笔记本的键盘一样，用庞大的台式机键盘总是让我感到手忙脚乱．
　　我们总是在拒绝改变，又总是在不知不觉中接受了各种各样的改变．远去的时光好象总是带着寂寞的字眼，那么我一个人在这里回忆又何尝不是件寂寞的事情．
    那天我在整理书柜的时候突然发现了三本郭敬明，又翻了翻他那些感感伤伤的字．说实话，最开始我绝对不讨厌这个８０后的字．那些感伤的字最开始的时候是带一点感动的成分的，特别是当阅读他的我还在上初中的时候．好象不知道从什么时候开始，也许是他江郎才尽，也许是我已经过了那感伤的年代，反正那些东西看起来就多了一份恶心的成分了．哎，８０后的青春小说，好似昙花一现啊，貌似已经不火了．而郭敬明这个从写字开始的人竟然也开始了唱歌演戏．真所谓人怕出名猪怕壮．至于他那娇小的身姿的歌喉怎么样我想大家应该都清楚吧．想我初中，或者高一的时候还是这样，竟然也学起他写些那样看似感伤实则无聊的文字，不免感慨，所谓年少无知，年轻幼稚．虽然我现在还不老，起码我不会再被无聊的故事骗走眼泪了．
　　可是，当我发现我再也不会那么容易感伤的时候，我发现我也再也不那么容易感动了．
　　去吃朋友的生日饭，发现一桌都是陌生的面孔，我一个人坐在那不免有些尴尬．但来都来了也不好意思先走．于是只能埋头苦吃．好象大家的说说笑笑都与我无关，也真的与我无关．人在一个相对陌生的情况下很容易找不到自己，再开朗再能说我的在这种情况下也会选择闭嘴．毕竟这不是你的地盘，也不是你的表演，在被环境隔离的环境下，你很自然的就会在掩饰自己．也很自然的会很努力的将自己埋没．比如我就希望谁都看不见我就好．所以餐桌上只是多了一张嘴并没有多一个人．实在再无聊，吃饱了人家都在聊天你也不好意思先走，只能把刚买的杂志拿出来翻翻缓解一下无所事事的情绪．人就是这么容易的被自己的面子羁绊．因为这个世界有着太多太多的规则，我是凡人，所以我做不到我行我素想什么就是什么．虽然我很想提前走，但还是熬到大伙都散场才一起走．
　　品品从澳洲回来后找了天去学校看我．带着这个海龟同学参观中国国内的大学校园就成了我义不容辞的责任．虽然我很不喜欢这个学校很不喜欢这个校园，但毕竟我生活在这里，对它我仍然有我的了解，有我自己的认知地图．午后的校园十分的安静，从参观者的角度来审视这个学校的时候突然发现了一些美的元素，这是以前从未发现的．二教前的草坪在冬天似乎显得特别的美，黄色绿色交集成波浪．七教其实很教学楼，很有读书的感觉．似乎连食堂都不那么讨厌了．当我与这个环境感觉无关的时候，我反而发现它并不像我平常感觉到的那样的讨厌了．
　　和品品说起，这些年来我们的一些朋友们．很久不见的Ｊ，有巨大改变让人无比惋惜的芷渔，和貌似一直都是那个样子存在的ＴＴＲ同学．当然，还有我和她．好象时间就是验证玛，通过了才可以继续操作．我和品品好象这么多年来一直不是很粘，但就是一直存在一直很重要，是不是真的君子之交淡如水．认识也８年了，断断续续的联系，断断续续的见面，但是不管怎么断断续续，感情好象一直都是在持续升温．当一天我们再说起她骑车不等我的伤心往事的时候，是不是会发现她回到了这里我却去了世界的另一端．却依然存在．以一种强烈的存在感处在我的世界，时刻提醒说，我们是好朋友．
　　书桌右边竖着的一排黄皮书提醒着我你还有一大人生大事没有完成．你必须完成不然你自己会看不起你自己的．那么单词吧，我总算可以一心一意的背单词了．舟舟好象要一个人回厦门，多想和她一起回厦门顺便旅行，可我知道，这个假期旅行和我无关．
　　城市说，这是一个独立音乐的时代．
　　那么，假期，听歌写字背单词，旅行暂时与我无关．

画图画图画图。
脑壳都是晕的。

God bless me.
千万要让我活到寒假。

我还想去我粉红色的小屋练琴。
还想在天蓝色的书桌前多背几篇作文。
千万不能死在這昏暗灯光的图纸后。