凌晨5：08，我终于决定来写这篇日志。
今天我在华工门口等了40分钟的197，等得我实在后悔没有去挤恐怖的3号线，然后上车之后我实在觉得无聊就拿手机在刷校内，看到某人写了一篇十分感慨地文章，然后我也变得很感慨了。
首先是，我突然很想曼龄，当然，这个事情的结果就是，我现在在打字的时候，在这里一边跟她语音，听她唱歌。我们两个的命运貌似也有那么一点相似，实习衬托出我们的无能加生活习惯造成的无可奈何，其实也不是我不想早点睡，好吧，也算我不想早点睡，总之这是个比较麻烦的话题。然后我突然想起，我其实有一向毛么子跟她联系过了，好像貌似我不找她的时候她基本都不得想起我，也是，打游戏的人，我理解。
然后我抬眼看了一下广州的夜景，天河南路这边看起来，并不会觉得这个城市繁华得有多特别，城市的不断现代化只是让所有的城市都那么相似。没有章鱼叔带着一个人在广州街道上走来又走去，好像不是那么心安。突然就怀念上个秋天他带我走遍广州各种大街小巷，带我奢侈的吃浪漫的越南菜喝南信的双皮奶的日子。所以很想就这么一时冲动就搭地铁去陈家祠那站，然后一个电话叫章鱼叔下楼带我喝茶吃糕点，突然觉得，对我来说，广州这个城市的大部分存在意义在于这样一个朋友一直在这里。
然后我又想起，深圳对我来说，其实也一样。21号22点的和谐号到深圳站之后，其实最期待见我亲爱的SB小弟，当我在国贸地铁里看到他的样子的时候，突然就觉得这个陌生的城市就让我充满了心安，我对这个城市的所有回忆都跟他有关，那一年冬天也是我独自来到这里，你带我走遍了这个城市的大部分地方，而这一次，匆匆见到他，只是想在这个城市里寻一片心安。第一次一起看23点以后的电影，第二次一起在深圳看电影，第三次我们一起看电影。深圳对我来说有很多痕迹，但是这些痕迹，只是告诉我，有人一直在这里。
那天QQ上不记得谁在问我，总是这样的一个人跑来跑去，还蛮勇敢。我好像只是说了句，我习惯了。那天跟某人聊天的时候，我就感慨，好像初中毕业我就开始一个人出门了，尤其是07年夏天到现在，一个人看几多景，走几多路，也习惯了。
一直觉得，人总是要习惯走陌生的路，看陌生的风景。
有一天我试图细心数清一些关于冬天的记忆。
04年的冬天。
我在为中考打拼着，可以每天走不顺路的路半小时就为了跟某人一起唱且行且珍惜，那时比现在单纯吧。
05年的冬天。
我在深圳跟我小弟走遍深圳的每个好玩角落，还会在欢乐谷买一样款式的手链，那时比现在快乐吧。
06年的冬天。
我在为一门考试专心练着T作文，却也还在为当时的同桌幼稚的各种纠结弄得自己很疲惫，那时比现在稚嫩吧。
07年的冬天。
我在为高考打拼着，会为雪花纷飞的某个灿烂时刻而写很多关于梦想的文字，那时比现在执著吧。
08年的冬天。
我在冰灾的时候坚持每天去XDF上IBT强化，结班以后还去练了一个月的JAZZ，那时比现在瘦吧。
09年的冬天。
我因为AW造成的各种焦躁跟当时的BF轰轰烈烈的争吵，却还在情人节之前的灿烂天下去拍了一套照片，那时比现在幸福吧。
现在呢，我已经说不清自己在care什么了。
今天有人跟我说，他处于一种什么都不care的状态里了，我看后突然觉得很淡然，这样真的没有什么不好的，我早就已经处于什么都不care的状态里了。
也许这就是青春多是无奈，多半物是人非，不提当年。
sandee唱的歌词基本也是我现在的心情了，不敢向前，不肯回首，不愿抬头看天，不怕低头看自己。
尘世中。淡淡得不谐世事。脱离实际的根本初衷就是让自己得到一片心安，我们不断追求着美好的事物也不断排斥着黑暗的力量。挣扎成长的似水流年里，拼命的往各色光鲜里打磨自己。结果呢，往往只是输给不自量力的自以为是而已。
还有一段话，写给某个人：
有的时候，并不是所有的事情你有所坚持，就一定是属于你的，有的时候我们根本不需要为那些所谓的情感来为难自己，一个人过自己喜欢的生活，也许舍掉一点，但决不放弃自己喜欢的事情，也许有的事情我们坚持了一辈子，我们也永远都是个娱乐者。只是青春输不起，输一次，就没有机会回头。青春都能输给自己，以后怎奈何。
以后。
以后还有多少陌生的路，还有多少陌生的景，还有多少个陌生的你。
